其實回想起來，
交往的時候，
先生就會隨口撒一些謊，
但因為沒有住一起，
我沒有特別注意，
去除掉健忘、粗線條等等的缺點，
他算是很好的人，
可是我就是無法忍受他這樣隨意的撒謊！
說是撒謊感覺有點嚴重，
他就是會順著我的話隨便答覆，
我是比較直腸子的人，
他說怎樣我就會記得怎樣，然後因此造成困擾。
例如下午我問他帶狗狗去散步了沒，
他跟我說有，於是我請他載我出門，
過了一個小時找了個藉口跟我說他要趕回家，
後來被我發現他根本沒帶狗出門，
讓狗狗憋不住在家裡便溺。
寶寶皮膚過敏一天要擦兩次藥，
有次我剛好在忙叫他幫寶寶擦一下。
忙完我問他擦了沒，他說擦了，
我就沒再幫寶寶擦藥，
結果晚上寶寶皮膚又開始泛紅，
他才說他忘了幫寶寶擦藥。
到今天又發生了類似的事，
實在是讓我想離婚的念頭都有了，
我們在家附近的手搖飲料店辦了會員卡可以打折，
前幾天出門去買了飲料我問他卡帶了嗎？
他說有，打了九折。
結果回家後我在房間櫃子上看到了那張會員卡（還是他自己放的）
我拿著卡問他怎麼打的折？
他說他跟店員拜託的，
我問那發票呢？他說不知道丟哪裡去了要找。
今天晚上他睡了，我收拾東西的時候，
這發票就掉在地板上，
金額是沒有折扣的。
這些真的都是小事，
但我不能忍受的是他選擇這樣一而再再而三的說謊，
多大的事值得這樣一直撒謊？我真的不懂！
之前溝通過好幾次，
有什麼就說什麼，
我從來不會這樣隨意對人撒謊，
就算真的忘了我也不會怎樣，
但你不要這樣講根本沒有的事，
我甚至拿他的寶貝兒子當例子，
假設某天請你帶寶寶去打針，
你忘了，然後又跟我說你打了，
我也會因為你這麼說而把這件事擱著，
寶寶就因此失去了打針的時效性之類的，
這會發生多大的危險無法預設！
當下他表示他理解了，
也承諾不會再發生類似事件，
然後....就還是持續的發生中。
我真的對他很失望，
因為他這樣慣性的謊言，
讓我對他的話也習慣去質疑，
這樣生活真的很累！
有時候質疑他又不高興！
到底該怎麼溝通，
才可以讓他不要這樣輕易的撒謊？
撒這樣的謊到底有什麼意義？

跟我先生一樣~但是因為自小媽媽太囉嗦養成隨口敷衍習慣調了很久才改善~他才相信說實話並不會有太糟結果

是不是怕被你罵所以撒謊?

我真的很討厭這樣照顧一個大小孩的感覺

你可以先了解一下他自小是否生長在長輩囉嗦易怒家庭

感覺是你老公會因為做錯事，遭受你的責罵，所以撒謊。。。所以，先問問你自己，是否常常碎碎念呢?

應該是怕我唸他無誤，我已經盡量不要對他的健忘有太大反應了如果可以我真的也不想當老媽子，但他的健忘我覺得可以得金氏世界紀錄了

那就不要再當老媽子一樣碎碎念啊.....

他是奇犽還是西索？XD 其實這樣子的人我也遇過耶 先生在交往初期也會這樣 請學會回答他「原來如此」然後就不要管他了像上面樓層說的 他因為太常被碎念潛意識就會隨便回答 之前我也用過 「你先想一下 不用馬上回答我」讓他思考正確的回答而不是隨口敷衍

就是怕被罵跟念啊…所以就養成習慣了

推樓上，或是每次問時先提醒她說實話，想清楚再回答不要敷衍，換個方法幫他改看看，不然妳們看起來已經掉進惡性循環的坑，他怕妳囉嗦越不敢講實話妳越暴怒

如果可以不碎念，誰想一直這樣繃緊神經？你們可以眼睜睜看著另一半脫線不說半句？我已經夠輕描淡寫跟一笑置之了，一樣又發生。joe大，我不能每次問任何問題都要提醒他「想清楚再回答」吧？因為都只是雞毛蒜皮的小事啊.....

說真的，我很討厭這種人

說真的，我也是

握手

習慣不就是從小事慢慢累積起來的嗎?沒有先踏出改變的

呃 大家只是提供做法啊 執行在個人 標題是求助不是心情對吧(還特別左轉出去看)

那一步怎麼知道會不會成功，不是嗎?如果已經試過了雞

「樓上的水加了嗎？......想一下再回答我。」這樣好累......

他到底是故意說謊還是是健忘呢

同情原po, 生活的也太累了..需要好脾氣來引導。但要是連先生工作也這種態度真的很糟，因沒人需要包容忍受這些鳥事

毛蒜皮的小事還是改不了，那再來說每次都要問也不遲

這種人蠻糟的，小謊撒久誰知會不會變大謊

他是真的健忘，然後沒經大腦的說謊，因為很容易就被拆穿了。我甚至曾經烙狠話說，會被拆穿的謊你乾脆不要說。

如果是常態性健忘比較令人擔心

很像在父母太高壓管教的家庭長大的人常有的狀況

T大，就是這樣！見微知著，根本一再出賣他的信用額度。

重要的事情會不會這樣呢？如果不會就表示他忘的事情其實是根本不在意

試著幫助他了解就算沒有做對 也不是滔天大罪吧～

選擇性的，可能要等到重要事情發生問題當事者才會開始改

iPad大，忘記的事是他不在意的事沒錯，但他多大部分的事情都是不在意的啊......Orz很多遺忘的事都是闖禍的，還是一樣....

這樣的相處好累 誰想一直拆穿謊言啊......

對呀，這樣每次問他事情還要自己推敲是否屬實也太累了吧

和我現任女友很像 我已經準備分手

原po一直著眼在當下他怎麼對你撒謊根本沒用。這是他從小到大成長環境給他的心病，心病要有心藥醫。不斷對他說這樣有意義嗎或生氣，真的只是持續惡化性循環

所以想知道面對這樣的人到底該怎麼溝通？軟硬兼施了啊......

大家不是都在幫妳想方法，但妳自己一直跳針抱怨說沒用什麼的~"~

從小就這樣嗎......可能要找專業的協助吧？

隔壁版也有一篇討論到這個，女生決定放生...

我知道，可是j大，像倒水這樣的事也要這樣問嗎？真的都只是很小的事啊

得到的建議妳第一個不是想怎麼實行跟背後的意義是什

找到這個網站，不是叫你去做催眠，但可以從找心理醫生的方式下手。一開始也許是你先自己去諮詢，再帶先生一起去找出心裡的結

如果還在交往中，我真的情願放生了....

麼而是先用否定的角度去看，這樣很難解決問題再強調一次，習慣就是從很小的是累積起來的，妳第一

個性成自然，可能要遇到會影響他自己的事情才會醒悟

我老公也是一樣，一開始我也會很生氣，可是後來習慣了

跟我哥一樣，後來男友也這樣放生了

不能接受這種人，覺得不是你的問題，應該是原生家庭有壓力吧

時間就覺得這是小事覺得這樣做沒用，億萬富翁也是從

他的健忘之後，就不會因此吵架，反而他健忘的次數就降低

已經有小孩那就很難分手了QQ只好直接假設他會拖延加敷衍，把問句改成明確指示；例如「餵狗了嗎」改成「在兩點前要餵狗喔」、然後直接假設他會拖，兩點時再問「兩

當然是思考過了才這麼說的，如果每一句問話都要這樣請他確認，那我就自己去執行就好了。

還是要讓他做事，如果全自己做，以後所有事情就全部你要做

暈倒，這只是先試看看用這種方法去改正他的壞習慣看

搞清楚是為了敷衍你說謊還是要隱瞞什麼而說謊比較重要

效果，沒有用再另外想辦法，不是要妳一輩子都這樣問阿@@?

因為你全做他就不會有被罵的機會了，說不定他只對他有興趣的事情才會去做觀察他有興趣的小事情然後試著都交給他做

除了怕被念所以才說謊外，重點還有因為常健忘出包，拖累別人&原po幫他擦屁股。自己承認可沒這耐性，但原po婚都結了，還是得想個解決之道，或持續包容這不給力的另一半

或是強調事情嚴重性，像是會員卡記得帶可以多省點錢之類的

真覺得嫁給這種是多了個孩子要包容他，因為哥哥可打可踹可踢，血緣難滅只好睜一只眼閉一只眼

怕被唸就有責任感一點啊，以前家庭是以前，現在都成家了

所以妳現在到底是要處理健忘還是習慣性撒謊，健忘什方法也沒有，習慣性撒謊是壞習慣是有改正的可能性，這兩者差很多

看文章敘述比較像是這是先生個性了

正常人也不會隨口說謊吧，不嚴肅看待的話就不可能改

他也養成了出事就找你的習慣了……

唉.....總之很謝謝大家的意見，一肚子苦水消化不良，如果文字敘述太直我很抱歉，是很謝謝大家給我的建議，我會再思考的。我想如果讓他承擔起這個家的責任，這些問題不復存在。問題就是，他對很多事情都不上心，才會這樣（也算是找到一個癥結點了。）

是否對他的能力而言，事情太多讓他無法集中注意力，所以才健忘？

推一樓。我媽就是這樣我也是直接沒思考就回應。

健忘有些是腦部疾病，有些是注意力不全，要不要請先生檢查看看？醫療可能有用歐

他的不上心，累積下你很累，事情很多事你歸為不上心，所以Abc等事情發生你會覺得都是歸因不上心。但他的角度就是A是A，B是B，C是C。所以他不懂妳覺得的嚴重性。在他角度就是因為C所以想離婚，而他理解不能不知道是不是原生家庭的關係，大人說一步他才敢作下一步，變得不會思考。我媽因為控制力強所以我是這樣，但我有自覺所以有改。但你老公太依賴妳的感覺，你真的會很累

http://blog.roodo.com/psyclinic/archives/5834963.htmlhttp://blog.roodo.com/psyclinic/archives/5834963.html 可以參考看看不好意思，縮網址了。http://bit.ly/2jeTCUg

淫威你除了家事外還有工作他都需要你要煩心所以壓力特別大，能理解妳很受不了的心情。畢竟不是只有家事，還有公事

除了追尋原因(是否來自原生家庭影響) 妳要學著讓他承擔後果，例如退冰的甜點沒吃,就擺到發臭讓他自己去收；水沒加，就讓他面臨沒水喝的窘境；預防针忘記打，就假裝慘了事情大條了看他怎么辦。跟在後面收爛攤子才真的很像老媽子

真的。可能被原生家庭安排習慣了。也要學著放那種作不好你也不會太生氣的小事給他慢慢讓他進步。是說我覺得妳現在比較需要舒壓你是否安排時間休息逛街放鬆自己一下。你需要先休息有力量后在考慮如何對老公改變你對他的應對方式還是乾脆讓老公去外面工作。可以考慮看看，至少減少了一些需要憂心他的時間。不過我是覺得你先舒壓完在思考看看注意力缺失症http://www.mdnkids.com.tw/specialeducation/detail.asp?sn=450不好意思，不會縮網址，複製看看吧，我自己本身小時候很健忘。所以有再注意這個。我媽也有類似的症狀出來這會遺傳

因為他敷衍你

跟這樣的人生活也太累了！

注意力不足有過動跟不過動的。可以往這方向找找如何相處的建議，或許你老公沒有，但至少可以知道對於這種健忘不經心的部分如何應對。剛看的的書籍正確診療注意力缺失症：重建有計畫的生活方式。或許可以去圖書館翻翻看看

為什麼這種男人也會有老婆跟小孩，他家境好嗎(好奇)

連問都不要問試試?是說飲料店一兩次沒有打到折也還好吧

生氣的點，是沒有聽你話還是都亂回話，還是受不了一直擦屁股。想想那種不開心占比較多，先從那邊改善。

.......你都嫁啦 不知該說啥（看到宅配那段 好無言）

直接用命令的吧 重要的只能自己來

我覺得這跟個性有關，道德感較低，我媽就是，我覺得改不了後來變成我媽說的話我都保留，先預設是假的，ㄧ律不信

我老公也有一點這樣，真的是婆婆太雜念但沒這麼嚴重

跟這種人生活好累= =

我沒想過這問題 你可以先了解一下他自小是否生長在長輩囉嗦易怒家庭 我老公可能也是如此

跟我老公很像 我都說這樣小孩會學 以後也跟你說謊 不過還是改不過來 也是生長在婆婆囉唆雜念的家庭

真的是原生家庭太雜唸...才會這樣

感覺很像小時候被打很慘

天阿 我還以為是我po的 我先生100%一樣 也超想離婚的

可能跟家庭環境有關。他沒有足夠的安全感和勇氣說實話

就是漫不經心的個性 才會被碎念第一段不就說了 健忘又粗線條 誰受的了

如果是從小養成的應該要找專業吧...

和這樣的人一起，你要有可能得把他當小孩般對待的覺悟（修護和幫助他重新培育自我人格之類的）

我肯定分的 不想一輩子這麼累

跟我先生一樣 … 他的理由也是說怕我“又”生氣，雖然怕我生氣但他的粗線條還是改不掉

太麻煩了 是我就放生了 你交往時要看仔細呀......

說真的你只要持續碎唸或對他忘東忘西發脾氣，那他敷衍或撒謊這件事就不會改的，我自己超討厭別人為小事嘮叨，忘記什麼事提醒一下就好了，搞得那麼有壓力幹嘛

無法接受＋1，雖然都是無關緊要的小謊，但他的信用已經被這些小謊消耗光了，未來他講的話我都還要查證是不是真的，這不累嗎？有些人也說得太輕鬆了吧……

很簡單的事情啊 可以不要像小孩一樣教就等煩到受不了離婚就好啊或是有耐心的改變現狀，讓自己以後舒適點所以你只要決定要不要離婚再來想做法

撒小謊的意義在於讓妳別生氣或閉嘴

說過錯在原PO碎念的人 一定覺得在公司為了避免被罵做假資料是完全正確的 根本倒果為因了 怕被罵應該把事做好 不是亂做或根本不做 然後說謊敷衍 事後也不彌補直接當沒這回事放給他爛 原PO老公從工作到寵物到小孩每件事都漫不經心 這種員工/老公 真的有人能接受再來說

別人提供給妳的意見，如果都覺得沒用，那也不用求助了既然沒辦法改善就放生吧

妳可以跟他說，有就有，沒有就沒有，妳聽了也不會像他媽媽一樣罵他，以後可以大方說就好~

我爸也是這樣，我猜是怕被念。我覺得這是從小養成的，如果自己沒自覺很難改吧。

怕別人生氣所以說謊 這都是藉口,其實是代表此人沒有面對的勇氣,而且很多跟小時候家庭無關.可能撒小謊讓他得到很多好處,或是有人天性就是愛撒謊這是一種成就感.以上不是說全部但的確有部份人是屬於這樣的.

那就跟他說像孩子一樣懲罰吧 發現一次就多做回兩件事彌補不用碎念 讓他每次說謊都自覺會多出負擔 自動會矯正不然就直接噹他 如果在說謊 以後他說有的你全部都會當沒有讓他深刻感覺不被信任

版友提出來的意見你連試都不願意就一直否定，其實你跟你老公一樣不願意改變，

每次出包讓它自己負責 不要唸也不要幫他善後

人會隨著年紀越大越堅持己見，連你是來求助的人都不願意聽了，更何況是你老公

他長期覺得說謊沒關係 反正被唸幾分鐘就過了 錯誤自己消失（妳補好了）對他來說不用付出實質會痛的體驗如果一起的工作被他漫不經心地拖累 把他踢出去自己去工作別人才沒這麼簡單被擺平

自己闖的貨讓他自己去處理

不要幫他收尾啊，狗便溺叫他清，小孩健康的事盡量不讓他處理，其他無傷大雅的就讓他出錯自己收尾

版友提的建議都很不錯，但原po卻一直糾結在每件事都要盯很累，其實人很難突然大轍大悟，一定是從這些小事慢慢開始改變，不要心急

我覺得你要有不要以為妳罵妳唸你生氣他就會改變的認定。或許把錯歸因一人，因為他錯只要他改變就好了，這樣的做法與想法確實是簡單的。但可惜家庭與人的相處就是不容易。我是建議妳先從對他的應對方式改變，至少現在的方式是達不到你要的目的，是否在應對上作個轉換?方式很多種，真的試著思考與嘗試看看。不是說改變的只有是你而已，而是換個方式達到他願意改變的目的。知道你累還要這樣也不容易。所以真的先建議妳舒壓後在思考看看。

可以懂身邊的人太囉嗦所以只想隨口敷衍讓他閉嘴的心情 以例子來看妳真的蠻囉嗦管很多 像她媽媽一樣可以觀察他是不是只有面對妳會如此（跟面對他媽）

聽起來老公已經把原PO當作是媽媽的應付感覺

小事試著放手不管，偶爾丟下他作些事你去放鬆一下，撒嬌說老公若出包要他請客當懲罰讓自己心裡好過些。找些你可以接受的平衡點，與老公可以作什麼讓自己可以釋懷些。試著鼓勵看看他會不會因為鼓勵更積極，觀察看看他吃那些做法。如果以上不想，換個說話方式也是可以試試。自從有孩子發現後我轉換對話這招用在老公上其實也有用。

看得出來原PO很火...但PO文是真的想求助還是只是想發洩?如果已經怒到完全不想花心力去補救或改善的話 可以準備離婚 但若是真的很想再努力看看 那可以試著照建議去做 有改善一點是一點

感覺就單純只是做事態度敷衍隨口回答，應該是從小養成的個性吧？婚前沒跡象嗎？恐怕很難改，原波你要辛苦了。

先從明確劃分工作範圍試試，跟他討論哪些工作是他的責任，例如每天遛狗，每天注意飲用水之類，然後跟他說他的責任你不會提醒他要做，但是你會注意他有沒有做一來減少你聽到他說謊的機率，二來你可以看如果歸為責任區域，他是否一樣健忘你可以教他每天用鬧鐘提醒，或是每天用google行事曆提醒，做完才刪掉歸為責任後，就算他沒做你也不要提醒他，直到他發現自己做，可以觀察他在自己的工作範圍內產生錯誤後會不會改進

樓上好像在訓練狗哦

可以觀察他在偶爾被交代的任務跟自己的責任任務上，表現是否不同狗不會說謊騙人如果連責任任務都做不好且無法改進，那不是健忘症，也不是隨口敷衍的程度

參考一下過敏跟睡眠呼吸中止症的症狀類似的還有像是老人失智的狀況，如果他本性沒那麼壞，有時要想想是不是有其他問題導致他這樣另外像是不少小孩睡眠呼吸中止症都被當問題學生處理，看起來真的很像問題學生但就只是因為身體不適導致治療根本問題之後，突然就會變成品學兼優好學生了

覺得原po不是上來求助的，j大提供的方法不錯，但卻被一一回絕 。你自己也知道先生這壞習慣不是一天兩天的事要改當然也無法短時間成功。你說那些事其實都是小事，所以要改當然也是從小地方改啊！你如果真覺得這樣改你會累，那....就離婚吧！這是最輕鬆的方式了

妳不要一直唸 語氣溫柔點 老公應該被唸傻了 才講善意的謊言 但小孩那個真的要好好罵他

討論串看下來j大的方法真的很不錯，覺得原po別那麼抗拒，把他當發語詞就好"想想再回答我，還沒做先處理，處理完再跟我說話，善意的謊言會讓我生氣"，當成在教小孩就好，先教100次，不行就1000次，再不行就10000次；之後教小孩也需要這麼有耐心當成預習囉

推真的當小孩。q大方法也不錯，把事情劃分觀察，但我建議小事。其實老公個性這樣要改真的很需要時間磨合。有尤其你有孩子家事與公事這樣的磨合相較多。建議很多種真的可以都可以試試看，畢竟哪一種有用都是要試才能看出來的但現階段的妳是疲累的。所以真的先把負面情緒宣洩出來，舒壓後休息後你才有力量努力大家方法與建議真的思考看看。雖然大家個性百百種，但真的要作要去嘗試才知道老公適合那些。依我老公來說我試著用責任劃分家事給他，但他是覺得家事是誰有空誰作，我們兩個價值觀不同其實沒對錯，但也因此爭吵，而他會用他不擅長的理由把事情丟給我，我一開始會覺得不擅長就要學生氣，但現在我學會 順他的點與理由把事情劃給他，他會作我不擅長的家事。我在嘗試讓他作家事這也換了應對方式也好多次，試了一年多才找到適合彼此的幾種方法。希望你可以試試，其實婚後還是人夫妻有太多要學的。抱歉因為是你發文所以只能建議妳可以努力的分向。

超討厭這種愛亂回答的人

你改不了他的個性 只能適應不然就吞下去

改變不了個性但可以透過應對改變他的行為至少我是這樣

可以導正，但是要時間要耐心要技巧，你願意付出多少?

原PO拍拍，自己老公也有一模一樣的問題，懂你的無奈觀察一段時間後，覺得健忘和撒謊應該分成兩個問題來看撒謊是為了怕被囉嗦，怕被罵，怕面對不和諧的氣氛如果比起健忘你更難忍受撒謊，應該先解決這個問題

因為健忘怕被罵所以隨便回應。跟因為不想作，懶散所以乾脆敷衍撒謊。兩種還是不同。

至於嚴重的健忘真的很難解，我目前也打算求助醫生

老公是否有進步但你看不到?只要再犯就是沒有改變嗎?頻率有減少嗎?可以想想看。如果有努力至少正面鼓勵強化他的努力

我還以為這是我po的= =

我覺得硬要對方承認自己是健忘還是懶散，滿破壞感情的無論如何，撒謊一事還是比懶散或健忘好解決

一定是怕被念，解不解釋都會吵架

想想撒謊跟沒做事，那個才是你的大點?或許這些都令人生氣令你疲累。其實想想，沒做事這事情還能補救，但說謊卻讓事更嚴重(寶寶皮膚)是否可以好好理解引導讓他意識到，他為何要說謊?是因為怕你不開心嗎?還是不想有人罵他?事後告訴他沒做事兩個人至少可以一起補救，但請他絕對不要說謊。

我是覺得妳也有問題啦

原po對於大家的建議都有理由反駁，那大家就看看就好╮(╯▽╰)╭

有過同樣的經驗，也溝通過…最後還是只能選擇接受…因為那已經幾乎變成他們的內建模式了…不管是因為家庭還是社會經驗的關係。更何況你想要改變一個人真的是難上加難，除非是他自己真心想改變。

這種習慣很可能是原始家庭養成的

感覺就是你太容易動怒，老公怕你生氣才不得已說謊，不然誰沒事喜歡說謊？講難聽點他的說謊習慣搞不好是你造成的，有好好溝通了解過嗎？還是你只是又動怒罵他說謊了

幾乎是反射動作。一開始目標放在讓他講了以後馬上更正比較容易

原生家庭造成的~可能小時候常被打罵->說謊

這完全不是原po的問題！建議原po先生去看醫生，這很像是ADD，我男友也是，後來去評估後確診了，我也很認真考慮要分手，尤其這是會遺傳的。如果是ADD，這是一種疾病，不是原po做了什麼就可以改善，連醫師都束手無策，只能長期吃藥。請大家不要苛責他，我相信她也試過很多次溝通和方法了。

沒做事卻說有做，這那算善意的謊言。

我也有這習慣而且只針對長輩，因為長輩太愛碎念，或是希望長輩不要延續這個無聊的話題而撒謊（例如公司明明有新專案，但公公問我最近忙不忙我一律說不會，因為懶得解釋太多）

謝謝認識ADD的人來推文，請問有這類書可以推薦嗎

一開始對老公也會，後來漸漸改掉說謊習慣，因為我直接跟老公說不要問那麼多細節，發現跟老公說真話，老公也不會一直要我解釋或碎念

他老公怎樣我們也不能很確定。但大家提出的都是可能的。希望原po可以去掉她自身的認知在重新去思考這些可能看看。當然把問題歸於一人他改是最簡單。但家庭是要經營的。希望可以努力看看，好好傳達希望對方都可以改變。至少妳現在的應對達不到你要的

高淑芬醫師，為什麼長大了還不專心高醫師的書很好

是不是相處上妳比較強勢? 如果是先生強勢的話,就算他忘了, 他也可以直接請妳或"叫"妳去處理.如果先生夠強勢, 即使是他疏漏了什麼, 他也不認為妳有資格多碎念什麼, 還會因為妳的碎念而吵起來.

是不是生病了?健忘~不過都是小事耶有那麼嚴重嗎 ?

改天真的遇到大事就知道嚴不嚴重了~^^

忘記遛狗，忘記帶卡，工作錯誤，這些是小事，但是為了掩飾自己錯誤而撒謊，這是大事尤其撒一個自己主動拆穿的謊，很難理解原因，以遛狗事件來看，自己衝回家讓對方發現謊言，非常詭異怕被碎念，應該是撒那種不會被發現的謊，例如忙不忙，這種不會被發現的才叫敷衍

紅明顯 你不要一直找理由反駁大家 如果你是上來問有沒有讓老公"突然"變的不會說謊 那沒有 要改變他就是要從小事開始啊

推Qb從小事開始

自己不改善行為 當然會被唸 結果解決方式竟然是說謊?你確定他已成年? 習慣成性打算拿大家的命去賠? 要就是甚麼都不讓他做甚麼都不讓他決定 因為他不值得信任 他要不高興 就叫他先改了再說 沒改就活該自找 可是那樣累的會是你就是了 想想那個日本拉麵店大火吧 搞不好他覺得有

我同事也會這樣，我常慶幸沒嫁這樣的老公，真的很辛苦勒

關火了啊 或是其實他只是覺得才一下子會怎樣 結果呢

這跟我女兒很像，所以變成我要一直盯著她，沒有盯到的就讓他自食惡果，反正我不收尾，自己去學校接受懲罰

當你認定他就是這樣，那他就是這樣了。類似小事情一再發生，累積下來你一定覺得他還是這樣不聽話沒改善，情緒爆炸。是否轉個方式，不把事情先歸因在撒謊，而是去掉情緒就事論事，好好說跟他說事情嚴重性，請他一起補救這件事情。事情先劃分清楚，沒做事，撒謊跟補救，往這三方面依嚴重度重先著手。其實最糟最難改的老公就是擺爛故意撒謊不作，反正你會處理。期望他不是這樣。當你覺得他是這樣他就會變成這樣的人就覺得不想改變。所以去注意觀察有沒有好的地方去鼓勵去強化，這樣他往好的方向邁進。適不適用你老公我不知道，但可以給個他想改變的動力

另外，我也好奇"卡帶了嗎？"這點，通常是出門提醒用，跟提醒你"鑰匙帶了嗎？"用意一樣被提醒者不堅持卡片鑰匙是否有帶，然後因此無法打折或是無法回家被鎖門外檢查選擇說謊的點真的很奇怪，如果是買完飲料回家，那老婆問卡帶了嗎？忘記帶選擇說謊那就是敷衍

有碰過這種人，發現問題時判斷有沒有重要影響需要收爛攤子的，沒有就不理他，有就和他討論解決方案，叫他處理，久了他發現你不會生氣或碎念，有疏失自己就會先招了，但前期卻實要很包容

從家庭影響到你們經營的工作就真的好嚴重了給原po一句話：不要想著改變別人。

你要問為什麼會降一直說謊

這不只是小謊 覺得挺不負責任的

日常生活問答也會有人覺得原po碎念...

覺得是種沒長大的逃避性格..對你說不會再犯也只是逃避你的怒火 似乎並沒有了解這件事對你的重要性或許找地方用鼓勵/讚美的方式看看? 就當是大兒子吧..

老實說我覺得這種人好恐怖，說謊當放屁一樣

其實如果出事情冷處理別理他，自然就知道事情嚴重性原po一直在幫老公收尾，說謊個性變本加厲

這樣好討厭 一開始就會分手了

我覺得你很可怕，連飲料有沒有打折也要計較，還要檢查發票勒???不過，小孩子塗藥這事是有點誇張

呃樓上雖然這樣讓人感覺有點可怕，但我想實在是老公太愛說謊，導致原Po變成老公說什麼都需要再求證

不信任感增加會變成乾脆自己來做

這種事情會互相加乘,老公愛說謊導致老婆無法信任愛檢查,老婆愛檢查導致老公說更多謊,變成惡性循環

先生這樣一直說謊已經讓原po失去了對他所有的信任感，才會要一直確認吧。建議原po真的盡量不要再幫先生收尾擦屁股，要讓他自己去承擔後果。

真的會讓人想放生

別人的兒子比自己的兒子難教阿......

我先生也有這樣症狀。從小環境婆婆很容易碎念跟易怒

而且連工作方面都可以這麼不上心，真的很沒有責任心耶。

妳太常責備或是碎念他嗎？通常，為說謊都是要避免這些

愛說謊的人藉口特別多

看完直覺：他是不是很怕你

給sin大 當你被謊言困擾 就會學著去懷疑 去求證了

唉。因果不可考，是因為怕氣氛不愉快所以對她說謊，還是因為說謊所以對他不愉快。但是把一切歸因某方錯所以只有一方要改。沒有幫助現在還是想著如何改善，跳脫這種循環。個性不好改，也別太想著要改因為會更失望更生氣。所以因為是女方求助，建議女方改變應對去改善他的行為。其實當天晚上可以坐下來好好聊一下當下事情的嚴重度。用正向的方式溝通才有正向回饋。但真的需要時間與技巧與耐心

我媽也是超愛念的 以前也是會說小謊 不然她念或生氣或傷心 讓人超煩的 結果後來我走誠實路線 她氣又傷心搞半天我怎麼做都不對嘛 後來就疏遠我媽了你先生這種性格成因不明(很多人都說是否家長/伴侶愛念但 我倒覺得這種人可能有自我期待/完美主義明明不是完人(還超廢很健忘) 還認為自己該超強結果就是這樣 說謊讓事情好像真的很棒我也有一點點這種成分 但 年紀大了接受自己是一般人

真的。別人兒子難教。但真的可以當個學習，為了跟以後跟孩子相處。我是這樣想的。一樣一句話換個說法我女兒就可以接受這招用在我老公身上也有用。學習著讓自己更好，經營一個家。希望可以跟老公傳達希望可以一起努力

對自己沒什麼期待了就不用假裝自己但你先生如果參不透這點 一直這樣下去遲早逼瘋自己吧當眾叛親離 沒人擦他屁股 他會怎麼辦呢?他為什麼會以為自己是完人 有時候是家庭有時候是自己產生的 所以我不會通通歸納在 你很愛念/你先生家長很愛念或處罰 他不知道什麼時後就自以為自己該做出完美的假象了吧 個人是認為如果婚都結了孩子都生了要嘛就是整個扛下家庭責任 讓他一輩子混著過 不然我會分 XDD 因為你不知道他會不會哪天發現自己怎麼做都有他在意的人不滿意 就會大爆炸囉 XDDDD

不要幫他善後了..沒改善就分了吧

怕被罵而說謊 跟小孩一樣 但也可能老婆太像老媽

沒心+有點笨

我看完第一個想法是 你是不是若那些問題他誠實回答會暴怒所以他才會想小事撒謊的....

話說 這種人 不適合自己創業吧!!! 老闆進出貨都搞錯了還是乖乖去上班 好好做份內事 不求突出 比較好吧 冏!!看到宅配送或搞錯天數那邊整個無言 我是顧客會拍桌了

我姊也是，戳破她又會見笑轉生氣，所以我選擇不跟她相處

雖然習慣很難改不過這種壞習慣非常糟糕

一開始先敷衍 後面答應後又沒心從小就有的習慣 幫他改吧

想推VUVCOM寫的很棒 跳脫才能終止循環 誰要先跳先改變 與其等對方何不自己先試試 只要離開反覆的軌跡事情一定會有改變的

謝謝你xulu大的回文真的寫的很棒。還有應對實例。家庭要經營，結婚後真的有很多要學習

我老公也這樣～～好崩潰

我看了都好崩潰....還有小孩了...以後怎麼當榜樣啊...！！！

崩潰死了 這樣還要跟他講話嗎 有幾分可信?

好奇如果鬧到最後先生都不講話了該怎麼辦

看看有沒有可能是成年ADHD.成人ADHD喔,前面推文已經有人提到了.說謊/健忘/漫不經心都是成人ADHD可能會有的症狀.如果是的話,對病人生氣或依正常人的溝通常白費力氣因為通常也不是故意的.但是有藥物可以改善不少.

也覺得比較像心因性導致的注意力失調，不是單純個性問題

雞毛蒜皮的事也要撒謊有事嗎？怕被念最根本的方法就是把事情做好啊，請跟他說他都搞得定妳就不用念他也不用騙囉X至於小時候媽媽很囉嗦的論點...很多人的媽媽都很囉嗦

離婚啊，結婚又不是要活在妳的高壓統治下

跟我女兒她爸一模一樣，真想跟你握握手!

沒救了~

跟我老婆一樣，說真的很不喜歡這樣，尤其長輩有時候發現她說謊，更麻煩

因為被撒謊的對象很煩或很盧，結了婚多一個媽管

要不要去做諮商或尋求醫療協助啊

只有我覺得你是控制慾很強嗎?在一起這麼久還沒適應他不會一開就說真話嗎?XD

說實話是基本的道德，為何要適應他愛說謊的習性？

那個...我個人也是會對小事撒謊的人，但前提是我撒謊的事情不會影響到別人；以原po的案例來說，買飲料那個我會騙一下，但是帶狗散步幫小孩擦藥的部份，因為會影響到老婆小孩和狗狗，沒做我就會說沒做像飲料的事情，打折後可能會省個5元，對我來講不是大錢，我忘了帶卡沒省到也無所謂，但是如果讓我老公知道他可能會念我一小時，這種情況下要我明白跟他說"對啊我忘了帶卡所以多花了5元"，我實在做不到...Orz所以我是建議原po，不會影響到妳身上的事情就當不存在，但是像小孩擦藥這種關係到別人的事情，要認真和他講嚴重性，特別是對別人造成的困擾反過來講，當妳不再會去一直管那些只會對於他本人造成影響的事，也許妳先生反而會因為沒有壓力，而對妳在小事情上也坦誠了

這種男的也找得到老婆 唉

這一定是妳太兇 甚麼都用罵的 久而久之他就不敢講真話，我猜想是這樣子，不然好好的人為何要撒小謊

請離婚，謝謝。沒必要為這種男人委屈自己。

是不是你太兇啊？讓他下意識說謊逃避不然說謊就讓妳出去放風一小時

這種愛唬爛的人 我身邊有朋友就這樣 那完全是惡習最好直接用離婚威脅改進 不然遲早妳會有上限到達的那天

一定是你一天到晚碎碎念 只好揣摩給你要聽的答案光那個有沒有折價這件事 連這種雞毛蒜皮的事都要問

樓上，原po先生交往時就這樣說謊了，可見不是原po造成的

先生是想省得被囉唆的ㄧ種反射行為我就是常這樣對我先生，因為他真的很愛念！所以你可以先改你自己的行為試試，效果ㄧ定很好

一定是你常常愛罵他 他只好一直說謊你整天問一堆鳥事情 他只好給你鳥答案

根本是妳太兇吧