※ 引述《color835 (Anna)》之銘言：
: 姐姐們和婆婆從去年九月開始出國旅遊
: 我以為他們並沒有到心力交瘁、人力匱乏的程度
: 姐夫這段期間有短暫住院，姐夫的家人也住院
: 婆婆和姐姐們都有很多關心
:
: 我對夫家的付出對我來說很理所當然
: 因為是住在一起的家人阿
: 彼此互相照應不是很正常的嗎？
:
: 家人突然不見去住院
: 他們好像完全不在意
: 我都不能心寒一下嗎
:
就只有一個事實：他們沒有妳想的那麼愛妳！難接受，但是認清後才會面對現實！妳出院
只能回婆家，妳只能靠自己，頂多要求老公。別人對妳內心的糾結完全無感，不用尷尬，
收回妳想要付出的心意，顧好自己和小孩，那只是遮風避雨的住所而已！

她娘家也不愛她阿，寧可出國也沒人想照顧他，有夠可憐的。

樓上何必拿娘家一時的無法支援替男方開脫，平時娘家也幫忙很多何必無視～

套句媳婦的觀點，為什麼不能為了我放棄這次出國

出國才幾天又不是月起跳，娘家幫忙久了不能休息放鬆？

我只是無法忍受原原po的雙重標準，公公沒生病前，婆家也給了很多援助不是

別說什麼婆家不夠愛媳婦，不就是媳婦不夠愛婆家，所以能接受娘家的不體貼，不能接受婆家的不體貼第一胎時，婆家可是顧的比娘家好呢

婆家有難處，娘家就活該幫到底還倒貼

貼也是很瞎

q大一針見血

所以你對我不好，我無法原諒也無法體諒

一直都是假的，只是有人認真了

我想說的都被q大說完了。真的愛自己的女鵝就會改時間出國玩，有這麼急一定要在女鵝婆家有事，然後又要安胎臥床時出國玩嗎

原來婆家顧媳婦就應該比娘家顧女兒更好，不然就是倒貼？！！！

q大直白看到倒貼覺得傻眼，是賣掉女兒然後還負責保固的意思？

前面文就寫了娘家倒貼出很多錢啊～先生問題本來就很大沒預算安排大寶和安胎支援

婆家顧小孩不是給媳婦的恩賜，同樣的，娘家顧小孩有不是給女婿的恩賜那都是愛自己兒子女兒的表現而已，你不要把父母對自己兒女的愛當成對他人的恩賜難道婆婆顧大寶，你會覺得是恩賜媳婦嗎？那你又何必把娘家的支援當成恩賜女婿女生自己把自己當婆家附屬品，才會有你倒貼的這種想法

可能是因為她自己寫說婆家傳統吧。

女兒結婚了還是自己的女兒啊，倒貼說法真幽默

可能有收大筆聘金，賣斷了才會有倒貼的說法

婆家傳統跟自己傳統是兩回事，自己把自己當附屬品，太可悲

孕婦最大 VS 懷孕是你的事

不用惡意抹黑娘家 娘家做很多了 婆婆是能出去玩能有說有笑 但遇到媳婦開口求助 拿她當空氣不甩她沒有不准任何人出去玩 只是該認清 婆婆就是那種人以後也該拿她當空氣 不該付出 就可以了

她婆婆以前很照顧她阿，因為公公生病才沒顧及她，這樣就要當路人喔

婆婆就不能對人太好啊，不值得的人不會感恩，現在被怨恨了吧，哈哈哈

可以出去玩 跟人有說有笑 早就走出情緒了 獨獨在面對媳婦求助時會裝死而已 也不用裝成原po過去沒有

真的，看了上面Ai大的推文讓我覺得不能對人太好，因為以後要是沒辦法再對他那麼好就要被當空氣

婆婆出去玩不願意幫有什麼問題嗎?能跟人有說有笑也能出去

是啊，有聽過捐款給乞丐的故事就知道

付出 她也很努力在做 也沒必要一輩子都拼命回報吧

玩就能看出對方走出情緒沒有壓力了? 真的 不能對人太好

Ai大覺得家裡有重癱的人要一直保持哀傷，不能有一絲絲正常人的空間嗎？

婆婆對她好的時候 她也竭力對整個婆家好 婆婆拿她當空氣她就一樣回報 哪有不對？挺著肚子 還要把婆家放最前位考量 這麼聖人的事 實在

婆婆活該啦，找了脆弱的媳婦就是這樣，自己老公重癱，還是要分心照顧媳婦的

太過愚蠢 把過去斷掉 把情分斷掉 從此認真只考慮

什麼，你年紀大了，拜託，媳婦躺著安胎耶，多可憐啊

婆婆堅強點，因為媳婦太脆弱了，不就是婆婆不夠堅強，不懂得同時照顧重癱老公，照顧大寶，照顧安胎媳婦，才有那麼多問題

沒有人要婆家對她多照顧 她寫很明白 她人很不舒服撐不住當面開口請婆婆幫忙一下子 婆婆拿她當空氣 聽到裝沒聽到 甩都不甩 還要她對這樣的婆婆多好

大家趕快教她如何讓婆婆同時顧中風重癱老公+2歲大寶+安胎孕婦還比較實際我覺得婆婆學堅強的機率比安胎媳婦學堅強的機率高多了

婆婆難道不能有一段不用照顧別人，只要顧好自己的時間？幫婆婆QQ

婆婆要先練影之分身術才有可能辦到

故意寫成她要婆婆守在床邊照顧的樣子 明明她就不是

Ai大乾脆和原原po手牽手去逛街好了，你們思想一致，一起罵

再顧下去婆婆都要人顧了吧..

婆婆沒那個命休息滑手機，全職主婦能滑手機，但是婆婆不行喔

那樣說 只是為了強調 反正人家以前對妳好 現在怎樣

一般人心情不好都很難去照顧別人心情不好了，要求一個長照

說不定你們聊開後一拍即合，就像多年的莫逆之交一樣

廢文

我不像她那麼無聊 對婆家好 對婆家期待 我根本畫很

沒人要原原po對婆家回報安第一胎時的好吧？

對啊，妳去開導她，兩個人一起罵比較爽

清楚 互不干涉 也希望她認清她婆家真實的樣子 沒人想鳥她死活 她也該學會拿他們當室友

其實婆婆正在婆婆版發文說"我第一胎這麼照顧她，現在我老公中風了，她竟然不懂得回報，我只是要一個關心而已"，哈哈哈

人家連開口回她一句話都懶 她還要期待什麼 真得太蠢

住婆婆家當室友，有共同分擔房貸或租金嗎？

她沒有關心？ 煮東西給公公吃 搬蔓越莓過去 叫做沒有關心？ 再掰啊 反正抹黑最會嘛

可以叫別人煮阿，她天天煮喔？

故意不看原po寫的 只竭力抹黑 超開心的

蔓越莓小小一盒，用拿的還是搬的？妳原原po喔？妳比原原po還氣耶

婆婆在婆婆版發文說"我照顧她九個月，她才拿煮幾次飯跟買幾次水果，一點都不懂得感恩"，哈哈哈

因為就算喜歡她 也不用掰東西加倍抹黑啊

你有時候看文章時想一下好不好，Costco賣的蔓越莓是一小盒或是冷凍一包的，有需要到用搬的嗎？

不喜歡她我不知道她到底買幾包 只是她用的詞是扛 所以我猜很多

婆婆應該學一下媳婦，把第一胎九個月的照顧列表，應該不會輸蔓越莓，哈哈哈

一個重癱病人，你覺得他可以吃幾箱蔓越莓

與其期望自己做的被看見 不如放手不要做 不期不待蔓越莓冰著可以放 一次去多買些存 我是覺得合理

醫院冰箱很大膩，可以冰幾包？

覺得婆婆不該出去散心甚至不該笑的人好恐怖....

當然是冰家裡 公公又不能咬 要在家裡處理完 才能拿去

有的醫院健保房可是沒冰箱的

我只想知道在家臥床等老公才有飯吃，那大寶呢？住院安胎沒人送餐，那大寶誰照顧?

鼻胃管餵一顆顆的蔓越莓喔？

婆家可以笑可散心，就代表可照顧媳婦了！

我覺得媳婦應該再多列表，只是煮個飯跟買個水果就說把我婆家當家人，我完全感受不到"關心"阿，哈哈哈

我是覺得婆家平常沒照顧她合理 但在家裡 她真得很不

如果我爸病倒半年多，我絕對把我媽拖出去走走。難道要讓她整天面對癱父浸在那情緒裡，然後看著媽媽一起垮掉嗎？？？

重癱應該是灌食，能吞錠？蔓越苺不是保養女性尿道，重癱男子需要補充這款保養品，且用到扛，不是安胎？還能扛？是買幾罐？重癱能吃到那樣多？還是安胎孕婦做代購賺奶粉錢啊？

都不要 妳還要期待什麼 快斷一斷吧

難怪有些負責長照的人不敢有任何喘息時間，被逼到去自殺

好市多是沒有推車逆，何苦要用扛的，如果要買大量東西，好市多也有賣簡易推車，不用演苦命媳婦做到流汗嫌到流口水

她說了是公公需要 至於為什麼需要 我不知道 這要問她 我不擅腦補

反正照護者只要某方面稍微回復正常軌道一點，就會被要求「妳都已經可以oooo了為何不能xxxxx」

當面求助那段我持保留態度，因為不知道她怎麼講的

婆婆有沒有感受原po付出還是一回事 事實是他婆婆之前也很照顧原po 呀 現在沒心情照顧了也不行@@

因為這個照顧者沒有注意到同時還有兩歲大寶+安胎孕婦需要她照顧啊XD

那就大家各忙各 互當空氣啊 反正身為雙寶媽 她沒空管別的也是很正當的 就不要自以為地付出 沒人在意的

一定要活得像喪屍才符合社會和期待，才能得到媳婦諒解啦

怎麼能當空氣，現在媳婦在哭哭了耶

說真的，在面對一個重癱的人之後，回家面對一個還不需住院能自己吃喝大小便的人，就算她說她不舒服，大部分人也會覺得還好吧，有時候狀態好不好，需不需要、值不值得幫忙是比較出來的。重點是，就算她需要幫忙，難道我不能休息一下嗎？

媳婦覺得就算有重癱老公，我住院你應該還是要關心我啊

覺得婆婆大姑們有點倒霉....

媳婦只求當面求助有點回應 不曉得她把自己搞那麼卑微

大姑們就算有自己的小家庭，也請好好關心弟弟的老婆

幹嘛 面對面不甩 以後就不要再試圖對話就好啦

我納悶這個太太有沒有"直接"跟婆婆說 我需要幫送餐就算沒有 北部小吃店密集度很高阿 又不是山區獨居老人不介意話麥當勞都可以送餐 維持所需卡路里比餓肚子好吧

原文好像沒寫到"當面求助" AI大是哪兒看到媳婦當面求助婆家不理睬？

她說無法下床需送餐 是透過先生講 不舒服求助 是自己

我只覺得奇怪 躺床上需要送餐 還要顧大寶 只能等老公回來 婆家很疼的金孫難道跟媽媽一起挨餓?還是婆婆只煮給大寶吃?有可能嗎？

她是安胎不是重癱

我想知道到底是住哪裡，能夠讓自己餓肚子XD是說沒有能力的安胎孕婦在這個版很常見啊，餓肚子孕婦好像不是第一次看到

我自己大嫂安胎 是到吃喝拉撒都不得下床 連去開門拿快遞都不行 我是不肯定她有沒有到這地步啦

她應該沒到你大嫂的程度喔，她可以扛蔓越莓

她是說前三個月幾乎都躺著 蔓越莓是不是三個月過了才扛呢 我覺得是啦 但確認就得找她問了

無法下床需供餐能扛貨，wonder woman?

原原po在國考大的文章下有推文說不舒服開口要婆婆幫忙，但婆婆繼續看電視。她沒說是幫什麼忙，也許是婆婆愛莫能助的（如孕吐）。如果婆婆能幫的（如買飯），說不定婆婆想看完那個節目，在醫院照顧重癱的人是有狀況要立即動作，回家總可以喘口氣不用立即動作吧！！

如果是A大說的那種地步 大寶肯定婆家顧的

q 版友的推文讓我很吃驚呀，沒必要那麼酸吧？人總不是時時都是理性冷靜思考的。原 po 只是在經歷人情冷暖後一下子反應不過，這是人之常情吧。不能說就是抱怨，或者人家一定要來照顧，有時只是需要平衡一下人情差異。趁機認清事實也是好事。

透過先生講，誰知道是怎麼講的啊XDDD老公這種生物的傳話性能各位太太會不明白嗎？

我在她第三篇文章有先給她拍拍，哈哈不就是大家給她正面拍拍都沒用，不用反面換立場論述，她能理解自己現在的自私跟脆弱嗎

拍到後來就拍不下去了XD

那些講趁機認清的人才是破壞人家家庭關係說不定本來沒有甚麼事，不過就是大家都累了，大家都只剩自己堅強的力氣罷了

不叫她認清 她就會一直期待 然後一直失望 一直糾結

結果被你們這些講趁機認清的網友挑撥成罪無可赦，以後變陌路

老實講，像past板友說的自我堅強步驟，不求照顧別人，只求照顧自己跟自己跟自己小孩，哪還有時間給你崩潰

另外當家有重症病患這事是會麻痺的，慢慢地會覺得沒什麼，甚至會抗拒去關心。有孩子這回事亦同，第一第二胎是完全不同的。不用刻意討好或冷漠，做好該做的，不需要有任何期待自然不會失落

誰有婆婆聯絡方式，我先去勸婆婆認清

難道看到婆婆上網崩潰自己照顧中風老公很累，媳婦多不上心，你要跟她婆婆說，"趁機認清媳婦也好啦，誰叫你要照顧她比娘家更好"

推不要有任何期待 一直說家人就該怎樣怎樣的 太多餘了她能做的時候有在做 做到住院才沒辦法 然後發現自己住院沒人理 就開始很失落 覺得怎麼會這樣阿就不要做就好啦 就是妳多做啦把心收回來 不做多餘的事 就能夠避免傷害 公公沒吃

哇，我的意思可不是說趁機認清婆家是不好的人

媳婦做幾小時的粥 也一樣好好的 所以做那麼累幹嘛

而是人生原本就是有起有落，人情難料，心理會因各種情況而不同，不一定是不願關心，有時是無力或抗拒。人不常說，這就是人參啊

同樣原原po的狀況，有的人是感念婆婆在第一胎時的照顧，理解婆家現在無心思關心自己，自己自立自強另尋協助；有的是心心念念自己的付出，怨懟婆家明明可以笑了可以出國了，怎麼沒有給自己一通關心的電話、沒有給自己送飯。同個情境，要怎樣活的快樂，就看個人智慧了；要把自己快樂的鑰匙交在別人手上，活該沒有快樂

一堆推文在玩文字遊戲，無聊

多不多做個人覺得自己考量，問心無愧即可

一般人對旁人好 都會抱持期待 希望對方會跟自己互相 這

很同意 y 版友最後一句，快樂的鑰匙一向在自己手上

無可厚非 之前有人以此指責原po 是太過了 現在不論婆家是太難過 還是對原原PO不滿 總之就是沒有要跟她互相 以後會不會恢復 不知道 也許過陣子就好 也許以後都這樣原原po就要有認知 你能接受以後都是妳單方面做也沒關係

婆家不也是之前一直有在做，做到不能做了嗎...

那妳就做 沒辦法接受 那妳就停 不必難過或糾結 想明白

究竟是誰沒有互相呢

不要不平衡就好 不想再做妳也沒有錯 想做是妳自願也不算偉大 就是這樣

推doggy上面這段 歡喜做 甘願受

同意樓上 d 版友，所以才說趁機認清現實，對人好不代表人家要回應，也不代表不回應就是不在意。

先前為了回報婆家的付出 她也是有認真在做 算是有互相現在狀況有變 對方態度有變 她若要重新思考 也是合理我覺得不能以此推翻她先前做的 怪她都不互相 這樣壓力有點太大 若以後婆家都這樣 還要求她應該一輩子認真付出 那肯定會有怨 那樣不好

我沒有怪她，我同意d大說的。但覺得一樣的，她也不該應此怪婆家

同意 她現在還在糾結於過去 但她應該想的是以後

一直糾結過去會鑽進死胡同了 現在過年網拍很好逛的~

我看推文好像沒人怪原原po不互相，是原原po闡述自己的付出，怪婆家沒互相，忽略了婆家對第一胎的付出，才有人提醒她究竟是誰沒互相。因為她說第一胎照顧的比娘家好，很可能婆家對她的好，大於她對婆家熬粥、扛蔓越莓的好

既然還要安胎四個月 就要想想有什麼樂子讓自己快樂阿光是大寶有人幫顧我覺得就是最好的幫助了說

前面是我誤解nana大 誤認她覺得原原PO不互相 抱歉

不如自己嘴甜點 天天打電話給婆婆話家常 謝謝她顧大寶

會嘴甜打電話的人不會在這裡崩潰啦

哈哈~ 別這樣 搞不好人家會想開呀~

我倒不建議她打電話 因為婆婆如果總是不接 她很可能

沒必要嘴甜打電話。如果是付出會期待回報的個性，不如現階段先想好怎麼照顧自己跟孩子們，停止對婆家的任何要求跟期待

大家討論交流想法沒什麼好道歉的啦^^"推文字數少又穿插本來就容易說不清楚

又會糾結崩潰 她很容易糾結 所以我才希望她死心

認真說 有需要安胎的孕婦賀爾蒙失調狀況會影響情緒人類培養嗜好是在自己脆弱派上用場的時候

所以思維是一貫的，雖然表面看起來一樣，但是內涵不同XD

嘴甜主打電話 <-- 是明棋也是暗棋明著 讓自己跳出情緒漩渦 省的自己糾糾結結

打電話萬一對方回應不如預期，原原po又要糾結了

暗著 五個月後坐完月子 二個寶需要婆婆幫忙的地方多著何苦把自己的跟家人隔絕起來就笑笑的問好阿 謝謝婆婆幫忙帶大寶 關心一下吃飯沒

不要說找婆家幫忙二寶啦 她不能再對婆家有期待啦

"主動" 對話的好處是 可以掌控發話球呀~現在情緒不佳可以硬著氣說不用婆婆幫到時二寶哭著討奶 大寶在旁邊使性子 媽媽跟著一起哭喔

嗯 我不是指要她賭氣拒絕人家 而是如果抱著期待 沒有得到回應 我可能是摸摸鼻子算了 她卻會很受打擊超難過尤其如果她為了得到回應 有另外做什麼努力 那打擊會更大

1樓說這種話有夠沒建設性

像doggy大說的 原因已經不重要 也許婆家只是累也許真討厭她 總之現在暫時是各過各 冷靜冷靜 比較好吧

好吧 可能我認為主動示好並沒有什麼吧各自冷靜也行~只是阿~人生不算短 要懂得下圍棋定石的奧義任憑情緒走 對處理事情不但沒幫助還幫自己圍進死胡同

Q大一針見血阿,以相同標準評斷,娘家更惡劣阿 XD

腦補蔓越莓的真是搞笑那些大姑家人住院的時候，原原po也有去關心，現在也是一樣不聞不問

難怪 長照照護壓力大 不是沒有原因的照顧病人就夠累了 連享有自己休息的時間空間還要被外人靠北妳這麼閒幹嘛不去做其他事

原來媳婦是外人！！！

娘家不那麼愛她

我覺得倒貼這個詞很怪

等等，原原po把這裡當個版很煩沒錯，但是有必要罵成這樣嗎？你如果遭受同樣對待不會心寒嗎？婆家在公公病倒後還可以出國玩，卻不能打個電話關心媳婦？真的嗎？你們都是認真的？所以你們跟婆家完全都不往來嗎？因為是陌生人沒必要關心，連打個電話都嫌多？ptt真的是平行世界耶！

到底為何期待婆家的關心?

一直批婆婆出國玩的人真的很恐怖。是覺得長照者都應該過得喪屍般嗎？長照半年精神壓力有多大不懂不要嘴。就是你們這些人在逼長照者去自殺

安胎住院真的很辛苦，尤其打那個藥，又要擔心肚裏的孩子和大寶，還有經濟，如果真不行，就等娘家回來再出院吧！

贊同nana大，為什麼有人會認為長照者不能出國放鬆？很可怕的想法

看完還是不懂，為何要對在已經忙中風問題的婆家糾結，而不請娘家幫忙，要我反而會更想娘家這是多關心，身邊很多朋友都是娘家外縣市專程去幫忙，總是覺得如果要麻煩寧可麻煩自己親人也不麻煩婆家的人，畢竟心裡的依靠程度不同

先生有擋吧 文中好像有提到 然後婆家很傳統日常生活中 用傳統的態度讓媳婦幫這幫那媳婦需要幫助的時候 就丟給娘家處理

還是不懂，就算先生擋，娘家人如果真的想衝過來照顧，難道趕出嗎？只是覺得如果真需要幫忙，也要學著發出訊號，如果婆家真的那麼傳統，不就更應該看開點，為何反而更執著，原原po真的最需要的是轉念呀

升米恩 斗米仇

欸自立自強最重要當婆家娘家都不在了之前的好就當作做善事吧！千萬不要對別人好後又要求別人回饋，這樣會很失望和痛苦