我老婆跟她姐的小朋友很好
因為小朋友是她看著長大的（之前她們一家人一起住）
跟我結婚後，他們感情還是一樣好
好到什麼程度呢？
幾乎每天都會通電話，每次大概5~10分鐘（是小朋友打給她，偶爾她打回去）
有時是早上打，也就是7~8點還在睡覺的時候
有時是晚上打，也就是我已經想休息清靜的時候
有時小朋友可能被別人欺負，他也會打來跟我老婆訴苦
原本覺得還可以忍受，
但最近大寶出生後，這情況有增無減後，
我開始覺得很煩
只要老婆接電話 又聽到是她姐小孩打的 我內心開始會生氣
但就是藏在心裡 偶爾會酸她一下
我必須承認，我對這小朋友沒好感
因為我覺得他家教很差
爸媽沒什麼在管，講話也沒大沒小（就是蠟筆小新那型的）
成績爛又很容易驕傲（小學生）
從小就不懂金錢觀，很愛要求大人亂買東西
外婆好心作飯，他跟外婆說作的不好吃，吃膩了，想去外頭吃。
有一次聽到他對外婆講話大小聲，我就開始打從心理不喜歡他
雖然偶爾有貼心的舉動
但我內心還是希望我的小孩能不要跟他接觸就不要
有時老婆會跟我說不要對她姐小朋友有成見
有時還會講到哭，我只好默默往心裡吞
以前沒大寶時，我覺得沒差
現在有大寶後，我真的很怕大寶的行為舉止會跟他一樣
真的不知道該怎麼作
唉

嗯，你真的有成見，既然你老婆和他姐小孩很好，你覺得他不對可以教，而不是硬要他們切斷關係

你所提的是家長沒教好，這關小朋友什麼事？他幾歲，他願意或他有能力選擇變成這樣嗎？你是成年人，也有自己小孩了，要這樣去想的話那最好讓你的小孩不要接觸別人吧。

沒生活在一起還好吧，重點是看怎麼教，不要以後沒教好怪別人的小孩帶壞自己的小孩。

所以呢？上網出氣就可以解決嗎？你從頭到尾只覺得是小孩不對，卻也沒提你跟老婆有沒有溝通過做事的先後順序？

既然如此，才更要教阿，所謂的教不是要你罵他，而是用堅定但溫和的口氣告訴他不可以，比如說不可以兇外婆等等

是你老婆的問題

搞半天是擠牙膏文，慢慢擠你對老婆的怨氣好了，啊不對，是對一個不知道幾歲小兒的怨氣。

你老婆有把他當作大寶的情結 所以其實在他心中你們自己的大寶其實是二寶 他對於小孩的認識可以說是從他姊的孩子開始的 你必須提醒他要一碗水端平 該做好的要做 而不是你先有爭寵的心態 雖然你有這樣的心態一點也不奇怪就是了 但是繼續爭寵你會先觸到他的點 對你們的小孩帶來的影響不一定是有益的 怎樣對你的小孩最好 就是讓他先得到該有的照顧 慢慢讓媽媽的重心平均分散 不要讓他產生大寶(姐姐的小孩)好像被冷落了的彌補心理 反而會加重情況

年幼的孩子是可能受影響，所以你更要關心教導你孩子

這讓我想到貓，有時候家裡的貓太野教不會時，多養一隻貓可以社會化，兩隻貓一起玩才會懂得玩用的力度。所以不一定大寶和姪子玩就會學壞，要學壞不是一朝一夕的事，可能反過來兩個小朋友互相學習優點，你不用太過擔心，因為你防不完大寶成長路上更多壞朋友。

覺得你在爭寵+1 另外我覺得問題在你老婆身上而不是小孩

如果是大姑的小孩呢？各位要怎麼處理

你要想 還好那小孩有一個值得信賴的阿姨 本來可能更糟糕

我其實也不能接受另一半手足的小孩沒規沒矩的還頻繁跟我的小孩接觸，我會怕帶壞，但是如果另一半是主要照顧者似乎很難避免，只能自己多用心觀察&導正自己小孩的

婚前應該就知道了吧！ 覺得突然要求他們斷絕往來不合理

行為，另外我是不會開口去幫別人教小孩的簡而言之我會比較傾向獨善其身、自掃門前雪的做法吧

不過你老婆和那孩子這麼好，對於不禮貌的行為都不會想勸說嗎？

叫你老婆先顧好自己的小孩 錢和時間都是資源

跟老婆溝通時，要把話說清楚，不要說那個小孩多不好，那會模糊焦點，要強調是因為寶寶哭、她卻只忙著跟外甥說話，所以你才心疼不滿，要她理解，最需要她的是她稚齡的寶寶，而不是已經要步入青少年的外甥。兩個孩子年紀差那麼多，本來就玩不到一起，你根本不用擔心帶壞的問題！難道外甥會想跟一個奶娃娃玩？你為了排除他，一直說他多不好，才真正會引起妻子的不滿，沒必要啊！

我也會不想自己小孩跟這種小屁孩接觸舉個例子 我身邊就有被屁孩影響去便利商店偷東西 是被約去 小朋友的判斷力不足 身邊的同儕真的很重要然後我的例子差了五歲 歲數差很多反而大哥哥講話都傻傻聽阿

他們差了10歲耶，等原PO的孩子上小學，那傢伙已經去念大學、步入青少年時，那傢伙已經在工作，兩邊根本不會是對方的同儕，現在擔心真得太早，先把焦點聚在幼兒需求更強烈，會比較好溝通！倒是原PO現在對小孩反感太強，我覺得小孩有些舉動已經是擺明故意在惹原PO....

有些壞習慣像講話沒大沒小，亂要求買東西這種未必只跟同年齡的學啊，我覺得影響還是會有，我舅舅比我大十幾歲，也會教我去跟大人凹他想要的東西，是我媽我外公外婆套問我誰教我的才套出來

沒大沒小這個真的不是年紀差不多才會學+1

談好資源分配問題，其他你只能冷處理。這種對原生家庭奉獻的執著無解，說了只是你們夫妻各種吵架..而且都是你小氣XD

姐妹家教應該會差不多，跟小朋友無關

小孩有個可以傾訴窗口很好啊～～

小baby還沒什麼互動所以還沒投注情感在上面吧

我是覺得你也別開口就酸，一副要準備吵架的架勢，這樣你老婆更聽不進去，像在月中那例子，你根本是推定老婆會疏忽你們的小孩，但事情都還沒發生不是嗎？

但是你的回答好衝(像回答老婆為何很認真學習照顧小孩)這樣溝通會越來越差

姐妹的家教並不會差不多！我大姐姐夫把女兒寵上天，我說一下小孩夫妻倆就心疼不捨小孩被罵甚至不爽！我二姐小孩稍稍做錯就會被嚴厲的''指正'' 完全大不同！

你小心加油以免她最後覺得是新生兒破壞了她/妳/外甥之間的感情

我可以理解你。我家的是大姑的小孩，父母也沒再教，阿嬤又疼。之前教過幾次，我和老公放棄了。因為每天在一起的父母都不教了，怎麼期望我們改變他。我女兒還小，不管怎樣說不行，解釋，大姑小孩還是會故意要做。現在女兒大了，碰到姐姐就會說出一些不禮貌的話，沒規矩的事。但，自己的小孩自己教，目前不太有太誇張的行為出現。

管太多了

論理絕對是你比老婆有理，但用負面的方式可能會把她推得更遠（補充在afria推文後那段）....還是盡量在她對自己孩子有付出時給予正向回饋、多強調寶寶需要親媽的陪伴（而非只需要母奶）

先生只是希望太太把主力放在自己跟小孩(小家庭)身上，很正常。我媽也常常過度關愛我表姐和她小孩，後來我妹看不下去爆炸了，就比較收斂(或是她們再私下聯絡)。

阿小孩喝奶你是不能處理嗎？一直餵奶餵奶的！就請你老婆用瓶餵不就解決了！

原來一堆人可以忍受另一半只對外人好，對自己小孩不好

一天講個幾分鐘是有多嚴重？嚴重到你無法忍受？小嬰兒又不是一天24小時都需要陪伴，她講電話你不能陪小孩？我覺得是你對老婆的原生家庭成見太深，讓你只看見對方的缺點！

等下 不是一天才講十分鐘電話 怎會變成沒空親餵

這一篇看下來只有雙重標準 哈，因為是老婆所以對原生家庭的奉獻都要無條件接受

難怪你會有這種感覺 你老婆好像完全無法拒絕外甥的依賴

這篇的推文...能讓人不說是 版嘛？傻眼...這太太拿捏的太差了吧

外甥不掛掉 他可以說有事自己掛掉壓 這真的很像無法拒絕小孩的媽媽一樣

問題擺明出在老婆啊 對她來說 姐姐兒子打來不掛她就萬事停擺 只順著那小孩 難怪那小孩愛找她 這根本連自己爸媽都做不到啊甚至說難聽點 那麼多話 那小孩選擇都只跟她說不跟自己爸媽說 其實也是因為她過度寵愛 導致影響

打來講一半，那不就等個5分鐘而已................

人家親子關係吧 她再持續 就只會讓兩邊親子都不睦五分鐘也沒必要啊 就我兒子在哭 等會打給你 就可以掛了

我不能忍受耶

看起來太太也是寵那個小朋友的親人之一，別管人家小孩了

雙重標準 LUL

她居然也不捨？ 讓自己孩子哭五分鐘 她卻ok 難怪原po不滿

同意妳老婆只是換方式溺愛，都已經小六該聽得懂一點道

爸爸不是也在場嗎.........

理了

把電話搶過來啊 叫他有什麼事跟你講 阿姨很忙的 可以找你

跟太太溝通1以自己小孩為重；2不能這麼寵小孩，無論對外甥或自己小孩都是

你老婆真的很誇張...

建議你老婆用耳機講，就可以一邊親餵一邊講

順勢跟太太討論教養之道，拿對方的爸媽當反例就好

...你懷疑的事情好嚇人阿... @@

你老婆很蝦，推文更蝦

你討厭的小孩有一部分也是你老婆寵出來的，怎麼全都怪到他爸媽身上，你老婆才是癥結所在請她正視小家庭需求

我剛剛有推文 但我覺得風向無論怎麼吹 我個人還是偏向怎麼解決事情的方式 罵原po或他妻子都沒什麼意義 讓小孩能夠平安健康長大比較重要 也有一個比較激進的方式 你比妻子還要寵那個小孩 拿走所有他能跟那小孩相處的時間 反而他會自討沒趣 回頭來好好關心自己小孩 人類的心理真的很複雜的 你瘋狂地喜歡他喜歡的事物 喜歡到比他還喜歡 反而他就失去興趣了 但謹慎使用

這篇推文某些太太的留言真是讓人發笑。真的不是媳婦版嗎？ 就是被這些人所害啊~

你老婆寵壞人家小孩超囧，給你拍拍，辛苦了

好心的老婆? 讓小孩予取予求是好心還是壞心叫她想清楚喔~

是你老婆的問題，一天如果通電話10分鐘，是可以在不影響大寶的情況下處理的請老婆固定打電話到時間，這對於該姪子也有幫助，算是一種秩序的養成你直接跟你老婆挑明你能接受的通話時段，請她固定，非該時段的來電由你接，然後你直接打發即可

你老婆得認清她是你們小朋友的媽不是別人的媽，不然等你家小朋友有感覺後會很慘

你的文章讓我想到隔壁媽寶板有個說老婆親餵姐姐小孩母乳的...自己的新生兒寶寶都不夠喝了還要分給一歲多的姐姐的小孩...大概是很想散播母愛，結果把母愛給了別人的孩子反而對自己的孩子沒那麼愛？

對老婆發脾氣說酸話無助於情況改善，先想清楚你能接受的互動模式，跟老婆約定好會比較實際

給阿爸拍拍，發到媽寶板一定會有不同想法讓你參考。一堆只要大人檢討卻忽略大孩子的問題，若性別對調是否也能持一樣的看法呢

如果是老公跟小姑的小孩非常要好，每天電話10分鐘，自家小孩餓了，老公放著她哭說"等我講完再泡奶給她喝"應該被罵翻了吧

大孩子不是他的孩子，念不得、說不聽、管不動，有什麼問題也輪不上他來上心，自然只能從大人態度去檢討要求啊！而且沒有自己孩子的時候，他也算是百般容忍了，現在是因為自己的孩子母愛被搶奪，才覺得不能忍受，哪裡有錯！親人的孩子不是自己的孩子，男女都一樣，跟性別無關，沒人喜歡別人插手管自己的孩子，不要越線絕對是基本的！

至少以自己小孩為重,小孩哭了還講電話,不生氣才怪

喜不喜歡一個人 對方是有感覺的 這孩子說不定已經感覺到你對他的不滿 所以你講的話他不聽搞不好還故意唱反調推文內容已經說了很多要怎麼把老婆注意力拉回自己小孩身上的方法了 另外如果生活圈註定綁在一起 不如好好找方法跟這孩子相處吧

你老婆這種狀況我會把小孩抱走去餵配方不然就是搶電話...為了別人家的小孩讓自己的小孩哭太扯了

還好我老公不管我要不要餵母奶，要不要餵母奶母親自己決定而不是老公想不想。老娘有母奶跟老娘應不應該餵母奶沒關係

內文主角性別對調我看馬上被噓到XX，OO版雙重標準頗呵

他又不是老婆沒奶或不想餵要退奶，還硬要老婆餵母奶的老婆是覺得晚五分鐘再餵也沒差

idoit還真好笑，家裡嬰兒都快忙死了，還要去討好別人家的小孩，吃飽太閒？要不要直接建議原po接到家裡養好了，還可以省電話費。

比重太重了 自己小孩哭了都顧不到.

自己的小孩自己救，加油~

我說了這是激進的做法要謹慎使用 我前面也有提供別的做法其他版友也有提供做法 做法有很多 這是其中一種 我甚至覺得這是無計可施的時候才能一試的方法 我不懂你針對性地說有何意義 我會提出這樣的做法當然是我曾經用過並且有效 我並不覺得這是萬靈丹 人性超複雜的 不可能一種方法放諸四海皆準 原po先嘗試溫和的方法 試試看是否能夠改善

支持原po，有些留言太誇張了！

先把自己的小孩顧好，如果她要聊成這樣，乾脆斷奶好了(暗黑版)讓她沒辦法好好講電話(夫妻情趣...)

小六，已經很大了，好嗎!社會新聞中有多少都已經在報了，他很打電話，會自理，也可以找同學，不是只有一點懂事而已。現在的小孩都超級早熟，尤其大家都有在上安親班，同學間的交流等等。規矩是早就穩定的年紀！

太太寵壞姊姊小孩 自家小孩也沒顧好 結果你上來抱怨的對象是她姊姊小孩?

分兩部分，老婆跟小朋友相處時間壓縮到照顧大寶，跟老婆溝通合理的分配方式。教育問題，跟老婆講好以後對大寶的教養方式。如果大寶真的有被帶壞跡象，再來要求生活圈分開

為了考試進步到95分而興奮的小孩應該不會太壞，但有點可憐

能理解 我婆家的金孫也是這樣 所以我們很少回去 不過相對要公平 因此我也很少回娘家 唉

酸另一半沒用，久了不想聽你再說這件事而已。

小六還會做這種事，可能想藉由誇張的哭鬧來吸引大人的注意

我也不希望小孩跟家教不好的親戚來往...沒想到推文還蠻多聖人的...

我比較擔心這位小六女生為了爭寵，做出不恰當的事

問題在你老婆跟他姐身上

小... 跟長輩大小聲誰知道上國中會不會中二病大發

你先注意她和小寶寶的互動，也不要用酸的。畢竟你太太照顧

給你拍拍

你不想見這小孩，就不用見(避開，但不用明說就是避開他)

姐姐的小孩→不過是個孩子要包容 大姑的小孩→不良少年叫他媽管一下

老實說我可以理解 因為我媽有一點點像你老婆這樣在我10幾歲的時後 因為一些因緣 讓親戚的小孩(已成年)來我家借住 (三個小孩) 這都OK 但這親戚小孩成長環境讓他們都對自己原生父母(親戚長輩)很多不滿 已經可說有點仇恨的意味了 我媽非常非常對他們好 可能一部分因為這些小孩(都已成年 來上大學的關係而借住) 真的有點可憐 來借住也是因為求學 跟我媽自己生長經歷有點

反正令夫人跟他姊姊個性不同，不用太擔心小孩個性一樣。

相似 反正就這樣借住下來........10年老實說 我那時後非常不能接受 我爸後來也是有點不能接受 因為我媽在行為上 很像比較愛我親戚這些小孩 比

下次換你接電話囉 你老婆可能不好意思拒絕?

較多的 她不會罵這些小孩(因為已經都大學生啦) 還會特

管太多了吧，這樣也有事

同一個爸媽生養的個性都有不同，何況是不同爸媽生養的。

媽對我們嚴格要求?但對他們這麼好? 我還曾經想過 也許是因為我不是男生(那些親戚都是男生) 也許我媽根本就想生男生(其實沒有) 這狀況在我搬離家中後 仍然持續中間這些小孩有中斷 幾個都搬離開我家了 但其中一個真的 我不喜歡 我爸也不太喜歡 一直這樣住下去 那時後我們又繼續想說 好吧 媽媽可能很寂寞(因為我們都搬離)

幫k大拍拍，親手足都會爭寵了，媽媽的注意力被莫名其妙的路人搶走的感覺一定很差

你老婆這樣叫好心? 這些行為是多一個寵溺他的親人真的好心就會藉著外甥對自己的依賴 好好教育一番

原PO要不要考慮讓老婆來看這些？尤其是K大的血淚談...

看到"因為我不知道你什麼時候會把愛分給別人而忘記給她" 我是很有感的 因為我媽真的這樣做到了這是真正存在的感覺 尤其當你們可能會為了小孩不要變成你親戚小孩的樣子時 會更要求注重 結果那反差的感覺真的 非常差 我們都看在眼裡 也不是白癡

可以理解

而且你一天就24小時 當媽媽忙著照顧那個別人 對你語帶不耐 都是很差的 我媽根本不是聖人也不是超人 她卻覺得可以這樣去分享大愛 我今天長大準備生子 我不以為然

一天十分鐘而已小孩哭爸爸是不會顧一下嗎==”

拍拍K大 看著自己媽媽忙著顧別人真的會很疑惑Jil大 原PO想表達的意思是 當外甥與大寶衝突到時老婆的選擇竟然是外甥優先

我覺得還是要跟你老婆好好談一下吧 彼此的底線在哪 那些付出合理 哪些不是 當然要慢慢減輕對方小孩的依賴也難直

別人的小孩還是別亂教，直接跟你老婆討論，取個中間值。

接 一下就完全切斷 怎麼漸進式的放手 且別刺激到對方 好好討論一下 對方的父母說真的真是...

我後來沒跟我媽再討論這些 但她自己有說過: 其實我那樣照顧親戚孩子 一部分我錯了 他們真正需要的不是這樣的 因為搞半天他們對自己原本父母的怨怒 根本沒解決反而因為這個阿姨對他們好好 產生更大不滿 ...我媽也自己說出 其實最後我不能真的當他是我孩子到最後大小孩有親近生侮慢 對我媽有點無禮 慢慢累積我媽最後還是可以無條件接受自己小孩(我們)對她的傷害(我們母女吵架也可以很兇的) 可以接受親生孩子讓她失望(我也不是什麼好孩子) 造成最後她發現親戚小孩還是只是親戚小孩而已 所以後來斷掉多少也是因為她自覺這並不是很正常的關係 而大小孩真正需要的也不是阿姨大方付出的愛 讓他更加埋怨自己父母 他應該去跟他爸媽

其實外甥如此依賴老婆 就是個能教育的機會小孩不懂事 不懂是非先後 你老婆總該懂吧?對的事情態度就要堅決 應該是懂事的大人去影響小孩怎麼會是搞不清狀況的小孩來影響大人?光是心軟然後寵溺 不會是貴人 只會是寵壞他的推手

踹共 不是逃到我媽這裡

推KuKu的實例分享

拍拍。不過你應該男女對調來發文的。

那個小六生有病嗎?那麼黏阿姨有病嗎?去看醫生吧

這篇如果性別對調 那老公絕對被噓到死

性別對掉就是花系列啊 ..

你老婆是很想養他嗎 那個媽寶版奶眾嬰吸超噁的 很髒

....有的推文過度了吧

奶眾嬰吸為什麼超噁== 奶水夠不餓到自己小孩why not

一天才十分鐘而已，還好吧！我剛看講的那麼嚴重，我還以為是一天十小時。

我也有這種媽媽 當他在外面把活力用光了回家之後對自己小孩就沒耐性 常常說我很累不要吵我

不是十分鐘的問題，是他老婆為了別人的孩子寧可讓自己的幼兒餓肚子大哭！小孩肚子餓了要餵奶不就是最好的掛電話理由？你老婆問題分明就很大！

這個板真的不太對啊 性別對調還不被噓死？媳婦板不是浪得虛名

完全沒考慮自己小孩的身教言教，根本就是豬隊友，而且還是可以拿去比賽的母豬王

推文裡面有些很明顯是媳婦也支持原po 為何要酸整個版啊？

一天10分鐘也要看是哪個時段的10分鐘，而且這各家習慣不一樣，像我家就是晚上6點~9點這個時段適合打來閒聊太早或太晚都是有要緊事才打，我猜原po習慣也是差不多如此才會抱怨早上七八點和晚上想休息的時候打來吧，另外狂打十幾通我也是很受不了，這些我也都覺得是電話禮儀，那孩子都快上國中了，可以請他阿姨原po太太適時教一下，不要完全順著小孩子的意思

這裡大家都對女方家人很包容的，若是你姐的小孩就……

看到某些推文簡直大傻眼+看不下去，男女對調的話「放生」「黑掉」什麼字眼都會出來了吧，而且這爸爸的要求很合理阿，也沒有說要切割，況且誰不是最愛自己的孩子，正常的吧

Ku大拍拍，聖母情節真的害人不淺

你好辛苦 這小孩她越寵只會讓他越爛掉 反而自己的孩子疏離 這種小孩到國中只會更中二然後這種另一半我完全不能容忍 可以離家出走隨便她的程度 還讓她哭給我聽？？誰想哭？？她小孩在哭有聽到嗎？

感覺你是不滿 老婆愛姪子大於自己小孩 跟老婆多溝通吧

你可以跟老婆溝通一下 打電話的時間 不要打擾到作息有些時候 小朋友多一個人關心 就有機會更好的成長並不是指物質或金錢 而是有人聽他說說話你試著也退讓一點 然後請老婆也體諒一些 找到平衡畢竟老婆跟那小孩感情也這麼多年 不可能一夕結束

其實那時候我們(包括我爸)都很不滿 但我反而覺得你越是反對他們聯絡 你老婆越會覺得 那孩子很可憐 父母(她姊)已經疏於管教 現在連我自己先生都不喜歡他 只有我能繼續愛護他 整個莫名其妙你先生你小孩都在後面 很火我那時後偶爾提到說 欸 (大小孩)他很髒你不要還幫他做這麼多 很噁而且他都擺爛欸 我媽:可是他就是不做阿然後就繼續默默愛護這個大小孩 女兒我狀態顯示為白眼跟心中默默又發現原來我不值得你這樣對待阿我也建議向上面的 談一個可以慢慢斷掉 你要用溫和堅定的方式跟你老婆相處 而不是讓她更覺得 悲情 聖母上身整個同情心氾濫到這個孩子身上 他的確很可憐 但你太太應該檢視自己的做法 是否真的是對的 不然像我媽最後發現其實無法用真正母愛包容親戚的大小孩 造成那個大小孩 應該也是有受到傷害吧(阿姨對他這麼好這麼久 最後卻還是沒有像他想像中的父母那樣包容他的缺點..)像是我跟我妹都有被親戚小孩欺侮 然後還被先告狀(大學生告小學生狀 有看過嗎?!) 我媽 我爸 那時後處置其實應該就要劃清界線了 但沒有 後來雖然有講開 但感覺真的很差 很久 你太太要知道 人家很可憐 但是非對錯 尤其是對上你家小孩的時後 要畫得更明確點我那時後也曾明白說 我真的討厭XXX 我媽居然說別這樣他很可憐阿我媽大概是真的以為全世界都不喜歡他 但他還是可造的(但自己的做為又沒有導正他!) 我們家人的不悅情緒 反而助長老媽的聖母情節 跟愛上8+9的少女全家反對應要私奔根本有87%像 整個蠢爆了阿 冏

kuku大拍拍 謝謝妳願意分享這段經歷

推原PO,上面一卡車莫名其妙的推文基本上看到真的上火原PO男性所以女方這樣做就沒問題看了超噁真得很有事& Kuku 大辛苦了

辛苦了。其實我覺得原po對太太應該是"教育"而非"溝通"...

小朋友是想引人注意吧，感覺你老婆對他來說是唯一關心他的人。你的確該跟你老婆談談

你老婆也是寵壞的原因之一，她自己沒感覺嗎？

kuku大 拍拍

如果這篇是大姑的女兒風向一定不一樣

拍拍 有些推文根本恐龍家長

原作好可憐！怎麼推文一堆怪奇人士。原作不要酸、不要怒。直接跟老婆說，打電話沒關係，但是影響到自己孩子你無法接受當孩子哭時，請他告知對方，寶寶哭了，阿姨等下在回你。並強調「寵壞孩子，絕對是大人的錯」，請他不要寵壞外甥

推原po給k大拍拍

該斷就斷，小孩必須認知到阿姨要過自己生活了

這種屁孩我一定給他好看，處處弄他你老婆你也要想想辦法，不是她哭你就溝通不下去直接說再影響到大寶就兩個孩子交換養算了看多愛屁孩，接來養，電到他怕，天天整他老婆家聽起來就是各種放任，包括老婆，哭有用嗎

妳老婆人很好耶 你要好好欣賞她的憂點喔,這正是她迷人的地方呀

我覺得不是打電話會不會太久的問題是整個依存關係不太正常，好朋友都沒有在每天打電話了，和父母分開住很多人都還沒有那麼勤悶密切的每天打電話關心父母，同樣的父母可能也不至於天天心思切切的每天打電話給小孩 (會那樣的有些還蠻控制狂的)一個親戚小孩搞到每天都要被他制約太過了

太太真的心疼小孩，應該跟她姐姐溝通，畢竟姐姐才是媽媽，對小孩有義務與責任。

我是媽媽，我顧小孩時連我媽有急事打給我，我都急著想掛電話，會等到小孩睡了再撥電話回去。好幾樓也太偉大了吧！而且對象還是老公不喜歡的小孩

我懂!!!我大姑的兒子也是這樣 我真的蠻受不了的但我老公知道我不喜歡 他有時會幫他講話 有時候就也會比較少往來 我們也都覺得顧自己的孩子最重要

可以體會

我完全懂你！XDDDD

再怎麼說都要以自己親生的為主吧！本末倒置了！

因為他跟你沒血緣關係，你也不是真想愛他，所以你排擠他阿，但你老婆真愛他阿。你只疼自己小孩

只疼自己小孩有錯嗎?

對啊 只疼自己的小孩有錯嗎

別把小孩看得太單純 都快上國中了 這種小孩很恐怖的千萬別讓他跟你孩子單獨相處 盡量別跟他起衝突但要多提防不要太有同情心 聖光泛濫不是好事 多點戒心才是上策

只疼自己的小孩為何要噓?

是老婆的問題 你不要怪小孩

我懂 我也很討厭別人的屁孩

你的敘述有點好笑