HI~
我是原PO
第一次推文爆掉的文章就奉獻在這了
剛剛也翻了一下自己以前的文章
凡走過必留痕跡
沒想到差不多七年的婚姻
還真是可歌可泣(?)
那我不敢說我能做到100分 但是我自認我還是站在太太那邊的隊友
父母我無法選擇
但是我能做到的 就是讓我父母都把不爽跟刁難都放我身上
我太太能置身事外就置身事外
但我很無言的就是我太太也會不滿 為什麼我父母一直刁難我
他身為我太太 他很看不下去 要我跟他們說個明白
但是我父母我直接明白說
就是不可理喻
那種權威式的態度
說明白他們認為小孩子(即使我都已為人父)就是要無條件聽話
我永遠都不懂不對
以前的我就是全力頂撞 雙方爭個明白
現在看他們年歲大了 想想他們的想法 我就是冷處理讓他們自討沒趣
不想再爭個臉紅脖子粗 一件事來我一件事情處理
能過去就過去 事情沒成就好 又不是一個意識之戰
從住在一起到搬到隔壁棟 現在則是搬更遠到距離一個小時車程的地方
不敢說我做的好 但是我也盡量把衝突變小
我也有情緒 但是我盡力不讓戰火波及到我太太
那很多我父母的要求我都盡力不讓我太太聽到
但是人多嘴雜 有時候總會有些流言會傳到(而且還是加料的八卦版)
但是我不覺得是要我太太忍
不合理的要求若是無可奈何的去做 那真的是委屈他
但是我覺得''至少''我都不會讓不合理的事情發生
很多人私信攻擊我
我只會說''畢竟是我父母'' 那我有沒有想過''畢竟是我太太''
可是我真的很無奈
我很清楚我有我的家庭 但是我會設一條底線 盡力不要讓衝突變大
推文我都看完
有的都說我沒有一次講清楚以後就沒事
我只會維持皇城內的和氣
我不敢說我的方法沒錯
但是對不明理的人
說清楚講明白的事情將是秀才遇到兵
尤其相處過三十多年的家人
牠們的毛在哪 實在太清楚了
當你心中有個定位
根本怎麼講都沒用 只是衝突變大
我能做的也不多 除非我不要父母 我不要太太選一嗎??
太太是我選的 但是我也是我太太選的 難道我現在只能有一個選項了嗎
現在 我也不知道該怎麼做
也謝謝大家給我的指教
現在跟太太冷戰中 也不知道怎麼破冰 因為我現在牛脾氣認為我沒錯
現在也不知道怎麼做
但是希望大家不要也吵到臉紅脖子粗
也只是分享一下目前的心情吧

把文章給她看

拍拍 你先整理好自己的情緒，其餘的再說

幫你！in大的老婆呀，他想和好了啦！

至於私信攻擊的人應該是過度帶入自己的情境，不用在意

你們倆小家庭的感情最重要，

選一也是一種選項

了解你的心情，無奈吧！

推你...看看哪些批判...跟這種爸媽講理自討沒趣

推你，不懂很多人一定要爭到面子跟裡子的心態是什麼

推你的作法...應該沒比這樣更好的吧

還在冷戰！！生氣的情緒不是睡覺起來就忘記的東西嗎

推你。有智慧的解決比什麼都難。

哄哄老婆吧！好好跟他說你的想法！

心有戚戚焉,解決事情不是有理就好,很多人是不講理的

推你的用心 希望你太太有天可以體會

拍拍，太太是沒有社會經驗嗎?面子會比裡子重要嗎?

你問你太太要的是什麼，是像網友猜測一樣"以後都不被問初二行程"？如果你跟公婆對決後，公婆繼續問初二行程，那下一步該如何做

拍拍你，辛苦了

請太太把每一步戰略都研擬好教你，再推你上戰場

辛苦你了 希望你太太看到你這篇

拍拍 跟老婆說清楚媽媽真的很不可理喻吧 講得越嚴重越好讓他同理你你也可以跟老婆說你同理他 認同他沒有錯

不然你撒嬌一下"如果爸媽跟你一起掉海裡，我一定先救你，不要生氣了嘛～～～"

我也認為你沒錯。

你沒錯 但是不要被夾在中間太久 換你爆炸

推你一個 至少不是我家的人很耐斯

就順著太太一次，讓她知道其實說了明年還是會被問

推你，拍拍。不過「牠」是誤繕嗎？看了有些不舒服

你太太就跟部分版友一樣，覺得說了以後就不會再發生但事實就是真的有像你父母這樣的人

這篇給老婆看啊

覺得 吵什麼 達成目的就好 那邊爭那個 歡b8 不要理她的

你很理智，應該是經歷很多磨練啊....

不要冷戰 老婆真的會很傷心 快破冰（一年冷戰至少10幾次的老婆）每次偷偷哭個半死 老公還在打電動

大部分的人只會在意自己沒有的，但卻忽略已經擁有的東西

推你 就這件事不維持皇城的和氣 難道要搞到364天都不和嗎

你老婆眼中在意你沒有代替她衝撞但忽略了已經達到想要的結果

我覺得你已經很努力了，文章給太太看一下吧

夾在中間的你這次做得很好，但可以做得更好

"我不要"不就是衝撞嗎？又不是說"我要"

推，冷戰到1/26就好，因為之後就開始放假了，太冷受不了

我很怕有一天你會覺得你老婆跟你媽一樣不可理喻 你自己的心情還是先保持好最重要

想當太太的隊友 太太的做法卻沒把老公當隊友

你要不要寫功課，我不要，你要不要吃飯，我不要，你要不要趕快洗澡睡覺，我不要

初二事件只佔了一年的其中一天，其他的364天你是否有其他

拍拍，權威式的父母真的很難溝通，文章給太太看看，彼此體諒一下，相信她也沒辦法做的比你更好了

覺得你老婆現在要的是"感覺"問題 如果你一直牛脾氣也沒

在下命令給小孩時，得到我不要三個字，父母沒有被衝撞的感覺？！

辦法破冰啊! 先哄哄老婆說些好話笑臉賠個不是等兩個人都

可以讓關係更加分的舉動？重要節日是否幫太太做人噓寒問暖

現在才17號耶，有辦法冷到26號？好強

或者是否有幫爸媽製造機會表達關愛的氣氛給太太

婆媳關係壞了回不去，保持距離才是正解

我覺得你已經很坦了

那些討好的小動作不必集中在一天做，平常的日子就可以累積

可以理解你、也可以理解太太。老公想用最沒殺傷力的方法解決父母（看來也做到了）、老婆想要婆婆不要每年來故意踩雷挑釁，再跟太太談吧！能解決問題，不要管你過程如何處理

好感

懂你，正面衝突這一招，一定從小就衝撞過，就是沒用才會知道這條路不可行，這是雪淚換來的經驗，看你的描述就知道了

私信攻擊的也太無聊了吧

千萬不要給你太太看婚姻版，真心不騙!

千萬不要讓你太太知道你上來po文，真心不騙!

個人建議:你再壓下去，她會選擇自發性黑得亮晶晶，並且認為你不夠挺她。繼續把這憤怒壓下去反而對皇城內的和諧更不妙。她認為她討的是口氣是個公道，不顧忌你情面以後，想過會發生什麼事情嗎？倒不如就放手讓她去黑，媳婦畢竟是外人，你父母再怎樣懂得挖洞跟要求，她夠皮的話通通閃得過。這招必殺實施下去尊夫人臉皮要夠厚，提供您做參考

我覺得太太有時可以想想老公是你的夥伴 婆婆是把屎把尿拉拔老公長大的媽媽

你太太的心情應該像是：有隻蚊子老是嗡嗡作響，與其驅趕數次，不如一掌拍死。

你很好了 別管那些人 他們自己有做多好？

除非真的很誇張 不然不用什麼都要針鋒相對

私信攻擊 會不會太誇張...

我想跟原po太太說：老公敢上來說代表他

讓太太認真戰個幾次，她就能明白且達到你的境界了。

你太太很幼稚，人生這麼長，何必甚麼都要爭到贏

很在乎跟妳的感情，大家的推文也能幫助妳再次審視自己～不要因為老公發文不開心如果是我，寧願勞工這麼做也不要打電動

讓太太戰個幾次？誰來善後？沒必要吧？

或呼呼大睡！你們要加油喔～寧願*老公*

如果要爭的話 有本事自己去講 破壞表面和諧 還想和平共處嗎？那是真的笨 你也不用在坦

所以說到底就是女方眼睛不夠亮 幹嘛嫁給一個一天到晚要打仗

你該跟太太溝通她強勢的行為跟你父母其實一樣...

的公婆?老公好棒棒很會坦 問題是早知道就別住以色列了

推你....私信攻擊也太扯了

又來了 看來會私信攻擊的好像呼之欲出了

大家把對自己老公的不滿發洩在其他人的老公身上XDD

跟媽媽說初二是「帶小孩去給外公外婆看」的日子。會不會兩方都能接受的說法？

拍拍,我很了解你的感受! 另外噓那些私信攻擊的人!

拿老子和孫子兵法和老婆一起研究，如何？

雖然我沒有婆婆，但有很多一直很想當我婆婆的親戚。真的有某人持太超過的想法(是比你這事嚴重太多的狀況，她住附近)，我潑婦罵街的炸過，從此沒拿正眼看過她。我黑得亮晶晶，達到效果:非常安靜，落得輕鬆，不再需要跟他們家聚餐維持假面。他們也知道我不好惹。達成目的就夠了。為老不尊的傢伙我不會留情面。婆婆對你太太來說只是姻親，莫非你真要犧牲自己婚姻讓尊夫人拿你母親當路邊的阿匹婆？不需要淪落到這地步吧。王子不屠龍，公主要自己拿起寶劍…當然井水不犯河水的時候我會盡力維持皇城內和諧

不用管那些罵你的人,你已經做夠好了

你辛苦了，父母沒法選，至少你應對得很不錯，就繼續溫和堅定地冷處理吧

拍拍。。我滿期待台灣取消農曆年假期的到來

再說一次，你老婆有病！是她要跟你道歉。

你已經很棒了~加油!

拍拍 我懂這種面對無理長輩的無奈 太太可能沒有遇過這麼歡顛的長輩所以比較難理解「講道理是沒用的」這件事但看起來太太是會心疼你的 兩個人好好溝通 重點是日子是兩個人要過的 其他人要放屁就隨手搧掉吧

有病的是原po的父母吧! 自己去搜尋原po之前的文章阿老婆沒病都快要被逼出病來了

覺得 你不要真的去求和 必須讓她自己冷靜 這是你的底線 這樣處理就好 不能笨笨對撞的

居然還會有版友寫私信去罵你喔@@ 天哪.....

拍拍，我後來看你文章理解你了～我有個朋友的父母也是無止盡地用自己想法強壓女兒身上，那已經不是用邏輯可以溝通的！！遺憾的是我朋友仍在抗爭和內傷中。

私信的人是有病嗎？日子太無聊了嗎？

給老婆看系列文章會好些嗎？其實應該是和老婆溝通了～老婆有心結，老公多擔待，看到老公辛苦，老婆都是捨不得的！！

老婆學會轉念 還可以和老公一起看公婆笑話

私信攻擊你的板友也太有病了吧…每個人家庭狀況都不同，一定要鬧到全家失和才是真的挺太太嗎？你已經是不錯的隊友了

把這篇印給太太看

跟老婆說這招我用過了，媽媽只會(自填)到時會更慘，不信你自己去試看看？←最後這句重點

過太爽就會得寸進尺，不會想的人不懂順勢而為

某些人就是愛鼓動他人戰個你死我活 你處理得很好了

老婆想去踢鐵板就去踢踢看，戰贏了就稱讚老婆好棒棒，戰輸了就拍拍，老婆好口憐，我懂你XD

推你，跟我很像，以前也是會想爭，但一爭不管我是對錯父母就是覺得我沒大沒小，反而吵的更兇，現在覺得只要踩住自己底線就好。私信攻擊的不用太在意啦，畢竟他也只是不敢直接公開回文/推文而已，拍拍。

千萬不要傻傻的聽這邊人的意見就跑去跟老媽老婆翻桌有些人只是想看好戲而已, 你家吵翻天她們還會公開嘲笑你

懂你的點！很多人是自己連這樣都做不到,所以見不得有人可以做到吧,反正旁邊煽風點火敲邊鼓看熱鬧,推你的冷靜!!但你老婆有她的關卡,試著跟她攤開來說,她的出發點或許也替

私信攻擊的是吃飽太閒了嗎

你委屈,那你若說,人生至此你也可以釋懷的話,就跟老婆說說看說你可以適應父母的方式,那你能做的就是讓戰火不波及到她私信攻擊你的大概有些是因為自己老公連這基本的坦 都做不到把情緒轉移到你了吧.忽略吧

誰私信啊？

私信攻擊.....是多無聊呀

我也覺得很多攻擊你的帶入了自己的情緒

直接給個擁抱，然後說下次會做的更好

老實說也很難做得更好

會私信攻擊你的 八成也是些破麻吧 ㄏㄏ

以後小家庭過年期間都安排出國玩？！

一直都覺得你沒錯 拍拍

至少你家只有要求初一，我遇過要求除夕回，最後只好初一直接出遊，結果還是跑了

你已經坦得不錯了

好好安撫老婆吧 如果不跟你結婚也不會每年固定被挑釁

其實我可以理解你的心情 因為我爸媽也有點這樣

（我是太太）

私信攻擊到人到底人生是有多無聊...悲憤成這樣！樓上「我是太太」嚇到我XD

誰私信攻擊啊 有夠無聊

因為父母只會記得他們還能控制住你的時侯的樣子

私信攻擊病的不輕

我是女生也已為人太太，我覺得你處理的很好了 太太青蕃中

只能安慰你儘量安撫老婆了 買點小禮物看看吧

私信太誇張了吧……(￣▽￣)

私信的可以檢舉了吧？

從這篇來看 其實太太的心態就是以前的你試著回想當初是如何轉念的 講給太太明白硬碰硬 往往只會加深互相反對的立場

加油啦，沒有遇過控制狂父母的人是不懂其中的痛苦的～

推j大

可是看你以前做試管的時候就是不肯說老婆不孕 要說你不孕又想著自己不要被抓去看醫生 但你老婆還是一直承受來自你父母的壓力 你真的不怎麼坦阿

老婆要一直主動感知壓力，誰能坦有人就算公婆當面講都沒壓力，有人連三姑六婆耳語都崩潰

說真的 老公願意坦就很好了 還挑要用什麼方式坦 你老婆太好命

來這裡討拍拍大家幫你罵你老婆錯 問題是老婆就是不爽被刁

不然你跟你老婆交換條件~ 今年你就說清楚但是之後如果婆婆再問，你老婆自己去講!

我懂，跟無理的人爭個你死我活，即便贏了情緒也會很糟，還不如冷處理，就像你說的，至少沒有讓事實發生

問題還是沒解決 拿這裡拍文跟老婆吵你看大家都支持我好棒棒老婆就會吞下去忍一輩子繼續被刁? 如果這是你要的就OK啊

我覺得你可以跟太太說說看，你對父母這些事情的應對方式，為什麼這麼做，還有怎樣才能讓父母知難而退。加油！！！

我是覺得就算照老婆的方法做，公婆明年還是會一樣刁

老婆不夠成熟 贏了裡子我就會收手 這樣老公會更愛我

誰那麼無聊 還寫私信攻擊。原來真的很多神經病在這個版

當父母成為刁難 而我是他的小貼心時 差距就出來了私信攻擊的真的很神經病

老婆不理解你父母脾氣 對她來說你父母真的不尊重她想要求你父母尊重 雖困難也能理解

絕不能聽你太太的。跟你媽衝突，一定得不到她要的結果你已經為太太做這麼多，她還不能理解，那是她的問題

我覺得你沒錯, 太太也沒有為你著想, 你如果硬跟爸媽戰到底, 對你們小家庭也沒好處。

拍拍你，我公婆也是這個樣子，跟沒有邏輯的人理論是沒有結果的，乾脆就不要吵起來～但跟你相反、我老公有點會據理力爭、而我是嗯嗯啊啊帶過、他們跟我聊天不下去也就不會找我說話了～我也比較清閒（當然還是很愛找我聊天、但比較快結束）只能說對付這種吵架沒結果的父母...你這樣的方式是最好的

其實我覺得你這篇的解釋 ，溫和地說出口，太太應該能接受。女生有時在意的是一種感覺～加油～趕快和好吧：）

婚姻版真恐怖，還有私信攻擊的神經病

辛苦你了。感覺你已經很努力了私信攻擊你的大概是把對自家老公的不滿發洩到你身上了，拍拍可以多跟太太表達你深層的心情、感受，會比只講道理好

私信罵你的，建議你可以去申訴

你越拗老婆心裡越過不去。（怎麼不敢這樣跟你爸媽拗）。你覺得你沒錯，以你老婆立場她也沒錯，反而始作俑者沒事，所以何必這樣吵。這樣跟她說說看

病的不輕建議你公開id

我也遇過威權的長輩，幾年堅持下去是成功了，而且越來越好。你或者可以試著用其他話語「溝通」，而不是硬梆梆的「要不要」

一個認識你老爸老媽七年的人來教你這個認識他們三十幾年的人怎麼應該你父母，用膝蓋想都知道誰錯，有些人就是唯恐天下不亂應付*

其實你做的很好了 老婆..就等她自己想通吧XD

竟然還有私信攻擊，有腦嗎

套句宅女小紅說的話：不頂嘴只有媽媽愛你老婆會氣你，頂下去老婆會愛你媽媽還是一樣愛你～你就照你老婆說的跟你媽說吧（反正你以前也頂嘴不差這一次）至少先破冰，讓老婆看看後果如何以後比較好溝通，不然你明年還是遇到一樣問題

唉啊~~~ 你就忍忍吧，拍拍~~~

就繼續裝皮絲下去吧，看你老婆未來能跟你皮絲多久

給你拍拍..

而且只是說出：我們要回娘家，實在不懂算什麼衝撞？

有差嗎？反正最後都是回娘家～裡子都有了，面子上平手，可是老婆硬要面子上也爭個你死我活。真是沒事找事

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^老婆從來就不是為了「面子」，她是不想聽到這句話而己是原po自己誤認為「面子」，核心從來就不是。每年都被探底線，都犧牷年夜飯了，還這樣子，佛也有火！

推djboy。不然就像max11說的，各過各的年吧！乾脆隔絕你老婆聽那些話的機會

溫和的講說：「媽我們除夕初一都固定會回來，所以初二也固定要回娘家」到底有多難多不孝？有沒有用是一回事，至少你做了老婆也不能再說什麼，如果你爸媽連這樣說都會暴怒也難怪老婆受不了

為父則強

一開始看到你文章也覺得還好，老人家愛問就當他NPC，後

蛤 居然有人這麼神 還私信攻擊喔 我連私信挺你都懶 XD

能把他們跟你太太隔離開來是最好的眼不見為淨

你自己想想若你岳父一天到晚逼生，還到處跟親戚說你不舉，每年過年還提前問你們除夕初一要不要回娘家，你就有辦法每年聽他當你面問？

推你~~爸媽再無理也能找到相處方法而不是只會切割和打死不往來，甚至一定要選一邊才行

你也不用跟你父母切割 讓你老婆跟他們切割吧 她忍很久了

直接買機票過年出國誰家都不要去

支持你

你很好了，私信攻擊好幼稚，不用理他們

到底哪裡看到公婆到處說媳婦不孕啊？麻煩回去看看原文

你是對的 只是要怎麼讓老婆體會你苦心和難處 要和她說明白 有時可能要把你擋下來而她不知道的事情說出來 能讓她知道你的辛苦 也請她想想如果是自己的父母她會怎麼做 希望你們可以和好如初

公婆只跟親戚說抱怨好心兒子不接受而已

非常理解你的作法跟無奈 只有太太也理解你才有解呀

甚至公婆都還不曉得媳婦不孕的事！真的很受不了一堆人看到公婆就開槍的作法

我賭原po 要是照摺老婆說的作，黑掉的一定是老婆，都是老婆帶壞兒子，而且不會是不相往來的黑，是以前看在兒子的份上跟你和平相處，你既然宣戰了，那我也不會客氣，以後日子更難過絕對是老婆，被弄到離婚都可能，不要小看長輩

原PO已經做得很好了...老婆癥結的點就是那個奇模子雖然說你每次都回絕了，但聽的人心裡就是會不舒服

你老婆個性一定很好鬥

廢話講那麼多就不肯跟父母講一句 初二就是要回娘家其他冷處理不就好了...表達立場很難嗎盧小小圭盧小小 都搞七年了講一句也不願意 說多會坦我是不相信

你夠努力了，做法也是折衷的不錯，我有類似的狀況，父母怎樣我們最清楚，家不是用講理就可以的，相信你自己，有些人是投射情緒和自己無法完成的期待給你。

推樓上,原PO上篇推文真的是一卡車自身情緒投射.覺得原PO再他的劇本當中已經做了最好的處置了.至於那些動不動就提議升高衝突層級的建議個人是覺得現在根本就沒有嚴重到需要做到像這樣的處置還有我不懂的是為什麼一堆人講的一附原PO犧牲老婆初二的樣子?明明初二就還是老婆回娘家呀

就是意識形態之爭啊 某篇底下推文舉出台獨論當對照我覺超傳神 冏

因為你和你老婆的重點不一樣...你的重點在於"解決事情"，但老婆在意的是被你媽"挑釁的感覺除非如你老婆所說，你媽自己初二也不回娘家的，否則你父母的行為在你老婆眼裡，就是想阻撓她回娘家，

不想頂撞雙親，至少做到把他們跟貴夫人隔開吧，不然每年都來鬼打牆踩底線，也是一種言語暴力

一而再再而三，就變成一種故意的挑釁，當然會希望你直接告知有固定的安排了，免除每年接受這種"威脅感"今天換成你岳家每年除夕安排活動，然後要你們夫妻參與，你老婆年年都拒絕但不講原因你心裡會有什麼感受??

推樓上 原PO固執的要死認為他已經做了最好安排難道老婆就懂他以前大吵大鬧的結果 關他屁事他老婆深刻在心中的就是每年被威脅的感覺 哪知道過去20年得陳年往事 現在原PO不去這六年在老婆心中的不爽感重回那個20年前自己的抗爭無理感 看得懂對原PO有同理心才怪 連老婆眼睜睜每年被這樣詢問懷疑的同理心 原PO都做不到 講更久以前的爭執 真是見鬼了 接下來原PO就繼續讓老婆跳腳吧!!把你那個10幾年前的抗爭經驗重提八百遍吧連現在初二都還沒到 老婆就來提醒你 不就擺明你老婆是懼怕這種感覺嗎 相反過來 原PO是懼怕過去抗爭的經驗吧即使無效 讓老婆對於這七年來的心結解開 對原PO來講會少一塊肉嗎? 洋洋灑灑講了一堆過去經驗 老婆是有經歷過嗎? 沒經歷過 那問問過去的自己是如何轉換心態

原po老婆心寒的是態度吧！拒絕邀約跟明確表達初二就是安排要回娘家是完全不同的感覺，講了之後如果雙親還是鬼打牆，至少老婆知道你有發聲只是無效，試都不試只是因為幼時對雙親的權威印象就噤聲，在我看來很消極，說有多坦我是不信啦！

他無法理解就在走一次過程 不然你們難道要這要搞30年我很同情你老婆 非常 那種每年被故意問的感覺鐵定很差

當然，如果你們還是得吃家裏資源，那就沒轍

其實很推。自己家人個性自己懂所以你知道怎麼處理這點。我媽也是控制易怒的。不過我覺得你處理的不錯。其實推文很多也覺得坦這樣可以。但妳跟老婆最大問題不是這個，對你而言你結局對就好，對你老婆來說是過程。有辦法兩種都要嗎?你是否在這裡說的話有跟老婆傳達過，你的考慮考量他知道嗎?可以要寄信給傳達他，說我愛你還有你的努力實例與進步實例。至於解決方法是否有話語是可以不讓你媽爆炸跟達到老婆要傳達的?把老婆要傳達的意思用溫柔的方式說給阿母聽。如果你媽爆氣，至少老婆也見識到你以前的處理不是壞的。孩子吵著要也說不聽，就給他試跌倒他就知道危險了

原生家庭背景的差異，你可能多跟老婆說以前的血淚史

你要注意的是老婆想要的是什麼。或許可以換別的方式去作作。方法是人想出來的。互相同理的語重心長的跟他說試試，希望你們可以互相理解

說實在的你老婆是因為愛你 也許她只是想保護你（用她想像中有用的方式）想讓你爸媽不要再這樣老是為難你。你自己也說了她會為你不平，我也曾經有過這種感覺，有時公婆很過分，覺得就算是你兒子為什麼要這樣對他？他是我愛的男人欸。這樣，又不好意思跟老公說出口，老公就以為是老婆在不滿（但都不怕黑掉了誰care公婆怎麼想？）被冷戰一定傷心的，快合好然後溝通互相想保護的心意吧：）

讓他知道你因為以前的經驗已心死或多受傷等等

私信攻擊的也太好笑了吧 家務事三言兩語是能交代清楚嗎看一篇文就要私信 超級好笑的啦XD

妳老婆在意的除了每年的挑釁外。想作個了斷。但還有在意，你不願意去試試看她要的方法，否定她。當然不知你是否覺得你的行動也被否定了把過往跟他說，嘴甜一點，說我被為難沒關係，但我想要保護妳

把可能發生的結果告訴太太，她若仍堅持，就照她的作法做一次，反正與其每年被挑釁，她寧可選擇黑掉，大不了以後你自己回去就好。不要再為這件事冷戰了

方法真的不行就做給他看吧。不過語氣可以改，語意到就好。

那你最好讓你家人和你太太永不交集，沒和你結婚前他們不認識對方也活得很好，現在為什麼非要和他們相處才能生活。

這裡是媳婦版 有的太過的言論看看就好這些言論過20年 就會成為您父母的不可理喻 以後他們就是跟你父母一樣

私信攻擊的人格是出了什麼問題啊 XDDDDD 這麼慘

居然有人私信攻擊 笑死 人生是多悲哀

聽你的形容覺得你爸媽真的很誇張XD我覺得減少交集的機會是對的方向而且是唯一解你也有在做，但對你太太來說真的還不夠我覺得婆媳之間的問題嚴重程度就是看婆跟媳倆人的個性看這種交戰的程度，一小時車程的距離都還嫌短我建議你可以攤開來講明，一年當中有多少時候會有交集，一個個拿出來跟你太太討論，一個個破解至少你們有討論到的就是有共識，涵蓋範圍越多以後爭執越少。當婆媳問題出現時請跟講理的溝通，因為他是唯一可以通的路，如果持續不溝通就是一直上演同樣劇情

拍拍，我懂，那種怎麼講也講不通的人，真的很難搞

推 同樣有難搞的爸媽 你懂自己在做什麼就好!!

你被私信攻擊什麼啊？誰會這麼無聊啊？推文不能寫，一定要寄信罵？這人也是奇葩

推你，我婆婆也很強勢，我老公也是採用你的方式 。但是他一開始就跟我說得很清楚，講明白，所以我同意他的做法，只是我婆婆有時會跳過他，找上我時(講什麼時候要懷孕)，我才會忍不住想做點什麼，但其實也沒做啦！所以其實你還是可以以這方面去溝通，加油!

我覺得你很好了

50分

先撲倒、壁咚~就破冰了

同意salem大,其實你老婆很想自發性爆炸了!

你做的很好了，凡事不可能十全十美。真的就是有人無理到極點。可是我覺得你太太也開始往無理之路邁進了，你辛苦了唉

你是很無奈，但是婆婆每年都這樣惡意挑釁這點，你到底有沒有想要解決？我其實覺得真的大吵一下是沒有關係的。要不然真的誠心建議，買條皮鞭給老婆啦！因為你就是沒辦法搞定嘛～每年挑釁耶～所以，你也別牛脾氣了。老婆生氣時，皮鞭奉上，搞笑一點。請記住：「家，不是講理的地方，沒有誰對誰錯！」

目前你的做法顯然不管用，但你又不願意改變，堅持你這樣是不讓你老婆上火線，可你老婆就是想上火線呀，別老是用你想給的方式愛他，這次就用他想要的方式愛他如何？情況還能比現在還糟嗎？

私信罵你的都下地獄啦，你那麼棒說。有理性有感性，真的是天降英才!!!!!!!!!!!!!!

我覺得你很棒！對於不講理的人只要抱著同情心就好了，因為他們的生活可能很多的不順心吧...或者他們也常遇到不講理的人 久而久之自己也同化了 反之亦然

我覺得你可以試一年說初二就是要回娘家所以不去（其實也沒有到多忤逆啊）爸媽開始歡你也頂多喔喔敷衍一下 但重點是你做了老婆會舒服一點 下一年他們還繼續問的話老婆也只能翻白眼了...

完全同情你!看到有人私信攻擊你，這就是我後來吵架時不再找老婆姐妹救援的關係，真的反而會被氣死

身邊有朋友的父母跟你父母同款 可以理解你的作法 有些人真的不可理喻

我覺得你就說一次初二要去娘家，說一次就好，不管結果如何，起碼有安撫到老婆，你父母明年又再提初二，你老婆就會知道講了也沒用

加油~~

跟你媽說以後初二不要安排活動因為都要回娘家有很難?反正你媽最多也只能爆氣啊

婚姻版幾乎等於媳婦版阿 看開一點你知道原因嗎 因為婆婆不會上ptt

PTT再活個20年這裡大概就變前三大板了 每天婆媳上網筆戰(ㄔㄠˇ ㄐㄧㄚˋ) 好不熱鬧

私信攻擊你的就是seafood版最美的風景啊,辛苦了

父母不講理 老婆也不講理 幫QQ

太太是高中生嗎？

我認為你沒錯 但是要儘快道歉和好 這才是長久的王道

您好，您做得很好。

私信罵你的真的是腦殘，別理他們了！

還私信攻擊喔~這種人最沒種了你認為對的事別人不一定認為對 不是每個女生都喜歡玫瑰真是好奇老是有些人希望別人做自己認為對的事

推一下 有些母X就不用管他的意見了

你和太太要好好溝通。試試看「無過失溝通」，雙方各把自需求和請求說出來，再折衷。關鍵字"thenofaultzone"youtube 有示範影片。不必買商品，一樣可以進行

說真的如果我是太太會自己黑掉欸我覺得先生夾在中間好委屈

同樓上，覺得婆婆的試探根本超挑釁，想自發性爆炸完全合理啊

推

唉好可憐，這種問題真是裡外不是人，辛苦了

推。把你的文章給老婆看。