有句話叫做「忍無可忍」。
第一年忍、第二年忍、第三年忍...你們結婚幾年她就忍幾年。
你老婆忍到第七年了，你知道憤怒累積到一個程度是會爆發的嗎?
況且看你歷來的文章，你老婆忍的應該不只這件事而已。
你自己也提到你以前是以「正面衝突」的方式回敬你父母的不可理喻
不知道你花多久時間學會以「繞路」的方式化解和你父母的衝突？
你跟你父母想處時間保守估計至少有三十年了，但你老婆才和你父母相處幾年?
你花這麼久時間才學會的事，怎麼可以期待妳老婆短短幾年就學會？
更何況你父母對你有養育之恩，但對你老婆來說你爸媽只是老公的父母而已，
容忍的程度一定比你低。
我覺得你可以試著跟你老婆說，
你不願意正面回應是為了保護她，
如果正面回應可以讓你媽媽以後都不再提，你非常樂意，
因為你老婆可能認為你是在順從她媽媽。
我上PTT幾乎都潛水而已
這次忍不住回文是因為看到很多人說原原PO老婆很歡
覺得老婆有點可憐
老公有難處，老婆也有難處。
原PO很棒有出來擋，但老婆何嘗不是忍了許多年?
(更何況原原PO曾經衝撞過，但老婆能做的就只有忍而已)
還有看到某些言論說為何初二老公一定要「陪」老婆回娘家
對，老公到岳父母家是「陪」老婆回娘家，老婆要感恩的，
老婆除夕初一在老公家團圓就是心肝情願的唷，嫁進去就是一家人嘛。
最後疑問...
為何婚前男女朋友可以各自回家過年
婚後非得女方到男方家「團圓」呢？
婚前各自回家過節不是很好嗎？
沒有衝突，不用計較甚麼除夕、初一、初二，不是皆大歡喜？
到底為何?
如果女生是獨生女，父母不就要自己吃年夜飯???
請問板上的人夫們接受老婆回家和自己家人團圓嘛?
我還沒結婚
曾經和朋友聊到這個問題
大家只說我會無法結婚..
恩，真心求解..

婆婆就是不可理喻的人 老公跟她吵到翻臉 是你想要的結局?

老婆不會體諒 反過來折磨磨老公 那句話是怎麼說來的?敵人的敵人就是朋友 原來是同一陣線的阿 這下終於搞懂了

老公在中間坦 老婆忍啥？ 老婆挺就好啦 忍屁爛隊友就是爛隊友 說這麼多

我是各自過啊，婚前就先談好，雖然婚後可能被翻盤但是翻盤的時候可以據理力爭阿我只要想到除夕沒辦法回家，就會心情不好所以婚前我有跟先生溝通過這個問題了至於婆婆真的面對面提的時候就要堅定一點，以免被凹

非常讚同！

還要出動我父母，搞得我每次快接近過年就呈現備戰狀態尤其是有小孩之後，真的很討厭我婚前也是告訴我老公，除夕夜要回家不然不想結婚

我也是婚前有溝通，除夕煮飯要幫忙請先生進去，換回娘家吃飯我自己進去廚房幫忙，大原則是自己父母自己奉養。

我會選擇各一年團圓

推

請問一下，老婆在這件事上是忍了什麼到需要爆發？

推。都已經忍七年了就表示忍不下去。自己能忍受父母凌冽不代表妻子可以 這種同理心 真看不下去。

一年被問一次且不需要自己拒絕的事是需要多大的忍耐力？

不如岳父母也來年年問除夕要不要回去好了......反正太太口頭有拒絕就好

這招我爸之前都有用，請婆家整家來我家過除夕可是今年我婆婆突破了，改開口邀我過去過除夕有夠討厭的，每次過年就像在過招一樣

我認為原原po根本就不會介意岳父母每年都來問一次的喔

我今年小年夜就要回家了欸XD期待下週到來～老公父母那邊就他擋住啊...

我老公今年沒擋住，婆婆直奔我而來

重點真的是老公啦～他擋的住沒有什麼不行的

我今年沒要去婆家過除夕 要陪家人過 老實說像原po會拒絕的那是60分而已 還是很多高於60分的男性 不要灰心啦

解決辦法就是除夕初一去回娘家,初二等婆婆來

或是乾脆離婚，婚姻沒有樣樣如人意的啦，有時候裡子面子哪個重要自己拿捏，面子裡子都要也可以，不過是不是聰明的做法就另當別論。我覺得這沒什麼對錯，不過如果太太真那麼痛苦，那離婚最痛快。

建議妳婚前講好

婚前講好，先生又坦得住公婆就好咩

很聰明 不如這樣 全回自己家 總有一天年夜飯跟清明會合流

婚前就跟老公講好用除夕換初二 我除夕回自家過，他初二也可以安心陪他媽媽回外婆家不必到我家來搜秀，不過最主要還是要老公公擔的住外加娘家人支持

丫公吃飯嘍

我會說，如果是要妳出來擔妳說妳在忍就算了，連妳不用出來擔的事都自己要在那裡內心小劇場，那妳真的要慎選老公後再嫁..甚至最好是交往前就先說好，免得浪費兩個人的時間..

要忍什麼，可以不用見面的人，不喜歡就要學會當他們不存在拿這種根本無法解決的事情煩自己與最愛的人，那沒完沒了的

你當然可以堅持自己主見，不在乎嚴重磨損夫妻情感的話。

以妳舉的例子，如果是一年只被說一次，女婿就在那裡說自己心裡不快，我也會覺得那位女婿是在無理取鬧，更別說如果那位女婿還一直要太太去岳父母講說阿就自己公司待遇不好，不煩呀..

獨生女說話：我的過年一年出國玩，一年除夕初一在婆家。我爸說，他寧願我出國玩，他心裡比較暢快。但，我婆家了解狀況通常初一下午走春結束就趕我回娘家了。我自己調適的方式是，平日常常回娘家，過節時就一天一夜而已。年節氣氛容易讓人放大無法回家的失落，但就為了這一天一夜不開心，也沒啥好處。只要老公坦的住，用啥方式講，目的有達到，我不介意。

推岳父母問女婿收入的情況。即使老婆擋住，也不覺得多少男人能接受。推文也多會建議不要讓岳父母再問，或乾脆隔絕見面機會

顧裡子不要顧面子這說法 在這個案例上根本不成立 事實上初二回娘家是(傳統上認為)應該的 又不是額外拿了什麼好處原PO老婆到底哪裡有顧到裡子了 會這樣講背後的想法難道是「陪你回娘家已經好棒棒囉，還要求那麼多!」這樣嗎如果連傳統做法都被視為是衝撞 那以後除夕都不去婆家更爽

老婆不想忍也可以自己捍衛自己啊，不要都讓老公坦，自己跳出來說我就是要回娘家啊

我年夜飯都是全家回娘家吃

贊成老婆自己表示 原PO就是怕壞人 所以要比公婆更激進才會被重視

待到初四或初五才回婆家不過我跟公婆一起住唷

推

推～

大推！

不要讓他們碰在一起是最好的，老公全部都自己坦起來，100分

如果老公只有60分，為了要求他做到100分而爭個魚死網破也算是轟轟烈烈可歌可泣了。

可是我還是覺得他老婆很歡啊......

現在也沒60啊，60不是我給的

對我來說只有60啦 但我只是路人 看他老婆的反應根本覺得老公不及格吧...路人還給比較高分耶XD對我來說 誰的家長誰處理 都不要影響到對方 才是家庭幸福的基礎 當然也有人就是要混在一起磨合個結果的...有緣分的話就磨出好結果 沒緣分的話根本就像練蠱一樣啊

無聊 公主病太嚴重 巨嬰喔

你要原po說的我想他都有說啦 非得要兒子跟媽媽翻臉才是100分的老婆能得幾分

哪兒公主不見面就是翻臉？

原po就說了以他爸媽個性盧下去吵不完 幹嘛要硬開啟這個loop沒事找事

推啊，噓的那些是多沒用，長那麼大不知道怎麼跟爸媽溝通

原po老婆要的是好好溝通，不要一再被強踩底線。都當著媳婦面問了這樣算沒被影響嗎？七年了還硬要問，擺明故意要讓媳婦不舒服。以後岳父岳母每次見面也要問一下：準備了好多年菜，除夕一起回家吃飯喔！連續問七年，然後老婆都不要去溝通，只說除夕不回去吃飯。年年問，看你煩不煩。

沒給人家大聘、要人家出去工作、除夕輪流過就已經很丟臉了現在連除夕回娘家都好意思吵喔，笑死人漏字，除夕"沒"輪流過搞不定自己爸媽是原PO沒那個能耐，什麼人家老婆公主

除夕，哈哈，台灣大多數女人是去公婆家過的，初二兩字不能開口，原原po的地雷

有些先生覺得自己委屈出來擔已經很偉大，殊不知老婆嫁給你每年除夕初一在妳家過更偉大，不服氣就來互換吧，除夕初一在娘家過，初二掛保證岳父岳母不會讓你不回婆家，也不會故意年年問你要不要跟娘家出去玩

推。為什麼老婆想要請婆婆尊重她要回娘家不要每年來煩叫做無理取鬧？！ 無理取鬧的是婆婆吧？！因爲婆婆個性就是固執所以老婆就活該被煩？ 忍七年真的很久

岳母一直哭收入少 女的擋法是「已經夠了」zzzz女的多賺一點家戶收入就不會少啦 自卑什麼真的好會擋哦 神盾吔

是啊 原原po怎麼不娶個機器人就好啦 更不用擋

照你的邏輯，你媽媽過年就要回外婆家，你爸則是去爺爺家，那你要跟誰？

女兒也是人生父母養的，不是只有兒子才有，婚前我就跟我老公明白表示要麼各回各的家，不然就每年輪流，夫妻能達成共識就好囉現代許多男人無法單薪養家，都要求老婆一起賺錢養家，早就打破傳統了，沒道理逢年過節姓氏等還要老婆傳統吧

本來理所當然的事 跟自己家人團圓卻變成恩惠 感覺真奇怪這就是傳統

每次和公婆家聚餐都很心酸，他們就真的是一家人團聚很開心，我永遠融不進去也沒那種感情，去就是在忍耐和演戲，看人吃年夜飯簡直是種煎熬啊。

跟公婆住，老公第一年就說了：平常都住一起了，難得放那麽多天當然是回娘家，到現在五年了，每年都在娘家除夕待到開工，連年前大掃除我婆婆都叫我把小孩帶離家讓她好好掃就好@

支持本文po的想法 能理解老婆每年都忍的心情

推，一堆人大小聘沒給，也不像傳統男人可以獨立養全家，結果說到婆家，連初二回娘家都要媳婦忍受挑釁？真是噁心到不行的傳統自助餐，看上面s回原po的就知道，完全雙重標準的極致，男生對於公婆挑釁隨便回就可，女生對於岳父母挑釁就要主動“解決”，台男真夠爽的

推！其實自己的爸媽很盧，自己承擔，覺得原原po是要求配偶”應該”體諒自己父母很盧個性太過理所當然（已經坦啦！也照你意願做了！你還有什麼不滿？），而不是每年“感謝”配偶願意體諒老人家每年愛踩線，然後試圖做些改善，像先聲奪人說已訂好初二車票

為什麼要噓 所以原PO沒結婚啊

各回各家+1 應該是婚前要挑過吧我身邊雙薪 做家事的多是男生 女生多是陪小孩

挺你，做人要懂分寸，而不是仗著身分甚麼都要媳婦"忍"

既定成俗 無解, 你同樣可以問法律幹嘛要給結婚這麼多規範一樣可以問小孩子為什麼默認要跟男方家姓 太多太多社會裡面既定的習慣, 所以不同時代 找個價值觀近 能溝通的另一半, 應該是結婚的重要考量, 這篇就是原po老婆硬要男方用某種方式處理 這不是歡 是什麼?另外你回推文的部分 我只能說妳老爸廢 就醬

看回文可以體會到為什麼你戰意滿滿了，原來是家族環境影響

我同意你想法 想去誰家過就去誰家我媽大概跟你媽一樣 但這是不對的受家族影響也好 但我們這代就是不想這樣下去不是說原生家庭影響所以變偏激什麼的就是覺得非常不公平 錯的陋習就要被改正

其實結婚前哪裡想得到連這個基本互相尊重的事情都要婚前溝通，導致婚後還要被說歡、不懂忍讓就不要結婚，只能說遇到真是...

原原po老公也是硬要用自己的方式處理啊！然後七年了他母親還是年年挑釁，怎麼不說他歡？根本沒有解決啊就好像有種痼疾年年發作，老公只是貼上貼布說治好了，事實上膿血還在，明年還會再痛，老婆想換個方式治療，為什麼要這樣被指責？

老婆硬要老公回婆婆是歡 婆婆每年不想媳婦回娘家就不叫歡？

那這樣只能選到跟你有相同觀念的另一半才行得通，不然不要試著這樣改變你的另一半

不想social的人別結婚了，結婚是兩家子的事

真的，看看大家，實在覺得結婚有什麼好尤其對大多數女人來說，除夕初一就是跟別人的爸媽過只有生女兒的家庭還真孤單難怪老一輩的大都重男輕女只有既得利益者或沒想法的人 才會覺得幹嘛計較哪一天要在哪過

別拿social和除夕掛勾好嗎，沒過除夕就不能social嗎講的好像除夕不在婆家過罪該萬死一樣

我是女生 每次遇到農曆過年就會覺得結婚到底有什麼好+1除夕各自在家過年吃團圓飯這樣不是兩家都皆大歡喜 但好像很多家庭都難以接受(包含我自己的爸媽 囧)

岳母講家戶收入少 男人該自卑 是你的假設我很直覺是女人賺太少因為這是辯無可辯的社會現實你的爛假設就不要裝得普遍認同

樓上的假設女人賺太少也不要裝得被普遍認同

我懂了，現在就是因為這個心理自卑的老婆對於每年被婆婆挑釁一次心裡有個結打不開堅持要吵開來解開這個結才會快樂！

問題是婆婆幹嘛要做這種挑釁的事呢？換媳婦年年在她面前問老公：除夕我們倆要去哪裡玩？即使兒子會回絕，婆婆會開心嗎？是怎樣心理自卑的婆婆需要每年都來這一套？

可是真的有人不會為了這個不開心呀你怎麼可以這麼確定婆婆會自卑會不開心呢？

要傳統 就大家照默契走，不走傳統 那麼各人有自己的安排就別亂跳腳，除夕初一也別理所當然佔著是啊！那那位老公也沒跟他媽媽說過：初二我們要回娘家。又怎麼斷定母親會抓狂呢？

照傳統，每年初二都有回娘家呀！

如果初二抓狂，除夕不會，那麼以後就這麼過吧沒人說沒回啊！不能說…沒說過怎麼知道對方反應

他是說講初二回娘家婆婆會生氣，但你的假設是除夕初一，又不同了呀

怎麼能這麼確定婆婆會不開心？

所以他每年初二有回娘家有照傳統來啊！

連初二都要來這套的人，可以接受除夕出去玩或回娘家…那原po就試試看吧，媽媽老婆可能都會滿意喔

反正現在婆婆開不開心也不重要，重要的就是老婆不開心要去講就對了，我這樣的理解沒有錯了吧！

始作俑者是誰啊？我是勸老婆不必生氣啦！這樣的長輩少接觸為上

可是他老婆生氣 ！怎麼辦？

講初二回娘家就要爆怒的婆婆，講出去是誰無聊無理，很清楚的別接觸就不會找氣生啦。挑釁的人自己跟兒子盧去

婆婆無理，但他沒有鬧，是老婆在鬧，而且鬧得老公很不愉快，所以究竟該怎麼辦？可是她躲不開婆婆，而且她想鬧

婆婆一直挑釁對老婆來說也算在鬧啊

婆婆沒有鬧的原因，是她已經達到部分目的啦！做不該不能做的事才會不敢明說，她明知每年會被回絕，七年了還是要這麼做。媳婦不開心的表情能藏得住嗎？說婆婆不鬧？那就說初二回娘家就好啦

婆婆無理=婆婆不就先在那邊鬧自己媽媽無理不處理=先生不鬧老婆忍婆婆無理七年想要回應=老婆鬧不就是自己媽媽不處理，反正受害者是老婆不是我，拜託老婆別鬧，先生還覺得委屈，遇到這種先生也真是...

老媽歡vs老婆歡, 媽媽無法換, 老婆可以再選 結論很清楚惹

樓上在講出老婆可以直接換的時候就已經是偏頗在老媽的立場惹軟釘子解決了今年明年又來歡一次要持續幾十年 這叫折衷嗎 喔對我忘了你是打算直接換掉老婆的

拒絕老媽後,老婆不能回娘家嗎 一定要跟老媽放必殺技之後再回娘家比較爽嗎, 是的話就選邊站 也沒啥不好這種老婆一定要老公選邊站的 就是不想折衷結婚之後 我覺麼每件事情都要分對錯 選邊站 這種很累我是不會選個老婆 有衝突就一定要出氣的那種

如果未來老婆每次聽到婆婆說的每一句她不順耳的都要鬧到雙方冷戰，換老婆真的剛剛好。

推，如果除夕這麼理所當然在夫家過，為何回娘家每年都

跟這種別人隨便講一句話都要氣得把家裡搞得烏煙瘴氣的人相處一輩子，真的很有挑戰性。

要被婆婆挖洞跳？坦是有坦，但要老婆忍是真的很孬婆婆還故意挑媳婦也在場的時候問初二要不要陪他們去除了惡意真的想不到別的心態

婆婆是惡意的呀！惡意挑撥夫妻感情。這是一個坑，老婆不跳進去就是婆婆白挖坑，兒子也會覺得媽媽很煩很愛問。但老婆偏偏要忍無可忍往坑裡跳，就是老婆愛鬧，此時兒子就會覺得被拒絕的媽媽很明理很貼心人很好。媽媽人這麼好，不挺媽媽還算個人嗎？

不是只有隨便一句話吧？老婆好像不是只有忍受這件事，每次媽媽在鬧，就只是想兩邊敷衍，老婆也許有他不對的地方但很多人對於婆婆態度就是：她就是這樣，不忍就是破壞和諧，end

更甚者說不可能會想，都拒絕阿母了還被老婆冷戰，早知道當初答應阿母就好了，反正不管怎樣老婆都會生氣，不如就跟阿母出去玩好了。

有這種媽媽卻無力處理其惡意的男人，的確是留在家裡陪媽媽玩就好，根本不要結婚害人

你看得開，那些就是隨便一句話，你不開，那就是正中下懷自亂陣腳。畢竟那些話除了不好聽之外，的確沒有任何實質影響力。

被言語暴力的人也沒有受到實質的影響啊！那是不是都該忍？都看開（忍）了六年，還不夠嗎？

忍有分大小 外遇出軌不養家..等為大, 生活索事為小這種處理方式都不想忍 我幫你推論一下老婆被婆婆語言騷擾但有回娘家 男方被老婆語言騷擾, 不過不需要硬幹 因為老婆有回娘家 就醬 打平惹硬幹這個action 老婆受到的氣應該還沒有達到 滿意嗎?

真的很好奇，前幾年都用先生的方式，婆婆的惡意還是年年持續，老婆今年爆氣，也不怕黑的情況下，為什麼不能照她的方式試一次？

如果看不開就忍，忍不住就是自食惡果，已經獲得實質勝利的人為了敗家犬的幾句話要拿出受害者的姿態不依不饒的鬧，那也只是在考驗老公對她的愛而已。

凡事講公平 今天老媽真的逼你留下來一次 先生就硬幹一次

那根本不是勝利，那是本來就應該有的。怎麼會因為有人惡意挑釁，回娘家變成得利的事？

女生不是已經用抱怨的方式 出氣給老公了嗎 食物鏈學過沒?有衝突就想管最後誰能勝利 你到底結婚了沒啊 菜菜的

各人父母各人擔，擔不起就要承擔，那不叫老婆給先生氣受，再問使作俑者是誰啊

始作俑者是他媽 所以幹爆他媽 然後和平落幕 你覺得這樣?阿唷 你真的結婚等幸福美滿 經歷些東西在自己回答這問題

沒肩膀的人 回婆婆並沒有敗啊！她每年都提，就是不讓人好受，所以老婆才會想回應她

我沒說不能幹爆他媽 只是很多事情硬幹就難看了

回娘家是不管有沒被鬧都會回 她並沒有因為回娘家就吵贏了什麼，然後先生不也被煩到跟老婆吵架，有比較好嗎現在又要戰結婚多久的資歷才能講話嗎

不好意思，我結婚很多年了。而且曾經有過類似經歷，所以知道有時候必須強硬，事情才會有轉機

lin沒結婚的 就別來看熱鬧了zz

長輩都活那麼久了，也在社會打滾過，這柿子夠不夠軟能不能吃，他們是會衡量的。

為什麼總有些人認為自己一個陌生人會比一起生活幾十年的兒子要瞭解他媽？..

最簡單的結論 生活瑣事硬要在婆媳間選邊站不是最佳解認同請分享 不認同也跟我沒關係 生活照過

如果我是老婆，會不經老公同意直接講給婆婆聽，得逞後烙跑，讓老公跟婆婆去吵，事後對老公撒嬌裝委屈說婆婆好愛鬧，人家只是無心的一句話她這麼生氣干嘛？

就是吃定晚輩才會這樣故意。不然一樣都是長輩，為什麼為了年節盧的公婆比岳父母多的多？不是因為個性，是自認身份（高低）不同我建議過老婆自己去解決的。真的不希望她上當。我是同情她

可是他已經上當了，所以我覺得老公好可憐，明明已經給了一手好牌了還打成這樣。

覺得老婆歡就可以換一個的心態，真心覺得不要出來結婚害人，婚姻豈是一句老婆歡就換 那幹麻結

老公有什麼可憐？過了七年了……治標不治本，也無法安撫老婆看媽媽挖坑，至少隔離不要讓老婆接近坑裡，了解媽媽的個性，難道不了解老婆的？

今天只是要先生去表達一句初二固定要回娘家，先生就

老愛講七年，不知道的還以為老婆是三不五時就被問勒..(笑

回應妳最後一段 除夕我是先回娘家圍爐再去婆家圍爐 事前跟老公講好 兩家距離也不遠才辦得到

對嘛，只是要你去講一句話嘛，講完後的風波又是誰要出來坦？

各自過遇到的最大問題會卡在小孩 大家都想跟小孩過

怎麼不反過來說女生那麼愛歡就不要結婚不要出來害人

除夕初一娘家過，婆婆老公就不要歡，歡就不要結

倒果為因也是……

呃java你又知道我有沒有結婚 你有沒有結婚也沒人懂啊這麼說來來大家都是在湊熱鬧

D 大，原po老婆就真的被問了七年啊 哈哈那是她修養好不反駁，要是我早就自己回嘴了就像xulu 大說的那樣，嘴完再跟老公裝可憐

我覺得都已經2017年了，沒有什麼一定要怎麼過的，什麼事都可以談，過年當然也可以，要照傳統或各自過協商好就好，但不要有那種理所當然應該怎麼做的想法，而且現在家庭人口單純，條件許可兩家一起過也不是不可能咧

我還沒結婚 現在就一直跟男友說若結婚了除夕吃完年夜飯我就要回家了 他要跟我或跟他爸媽隨便他

推這篇，覺得原PO以不想正面衝突為藉口要太太忍=.=

我也不懂講一句要陪太太回娘家是多難啟齒

所以才會被講 膽 小 啊

推!!!覺得老婆每年被這樣問，根本就是被挑釁!!!

人家挑釁你就要挑釁回去, 我以為是八家將才會這樣呢

原原PO已經出面擋掉了 實際上也是能如期初二回娘家所以太太現在爭的是什麼? 一口氣?對著幹發洩一番 比較爽這樣 有想過這一口氣的代價?而且對著幹這選項 效果很差已經有試過但太太沒親身 體驗到所以不算 要再來一次?不客氣的說 婆婆就是老番癲無法溝通但這一年一次的挑釁 除了不爽 有影響到什麼?一個不講理的來挑釁 就要很配合的被挑釁 開啟戰場?還是覺得開戰無所謂 反正是公婆 鬧翻不往來最好?

不往來本來就最好，那個老番癲是你父母，不是我父母憑什麼要每年忍受無理的挑釁如果換成女方父母，女婿早就不往來了噁心的標準

所以照樓上說法是期望戰場擴大囉?兩人結婚最好都跟父母切割 別往來因為公婆不是女方父母 岳父母不是男方父母嘛然後不用假設這種如果 原原PO並沒有這樣做

這種公婆，不切割是自討苦吃

所以 跟公婆處不順>>切割 跟岳父母處不順>>切割夫妻處不順>>切割 以後孩子處不順>>切割人跟人的相處搞成這樣 是在立志當邊緣人?

我完全可以理解為何原原PO老婆會爆氣，我才結婚兩年，這兩年初二婆家都有"出頭"，第一年說要回婆婆的娘家，第二年說要跟公公的爸媽吃飯，我都超級不爽。感覺就是很不尊重人，而且因為我婆婆可怕的個性，有時還會只有我自己回娘家，雖然老公會盡量坦，可是做人兒子不想擴大戰場可以理解，但不要跟我說你媽沒甚麼意思只是問問

婆婆就是無法溝通所以媳婦就要忍嗎 而且老婆也不是只有忍這ㄧ年ㄧ次

推！前面一直看到說老婆很歡很鬧的覺得超莫名奇妙因為公婆個性不可能會改了所以媳婦就要把年年的挑釁吞下去是什麼鬼，會爆炸才叫正常吧

逃避可恥但有用，我覺得老公逃離媽媽戰場坦的不錯老婆要求正面對決遊戲難度太高！這對組合的等級恐怕不足以挑戰此難度，這是老公的判斷

太盧惹，受不了

婆婆真的很盧

這程度就爆炸真的不正常呀！太弱了。

真的，太懦弱了老婆太弱，老公懦弱

坦的不夠好，婆婆才能年年問，加油好嗎

推

對啊！這種婆婆超不正常的

這種文果然能爆XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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怪到最後一定是先生的troll 人家對付他爸媽幾十年輪的到你這個人獻計才搞得倒?

除夕各自回家吃年夜飯阿長輩靠杯不會坦膩