哈囉原po,
開工第一天腦筋一片空白,但看到你這篇我忍不住想回。
因為我在你身上看到我,
只是我猜測你"可能"比我更嚴重點。
我是從我媽身上發現這件事的。
我們這樣的人,
很容易執著在"正確"以及"對的"事情。
一旦覺得自己是"對的"別人是"錯的",
就會糾結在"我是對的你為什麼不聽我的"這件事上面。
我叫你把東西收好是對的，你為什麼不做？
我為了孩子好為了你的安全，要求你早點回家是對的，你為何不聽？
碗盤每天都要洗是應該的，你為什麼不做？
老實說，我有時也因為類似的事念我老公。
有次我老公也是說：反正我做得好的都是應該的，
我只要有點沒做好，就會被你罵很慘。
我突然想起我跟我媽之間的關係。
我跟我媽的關係一直都不好，因為我媽總認為做好是應該，
稍微有點疏忽就會被他罵得很難聽。
直到現在我還是常被我媽激怒。
而且我媽從不稱讚我，never。
我從沒意識到我複製我媽的行為跟他的焦慮,
直到有次有個我很信任的長輩問我:
"你有沒有發現，你已經複製了你媽的焦慮而且影響小孩了＂？
那句話讓我很震驚，
因為我知道被那樣對待的人有多痛苦，
我最不想要發生的就是複製我媽的行為。
從那之後我開始一一檢視我每一次的生氣。
真的每一次喔。
因為我是個很容易不耐煩的人，我的生氣跟焦慮通常也是藉由碎念，
那是種強大負能量。
老公今天沒洗碗就睡了，
我隔天早上看到依然不爽，
但我告訴我自己：老公每天都洗很多碗，他昨天只是比較累。
我不在因為這樣的事碎念他。
老公昨晚又打電動太晚睡了，我不爽，因為他的肝不大好（中醫說的）。
但我後來只是好好地跟他說，你自己要早點睡。
類似這樣的事，反覆練習，
需要點時間。
其實像我的這樣的人，這樣的焦慮，
往往來自對自己也很嚴苛。
我也慢慢練習對自己寬容一點，
學著放鬆，
周圍的人也會覺得相處起來自在。
當然了，除了不散發負能量，
也要多帶給別人正能量。
早上起床看到老公把廚房整理乾淨了，
＂老公真是辛苦你了，你整理得好乾淨＂。
＂你忘記丟垃圾了，沒關係，等下我順便去丟＂。
然後覺得老公每天洗碗真的很辛苦，最近想買台洗碗機了。
（附帶問可是我們廚房好小喔，不知道洗碗機要放哪，哪台適合小家庭啊？）
原po需要改變必須先承認，
自己是對的也不代表對方是錯的，
如此雙方才有對話的空間。
如果你一直堅持你是對的他是錯的，
納雙方關係只會更惡劣。
不過這只是表面，你應該還有更深層的焦慮，
要自己想想，必要時尋求專業協助也很棒。
※ 引述《zaqlp (zaqlp)》之銘言：
: 我跟先生交往8年結婚4年
: 有2個小孩，大寶目前才2歲
: 前幾天在我又口氣不好的碎唸他
: 東西用完又不馬上丟到垃圾桶時
: 他突然爆走的說
: 「你知道跟你相處真的壓力很大嗎？」
: 在我們互相吵架的期間他也說
: 「你不要ㄧ直碎碎唸碎碎念」
: 「不要只會看到別人的缺點，我做什麼
: 好像都是錯的，從來得不到你的讚賞」
: 我說如果你不想做或做不到，你可以
: 直接說呀，為什麼要答應了又做不到
: 他說「因為不想要你唸，所以懶的說
: 、先答應了再說」
: 我到底不滿意什麼？碎唸什麼？
: 我真的很受不了他的衛生習慣，
: 每次只要拿到他要的，剩下的東西都會丟
: 在原地，比如吃完的東西跟飲料放在桌上、
: 拆完的包裹箱子丟在原地
: 很被動做家事，要我跟他說今天要做什麼
: 比如希望每天至少清理洗手檯，
: 若我有一天沒說，他就會放著沒做
: 最近讓我最心寒的是他自己帶大寶回婆家，
: 我特地打電話提醒他不要太晚回來，
: 晚上10點左右到ok嗎？他答應了
: 結果當天11點多才到，還是我自己打
: 去問他到底在哪？
: 隔ㄧ天他再去，我當面問他10點回來
: 可以嗎？他後來答應了
: 結果時間快到了，我line他問他出發了嗎
: 他沒回，打給他也沒接
: 後來不久後他才回撥，說他在車上ㄧ直
: 猶豫要不要打給我，怕我罵他
: 但我為什麼要限制他？
: 我希望我的小孩不要太累、不要那麼晚
: 睡有錯嗎？？
: 這次的吵架，我覺得我真的受傷了
: 突然害怕與他獨處，不知還能說什麼
: 看到他，就會ㄧ直想起他說的話
: 對於他說的話也變的很難相信，總覺得
: 他在敷衍我而已，就像吵架到後面
: 他先跟我道歉，抱著我說他很愛我
: 是嗎？說出這些真心話後，還有愛嗎？