※ 引述《iamala (it depends)》之銘言：
: 回憶這種東西即便某天會消失，但對小朋友的影響是深刻的。創造回憶不分
: 國內外，但旅遊這種東西，對方拿出來的都是很精鍊的精華。一接觸短短幾
: 天就能感受不同文化長久歲月所累及的衝擊。把自己投入對方的文化中和自
: 身生活經驗激盪，人會非常快速的獲得些什麼。尤其觀察小朋友額外明顯，
: 光是日本人說日語這件事就讓他想了好久。
為什麼要快速獲得什麼? 為什麼不能承認只是想去玩而已, 為什麼要賦予旅
遊這麼多額外的意義? 台北人下南部大概也會覺得, 挖~~ 為什麼南部人講
台語, 讓他思考很久吧. 與其說小孩這樣可以快速獲得什麼, 不如說, 小孩
思考能力還沒發育完成, 不像大人可以透過思考和閱讀自我拓展, 必須要透
過直接的感官刺激, 所以旅遊可能是門檻最低的學習方式而已,
我覺得有不少人都很執著要賺多少要存多少錢, 但是也有不少人很執著要出
國旅遊. 其實旅遊就只是娛樂的一個選項而已. 過度把旅遊抬高, 其實只是
妨礙溝通. 跟認為一定要存到多少錢其實是類似的偏執.
覺得不想要存太多錢, 覺得應該及時享受人生的人. 原原PO老公用幼稚來形
容這種價值觀的確是太過頭了. 年收180萬家庭的全職家庭主婦, 一年拿個
十萬娛樂費, 我覺得是可以相當理直氣壯的金額. (但是我覺得老公有權利
不跟著去)
我個人也是對金錢比較保守的人, 但是需要的娛樂花費還是該花, 畢竟休息
是為了走更長遠的路 XD 只是我偏向靜態活動, 參加一些藝文活動和買書聽
音樂打電動, 對我個人是 CP 值更高的休閒娛樂. 但我太太基本上選擇每年
出國, 取一個平衡我大概是兩年會陪她出國一次.
另外, 跟原原PO老公分享一些個人的想法. 以一個保守的人的角度來說, 生
第二胎換大房子如果在經濟上有壓力, 其實是一個有風險的事, 畢竟沒有人
可以保證你的收入可以穩定成長甚至持平. 尤其是有兩個小孩的單薪家庭,
更要確保這個安全區間. 如果原本有四成的餘裕, 用個一成去娛樂, 也還剩
下三成. 但是如果生了二胎換大房, 只剩下一成的餘裕, 那其實安全區間就
太小了. 這種情況下應該選擇安全區間比較大的方案比較好.

不錯啊，畢竟老婆一直不爽生活也很累

可是原原po自己沒想要生二胎啊，是老公單方面想生二胎而已結果老公完全不溝通，自己想生就執意要換房子，造成經濟負擔然後再來說原原po想出國就叫亂花錢....這已經完全不是錢夠不夠的問題，而是這個老公為人有問題不過一群人聽到「未雨綢繆」就好像有神快拜一樣什麼都不管了

所以我是對原原po老公說的。另外生第二胎這件事。女方不同意也不可能生得出來。只要原原po咬死不生。老公的計畫跟本沒辦法實行。根本沒必要在意吧！

如果婚前説好生二胎呢 是説原po都説支持老公決定了鄉民卻吵起來了 XD

其實我看她本人的推文也沒說老公多爛。倒是其它人罵得蠻兇的。Orz

想玩就玩 把旅遊講得像宗教活動有點好笑 要不是有錢沒閒 我也想休息一下 躺在沙灘椅上看看洋妞 無奈工作時間太長

推「過度把旅遊抬高, 其實只是妨礙溝通. 跟認為一定要存到多少錢其實是類似的偏執」

哇，現在婚姻板已經變成一年不花10萬帶老婆出國就是為人有問題，沒想到男生錢賺得多也是罪如果跟老婆一樣年收，可能就沒這個問題了

根本沒人下樓上那種結論吧

獲的什麼就是什麼都沒獲得啦 如果真的獲得了不起的東西還不拿來大肆宣揚一番？想玩就玩別吹粉紅泡泡

雖然老婆不想生老公也沒輒，但老公已經設定好二胎非生不可在老公這種堅持己見下，才會堅持換房，再造成經濟壓力再把這經濟壓力用來壓原原po說幼稚怎的既然說原原po的想法是粉紅泡泡，那她對老公的描述不也一樣把事實攤開來看，這種老公如果婚前就講清楚，你自己要嗎?一方面說她是粉紅泡泡的話，那也別只挑自己想看的看r原文已經說過，原原po認為養兒無法防老，不想再生二胎那要不要也來說老公自己也有粉紅泡泡還是一方面偏執的罵老婆想出國玩是粉紅泡泡，

被説幼稚指原po説出「單身比較好可以想出國就出國」吧孩子都生了 媽媽説這樣的話很幼稚啊

一方再來玩這對孩子將來寄望養老的百年大泡泡計畫?

樓'上很努力好幾篇都罵欸，真的這老公想生二寶努力賺180，認真存錢真的好有問題

去看看原文好吧，談到養兒不能防老那一段被說幼稚的好嗎我就看到未雨綢繆的粉紅泡泡，在很多人心中好像美得不得了啊結果這種粉紅泡泡不也是現在社會崩解的社會新聞嗎問題原頭就老公不肯溝通，硬要用生二胎去作養老規畫這一段就很自動被跳過，我覺得這婚姻真的滿可怕R

我不會認為原po想出國是幼稚 但看推文她明白如果先生的投資/購屋計劃(也許人家想拚5成頭款)商量隔年一次旅行溝通用情緒言詞説後悔結婚的話就滿幼稚的

如果老公婚前婚後兩種態度，會後悔也不是什麼怪事應該沒人想跟雙面人共度餘生如果這老公這麼厲害，婚前就講清楚他想生二個，不是婚後硬來硬來之後再來怪別人不跟他配合

XDD w大這麼氣憤是要推離婚嗎

沒什麼好氣憤啊，只是推文就是如此，字少就會寫很多行老婆是自己選的，那婚前怎麼承諾，婚後就要作到就算要把原原po講得很難聽也沒差，這終究是他的婚姻他的選擇婚姻失去信任，現在這樣，以後也會是。想怎樣作都可以。不過老婆婚前是背包客也有收入，老公婚後這態度，實在很有鬼

站在現實的計算，這老婆的年薪50實在也沒有你這個騙子，老娘就是要出國，不爽離婚的戰力XD

站在現實的計算，老公堅持最根本的理由(生二胎)就是大問題婚前沒提這些，婚後一意孤行，而生了一胎後原原po全職家管

其實年薪50大概只有在ptt上才被視為超少 即使除以14也是月入三萬五 印象中已經是超過主計處國人收入的中位數 如果這樣要叫窮到無法出國也不太符合現實…

在這經濟勢力全面傾斜下，這老公戰力堅強啊，想怎樣就怎樣不過出國兩個字似乎成為禁忌。既便買台相機都不見得比它貴喔更正，是出國的錢恐怕都比不上買台相機配鏡頭的錢女人還是要有工作比較好，遇上這種狀況真的很慘。

s大，我的意思是原po 翻桌離婚，北部這樣的年薪，養自己租屋，一個小孩一半的善養費，就算再堅持每年出國一次，大概也月光，老後很刺激，如果單親媽更慘，所以很難戰

不過從原原po老公婚後轉變的狀況，現在就知道會很慘了因為她沒有辦法參與生活決策的空間，她只是他想生孩子的工具只能說，好可憐啊就用你說的，離婚會很慘好了。但現實狀況，她已經被輕視了不只被老公輕視，連提出問題，還會被人攻擊她的弱勢，唉~女人要找對對象，真的很不容易。

那沒辦法，吞跟離，都幾？很現實的問題，翻桌也是需要本錢der

有一個辦法，不過我不是她，我不想講。你講太明，這是你的事

再溝通吧 夫妻用錢觀念不合也不是什麼很稀有的事

所以我只會說，選對象要看仔細，挑錯人問題很多。

什麼，我說了什麼太明了嗎？哪件事是我的事？

那個男人敢在婚版説年50w賺不少呢？坦白說50w的確沒能力養小孩要不住别人房子要不靠人搭伙人生最花錢的事結婚生孩子買房子+送老養老如果這個太太為了完成每年出國想法無視其它計劃 一直用吵的或像您的說詞去溝通最後絕對被討厭的～當然也不用談二寳了。

是覺得科技業薪水比較高還好 有些行業可能要出國很辛苦吧覺得重要的是一家人和樂融融的相處和回憶。

南部人講台語那個好笑XDDDDDD

應該沒那麼嚴重吧，單純就是他老公不想玩所以覺得她浪費錢

罵別人的老公總是爽快，而且就是有人喜歡找人幫忙罵老公這種家庭能和樂才有鬼

wak 想法太負面. 基本上原PO並沒有想在家裡帶小孩, 所以頂多撐完一年, 她就會出去上班, 那她自然就有可以自由支配的收入. 如果她真的不想生, 去裝避孕器或者吃避孕藥,老公能怎樣? 在生育這件事上, 男性沒有這麼大的影響力...我是覺得原原PO蠻有機會說服老公啦.....

我也覺得其實說服的機會不小，但更前提是先把要否生二寶的計畫以及換房的計畫談妥，出國幾次與否反而是其次了，如果結了婚以後還直嚷著我要每年出國一次你做不到就是不愛我，嫌我色衰而愛弛這樣的角度去談那的確是很幼稚，我不懂有人喊甚麼燒?這樣的老公就算是自私可惡婚前看走眼該離婚，我可以想像人家問你為何離婚，阿就我老公年薪一百八也不讓我出國所以可惡自私捨不得花錢在我身上所以我要離??!!推文是認真的嗎?

原年薪50萬的原po，若沒結婚能過著年年出國玩的日子多久呢，如果沒有爸媽留祖產，這薪水要能養活自己（不論買屋或租屋），能存到多少退休金呢？年輕時都不用存退休金，老了以為會有誰能依靠呢？還是即時行樂就好，從沒算過這數字不反對出國玩，但要碼就自己也供的起這種生活，而不是三餐住所老病時的花費都靠別人，自己的錢只用來享受就好

你還是迴避了問題本質，跟我想的負面無關。問題在於原原po老公已經單方面認定他想生二台並且換房你只是強調要不要生是原原po的事，但換房這些造成經濟重擔的主要行為，是老公已經決定要作的事而且已經用來壓迫原原po所以不論原原po有沒有打算生第二胎，經濟壓迫早就冠上來了而這是單方面由老公強壓給原原po的，這些都已經是事實這些都在原文裡面，並不是我想得太負面，是很多人看太片段就算上面這些談50萬的推文好了，都沒在談老公不願溝通的事實也就是說，婚後原原po沒工作沒經濟能力，就註定被欺負了因為對家庭經濟的解釋權全都在老公手上，不在她手上.她現在只能背著老公單方面改變現狀後再套給她的幼稚標籤再出來給陌生人鞭回去看看原文吧。她寫的細節可不少。甚至我認為，她未來想工作恐怕有別的阻力

事實啥啦?是已經生二寶了?已經買房了?根本就是還可以溝通的事。我不懂一個婚前玩樂婚後為了家庭賺錢省錢的正常人被說成是婚前婚後兩個樣自私可惡壓榨的人是怎麼回事?這老公的要求有很過分嗎?太太的要求是也沒有過分，但都還是可以溝通討論的，為何要一直強調人家老公過分可惡啊?是何居心如果一個男人婚前婚後都一直保持玩樂的心而且年薪五十萬孩想靠老婆的年薪一百八出國玩不知道會被鞭成怎樣，換成老婆想維持婚前玩樂習慣就還是一樣老公被鞭老公可惡??!!

沒工作沒經濟能力，沒關係啊，有自覺就好了，有人年輕的時候努力打拼年收180，有人及時行樂年50，那當然是年收180的社會地位高啊。

兩方都有人鞭啊 不過就是價值觀不同的問題 都沒什麼好鞭的 找到平衡點就好了

互換就成了不負責任的老公只想玩，不上進

我重看原文，我的解讀是原原po生不生二胎的考慮點是養兒又不能防老，這個考慮點被她先生說幼稚，不是想出國幼稚耶

我的解讀是先生認為原po回養兒防老又不能防老所以不如出去玩樂，才會被說幼稚。如果真的考慮養兒防老不能防老，應該把錢存下來養老吧

我自己的解讀也是和上面兩位一樣. 這個地方可能有模糊之處. 但是就算依照 wak 大的方式解讀, 原文中用詞是,"開始跟我洗腦" 和 "先生希望能有二寶". 看起來並沒有強制性, 甚至可以說還在嘗試說服太太的階段. (後續推文原原PO有沒有另外補充什麼我就不清楚了)就我看這系列文的印象, 原原PO在跟丈夫溝通方面沒有補充什麼細節. 很難說到底發生什麼事. 但是如果我用 "獨子很孤單, 小孩長大希望能互相照應" 之類的原因跟我老婆討論,我老婆卻回我 "養兒不防老", 我也會覺得很莫名其妙. 甚至覺得老婆的回應很幼稚. 他們夫妻討論內容我們不得而知.我覺得可能是簡略轉述所致.... 沒有進一步資訊很難討論

南部人講台語礙著你?

大家都想得好深哦，別動氣，沒事沒事，謝謝大家，我先生也有看討論串，我們都有互相檢討了！

的確，腦筋轉快點的，會解讀養兒不防老，小孩沒有利用價值，所以不生，寧可把錢拿來玩，老公聽了會爆氣也不意外，我也覺得原po 的確蠻幼稚

推這篇，合理範圍內的娛樂花費是不需要解釋什麼的覺得十萬太高老婆也不是不能溝通，看來他們夫妻也達成共識了不是

單身年收50萬，覺得每年支出10萬旅遊花費很輕鬆.....一歲的小孩不算的話，一個人也得花四五萬，完全不管家庭開支的人才有這種想法

某樓看到南部講台語就崩潰，豪可憐QQ