謝謝各位回覆，我的確要感謝婆婆沒有跟兒子媳婦收房租，我跟先生多付點家用也是理所當
我跟先生請婆婆一週吃1~2次大餐也不過份。
我想至少付自己的費用，讓先生減輕負擔。
其實只是想知道婆婆餐費到底是誰要付擔。
因為a以前d外出負擔自己餐費沒甚麼感覺，後來開始負擔婆婆餐費就覺得自己多付1.5人，而
我應該多想想婆婆的付出，例如打掃，或是逢年過節會拜拜。
開始賺錢後，無形中開始計較開支。
至於先生買的房車，是在交往前買，我沒有參與。
如果是我們交往或婚後買，我是不會叫他買，我薪水也不高，我能力買不起，更不想背貸。
如果自己要買，就自己負擔。自己要付我就不管了 。
如果之後搬到他買的房子，支出部分多出我也覺得合理，畢竟我有收入。
我跟先生平分的部分主要還是以家庭支出(水電之類)跟餐費(上一篇提到)，或出國。也不是
不過我先生自己負擔的東西，我不是很清楚，我沒有注意他買甚麼。
家裡唯一能共同的物品，我能想到的部分就是自己買的喜歡的洗髮精，乳液等等盥洗或保養
所以其實每人都有付出，只是我不知道，因為只看到自己的付出。
1. 討論或分享婚姻中的大小事。
2. 須有明確實質互動，不接受純理念宣傳或分享文，
且須有自身實例或自身受影響，不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。
*[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
是否同意記者抄文：YES/NO※ 引述《womenwalk (我們走)》之銘言：
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
d
: 先生都會給婆婆家用。
: 但是出去跟婆婆出去吃飯，都是我跟先生平分（交往時跟結婚後我們花費都是平分。）
: 後來x發現婆婆食量很大，花費很兇，例如: 上次買大pizza回家，我只有吃一塊，其他都
: 是婆婆跟先生吃。
: 吃火鍋，婆婆一定是點最貴海陸鍋(將近我們的2倍)，我跟先生都是點便宜的。
: 而且婆婆常常叫我們帶她出去吃飯，例如：快炒，如果我跟先生吃，可能只點1炒飯，1菜
: 雖然要把婆婆當自己媽媽，但這樣吃我覺得花費好大。
: 還是我以後跟先生協議婆婆吃飯的錢先生自己付。

你這樣根本不是AA,你真的知道AA的意思?

跟公婆住已經滿衰的了 加油

有空可以看看電影喜福會

好 很好 推回來 上一篇那些盲護的好好看清楚吧妖魔化婆婆本版最在行 人家都沒說的自己拼命講XD

有意付出讓大家都感覺公平是好事，但反而去仔細計算多少，只會讓大家都更辛苦，絕對的公平本來從來就不存在。

你要看開當然很好,但一定要真心看開,真的轉念才能長久不然也只是在積壓你自己的委屈.不管怎樣可以多想想他人優點都是一件好事的!

補充一個法律小常識：你們婚後任何一方買的房子，最後如果真要分財產，你們兩人都有份。

怎麼覺得妳的狀況搬出去住如果還是堅持下去的話...似乎也差不了多少耶

真要玩AA,那辦個公司行號來做,一切照規定走來精算,你被

無論如何妳都會有一筆住的支出，妳因為那是先生婚前的

個PIZZA,熱炒你都能計叫到常人不會注意的地方,又自許AA

因為你也可以自己放棄不要這樣分配財產。但有些人就很有必要，譬如說他覺得他即使沒付錢，但付出了很多勞力跟感情，這個財產不分沒道理，所以才會有婚後財產是共有的機制。

法律小常識之二:理論上不管是誰賺來的誰堅持要買，又是誰堅持要出錢，只要你跟先生沒有去辦分別財產制，最後想分家/離婚/其中一方死亡時，從結婚到那個時候所積累的財產，扣掉別人贈與的或繼承而來的，你跟先生就是一人分一半。以現況來說，就是你先生名下的財產比你名下多的，你通通可以要一半。我相信到時候如果你還是現在的心情，你也還是可以選擇不去跟先生要。(等於類似你借一萬給朋友但沒有要他還)

不過還是建議不用因此去辦分別財產制啦，留個退路給

樓上沒有考慮到太太可能有中樂透的一天。

你先生無誤啊，但是這真的跟你婆婆點的貴不貴多不多無關

妳如果只在乎婆婆飯錢的話 就好好找老公談 但不要說婆婆食量大什麼的 你們吃的根本也不是大餐...

擺明了你老公不是沒想到就是想佔你便宜

婆婆餐費就你老公付阿

單單看餐費是你老公該付沒錯

轉念很好。房貸、現居地你都沒參與到，的確不見得是你想要的

不用說啥AA,你就是不想付婆婆餐費,雖然我覺得你很小家子氣,但婆婆餐費老公應該付是正確的,別扯啥食量大,多吃一片PIZZA之類,會讓人覺得你很小家子氣

若一開始你先生是用感謝婆婆讓你平分餐費，可能你也不會這樣了

一起吃飯時，婆婆餐費老公付，自己吃的自己付

你不想造成負擔、多負擔，但你先生似乎這方面對你少了點體貼

感想：先生不體貼，太太死腦筋。

說法矛盾啦 你都說一週請婆婆吃一兩次不為過 後面又補充說自己只想知道該誰出 真覺得不為過就會出了吧

1.婆婆的要老公付 2.自己不出席

說白點 你就是不想請 那就跟你老公說你不想請

老公付，你也不要計較熱炒pizza這種小事

不用附什麼理由了 這是爽與不爽的問題

去找你老公談，很難嗎就算我們覺得你不用付，又如何，我們不是你老公然後你堅持要AA，那大家叫你要付房租才是真AA，你要嗎

你每個月按時依行情付房租給婆婆 然後請婆婆自己付餐費最AA啊 還要算好披薩金額除8得每片單價後再乘上婆婆吃的量喔！前面雖說了婆婆不收租金很感恩 補充又說想知道誰該付餐費不就是妳無法轉念還是不願意付嗎？

原po你不要這麼AA，對你自己有好無壞，老公只是粗心了點

如果你負擔不了，就去找老公談，說你負擔大，就算我們朋友出去玩aa 我們也會視大家的經際狀況選擇價位，沒必要互相打腫臉充胖子，沒錢就是沒錢，就算有心要請婆婆，也是量力而為

從頭到尾都沒有人妖魔化婆婆好嗎k大只是不覺得原po有必要被您批得那麼慘有多少媳婦兒有付房租？怎麼不說出了多少人力？親人間要算錢是算不完的原po也只是覺得有用就該有付出，只是賺不多當然有落差

就選擇性AA啊 要算這麼清就付房租給婆婆 再跟婆婆拿餐費

真的要再建議原po，婚姻間沒有真AA

不清楚到底婆婆餐費誰出→還是不爽出婆婆那份 才會催眠自己多想婆婆的付出

b大，原po不是有意要佔便宜，所以我才說沒必要批那麼慘

自己用的自己付是本來的，為何叫減輕先生負擔？他買的房子你一起付貸款，也不是減輕先生的負擔啊！為何你一直在重複你在減輕先生的負擔？

難道妳只出妳個人的餐費跟妳個人的雜支，其它全都是老公該出？

房子是婚前買的，老公不管有沒有結婚都要付一樣的房貸，只是未來有原po 進來當分母多攤點生活費，這樣的確多少減清老公負擔丫，不過要我也寧可攤房貸，拿點產權

慘，真的滿倒楣的，多解釋多錯，還是直接跟老公談比較實在，加油

我快要被你搞得精神分裂了

使用者付費不等於減輕先生負擔，更何況妳還比單身省了房

去看十遍喜福會吧

可以多了解法律，婚後收入財產是共有制，你們分著出錢其實沒意義除了實質的收支外，家務分擔也該考慮，更重要的是情意

同意樓上, 婚後收入財產是共有制, 分著出錢是沒意義的事結婚之後, 夫妻是共同體, 對外請客, 是以家為單位在出先生有可能覺得他跟妳是同一家, 請媽媽吃飯, 是你們共同看是不是降低請人吃飯的頻率。這麼小的項目在AA制, 其它大項不AA制, 這種生活也太難過

推原po 比起一些老公的錢就是我的錢，老工拿自己的錢多付點孝親就挖挖叫的女生清醒多了，而且你也儘量能力範圍作到公平，而不是優待自己虧待別人，有人就是不滿足

真的那麼不想付就去跟先生講啊，從昨天po文到現在遇不到先生?死不講開然後在那邊裝委屈可憐有夠無言

比原po更加地，"至少付自己的費用，讓太太減輕負擔"這一對夫妻, 到底是誰比較不造成另一人負擔呢?就算你們夫妻完全徹底地AA制, 那也只不過叫做公平而已,

講的吧????

不認為婚姻間有真公平這回事，互相包容才是真

同意樓上

原po抱歉了，我特地留言噓那位說跟公婆住很衰的人

我覺得你可以老實跟先生說帶婆婆外食造成你經濟負擔了，看他反應

平分跟包容(幫出錢)本來就不能同時存在，妳今天絕對性地選擇了前者又何必糾結妳很不想要做後者的事？

不如妳想想自己需要多少錢的存款才有足夠安全感，不夠的話就跟先生說餐費負擔大，夠了的話就看有沒有辦法讓自己放下，反正先生存跟妳存意義差不多，不然就開個共同帳戶雙方都看的到，名目可以是搬家基金或養小孩基金

直接跟老公溝通比在這發文好吧

好好溝通+1 感覺這筆錢已經到你的極限 應該要談了!

我不覺得妳需要付婆婆，真AA的話，妳每付婆婆一次，妳老公要把相同的錢給妳轉交妳在遙遠娘家可憐疼惜妳捨不得花妳錢的媽媽，妳老公根本選擇性AA,而且民法規定家用是依照夫妻收入比例分擔，妳簡直是阿信，被凹還責怪自己，難怪養出這種老公，其實他還滿厚臉皮的還有，房貸車子都不能算妳份，因為是先生婚前買的，是他婚前財產，就永遠是他財產，妳不可能分到，所以他為他自己房子付房貸天經地義可是妳看起來在家裡還滿弱勢的，如果不想離婚還是付婆婆餐費吧，感覺妳一提會有不太好的結果

民法沒有規定家用如何分擔，而且剩餘財產分配權上，關於房貸的部分是用婚後財產所支付，所以在民法上應該算是婚後財產，不算完全分不到，但那是已離婚為前提去計較的，在婚姻關係存續中，這個房子就是夫妻一起住一起使用，根本沒差

我覺得你上來問大家婆婆餐費該誰負擔其實沒有多大意義，重點是1.你想不想付 顯然你是不想付的2.你老公願不願意出錢其實你們講好就好了，但是容我提醒你一點 人與人的交流是互相的 無法用 AA制算的明確 婆婆有她隱性的付出妳自己無意間也有佔了別人便宜的地方妳可以想想，為什麼0.5人份的餐費會給你這麼大的被剝奪感和不安全感？為什麼老公的薪水是你的3倍但是你覺得自己出的小錢(外食,沐浴乳洗髮精)是可以"減輕他的負擔"? 他了解你的苦心嗎？還是你自己覺得兩不相欠很坦然？如果來源是妳自己薪水理財不夠用，是不是把你的收支詳細列名，跟老公討論你目前可以花費的預算已經瀕臨超支，請他幫忙付自己母親的餐費，理性討論也藉此幫自己找出一個花費的彈性範圍，你也不會這麼緊張

妳乾脆開共同家用基金轉帳眼不見為淨每餐都默默算計婆婆點什麼菜不累嗎

我覺得妳暫時不要生小孩的好

真的是太愛計較沒好處啊

推Laura大,你計較的錢真的都是芝麻大,你的理財方式要不檢視一下,還是婆婆就是原罪,PIZZA多切10度角就會激怒你另請不要再說AA,AA不是這樣用的

不想付婆婆的餐費就叫老公付啊...有這麼難開口嗎？妳跟妳老公是不是很不熟？？？

我說真的，以後讓你老公帶婆婆去吃飯就好省得你為了這種吃麻綠豆大的錢計較老半天吃個熱炒火鍋披薩不是什麼大餐的就在那邊計算婆婆點了什麼菜多吃半碗飯多嗑兩片披薩

Lau大說的很好，原po要好好想想

好辛苦的婚姻..

婆婆餐費老公付啊～～我老公一家大小的餐費都包了

大家都很有錢耶，覺得這是芝麻大的錢，要是我每週糾賺比自己少三倍的朋友或家庭主婦朋友去吃200以上的外食，我覺得自己會沒朋友都不意外，自己的小錢可能是別人的大錢

推Lau大，原po一直糾結誰付婆婆餐費實在太鑽牛角尖了

以後也許有新名詞，局部AA制？

有點A又不是太A

一直計較這種無聊的事，是普通上班不夠累嗎？不夠累可以多找一點事做，不必在這種無意義的地方鑽牛角尖

ink大，問題那是本文主老公的娘，還同住一塊法律上是親人，不是朋友…你想想你愛人若對你說

linkmusic說的也有道理 我最近也有類似的困擾 哈哈

覺得大家都很有錢 這種一個月可能要額外花一千多狀況居然說是小事 我覺得好多喔 寧願存下來

計較成這樣還以為是幾千幾萬咧

不愧seefood板，養妳老公十幾年吃你們幾頓該該叫，真少噓?

問你老公很難嗎？而且沒收房租偶爾吃個飯也要計較

原po心態有很大的問題，婆婆飯錢當然是要老公出，誰吃誰付錢嘛。但以同樣標準來看，你不也該付他們租金嗎？後續還一直執著婆婆飯錢要誰出，你打算付他們租金了嗎？

先把房租吐出來再來計價你婆婆多吃了你幾口飯吧。不懂2樓在安慰什麼？婆婆苦毒他了我沒跟上？

大約aa就好了，不用太枝微末節，都是夫妻了。但妳的心態蠻好的，很多女生喜歡佔男生便宜

這世界上沒有完全公平的，建議你放寬心一直執著於什麼都公平，會讓心裡更糾結

妳就按行情付房租，相信租金夠婆婆吃外食了

說到房租就惦惦，講到餐前就很大聲還連發好幾篇

我也覺得你心態蠻好的.繼續aa!但沒給房租就給飯錢+禮物

你只是想息事寧人吧 怕上新聞喔？

為什麼不是兩人餐費都老公付？你老公超廢

用別人東西又不想多付出一點，自己出就是錢，別人給就用的理所當然，呵呵

都沒收房租惹請個課很難嗎我房客都比你客氣

看推文覺得PTT真的是平行世界,付房租是甚麼鬼?那回自己家去住好了,何必住婆家還要付房租??好扯喔!另外建議原PO多愛自己一點,老公收入200,你還跟他AA?直接說讓先生幫你出錢就好,都結婚了何必要這樣

批薩計算幾片，實在違背常理啊

付房租很奇怪，如果不是結婚，何必住到對方家？

付房租是aa制奇葩的發揚光大，以他們的邏輯的確是會要求付房租，而且還會覺得對方佔便宜個人唾棄aa制感覺原po太愛老公了連這種aa都可以接受，女人啊還是多照顧自己一點吧！

第 1003-1 條（家庭生活費用之分擔方式）家庭生活費用，除法律或契約另有約定外，由夫妻各依其經濟能力、家事勞動或其他情事分擔之。民法有規定哦經濟能力是標準之一當然原po的AA制是自己提出的。也許算契約另有約定吧！

若真的是100% AA 食衣住行都和老公平分 自己又賺不多 那就不要付啊 但拿人手短 若有接受別人的付出就還是要還的

感覺滿理性的啊，給你推長遠來說你跟老公還是重新討論經濟分配比較妥當剛看了被刪的文，你幹麻這麼糾結AA制啦XDDDDD

汽車老公婚前買的，妳有沒有搭到？跟小黃一樣錢拿出來啊！比薩幾片都要計較，都挑自己有利的方式AA，這叫選擇性AA制！