是否同意記者抄文：NO
因為已經30歲了 先生又是長子
近來開始被長輩催生 畢竟快變高齡產婦了
先生的人生規劃中是有小孩的 只是沒有急著馬上生
於是我最近仔細想了想自己不想不生小孩的原因
先生基本上是比我還想要孩子的
我本身是教職 雖然不喜歡孩子不想生
(不喜歡的原因可能是因為童年陰影 我爸媽都不愛我
我媽還會說要不是當初懷了我早就離婚了)
但我自認是個負責的好老師 花了非常多精力在學生的品德教育上
而學生至少放學就回到自己的家了
家庭的影響遠大於學校教育的影響
身為教師也只能建議家長較適當的管教方式
最後要怎麼做也只能看家長自己的造化了
若是自己的孩子卻是要負責一輩子的
深知要教好一個孩子要付出非常大的心力
在學校筋疲力盡後的我真的做得到嗎?......我好害怕
加上我非常的愛我先生
因為缺乏爸媽的愛 所以我非常沒有安全感
非常的需要愛情 所以算是很依賴先生的
我甚至會想
如果生的是女兒 女兒就會把老公的愛分掉了
就算生的不是女兒 如果愛吵鬧或是學壞了老公就會不開心
老公不開心就會容易吵架 容易吵架可能就容易離婚
如果離婚了 我會更恨孩子吧...那我幹嘛生他呢
大家都說生了就會愛
但是如果生了還是不愛怎麼辦呢
然後我會變成我討厭的我爸媽那種亂生孩子的人
一輩子得不到媽媽的愛的那種痛...
我明明是最懂得啊...
如果因為孩子先生不愛我了 我會活不下去吧
想著想著 又想哭了...
眼淚又不爭氣的流下來了...

噓文不知道在崩潰什麼 廠廠硬要人家跟著你的看法走 不一樣就該鞭廠廠

了想要小孩的老公 那麼把自己的心態調整好 就是妳目前的工作了 去跟心理醫生談吧 以免複製了妳媽的人生等妳把心態調整正常 妳才能理解 愛是不會越分越少的

我也不想有其他人來跟我分享老公的愛

妳像妳媽 所以目前狀態的確不適合有小孩 但妳既然選擇

我懂耶 那種一輩子都不被母親愛所遺留的傷害我內心一直很扭曲 直到遇見給我滿滿的愛的老公才比較好我也不愛小孩是因為我自己內心根本就還是小孩

然後妳不用勉強自己要去原諒媽媽,傷害就是傷害,單純想著要怎麼幫助自己,讓自己感受更好.恐懼更少就好了大家也不要太苛求她,因為她的媽媽是這樣,世界上真的會有不安全感嚴重到會忌妒女兒的媽媽,有本書叫"媽媽的公主病"推薦原PO去買來看,我覺得妳的靈魂在幫妳,因為如果妳沒思考到這些事,妳以現在的狀態生了大概就是複製妳媽媽的模式了妳的愛會因為不安全感沒辦法很順利地傳達給小孩,所以,現在是個契機!我也有一個怪怪的媽媽,知道那種困惑的苦,祝福妳

我也是非常沒安全感 家庭因素的關係，認為這世界到最後只剩下自己，不太可能有人會陪自己終老，現在所經歷的就是個過程，就算沒有了誰,地球還是在轉啊

我感受到的是妳在自責,也給自己很高的要求,怕自己不愛孩子我自己也當過老師,我看到妳對孩子的付出敘述.想跟你說我覺得真正不愛孩子的老師是不會像妳那樣負責與用盡心力的經濟許可再去做些諮商吧,把疑慮跟諮商師說,他們的專業比較不會讓妳再尋求解惑幫助時又造成二度傷害

愛自己先 其他再說囉我老公如果不愛孩子 我會不高興欸 這麼辛苦生的我如果有小孩，應該也是愛孩子勝過老公，有好吃的也是他先吃，天氣冷也是先幫他穿衣服啊 這挺正常的，因為老公是大人會好好照顧自己，但夫妻總是會恢復到兩人模式的

為什麼不能老公因為妳生了孩子，感謝妳的辛苦更愛妳呢？或是在養育孩子的過程，因為夫妻一起努力，所以更貼近彼此，更有愛了呢？

先諮商

因為感覺總會生的吧 只是不是現在 所以先在媽寶板問問而且好友懷孕了 也算順變幫她問便

如果你是因為這樣不想生小孩，為何又在媽寶板問順利生產的祕方呢？

這種事情其實很多啊 只是很多人不會說出來 也不敢拿出來分享 因為有很多帽子會砸在頭上還有如果你id是出生年 你還沒30歲吧

太多腦補 老公愛不愛你跟小孩子無關

先拍拍，我母親也是跟你母親說過一樣的話。可是你要想到一件事是，如果你先生想要小孩，可是你不想，倘若因此而爭執，該怎麼辦呢？婚姻是兩個人的，溝通和彼此理解很重要，祝福你，你一定會變得更堅強。

你的小劇場好多啊……

！

媽媽不是故意要這樣說的，她只是情緒失控，她沒有想到妳會真的聽進心裡，試著原諒她，就能比較愛自己

不生小孩，也不代表他能永遠只愛妳。

如果生的是女兒 女兒就會把老公的愛分掉了-->為何是分掉？一起愛"你們"的女兒啊！小孩可是你們"愛的結晶"耶

生了就會愛.到時反而就不會鳥妳老公了.妳的骨肉比妳命還重要生養之後妳才能體會.他就是你體外跳動的心臟,生命的延續

先跟你老公討論你不想生孩子他能不能接受吧

我跟我老婆以前也不想生小孩,生了後都很愛小孩

請去看醫生 把心理的結打開 為什麼你們不是互相分享愛

你那麼愛你老公，如果有一天你老公突然"走"了，是不是什麼也沒留下，只剩回憶？

可是你老公是想要小孩的，根據妳的邏輯，老公也很有可能因為你不生跟你吵架離婚啊。還是跟老公好好懇談，兩個取得共識比較重要，不想生就不要勉強生，生了就要愛孩子好嗎

如果那樣是分掉愛 你要為了你婆婆離婚啊 你還非骨肉欸愛吵鬧學壞了他就不開心 怎麼不想你胡搞他也不開心不要以為自己是個負責的教職就多了不起 多懂 ok?

對照被推爆的上一篇，想生的任何理由都無法阻擋，不想生的任何原因都可以成為理由

我也會不想要另一伴愛小孩比愛我多。

不管要不要生，建議你繼續諮商，感覺你的原生家庭，尤其是母親，給你許多創傷。先整理好自己，再進入人生下一個階段吧

看完你的回覆之後覺得，來日將有大變～

板上曾出現不愛自己孩子的母親，希望不要再出現下一個

建議繼續諮商+1。妳的狀況不調整的話，即使沒小孩，不安全感還是會壓垮妳和先生的關係。夫妻能互相扶持，但許多生命中的議題只能自己面對。原生家庭會影響人，但這是能透過許多方法修正的。希望無論是否生小孩，妳都能順利解決這個影響妳很深的陰影~

你的小劇場好多…還是心態健康一點再考慮生小孩的事吧

覺得你目前的狀態不適合懷孕 有開心的媽媽才有健康的寶寶 你還是先把自己的課題解開再想下一步吧

繼續諮商吧～

想想小孩會長得像你老公，到時候你會更愛小孩

算是我求妳，拜託妳在心結打開前千千萬萬不要生小孩，小孩是無辜的，等到那天妳能放下再考慮，我想妳也不希望自己的小孩會跟妳有一樣難受的童年

邊緣性人格？

1.愛不會被分掉 就像你不會因為上班就把對老公的愛分給學生一樣

抱歉看完覺得你正在複製人生 但這樣也沒什麼錯 大家多少都複製人生 只是複製之餘大多還會改進你選擇不複製 (也就不用改進) 其實也沒什麼錯

2.養育小孩沒有你想得那麼偉大ㄧ點錯誤就把孩子養壞照你的童年經驗你也是長成這麼好的人了 普通養就好了

比較輕鬆 就這樣而已

那就老公負責愛妳，妳愛小孩呀~會撒嬌的妻子是受疼愛的，妳因為愛老公也不會有小孩就忘了當個妻子，別太悲觀，妳們會幸福的~

ㄜ，也有一種可能性是他因為小孩而更愛妳、牽連更深吧因為小孩可愛、懂事，覺得妳不但是好太太，更是好媽媽因為討論小孩的生長過程、教養方式而更深一層了解彼此因為小孩逼迫他為家庭付出更多時間與金錢，所以更投入家庭

！

只是生小孩這件事 在女方上 有時效性 超過某年紀

所以我覺得妳對有小孩後的生活想法上不大客觀，很悲觀

風險增加困難都會增加 如果你無法生 要跟你先生討論也許他並不能接受 那就不要浪費大家時間比較好

你真的30歲了嗎，感覺好像20出頭會說的話

孩的話 早點跟他討論這問題別逃避可能比較好

說到生了就會愛...真的不見得啊！我記得婚姻版好久前討

以為女兒是老公上輩子的情人，結果女兒現在已經一歲半了，爸爸每次抱她都像是待宰雞一樣一直叫不停，感覺比較像我上輩子的姊妹。妳產後感覺是很容易憂鬱的危險群，準備好面對再生喔！生完還有一段適應期

建議找心理諮商~

你應該先學會一件事，就是愛你自己，你夠愛你自己就不會怕別人不愛你，你的問題跟小孩一點關係也沒有，講難聽點萬一你老公將來外遇你怎麼辦？

講更難聽點 你人生除了老公還剩下什麼..老實說我看完有這感想 == =

或者有女人接近他，你是不是從此陷入抓猴人生

很愛對方會想一起經歷各階段人生 我看妳是太愛自己才對

不想生就不要生啊，為什麼一定要生

多的是生小孩後人生就只繞著小孩轉的。

為何只有女兒才覺得會分掉愛 你老公也會愛兒子啊

你媽說你是恨的結晶，那是因為你爸最愛的不是你媽，但你跟你老公應該是彼此的最愛吧！？

人生除了小孩還剩下什麼，跟人生除了老公還剩下什麼，不是一樣的嗎？

拜託你不要生，小孩不是拿來討好老公的，覺得你的想法好卑微，完全都繞著先生轉，先為自己活，把自己獨立起來，再談其他的吧

你怎麼沒想到老公會因為妳不生小孩就不愛你了...

我跟你一樣想法，不能接受另一半更愛小孩。所以我不跟喜歡或打算生小孩的男人交往。你錯在一開始就不該跟你老公結婚。硬要結就是這種結果，如果妳當初找的是跟你一樣想法的，甚至願意婚前結紮的，你現在就不需要擔心這種問題。

妳有好多如果喔……

樓上那個太極端了吧，而且不是每個人都找的到不熟小孩的伴

我同事爸媽是離婚的，他的小劇場和你一樣，他生完還是很愛自己的孩子的，但是他有回去工作給自己空間的那種

那就別生啊…

感覺原生家庭影響了妳，妳真的不要生，繼續諮商，提升自己，等到妳懂得愛自己，不怕別人不愛妳，再來考慮吧！

婚前不知道老公想要小孩嗎？這麼重大的事沒共識就結婚，說妳多愛老公很難令人信服

希望你未來不要因為要配合老公就勉強自己生小孩，小孩不是工具

有點可以理解你心情 ~~~

說真的妳小劇場多到我有點傻眼，夫妻的愛和親子的愛是不同的，老公對妳若不那麼愛不代表是被孩子「分掉」，妳要這樣牽拖真的也是不要生比較好，以免婚姻不如意怪罪那可憐的孩子

生了不一定會愛，這是真的！不是女人都有內建母愛

跟你先生溝通好吧，如果真的不喜歡小孩不要勉強生，母愛不是每個人內建的，生了不愛對你們全家都不好

建議先繼續諮商，如果你只為先生的期望生，卻還是沒有辦法愛孩子，最後也還是會傷害到你愛的先生。男女版之前也有篇愛老公不愛小孩，彼此委屈勉強也只會傷害感情，準備好自己，在跟先生談談，不要自己鑽牛角尖，加油

我認真覺得其實你不是非常喜歡小朋友，工作有下班時間，若是自己的孩子可沒有下班時間

我有個妹生了2個，她有天跟我說她自己是個沒有母愛的人，她女兒跟她撒嬌她是討厭的！我當下聽到很吃驚，因為她小孩真的很可愛又漂亮但因為她太愛先生，她願意配合，只為了給他一個完整的家

有自己跨不過去的心結，好好考慮而不要生也很好，至少比起生了不適應好，但我覺得你這不是太愛老公而是愛自己

覺得妳是太沒有安全感（所以小劇場很多），害怕改變，而生小孩是不可逆的改變，所以妳很抗拒。若真的是太愛老公，為何不是像樓樓上妹妹的狀況？不過真的沒準備好不要生，之前板上有社工分享一個完全不被疼愛的孩子努力自殺最後成功的例子（成功是她的用詞，她想表達孩子心灰意冷到以自殺為目標），看了好悲傷

千萬別相信生了就會愛這種不負責任的說法 之前媽寶板也好幾篇真心不愛孩子的母親（只是她們願意負責任而已）產後兩年是離婚高峰 因為夫妻間會有太多爭執 周遭所有人關注力都會在孩子身上不是母親 母親做的永遠都是應該的還可以更好 你的工作筋疲力盡那如果要安胎你能嗎？孕期+產後身體都會變很差 但孩子需求是很大的 產前產後憂鬱都足以讓你們家庭失和 建議你跟先生一起諮商好好溝通 也許先生想要孩子只是因為不懂養小孩的責任 就像玩別人家的孩子跟自己養是差很多的 真的要先生把屎把尿哄小孩睡整晚陪玩餵飯 他說不定會跟你說這不是媽媽要做的嗎？

我跟妳想的完全一樣！！也是太愛太依賴老公的愛而不想生孩子擔心改變些什麼我是從小家庭有缺陷 之後父母雙亡 太依賴老公了…所以真的好害怕被女兒搶走注意和愛，真的很奇怪的心理…有時候還會先問老公 如果以後有一支雞腿 你要分女兒還是我？老公說再買一支不行嗎？

不好意思樓上A大借問一下，您父母雙亡，沒有想過生一個自己的血親嗎？（沒質疑A大的意思，只是好奇）

廢話連篇。

非常詭異的"愛" ： 因為愛老公而不想生小孩(但是他想生)

不想生就不要生 一定要快樂地懷孕生產 我覺得你的考慮其實很實際 很棒

這樣先生不就像 小孩要完全佔有的一個玩具 這樣算是健康的愛?這跟媽媽自稱太愛自己的兒子 所以禁止他娶老婆(雖然他想)有何不同??

長大了還像幼兒一樣胡鬧 不被愛只是剛好 被愛是好運先生是妳的玩偶跟財產 小孩是小三跟小王 幫他們QQ

不用怪自己，因為妳只是沒有好的榜樣，不知道如何當好媽媽而已

別生吧 小孩是一個有思考的生命 不是花草你想種就種如果 雙方有一方不喜歡小孩 真的覺得別生如果你老公 不能接受 也只能離了如果是被脅迫 因為很愛老公所以生 那你把小孩當什麼

你的愛無法分享好可怕哦 是愛還是佔有呢 繼續諮商吧 你還不適合當媽

你人生的重心只放在一個人身上，那個被你完全依賴的人身上的能量都會被妳拿走，總有一天會被妳拿光。即使你生孩子、變得很愛那個孩子，也不是件好事，你將把目光轉移到孩子身上，恐怕那孩子以後也是個媽寶.....

你如果真的生小孩了，有個好處陪自己的小孩度過童年的過程，有機會可以療癒自己童年也有個缺點，可能會把小孩寵成媽寶

我是太愛老公所以才生小孩(老公想要，我也不想要)生完以後說真的也沒有母愛大爆發，不過該盡的責任還是有

人生的目的不是為別人而活，請為自己而活。你媽媽不懂得如何當母親，也請不要把莫須有的罪名（不該存在這事）扣在自己身上。請慈悲的看待與母親的感情，你才有能力生孩子

在努力，老公也是很配合的隊友，對於我的付出也相當感激

我也是愛老公比小孩多 不過老公對我的愛跟對小孩的愛是分開的就可以接受

先別生，目前這情況妳大概很難不恨小孩

推hypeng大

看妳的敘述 不覺得妳會不愛小孩耶生小孩前我也是一直跟先生說你不能愛他超過愛我 也不覺得自己會多愛小孩 生了之後才懂什麼叫做母愛是天性

你的「如果」太多了。請相信老公對你的愛好嗎？我也很愛我老公，我們生了一個女兒，我老公是真的把女兒當女兒，把我當情人，女兒一點都沒有分散他對我的愛，而且女兒還成為了我們的開心果，你先放下成見與擔心，好嗎？

你的擔心很正常,不少夫妻的感情在小孩出生後受影響因為教養觀念不合/勞務分配不均而離婚的也不算少

推薦您看「提分手的勇氣」這本書 裡面提到的親子關係反轉和您的心理狀態有點像

腦補王

有點悲觀～反正害年輕還有很多年慢慢想生不生妳先別生～～以免這樣想法害到好了

我知道妳是因為原生家庭造成的創傷，但還是必須說，請妳先多愛自己，這樣別人才會愛妳

給你拍拍 很同情這樣環境長大的小孩為人處世 首先要負責 愛這種東西滿虛幻的 也不是嘴砲一個盡責的老師/媽媽 學生/小孩自然感受得到付出和愛跟只會嘴巴說愛不會付出的那種東西 天地之別

妳可以不生小孩，也不要聽別人說生了就愛了的鬼話(之前板上有過血淋淋的案例，想來就傷心)；但我覺得針對你覺得「愛會被分掉」的議題，是不是考慮繼續諮商處理？

請再去做諮商，可爬我前文，我也是因家庭因素討厭小孩

我覺得妳目前的心境不適合生小孩...

後來決定跟老公結婚，他的人生規劃中是要有小孩的我做了一段時間諮商，也夫妻一起去，後來心結打開現在已經有兩個可愛的女兒，心裡覺得踏實滿足

這麼多小劇場 生了會把先生搞瘋的不會是小孩 是妳

懷孕時我也一直跟老公說就算有了寶寶我們還是彼此第一位雖然現在寶寶還小，但育兒空檔我們還是會約會幫感情增溫千萬不要為了生而生，也不要在跟老公感情不穩定的狀態生當時諮商師一直跟我強調這一點，不想生就不要勉強想生就先去諮商把心結打開，也可帶老公一起去母愛絕對不是內建，小孩無法選擇自己的父母勿讓悲劇再次重演，先把妳的心結打開顧好自己再去考慮小孩的事情，但也務必跟老公開誠布公加油

推Verphy大

超怪的邏輯

請繼續諮商，你看來還有不少自己的課題需要面對

要知道你老公如果要離開你，有千百種狀況都會是原因。

生了就會愛寶貝比愛先生多很多

我其實也是生了小孩半年後 才開始覺得小孩可愛 但不到板友說的"小孩是我另一顆心臟"般的愛她 能理解你的擔心:生出來不愛怎麼辦？建議你先不要生 小孩絕對是夫妻吵架的主因 如果你沒有把握給她媽媽的愛 至少不要把小孩當做給老公開心的禮物 以這點為前提養小孩 你的付出未必會有回報

你現在跟你媽一樣會把過錯全轉嫁到孩子身上「若不是你..我早就..」「會不會因為小孩...我就會...」把事情全都推到一個沒能力抉擇的小孩(甚至根本還未出世)也太會推卸責任了吧？你心中的結不是別人兩三句話就能解決若你真心想為老公生一個孩子先去諮詢心理醫生再來生否則這個小孩生出來要被媽媽怪東怪西也蠻可憐的

不要相信”生了就會愛“，這種鬼話，不喜歡小孩的人，之前就有媽媽在版上還媽寶上分享。先和老公溝通吧～不喜歡生了也不愛。（推文跑掉）

如果你先生想生且有壓力，但妳卻不生，妳們的婚姻才會有危機，說不定他還會找別人生

如果妳老公的人生規劃時要小孩的，你們還是早點生吧，年紀越大越難生。如果妳的人生規劃沒小孩，那就趁早分開吧

你是產前憂鬱吧？很容易亂想是正常的，我懷老大時也是一直亂想說家裡多一個人以後生活會怎樣？會有點焦慮，後來小孩生了覺得小孩好可愛就沒有這樣的感覺了。哈哈哈，抱歉我以為原po已懷孕，原來是沒有，這個我也能理解，因為我24歲結婚不喜歡孩子也打算一輩子不生，結果意外發生

恕我說實話：你不是太愛老公 而是太愛自己

你不是太愛老公，是太愛你自己，太怕自己受傷害推文看到樓上留言 （握手）

你對老公的需求本身就像小孩 是有可能因為生小孩打破原來的平衡(真正的小孩出現了) 但也是你長大成人的機會……但現在不生也好 小孩也會有點辛苦 自己的陰影遲早要面對

不想生就不要生 演那麼多瓊瑤戲幹嘛

請多練習凡事往好處想，會吸引正面肯定積極樂觀能量

除非你老公很愛小孩 而妳當初有答應他一定會生

我覺得妳跟妳媽沒什麼兩樣

坦承，然後要有離婚準備

把感情完全都投入在某個人身上都不是件好事

妳媽媽為妳忍受婚姻不離婚 這不就是愛的犧牲嗎?

尤其是妳這種把小孩當情敵的人..不就跟妳媽一樣了嗎？

對你而言什麼是愛?如果是非常依賴、凡事以你優先 否則就會有拋棄感 有小孩確實實會'不愛'你

妳是怎麼看待老公的家人的？他一定是愛他爸爸、媽媽的吧？妳看在眼裡會吃醋、會覺得如果他們不在，老公會更愛妳嗎？如果會，妳真得需要去找心理醫生，妳很嚴重了！如果不會，那為什麼單對孩子會這樣呢？而且還是針對女兒！爸爸對孩子的愛是不分男女的，都是他的孩子、都是親子之愛，妳卻預想如果生女兒會變情敵，老公可以愛其他家人，但愛女兒妳就抓狂，這真得非常奇怪！人不會因為愛爸爸、就無法愛媽媽；愛父母，就不能愛妻兒，因為愛根本不可能會分薄！育兒的問題，可以透過良好的溝通解決，但要有良好的溝通，首先必須要有正常健康的心態，否則若生女兒，難保不會老公一想找妳溝通什麼，妳就開始無端吃醋，覺得老公幫小三講話，那樣是要怎麼溝通？孩子本身並不是問題，問題完全存在妳自己的心中，快去找心理諮詢吧，畢竟妳明明知道老公是想要孩子的，妳應該也不想讓孩子過跟妳一樣缺愛的人生，那就趕快調整過來吧，加油！！

覺得妳很多小劇場,應該是因為生小孩的壓力,但先生似乎不能理解為何有人會不愛小孩,覺得你要找先生一起去諮商

之前媽寶版也有一系列討論不愛小孩的媽媽文，其實小孩都感受的到別人對他的愛是真的假的，妳時間還很多~至少先把自己的傷養好吧!心理健全了再生小孩比較好!不然也只是苦了孩子，加上若性別不被喜愛，妳能接受嗎?

不管妳有沒有生 妳這種個性跟心態 若不改變先生遲早會離開

34歲才算高齡產婦，妳還有5年時間可以接受心理諮商治療

也有可能生完小孩都把關愛放在孩子身上 如果老公愛小孩應該也有可能想要生小孩 你們可能要先溝通好

我覺得女兒反而比兒子更容易愛耶XD 親友都說女兒像是個縮小板的我，觀察她就像是是重新看見自己成長過程中已遺忘的一塊。 生女兒後才發現原來自己這麼自戀愛自己！

不要生啊～你先生夠愛你就會接受你不生小孩啊

寧可讓自己女兒分享老公的愛，也不願讓外頭小三和私生子分享老公的愛。

又有在那邊生了就會愛，等到生了不愛又在那不愛幹麻生，孩子真可憐，真是害人不淺而且前人確實有因為小孩而吃醋的媽媽，真的不用替原po媽護航，這種事確實會發生

拜託~不要再講什麼生了就會愛這種話!這不是每個人都會~要不然為什麼這麼多社會案件，才剛出生的嬰兒就被丟棄?至於原PO，生不生小孩的問題，請妳去和老公好好面對討論，可以坦白講出妳為什麼不想生孩子的理由!請不要因為老

大家都推心理諮商，不過我個人經驗諮商沒什麼用，過去在家庭受到的傷害已經發生了，陰影也留在心中了。如果有勇氣可以跨出一步，去創造新的生命經驗，去付出愛，而不是害怕失去愛。愛的付出才可能讓自己成為一個向過去說再見的人。

公想要小孩，妳就硬生!這樣孩子很可憐!

其實能理解原PO耶~生小孩真的是改變夫妻關係很重要的一個關鍵阿~~我覺得原PO很誠實說出自己心裡的顧慮很正常啊~~

蠢到爆炸

如果不愛妳，又怎麼會因為妳，就不離婚了？

我之前也跟你有類似的顧慮 我也是教職 我覺得反而因為教

就是因為愛妳，希望妳能在有父母的家長大，妳媽才一直忍妳爸

千萬不要為了生而生，母愛絕對不是內建！推文的不要害人..

我也不希望你生，你不適合可是你困擾的點很奇怪。有沒有想過先生因為你不想生小孩然後不愛你之類的?我覺得你需要的與其說是諮商不如是跟老公談談

妳想的都有可能發生，結論就是不想生。生育本來就是要經過考量的，不愛小孩不要勉強自己，帶一個生命來到這個世界是要負責到底的

我覺得啦！不生孩子是ok的，但是萬一你想生孩子卻錯失良機，那就不好了，建議可以先凍卵，以後想生就可以了。除非像我身體健康39還能自然懷孕自然產的

原po挺誠實的 你對自己先生不夠有信心 沒信心就別生 另外生孩子就是犧牲奉獻無怨無悔 因為他/她就是你的家人不過我覺得因為太愛老公而不想生小孩...你自己也是個長不大的小孩啊囧，考慮清楚，不要就不要

其實比較可能是你的重心都轉移到小孩身上 不理你先生

你可以為別人的小孩盡心盡力，為什麼對自己小孩不確定

妳現在這種心理狀況也不適合懷孕既然沒有為了小孩犧牲原來生活的準備，就別生，免得從懷孕孕吐不適開始就恨孩子另外，多的是一方想要孩子另一方不要，最後離婚的案

覺得原po誠實+1

例，所以就算沒小孩，妳擔心的所有事情還是可能發生

？

我也是很需要愛的人 生孩子以後覺得這是我人生最好的被愛經驗世界上從沒人像孩子那樣愛我 比被老公愛的感覺還好還安全

不想生就老實說 然後面對這樣子所引發的問題

就算原po像長不大的小孩我覺得也是誠實面對自己

你之後不管是惋惜還是開心 都是自己選的 記得這點就好

不過這是我個人 不知你的孩子會不會也適用 推諮商後再決定

跟原PO有很類似的心情。我覺得諮商一段時間對自己很有幫助

你還年輕啦 等到四十歲就會想生了

真是自私的人

你的想法根本複製你媽的想法

請你們夫妻兩先溝通協調好，身心狀態都ok的情形下，再決定要不要生小孩。只要有一絲猶豫，拜託不要生，更不要拿長輩或先生是長子這種理由生小孩給交代，這對孩子是不公平的，更有可能影響夫妻感情。

自私，看個醫生，固定諮商，可能會有幫助

那就不要生 真的真的有不愛孩子的媽媽

不覺得這樣算自私

別人想怎樣是人家的事。

你的家庭育兒經營模式可以不用沿襲你的原生家庭，有沒有想過如果沒有孩子，也許”別人”會替你生?

不想生就早點說,讓先生早做打算,就算他想離婚妳也要面對

妳有點恐怖情人耶～～～

內心戲,zzzzzzzzz

不覺得原PO小劇場，事實上因生了小孩而改變夫妻關係的例子很多好嗎，原PO妳真的要想清楚，好好跟先生討論，不是每個人生了小孩都會愛的。

感覺妳想過無憂無慮的日子，教養這種事沒百分百的，不能承受就別生了，妳的想法跟妳媽一樣吧！

跟原po一樣,不想生是害怕愛被分走,害怕對方在乎小孩在乎比在乎自己多,我承認自己心態是小孩子,想討到對方的愛,所以不想生一個真正的孩子來瓜分家人愛人對我的愛,對我來說小孩是剝奪,剝奪時間.金錢.心力.他人對我的愛,當然我也有去做過諮商,還是拉著伴侶去的,過程中情緒有點激動,哭著說一直要我生,到底愛不愛我,還是只是把我當成生小孩的工具,在諮商過程中,理解到如果沒有感覺到自己是被對方所深愛著

推文中，滿多人不適合生小孩!怕被剝奪原本屬於自己的，

就會有強烈不安全感,害怕成為只是生孩子的工具,害怕生了

對方就不再把心力放在自己身上了,講出這些是想告訴原PO還是有人跟你一樣,會有人說你不是不對不該,可是至少我們誠實面對自己,並尋求突破

多正面思考，會讓自己心情比較好

不只要誠實面對自己，也要誠實面對和另一半的問題!好嗎?說自己太愛老公，那自己也要想老公也一樣太愛妳嗎?自己一直在那邊想負面的，不如去好好跟老公談談討論!

你累了嗎?!

推你誠實 可是前面就有板友真實慘況#1M2KwprI不要以為生完就會突然愛上孩子產後憂鬱會讓你更討厭孩子孩子也不是你補償老公或滿足他的禮物 是你一生的責任

看標題就覺得會看到整篇的藉口...

而且這個社會對於母愛的標準很嚴苛 妳如果生了但實在無法"投入"那種無條件愛小孩的情境 會受到很多非難與不理解 你又會對孩子覺得有歉疚

版上確實有生了小孩不愛的，但同樣也有不生小孩老公跑掉的

我到是覺得在生小孩之前有其他的問題在耶....

妳想當妳自己的主人嗎？還是繼續讓老公（其實是過去陰影）當妳的主人？人生只有一次，而人生是妳自己的，決定權只在妳手上。生小孩只是現階段妳面對的問題，這樣下去很可能未來會有層出不窮讓妳不安的點我必須點出一個殘忍的現實，妳老公就算再愛妳，也不可能陪妳一輩子先解決自己內心根源的問題吧，生養小孩是責任極其重大的事，千萬不要因為別的事情或人輕率下決定，直到妳自己真的想要且身心準備好了為止

領養呢？老公能接受嗎？

元po那種會嫉妒女兒的想法，領養又不能解決

如果不喜歡小孩的話，沒經歷過懷孕的痛苦小孩犯錯時至少可以比較平常心面對我覺得啦

我已為你回文，請你務必看完，謝謝！

牽拖老公

好多內心戲 去找心理醫生吧 不健康的心態只會給孩子痛苦

複製人生+1。你不恥你媽，但卻以你媽為模型，認為你以後若遇到同樣的狀況會跟你媽有同樣的表現，但事實上你根本就不是你媽，如果你不想你就不會成為這樣的人！堅強一點，別被不安全感吞沒，就算不生小孩，你也不能完全只依賴你老公給安全感，你若愛他就不該讓他那麼辛苦要負責你情緒上的不安。

你太愛你老公～導致會胡思亂想老公如果不愛你了你會牽拖到孩子身上…其實這是兩回事吧？囧

俗稱腦內歌劇院

不要有"生了就會愛"的想法，請決定好再生

如果你是為了配合老公，那我希望你生不出來沒共識，別相害

妳想太多了，想生就生不想生就做好避孕應該是幼年陰影，導致妳不想生小孩的，不愛小還就不要生，生出來媽媽不愛很可憐

這不是太愛老公 是太依附太需要 請先找回自己再說其他的吧！

有無想過萬一你先生真的離開你，你就死給他看嗎？

我覺得你的標題只是你不想生的藉口，只有聽過太愛老公所以才想生沒聽過太愛老公不想生因為你老公，是想有小孩的

原PO小時候陰影太大了~~拍拍!!但我會覺得 溝通不要生吧

放過你老公吧 不愛小孩不想生這種婚前就要講白的 你現在才想要來表態 那要老公怎樣 吞下去?找別人生?離婚?總是在講結婚要找適合自己的 妳這樣算不算挖洞給人跳?

簡單說你就是不想要有小孩 你老實跟老公說吧

拜託不要生 以及去諮商

你不是唯一一個這樣想的人，我也有這樣的想法，心結沒打開不要生，對你跟小孩都好，不想生真的不要勉強，當他在你肚子裡的那一刻起，你會變得很痛苦，除了身體難受，心裡每天也在打仗。

不要勉強自己 選自己不會後悔的決定吧 順便跟先生溝通並不是每個人都內建母愛 也不是生了就會愛

去尋求專業協助吧，妳需要

我覺得妳需要尋求專業耶...

太愛自己所以不想生..希望所有的愛都給自己反正你就慢慢脫 看老公的愛有多深 到底能不能頂住獨子的壓力

這心態有點扭曲

你這樣老公不會壓力太大嗎

先生的人生規劃中是有小孩的 所以如果妳不生 找別人生？

別生，這樣的心情孩子很可憐，妳能選擇生或不生，但孩子在長大前無法選擇離開父母

老公是伴侶，不是替代的爸爸。伴侶之間的愛，也永遠不是親子的愛可取代

換成老公發文敘述老婆不想生，不知道會多快噓爆

可以理解，我也不生小孩因為我無法忍受有別人分走老公的時間和注意力，更不能接受家裡變得吵鬧髒亂，沒孩子的我們也沒像長輩說的那樣變得有缺憾每天都很開心。

不要生+1，小孩需要愛的澆灌，尤其媽媽對小孩真的太重要了！！

這是很真實的感受 加油

妳至少會是個比你媽媽更好的媽媽吧

我懂，你面對自己的恐懼這點已經很棒

說真的，如果心裡的結沒打開，請絕對不要生。小孩一定多多少少會磨掉夫妻的感情，如果妳不能接受這樣的事實，不生小孩過著兩人世界也無不可啊！

老公並不想過一輩子的兩人世界啊，這一堆問題好不好...

心理傷痕得靠自己，想清楚了如果還是不想生就跟先生溝通清楚，不要是為了圓先生的夢所以生，妳得為自己的人生負責

愛老公跟不生小孩是有個屁關係？愛自己才是真的，推給老公幹嗎？老實承認自己自私很難嗎？

夫妻的愛跟親子的愛絕對是兩碼事

我生前也和你有同樣想法，但生完我反而覺得沒老公沒差比較愛小孩，重心都在孩子上，而且看老公越來越不順眼

不生就不生，為何流眼淚會流淚表示心中還是有掙扎的吧

真心覺得你需要繼續諮商，感覺你給人好大壓力。

妳心裡的傷才是你不想要小孩的原因要對自己有自信 不會重蹈覆撤

你的問題是你自己對原生家庭的創傷吧 只能給你拍拍

推薦一本書 媽媽的公主病 你會有這樣的想法並不奇怪

不是太愛老公，而是太愛自己+1

生女兒真的會把老婆放旁邊 你還是別生 免得跟女兒成了冤家

我完全可以懂你的感覺，人家都說生出來就會愛了，但這種事哪有一定，母愛不是內建的，我也好怕自己萬一屆時還是真的不愛怎麼辦，小孩也不可能塞回去啊……

你千萬別生

千萬別相信母性天生這種話

覺得需要心理輔導，這感覺與愛老公無關

你跟你爸媽真像

天哪你跟你爸媽一模一樣耶，趕快去治療吧，不然將來你老公不是被孩子分走，是受不了你被逼走。然後好老師的定義不是注重品德教育而已，我看太多難以溝通、壓抑貶低學生、讓家長很想撞牆的老師都說自己很重視品德教育，不認為自己做錯。媽呀......你自己不健康的話，如何帶

看醫生吧！加油

感覺不到你有多愛老公，比較愛自己吧！

太愛自己有什麼錯？不傷害到別人的狀況下讓自己開心本來就是理所當然的！

原po沒有說她是負責的教職所以了不起吧！幹嘛講話這麼尖銳，她應該是想表達她的工作性質讓她意識到教養的重要性，而學校教育畢竟有下班時間，但家庭教育沒有！她害怕的是自己無法扮演好一個母親的腳色。

這跟愛老公有什麼關係，就妳自己不想生找一堆藉口不然妳這樣愛他為什麼不滿足他的需求?還沒有生小孩就替他找了一堆「都是小孩的錯」的問題這樣真的跟妳媽媽很像，好的是妳還沒有生。

妳真的小劇場好多，看妳這樣覺得妳根本不愛妳自己，這樣如何奢求先生也愛妳？先對自己好一點吧，不要把一生的重心都放在先生身上

這樣就是在我一個朋友也是不喜歡小孩，41歲生了第一個，說小孩好可愛，後悔沒有早點生拿以前自己的經驗來悲觀的投射，其實應該是告訴自己不要複製這種關係才對結論就是，你只是覺得目前為了壓力生而生，您還沒那麼愛小孩，想要生，想過好目前生活就好

純噓

沒有什麼好噓的，只能支持你不要生吧！

真的 看完只覺得你最愛的是自己

在那邊生了就會愛，等到生了不愛又在那不愛幹嘛生+1人家要不要生關你們屁事啊，有什麼資格說別人自私？不想生就不想生，為什麼還需要找藉口啊？

我跟你一樣，支持你

婚前沒有明確討論過是否要生小孩，也是蠻奇怪的。

想太多 ，也太糾結了！那麼多的如果，有點無言

唉…真的覺得家庭不幸的人對這社會是多沈重的負擔! 完全沒有自信心的人生,但妳長大了，不再是只能依靠父母的孩子,妳可以追求屬於妳的幸福人生,繼續去諮商吧～把心結打開才能往前走!

太注意自己的感受，反而忘記考量先生的想法，加油

老公真雖，娶到一個不正常的………………

對孩子不一定要有愛，但要有責任，我想妳沒問題的

有病請看醫生 不生是正確的因為你的小孩會很可憐

為什麼這樣就不正常呢？樓上幾位可以解說一下嗎？不要只會噓嘛

我跟你說越是考慮責任重大不敢生的父母,後來孩子都顧的超好的反倒是憑本能不考慮就生的孩子後來都很可憐...

是否考慮心理諮商再決定要不要生？

不想生就別生了,多愛自己一點,愛孩子也是很辛苦的。

推你，沒有過來自家庭的陰影是不了解你對愛的缺乏感跟不安全感的，加油！

你小劇場也太多了吧

我看了什麼...

XDDDDDDDDDDDDD

你是生病了嗎??

好恐怖......拜託你別生另外比較愛小孩本來就是一件正常的事