每天晚餐吃飯時,我們一家四口常常出現這樣的對話
女兒:我第一喜歡是哥哥,第二喜歡是媽媽,第三喜歡是小阿姨,第四喜歡是保姆
阿姨,第五喜歡是舅舅
兒子:我第一喜歡是妹妹,第二喜歡是媽媽,第三喜歡是小阿姨,第四喜歡是保姆
阿姨,第五喜歡是舅舅
女兒:都沒有人喜歡爸爸,因為爸爸壞壞~
兒子:對啊對啊~爸爸凶凶
老婆:誰說的,我最喜歡爸爸。(抱~~
************************************************************************
女兒和我在車上這樣對話
女兒:我最愛媽媽,媽媽是我的
我:不,媽媽是我的
女兒(大聲):才不是!媽媽是我的!
我:媽媽是我的!
女兒(聲嘶力竭):媽媽是我的!!(快哭了~)
我:不然你自己問媽媽…
女兒:……………(她自己知道,問了會輸…哈~)
*************************************************************************
上週我和老婆去宜蘭騎車,先把兩個小孩送回台中娘家,騎完後趕回去娘家
兩個小孩看到我們回來,立即衝上來,輪流要我抱著在天空上
然後再去讓媽媽抱著…然後才開始跟我們說在娘家看了什麼電視
舅舅帶他們去田裡撈蝦子,又玩了什麼遊戲…
************************************************************************
我:來,小斌,幫爸爸和媽媽拍照
女兒:我也要幫忙拍!
老婆:好~兩個人都可以拍,輪流~
然後我和老婆就在各處擺姿勢,讓他們兩個輪流拍「閃照」
落羽松下、北大操場、百貨公司試穿衣服、角板山上…
我和老婆在每個景點,都會拍兩個人的照片,都由我兩個小孩掌鏡
老大才八歲,就可以拿著F2微單眼,幫我們兩個挑個好角度拍照
讓我PO在FB上時,許多人以為我們夫妻又丟下兩個小孩去放閃
事實上卻是由我們兩個小孩掌鏡的
然後在每個景點走時,我牽著老婆,兒子和女兒也會手牽手,沿路像極兩對小情侶
然後會在一整天的旅遊後,兒子會主動說:謝謝爸爸媽媽帶我們出來玩。謝謝爸爸
買蛋捲給我吃。
第一次他主動說時,是在四歲左右,我們帶他去內灣老街
傍晚了坐在長階梯上,吃著蛋捲時,他主動說的,我們嚇了一跳
抱著他說,爸媽超開心的
從此,那就成了兩個小孩會主動說的話了
**************************************************************************
晚餐吃完後,老婆切了他們愛的水果,我在後面洗碗,洗好出來
兩個小孩會主動說:爸爸,這是留給你的
如果是女兒很愛的,比如說櫻桃,她會再補一句,可是爸爸我還想再吃耶
我會跟他說,你可以再吃一個,但還是要留給爸爸。
然後兩個小孩會很開心地再一人吃一個,但還是會留給我。
*************************************************************************
我很清楚在我們家庭中,媽媽是會陪他們玩樂、說故事、畫圖、聽音樂的角色
我會陪他們看書、騎車、打球,但我更是維持住他們常規的重要防線
兩個小孩會以任性、耍賴和哭鬧,來對待媽媽以獲得他們想要的
但是在我面前完全不敢,因為他們都經歷過,哭鬧了一個半小時
我不打小孩,但是我非常非常堅持,堅持再怎麼哭鬧,還是得完成我的要求
所以最後他們仍然是得跟我妥協(好好把不愛吃的飯吃完,或者把作業完成)
一開始我岳父母和我媽媽都非常不認同,覺得我太嚴格
但隨著小孩長大,他們總是能很自動的坐好吃完飯、整理好自己的房間、寫好作業
對比於我小姨子的小孩的追著跑才能吃完飯、挑食
我的岳父母和我媽媽改而很認同我的教育方式
我知道這便得犧牲,孩子會覺得我很凶
但我可以藉著陪孩子聊天、抱他們、一起打球、一起騎車來培養感情
因此,小孩和我很親,會賴在我身上,主動要我抱抱,即使已經小二了
小孩也因為看到我會主動洗碗、曬衣服、折衣服、整理家裡
對於做家事是很願意主動做,甚至視為是遊戲的
************************************************************************
這位女士,分享這些,是想告訴你,在家庭中,夫妻的角色本來就不太相同
教育理念不同,不一定是壞事,協調的好,反而是一種和諧的和聲
嚴格或慈愛,都可以是家庭教育的一環
重點在夫妻兩個人之間,是否有愛彼此的心,是否將對彼此的愛給明白表達出來
當你們之間的愛是樂於表達出來的,孩子們會明顯的感受到
合理而嚴格的劃出一條線,讓孩子知道自己可以做什麼,不能做什麼
他們會有安全感,因為他們知道不踩到這條底線,自己就可以咨意試探
而夫妻間的感情、溝通良好,會讓孩子學習到怎麼愛,包括對待自己的手足
********************************************************************
我來自一個暴力而破碎的家庭,因此我曾接受了整整三年的咨商
老師告訴過我一句話:婚姻中談的是情,而不是對錯
年輕時我不以為然,總認為誰對誰錯,當然很重要
但當我進入婚姻後,我才發現老師的話真是智慧
誰錢賺得多誰賺得少,重要嗎?(我家主要收入是我)
誰家事做得多,誰做多少,重要嗎?
(我家是我在洗碗,洗衣服、摺衣服…老婆說:謝謝我總是把沒人想做的擔起來做)
我的個性比較急、也比較理智、比較積極
老婆的步調比較慢,也比較會對自己好,所以都是我拉著他一起上健身房、一起騎車
而由她規劃每星期的家庭活動要去哪玩
當然,這不代表我們沒有摩擦,也不代表我的小孩不會讓我們生氣
只是我從來不以「你對我錯」,誰得先跟誰低頭來處理事件
往往,是我在冷靜下來後,緊緊抱住我老婆,然後再慢慢把話說開
兩個人有愛,就能克服很多事!!
如果沒有愛,那不如就各走各的路了吧…
人生很長,不用彼此互相折磨到地久天長。
你問說,是不是處女,重要嗎?
我想,或許覺得重要的人,要的是那片處女膜,而不是愛…
祝福你們,一路順暢
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言:
: ※此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: 事情的開端
: 昨天下午與先生在電話中溝通孩子的教養問題,我先生覺得我應該道歉,因為我沒教育好
: 小孩子。以下是前一晚睡前的對話過程:
: 小孩:我最愛媽媽了 (開始撒嬌)
: 先生:那有沒有愛爸爸
: 小孩:我不喜歡爸爸,
: 先生:那我不買玩具給妳了,我愛買東西給同學***
: 小孩:那你就去住***他們家
: 我:你最好說到做到(我隨口說一句,實在是因為一直不滿他用物質威脅小孩子)先生:這
: 樣就沒人開車帶妳出去玩
: 小孩:媽媽可以陪我玩,一邊轉頭抱我
: 先生:媽媽不會開車載你出去
: 我:媽媽不開車,也可以帶你出去玩(他真的很愛酸我,拿了駕照卻不敢開車)
: 結果接下來,我先生就大怒,飆我不會教育小孩,很可恥之類的話,然後就說:這麼厲害
: ,晚上小孩自己帶她去上廁所,尿床他也不會幫忙處理(這過程,我都沒有回他話)。
: 果然,小孩也不負他望,就半夜尿濕了,我被他點醒,他擺明不插手,我就自己來,我也
: 是默默安靜處理。
: 先生一直以來只要有爭吵,都覺得我應該要第一時間跟他道歉
: 如果他不爽,就算他當下講話很刺耳,我也必須要跟他道歉
: 以前,我總是很怕面對這樣的衝突,所以我選擇馬上低頭道歉
: 時間久了,我其實也會很累,也覺得我到底是做錯了甚麼
: 最近的幾次,我開始採用當下不回應的方式應對
: 一方面也是因為有小孩子在,我也不想在孩子面前爭吵
: 不過這樣的方式,讓他更加火大
: 昨天下午,一開始他打電話來也是充滿不爽,質問我到底要不要道歉?我就說如果是為了
: 我一開始沒有阻止小孩子的話,我很抱歉。但是我真的覺得他用這種方式逼迫小孩子要說
: 愛他,也很不應該。當然他很不爽,一直飆罵,然後說我最好不要耍心機,像這樣小孩比
: 較黏我,以後如果離婚,小孩歸我之類的
: 我回他說:我並沒有耍甚麼心機,也沒有想到要跟你離婚,我以為我們是針對小孩子教養
: 方式在做討論,但是你好像跟我的認知不大一樣
: 因為他過程中還是在發怒,然後飆罵
: 接下來,我脫口而出:我覺得當我們在討論這些事情的時候,其實,我都不知道自己還能
: 不能夠信任你
: 因為去年九月,他有些行為有些反常,當時我懷疑他有出去嫖(某天回家,手上有針孔,
: 問他,他有點迴避的說不小心受傷),然後擔心自己得病之類的(我在他電腦看到他儲存某
: 疾病的社群網頁),反常的行為是─我們原本因家庭支出問題會有口角,結果某天他突然
: 跟我說他覺得他自己之前沒擔負太多家庭責任,今後所有家計他會負責,而我的薪水存下
: 買房。因為太突然了,我覺得很不像他(畢竟他之前對我真的很錙銖必較),我反而擔心他
: 是不是怎麼了。再加上,我自己本來也就沒有喜歡管控對方金錢,所以我就跟他說目前房
: 租還是我繳,但是其他家庭支出都歸他,他也說好。這件事情一直在我心裡面,我一直想
: 找機會跟他談談,但是一方面覺得突然提起很尷尬,只有幾次問他有沒有做背叛我的事情
: ,但是他都矢口否認。(我當時想,如果他如果真得病,我也不打算追問下去了;但如果
: 沒得病,我希望他對我坦承,並且做出承諾,私自覺得他應該要因為他的行為而有所愧疚
: )。去年九月-十月間,我覺得那陣子他真的很溫柔,也會陪小孩子玩,明顯陪伴的品質有
: 提升,不會故意講話帶刺之類的,當然對於家庭支出也不會像以前那樣錙銖必較。
: 額外一提,我們原本的家庭支出是,小孩子幼兒園由他負擔,其他如:房租、生活雜支還
: 有小孩子的保險費、衣物、巧虎刊物等費用我來付。外出吃飯時,一餐他付,一餐我付。
: 他的收入每月大概比我多兩萬左右,會這樣分是因為他還有每月要負擔甲乙兩地交通費用
: 接近9千。
: 好了,就在我講了我不知道是否信任他之後,他開始火力全開的說:要翻舊帳嗎? 妳跟
: 我交往前,第一次還不是給別人
: 我當下真的很震驚,我跟他交往初期,我就想兩人交往應該完全坦白,我也擔心有些人會
: 介意自己的女朋友是不是處女,因此在我們還沒有更親密行為前,我有跟他說之前跟前男
: 友的事情,他也安慰我說沒關係。這過程,我也跟他說如果他無法接受這樣的我,想就此
: 分手的話我也沒關係,會尊重他的決定。但他後來也沒有,從此我們也都沒提過這話題。
: 其實跟前男友分手是因為我被劈腿,在我大二時發生的,我也因這件事情不斷自我折磨,
: 很長一段時間缺乏自信,覺得都是自己不好的關係。我念研究所時,遇到我先生,我跟他
: 提過前段感情讓我很傷,本來也覺得無法再嘗試新的感情。當時的他,承諾過他不會讓我
: 受傷。然後我們交往了近九年步入婚姻,到今年進入第七年,有了一個四歲多的小朋友。
: 他從來沒有提過他的介意,我也覺得他很真心愛我,但或許我真的很遲鈍,可能他潛意識
: 還是介意的,他還是無法接受。也許可能從我們交往過程就有跡象,他有次爭吵時脫口罵
: 我:爛梨子假蘋果(台語)。
: 我在交往過程中,只要有爭吵也都是我主動求和。可是現在或許多少是因為近來很多次的
: 爭吵,我真的覺得都是很小的事情,但他放很大,他就是要我
: 向他低頭認錯。
: 向他低頭認錯。
: 現在,我開始有我自己的堅持,我不覺得我有錯的事情我就不想回應他。
: 只是,我在想我們還能繼續下去? 畢竟他的處女情節始終存在,這些是否也或多或少影響
: 我們的互動了?
: ※此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※