是否同意記者抄文：NO
*** 背景 ***
1. 婚姻狀態: 男女方皆 28 歲, 上個月底剛結婚.
2. 收入狀態:
a. 女方於新竹上班, 男方於南科上班.
b. 雙方皆常日班, 通常不需加班.
c. 雙方年收總和約 170萬, 收入共同管理, 支出共同負擔.
d. 女方預計於下半年回南部找工作, 雙方年收很有可能降至 140 ~ 150萬.
3. 居住狀態: 目前女方於新竹租屋每月 8000; 男方於台南租屋與媽媽同住每月 10000.
男方家中無房, 父母分居已久.
4. 其他:
a. 目前每月需付 9000 車貸, 還需繳 4 年.
b. 雙方共約可拿出 200萬用於頭期 + 裝潢 + 家具.
c. 雙方家長無法幫忙出錢買房, 但女方家長願意出借 100萬, 分 20 年無息攤還 (真心感謝...)
d. 男方有 2 姐姐, 1 個已結婚, 1 個單身在外租屋, 生活皆較拮据, 所以媽媽房租, 原則上短期內是男方自己負擔.
e. 男方媽媽不會騎車與開車, 所以平常下班後只會回家, 放假時基本上也在家.
f. 男女方雙方一致, 傾向與男方媽媽分開住, 但又怕收支無法平衡.
g. 男方媽媽每月收入約 25000 ~ 30000, 再 5 ~ 10 年退休.
h. 貼文者為男方.
*** 問題 ***
最近開始考慮看台南的房, 目標是 2 ~ 3 房含平面車位的物件, 價格約 500 ~ 800萬不
等, 但碰到的第一個困擾是, 買房後要不要把男方媽媽接來一起住.
一起住的優點是每月省了 10000 房租, 每天下班後可陪媽媽講話讓她較不孤單;
缺點當然就是這個家就不是屬於我們新婚夫妻的家, 而是我們與媽媽的家, 在家的自由程
度有差, 可能有婆媳問題, 也可能有母子問題... (男方媽媽算開明, 但男方自己與媽媽已有一點點代溝)
而分開住的優點很顯然;
缺點則是開銷過大, 除了買房的裝潢外, 每月基本開銷為車貸 9000 + 房租 10000 + 房
貸 ~25000 = 45000, 等有小孩之後, 可能完全喘不過氣甚至透支. 還有男方媽媽一個人住會孤單.
現在我們不知該如何選擇... 不知有無人有類似的處境呢??
若有違反版規, 再麻煩告知, 感謝!
2017/03/21 20:50 回覆各版友的問題如下~
1. 小時候是父母一起養我們三孩子長大的哦, 當時爸爸負責超過 90% 的家庭支出, 但爸媽的感情一直不好, 直到我 18 歲去外地讀大學後, 爸媽才分居.
2. 我 18 歲去外地讀書, 歷經大學碩班及第一份工作, 都不在台南, 直到與老婆 (當時是女朋友) 討論到結婚後要一起回南部後, 我才於去年先回台南找工作. 也就是說, 我從去年開始才與我媽同住, 過去幾年的時間, 她一直是獨居.
3. 媽媽年輕時曾嘗試學騎車, 但摔一個鼻青臉腫歪七扭八之後, 就再也不敢學騎車了, 現在年紀較大了, 當然更不敢嘗試.
4. 我家從小就比較貧困, 常常繳不起學費與營養午餐費, 成長過程中得到很多貴人的幫助 (老師及朋友), 我才得以平安長大哈哈.
5. 媽媽自己有買類儲蓄險的產品, 每月扣掉該產品的幾千塊, 保費及生活費外, 剩下的就存下來, 一兩年前我看她的存款是 20 萬, 以這速度推估, 現在應該頂多三十幾萬.
6. 姊姊們真的不好過, 有時會跟我借錢, 金額為 1 ~ 5萬, 而爸爸在外租屋, 我偶爾也會視情況補助他一點.
7. 看完以上幾點, 大家應該覺得我老婆很偉大, 竟然願意嫁給我哈哈. 沒錯, 對我來說, 她是全世界對我最好的人了. 所以在婚前我就有跟她說, 以後我的錢都是她的, 房也是她的. 過年不一定要待婆家, 可以輪流婆家/娘家. 週末也常常載她回家陪爸媽, 目前頻率大約是每月會有至少 2 天陪她住娘家. 雖然這些完全不足以彌補她的犧牲, 但... 我也盡力了哈哈, 沒東西可給她惹.
8. 我從沒逼老婆要跟我媽媽住, 只是還在討論階段, 如同在推文提過的, 連我自己都傾向分開住, 只是對於往後的收支平衡問題有點擔心, 看完眾版友的意見, 暫定是分開住, 會找姊姊討論如何分配媽媽的孝親費 (以後還有爸爸的), 最壞的情況就是在繳完車貸前, 先辛苦媽媽自付房租 (剩 4 年).
9. 對於岳家願意出借 100萬協助買房, 我真心感謝, 並沒覺得理所當然. 其實就算不看這筆錢, 岳家一直以來也都對我很好, 所以我們也很常回去陪女方爸媽 (真的很常啦QQ)
10. 我姐們不會跟我搶房哦! 她們雖拮据, 但人都不錯, 跟我的感情也算好, 且大姊已結婚有自己的房, 二姐則是並不想跟媽媽住 (媽媽是代溝王?), 也不想跟我們小夫妻住.

所以男生現在是跟媽媽同住嗎？老婆想法是什麼

先補血，不然大概又有說還沒成年

姐姐呢

沒有自己的休閒娛樂在家時間多，很難不會對媳婦做事有意見吧

婆婆自己的工作薪水跟情況大概還能工作多久?婆婆自己零存款?除非嚴重重男輕女,不然兩個姐姐也要分擔婆婆費用吧(在某些維持生活必要的開支上)婆婆自己一個人住的話房租應該也不會跟現在一樣高吧?

以你們的薪水 覺得分開住負擔還好 而且房子不貴

感謝提醒 補上女方意見及男方媽媽收入狀況 姐姐們收入都不多 生活極拮据 所以暫時不請姐姐幫忙負擔媽媽房租

婆媳問題用錢也是無解，寧可花點小錢一起租外面再說

姐姐不願意跟媽媽住嗎？媽媽自己住若改租套房房租仍需要10000?男方媽媽自己會孤單，女方爸媽就不會孤單哦？乾脆買透天全部住一起啊

自己住 母親房租由三個子女共同負擔 可3:3:4 兒子付4如果擔心母親孤單 男方可以平日晚上多回去陪伴 假日則和

最好別自信有無限多的時間與耐心處理婆媳問題，也不值得

姊妹協商 每周輪流

先搬出去租房

租在媽媽家附近呢？這樣就可以常回去陪聊天與吃飯或是一起搬家，找找價錢合適又在附近的兩間租屋

除非婆婆是月光族,不然你補貼一些房租來換取自由自在的空間與空氣也不是多糟的選項

要看男生媽媽好不好相處欸 如果是透天 媽媽住一樓 其他在樓上生活

你老公呢？他有說買房不跟他媽住嗎？感覺媽媽也會黏他兒子～除非先別買房

可租大套房給媽媽嗎 這樣可能便宜一點啊

其實你們收入算不錯了，支出最大卡在房租和車貸。

你也用租的～～這樣進可攻退可守

我公婆住台南想像 透天雙層樓也才月租一萬出頭以後婆婆獨居 有必要住到月租一萬的房子嗎台南 [鄉下]

先租一陣子看看

咦 我是男方哈哈 租房感覺都在幫別人付房貸QQ媽媽想要有客廳跟廚房 所以獨居的房租應也不會太低

如果跟媽媽一起住，你們家對老婆來說就很像婆家了姐姐如果回家小住、家庭聚會，應該都會在此了

租房就好。等車貸4年後繳完了，再看當下狀況是否需要買房，這幾年先存錢先

姊姊幫忙負擔啊 你壓力不會那麼大就可以兼顧了

沒錯! 跟我媽住的話 其實這是老婆的婆家 不是我們的家

有客廳廚房就是要跟你住了還問……

如果能力不夠，只能幫媽媽租小套房，你們也是盡力了，沒有一定要滿足她所有期望的。

你自己跟媽媽都會有代溝了，更何況是來自不同原生家庭的女方

好奇為什麼是女方辭職呢？考量是什麼？

想想很多生女兒的長輩也都是自己住的。只是你要盡可能多關心媽媽，常常去看她

另外,媽媽月收25K~30K，就算沒存款，只要沒負債應該還是能自給自足吧？目前來說你們三姊弟再補貼媽媽孝親費應該很夠吧？你媽不會騎車開車，台南大眾交通工具也沒很便利，同住根本是夫妻跟媽媽綁在一起......

我是女生，但我無法理解為什麼有些人因為有兄弟就可以很理所當然的完全不付孝親費，再拮据，一個月擠出一兩千，也聊勝於無，而且你還有兩個姐妹，就算她們一個月只各付一千，也可以減輕你一點負擔

趁現在讓你姊妹有出錢的習慣吧 不知道你姊妹是否是心有餘而力不足還是你認為自己是兒子要多出 你現在不讓你姊妹多少出一點 以後媽媽身體不好要照護都落在你身上嗎

你媽寂寞不是兒女的責任～這絕對不是同住的理由。另外你媽有沒有存款養老？

那兩間不就好了，看10000元房租約等於多少的房貸本利和台南電梯大樓不值錢，給媽媽住的那間不一定要買新的

推樓上，寂寞不是兒女的責任

算出你們可以接受的總價，分兩間電梯大樓買，媽媽就算要客廳跟廚房，一房一廳式或是兩房一廳的那種電梯大樓不會太貴

現在這時機買房，不好吧，現金是王道

他都已經要買自己的房了，只是拆兩間買罷了真覺得時機不好，應該是租兩間，而不是買一租一

你們三姊弟一個月給媽媽3000就無虞了

是租兩間沒錯啊

台南一堆開價300萬的電梯大樓

還在那跳針姊姊要付孝親ZZZZ 真的不是文盲嗎??

還有，養育父母是所有兄弟姐妹共同責任，樓上說每個人都要出錢才是正解

義務是一回事 會不會履行是另一回事

所以，如果是租屋，你就要求三姐弟平均分攤，如果是買屋，就登記你自己的名字

最好不要那樣計算 否則到時她們不付 你頭也洗下去根本慘

其實媽媽自己有月收入，在孝親費嚴重不平均的狀況下，其實媽媽應該負擔自己大部分開銷而你依照自己的狀況給孝親費，才是正解

一人出個兩三千就差很多了 你們也要考慮生小孩要存錢啊不用把媽媽都當成自己的責任 特別是媽媽還有能力的時候

台南大樓這麼貴啦@@

之前是因為跟媽媽同住，所以出10000元的房租，畢竟自己租少了媽媽同住也沒差多少錢

還有媽媽這種壯闊儘早鼓勵他找生活重心 不出門的老人只要退休 退化超級快

但是現在是各自獨立了，媽媽，姐姐，你，其實都要分開看所以你應該是跟媽媽討論你要給的孝親費金額跟想要分開住但盡量就近照顧，而不是把目前狀況直接延續

媽媽存款不是很多,可能也要計畫她退休以後的孝親費

媽媽要不要跟姐姐們收孝親費由她自己決定你則是跟媽媽討論你能負擔的孝親費

你先跟你媽說要買房辦出去吧～這步都跨不出去～～後面都白談ㄌ

如果你連媽媽退休生活費都沒考慮過 那先別買房吧…

你們的收入應該可以買的起兩房才對 媽媽的買小套房就好啦 媽媽還有工作就讓她自己出生活費 然後你們夫妻還是買小三房住 不會不夠重點不要看全新的 一定要犧牲一點點才行

還好吧。 基本開銷一年算60萬好了，你們收入140萬，還有80

如果可以買兩間便宜在同一棟樓的中古電梯公寓，一間給媽媽，一間自己住，應該是最理想的狀態

買透天分層住呢？

台南一萬的房租可以租很好的

再吐槽一下。不搬有千萬個理由，要搬就一個決定。你文章中就是想省錢又想顧媽媽，但是老婆不想和婆婆住。這個沒有什

可考慮租便宜一點的且租離你們近一點

麼好想清楚的，錢 根本不是問題，問題在你的決心而己。

小孩保姆費南部自己google，尿布奶粉算5000。結論就是去買便宜的中古屋，max11會教你

透天分層其實還是沒什麼隱私。有爭執的話，見面還是尷尬。

男方自己跟媽媽都有代溝 同住後有婆媳問題根本不意外

買2間300萬左右的，一間男方買給媽媽住掛男生名下，另一間女生全扛掛女生名下給小夫妻住，雙方再各自協商生活費怎麼出就好

大家自然鼓勵分開住 至於透天分層 那看人 婆婆是否愛管東管西 同住會否愛干涉 不是還可以同住 否則以後

男方本來就跟媽媽有代溝，婚後矛盾可能轉向婆媳之間，進而影響到夫妻感情。不要撕破臉才處理。現在好好相處，等媽媽真的需要你們照顧時，才有「扣打」可用

還是一樣會吵起來

所有子女一起負擔媽媽的房租啊

一定要買房嗎?不然先不要買

又是一個被租不如買洗腦的潘仔

幫媽媽買房沒有意義阿 她都幾歲了為何需要一間房?

140萬薪水南部很好過了

房子不貴的情況下一個月差一萬覺得還好，覺得媽媽孤單應該是幫他找重心，請姐妹也常來陪伴而不是把老婆拖下水吧。

真的想一起住就先租房一起住看看，沒問題再買房，但錢還好，婆媳問題向來無解

也推分開住…1. 廚房的主人只有一個 2. 婆媳問題很多是因為母子的溝通問題 3. 對很多人來說回到家是要放鬆而不是要再上另一個班

保險也要注意喔,老人一生病可能就開始大噴錢了

你媽的生活重心應該是她自己去尋找 旁人幫不了的

如果真的要同住，能力許可的話誠摯建議是婚後幾年再住

哈哈感謝提醒 媽媽的保險已在幾年前就開始進行囉!!

夫妻穩定以主人身份接長輩來住

如果還負擔的過去，建議分開住（真心不騙）

我每次看推文都覺得現在社會的下一輩越來越無情了...

保持距離的美感也不錯啦^^"兒子媳婦願意的話,也是可以一週固定回媽媽家住幾天

勉強住一起，或是住一起之後翻臉，不會比較有情找個有信心一輩子都以禮相待的相處方式，才能長久另外，真的要買房，也沒必要豁盡全力，兩邊都沒後援，為什麼要看緊繃預算的房子？台南20年的電梯大樓說不定300萬都不用，這種房子在台北要1000萬以上北部人能住20年電梯大樓，在南部又何必要豁盡全力買新房？買房不是罪，豁盡全力買房是罪，兩邊沒後援還豁盡全力買房，是大罪

曾經有朋友這樣說，房貸揹下去就不要想另外存錢，房子就是原本的儲蓄了

為什麼建議不跟（有自理能力的）婆婆住，就會有人扯無情什麼的。那我們這些婚後就離開父母，自組家庭的女人們又算什麼？

真心覺得現在的兒子媳婦結婚最好要替自己存老本

誰不用存老本......

不管有沒有兒媳都要存老本好嗎？我很好奇認為有兒子就不用存老本的人是在想什麼

把自己的養老成本(照護+金錢)轉嫁給兒子媳婦啊！前陣子女版吵單身不結婚釣出好多有這種想法的人

孝親費找姐姐分很好，以後有財產也記得找姐姐分喔！這才是好的循環

讓你媽跟你單身的姐姐一起住 房租跟你姐對半分這樣以後家族聚會都去你姐那就好了

有些傳統老人覺得依附女兒很沒面子，兒子再不成材，再苦也要跟著。所以還是得問過他母親的意見

這算是女兒依附媽媽吧 照傳統來說沒嫁的女兒跟媽媽住很正常而且房租也不是女兒出 哪算是依附女兒

提醒一下 你只考慮到媽媽 但即使父母分居 未來你爸若需要 你還是有扶養義務喔

說個慘烈點的例子，男方買房與媽媽同住，且為體恤媽媽叫媽媽提早退休，後婆媳不合夫妻搬出，變成要繳房貸+房租，媽媽也因無生活重心與其他興趣而身體迅速退化

南科這邊的房跟市區的房價比較有落差 近一點的永康、東區房價更高 尤其市區到南科上班時間交通很差很塞 300萬要買到屋況好地點佳的房子沒這麼簡單 台南市某些地區的房價挺抗跌的 一房一廳租屋物件少房租高 你的問題不只要跟你媽討論還有姐妹也要一起討論他們每月可出多少房租減輕你的壓力

我覺得以你們的薪水，還沒有到怕分開住收支無法平衡的地步就算有小孩也還蠻綽綽有餘的呀

未婚的女兒也可以陪媽媽甚至同住啊，不用一定綁死兒子吧

拿岳家資源就是無法跟媽媽住的好理由了

然後不管有沒有分開住，孝親費分攤能越早越年輕時討論越好要是我不會用房租來當攤提，而是總體孝親費用暫估一萬以上

分開住 先避孕兩三年 觀察情況再說

媽媽工作的薪水都用在哪裡？為何有收入但費用兒子全出？

同doco大...

三子女分攤討論出的總孝親費，而不是算房租錢如果實務需要分攤的總額並不會過高，那分攤問題不用特別考量誰負擔重不重的問題，幾千塊的責任做不到就是去兼差囉。而且我覺得你也要思量深慮一下家人的理財觀念問題像很多中老年人已進入不怎麼需要、想要花錢的階段，一個月個人費用只花個五、六千元而已 (而且並不是拮据喔，就是真的自然而然不太需要花到什麼錢) ，而媽媽在並不需要負擔房租的狀況下，其實每月存一兩萬，剩下的錢都還能過得頗滋潤但如果存款少得有點不合理，就表示日常花費可能過高或偏高，當然這點是很難干涉，但做子女的，其實有時要先技巧性的先省一些錢下來，若是父母理財觀念不佳，寧可一開始給父母少一點，先幫父母把錢存下來，以免月光族心態的人只要手頭有多的錢就會覺得還有更多餘裕，而不會預備更多適當存款，類似狀況子女就要轉變為當爸媽自己寒還有收入還有錢時，先不急著給錢，但可以先幫父母存退休金，供未來用途。

這要看自由對雙方各值多少錢啊, 這沒辦法客觀看的吧

出錢買房又要跟婆婆同住?

先租房，夫妻兩人先磨合好，有小孩在考慮同住

買房前就該跟姐姐討論所有規劃哦，否則到時裝死不管你房子買沒買你不就要哭了...還有說跟姐姐分攤就連遺產也要分的，媽媽沒有房，存款不多，我好奇到底還有什麼可分的？

年收超過300W到底在該該叫什麼...不懂

有頭期款還要繼續付車貸？先租房子多存錢，不要一下子壓垮自己

平心而論你家本來應該就不是很好過吧？（父母無房）現在年薪170萬在南部真的很好過，只是你把你媽媽的責任完全扛在身上，你媽有要你這麼做嗎？然後你姐的不好過，是不是你自己腦補呀？然後岳家好過就借錢也不用照顧嗎？

你媽的女兒不用養媽媽 你岳家的女兒要貼錢100萬給你這邏輯你覺得ok喔 神奇耶

房租部分，兩個姐姐各出1000元，媽媽出3000元，你負責5000元

臺南租10000的房子，一定很豪華！6000就有一整戶能租了還真一只皮箱入住（有電梯），一萬的是不是豪宅？

姐姐們也該一起分攤媽媽的房租孝親費吧...

血淋淋的教訓 讓我勸你不要

粗估年收140每月11萬5 扣4萬5=7萬 小孩2萬 剩5萬4年後車貸還完還有9000 = 約6萬 真心建議分開住

別買~先租吧..我姊和姊夫在台南年收250還不是租屋...

住一起 越住感情越差 有距離才有美感(以我同住約5年經驗)

不是誰不好或是誰的問題 就是生活習慣不同 小事都會不悅

還沒生小孩就負擔這麼重了...先別買阿~~

不要一起住，傻了嗎

你們雙薪這種薪資水準在南部很好過了，竟然還要考率和婆婆同住??而且憑什麼兩個姐姐完全不負擔媽媽的開銷??再怎樣多少一個月一人給個一兩千意思一下吧??是她們的媽媽耶你現在是新婚，很多事情當太太的絕對都是在觀(忍)望(耐)，你要這樣繼續發揮大家庭長子性格一人扛所有原生家庭負擔的事情，久了只會越扛越多，太太甚至娘家那邊對你的怨懟也會越深

先看女方有沒有擔心婆媳問題，沒有的話，第一年可租大一點的房，大家試試看能不能同屋簷，不行，頂多撐一年，買小一點，跟媽媽說大一點的房負擔重，另幫他租房。好處是第一年可在多存一點，真的不適合也有退路。也是有人婆媳關係不錯，可問問看是否可行。

南科附近大樓買兩間也有符合你的預算 參考一下

單親媽媽扶養三個小孩長大應該很辛苦吧 結果.....老一輩的父母其實真的很傻...年輕的還怪他們不會培養興趣沒有存款....唉

不是很樂觀 通常長輩的腦袋都僵固了 不是你去討論他就通就會變成有自己興趣 會自己找活動

要協助老人另找生活重心確實不易，不過這邊沒有人阻止原PO撫養媽媽啊，只是說他應該找姊姊們一起分擔，然後不建議同住，因為他自己都說了，自己跟媽媽有代溝，以後也可能有婆媳問題，但不同住他還是可以常常回去看媽媽、陪媽媽，根本沒妨礙，有些人卻誠摯同情媽媽，讓人啼笑皆非！

手機版無法修文 先推文補充 買房後會登記在老婆名下哦

登記誰名下不是重點吧 先搞定同住的事再說

如果你比較有經濟能力,可以負擔租金多一些,但讓母親

只是因為另一篇文章有人提到女方家有幫忙所有提一下啦哈哈 晚上回家才有電腦回覆大家

同住還會有的問題是你姐回娘家就是回你家 未婚的那個姐姐以後有沒有可能想跟你們一起住? 這都要想清楚啊

媽媽自己住，在台南也需要10000房租嗎？

我是屬於死都不想跟公婆住的人，但是我必須說如果男方只有男方能照顧媽媽，我覺得你們可以買透天的那種，讓媽媽住一樓你們兩樓這樣，有自由空間也兼顧到媽媽在家的安全跟陪伴等等。

另外沒有生活重心的長輩很可怕的，她的人生她要自己負責，你身為孩子不能替她彌補個人的遺憾和缺失

分開住OK 但建議生了小孩好好規畫 不要想省錢請媽顧一下給她重心 一下又收回她的重心 沒有另一半滿辛苦的媽媽成長背景畢竟跟我們不同 想法也不同 建議跟她聊一下

一些推文一直強調老人要有重心是啥啦，要不要舉個例子，不是不想幫忙養就一直怪老人沒重心

養老人是付錢就好，希望老人有重心是指希望老人有自己的事情、自己的社交，例如參加一些社區媽媽的團體、比方土風舞、笛子班，或是去爬山什麼之類的，有自己生活空間，不至於在家只覺得空蕩蕩、好孤單，就一直想去找兒子，或等有孫子後，整天一直要去看孫子，甚至想搶孫子帶，這樣很難不跟年輕人起衝突。

奉養老人跟重心有什麼衝突呀？難道拿了錢心就充實了嗎？

覺得有點疑惑 不會騎車開車怎麼在南部把你們帶大？如果身體沒什麼殘疾學個騎車也還好吧 總不能什麼都靠別人啊

老實說這篇文感覺就是要跟老媽住,他媽現在是還沒出招啦要是真的搬出去,老媽哭 怨嘆 鬧,肯定嚇壞就又跟媽媽同住居住 經濟 奉養父母等事都要談好作足再邁入婚姻啊

住透天分層真的沒比較好，還是沒有小家庭隱私，其實跟同住的感覺是一樣的，一樣會有生活習慣問題

妳媽會不會寂寞不能算進理由吧況且女方又出頭期又付房貸然後居然要跟婆婆住……太慘了！

感覺媽媽說要客廳和廚房，就是暗示要一起住，不然這是給兒女增加負擔吧？應該大部分父母都希望能幫兒女省錢，所以感覺你媽想一起住

如果姐姐經濟拮据可以不用負擔，那老婆也別上班好了，一樣拮据就不用幫你負擔頭期款房貸還得面臨婆媳問題

獨居的姊姊和你媽離很遠嘛？同縣市可考慮媽媽和姊姊一起住你們幫出部份房租 2邊都照顧到惹 完美！

媽媽退休後的生活重心真的要好好思考，不然你們三個人都會很慘

所以應該是說白一點，要叫老人重心不要在兒女身上才對。避免糾紛

可以同住，但沒生活重心的老人超可怕。出門凡事都需要依靠子女，加上生活習慣不同真的會瘋掉

最保守的算法 150w稅後約剩135w,扣除車貸=124w1/3繳房貸=41w, 41/12=3.4w, 等於大概可以貸650w上下自備200,保留100裝潢,總價可以看800w的房子750w-800w的房子先研究一下這樣的價位能不能滿足你們的需求，如果不行的話也就沒啥買不買的問題了~

買房子在媽租屋附近，兒子常回去聚即可等有閒錢幫媽買舊房時，媽也差不多身體衰退需同住了看來未來與婆同住是時間問題而已，因她沒存款，姐經濟也不好

你太太真慘，結個婚得搬家換工作、降薪、跟自家借錢買房和婆婆同住在孝子的規劃下，女生爸媽不知所蹤

樓上說的太明白啦

推樓樓上!!

太太很慘+1 房子娘家出100萬還要跟婆婆住...

話說回來有能力出百萬讓女兒置產的家長應該也不會放任女兒吃太多虧，也不用幫忙煩惱，反正新婚，大家都在觀察

大推C大！

Seafood 出沒囉！

女方真慘+1 敢嫁真的很大膽 男方媽媽這年紀存款只有20萬 ... 她還能工作幾年？以後的醫療費用、照護、吃用...... 連姊姊都要跟男方借錢建議好好學習理財

紅明顯。媽媽沒重心+不會開車騎車+晚上休假都只會待在家，以媳婦的眼光就是婆婆永遠看著家，一刻也不能放鬆欸。

你結婚之後還會借姊姊錢嗎 1~5萬 不少耶

不太借 就是還會借 婚前最好跟姊姊、女友講好這情況

我的情況就是透天 跟婆婆住 一樓幾乎是婆婆的 我婆婆也沒什麼休閒活動 中午下班就是在家放假也不想出門就算他人算好相處 但是就是沒有兩人的空間

你姐跟你媽都有代溝了 你老婆和你媽能處得好嗎？

台南租一萬是多奢華==

不想騎兩輪的車,有四輪的小代步車可用,就是比機車還短很多老人會開來在馬路上橫衝直撞而且好像沒牌照的那種?那種代步車上面還有遮雨遮陽棚真的要趁她還年輕讓她學會步行以外的交通工具但如果用路意識很糟糕,那還是不要上路害人XD就當十年後還是迫不得已要為了成全你的孝順而被迫跟你母親同住，在那之前讓她享受幾年自由吧

就近照顧最好