看到你這篇文章，我想要說說我的經歷。我也是個強勢的人，
錢也賺地不少，但遇到我老公就會變弱智。。。哈哈。。。
=== 開玩笑截止線 ===
我跟我老公結婚的時候我公公已經85歲了，我婆婆才60歲，而且我婆婆
在30幾歲就有精神分裂症，在我結婚前半年，我才跟我小姑把我婆婆送
進去精神病院。之前我婆婆不就醫，因為我公公一直認為這個病會自己好，
所以一直拖到我跟我老公要結婚了，才被我們說服住院。
精神分裂症因為沒有及時就醫，所以這10年進進出出療養院好幾次。
我公公也在5年前開始失智，這5年也是常常跑醫院。搞到我曾經在開
車的路上，忍不住哭出來，覺得怎麼這麼累。
我要說的是，失智不是我公公願意的，人年紀大就會有各種病痛。換作
是你爸爸媽媽失智，難道你不會照顧他們嗎?
另外，我認為現在的人大多有精神病，只是程度多少而已。不要汙名化
精神疾病，應該把精神疾病當做是糖尿病一樣，有病就要治療吃藥，
如果不治療，就是會惡化。
所以，何必跟婆家乞求疼愛呢? 有疼愛我的老公就好了啊。我們兩個
可以好好談論怎麼照顧我公公跟我婆婆，也想好之後出了狀況該怎麼
處置。也說好我自己可以做的底限，再多的要求我老公就要自己處理。
目前的狀況是我公公就請了一個外勞來照顧，我只負責載去看醫生，
跟處理一些雜事。我婆婆就住療養院，而且我要求縱然以後我婆婆
狀況良好出院，我也不跟我婆婆同住。因為之前同住的經驗，兩人
的壓力都太大，我婆婆病情復發，我自己都快憂鬱症。
原生家庭都有大大小小的問題，我老公願意處理，出錢出力，我有能力
我也幫忙。我自己的家庭有狀況，我老公也是做法相同。
前幾年狀況太多，我也很難過。但積極處理，多跟你老公談談，有個共識，
我相信會讓後面幾年更舒坦的。
希望我寫的對你目前的困境有幫助。另外，給你一個過來人的建議，不要跟
瘋子吵架，一定輸的。
PS: 我婆婆很有錢，但沒人知道郵局的密碼，所以錢無法領出來用
(鑑定只有輔助宣告)。我婆婆認為我老公要養她，從來沒拿出一毛錢
給我們。現在所有的醫療費用跟我公公的外勞費用都是我們自己出錢的。
※ 引述《sadormad (sadoramd)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我了解PO這篇文可能會引來很多噓，但請讓我寫寫字發洩一下。
: 我是位結婚10年的熟女了，跟先生白手起家有個小事業，沒小孩；
: 我原生家庭十分美好，父母親切有禮又和善，重要的是爸媽感情無敵好。
: 讓我也一直認為我的婚姻應該也是幸福美滿。
: 長年待在在國外念書工作，長相不差，責任感事業心重，感情有過幾段，
: 到了27~8歲才回台灣，認識這位跟我原本工作(科技產業)風馬牛不相干的先生(文化業)，
: 可能這差異性，讓我覺得特別；到了30歲莫名其妙的提到結婚，才知道先生家庭跟
: 原生家庭的差異如此龐大：
: * 一位十分年邁的失智公公 (從我第一次見面，就不曾聽到他說正常的話語)
: * 一位繼婆 (曾經失婚，因此十分躁鬱；愛吵架罵人)
: * 一位繼婆生的小姑 (一心想嫁金龜婿，不斷想出國，到30多歲還沒有正職)
: 先生說從他有記憶起，家中就都只靠退休俸過活，婆家完全沒積蓄，全被公公當年的
: 發財夢花光光，所以他能唸完大學，也覺得莫名其妙。到他家，沒任何親切問候；
: 大家稱呼是連名帶姓；還要小心不能多說話，惹繼婆生氣；先生曾經被她打到
: 電蚊拍都斷了，是我們婚後喔。
: 當時，我就該收手；但可能濃情密意沖昏頭，和對能包容我強勢個性的先生感激，
: 也對先生希望有個不一樣的家庭充滿夢想。就這樣，我們公證簡單儀式就結婚了。
: 這10年來，我感激自己的父母忍著不捨，但不干預我們生活，暗暗給我很多幫忙；
: 婆家對我們的情感勒索，濫用先生軟弱和怕繼婆的個性，對先生一樣呼來喚去，
: 公公無法自理生活，變成我們要負責安養，小姑要出國遊學，要先生"金錢表示"，
: 逢年過節一定都要來電咒罵，要"很形式化"的表示"孝心"。繼婆心情不好，
: 想到她自己不幸的婚姻，就打電話來罵我，說我讓他們一家不圓滿，要我們離婚。
: 我忍，忍了10年，每次聽到他們家的電話來，我就開始發抖，失眠；懷孕流產到不孕，
: 先生的原則是，兵來將擋水來土淹，來了就面對，先解決能做的就先解彈；
: 所以他就是盡可能的對他們予取予求，要錢就拿一點，要當計程車就回去接送，
: 他家也從來不理會我們工作忙不忙，有沒有要事，他們的來電和要求是第一順位。
: 我就這樣被當空氣過了10年。
: 應該很多人要開始罵我，或罵我先生沒用，但我們一起努力了10年，一分一毫建構
: 起我們理想中的家庭房子和物質生活，甚至一間公司；我怎麼能這樣就放棄。
: 很多次因為要獨自面對公司裡的困難，就像今天一樣低潮想放棄，但總是犯賤，
: 過了又覺得雲淡風輕，我們應該能越挫越勇。
: 我.........也不知道能這樣再無限迴圈多久..................

辛苦了！照顧長輩真的不輕鬆…

中肯！！！！！原文一堆要原原po硬起來的，我就覺得莫名。什麼都不怕就怕遇到瘋子。

...最近有個很有名的阿姨，覺得失智的老頭就該安樂死...

老實說，如果是已經沒有情感交流了，安樂死確實是讓大家好過的方法。我公公不認得自己的親人，每天都在煩惱自己要住在哪裡，掛著鼻胃管不能進食，還要包尿布。我們這些晚輩不管怎麼做，老人家的狀況還是越來越糟。如果生活沒有品質，我也希望我老了可以簽安樂死啊。

樓上講到我心聲，老了若無自主能力，希望能有尊嚴的走

問題是你爸媽失智，妳弟媳也會照顧他們嗎？我自己的爸媽失智我會照顧他們，但是別人的爸媽我不會照顧他們，也因為這樣我也不可能照顧別人的爸媽因為我也不期望別人照顧我爸媽(上面打錯)

中肯給推

我也希望我失智可以安樂死

但失智是很長一段過程耶，除非是要躺在病床上插管，靠人翻身那種，否則失智就可以安樂死好恐怖QQ

謝謝您以親身經歷寫這篇文，婚姻版"公評"的狀況，我真的也看進去，活到40歲了，我的確無能啊! 但我也正視長時間下來，先生也有程度上的精神問題，會把這樣的親情暴力合理化，但我改不了他，動怒只是讓他更為難痛苦，那就只只有一條路，但，這是不是又是另一種情緒勒索呢?

回sad大(原PO)，那就要讓妳老公正視他的問題所在阿!!妳正視問題，妳老公不正視他的問題...有什麼用?!

回原原po，沒叫你對老公動怒，但可以對繼婆婆的無理要求不理會啊，也保護一下妳老公吧

回Sadormad，你老公對親情的反應，是原生家庭長時間培養過來的。我舉個我婆婆的例子，她在發病期間，認為自己的頭發熱，是因為樓上的鄰居拿火燒她。數十年都這樣認為，還會找鄰居理論。縱然現在吃藥控制良好，當時的經驗對她來說，都是"事實"的。已經養成的思考模式，要短時間改變，是非常困難的。我舉的例子雖然偏頗，但我猜你老公現在一定覺得自己做的是正確的。我們能做的就是把話說明白，自己可以幫到哪裡，也"希望"老公可以幫到哪裡。多溝通，多體諒，在有心理準備下，就不容易被外人影響情緒。喔，對了。以後繼母來你要笑笑地叫你老公出來面對處理喔。這時候千萬不要幫忙啊~

amee大，我好想抱你，你完全了解這樣家庭的狀況，我說不清楚，他們的確就是合理化這些錯誤的行為，連先生也是我能列100條他們家更誇張的行徑，真的好想牽牽你的手。

整個討拍大成功耶…

我在想，原原po的先生是否從小被繼母灌輸"是我代替你媽媽照顧你，你要懂得感激"之類的觀念，讓他潛意識認為不該反抗，反抗是錯的，害怕(再次)失去"母親"，才會造就他現在打不還手罵不還口的狀況？如果是這樣的話其實比較偏向心理問題。人多少都有心理陰影或創傷，成長時期累積的對成年後的影響是很大的，只是當事人通常不會覺得自己有受傷而忽略。除了彼此多溝通之外，可能的話陪先生一起做一下心理諮商，對解開他對母親的執著或許會有幫助。畢竟想改善這件事，他的態度才是關鍵。