是否同意記者抄文：NO
跟先生認識很久了，其實他一切的個性我都很能接受
直到婚後才發現，亞斯伯格的一些症狀
會造成我很大的壓力
公婆沒有發現先生是亞斯伯格
他們的態度常常就是覺得先生不懂事、不孝順、沒有長子該有的樣子
期待我要做一位傳統的長媳
雖然目前沒有同住
但如果假日回婆家，就是會有壓力
我曾經試圖想讓先生與父母之間的親子關係有更多溫暖
約雙方一起出遊，鼓勵先生請全家吃飯
但好像都沒什麼效果
出遊時，公婆不太會去跟先生說話
吃飯後，公婆也不會很開心，不論是高檔餐廳還是中等價位的
出國帶回來的伴手禮，也不會跟先生讚美
只會跟我說話，讓我感到蠻挫敗的
公公是個非常優秀的人，至今仍在職場上活躍
婆婆已退休，但知識十分淵博，是兼具威嚴與氣質的女性
兩人都是很有自信的人
小姑、小叔也是在外擁有很多朋友的人
他們在人際上都是沒有問題的
可能因此更誤解了先生的個性是不友善
但以前亞斯伯格並不是那麼廣為人知
加上談論這個有點冒犯
所以，我至今沒有跟婆家人聊過這個話題
直到最近發現自己健康出了問題
就診後發現是卡珊德拉症候群
才意識到一直以來自己隱忍許多的壓力
已經超出身體負荷的範圍
目前只有先生知道我的身體出了問題
所以我們採取的方式就是減少回婆家過夜
希望可以把過去累積的壓力消去
但這並不是長久之計
畢竟久了造成婆家人的誤會更不好
想請問版上是否也有與我類似情況的版友
是如何調適與亞斯伯格伴侶相處的
以及跟姻親間的相處該如何減低壓力
要如何讓先生跟原生家庭的互動更良性
謝謝～

亞斯其實也沒什麼不好啊..看看台北跟新北的下場:p

別把自己當救世主當聖母 他自己的感覺呢?

我覺得...你先生有想要跟他父母多相處嗎？如果沒有，你

好像跟板上常希望的不同耶 版上都比較希望先生不要跟原生家庭來往比較好

把自己當親子救世主到頭來不會有人感激你

別硬去介入他們家的事情，把身體養好比較實在

那是他們的事情

妳公婆都不願意去了解自己的孩子狀況，為什麼妳要強求他

我倒覺得先生跟他爸媽的相處問題是他們的課題，不是妳的妳也別攬在自己身上。另外高知識份子往往無法接受自己的孩子有問題，不如在他們面前偶爾提到先生跟柯p的類似處，雖然柯p沒被確診過，但還是會跟亞斯做上連結

妳先生是亞斯伯格症確診了??還是是妳自己的推測??

直接跟父母說白阿，現在柯文哲那麼方便舉例了

別逞強當救世主+1妳先生搞不好比起父母相處更希望妳能好好的

其次，我不瞭解妳沒事一直要去改變先生家庭的相處模

那你們夫妻相處有問題？感覺你更在意先生與婆家相處的問題

標題是問老公，可是內文都在說公婆......

先生和他父母的互動是他們之間的功課，妳有心幫忙固然好，但這不是妳應該做的，更不是妳的責任或權限

但你先生有要當孝子、要你當好長媳嗎？沒有就別介入吧

如果妳和自己家裡關係相處很差，妳爸媽也不願主動了解妳，然後妳老公卻想盡辦法要把妳和妳家的關係互動變良好，這樣妳會開心?妳不會有壓力??

自認聖母演太久 發現功力不足變回凡人就是了

有病去看醫生吧

妳自己愛多事就別嫌累囉，又沒人逼妳做這些

奇怪1.第三段...幹嘛沒事找事做想要讓老公與原生家庭之間更溫暖? 每個人跟自己的原生家庭都有他的互動模式~

默默傳這兩項的資訊給公婆啊，尤其柯p或其它名人，記得一則一則慢慢傳，公婆如果問就說分享資訊，等一陣子再坦承

妳做的事情會不會也給妳老公壓力? 他贊成嗎?

只能說....我覺得你這些壓力是自找的，雖然第一段的壓力來

先生已經和家人用一種方式相處一輩子了，為什麼你要改變呢？只因為妳覺得那樣比較好嗎？不要給自己太多壓力了！

只有妳跟先生的時候都能相處，那就不要強迫跟婆家接觸他們已經有平衡的相處模式了，妳不要自己找壓力

源不明... 第二第三第七都是，去看醫生或做心理諮詢

反正都獨立了，不用依賴原生家庭，就老樣子普通相處吧

看到卡珊德拉症候群出現時我只想到"孟喬森症候群"....

不用強迫自己扮演什麼角色，做自己就好了

我老公大家庭很不能理解我家的相處模式~ 雖然很多人也不明

姊夫也是家中不得寵的小孩，他結婚後自己查發現自己是妥瑞氏症，我姐接受也陪他一起，至於公婆那邊是姊夫自己跟父母說的，意思是自己有這樣的症狀，希望父母給予溫暖，若還是用貶低的方式對待，兒子媳婦孫子不會跟其親近，現在相處好很多，給妳參考。

白，我家都是飯後各自回房間 就算坐旁邊聊天也傳LINE~我個人覺得我們家人之間都不太熟，但我覺得這樣也沒啥不好你要先認清老公的原生家庭相處或生活方式可能跟你原生家庭會有差異~而且可能不小...

不懂談論這個冒犯的點在哪?

人家家人不想了解自己小孩你在瞎忙什麼

沒要求妳「融入」他家,妳簡直沒事找事

你先生有沒有病他自己知道，你不用一直強調他有病。我整篇文章看下來不懂你的需求，是想要你先生不自閉，還是你公婆不要理你，還是其他?

你公婆自己不去了解自己孩子，不親是他們的課題，要嘛你就明講讓公婆清楚自作主張安排先生做他意識不到的事是為難他

若你先生沒差、公婆沒差，你真的不用改變什麼

是確診還是妳推測啊？人家都這樣模式生活久了其實不用硬要改變吧？而且通篇我搞不清楚到底要問什麼欸？

你本來就跟你先生處得來，你先生本來就跟父母處不來。推不用當救世主。

你先放下一廂情願。

http://bit.ly/2pSHY73 我覺得你應該問專業的比較對...

感覺你是想要從公婆那裡拿到一些"資源"，

一廂情願+1 整篇看下來就是這個感覺

你確診後是否有被轉介到專業諮商師那邊？

沒有成功，所以抑鬱吧。。。

妳幹嘛這麼在意公婆？？

你先生一定很聰明對吧？

你讓人壓力好大啊…

你公婆都吃飯收禮物不讚美，跟你老公亞斯伯格有啥關係啊？

妳怎麼不來管管我晚上吃甚麼…=_=

如果公婆講10句，先生回不到1句，當然不想跟先生說話XD

亞斯伯格的另一半，辛苦你了。

亞斯又沒早療，好慘…………

他和他父母的關係不是你的業務範圍吧

所以其實問題癥結在於妳婆婆是個很XX的人,但是妳礙於自己是晚輩的身分跟期待當好兒媳的自我束縛所以把自己逼到生病? 如果不缺婆家資源吃穿,可不可以先不要聯絡?

那你應該標題下"如何面對愛說人壞話的負面婆婆"

我有個親族長輩也是個很愛管很要求的人,以前每次要跟他

你想到的處理方式其實有點奇怪XD

見面我就會焦慮到胃病掉體重,後來我想通了,他命好死不了,但我有腳我可以跑,跑久了對方也曉得我的態度了

妳被唬住了，這跟孝道外包有87%像

見面就會受傷，少見面不就得了

一開始會很可怕,因為別人會來罵妳怎麼可以不尊重長輩,但是皮久了,誰都拿妳沒辦法,難不成他們可以去法院申請強制執行嗎

正妹三寶拿出來，左耳進右耳出，反正永遠都會有新的要求

先生和婆婆關係好之後，壓力換到先生身上嗎XD

比較擔心你們會有小孩嗎？

你先生都不理爸媽了，你也可以，少回去電話不接，嗯嗯三寶，久了他們自討沒趣，說實在他們親子關係的到底甘你屁事，婆婆愛講你可以不聽

覺得 母親節快到的 孝順父母 珍惜健康 照顧好自己

離婚

新舉的例子,這位婆婆根本就...妳們先去看看市面上說媽媽有病之類的書好了

你根本是不會應付你婆婆啊，跟先生的病完全無關水果被丟掉有怎樣嗎？以後都別帶伴手禮就沒這個問題了你人生沒其他重點嗎？怎麼會把婆婆當重點對象？你先生都沒逼你了，你自己看不開自討苦吃幫自己找其他人生重心吧，太無聊才會在那邊跟討厭的人拉拉扯扯

你從而判斷你先生有AS?看起來來問題都不在他身上

不要覺得自己做的在好一點,先生再怎麼樣一點就可以改變家人對你們的態度,有些事情強求不來的

我覺得...其實你婆婆也有問題吧... 常看到人家說垃圾人

這麼多年我不覺得會改善到哪裡去...放過自己也放過

不要當聖母，你自以為的好意對你先生和你自己是壓力

AS算是一種特值，你先生覺得會好、做測驗那段...怪怪的你們真的知道AS是什麼嗎？有看過醫生嗎

其實亞斯是可以透過學習學會"表達愛"的! 雖然如何表達愛沒有內建在亞斯的行為模式中，他們的接受器又很不一樣，但是如果有課程可以上，而且他也"願意"學習改變，你真正的壓力源才會減少，也才會有長久滿足的婚姻。

是說我到現在還是不會分高功能跟亞斯

感覺妳們已經找到夫妻之間的相處之道，那就夠了，如果婆家先後成為妳們夫妻倆的壓力來源，何必多去自找麻煩，能避就避、做到基本禮數就夠了，有些事真的不用強求，畢竟妳們沒住婆家，讓夫妻倆一起開心度日比較實在......

是說這種婆婆在版上應該能找到類似能參考應對的文才對...

自己做測驗覺得像...不就跟看個性猜血型差不多?

第一，我不太相信是確診的亞斯，如果是，你先生自有一套自己的模式，任何人都沒辦法改變;第二，如果是確診，你想改變自閉症的成年人，你本身也算奇葩，表示你對自閉症認識太少。

我是覺得既然如此你也不用硬要回婆家或是拉攏關係，你先生應該也不會在意吧！放下公婆跟先生自在的自己生活就好了

會不會有亞斯的是公婆?

覺得妳有點沒事找事…

感覺你需要帶著你老公遠走高飛XD

你公婆教養你先生幾十年都沒能改變什麼，你覺得你能？

其實他們親子關係該努力的是你先生，所以看先生願意做到怎樣的程度。雖然公婆會把希望放妳身上，但妳不需要去承接，那不是妳的問題。先顧好自己與先生相處順利就好～

公婆自己兒子管不了只能管媳婦，你幹嘛隨他們起舞？就敷衍一下就好啦！

再來如果想確定症狀，還是找專業醫師做詳細測試較好。只看文章有時並無法完整描述，而且後續如果先生覺得有意願想改善什麼，也有諮詢管道。

我覺得婆婆的問題比先生大...而且覺得就算先生有改也改不不到婆婆的期望~

人家就有病，妳不讓對方父母知道又硬要搞好雙方關係是怎樣，多站先生角度思考吧

你公婆絕對不是亞斯伯格...沒有遇過真正的亞斯拜託不要濫用這個詞,建議尋求專業

不用把婆家跟先生的關係塑造成理想中的狀態吧！他們都這樣幾十年了為什麼一定要改變呢

沒有確診 只是自己做網路上測驗根本不準你都確診生病了 更不用常回去給自己壓力 不懂讓他們開心會對你的健康 你的家庭有任何實質上幫助

你應該先讓先生了解父母會傷人這件事

有病就去看醫生，這邊沒有醫生

小夫妻先去做心理諮詢~ 然後再帶夫家一起去做(期望拉~)

不要勉強自己做不喜歡的事情啊，何苦呢

你文中論述，讓你壓力的不是先生，是婆家對先生的態度但你為什麼要堅持讓老公和他家人感情好？是先生希望還是妳自己要求？

做夫妻諮商 幫助彼此真的能溝通

應該是都有期望吧! 但是老公的期望跟婆家的期望不同原po夾在兩種不同的期望之間...

減少和婆家接觸也是個好方法

現在流行自己當醫生？

到底關你什麼事

亞斯的診斷過程是需要層層評估的 哪有自己在網路做題目就稱是這種需要專業者診斷的 你卻跑來這裡問 為何不諮詢專業人士?

你有帶你先生去做亞斯伯格鑑定嗎？

沒確診就說自己是？你先生是精神科醫生嗎？且現在沒有亞斯伯格症而是叫「泛自閉症」。我先生家族有ADD(小姑是美國精神科醫生）因此我老公一些奇怪白目行為也獲得解釋。

妳先生想改善才是重點 不是妳..婆家畢竟是婆家娘家才是永遠地避風港..妳變成這樣最難過是妳父母不是婆家..你先把自己照顧好吧 婆家妳丈夫都沒表示你何必當聖母...裡外不是人

雖然這樣回有點偏題了，不過以後有小孩的話記得要注意有沒有一樣的病症，或是做完優生諮詢再生比較好

到醫院確診完再來發文好嗎|||

他們家的事跟你無關你不要管如果我跟家人互動冷淡，別人逼我跟他們相處，我會很痛苦好嗎

看起來像是婆婆轉而向原po施壓「代孝」，其實不接電話不回訊息不會怎樣，不要太在乎完美你要學著從婆家的情緒勒索中逃開，祝福你

覺得這個板上有些人推文真的讓人很不舒服，我完全懂原po的感受，雖然不住在一起，但是偶爾聚在一起感受到不愉快的氣氛也是會讓人不舒服的，尤其是一家人，想要讓關係親近一點也沒錯，但我同意要認清楚每個人與原生家庭關係不一樣這點，才不會讓自己那麼痛苦。

你不能改變的事情不要放在心上比較好吧 (不能改變的事指: 先生的亞斯/先生與父母的關係 ) 衣直放在心上很累也沒有意義 反而忽略你可以真正改變的事(夫妻關係等)

我先生也是認為自己有"自閉症"，只是我公婆家沒有人認為他是拉，倒是我自己跟他婚後相處磨合了一陣子，因為他的溝通能力跟角度和大多人真的都不太一樣，總之就像其他人說的，你們倆好，就好了，婆婆的部分就~放下看淡一切都會過去的

妳說婆婆很好，先生有問題，結果後來又說婆婆很愛說人壞話? 基本上愛先說人壞話的長輩沒救了，晚輩越想改善只會造成自己壓力和痛苦而已。 妳是不是被自己婆婆情緒勒索了，可以想一下會不會就是婆婆愛說壞話的個性，才讓親子關係變糟，結果妳好像是怪老公和妳自己做得不夠多.不夠好。 若我是妳先生，我會覺得很難過，好似是我做錯事了，但糟糕的，不是婆婆嗎??

原波真的很辛苦 又當醫生又當聖母 拍拍

你先改善自己愛討好人的問題，一切就沒問題了

沒有非得要強迫自己跟「家人」非常好的理由已經是成年人了對自己的行為生活負責就好了何必去「過分討好」而且妳也無形造成妳先生的壓力了

其實妳不把他們的期待當一回事 就不會感到壓力了與其說他們對妳施加期待造成壓力 不如換個方向看 是妳想要滿足他們的期待而給自己壓力 負能量很多就少接觸啊

我覺得單就你敘述來說，你先生那樣反而不是甚麼壞事。

請你去看 UYC大本板的新文。

社經地位高的人(看妳文中描述公婆應該如此)又不代表社經地位

他爸媽為重心，不然我覺得你想得太過也做得太過了。

照顧好自己的課題先

高以外的事情 教授大老闆專家學者一樣可能難相處三姑六婆甚至家暴偷吃等等等 相處起來不舒服就少接觸 幹嘛硬要學習當和樂融融的一家人啊? 妳跟先生和樂融融就夠了

不太懂你先生的亞斯伯格，跟你對婆家感到壓力有什麼關聯..你先生有要求你多跟婆家互動，或者安排他跟原生家庭之間要更多互動嗎？搞不好他不想要阿。

妳壓力是自找的

感覺是單純的婆媳關係，跟你先生的亞斯無關講白一點，就算你先生超級讚，你跟婆家還是可能緊張可能是我領悟不夠，如有冒犯請見諒。但跟婆家保持一點距離，未必是短期方案，長期你本來就只要維繫好你跟你先生之間的關係，互相扶持照顧就好。(除非你們住在婆家...)

把人生問題都歸納成疾病？

真的覺得和你認為是先生的(亞斯)無關耶 你可以想想我新文寫的

不要介入先生與家人相處的事，妳都泥菩薩過江了

謝謝妳的這篇文章，我發現我好像也該去咨詢一下了…

當妳天女下凡度化世人喔？先生有問題還不跟公婆講當家人還不能討論，當假的？因為每個人都是仙姑乩童會觀落陰嘴巴是用來講的不是裝飾

面對有自信的人(公婆)，要改變他們想法，就不能用迎合的方式。要讓他們調整自己來解決你們給的問題。你們就持續委婉的不回去，直到他們變友善為止。如果中間他們懷疑什麼，都要微笑說沒有，持續到他們想盡辦法見你們。

如國妳先生沒有想要，為什麼要去為難自己呢？另外先生如果不介意讓婆家的人知道自己的狀況，那是否考慮讓婆家的人知道呢？別把自己變成神、救世主。

你太在意公婆的想法，才會很有壓力~做不到公婆的期待不會怎樣的

請你不要把責任都攬自己身上，也不要妄想介入別人家的親子關係，顧好你跟老公的婚姻關係就好。否則會因為你太執著，反而打壞你跟老公的相處。

紅明顯，如果我是你先生，我會希望我的另一半能陪伴我一起去面對這個社會，而不是迎合它。如果他的父母對他的了解還不如你，那你對他的重要性已經遠遠高過他的父母了。要窮盡一生去改變這個社會(父母兄弟的看法)是不可能的，但是對一些人來說社會一點也不重要，和了解自己的另一半開開心心就夠了。

推樓上觀點，看到這篇的第一個想法也是如此

亞斯伯格又不是你說了算 有去診斷嗎?

這和你先生有沒有（自以為的）亞斯根本無關，前幾年網路測驗流傳時一堆人都在網絡上分享自己的分數，不少朋友都很高分......亞斯不是這樣診斷的

你好奇怪 為什麼要幫先生做公關呢 他也沒有要啊

如果還沒確診，尋求醫療，此外伴侶諮商也可以嘗試，這樣可以找到更適切的相處方式(有時候遠離壓力源是比解決壓力源容易

婆婆都活到這年紀了，我想應該無法改變愛抱怨的壞習慣！妳可能只能轉念，對她說的話別太認真！

谷哥了你說的症候群,這是搭配亞斯配偶才有的?!所以你意思是你因為老公,所以有了這症候群?害是其實是你太用力想要迎合想要改變先生家庭,所以才這樣?這是你和你先生的婚姻人生,是你倆如何互相適應調配,盡量別把婆家拉進來吧,人家原生家庭長久以來相安無事,你先生意願也不在此,要不要把範圍控制在你倆之間就好?

一個外人不要想去改變另一半家庭相處模式

盡孝道，但不用勉強老公要去迎合公婆

我是特教老師～之前那個很夯的測驗根本讓人徒增困擾我好多朋友自己做了之後都問我自己是不是亞斯 亞斯的診斷標準沒這麼容易好嗎那個測驗只能告訴你有亞斯「特質」 但說真的每個人或多或少都有亞斯特質不代表那就是真的亞斯伯格症...內文中我也看不出來你先生有什麼像亞斯的狀況 到覺得或許是他原生家庭的教育造成他社交技巧不好

原po就找不到點突破，只能用亞斯來讓自己好過一點。

請勿自行當醫生 有疑問掛心智科

你跟婆家人都想在先生身上實現對家庭、對長子的完美想像，可是他就不是這樣的人呀！如果你先生真的有亞斯特質，你也清楚他有亞斯特質，還要求他去扮演去假裝，那你的問題才比較大！有些人就是跟原生家庭緣分薄，強求只是讓大家都痛苦而已

要有確診才算喔

做做測驗就自己診斷再哭哭是哪招

有時候。 你覺的家庭的價值觀應該如此不代表他們沒辦法接受現況。我覺得如何所以努力但其實對方家庭根本不會在意。放寬心去觀察把事情看清，妳太多事混在一起很辛苦

妳醫生嗎？

先遠離一陣子，先照顧好自己為優先，這段期間你在整理思緒，把事情切割來看，有時候寫出來可以幫助你釐清。試試看也可以整理自己心情

看完妳的補充，我覺得妳先生沒問題啊，妳才有問題吧

話說我覺得原生家庭的影響有好有壞~ 有些原生家庭讓小孩覺得希望自己的小家庭也能延續那種模式，有些人則是看原生家庭後不想要複製原生家庭的模式，有一些是不想卻還是複製

就如quiet大所說，妳舉的例來看，妳公婆就是那種不太好相處的老人，剛好碰到妳老公可能就是天生不得寵，跟父母的應對能力不如其他手足這樣而已然後妳要把蒜毛雞皮的事都記著，硬去討好公婆，希望

我知道你很努力，希望有個和樂家庭，你一個人努力的拉起大家當起橋樑，但妳忘了愛自己。努力沒有的到成果你也很難過，努力不是對方要的，可能是徒勞無功，這讓你很傷心。但今

他們可以多關愛妳老公一點幹麼??公婆有期待也不代表

你婆婆可能想要複製自己或公公的原生家庭的模式(好媳婦)但因為妳老公一直無法讓那複製美好而產生不平衡~

btw,蓮霧橘子那個例子，橘子如果壞了通常就是整顆，

所以婆婆希望你的加入可以讓這個複製更成功進而複製到你的小家庭...

我的亞斯朋友，媽媽也是亞斯耶，說不定你婆婆也是亞斯，所以也不太好溝通 (可能方向不同

你老公都不想跟他家人多相處了為何你要一頭熱?

我也被很多人說有亞斯伯格症狀 去醫院檢查沒有

自己做網路測驗是那招？請尋求專業好嗎！

樓上s大的笑話聽在有亞斯的親人耳中超無言的，有點像對瞎子說當瞎子真好，你看海倫凱勒!

先生會有亞斯表示公婆其中一人也有亞斯…

不要什麼都推給亞斯伯格症好嗎？真正的結果很可能是你不懂裝懂，半瓶水響叮噹，自以為診斷出先生患亞斯伯格症舉例來說，公婆不太跟先生說話 = 先生患亞斯伯格；飯後沒有很開心，沒讚美先生 = 先生患亞斯伯格症。我只能說合格的精神科醫師看了你的判斷，真的會被嚇死，覺得自己浪費那麼多年唸書做什麼，還比不上你的診斷說真的，不懂事不孝順，都不是拿來判斷亞斯的

很好奇哪個醫生會下診斷是卡珊德拉......

不需要理會老公跟自己家人的關係吧！他們2、30年的相處模式不會因為一個外人改變的，是妳會因為老公改變家人關係嗎？亞斯症狀只能接受忍耐，像柯p那樣，習慣就好

公婆是你老公的爸媽，不是你的

回lin大，我沒說笑話，我是認真的。我對亞斯從來沒有不敬或者瞧不起之意。是這個社會病了，才無法接受說實話的人。

s大，你有跟亞斯的人相處過嗎？他們可不是說實話這麼簡單，相處起來是很痛苦的，你以為柯p是亞斯，你才會想說這樣也沒差，但柯p真的是亞斯嗎？

臺北比新北差多了 某人感覺不出來嗎其他不說 你看過哪個縣市首長自己放颱風假 導致臺北市民只有黃水喝的

我不是在扯政治或比誰好，我是說別講羨慕生病(亞斯)這種話。

亞斯也是有程度分別的，不是所有的亞斯都是同一種樣子，有很多亞斯其實相處起來是很有壓力的跟他們說話跟石頭講話一樣，亞斯也很困擾怎麼別人都聽不懂、或怎麼有人講話講一講會生氣，無論如何，是疾病就是有他讓人困擾的地方在

從文中看不出原po老公是AS的特質，建議還是就診比較實際，另外，家庭成員的互動我覺得不一定跟AS有關，你說的狀況一般人也會發生，歸因於AS,不見得正確，也會對先生貼標籤，建議還是先釐清自己想處理的是什麼問題

我大概能夠理解你的情況，我的前妻也是同樣的問題，正確的說法應該是［高功能性亞斯伯格症］，在情感理解上的這一塊有很大的缺失。

為什麼妳那麼在意先生和他原生家庭的關係啊？他自己本人包括其家人都沒妳這麼積極想改變。所以妳的堅持有點耐人尋味呢