我覺得我會被噓爆，不過還是想說說我的想法
※ 引述《yongyi1217 (平底鞋)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 也請不要轉載，我很怕被夫家認出而又生風波...
: 第一次發文，手機排版還請大家見諒。
: 打完發現文很長，慎入！
: 簡介：老公在家裡工作，只有休星期日。我目前在家裡算是幫忙，已經在外找工作中，偶
: 爾打打單子、做家事。大姑的小孩目前三歲給婆婆帶。
劃線：小孩主要是婆婆在帶的
好像很多人覺得這條線劃得很莫名
想說的是，婆婆需要帶小孩，再加上煮飯清掃等家事，可以理解為何會喊累。
但看來版上多數人的意見是，再累也也是婆婆和大姑的事，又不是原po的小孩，
許多人把帶妯娌姑嫂的小孩看做是可以拒絕/避免的事情，然而我是偏向覺得無法拒絕/避免的，
但這個討論過度離題，且我覺得各有各的道裡，故撇開不討論。
單就後文原po列舉的家事，覺得原po目前所做的確不算多，請原po多擔待一些應不算過分
: 剛結婚要滿四個月了，目前沒有小孩。在婚前已經跟老公商量好每個禮拜要回娘家，老公
: 也允諾若是沒事我們就回娘家。（車程距離大約1小時，星期六晚上回去，星期日晚餐前
: 回來）
劃線：老公只有休週日、車程一個小時
: 清明節時我婆婆私下跟我老公說了很多，但是婆婆平常都沒有跟我講或是請我幫忙，所以
: 我實在是有點無奈跟生氣。
: 1.婆婆說我沒有拜拜，我跟老公說我不懂你們這邊的拜法，我怕誤觸禁忌，我想還是請媽
: 媽先拜，我會幫忙，也請媽媽需要幫忙時請他開口。
這邊有點單方面說法的感覺
「不懂禮俗所以沒插手」感覺像是藉口
拜拜哪有那麼多禁忌
我阿嬤在拜拜時我就看她在幹嘛我就幫著幹嘛
原po會被說沒幫忙拜拜，推測是從頭到尾刻意閃遠遠的關係
(若和事實不符我道歉，從原po敘述我覺得比較像是這個樣子)
我也不喜歡一些傳統家庭堅持禮俗三節大拜拜平日小拜拜的一大堆
只是這裡沒有要討論媳婦該不該幫忙這些非本意的家事
只是想說事情沒有像原po說得那麼表面
: 2.某星期六一早老公出去外地工作，小孩星期六不會帶回來，所以就睡到8點才起床（平
: 常大概7點，早餐都是老公買的），所以那天婆婆早餐也買好了，前一天曬的衣服也折好
: 了。我單純想賴賴床。我老公說你可以假日在賴床啊，我就很怒的說對於我來說星期六就
: 是假日啊！小孩沒回來、你也不在家裡，為何不能輕鬆點？老公回復意思是說要睡晚點可
: 以，但請我要前一天晚上把該做的家事做好。（所以我現在都不敢睡超過7點，深怕又被
: 講話）
: 目前家裡家事：洗碗、折衣服、曬衣服（婆婆會一起）、煮飯（婆婆一起）、吸地（兩個
: 禮拜一次），幾乎都我包了，婆婆會比我早起一點點，所以由他按下洗衣機清洗衣服。
連我這個很懶得做家事的人，家裡亂得一塌糊塗的人都知道，
家事多如麻怎麼可能只有這些事...
如果原po只有做這些，就覺得是包了幾乎全部的家事，我覺得也未免太天真，
代表原po婆婆做了很多家事(何況她還要帶小孩)
並非當家管就活該要被操到死，
而是版上許多人覺得原po做了這麼多婆家還不知足，這樣的想法讓我萬分訝異
(我覺得很少啊! 我有工作都做得比這個多了，而且我還是極度怠於做家事的人)
: 3.關於我每個禮拜回娘家，我婆婆說他沒意見，但是怕別人說話（我看過老公手機，他們
: 家族群組內有人說：你們又回去喔！我沒在群組內所以看不到）。我也跟我老公說每個禮
: 拜回去是我們說好的，我也是我爸媽的女兒我回去關心不為過吧。但是老公說還是我們可
: 以改兩個禮拜回去一次，我怒到跟他說我回娘家還要看時間喔？我不會妥協！所以此事就
: 這樣句點了。
這種事其實是夫妻有談好就好(嘆)，但完全不妥協感覺也很無溝通餘地
不過真要說我也是覺得每週都回去有點太頻繁了
: 就在上個禮拜，小姑（未嫁在外面住）跑來關心我，首先先問我適不適應家裡生活啊，有
: 沒有要在家裡工作，我回答他我不知道，因為不是我的專長。而且跟我說據他所看到的，
: 我好像沒有在幫忙拜拜，我也把跟老公說的話再跟他講一次，也再次強調，要幫忙請媽媽
: 開口。小姑說媽媽不是那種會遣人做事的婆婆，所以很多事情他都自己攬起來做。我也告
: 訴小姑我該做的家事除了拜拜跟公司的事情我不懂，其他的我都做了，如果需要幫忙的請
: 媽媽直接告訴我，畢竟有些時候沒注意到或是我覺得不用幫忙等之類的誤會這樣不太好。
: 小姑講話講的吱吱嗚嗚的，還說大嫂你是每個禮拜都會娘家是因為想家嗎？我回答當然這
: 是一個原因，我就回去關心我父母，偶爾順便去台中走走，她喔的一聲結束話題。
: 後來她又沈默了一下告訴我：「聽昨天哥哥說你們在看房子，我知道你們婚前爸媽有承諾
: 說要買房子幫你們付頭期款，但是最近公司營運沒有那麼好，加上房價真的很貴，所以房
: 子部分可能要再緩一緩。」我回覆他我不知道爸媽要付頭期款這件事情，房子是你哥要我
: 去看的，不是我主導要去看的。（結婚前公婆說我們結婚後搬出去外面住，在準備婚禮時
: 有看了幾件，但是婆婆都不喜歡，清明節跟老公吵架問到房子事情，老公說會買房子但不
: 是現在，所以房子事情我被開了一張芭樂票）
再一次，有誤會我道歉
這邊原po一樣撇得很清
房子是老公主導要看的，買房的時程是婚前就講好的，公婆要出頭期款原po不知情...
只能再一次對原po沒有經濟壓力表示羨慕...
連夫妻手邊的錢夠不夠買房都不知道
也難怪婚後會被"匡"住在婆家，真的是拿人手短還能說什麼...
: 講到後面小姑就哭了，說媽媽很辛苦，要我多幫忙點，畢竟他不住在家裡，但是他都知道
: 家裡發生什麼事情，大家都是一家人，希望我也可以幫忙分擔。我也告訴小姑，該做的我
: 都做了，如果有需要幫忙請你們開口，不要大家在那邊猜疑。
: 就在昨天，姐夫把老公抓去講悄悄話，事後我問老公是說了什麼事情，老公過很久才告訴
: 我，說爸爸在喝醉酒後就會打電話給姐夫，說為什麼我們每個禮拜都回娘家，姐夫也很無
: 奈，他不想接也不是，接了他也不方便說什麼，所以請老公是不是找時間跟爸爸解釋一下
: 。老公再一次詢問我是不是可以改兩個禮拜回去一次，我沈默了。
: 我再一次為了回娘家事情跟老公吵架，我告訴他為什麼你二姐就可以每天回娘家，吃完晚
: 餐才回家（碗都是我洗的），不要跟我說是因為小孩，我覺得根本藉口。老公回答你不要
: 這樣比較，如果要比為什麼不跟我大姐比（大姐嫁北部，一個月回來一次）。
: 我說：好不要比較，但是你替我想過嗎，我只是覺得在我家比較自在，在你家比較拘束點
: ，我在這裡家事全包，我回家我連碗都不用洗，說難聽點你到哪都不用做家事你當然沒差
: ，你要我兩個禮拜回去一次，那你可以跟我說沒有回去那禮拜你要帶我去哪裡？你保證你
: 每次都想得到要帶我去哪嗎？
: 老公就說其實每個禮拜帶你回去我真的沒差，但是我也不知道為什麼會被大家講話，我也
: 替你想了辦法，跟你溝通，但是你都駁回，這樣要怎麼溝通。
: 後面還講了一堆勒勒長的就不多贅述了，我只感覺到有點心寒，我也告訴老公我覺得你們
: 需要的是一個傭人，我是媳婦不是傭人，為什麼你媽辛苦我要幫忙，那請問誰體諒我的辛
: 苦？
: 後面礙於老公隔天要上班也沒多說，自己默默掉淚，告訴老公說我只能依靠他，但是我覺
: 得回娘家事情我一個人在對抗你們全家，我覺得很無力。老公有摸摸我的頭，但是我還是
: 沒辦法停止我的負面情緒，哭到後面我真的覺得好崩潰，夫家人什麼事情都私下自己講，
: 我永遠最後一個知道，有時候老公也會摸不著頭緒是發生什麼事情。
: 我在想回娘家事情到底要不要由我直接跟公婆溝通，我覺得我已經不奢望老公去溝通了..
: .
: 還是皮皮的不理他們繼續每個禮拜回去，但是姐夫那邊就會一直接到電話...
: 唉，我已經不知道該怎麼辦了...
回這篇只是覺得照原po敘述原po根本很好命XDDDD
沒有工作壓力，家事也做得不多，被眾多板友罵豬隊友的老公其實也都是照原po的意思做啊!
雖然嘴的親戚很多，但搬出去就可以解決許多婆家問題了；
若短期內無法搬離，出外找工作也大概能避免許多摩擦，
總之不覺得原po有被婆家壓榨，做到半死還被嫌到一無是處啊@@

我也不懂明明做的家事超級少，沒小孩沒工作，為什麼也能叫做被當傭人，現代的傭人是不是太好過了點？整個看起來最卑微的根本是公婆吧，婆婆在媳婦面前不敢說話，事情大部分都婆婆自己在做，只敢偶而跟小孩講公公也很慘，平常也是不敢說話，只有喝醉了才敢打給姊夫訴苦，結果還是能繞一大圈回來讓媳婦仇從頭到尾公婆都沒有真正要求媳婦做什麼事情喔？

帶小孩？那不是原原po的小孩吧然後回娘家她也不用她老公陪啊，頻不頻繁到底關別人什麼事

看到兩個禮拜才吸一次地板 傻眼還重看確認沒看錯XD

回娘家還有分頻率高低？

每天要煮飯洗衣服曬衣服就是會佔到很多時間了 而且家事是全家的事情 先問公婆叫兒子做了多少再來比較媳婦做的多少吧 沒娶媳婦前這件事情是誰做的 為什麼娶了就覺得媳婦應該做

到底,其他子女到哪去了? 能請大姑把小孩帶走嗎, 婆婆累她也有責任

因為媳婦沒工作沒小孩，還住家裡，為什麼他不用分擔搬出去就可以自在很多了

原po也不是沒有分擔啊

第一個劃線的重點是什麼？又不是原po的小孩難道同住在一起 就得包容這些 就得因為他要帶小孩而多做、甚至幫忙照顧孩子？

你說出我的感覺了，看起來就是閃遠遠的，不想拜就直說吧

家事部分 我覺得那些工作的確是家裡家事的大部分 沒什麼好拿出來提的吧但我認同你說的 沒有工作壓力 家事也做的不多 好命啊

平常在娘家當公主當慣了,現在要做點家事就該該叫

其實我不懂為什麼被責怪沒有幫忙拜拜的不是老公而是媳婦，是老公家族的祖先不是嗎..

真的，我大嫂沒幫我媽拜拜，我這菇也沒意見

而且為什麼每週回娘家就是頻繁..每天住婆家不是更頻繁嗎

雖然我也認同原原波沒工作沒小孩 只做這些算還好

每週都回去有點太頻繁了

但那小孩是大姑的 婆婆自願帶 有什麼好畫重點的

推你這篇 當時不敢說，只有問家事分配

推這篇～

洗碗、折衣服、曬衣服/煮飯(跟婆婆一起)，那兩個禮拜才吸一次地的基本不記了，一個沒事在家給人養也沒小孩的光做上面這點工作叫很花時間？ 只有從不做家事的或是公主才講得出來吧？

我也覺得家事做多做少跟回娘家沒什麼關係 自己家想回幾次就回幾次

小孩是大姑的 跟原原po沒關係我家家裡初一十五要拜我也裝死，但年節會幫忙家事太誇張…就不用上班了為什麼不做家事，更何況也不是全包，檢討原原po先生的更可笑，已經賺錢養老婆還要分擔家事？回娘家不予置評，我自己是愛回娘家的人房子很瞎，要拿人家錢還要嫌？

我覺得每天煮飯洗碗就占用很多時間了耶 半天了吧?

不覺得每週回去一天叫做太頻繁

兩個人煮飯還要搞到半天這絕對是你的問題

我也覺得每天光是煮飯洗碗整理廚房就要花好多時間，更不要說洗曬衣服了

一周有七天 六天婆家 一天娘家 哪有頻繁阿...

光你第一條線就劃錯，是要說什麼呢？

衣服明明是婆婆洗，而衣服天天洗的情況根本曬不了幾件

一天三餐煮+洗不用半天嗎?是我煮太慢?

更別提曬衣服也是婆婆一起曬的，要半天？這是能力問題

不然她家事是要做滿八小時不然就活該被罵嗎

你不孤單，我也覺得其實家事部份還好。而且原原po真的拿人手短，不管錢多錢少，還是快出去工作吧。回娘家的頻率不談，只建議把一些假日拿來跟老公去過兩人世界，老公休假已經夠少，為何不把握沒小孩的美好時光多往外跑，去看個電影也好啊

洗個碗快一點十分鐘內就解決了，又不是幾十人大家庭

我是不知道別人是怎樣，不過家裡有小孩的那衣服的量真的.

就一個小孩而已，還是每天婆婆洗，兩個人曬的情況是要曬多久？多到想吐？當別人沒做過家事？

所以我說不知道別人家是怎樣，你在兇什麼？

所以她到底還該包哪些家事啊？你們跟婆婆小姑好像喔！要人家多做，又不說清楚要做什麼，純粹只是看沒上班的人不順眼吧XD

就算是瑪利亞，也是需要下指令才知道要做什麼的寧願把女兒搞到嫂嫂面前哭，也不直接講需要什麼協助，不是好笑嗎

分量這麼少的家事都能上來哭訴被當佣人了，要是真的去要求這公主協助其他事情，不知道會變怎樣喔

看到一堆婆婆跟小姑+1

不管是婆婆還是媳婦，自我委屈型的都沒什麼好可憐

有些人回文最好不要戰版友，不是你講得都說對的，也不是都是別人的問題。

說公公慘？哪裡慘？因為媳婦每個禮拜回娘家不敢說？是不敢說啊！說了 自己已婚女兒天天回娘家吃晚飯，那該怎麼交代呢？

家事就是每家情況不同，但一周六天住婆家一天惠娘家被說是太頻繁也是真是醉了。

所以身為大小姑，去嫂嫂面前哭說自己不能孝順媽媽，算大笑話

天天回娘家吃晚飯太誇張了吧

把自己應該孝順自己爸媽的責任，理所當然的轉嫁給其他人，根本觀念扭曲，還不需要討論到家事細節

住一起難免被認為婆婆有多個人手幫忙，但原po擺明是想嫁去當大小姐而不是僕人啊！很多都誤以為嫁給公司小開後能爽爽過日子的，也不能說她怎樣，只能說她沒認清她是人手

每天回娘家吃晚餐有什麼好誇張，原原po的婆家女兒不就是如此這種我家女兒能天天回來吃飯，人家女兒不能一個禮拜回去一次的更噁心這婆家觀念就一堆扭曲的地方，根本不用看家事分配細節觀念扭曲，相處上能不扭曲嗎

但小姑想指正她的做法真的錯誤，該幫忙的是兒女而不是先叫媳婦吧！結個婚住進別人家就算了，事情做得不夠多還要被批評，真的很糟

真的，難怪公公說不出口，要是跟我說我就直接反擊了XD

雖然我有上班，原原po說的家事我下班也做得來，這表示這些家事真的不算繁重，即使不繁重但也幾乎全包了不是嗎？家事不就這些，難道還有其他？

每天回家吃晚餐，嫌你媽累，不會幫忙煮喔

那以前媳婦還沒嫁進去的時候，婆婆怎麼過的呢？這些兒女也太不孝了吧...

這些兒女有臉說人家不孝順，不想想自己做了什麼，還能哭說沒能力孝順叫人家多孝順的全家觀念都那麼扭曲，也不容易啦

因為其他人要工作，媳婦不用工作，也沒有小孩，做的比婆婆少就是不對

除了原原Po說的家事，還有什麼家事呢？買菜？擦桌椅？還有嗎？

以上大概是婆家的感覺

婆婆帶三歲小孩應該蠻累的，又看到一旁納涼的媳婦，多少會不是滋味

原po沒講的就是沒做吧，原po在娘家可是不用做家事的如果要說原po嫁進來之前她老公都讓婆婆做家事不孝，那原po也差不多啦

不無道理

如果原po做的這些家事可以維持家庭運作、大家皆能接受這樣的整潔度，何必管她做多做少，反正她的任務完成就好啦，一定要維持很忙錄的狀態？

不孝無所謂，你自己愛怎麼對你自己爸媽，你的自由，但是自己不孝卻叫人孝順，這觀念就真扭曲了

推！根本沒做什麼事

大家都在工作 只有她沒工作沒小孩身體健康 住婆家負擔一點點家事 四個月了...

她今天抱怨的也不是做家事阿XD

應該是說，以目前板上帶小孩比上班累的風氣，可想婆婆應該很累，但還有分攤家事，就算只是室友，也會想多幫忙一點吧？ 老公週休一日，唯一一天休假都要開一個小時回娘家，是我老公我才捨不得他這麼累

推這篇，她講的振振有詞，其實破綻百出～

是整個婆家愛自我委屈又愛傳話

推不同觀點

等等，上面我推文裡的原po是指原原po，少打字了

在比較之下 讓人覺得很閒吧 這樣過四個月 心臟也很大顆就是了

她也說她願意自己回去，是婆家不要她回去阿你可以覺得瑪利亞太閒，你可以要求她跟她講啊你跟隔壁鄰居說瑪利亞太閒，有屁用今天誰做什麼家事，都是可以談的，重點是幹嘛用傳話的

蛤？ 反正住的人是她 快點去工作比較實在

阿，還用哭的，哈哈哈

我覺得做了很多家事了!難不成沒工作就該被當瑪莉亞做死嗎?

真的覺得原原po趕快工作，今天要是工作在手原原po少做幾樣都沒人說話

也不會做死啦，反正原po自己可以在稱職瑪利亞跟出外工作中自己選擇，很公平的

別那麼誇張吧，不用做到死，做比婆婆多一點就好

總之就是溝通協調的問題吧 婆家有做不好的地方 不代表原

省得一堆觀念扭曲的人在那邊傳話

原po瞬間變瑪利亞XD

不太懂有些推文一定要講得很極端來討論有什麼幫助

所以說，純粹看沒工作的人不順眼啊XD

做到人家滿意不說話，就是瑪利亞，不然勒，只是沒領薪水，只有吃住罷了

無業在家就連有的親生父母都會罵了

自己看著做，做的比婆婆多就沒事？！天真

純粹看沒工作的人不爽+1 不管是原原po婆家，還是一些發言都看得出來XD

原po：該做的能做的都做了 婆家：妳沒工作現在應該100%接手

要做什麼事就直說啊，每個家的家事習慣又不同，要掃要吸要擦就明講，何必背後話一堆。人家有說可以自己回娘家，還是不被認可，說會被講話。

原原po是說她“覺得”婆家不想她每個禮拜回去，所以是不是她自己回去都一樣。是覺得喔，個人也覺得是婆家心疼老公4個月以來每個禮拜都無法好好休息啦，婚前是答應每個禮拜回去，但正常人會體貼一下這樣往返又要上班會不會累吧

所以藉著罵她家事做太少暗示她出去工作嗎？還要繞一圈從小姑嘴裡講出來，真是心思曲折的一家人耶

你家小孩不出門工作，你不跟他講，跟鄰居講有用嗎？

建議趕快搬出去或找工作吧！

覺得原po是把自己當外人加客人了

無業，又沒小孩，也只是一點點家管，真是不知道她為何這麼心安理得…

不用猜對方怎麼想拉，自己直接問就好，問完直接評估自己選擇就好對方捏捏捏捏，何必跟對方一樣對方如果喜歡自我委屈，你多會天眼通都沒用啦

我是覺得他們家沒有要她出門工作的意思，就是要她當賢內助，所以才不高興她回娘家

賢內助，是啊，用哭到對方就會變賢內助嗎？

你補充的那些家事也還好耶，最繁重的應該是帶三歲小孩

如果跟想像的差異大 自己評估這樣的婆家還要不要嘍

這跟婆媳沒關係，今天看成兩個妯娌就好，因為你帶小孩很累，其他沒生小孩的幫你做全部，有可能嗎？

三歲小孩不是原原po的啊，要幫女兒顧孫喊累要去跟女兒喊吧？

婆婆顧孫又理家應該比原原po嫁進來時間長，但兒女沒幫忙好像還好，媳婦一進門小姑就哭說累要幫忙@@ （小姑妳有幫忙嗎？）

小姑也沒說大嫂不孝吧@@ 哭是有點扯，媽媽又沒被虐待

還是趕快上班啦！省得自己家事讀心術讀錯小姑又要回來哭最慘的大概是上班之後小姑還是要回來哭說媽媽很累XD 至少心安理得一點

覺得這一家兒女不孝，但是不捨得自己兒女，新嫁門媳婦只好多擔待了...

在小姑心中媽媽就是被虐待阿，不然怎麼哭到出來XD

原原po也沒抱怨家事部分，也不用扣她帽子，她比較困擾的是

沒有娶媳婦之前媽媽家事全包沒人哭，娶媳婦之後家事有人分擔小姑卻哭了XD

是啊原原po的困擾點又不是家事做太多

得用猜婆婆的心思以及回娘家的頻率，不用批她家事作不多吧

討論家事內容根本沒意義+1

原po住進去之前，他們一大家子生活不也是照樣過嗎？之前婆婆就不累？拜拜都不需要人幫忙？

原原po沒抱怨家事？那哭訴說自己被當傭人是？

有什麼需要請開口就是家人，要人看臉色猜心思就是傭人

有些人一直說以前幹嘛，不能現在叫原po幫忙嗎

原原po也說請婆婆直接開口要他作什麼，沒說這些家事讓她很累吧。都不說要人猜，沒猜中就私下抱怨 還蠻煩的很像有人要另一半買送入心坎的禮物，沒猜中就上來抱怨，就會被噓：不會直接說，為什麼要另一半猜測XD

不知道老闆什麼心思，被嫌棄又要被限制人身自由，是蠻像傭人的

覺得小姑哭很誇張 又不是沒做 且大嫂嫁進來前家事？？

小姑講白了就是覺的大嫂沒工作，整天在家裡很爽啊

老實說我也覺得原原po滿輕鬆的，還有拜拜感覺是藉口而且車程1小時真的有點遠～好勤快回家XD

推這篇 她等於寄居在婆家，不負責養家、也不做家事、也沒有生小孩欸!!!

我覺得原po做得蠻多的啊 來傳話的小姑難道在家就會做得比較多？

老實說我也同意你！推原po勇敢講出心聲！

哪裡頻繁

推這篇，不想做覺得別人管太多就快滾出去，沒錢買房，租房又不可能，在別人家白吃白住就廢話少說，也沒懷孕為什麼不去工作？

覺得還是有份工作比較實在ˊ_>ˋ拿人手短唉…只是自己也滿討厭什麼事情都不直接說，在那邊委屈可憐的公婆也很煩，一直把媳婦當外人還要媳婦做家人該做的事…

推這篇

為什麼不能說以前？以前過得好好的現在就過不好要人幫忙了？更何況原po也不是沒做家事，她做的比公婆的子女還要多，沒工作跟要做多少家事的關聯是？這種心態就和認為沒工作的人就應該要照顧行動不便或生病的長輩一樣至於老公要不要養跟怎麼養老婆是夫妻之間的事

一個禮拜回娘家一次被嫌我覺得很莫名，但家事量真的還好吧！住在一起沒工作的多擔待點不需要想得這麼委屈吧！婆婆也不是說都丟給別人自己翹腳看電視啊

看到好多婆婆跟菇，好險我婆婆不會叫我幫忙拜拜，也不會哭著要我多幫忙，也不會管我回娘家幾次

樓上，嚴格來說她婆婆沒有叫她幫忙拜拜也沒有直接叫她不要回家。說真的她的婆婆算是挺委婉的。她婆婆也沒有哭著要她幫忙，而且自己就默默做了。

每週回去一次太頻繁的原因是什麼？紅明顯

回娘家跟家事是兩碼子事吧......今天嫂嫂的角色換做是小菇，小菇也會家事全包？？

這個不要隨便臆測，而且原原po做得真的很少啊Orz洗碗+折衣服就叫家事全包我也是醉了，我高中就做得比她多了耶Orz 我也有一起煮飯(甚至和家人輪流煮飯喔)我高中還贏她，我有每天掃地！每星期拖一次地！家中家事這麼多，她不用打掃公共區域嗎?不用和婆婆輪流買菜？輪流買早餐？輪流洗衣服？說得她沒有享受婆婆的服務一樣 Orz如果她覺得婆家還算她的家的話，她對家的貢獻是？維持一個家庭生活有錢出錢有力出力，原po顯然沒有出錢相較於有出錢的人，多出點力也是合理的其實很難直說她該多做什麼，但我覺得主動幫忙很重要就算是和朋友合租房子，除了房租(出錢)以外，都還要輪流打掃公眾區域輪流倒垃圾什麼的。婆家比合租還不如？說到底還是快點搬出去吧，自己照顧自己的小家庭，累也是比較爽，別整天計較要多洗幾個碗 Orz

幫忙帶小孩就會生出很多家務。原po已承擔部份姑類應做家務

拜託原po做得已經夠少了是還要嫌什麼=.=而且說不定她的菇類都還有拿錢回家..................難道菇沒帶小孩回家就不用洗碗洗衣服吸地是嗎=.=我個人覺得婆婆沒叫她做太多家事也是覺得自己應多做些(幫菇類&兒子承擔) 但原po還說家事全包，是包在哪?

個人現狀是上班也要兼做這些家務。並不會覺得原po做太少。本來就沒人喜歡做家事。原po未入門前姑類都沒在做?自己的媽媽麻煩自己孝順。媽媽喊累，姑類就該回家幫做家事。以全職帶小孩後衍生出的雜務來說，原po已幫婆婆姑姑承擔很多家事。帶著小孩的婆婆可以包容兩週吸地一次也是蠻強大。沒工作不代表就得整天在家stand by，幫別人的小孩收尾。

很多家事？

請問洗碗和折衣服是幫小孩收尾嗎？！？！？！？！？！

然後開始腦補要收尾帶小孩衍生的雜務？連兩個禮拜吸一次地這種講出來讓人笑的家事都能拿出來了，我倒好奇是還有什麼其他雜務沒交代的？winnie7721你直接說媳婦住進去就應該當公主供不就好了

沒有叫她洗小孩換尿布泡牛奶顧小孩(這些才是小孩雜事)

住在公婆家裡，吃的住的用的都是別人給的，結果做一點點家事就這麼委屈啊？

甚至她不用收拾公共區域(小孩會弄亂)掃廁所廚房到垃圾難道婆婆不用幫菇帶小孩，[email protected]@

沒與公婆同住，夫妻兩個的家務本來就只有這麼多。還要要求多少?個人很懶得弄地板，壓根兒沒在吸地.掃地機器人會幫忙.

媽媽喊累菇類就要回家做家事?!菇是有住家裡嗎？你說二姑也許合理，但大姑小姑又不住家裡是要做屁？而且你怎麼知道他們回家時沒做家事？！

沒跟公婆同住，要做的家務只會更多好嗎？鍵盤家務？

所以兩夫妻一起住就不用洗碗和折衣服Orz兩夫妻一起住也不用掃地拖地掃廁所整理客廳倒垃圾等等

要求別人通常比要求自己容易。借位出張嘴孝順，看多了覺得很煩

原來夫妻一起住，就不用洗衣服曬衣服摺衣服掃地拖地擦

我真心非常驚訝，沒有婆婆原po要做更多家事啊 Orz

桌子窗戶洗刷浴室清潔廚房..etc....

我覺得這不是孝順的問題耶，而是本來住一起就是要分擔

家務夫妻分工，謝謝。

他們就覺得住公婆家應該被供起來，做家事就是笑到外包

Winnie 我是覺得原po還要幫她老公多做一點，她老公也住家裡啊。所以原po不叫老公做，就是自己幫老公做

winnie7721就擺明沒在做家事的人，才會以為夫妻同住要做的家事更少，好像不跟公婆住衣服就自動洗好一樣

菜會自己走路進來煮好Orz

他會回你夫妻分工，但我猜不是分工是老公全部搞定

就真的原po對家的貢獻度真的比較低啦(可能她沒說)說不定原po帶了3000萬嫁妝讓夫家生意起死回生，那可以

我是覺得 公婆要幫忙可以直講 不是當面都不說 背後

哈哈。生子前寵老公，家事我全包。後來全職帶小孩，才知道家事真的會多到人瘋掉。目前頂多是高興做才做.不高興做就放著。平日家務是[真的只有這麼多]已經嫌煩。到底還要要求多少?基本維持環境已做。其它的雜務，就是答應帶小孩的那一位跟交小孩給帶的那一位的問題。我沒有這麼勤勞，老公也很懶。本來未生子前夫妻獨住[就只有這麼多家事好嗎]？原原po已經負責處理完畢，鞭怎樣的...?同事的某大嫂，生子後佔客廳，連內衣都可以放到發霉。是你們沒見識過真正的懶女人吧…還不到原po生小孩的時候，你們到底在幫她擔心什麼？

到處告狀 不過家裡人的告狀重點好像也不是擺在做家事多寡 而是放在她不該回娘家 所以先生的重點

一個號稱家事全包的居然認為洗碗摺衣就是家事全部..??還真的是衣服有魔法會自動洗好的家庭呢

也是放在要求她不要每週回娘家 所以你把重點放在家事做不夠 我是覺得 如果週一到週五有認真幫忙

實際上公婆有直接要求媳婦不准回娘家嗎？

做很多家事 她回娘家就沒人不滿嗎 不是啊 婆家還是一樣不爽 公婆還是會到處告狀 所以請原po多分擔家事是很ok 很合理 但對改善她跟公婆關係 根本沒有

連公公都只有喝醉酒時才敢跟姊夫抱怨，整個超卑微啊

我覺得婆婆沒有禁止原po回家而是和先生講，其實身段算軟了。老實說先生直接回掉，原po也不會有這樣的壓力

幫助 甚至我也不覺得她搬出去可以解決 反而婆家更

即使老婆偷看公婆家族群組，也只看到有人說他們又回去

可以理直氣壯 平常都不回來 週末還都回去娘家 像什麼

除了公公喝醉酒會打給姊夫抱怨說為什麼周周回娘家外

話 到時公婆給先生的壓力恐怕只會更大

她搬出去至少他也可以理直氣壯不用當傭人看婆婆臉色但我真心覺得她婆婆算是溫和了(和版上其他婆婆相較)

公婆也是有跟小姑抱怨 否則住外面小姑怎會跑來問

男人跟菇類是寵出來的。有過經驗，我不會再這麼寵這些人。是，我目前的確只負責這些家事。已經嫌煩.因為我能當女兒的時候.根本沒在做家事。我相信交小孩給原po婆婆帶的姑，住家裡時也沒在做家事。才有辦法只出一張嘴。跟原po差別在我有上班.下班後帶小孩.so what?回家看小孩的時候洗個碗洗個衣服不應該?要求嫂子做，嫂子當然覺得自己像傭人。最好的辦法就是姑類在婆婆喊累的時候.自己撿起來做。自己的媽媽自己心疼。我們夫妻目前笑稱是小孩的長工+女傭+司機。也沒什麼。原po婆婆自己願意繼續幫女兒承擔這些，那就沒必要哭給女兒聽，再讓女兒哭給嫂子聽。演哪齣?姑類欠po婆婆二十幾年的家事債，現在該原po還?

Ai: 和小姑抱怨又怎樣？小姑愛碎嘴又怎樣？公婆是有

原po每週回去是想家嗎 可見整個家族其實都對原po

每週回去相當不滿 柔性勸導到老公扛不住的地步

你可以說菇類找原po很三八，但公婆連私下抱怨都不行真的管得有點太多(就像原po還來ptt抱怨呢)

人都住在婆家了 還有人來哭著勸 人不住家裡 會怎麼勸

人不住家裡就找不到人不是更好=.= 和公婆關係很重要？應該說公婆討厭她怎樣的，都沒有擋她或給她難看，真的還是大家都覺得要當面給原po難看比較好？那做家事不是說孝順，而是本來維持居家整潔就是互相

看她老公囉 如果現階段老公都扛不住家族的不滿

不管公婆喜歡或討厭她(who cares)，至少公婆沒虧待她

未來應該更不行 還有我沒說公婆討厭她這個人 他們

甚至小夫妻的問題，公婆也交由他老公處理。

只是不滿她每週回娘家 所以很努力在找人勸

若是勸媳婦分攤家事 那真得沒什麼 同住很應該現在是到處找人來勸兒子 媳婦不要每週回娘家

所以我覺得他的公婆真的算客氣了，之前那個要求手洗衣服不能用洗衣機的，才是真的傭人，他看這文章應該很有感觸 XD

勸到兒子扛不住 媳婦受不了 兩夫妻吵架 然後說這沒什麼不對.....

PS 我覺得姐夫/姑類只是被抱怨的對象，不見得是說客但公婆和兒子說，不希望媳婦那麼頻繁回家是有什麼問題

我從沒覺得要求原po多做家事有不對喔 問題人家重點就

不能理解@@" 公婆可以有他的期待，但兒子媳婦可以不理

我就說了啊，公婆有他們的期待，他們的期待的壓力有直接加到媳婦上或直接阻止媳婦嗎？沒有啊，他們是和先生

原來公婆到處跟親戚們抱怨媳婦回娘家太頻繁 是很理

所當然的正當行為 兒子 媳婦覺得有壓力是他們不對

我要說的是如果是大家庭，大家都在看，誰曉得是誰抱怨婆婆也說他覺得ok但親戚有人會說話，搞不好是婆婆挺不住啊，有親戚碎嘴說婆婆管不了媳婦什麼的

我身邊沒遇過這款的公婆 所以覺得這樣滿可怕

但重點是公婆連抱怨都不能，不就太可憐了嗎 QQ~

不知道啊反正都可以腦補親戚都是說客，那大家一起腦補

解決了

親戚輪番來當說客 輪流施以勸導 是事實 不需腦補小夫妻只要臉皮略薄一點 非常容易撐不住而妥協要有拿所有親戚當空氣 所有話語全是屁的勇氣 才能堅持這點只能請原po多努力 然後家事還是要多分擔 除非搬出去 否則就算找到工作 還是要分擔

不過小姑和姐夫也沒說什麼耶，小姑就喔了一聲就結束了(小姑的重點是家事) 姐夫是很困擾因為公公會酒醉來亂希望先生處理一下他爸(不是他老婆)。說是說客有點弱XD原po要體認到老公才是重點，什麼公婆菇類姐夫都別管但基於室友的立場，是覺得做家事不用那麼委屈，人家真的沒有虧待原po

做家事是應該的 不過日後若找到工作 可以拉老公一起分攤 兩人都有工作 就兩人都要處理家事囉 不論有沒有搬出去 都是合理的

結論：原po趕快上班吧，沒錢沒地位

其實有些女人跟男人當兵一樣會有學姊心態，看到別人的例子，第一個反應是拿來跟自己比，計較誰過太爽XDDD

居然還有人問老公為何不做家事 我真是開眼界了 我要上班平常也是做原波做的事 但根本不覺得自己有做 更何況原波自己還寫婆婆一起做

我是覺得老公真的很該做家事耶而原PO是真的很該去工作就是了進到這種家庭最討厭的地方，就是一直頻頻檢視你怎麼這個沒做那個沒做，但問題是那是共同的事，不是針對一個人挑毛病而且住到對方家庭往往可能是其中一方犧牲工作中斷過去另一

在這裡看的是風向不是大腦與邏輯,婆家就是該死,懂?

地，犧牲工作也不是自己很樂意的。而且有些人的觀念，會好像非得要看起來很辛苦很操勞才是對

我還是覺得女兒跟媳婦說 自己不住家裡不能孝順父母,要媳婦

的一樣，其實每天家事就是那些，做一做本來就是那些而已。沒有必要好像嫌人家太輕鬆，其實在家裡何必把家事搞那麼累

多分擔,是很奇妙的事... 到底老背老母是誰的?

，原PO真的要挑瑕疵是在於沒有馬上去上班，而不是家事多怠

檢討媳婦,版友:她做得夠多了,勿忘心理壓力檢討老公,版友:做得不夠坦得不夠,簡直豬隊友

我看到家事跟拜拜，還有一個禮拜回去一次，就覺得她自己也有問題

還好我不信片面之詞 自說自話

覺得原原po找工作是首要囉！不然怎樣都有話講～我現在在家安泰待產有事沒事就宮縮，但家事做的好像還是比原原po列出來的多XD 我是覺得分工合作，不想做那麼多家事就趕快找工作吧！

推你的勇氣，家事都寫婆婆一起，沒工作又無法獨立完成家事，也沒小孩，對家庭的貢獻值？而且連早餐都是有工作的先生買

買菜煮飯工作最累，如果午晚餐都得弄的話。如果想公婆出錢買房，該有相對的付出與責任

婆婆愛帶自己女兒的小孩 就不要該該叫累!!

所以兒子做家事了嗎？所謂的女兒(大姑)做家事了嗎，自己的孩子媽媽幫忙帶了，那牠有好生感激的做了那些家事來分擔？婆婆若是幫忙帶原原po自己生的孩子，那讓原原po分擔家事天經地義！一個禮拜回一次娘家算頻繁？她天天住婆家耶！要不倒過來天天住娘家，改成假日回婆家這樣最公平了。建議原原po趕快出去工作，免得被人家看不起當吃軟飯的

公婆菇小動作一堆，令人不齒更別提對別人女兒及自己女兒回家頻率標準不一，噁

原po厲害，釣出了不少公主

老實說我覺得妳講的很中肯，原原po是全職家庭主婦又還沒生孩子，就是要分擔家事，這就是家庭主婦的工作不是。今天無論是住在婆家還是搬出去住，家事就是家庭主婦最重要的工作，原原po沒有體認到這點，她只想爽爽當貴婦

推

工不工作和做不做家事到底有什麼關係？工作是自己為了賺錢和成就自己的事業，有工作就可以減少或不做家事？或合理化不做家事的行為？原原po不已經分攤家事了嗎？

原原po分擔家事是應該的，因為她是主婦阿。如果是職業婦女才來討論分工的問題

所以我說原原po已經有分攤家事了啊

那請她多做一點她再委屈什麼？

為什麼要多做一點？

看不下去的人可以自己做啊

補血

吊出一些警世媳婦

一個二口之家的家事本來就沒多少, 她列的份量也足夠了

多做一點會怎樣嗎？

講白了就是被騙婚，不是嗎？婚前答應會自己住而且每週回娘家，現在開始計較回去的頻率以及無法搬出去，不是騙婚是什麼？

自己沒長腳不會回去喔？

看不下去的人自己做會怎樣嗎？

看不下去的人不能叫她多做喔？

她是要自己回去呀！但公婆和老公的問題根本不是能不

羊毛出在羊身上啦！想靠人就是得聽人話。不想聽話就要自己有骨氣

要她多做一點就直白的說要做哪些啊！不要不說要人猜想 @@她不就是這個意思嗎？

是啊！其他不做家事的人沒長手，不會吸地嗎？就是懶啊！

因為原原PO自稱她已經家事全包，寫得好像非常辛苦，但列

全家都懶，剛好成為一家人

從頭到尾都重點擺錯了吧！請直接開口說還希望做哪些家事，

，至於回娘家，那跟本不要公婆同意，她就狠一點，不要甩

有做家事的人都知道家事長怎樣，只有很少做家事的人才會被原原po列出來的家事騙倒

畢竟結婚四個月而已，看他每天早起，精神好像很緊繃，導致每個禮拜都想回家。

想說長那麼大了應該會主動一點，結果還是跟小孩一樣，要人指揮做這做那的(攤手)

我是贊成她趕緊找工作，要嘛可以跟老公一樣以工作很累為

請問家事長怎樣？洗衣煮飯疊衣服、吸地拖地整理衛浴，大致不就這些？

有的人為什麼不直接跟當事人說，這之間曲折的清洗很多，顯然他們還不熟悉個性

怎麼樣也好過公婆那些「用嘴做家事」的子女

長這麼大了，還要四處哭訴，學不會直接的說，想要名聲又要

樣工作很累，為什麼他不必做、我就要做？婆婆也很難講什

不會啊！如果照我外婆那種個性，縱使一樣有工作，照樣要求媳婦做啊 XD

小姑是不該多說什麼

太常回娘家不好，這樣沒有幫助，只會惹人反感。婆婆要求的時候，因為有工作，不管要自己回嗆，還是要求

就算原po想爽當貴婦又如何？我都跟我媽將來弟弟結婚

老公去講，都很好說，就工作累啦！不然怎樣？就妳兒子會

小姑這樣很容易讓人覺得不舒服

現在原PO住在人家的屋子裡，沒辦法靠自己搬出，生活也靠

趕快出去工作再來分擔家務吧

所以這故事告訴未婚女性們，千萬不要相信男人婚前的鬼話。

是要看婚前承諾執行度多高才對

買房子要公婆幫忙、租房子怕錢不夠、有車貸、老公也是吃家裡。那真的不知道自己不走出去，或者盡力幫忙，還能怎樣

不要相信先住進婆家，以後慢慢存錢搬出，這版上太多人被

看識人清不清囉，可能原本想當貴婦，結果婚後才發現是跪婦

不過主婦的工作就是家事，不愛做家事就不要當主婦，貴婦除外

別一直說人家想當貴婦嘛，她已經有在找工作了啦，祝福她找工作順利囉！

祝福原原po找工作順利

婚前沒買房的能力,說買房根本就只是畫大餅

為什麼每週回娘家就算頻繁呢

都還要靠長輩呢，還是認命做下去聽話，不然就是去工作吧

我才覺得你一點都沒有怠於做家事

騙婚二字又出現了 識人不清就快點想辦法吧

而且小孩是大姑的，跟原po無關

因為是瑪莉亞，台灣沒什麼瑪莉亞需要休假的觀念，瑪莉亞有休禮拜天已經是恩惠自己愛做什麼家事無所謂，你做多做少會像原po這樣一直有人出來跟你靠北跟哭訴嗎

太慘了只能推快逃（？

板友就是覺得沒工作該死囉？一定要當傭人喔

這小事，自己堅強點就好，沒什麼好崩潰覺得原po做了你文中的家事，問題就解決了嗎？就不會有人出來哭了嗎？

自己女兒天天回家吃飯，別的一週回去一次就嫌多，這嘴臉有夠噁心

娘家的點應該是自己想回去就自己回去，何必拖著老公一起回去？

原原PO如果搬出來就沒事了，可是她靠自己能力做不到，而靠婆婆吃飯、受婆婆照顧，代價就是會被念。希望她找工作順利不是覺得沒工作該死，而是希望她有個立足點，我可是

沒辦法買房租房 搬回娘家也可以 在婆家住又不開心

跟老公一樣有拿錢回家耶！同時也是希望她有機會喘息，不

找工作+直接講白工作分配+心智堅強點就好

然整天多半跟婆婆在一起，又不知道婆婆對自己到底有多少

到底要講幾次，原po說他可以自己回家，是老公不肯

沒工作做點家事沒有該死阿，還是你認為做家事的都該死？

老公說他自己回去，外界觀感還是不好

大家建議什麼 總是 不能的理由 那要怎麼辦

應該會比較開心！

總之，在這種家庭還是快點出去工作

這個不行那個不行 什麼都沒試過 就都不行

不自己改變狀況就不會改變，沒怎麼辦怎麼可能什麼都不行，除非對方把你的手腳綁住，不然沒有甚麼都不行這種事

真的不想整天待在家裡悶，出外工作唯一解

頻繁與否看她婚前常不常回去。有些人結婚後突然變孝子孝女..

那我算反常吧，結婚後還是很少回家，公婆常問我要不要回去，哈哈

一堆人畫錯重點 是國文不好嗎 原波是抱怨傳話與回娘家頻率 不是家事 還被嫌公主 是有事嗎

我蠻贊同你的，我覺得真的不想拜婆家祖先，就直接跟老公說，以後都讓老公出面處理吧。不懂禮俗確實是表面

小姑跑去跟大嫂講媽媽太累 不想想最不孝的是誰 真是夠不要臉的 還一堆人護航 是非不清

小姑這麼心疼自己的媽媽就自己回來幫忙阿

還是一句老話，她一天不滾出婆家，就一天無解，可是人家一定要婆家或老公買房才要搬呢按錯噓補推，而且不應該是不要相信男人婚前的鬼話，而是女人要有骨氣一點，想要什麼自己買，自己買不就沒有別人不守諾的風險了嗎？

她寫她抱怨的內容 大家回的是為何可能被看不爽的原因 沒衝突自己不改變 下次再來抱怨就沒這麼多推了～

她說老公不同意租房不同意住娘家，所以回到原點，還是快點找工作吧

我也覺得她產值很低 住免錢的耶 家事不做出去賺啊

看到第一頁推文就覺得有一堆鍵盤神主婦要發功了XDDD

要嘛搬出去 都不做等老公做 她住人家家本來就應該

第一點的問題在於，婆婆多帶一個小孩，還被講得過太爽???

不過回娘家的確不需要同意 婆家這方面很囉嗦

1

同意 根本沒做什麼

自己搬出去住 結案 不然反正老公一週才見一次 住娘家吧省得來抱怨婆家又抱怨回娘家太頻繁 住娘家直接解決如果娘家有兄嫂或弟媳不知道會不會上來抱怨時原PO被檢討大家建議不給 批評倒是多的很y

原PO家事方面可能沒有全包 但就上板有說的小姑根本來亂

當然女人當自強了 出來自己住 她抱怨的所有事就要自己做

推你的勇氣,根本搞不清楚狀況

的 菇類對嫂嫂或者弟媳有什麼資格指責哪裡做不好 只會出

可能只剩下老公都不幫忙(一週才回一次家)可以抱怨了

今天抱怨這些 換成她住娘家是不是也變成板上指責的菇類?

媳婦專職帶小孩->水深火熱，媳婦專職做家事->水深火熱婆婆帶小孩又包家事->過太爽???

那要看原PO有沒有去管/嫌嫂嫂或弟媳啊

其實我看到時候也默默的覺得這個媳婦過很爽還覺得自己很委屈XD

一個和尚有水喝，兩個和尚沒水喝其實這些是婆婆原本自己做都沒問題，突然多一個人在旁閒晃，叫她做事也不對，不叫她做事也不對，偏偏兩邊都不主動開口。想想這畫面婆婆要拜拜，準備水果金紙叫小孩不要亂，結果有個人在旁邊閒晃發呆，不覺得刺眼嗎?就算去作客，看到主人在忙也會客氣地問一下要不要幫忙

作這些就馬利亞????有些版友會不會太誇張

還是覺得原原PO為什麼不平日自己回娘家，一定要假日回去反正在原生家庭不用做家事 可以當公主

平日婆家有家事要原原po做吧！不是有個週六8點才起床，先生就來問她了。

看完只覺得很懶惰

拜拜她有說會幫忙啊

如果單論家事，的確原原po做得不算多，但公婆那種不

媳婦換個角度想就好，老公在外工作，老婆在加工作，想要有錢拿，就要肯做事

平等對待的態度，我無法贊同啊至於拜拜嘛，我從小也是看我阿嬤拜拜長大的，但我婆家拜拜的方式和準備工作比我阿嬤多超多(我阿嬤家也是

沒工作又沒小孩，做這些真的蠻少的

有超大型公媽桌的那種)

就…不要跟婆家同住就沒事了，兩個人要做什麼，什麼時候做，都好商量。

我是覺得兩方都有問題，最佳解就是快點找工作搬出去

最佳解就是出去工作，這些家事本來沒媳婦還不是好好的運運行中，這樣的確像要抓交替，既然不願意就出去工作吧一個朋友婚後離職原本計劃是在婆家公司上班結果卻發現公司要做、家事也要做，領的跟工讀生一樣才四個月就立馬決定回到原本的職場去免得在公司當員工用，領薪當家人，在家裡當媳婦

不認同回娘家太頻繁一說

老公一個口令一個動作的時候老婆氣到跳腳，但對婆婆可以

每個週末回娘家，那都沒有跟老公單獨相處的時間嗎@@只有我覺得老公滿可憐的嗎？週間上班週末還要回娘家上另一種班反正都會被講話，就自己回去就好了啊，跟老公好好溝通這個吧

住婆家還沒有小孩也沒上班，原原po心臟還蠻大顆的，這樣待在婆家不會整個如坐針氈嗎？

老公開了芭樂票，自然要負些責任的，而且老婆也解套說可以自己回娘家，是老公怕老婆被說話，不肯答應的

winnie7721 笑死，那你買台機器人給原po啊，在講什麼啊…

婆婆跟原PO兩造都有問題,唯一解出去工作,有錢賺又不礙

原po其實可以週間回去啊！不過工作日回家，不過會不會婆家表面沒事，下次小姑來又哭了

推hogolahe

沒什麼好討論的啦~ 反正原原PO也只是想討拍而已!給了建議，又說這不行，那不要的!老公不準...還能給什麼建議呢?XDDD 她的人生她自己決定、選擇的!怨不得人~

買機器給她是她老公的活兒，干我什麼事?

買房子的事是芭樂票，誰要她看上別人說會買房子，就想可以嫁....有本事，就自己努力工作賺錢存錢買囉!再不然就是看原原PO她娘家能不能贊助一筆頭期款啦(攤手)

家事的確是做得不算多，但是公婆是背後講到什麼程度讓姐夫小姑來關切，老公反悔婚前承諾，這才是最令人阿雜的地方吧，而且公公還會喝醉灰別人，這種家庭想到就煩

家事做多做少不是瑪利亞的重點，做多也不代表是瑪利亞要做到老闆滿意老闆開心老闆不講話，然後被老闆限制人身自由，才是瑪利亞一堆人一直說自己比原po多做多少事情，根本搞不清楚重點，你愛多做少做都是你家的事，你假日睡到八點有人靠北你嗎你今天想多做明天想少做，有人靠北你嗎除非自己做很多家事，然後跟原po一樣被限制人身自由，被靠北做太少，不然討論做多少家事，有什麼意義？

媳婦回娘家會被說話—這也有人護航？先把自己女兒趕回婆家吧

那麼委屈就搬出去吧 XD 看來原原波都不用掃廁所的～抖

推這篇

贊成阿 原PO不是懶就是沒心 什麼叫做有要幫忙再叫 直接說不做還比較好 何必裝一個樣

哪來的限制人身自由？公婆哪邊限制不准回娘家說來聽聽都卑微到喝醉酒才能跟姊夫抱怨一下也叫限制人身自由？然後推文還有很多人抱持一種神觀念叫做媳婦沒進門那些家事也是婆婆做的，所以媳婦進去本來就不用做？那媳婦住進去前婆婆也不用伺候媳婦啊...

驚!你突破盲點了!

吃的住的用的都別人的，家是生活共同空間，難道媳婦都沒用到？

只好推搬出去了，住別人家怎樣都有話說…而且這樣叫家事全包？呵呵呵..

甚至還有人認為婆婆應該把大姑孩子丟回去也不要拜拜這樣婆婆的負擔就減少了就能服侍媳婦了?????

所以說原波沒做家事嗎 不然哪來的服侍媳婦??是婆婆再服伺全家人想抓交替不是嗎?她不是在找工作中嗎 我相信她找到工作沒做家事還是被講話啦 那幹嘛傳話給原波 尊重人家要回娘家的自由很難嗎 人家才進門4個月 你是要她多把那邊當自己的

吃人的嘴軟拿人的手短 連一起負擔房租的室友都要平分家事

的家知道該做什麼?

講得她好像什麼都沒做一樣 大家一起使用這個空間大家都要維護 所以其他人勒 全部殘廢了?

一堆奴性重的人，廠廠

同樓上 廠廠 菇類的小孩到底關原原PO什麼事 婆婆要多攬工作 也要看原本的家事份量(分擔後)能不能承擔自己要多攬工就要求其他人多分擔 最噁心的是矯情小菇 真的心疼媽媽 不會搬回家做好做滿嗎 孝道外包個屁

推!我也覺得原PO的家事做很少. 不過他想回娘家是他的自由,不改被管,不過如果他回娘家的車馬費是老公(婆家)出的

婆婆會累的原因不是他自己兒女造成的 怪到原波身上

也真好笑 一方面說自己人要做家事 一方面說是外人使用者付費 這不是傳統自助餐是什麼

推這篇

{實情況就是原原PO沒有錢搬出去住,所以住婆家,同住的人就是會有摩擦會比較,這是人性啊!沒錢也只能互相磨合

睡到八點被靠北，規定假日去處，這樣不叫限制人身自由？你先嚐嚐睡到八點被靠北，假日被規定去處，再來說人家過得爽啦

只能推了

沒娶媳婦前他們怎麼活的？那她出去工作之後又要怎麼過生活呢？拜拜不叫自己的兒子來幫忙叫媳婦來也是很讓人傻眼

其實平常沒工作閒著沒事的人，根本無所謂平日假日的分別呀，沒加班之類的，週日睡到七點是哪裡可憐了?

可能沒媳婦前 家裡是垃圾場或廢墟吧

你自己只想睡到5點也不可憐，睡到幾點不是可憐的主因，被規定才是主因

娶媳婦前就不會累??? 而且小姑小孩到底關原原PO什麼事?自己愛帶就不要遷怒到媳婦身上

這不是規不規定的問題了，是家教問題了吧，就算還沒結婚，難道沒工作沒小孩也沒太多家事在做的女兒，天天廢在家裡睡到七八點，娘家爸媽不會罵不會教不會有意見嗎一廢4個月，而且還是嫁人住在別人家耶，整個連裝都不裝本性外露，還不許婆婆跟其他家人抱怨也太媳婦板了

嘖嘖，扯什麼家教，你家女兒每天回家吃媽媽煮的飯，把小孩給你照顧，你家教就很好？想要什麼標準都可以，別自己家一套，別人家一套就好

這麼廢在家裡我娘家爸媽一定會罵很「不是款」。人家的

平常七點起床，假日八點，是還要多早？五點嗎？

女兒也許有在工作賺錢啊，娘家媽媽也許收錢幫顧小孩

去上班還不用那麼早起床呢也許也許，何必那麼多腦補你爸媽是規定你要幾點起床？

老話一句 動不動扯到家教和別人爸媽 本身家教就有問題

原po最大的問題就是看起來跟老公經濟狀況也不怎麼樣，沒帶小孩卻也沒上班。至於他做多少家事、回幾百次娘家，都不用別人來傳話

其實我沒試過，我爸媽不會容許一個女兒不工作廢在家家事也沒什麼在做，每天睡爽爽就好的過四個月日子連娘家爸媽都不一定看得過去女兒這樣廢了，何況是婆家就算是吃以前存款。何況原po還不一定是花自己的老本咧

家事沒有多如麻這麼誇張吧，除非天天大掃除才有可能

看過不去就叫原原po去工作阿，去人家面前哭叫人家多做家事不是更搞笑女生就是要有工作，你看看，沒工作連睡到七點都能被網友指指點點

家事其實很多，如原po所述的婆家應該不可能是小公寓，

別討論家事了，根本不是重點，也全部腦補

在這裡把婆家妖魔化不是正常的嗎？(汗)

每天掃一下大門口落葉髒汙、各樓層樓梯和地板掃一下、採買缺少的食材(不一定天天、幫家人們收寄信領貨上銀行洗晒衣、煮三餐、簡單收拾廚房、晚簡單清潔浴室 很多耶忘了說洗碗，還沒拖地、清潔用具、刷鞋子、洗機車這些

總之就是看沒工作的人沒有忙到飽不順眼啊！我娘家就是透天我媽也沒有從早到晚都在做家事呀，想要人家工作不直說，拐這麼多彎

唉唉，到底為什麼這個議題到最後是每個人拿自己的家事內容腦補原po家事情況啦連洗機車都出來了

自己小家庭住的話哪來那麼多事

誰家天天大掃除啊？

倒垃圾、資源分類…每日家事真的多如麻啊，哪裡誇張？

是啊，所以你瑪利亞沒本事做到老闆開心老闆滿意老闆爽，就去外面找工作，工作這種東西，要不要做而已，一堆沒人做的工作

這哪叫大掃除，每日輪著洗一個東西才不會積在一起太累

做事要有效率，不是瞎忙

你做再多有屁用，你婆婆跟網友一樣哭說你沒洗機車，一樣不及格啦

每日輪著洗一個看起來還是很閒啦！

每天掃地和掃樓梯下來(不用拖)這樣很誇張嗎？

洗機車刷鞋子都出來了 笑死

在家裡沒有工作12小時以上，都礙人眼

她家2個禮拜才吸一次地而已 看來是以前就這樣，有人是媳婦進門之後就忽然多了潔癖嗎要天天吸才滿意了？

我是認真補充網友推文說家事沒有多如麻的部分耶，如果原po真的有天天在做事情，今天擦個桌椅，明天抹抹神龕今天晒晒被子、明天刷刷鞋子，這些人家都看得到事情，

沒必要，別以為多做點家事就沒事了，想太多

可是看來只有一起晒衣和煮飯，這樣過了4個月……

重點是婆婆不說，婆婆要是叫原po去掃地掃樓梯她會不去嗎？婆婆不說，婆婆心裡苦，婆婆去跟小姑嚼耳朵，小姑哭哭

婆婆如果不是刷媳婦的鞋子，干媳婦屁事你嫌你鞋子髒，你刷你的鞋子，然後跟我哭家事很多？！！

要是婆婆沒幫大姑帶小孩，可能看起來也很閒

推，爽還要更爽，如果多出一點就不爽要拿出來靠妖了..

「你家的事」甘媳婦什麼事 ？婆婆沒開口，原po也沒動囗問也沒動手幫啊。婆婆訴苦有個什麼幾乎都沒做的「外人」在這裡吃用住可以理解

婆婆洗自己的鞋子覺得很可憐，沒有媳婦幫忙洗覺得很辛苦？！哈哈哈

天天拖地刷鞋洗機車？

一個不主動問，一個不主動講。反正大家不能把家事攤開來分配就對了

上面列家事內容沒有說到洗鞋子洗機車全部是不及格

家事的內容根本不是重點，還有人眼紅到發一篇新文來酸「你做得都沒有我職業婦女做得多又繁瑣」真的是女人何苦為難女人啊?

大家現在是在競選家事達人阿，哈哈哈

怎麼沒洗車？沒吸汽車內部？沒刷腳踏墊？洗窗簾？地板消毒？清抽油煙機？不及格～～～

還有洗床單洗浴簾洗冰箱洗魚缸洗電風扇洗冷氣機

有些人就對拜拜沒興趣啊，沒興趣的事情為什麼還要一副很有熱忱的樣子呢

家事到底多不多很難判斷，重點是溝通不良，且婆家集體對原po施壓，軟硬皆施，想要干涉原po回娘家，這也算是霸凌～

想回娘家就回娘家，每週回去叫太頻繁?那每天見公婆就不頻繁嗎？

就拿人手短 但原po沒有算過得不好

你這樣講人家怎麼下定決心離婚啊XDDD

推你，第一次看到原原po的文不知怎樣就覺得推不下去

"睡到八點被靠北，假日被規定去處" 生錯性別當過兵的都...

為何機車要洗啊？ 刷鞋子又是怎麼一回事？XD 太神奇了

沒工作沒小孩家事還有人幫忙分攤，原原po大概公主當太久不想做這些而已

婆婆不說，是不會問嗎？都住在同一個屋簷下，分工一下不難吧？我住娘家也會做啊！只不過常常手腳太慢，被我媽搶先，我也會去搶著做，小姑會跟你反應，原原PO要改變你的態度啊！大家才不是在計較你的量，而是你的態度及工作的對應，要是婆婆開口要求，那豈不是要被原原PO嫌到炸掉？

說到拜拜我心裡一直無法理解,拜的都是夫家祖先,為什麼都是媳婦在拜??怎麼都是外姓在操弄拜祖先的事情啊...我結婚6年至今依然無法理解(我又不姓a為什麼要拜a家祖先?也沒有血緣關系啊..)

婆婆根本超可憐，原po在不平衡什麼超不懂

你家的祖先自己拜，你家的地板自己掃，欸我的飯呢?!森器!!這麼嚴重的病話竟然一堆人講得理所當然