是否同意記者抄文：NO
謝謝大家的回覆，讓我看到自己的盲點，
因為推文很多，我就不一一回覆。
補充7.我說婆婆熱情參與，但執行者是我。
例如說幫寶寶洗澡我一個人就可以，但婆婆一定要「一起」幫寶寶擦身體、
之前還有「一起」幫寶寶換尿布（兩邊膠帶一人貼一邊...？？？）
覺得爸爸可以參與的角色都讓婆婆取代了，
我幫寶寶洗澡婆婆在旁邊看著，然後老公在客廳滑手機...
（我知道爸爸賺錢的功能很重大，可是爸爸真的只有賺錢功能嗎...）
有次婆婆剛好外出一下，我讓老公協助，
結果婆婆一回來就一直講為什麼沒有等她、為什麼不讓她參與...
我不知道我的意思有沒有人能明白，我知道老公很累，
但爸爸現在不會換尿布不太會抱小孩也不會幫小孩換衣服，
之前出去吃飯顧小孩好像也沒有他的事。
我知道我應該感謝婆婆願意幫忙，
我不知道是不是很多人覺得小孩有人顧就好了，
我看著朋友的小家庭爸爸也有能耐獨自帶小孩去看醫生覺得很羨慕啊。
我文中所謂的「可以扮演爸爸媽媽的角色一小段時間」，
是指讓他學習如何當爸爸，而不是住在婆家一切都有婆婆，他都不用學習如何照顧小孩，
（我沒有要丟給他照顧，但至少是有這個能力）
而且能夠夫妻兩一起參與育兒過程的樂趣...
可能我真的對育兒期望太高了吧...
1.我本來是預計等小孩6個月再開始工作，目前接點案子賺零用，
我是親餵媽媽，可能我很捨不得離開小孩吧，雖然我知道很多人也是為了經濟不得不跟小孩
趕快出去工作這件事我會認真的思考，謝謝。
2.老公出了10天月中的錢，生小孩的錢是我出的，
到目前為止小孩所有的費用都是我自己出的。
老公的房子是我認識他以前買的。
3.他陪我待產大概是產前最後一個月的事情，當時我們住外面，剛好那時工作也少。
4.我平常白天餵寶寶、幫寶寶換尿布、洗寶寶衣服等等，
然後做一些跟我的小事業相關的事，
板友建議我先把兔子處理好讓他不用再處理，我會照做的，謝謝。
5.我是真的以為我要求的不多，回家能記得先親一下，
或是當我在洗一家六口的眾多碗盤時進廚房拿飲料能走過來親一下、或跟我說句話，
每次我主動親他好像總是不對時機。
我沒有奢望什麼浪漫，只是想要一點點生活中的小動作。
對不起我可能真的太無聊才會這樣吧，所以我現在也沒有跟老公要求，
只是自己心裡過不去。
6.我之前想過，可能是一下變化太大我不適應，才會想些有的沒的吧。
突然從住外面的自由、加上坐月子期間最後機會當爸媽的女兒，又回到不自在的婆家，
孕期時老公的溫柔跟兩人世界突然變成一切要自立自強。
我覺得好像住在婆家時我就會特別想要老公的關注...
住外面時我從來不在乎他有沒有陪我洗碗。
總之心情也冷靜了些，謝謝大家的回應跟建議。
呵呵...怕斷線先打在記事本上，
結果一上板剛好看到生小孩是為了什麼的討論串，
我最近也正在想...到底為什麼要生小孩?
單純心情抒發...內容很雜、很瑣碎、文很長。
結婚三年，終於決定咬牙搬出婆家，
我們過了一段自由的日子，
經濟上算是剛剛好，住外面的負擔頗大
(房貸、買家具的錢、水電瓦斯網路第四台管理費、生活費...)，
還算夠用過得去，沒什麼多餘的錢。。
搬出去半年多，懷上了我們的第一個小孩，
寶寶像是跟定我一般，孕期很順利，
但因為口袋沒什麼錢，所以面對小孩出生需要的種種費用，
壓力開始變大了。
種種檢查是一筆費用，
生產坐月子是一筆費用，
而我在孕期很不幸運的被資遣了兩次，
所以只能吃不多的老本跟申請補助。
老公提出了搬回婆家的主意。
我百般不情願，捨不得好不容易得來的自由空氣，
但我知道現實迫於無奈，
房子租給別人住至少可以減少一點開銷。
當時我不知道一生完就直接回婆家了，
我以為至少我們還能自己扮演爸爸媽媽一小段時間。
不得不說，坐月子時可以說是最後無憂無慮的日子了，
住在自己家，還能享有爸媽的疼愛。
悶點1.沒有小家庭爸爸媽媽一起參與育兒過程的感覺。
我跟婆婆的育兒觀念南轅北轍，
婆婆熱情地要參與每一個過程，
幫寶寶洗澡、換尿布、餵奶、哄睡...等，
爸爸除了偶爾跟寶寶玩一下下，以及開車一起帶寶寶去打預防針外，
沒有發揮什麼爸爸功能。
因為老公每天下班還要幫兔子清理、餵飯、餵藥，
所以其實我也無法對他抱怨，關於他沒有執行爸爸功能這件事，
而且已經有婆婆在做，所以可能他也覺得這樣就好了。
我知道他已經很忙很累，但對於無法像人家的小家庭，
爸爸+媽媽一起參與育兒的過程，還是覺得很可惜。
[我們還有兩隻兔子，搬回婆家後婆婆把車庫後面一個小房間給兔子住，
(一樓車庫，裡面陰暗但不會直曬太陽不會太熱，
緊鄰我們住家，但要進去要走出大門到隔壁開車庫門，總之不是非常方便)
現在有寶寶在，婆婆不准兔子進房間(以前住婆家時兔子會進房間玩)。]
悶點2.兔子很可憐
看過我過去的文章就知道，我們很愛兔子，老公更是對兔子們百般疼愛。
住外面的時候，老公把一坪半大的和室隔成兩間兔子窩，
兔子每天都可以在家裡客廳放風跑來跑去，
夏天白天有老公特製的簡易冷氣，晚上我們開客廳冷氣一起吹。
原本這麼疼愛，因此搬回來之後覺得委屈了她們，
她們不能吹冷氣，也不能在屋裡放肆亂跑，玄關已經是極限，
老公對我說了好多次覺得她們好可憐。
我不知道該回他什麼，因為我們現階段也只能這樣...
他剛剛睡前跟我說：「好涼喔。」(因為寶寶怕熱我們有開冷氣)
「每次在房間這麼涼我就會想到阿軟(兔子)她們好可憐。」
然後他說要不要晚上把兔子裝外出籠放房間吹冷氣，
我說不知道「自由但沒冷氣吹」跟「被關小籠但可以吹冷氣」她們想要哪個?
我說「不然要不要幫她們用(特製的簡易冷氣)?」
老公回我「可是冷凍櫃裡現在裝你的母乳」
(特製冷氣需要用到冰磚，之前放冰磚的冷凍櫃被我用來冰母乳了)
我：......
悶點3.我的心情
我已經生完4個月了，應該不算產後憂鬱了吧?
但我的心情不時會覺得好悶。
因為我總覺得，從坐完月子後，我跟老公沒有交集了。
我現在無業全職育兒，手上還有一點錢用所以完全沒跟老公拿錢，
但因為之前陪我待產沒工作(他是接工作類型，有接才有錢)
還有房貸要付，加上工作需要流動資金，
因此他很忙、很累。
這些我都知道，我也試圖告訴自己，他是為了妻兒才必須這麼努力啊~
多存點錢我們才能搬出去~
可是我心裡還是難受，每天我們碰面的時間就是他下班以後(他上班很早)，
吃了晚餐我就準備幫寶寶洗澡了，
洗完澡就哄睡，他就去處理兔子們。
當我想跟他討抱討吻時，我常常看見他的眼神彷彿在對我說，
我已經是個當媽的人了，為何不成熟一點。
(我們吵過一次，不談細節，總之他有說覺得我整天只想著小情小愛，
但就我而言我只是不希望婚姻裡的愛情退燒變成淡而無味)
我內心甚至計較為什麼以前住婆家你都會陪我洗碗，現在都不會了。
小孩是兩個人愛的結晶，為何生了小孩反而漸行漸遠?
我覺得自己很幼稚，但我不想變成把感情都寄託在小孩身上的人，
我一直覺得一點點小動作保持兩人的愛情很重要。
老公覺得他現在心思都放在事業上，沒有力氣搞小情小愛，
我以為這並不衝突。
我只能安慰自己，這只是暫時的，小孩大一點會好的，
未來有錢搬出去就沒有這些累了。
我的小孩很可愛，會翻身滾來滾去，會對我笑，我很愛他。
可是常常會忍不住想，如果沒有懷孕，
我們是不是不用因為經濟問題搬回婆家?
不用搬回婆家是不是兔子就不用委屈?
或是搬回婆家兔子還可以進房間?
我是不是不會被資遣而少一分薪水?
我們是不是還可以保有小情小愛?
我們是不是不會變成現在這樣?
................唉。
((各位放心，我面對我的小孩不會覺得「沒有你就好了」的，
我抱著他就有滿滿的母愛跑出來
只是覺得，或許懷孕的時機點很不對
不要再說小孩帶財趕快生了，會掏光你的財才是真的XD))
寫完心情舒服點了。呼。
謝謝看完我的牢騷的人。
心裡很煩，所以拜託各位下手輕一點~

拿這篇給你老公看？

我只覺得小孩很試煉兩人的感情

看得我都憂鬱了..

典形牽拖文，你唯一的問題是沒有中樂透彩。

我每天都要跟老公討抱抱，帶小孩很累（我全職），我需要充電

辛苦了 這段日子真的很甜蜜又苦澀，會過去的。

如果沒有兔子老公會陪孩子嗎？不要燜了，想想如果全部事情要你做，根本沒有時間悶

推一樓，小孩只是反映了你們對於生活、愛情與婚姻價值觀的差異。妳想要討抱抱就找個良辰吉日好好跟他談，不是像小孩一樣討抱，理智的跟他討論可能比較合他胃口。

因為沒錢，妳們經濟條件太緊了，收入不穩定還有房貸，老公會覺得妳應該成熟一點也是正常的…他都火熱屁股了妳還要親親

幫兔子QQ,不過還好你們都還愛他們

你們的問題是因為沒錢～有小孩生活一定需要調整～不可能跟只有兩人世界一樣但牽拖是因為生了小孩造成～誇張了點

如果住婆家還能忍，孩子就托婆婆顧（反正橫豎婆婆都會插手），您找份工作紓解家裡財務吧老公雖然沒有表明扛不住，但您已經沒有老本了，找工作應該是對妳有利的選擇，別說什麼孩子的成長只有一次，現實很殘酷的

有長輩幫忙照顧是蠻好的，比較輕鬆。看起來問題就在跟你老公之間的溝通，這需要時間吧，畢竟在婆家老公可能覺得不好意思。找一天小孩給婆婆顧，小倆口出去約會也不錯，到時你想幹嘛就幹嘛

既然住婆家就讓婆婆顧小孩呢 去工作下班把小孩接回家也有滿足妳小家庭一起育兒的願望吧

生完4個月還是會產後憂鬱

產後一年內都可能出現產後憂鬱症。我也推樓上的建議，既然婆婆愛插手育兒，不如就讓婆婆顧，你去找個正職或者兼職都好，只有經濟穩了，才有其他可能，不然就是一直追著錢跑。小孩越大開銷越多，你老公會緊張壓力大是正常的。而你因為有婆婆分擔了部分育兒工作，才有時間煩惱小情小愛，一般有新生兒的媽媽都是煩惱睡不夠奶不夠，老公想親親抱抱還嫌煩勒！

說來說去就是沒錢的問題呀

有人幫忙就該感謝 真討厭這種需要人家幫忙還嫌棄的人不要幻象什麼小家庭兩人參與小孩成長 那只會讓你跟你老公更累而已 =.=

我全職無後援在家顧小孩，老公還常出差不在家，我根本沒時間想這些有的沒的。你還有時間煩惱情愛什麼的表示你滿閒的，倒不如找個工作填補家用，經濟寬鬆一點有婆婆幫忙為什麼還要老公一起累小孩的事啊？他還要上班欸，你要拖老公一起被小孩操只會更傷你們的感情哦。我老公在家時負責陪小孩玩跟洗澡我就很滿足了

對有些人來說女人跟母親兩個角色不能兩全，妳只能從聖母跟女人中選一個。不然那些當了媽以後就毫無魅力的女人怎麼來的（飛逃）我是不認為妳只能二擇一，去重新找份收入，然後才能爭取能夠回到小家庭的模式。

如果婆婆願意顧的話，找工作是還不錯的選項

其實我覺得你蠻閒的才有時間想這些，出去工作吧！都有婆婆顧小孩了

去上班賺錢吧！減少在家時間婆媳關係也會更融洽然後請先避孕，經濟太緊暫時不適合生老二

錢不夠造成的問題

錢 不是萬能但沒有錢 萬萬不能大guy 4 這樣

去工作啊......碎念一堆沒錢又能怎樣

嘖

覺得你提出的很多問題都是可以透過溝通改善的。比如你想讓老公更有參與感，那就跟老公、婆婆協調好怎麼分工，一週做個幾次也好，畢竟下班也很累了。想跟老公有小情小愛更需要溝通，就說對你來說這是婚姻生活很重要的部分，他如果是好丈夫，就該尊重你，彼此多配合。

去上班吧+1 小情小愛的部分要跟先生溝通，既然跟婆婆住已成事實，不如去工作賺錢，至少可以離婆婆遠遠der

有後援的話趁年輕趕快回職場吧，小孩越大開銷只會更大

當了夫妻後連要一個擁抱都不行，還被酸是小情小愛，是有沒有那麼悲哀

婆婆幫忙顧小孩時，你可以去處理兔子的事情啊，兔子一定要晚上才處理嗎？然後你老公回家就可以只看看玩玩兔子，分時間給小孩，你們再看要一起體驗哪個部分

因為生了小孩壓力就來了

都是錢的問題…

而且生產前就知道錢不夠用吧，為什麼老公要因為陪待產而不接案影響收入？

1.錢的問題 2.你對於新手爸媽參與育兒過程期望過高

就是有小孩才更要老公抱抱啊

你的問題不是小孩，趕快出去找工作吧

浪漫就是建立在浪費上 沒錢談甚麼小情小愛

為何需要老公陪待產？不是孕期很順利嗎？

婆婆熱情參與每個過程 您是無業全職媽媽?? 所以府上是兩個大人帶一個小孩嗎

我有兩個孩子，我認為問題不是出在孩子身上，問題應該是在有經濟壓力仍要在這個時間點生小孩。說真的，養孩子很辛苦很容易煩躁，如果還有經濟壓力，很容易影響到夫妻感情

我是覺得您先生 滿倒楣的啦

上班吧~女人要有自己的錢，也能減輕男人負擔，孩子請婆婆帶吧~

妳的問題完全不在小孩，在沒有小家庭生活

加油~撐過小孩2歲就會好很多…（只能這樣安慰你了）

妳的問題居多，還是先認清目前沒錢的事實吧！先生要養妳跟孩子壓力一定很大，開銷變大收入卻沒增加，買房子我看妳只能擱置一旁了，除非你們可以再想辦法開源（如妳在家帶小孩兼做網拍）

愛情很脆弱禁不起現實折磨，在先生獨扛經濟壓力的情況下，可能已無心思談情說愛。尤其你先生是接案賺錢，可說沒有固定收入，我想他壓力一定非常大，先想想怎麼降低他的壓力也是表達愛意的方式

看了我也憂鬱 不考慮出去工作嗎?

找份工作幫忙老公減輕負擔 再跟他溝通妳希望的育兒和夫妻相處方式 相信妳們會漸入佳境的喔！加油

如果婆婆孩子顧得不錯 就請婆婆幫忙你們沒錢 先生壓力一定很大

重點不是生小孩後不順，而是沒錢還在這個時候生決定懷孕前你們都沒想過這些問題？

只感覺原po 太閒

迷思，產後憂鬱有時是育兒後才產生的喔

小情小愛的事妳在2015年就抱怨過了啊，所以這跟生了孩子一點關係也沒有

看了我好憂鬱

小孩不是問題，是你們錢不多

卡太緊，拍拍

就沒錢阿，妳也出去上班多賺點錢吧，才不會在家想這些有的沒的

原po好有閒情啊，小孩剛出生能偷到閒我就要偷笑了，能清醒著看到先生就很幸福……忙到幾乎昏睡，沒有後援只能靠自己+假日夫妻

猜國考會叫你感恩公婆+丟兔子

理智討論+1

妳要了解 妳先生回家是想當兒子不當爸爸

沒有錢真的是很可憐，每次看到這種文章都會慶幸還好自己不是社會底層，很好奇這種生活怎麼會有人過的下去，換做是我早就憂鬱症了

以後你會遇到更多婆媳教養觀念，會把你氣到半死，我婆婆竟然聯合孫子一起欺騙我跟我老公，騙我說他們有念書，結果是趁我跟老公要回家接小孩的時候做做樣子給我們看，這還是我婆婆教的！我只能說你能搬出去盡量搬出去，不然會被氣死，當然你老公根本沒差，是他要回家又不是你，當然生小孩你也有責任，因為你也有出卵子，難道可以無性生殖嗎？

其實我還滿羨慕生小孩完還能心念小浪漫的主要照顧者，我自己生完孩子總覺得每天在打仗。

上班可以改善很多，在家封閉容易亂想

他們現在無法搬出去啊 錢不夠用 現實觀點某些就是要割捨與妥協推 孩子給婆婆帶 自己去上班 現實一點.....吧

妳真的太閒了才有空想這些+1，我一個人帶孩子的時候每天忙吃喝拉撒睡外加孩子睡了洗衣打掃煮飯，趁老公假日在可以看小孩衝去買一個禮拜食糧，根本沒空鳥老公你老公的時間就這麼多，不然妳就幫他把兔子搞好，讓他把搞兔子的時間拿來發揮妳所謂的爸爸功能

只有我覺得是因為太閒 才會想東想西的嗎

就沒想清楚+好好討論過....

我小孩出生後 產假後就回去工作 每天下班跟打戰一樣到現在小孩一歲半了 還是黏到床就跟著小孩一起睡了但一歲過後是沒有一歲前那麼忙 只不過沒空想這些欸

之前全職帶小孩還真的沒時間想這些耶...看到2我會選放進房間 總比沒冷氣好 我們夏天也是讓兩隻狗進房間吹冷氣

房子若還沒租出去也還能搬回去呀~ 租人有時很靠運氣的~不過個人是覺得兔子進房還是要跟嬰兒保持一點距離~

不過我覺得妳們搬出去大概妳會更悶，因為更沒時間談什麼小情小愛了，而且所有事情變成妳都要做喔

有小孩才是婚姻真挑戰之一，也才能慢慢看出一些本質來

所以現在版上有人說，有孩子後夫妻感情更好，我絕對立馬跳出來反駁吐槽

找工作+1，妳老公壓力太大了...對他來說回家處理兔子可能是他唯一的喘息時間了...

問題不是小孩造成的

出去工作小孩給保母照顧，給婆婆顧後患無窮

感覺你孩子很乖很好顧 小孩還小時我整天只想睡

為什麼不往好處想呢？妳的悶點1也是讓你們夫妻沒那麼忙啊，多少家庭在親生兒出生之後吵得不可開交……

妳已經在跟兔子爭寵了知道嗎？

錯到離譜，沒有錢的夫妻有了小孩只會更多爭執而已

我懂你 我也常常跟你一樣想法 老公也是差不多問題就是在於老公給的愛真的太少了 只要給一點 就會開心多跟老公討論 用抱抱親親來彌補這一切吧

回想我生完老二第一年要工作要顧小孩時也不太想跟老公有什麼小情小愛，等小孩大一點不需要花那麼多時間顧，經濟也比

關於第一點親權外包的結果遠比你想像的還嚴重..請你審慎

考慮請婆別插手夫妻倆再累再苦都要自己學會當爹娘女人我是不知道男人長大的最後機會就是這時候了這時候都怕累到自己沒去當爹以後就也不知道什麼是爹了

而且妳也想太多了，現在會把事業拿來當擋箭牌的男人以後就不會？我是覺得他放在妳身上的心思已經沒那麼多了，而且合理推測以後只會越來越糟糕而已

你們挑了一個最糟的時間點搬回去，不是每個爸爸都很有

將來你就要有打算婆過世了要多養個老兒子

老實說這已經沒救了，他在這個時間點選擇了靠父母就足以證明他不是個會分擔妳照顧孩子的爸爸，就算以後妳們再搬出去妳也只會越來越辛苦而已

至於第二點兔子很可憐..兒子出生以後我也覺得狗兒子很可憐..到兒子三歲以後狗兒子很自然的趴他腿上真的淚崩啊

靠娘家的也是一樣的道理，只想靠父母的父母算是什麼父母？長不大的人生小孩真的只是一場災難而已

都是看到妳老公在處理兔子。妳呢？要別人多時間陪你又不多分擔一些事

賺錢去 妳太閒才有腦袋想東想西

沒有錢又自私，跟這種人結婚生小孩真的是委屈妳了

要不先生顧小孩的時候 你去照顧兔子? 你們的經濟就沒寬裕到能完全獨立的情況 即使不回婆家 真住在外面可能光錢的

明明就沒有錢還養兔子生小孩，看了就很想笑

兔子可以你處理，不然就出去工作，也是一個辦法

我們兩個白天要上班沒辦法，晚上和假日是親帶，不是沒

問題就能吵到不行了 至少換是我家經濟壓力若都落在我頭上

時 我很難放輕鬆去想到其他的事情

你婆婆應該幫你處理很多小孩的事，自己先處理兔子吧。晚上老公就比較有空啊

事實就是生小孩後更考驗夫妻感情，經濟、教養觀念、能力上都是需要考量的，確實要認清事實再生小孩比較好!

是你沒有敘述到重點，還是實際真的是這樣，看完文章只覺得你又閒又無聊，都聚焦在一些很奇怪的地方

說真的你有婆婆支援要感恩，少了她你連上來抱怨的時間和力氣都沒有。先生現在主要負責養家，你則主要負責育兒，想成是家務分工會心情好一點。

就是沒認清事實才會來發文啊，不然孩子都生了是能塞回去嗎

如果有神級隊友與支援，夫妻感情的確會變好，我是那少數感情變更好變得更互相依賴的夫妻。

覺得只是時間點的問題 你們的經濟還不夠好到可以生而且婆婆幫妳做了很多育兒工作 那妳應該可以處理兔子吧?

小家庭經濟能力不夠，要顧孩子又要顧兔子，好險有婆家靠能力還不到就別貪心甚麼都要。要小家庭生活，要夫妻一同育兒，要兔子生活舒適，又要夫妻浪漫情趣...

推樓上... 實際就是你們能力還不夠就生子只好靠婆家 而且老公經濟壓力那麼大真的沒有閒情抱抱親親 有些人說老公不想長大 我倒覺得當媽了要成熟一點

我只想問：婆婆處理小孩，老公處理兔子，那妳呢？擠奶？

總而言之是沒錢的問題，那就努力賺多點吧婆家任你們愛搬就搬，沒錢就回來，已經很好了還要撥空間收容你們愛養的兔子

就是沒錢百事哀而已阿 除了小孩之外都是可犧牲的 婚姻就是這樣阿

妳在那邊哀怨兔子可憐，不就是你們沒錢害的，怪誰

雖然說窮有窮的養法，不過夫人啊妳不幫忙擔妳家經濟問題嗎？現在犧牲的是兔子，那將來是不是犧牲你兒子的教育？覺得眼光要長遠一點

要是眼光長遠就不會嫁給一個沒錢的老公了

明知道搬出住後，沒什麼多餘的錢!那那時怎麼沒想到...要

我是全職主婦一打二，我完全沒空想什麼親親抱抱

所以我才覺得女人還是現實一點比較好

懷孕生小孩的話，日後會更燒錢呢?哀...有經濟負擔壓力，就更該先好好想想未來很多很多的事情...更何況你們還有養寵物!!

錢不夠只好妥協或犧牲一些 不要整天想東想西

推hsuehhm

你們的問題就在於 "沒錢"，請妳去找工作。第一，先生經濟壓力減少，就會有多餘心思和妳卿卿我我第二，家庭壓力減小，也許就能回收房子不需出租第三，住回原房，兔子居住問題也解決了以上問題全部迎刃而解，我不懂為何妳就是不願意找工作?妳看到老公經濟壓力負擔這麼大，都沒想要分攤壓力嗎?另外，婆婆是在幫妳。沒有她的幫忙，你們現在只會更慘為什麼妳對她只有怨言沒有感恩呢? 她可沒欠妳啊!

都沒錢了還待在家不工作

妳們的經濟狀況為何要買房子?問題是房貸跟經濟，不是小孩

光看標題就直接猜是沒錢 點進來後果然沒錯

沒錢有沒錢的過法，妳們太貪心了，什麼都想要兼顧，問題是妳們根本就沒有那個條件，痛苦真的是活該自找的

另外婆婆是在幫妳，婆家也在幫妳們，拜託多想想

你兒子好可憐

妳人都在家，為何先生天下班還要幫兔子清理、餵飯、餵藥?這是我完全無法理解的。如果性別互換，這篇會XX吧。。。

自己沒有錢是要怪誰？舒適的生活如果那麼容易就能擁有，那努力賺錢跟努力投胎還有什麼意義？妳們就是注定要過這種底層生活的人，認命一點，自己選的就少抱怨一點好嗎？

老公下班都在做兔爸爸阿 還要被抱怨喔 幫QQ

Jib大也別太嚴厲吧 推文太過了...怎麼會講到投胎跟注定勒

Jib大的推文砲火非常猛烈...不只這篇...

是說這樣猛烈砲火應該違反板規16了吧...

原po想靠娘家就沒關係，老公想靠婆家就變沒用，呵

現在還有婆婆願意幫你們照顧小孩，你們現在若是搬出去住的狀況，我看妳會為了照顧小孩、照顧兔子、整理家裡大小事...然後，就常跟老公抱怨很累很辛苦!然後，更別想要什麼卿卿我我了!!!!有空抱怨，不如就去工作賺錢，和老公一起打拼!

推jib大，我看完也是這種感覺...你們就沒錢，沒錢又要養小孩養寵物養房，當然就只能過這種壓力大到沒心思想精神交流的生活啊另也推isaacc大，妳人整天在家了，婆婆也幫妳一堆育兒事務，結果老公回來還要搞一堆兔子的事情，外加應付老婆的抱怨，換妳工作一天養家回來面對這些，妳的感覺如何??

太閒才會想些屁事 不想窮就去賺錢 想情調弄兔子做家事

整篇講到底，問題就是出在沒錢沒錢沒錢，妳想要溫馨甜蜜的家庭生活，第一步就是先找個工作分擔老公的經

不是在家哀叫兩句學個瓊瑤 就有大房子有自尊有自主的

看下來只覺得沒錢還是不要生小孩好了

濟壓力；先生單薪又是靠接案才有錢賺，每天一睜開眼就是一屁股帳單要處理，妳不緊張板友都覺得可怕了

看你敘述我都感覺到你老公很累壓力很大耶，這種情況下你想討抱抱討親熱真的會覺得不成熟

很多人不是為了經濟和孩子分開，而是為了經濟不敢生阿~

幼稚鬼不適合生小孩，但不是生小孩會變幼稚鬼。

先住婆家幾年再搬出去 現階段一起住省錢為了將來 很多家長也是先跟長輩住再搬出去 原生家庭空間也會面臨孩子大了空間不夠

可以檢舉某人嗎？這幾天的言論實在令人搖頭

加油 祝家庭和樂

沒有錢就不要整天想著過有錢的生活模式說出事實妳可以不要聽，但是結果就是妳只會一直抱怨而已，不去想辦法變的更有錢還埋怨網友說話難聽是能改變什麼嗎？為什麼不要務實一點？妳知道有多少人只是為了生活根本連上ptt的時間都沒有嗎？

是為了經濟不敢生+1 住外面光房貸加開銷都沒多餘的情況下懷孕生子隨之而來的經濟問題不可能沒考慮過吧 親餵改瓶餵甚至是換配方奶然後繼續去上班的職業婦女很多 在家有經濟壓力 加上先生是接案子的工作 很多東西都必須要有取捨的

jib何不自己開一篇

學理財！ 以前看妳的抱怨文覺得妳們夫妻不太會用錢公婆早準備頭款另買房給老公可妳們負擔不起才婚後住婆家準備了三年 似乎也沒存到足以負擔新生兒的人力物力費用妳老公不擅理財卻又是自營業 非常需要賢內助"划手"他的確沒閑情陪你玩小情小愛 他更需要的是事業夥伴女人可以從男人眼光中得到的愛不單是憐惜 還有敬佩趁有婆婆幫忙多跟她學二手吧！別把眼光放在洗了多少人的碗 誰沒洗碗 誰不做家事去看看持家30年的婆婆怎麼用錢 怎麼買菜算計家庭開銷規劃家庭重大支出 如何平衡先生所需的貨款現金流與家計

產後憂鬱無誤,我一直到了退奶以後情緒才完全恢復正常

沒人噓...

你如果搬出婆家的話，光小孩事情就會忙到讓你無法做自己的小事業，你現在還能抓時間做自己的事情真的已經很幸福了～老公也很累壓力大，你想要的親親可以自己跟他討

其實所有問題的癥結點都在錢

恩過太爽

每天夫妻要有親密感的接觸才好阿，才不是小情小愛

婆婆參與過多擠掉爸爸該做的事 這部份可以另外跟先生溝通

你在生之前想太少了，所以生之後不要想太多，才好過日子

請他主動參與 婆婆好講話的話也可以主動去說這塊的問題

妳就放給孩子爸爸試啊，很多是媽媽搶著做或不放心給爸爸(就像現在婆婆一樣)爸爸要有經驗累積才會有能耐

我老公也沒辦法自己帶小孩去看醫生，妳真的生之前想太少了

帶小孩不是夫妻生活情趣，是實質能力問題。要夫妻都能獨立帶小孩，就得給機會讓雙方都培養能力感覺妳是想拉著先生陪妳一起玩寶寶，享受共同育兒樂趣不過先生跟我們一樣，工作累壞，只希望家事有人做，寶寶有人顧，根本享受不起這種樂趣。差異很大。

看完是覺得妳時間太多但能做並且能作主的事情太少

兔子為什麼不能進來 小孩會過敏還是會咬小孩?沒發生的事情 何必預設立場呢??

這段期間對你們夫妻兩人無論在經濟或身心負擔很大，建議先互相彼此擔待。很多時候，時間是最好解藥。等小孩大一些，先生工作穩定，問題就過了。加油，要跟先生互相扶持

那應該讓妳老公去溝通看看阿 或許兒子的話 她願意妥協

老實說…婆婆這樣想卻沒要你把寵物丟掉已經很不錯了…

沒錢+太閒,婆家出頭期了連貸款都無法負擔還要求啥獨立生活

我建議你把小孩給婆婆顧然後趕快出去工作，工作後就不太會胡思亂想還有拜託你們趕快賺錢，不然就是惡性循環

住婆家當然沒有小夫妻生活,但沒經濟壓力有育兒援手要感謝

看完補充，我稍微能體諒你的感受（老公完全沒有育嬰能力的部分）我生兩胎過來人告訴你，你先搞定兔子，育嬰工作再分配一些給老公嘗試，不然老公照顧寵物的麻煩程度也沒有比照顧嬰兒低很多，自然不想再弄嬰兒。還有爸爸不像媽媽一開始就對嬰兒很有感，通常要5-6個月會爬會笑會互動時，爸爸自然也會接近寶寶

不然你們會為了錢和家事育嬰天天吵,別說情愛了會變仇敵

過太爽還嫌不夠爽，只會要求別人，妳又做了什麼努力了？最看不起妳這種只想爽的人，爛人

建議妳可以跟婆婆說她一直在旁邊看，妳覺得壓力很大，深怕作法跟她不同，她會不開心。

補充看完…覺得超煩躁的(抓頭) 自己是非常需要個人空間的，婆婆那種參與會讓我暴怒…我寧可婆婆也不要干預讓我自己來…

加油唷！寶寶長的很快，想著寶寶心情會好很多的！

我是覺得…妳就是太閒才會這樣想如果沒有婆婆幫妳，妳連好好上廁所的時間都沒有，保證妳每天都很充實，沒有時間想這些有的沒的

過太爽

餵奶比較容易憂鬱,我也不知道為什麼,我也是退奶才好轉其實好像很多男生都不喜歡一人拖二人,其實幫你的是婆婆和你先生,都是一人拖二人,這點其實婆婆OK,換成老公應該會累死摩擦說不定更多...

怪妳當初沒錢還要生子吧！只能搬回婆家這種下場以為有愛就能衝鋒陷陣嗎

經濟基礎是鞏固小家庭的根本！當妳少了經濟基礎，自然必須犧牲更多。建議妳往好方面想，至少婆家已經幫忙很多了，不要再苛求多麼美好的生活，除非妳跟老公有本事扛起一個家跟小孩的消費、教養等。

可以一直回文補充 妳真的該感謝婆婆幫忙帶小孩

為甚麼這種文章，可以推爆?

顆顆

妳真的很閒，還可以一直回文，不知道妳是抱怨幾點的還說什麼不可以抱怨嗎？跟連勝文一生曲折有87成像

公婆不在很開心 有種乞丐趕廟公的感覺

既然妳這樣認為...那就跟老公說，再搬出去住阿！！不用麻煩他媽媽這麼熱情幫忙照顧小孩，妳可以的！

我可以理解妳的想法，但只能說沒錢無法住外面真的很現實，住婆家就是這樣，婆婆沒有不好，但畢竟不是自己媽媽，做事總是不自在，如果已經全職在家，就叫婆婆多休息，自己來就好，不然就是放心交給婆婆，出去工作，才不會婆媳需要一直一起做事，沒話聊也尷尬

想要當家裡的女主人 要先有自己房子 想要住自己的房子 要先出去賺錢

是婆婆待在你身邊會給你壓力嗎？為什麼先生願意照料兔子卻不是很愛參與育兒？你的寶寶要不是偏天使寶就是婆婆助益很大你有跟他溝通過育兒分工的事嗎？

#1PBRZ5_9 (BabyMother) 參考一下這篇 還有同標題回文

我懂你的感受啦～但說真的 有寶寶比你慘的版上一堆

產後憂鬱的就不要拿出來說了，她很明顯只是無病呻吟

要親就要講

妳難不成認為就算婆婆完全不幫忙妳也能維持現在有的空閒時間嗎?是的話趕快搬出來吧 婆婆也不用因為幫忙顧小孩被嫌太熱情 妳也可以比較自由

婆婆太愛插手管小孩的事情，妳就直接講開，請婆婆給妳和先生多點空間時間學習當父母其次，在別人屋簷下就要守別人家的規矩，妳如果想要過小家庭的自由生活，先惦惦自己的能力(是自己的，不是妳老公妳爸媽妳公婆的)，想想妳有能力去負擔妳想要的生活嗎??眼前你們的問題很明顯在於錢，等小孩再大一點還要增加教育費用，妳和先生都準備好了嗎??

我工作，回家好晚七八點，雖有娘家幫，還可能自己太廢老是都沒時間想什麼小情小愛，缺錢萬事不能，建議快找份工作，別太涼的，假日好好休息放鬆，才不會想太多

老公愛兔子大於小孩

拍拍，辛苦了

加油喔！當媽媽很辛苦，不容易，過了就好！

基本上跟父母同住就一定比較難成長!!所以能搬出來就要堅持住啊～

其實有點懂你耶，不是要求老公一定要送鮮花什麼的，只是希望生活中的一些甜蜜小動作。我覺得他是因為搬回家了，變成自己爸媽的兒子，所以會忽略你，也不願意幫忙。我也是生完搬回自己娘家住，一開始也是很不習慣，和爸媽衝突很多，也覺得老公為什麼跟以前不一樣了，也常思考為什麼要生孩子。我發現我老公和我是因為在外自由慣了，在我家角色轉換了，多少不自在，所以互動少了。不過隨著孩子長大，加上藉由幾次小家庭出遊我們漸漸又回到以前的相處模式。我自己本身對小孩的保護也不那麼強，慢慢感受到有長輩幫忙真的很好，不用下班趕著回家，偶爾可以放風一下...所以如果真的沒有錢還是要住婆家，建議你心態改變一下，和老公好好溝通，相信時間過去會越來越好的(前提是你婆婆是正常婆婆...)

公婆回鄉下幾天跟自己帶一兩年差很多好嗎！有本事就跟婆婆明講說完全不用幫忙小孩的事，我遇過像你這種說婆婆愛搶著帶小孩的人小孩出生到現在上國小還是依賴婆婆照顧成天抱怨卻不知足！

有錢不是問題，問題是沒錢

大家好苛刻