※ 引述《four5 ( )》之銘言：
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：NO
: 我們是一家三口（雙薪夫妻+1個2歲小孩）
: 目前家事是用默認的分配方式：
: 星期一到五上班日：
: 我的工作時間比較彈性
: 所以我早上7點半出門送小孩去保姆家然後去上班
: 大概下午3點多會去買菜回家 然後五點半去接小孩 在公園陪小孩晃一下六點半回家
: 回到家開始煮飯7點半用餐，之後洗完碗倒垃圾大概這樣。
: 另一半早上會起來準備早餐，然後八點多出門直接去上班
: 正常大概六點半會下班回家，回家之後就陪小孩等吃飯，
: 吃飽負責帶小孩去洗澡，念故事書讓小孩準備睡覺。
: 平均來說兩個人都是到晚上9點之後就都是自己的時間。
: 沒有出門玩的假日：早上我會陪小孩玩一下到11點左右開始準備午餐，吃完洗碗
: 下午也差不多陪小孩到五點之後做晚飯+洗碗
: 另一半就洗衣服晾衣服收衣服+掃地+晚上幫小孩洗澡哄睡
: 我是對這樣的分配沒有什麼意見，
: 但是三不五時會爭吵的起因是 另一半要我幫忙洗衣服或晾衣服什麼的
: 我的反應是白天我煮飯洗碗的時候另一半明明有時間在休息不去做這些，
: 等到晚上9點了才要我去幫忙 而且是很常這樣，不過我幾乎都會拒絕
^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 大概5次開口會幫1次忙這樣，但是昨天晚上另一半卻因為我拒絕而大發脾氣
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 說我不體貼，說他從小到大在家都不做家事的難道我不知道？
^^^^^^^^^^
: 甚至說我愛計較乾脆離婚 （我當下心裡也很不高興，所以我只回了一句離婚？隨便）
: 事後想想也知道是氣話啦 不過主要因為家事而吵超多次了
: （因為我覺得我的做完了就想休息不想幫忙啊）
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 也曾溝通過如果覺得對方做的少，那就來交換，沒有具體回應。
: 到底有什麼辦法可以好好把家事分配好又不爭吵呢？
: 為了這個吵真的很不值 但是真的也沒人想多做家事啊.....
我先不論你們的家事分配
會吵架一定是有一方情緒起來了
而這個情緒是因為甚麼？頂多只知道導火線，未必知道原因
你們平常的家事分配和工作時間已經算是非常令人羨慕了
所以我只能提出幾個點讓你想想
1.兩人的工作壓力？
你們雙方的工時都非常理想，而且既然可以默認家事的分配
想必也沒有那麼排斥，但若男方不時地會抗議
或許可以考慮一下是否最近的工作壓力大？
在這種時候也許可以考慮調配或調換一下家事的分配
甚至可以減少一些家事
例如就不要煮飯上館子，或著衣服不用每天洗，或著什麼事情可以先不做
2.家事的喜好程度
有的人就是比較喜歡做哪一類家事，比較排斥做什麼
那讓喜歡的人優先去做他喜歡的家事，事半功倍
例如我先生就喜歡下廚不喜歡洗碗
所以假日時我就讓他下廚
我個人比較喜歡洗晾衣服收納整理
所以這部分就是我做
什麼都不喜歡？
那就安排時間一起做
或著就是盡量減少必要的家事量，根據生活狀況作調配
能外包的或能省事的就考量
3.沒有應該或不應該
照表列看似公平，但其實不完全適用於「家人」，只是用於「室友」
當你根據那些分配項目開始斤斤計較誰做了什麼，誰沒做什麼
或著認為「不是你應該做的」「是他應該做的」
你們的感情基礎就會開始不斷地動搖
那些分配只是參考，但一定要能「隨時」互相支援
當對方求助的時候，盡量不要拒絕
但可以趁著支援的時候探聽對方的心情
例如：「你今天是不是很累？」「怎麼了？」
別讓「家事」變成「作業」又變成「怨懟」
對方在做的時候，其實我們也會上前關心一下需不需要幫忙
或著聊聊天，遞杯茶水之類
如果真的心情都很不好，那千萬不要做
就算自己看不過去要做，也千萬別讓怨懟浮上來開始碎碎念
不管怎麼樣，就是「歡喜做」「甘願受」
看你寫出的時間表，你們可能彼此都是很規律又要求的人
小孩能九點前上床睡覺，已經多出很多夫妻時間了啊
為什麼要浪費時間吵架呢？
至於對方要九點以後才能做家事，平常應該是沒辦法吧？
然後假日，我比較意外的是你們也都在家裡「做家事」＠＠
如果老是在假日因為家事吵架，我建議你們假日盡量出門
然後把一些家事外包吧
照顧小孩的部分我就不多談了
因為我家兩個孩子幾乎都是從一兩歲就開始讓他們練習做家事
雖然是從玩耍開始，但他們都還蠻喜歡做家事的
現在一個10歲一個6歲
已經可以自己做早餐煎荷包蛋掃地拖地整理房間
自己的衣服也是自己收自己整理
家事，也可以變成一種夫妻情趣，或著親子娛樂
可以試著想想適合你們夫妻的方式囉