我和先生結婚兩年，現在準備迎接第一個寶寶
公婆非常開心的搬來和我們同住，公公主動希望婆婆幫忙帶小孩，
一方面他們真的很期待新生的寶寶，一方面公婆健康體力也好，
公公也不放心小孩給"外人"(保母)帶，另一方面，公婆也希望讓我們經濟負擔小一點..
於是我們就展開了和公婆同住的生活。
同住其實公婆並不會要求我們做家事，有空的時候甚至還會幫忙
但有件事讓我覺得蠻有壓力的
就是公公是非常傳統的大男人，而婆婆以前是非常傳統的小女人，
但現在終於開始女權意識小小的覺醒
加上我公公從小就是在望族，有錢人家的大少爺出生，婚後又是家裡的經濟主力
我婆婆娘家家境不好，結婚生子後雖然有一小段時間在工作，但很快辭職在家當家庭主婦
所以其實她一直覺得自己矮公公一截，導致公公在家裡聲音非常大聲，是絕對的權威
而公公對我先生也是非常嚴格的管教，但我先生偏偏個性是比較調皮靈活的，
現在我先生也快四十歲了，公公卻還是把他當小孩一樣，甚麼都要念和管
小姑人一直在國外讀書，個性比較會撒嬌和聽話，所以公公當然也比較疼小姑
在我們同住前，其實這都不是問題
但同住後，我才發現，公公真的軍事管理
除非我先生畢恭畢敬都沒有自己的想法全廳公公的
不然公公就會發脾氣
這一切都是針對我先生和我婆婆
我公公其實對我很客氣也很體諒，也蠻疼我的(可能我外表也是比較柔順型的)
在外面雖然霸氣十足，但也是個談吐明理，有見識的長輩
但幾乎每天，我公公都會和我婆婆或我先生有衝突 (除非他們乖乖聽話)
我真的覺得從旁感到壓力...只好都默默飄走
但我真的很想做些甚麼，化解這些衝突
其實我先生是孝順的人，只是不是那麼的畢恭畢敬和比較有自己的想法
有時候都很心疼
私底下勸了我先生好多次叫他演一下乖寶寶，但他還是壓不下自己
不知道我能夠做些甚麼幫忙呢?
或許跟在國外的小姑私下談談怎麼"制"我公公?
很怕以後小寶寶出生後，公公也會這樣在家裡大小聲
還是等到寶寶出生，公公會看在寶寶的面子上調整脾氣呢?
很想知道，有沒有人有一樣的經驗，要怎麼自處，或怎麼扮演潤滑劑的角色呢?
謝謝!
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我覺得這可能是他們家的溝通模式，其實我不太懂，即使要請公婆幫忙帶孩子，為什麼要同住?

繼續默默漂走然後當你老公的好隊友 你公公這種人無解

可能某天公公必須求助他人的時候 才會改變態度吧

父子問題是家庭版(誤?) 不過公公他不會改還是會一樣大聲

我婆婆雖然很熱心很用心 但她跟你公公是差不多類型的人

因為公婆住在不同縣市，然後我們家坪數很大(近百坪)

然後...到底為何要同住呀orz 幫忙顧不同住的也不少~

每天都會跟老公兒子女兒吵架 但是又讓大家很依賴她

然後....對長輩來說小孩不管幾歲了都還是小孩~

不給她同住 她就演八點檔 不順她的意見就要趕人出門

甚麼事情都有規矩順序 後來我就狠下心都丟給她做了

我對於同住是真的覺得還好，因為個性算比較隨和毛也不多,而且我公婆對我蠻好的，但我擔心我先生..

所以只能請先生轉念了~ 就當他們一家的相處模式就那樣~

明明也不是他在帶，只會出一張嘴叫婆婆帶，乾脆婆婆就不要順他意不要幫= =

等孩子出生後才會見真章 更別說老公的姐也跟我們同住

我公公是很急性，他講的事情就要馬上做，後來我們都不理他就自己做，除非是他自己無法做的事情，但也有過他身體不適大姑載他去醫院他罵大姑罵整路，或是住院時啥都沒說，結果忽然鬧出院，然後什麼都罵orz對了! 我老公有時候會拿我當外出的藉口，如果只有老公自己出門就會被念甚至被call回家，跟我出去就不會被念...

你慘了你..自己的孩子自己帶是本職..怕累到自己給公婆長大吧..

搬出去。竟然叫老公吞，我要是老公我要離婚。

可是我本來是想請保母的阿，是我公公很堅持要我婆婆帶小孩的。

看衝突的點是什麼？生活習慣？政治理念？教育理念？不同的衝突點有不同的解決方法，不能一概而論

搬出去?那個是我們的家阿?我沒叫我老公吞阿!

而且夫妻相處跟父子相處的解決方式也是要分開討論

我不想一口拒絕公婆傷他們的心，現在只是想讓家庭氣氛更好..希望自己能扮演這樣的角色而以..

拍拍 他們帶一陣子就會嫌太累到時候你再順勢體貼老人找保母就好

對，我有一直跟我婆婆講，如果覺得太累我隨時都可以找保母，不要有壓力..但現在我公婆這樣興致勃勃的，我不想一口拒絕傷他們的心，我公公雖然這麼霸道嚴厲，但我知道他是個有責

最好現在就開始收集長輩太累請保母 後來皆大歡喜的故事 慢慢洗腦

任感和愛小孩的人，這些我都感受得到，只是他表達的方式,不是那麼的讓人舒服..

而且第一個孫子通常都興致勃勃 結果小孩不到3個月就舉手投降

你老公從小就在這種環境長大，但還是願意讓他們搬來同住，這就是他們的相處模式吧，不要干涉到妳就好

有談過育兒觀嗎？感覺容易產後憂鬱症

重點是 不要讓你婆婆累壞了她如果累垮 變成你們夫妻要照顧兩個老人和一個小孩如果發現不對勁 適時請你老公介入

謝謝喔!我會好好觀察和隨時關心我婆婆..

別以為公公個性會因為孫子出生而改

我是你老公的話，從小不得不聽話，一定壓抑忍耐很久，現在長大卻不能做自己想做的，還是要像以前溫順忍耐，是我我也不想走童年時光的回頭路。你可能不懂小孩子壓抑的痛苦，但走過的人會希望自己長大可以變得不一樣，就算衝突，也寧可玉石俱焚

別淌渾水，讓你老公去交涉頂多有機會和公公聊天時多講到婆婆老公對公公的好

很謝謝大家的意見，我有被點醒了!之前一直要先生多

然後對好婆婆和老公體貼一些，他們會記著你的好～

忍讓老人家，但這是我的個性和處理方式不是我先生的我會好好調整自己的心態，支持我先生做的決定而不是

要當解語花，別當他老媽

我以為怎樣對表面好的決定

我老公家是都直耶應回去，有些事情提早跟公公講會一直被煩像是昨天跟他說小叔會回來，就會從早上九點一直問到小叔回來，可能都下午兩三點...所以現在都變成不提早跟他說讓他看到就知道了...或是要出門前才說，雖然公公會變得好像什麼都被排除在外，但跟他講又會被一直念念念....

公公都這樣一輩子了，不太可能改啦，除非他生病

同理原po，我公公也是威權管理家庭的人，認為兒子怎麼做都不合乎他期待婆婆已經練就不在乎的好功夫，但我先生還是會反抗，身為媳婦真的有點為難

受不了就搬出去 唯一解 不然練就一身左耳進右耳出的修養 要老公裝乖 跟你裝乖媳婦不是一樣難受

看起來你公婆經濟能力不錯，那我覺得你在應對上可能要更加圓融兼記得嘴甜一點見機行事吧。等寶寶出生後再看看狀況，搞不好老人家新鮮感過了就搬回去了。

以你描述的狀況 你和你公公沒衝突只是暫時的 等小孩出生就算你不想 也會被迫加入戰局

妳小孩將來好可憐

生完妳和小孩就會加入被管教行列了

等公公開始干涉妳帶小孩,妳就公親變事主了

快40歲人還很乖要嘛孝子要嘛靠爸 就再忍個3.40年吧

等小孩出來還有教養問題啊啊啊這。我只能建議你，你老公也不好受，他們的相處模式40年了叫他演一下乖寶寶，很困難。老公不好受但不要否定他。

其實如果老公是看你要不要接受同住或是長輩顧孫~覺得為了大多數時間是和諧的拒絕也不錯啦...拒絕給他們顧又不是都不讓他們玩孫，有時候有距離才有美感全部綁在一起的時候反而全部的人都不爽orz

老一輩就覺得晚輩不聽話很大條。但現在教養都是偏重尊重孩子，雖然這關係父子的你很難干涉。但孫子教養部分可能要有心裡準備。雖然我覺得會疼孫，望向我媽也是這類權威教養~孫子讓我媽生氣結果第一個都是罵我。我是覺得多關心老公比起一直叫他聽話重要至於解決辦法，畢竟是父子，你可以建議但要適當，建議多了最嚴重怕老公不爽妳不懂還一直管。發現一樣可以表達自己主見但換個說法，但看公公個性，這你要觀察他適合什麼。或許他是屬於可以只要”態度好”說明或許花長時間但幾次後他會接受。或許他是那種不管你就是要作，但你回好，然後無視，他念幾次不回應他就自討沒趣也不會翻舊帳。或許他需要不是他兒子不是他老婆而是如媳婦你去說嘴他就會聽的那種(我媽就是這種)。通常婆家人吵架時我會觀察其他家人的處理方式，像他們家人不管我也會不干涉。就聽聽老公說話，讓他冷靜幾天，再大概具體建議如何回應下次他可以試試，如果他沒作也不用勉強家庭族群傳個孩子照舒緩氣氛

妳自己可以儘量做得圓融，但面對先生時要當他的支持者，沒有必要要求他一定要裝乖才是好

覺得有點可怕，到時候有育兒上的衝突，是不是也要聽公公的？要不然公公就會發脾氣，感覺上很難溝通耶！婚前是知道公婆抽菸所以堅持不同住，後來知道公公是軍人退伍，加上老公和公公的相處……感覺住一起會常被管=.=

請神容易...

拿人手短，無解。除非自己小家庭搬出去住&找保母帶，不拿公婆那邊的好處（免費房子，免費托育）

還要注意經濟來源唷，如果都是老公那邊支出基本上他們認為都要以他們為主

千萬別淌渾水，講白一點，弄不好你老公會覺的妳跟他不是同一陣線，會影響夫妻感情。再者，千萬別跟小姑討論，不要以為妳真的是公公的「女兒」啊...妳的觀念都很危險，會讓妳自己最後處境艱難。

請神容易送神難.....

好好當"老婆"就好 別自找麻煩

要求妳老公改變 不就代表妳認為他需要對不理想的現況負責嗎 他或許會對妳的態度很失望

我承認我不自覺的忘了體貼老公，剛有先跟他道歉了以後會做到站在他的角度去思考

建議尊重自己老公，不要變得裡外不是人，誰知道那天妳公公會不會這樣對妳？

同住下去問題只會越來越大。。。

有意識到要調整做法很好 祝福你們

生完你就會受不了了，另外老公願意去衝撞是好事表示他會挺妳，拜託不要當豬隊友叫他當乖寶寶

我先生與我公公也是這樣，父子倆目前的溝通是由我當傳話筒，公公的父親是台南的商會會長，即便公公考上台大法律系（民國三十幾年）還是被自己的父親瞧不起，公公延續上一代的觀念到我先生（即使是醫生，卻也被公公瞧不起錢賺得少），我一直勸我先生說公公已經80多歲，不准他跟公公頂嘴，因此先生選擇關心他父親的方式是叫我去孝順。（對，孝道外包）不然兩人獨處一定又吵成一團混亂再加上婆家瞧不起我，以前婆婆在世衝突更多，反正亂七八糟近20年。至於生完小孩有比較好嗎？沒有！！公公反而要我先生去驗小孩的DNA,看看是不是他們家的種

你在這裡只會得到不要同住的選項 建議不要看婚姻版

不太認同ling妳叫先生不要頂嘴說，很多時候其實不是頂嘴，是嚴正請問題父母克制自身言行，看來你們家公公已用言語暴力和打壓的方式傷害妳先生很長的一段時間了，同為有問題父母的人，希望妳能心疼和支持先生

我只覺得你們根本給自己找麻煩（同住）

那是他們的相處方式 你別管比較好

公公是這款人，先生教訓是應該的，太過份讓人氣，所以讚同你先生這樣。

直接跟他說兇巴巴小孩子會不親

無解，老公和婆婆受一輩子的打壓，又是一家人沒在客氣，忍受度會比你低...最好是大家不同住距離產生美感，同住真的只能忍到受不了就吵...

你和公公還在蜜月期，先幫自己未來想想吧

請他們搬走.....

其實從你老公小時候他們就這樣了呀 不要想太多 以後寶寶出生公公每天開心玩都來不及 如果真的不小心在寶寶面前大聲再請先生好聲告知他爸別激動

搬進來了 幾乎等於沒救了

這對孩子真的不是好的事情阿...不過如果當事人(你公公)無法覺醒跟察覺的話 其他人真的不是離開就是只能忍下去通常用衝突的只會變成更大的回應...要找你公公比較信任的人來跟他解釋跟勸導...像我太太也是她朋友同事講的都是對我講的就都我的毛...到最後目前是走到婚姻輔導...當然我也有我的問題在sigh

我還是會避開 誰的問題就讓他們自己解決吧

公公這種個性已經定了 老人個性難改

有到府保母啊，幹嘛讓婆婆這麼累不累又能兼顧照顧品質這個公公應該可以接受吧？

先生跟公婆有衝突比較好，一來他們已經習慣相處方式。二來妳反而被疏忽，可以扮演勸和角色。公婆先生都少不了妳居中協調，這樣比較好，妳的壓力會比較小

我覺得妳只要傾聽妳老公跟婆婆的苦水就好（如果他們有主動跟妳抱怨的話），衝突發生千萬不要選邊站。

不要介入，那是你先生的課題，不是你的

你公公會用同樣的態度對孫子,因為我爸就是這樣對我姪子

孩子生了以後關係會更糟的 尤其又同住...

紅明顯。真心覺得你不要插手，沒影響到你就好。那是他們家的溝通方式跟問題，如果為了公公叫老公吞而讓老公不爽，反而造成夫妻間的紛爭就不好了