我常在台灣遇到會查另一半手機等通訊的個案（意指都是查對方者有自覺，主動前來求
助），或許可以分享我這幾年的觀察和看法供大家參考。
1.是文化嗎：
聽著我的這些個案們在談他們周遭的女性朋友也都如此時，我最近在思考是否某種程
度和文化有關....就我個人在美國接案的工作經驗，印象中並未遇到會查對方手機的
個案前來，或是被查者的另一半前來求助，生活中和美國男的對話瞭解裡，也表示他
們的前女友們／另一半不會做這件事。（在此單指我個人的經驗，非指全美國人皆是）
但是我在台灣的這幾年，不管是遇到青少年或成人，較會遇到有這類議題的個案，其
實男女都有，但是比例是1:10，通常會來求助者，我都覺已很棒了，因為他們有意識
到（可能）是自己有議題，有些是被分手後來，有些是每次被分手原因都一樣、不希
望新戀情再重蹈覆徹，有些是目前和另一半為此吵的不可開交。
我用文化一詞做思考，也非泛指全台灣人都會查人手機，而是若美國伴侶說 "這是我/
對方的隱私"，在台灣可能會有一個聲音是 "有什麼不能給看的？我的女生朋友也都是
這麼做，有隱私就是有鬼＂，也因此，我認為會連結到下一點的議題。
2.界線：
若有看過我寫的前幾篇文章者，可能已聽過我稍為提到界線的概念。我在原po的推文
裡看到有人說 "都是夫妻了，為什麼不能看？＂那同樣的類比，我想問，若男人今天
想摸太太的身體或想發生關係，卻被太太拒絶，男人可以說 "都是夫妻了，為什麼不
能摸、不能做嗎？＂所以【現在不讓我摸、不和我做就是不愛我、就是有鬼】，這論
點會被接受嗎？
不管男女，都有對自己身體的自主權，而且較常被倡導應被尊重與溝通，但似乎在對
自己個人空間的自主權（交友、思緒、休閒裡）提出想被尊重時，較易被另一方【解
讀】為一定有鬼、有問題、不允許，甚至視自己侵犯對方想要的尊重為 "理所當然"。
重點在，覺得隱私或尊重被剝奪者的另一半，不覺得他們在剝奪，因為他們的朋友、
同儕或網路等周遭，可能不少人都這麼做，於是，當自己也這麼做時，並無問題，
是有異議的另一半才有問題。於是，這樣的解讀者，就忽略了下面這一點。
3.感情模式裡沒有一定：
因為每個人都是如此的不同與獨一無二，所以當兩人在關係裡磨合時，若做某事件
可以被接受，或某個行為舉措雙方ok, 那就只代表【雙方】ok，不等於【全世界的人】
都ok。而那是否ok的背後，就是反映了【兩人】的價值觀與溝通的結果（法律議題除
外），但不等於【其他人】的價值觀，也不代表【其他人】應被要求直接套用，或若
沒有效法或套用，就一定是對方的錯或有問題。
在感情關係裡，我常看到其中一方或雙方很容易用【自己的主觀解讀】來【定義對方
的行為】，然後會很快的下一個結論或對對方貼上標籤，這會很容易造成衝突與彼此
的不快，其中的主因如下一點。
4.認知扭曲(Cognitive Distorion)：
認知是指思考上的扭曲，而且非事實，也是自動思考化的一種，既然是自動化的思考，
代表思緒的反應是直接無意識的，要自我覺察較不易。其特徵有很多點，到時大家
google關鍵字自會找到介紹，例如極端化、過度類化、個人化(take it personally)、
誇大淡化等等。也可參考這裡：
https://www.thenewslens.com/article/58047?tnl_source=fb
我用原po文中描述的內容作為例子—
: 原本想說我跟版眾一樣做人躺蛋蛋要上繳了，突然覺得有種不舒服的感覺似曾相似：
: 就是交往期間他查我FB，發現有個女性友人跟我黏在一起拍的照片後，大發飆。
: 這名友人是大學社團認識的，結識9年後才認識太座，但太座當時只覺得我跟她一定
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: 有鬼，直喊殺！於是乎只好盡量減少跟她，還有共同朋友的聯絡，但也埋下了不信任
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: 的種子，本人自始至終都只能喊冤喊到漸漸沒了聲音。
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原po太太看到一張他過去和女性友人合照的照片，然後直接連結【一定】有鬼（認知），
所以這麼想後，（情緒）一定會受影響，（行為）就是要求男方要切斷聯絡，並且一直
對男方不信任。
當太太用【一定】一詞時，代表一定是100%，既然如此，那應該要有證據，證明先生和
這位女性友人真的有鬼，但是我相信若先生請太太提出唯一一張照片以外的【證據】，
太太應該是會啞口無言。
沒有全然的事實證據，就用【一定】去解讀自己看到的事件，這就是認知扭曲的一種。
它的影響有哪些？來看先生怎麼說—
: 興許是對此事不滿，但濃濃的不信任真讓人不愉快，況且又是在這節骨眼。
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: 我：你知不知道她是誰？之前她還有幫我們從日本帶布偶回來耶！人家早就結婚生了
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: 兩個小孩了，我跟她沒什麼關係。
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: 我：所以你是要表現你的不信任嗎？
: 妻：對啦！（聽到當下無語）
先生除了提出事實表示這女性朋友為他們夫妻倆做的事和女性朋友目前的婚姻背景等事，
太太完全忽略先生說的話，並堅信自己幾年前認為的【一定】。
倘若是在沒有足夠證據的情形下，因為自己對一張照片的解讀，而認為自己所想的
【一定】是【事實】，那麼，太太的不信任，其實是來自於自己在認知解讀上的扭曲，
而非代表先生【一定】與這位女性友人有做了任何不可告人的事。
但在這個例子裡，當太太對先生產生了不信任時，似乎就變成了【是先生的錯】，甚至
太太可能只認為要檢討的一方是先生。
為何有時不管先生做再多（減少和異性的互動、斷聯共同朋友或通訊軟體已都開放密碼
可以自由互看了），太太還是會不信任呢？因為她自始至終的堅信【一定有鬼】的信念
從未改變啊，所以不管先生提供再多的事實，都無法動搖太太，因為當她認知扭曲、並
不知這是扭曲時，只會深信【自己所認為的】，而非客觀的事實。
類似這樣的案例，我遇到不少，我會跟原po說，你想靠自己解決，可能有困難，因為你
是不被信任的當事人，所以你的做法或說法，較難被接受或傾聽理解，反而由第三方的
專業者協助，比較可以幫她探索一些議題，或她較願揭露內在的一些思緒。
5.雙方的覺察與溝通方式：
若當事人的不安，只來自於目前的感情對象，過去交往時都不會想查別人，那代表雙方
在互動、溝通與信任上，是可以一起努力的；但若當事人的不安，是和任何對象交往都
想查，而且查了後會限制對方的交友、甚至造成更多溝通誤解上的衝突，那我認為這就
不是對方做好報備、手機給看就能解決的事，當事人需要尋求諮商協助，才能協助你／妳
探索一些影響自己很深、卻不被你／妳發現的議題。
就原po的例子，因訊息不夠多，我無法得知你們平常的溝通模式為何，但若你們倆靜下
來的時候，也許你可以心平氣和的問你太太，是什麼原因讓她那天一定要看你的手機？
（不要用為什麼做開頭問句），看看你太太願否思考你的問題，倘若她仍不願思考，只
是一昧的認為【我就是要看】，那我想你要根本解決此議題會較難，讓她跟心理師談談
吧（若她想瞭解自己的話）。
: 想請教一下，到底我做錯什麼了嗎？為什麼得不到應有的尊重
我可以理解不被信任者的感受，而這種不被信任又不被尊重的感覺，其實在兩人關係裡
是很大的傷害，有時不一定是你本人做錯了什麼，甚至你若覺能做該透明的都做了，還
是不被信任、不被尊重，久了就會感覺到疲累，這對關係很耗能。
有人說，手機給看久了，對方就不會再看了，這其實不盡然，因為每個查勤者的背後原
因都不同（晤談後，有人發現原來是原生家庭影響；有人是沒自信的議題；有人是控制
欲；有人是不安全感；有人甚至不知為何要這麼做，但就是這樣堅持做了很多年等等）。
倘若，查勤者的議題是來自於深層的內在，那麼另一半做再多的努力（斷絶和異性互動，
每天報備、有問必答）也只是治標不治本，甚至我認為沒有信任的關係其實很不健康，
唯有查勤者有自覺願意求助、或另一半願意協助其求助，找到問題根源，才有可能讓兩
人的關係長久、並健康的持續。