我簡單問媳婦們一句話就好。
今天如果你老公買一間房子，
頭期款你老公出，房子你老公的名子，
要你付一半的房貸。
還垮垮言說
房貸平分不是很理所當然的事嗎？大家都有住。
這在板上不被鞭到死我才不相信。
3000萬的房子，頭期款600萬，貸款2400萬。
房貸平分不算利息先生也出了1200萬阿。
一個月要繳整整六萬的房貸。
台北房租哪有這麼貴。
大家都馬知道台北房價跟房租的比例很誇張。
名子不掛先生的，房貸凹先生出。
這樣媳婦不鞭，反而大罵先生。
果真媳婦版真不是白叫的。

先補血

本版日常

然後還沒車位 抱怨沒車位也不行

本版一直都是雙重標準啊

台北市的房租要破六萬 不難啊 她老公買的時候沒反對 住了也沒反對 要換車位才該ㄧ下 就算ㄧ個月出六萬房貸 不用頭款能住台北市蛋黃區 他還是少出很多不是嗎

六萬租半張床 書房 廁所 XD

然後討客兄 房子要不回來的一堆

聽到老婆說她生活費全出，結果只有包含水電.瓦斯.網路和管理費……（如果老公說生活費全出，被發現只出這些，應該也會被罵臭頭）

我會先叫他共同登記(原po說提過但老公不想)

房租一個月六萬是有什麼毛病 普通人會這樣租嗎

應該問他老公幹嘛不掛房子的名字 若有名字其實就沒什麼大問題 比較當初也是同意買那裡 也沒提出要車位

你忘了加一個月繳六萬沒持份給老公一間書房是“禮遇”這句話

六萬可以租到飯店式的精美裝潢大戶了 但3000萬在蛋黃區只是一般電梯大樓吧

原原po夫妻不是普通人啊，經濟能力高於一般夫妻不少，而且女方要住學區好的蛋黃區

我沒有不讓他持份 他說他要保有首購的優惠

台北市高房價連2趴投報租金都沒有

我們的是102年的新房 40幾坪 這種價在在這個區算還好

雖然我覺得夫妻在這方面不需要分你的事情或我的事情 但是當初條件如果都是老公同意 那現在其實只是一個碎念中年男子

其實就自己全出，以後先生買房，那間換他全出就好了

樓上又要酸我個性不好生意不好了嗎？

樓上別激動，我只是建議而已，開業的確很吃服務阿，也許你對病患很好，對老公很兇沒耐心罷了而且醫生是受保護的行業，一年要賺低於100萬非常難，在外面要賺200也跟喝水一樣

所以先生不是「不想買房」，是不想被這個房綁著，或者.......哪天認賠退出嗎？（還是醫生還完2400萬的貸款很簡單，我無法想像耶，而且你們之後還要養小孩，小孩也不會是「一般人」養法吧XD)

反正你能力也夠，何必在那邊分房貸，你全出，然後跟老公一個月收3萬當家用，不就好了醫生收入很高，3000萬房子真的還好如果你對病患很有耐心，你把你老公當病患哄哄他就好了

柯p也買在信義路蛋黃區 離醫院近才是最重要

200萬像喝水一樣 你要不要喝給我看 呵呵

就像病患跟你說病怎麼還沒好，你不會跟他說是在靠北你醫術嗎？老公跟你反應這個問題，你又不用覺得先生在酸你沒幫他想

但柯p跟我們不同世代吧，噗

好像醫師一行的錢是躺著賺 從天上掉下來？

醫師是辛苦錢跟醫師是受保護的行業不衝突阿

我覺得問題就出在你們硬要買暫時能力無法負荷的房子所以雙方都不爽，妳不爽頭期梭哈妳錢出最多老公意見也很多，老公覺得買了房子卻沒買車位沒安全感，不買這麼貴的房子我覺得今天不會這麼多問題

我是怎麼感覺的 是第三者說了算嗎 又要觀落陰了？

醫生都會說自己很辛苦啊，因為他們不知道外面更辛苦錢更少，誰會說自己很爽啦XD

我老公原本要全職工作的 買了房說要追求專科才變這樣

個人考量要另外買房、不打算要求持份的前提下還願意分攤一半房貸，這是對妳多大的支持，表示當時的階段還不打算買房，但妳都買了，即使幫忙分攤一半房貸會影響未來他另外買房的規劃時程，還是主動提出分攤一半房貸，結果被妳嫌沒出大錢還意見多、車位自己處理，妳真的只把他當理所當然的

分母，如果妳不差他的分攤，就跟他要一半房租就好，等他之後收入穩定就可以早點照自己規劃另外買房了。

你就算一診只有1萬，15診一年也有180萬了，如果是談固定薪，一個月16萬，一年就200啦

q大，其實醫生賺錢蠻辛苦的，雖然我也覺得原po原文的態度不佳，但她也有在另一文章寫說會反省態度，就不用這樣歪樓了吧？

妳的說法到現在還是給人感覺：他自願的跟我什麼關係

即使我有那個腦子考到醫學系 也沒那個耐操程度當醫生 要說像喝水一樣是有點過份了 不都是血汗錢嗎

因為她說她對病患很好，所以才叫她把老公當病患，才會再談到這上面XD

這版的夫妻情 也只剩下金錢糾紛而已

這是行業天花板的問題，很多行業天花板不到200萬，而醫生過陣子200就是地板

我怎麼看這個版反而有種越有錢的越會吵錢的感覺 動不動就有為了買第三間房而有糾紛這種事情 大家都好有錢XD

這只是我的形容詞，表示要不要賺那麼多而已，其他行業是賺不到那麼多

怎麼變成在批評醫生這個職業阿?再會賺也是人家條件好加上後天辛苦得來的，這是在幹嘛阿

怎麼是批評？醫生是受保護的行業，這只是客觀形容詞，哪有批評，我很尊敬醫師的

認同樓上，覺得各行各業賺錢都有自己的辛苦之處，這應該不是本篇討論的重點吧？

就像我說律師會計師牌照開放氾濫，利潤被壓縮一樣，只是對行業的形容

受保護…?那跟她買車位到底有什麼關係

他說他要保留他的首購資格耶，表示這間房他沒打算當成長治久安之地？？

是很多人一直說她買房太貴，我說不會，還是我應該一起批她買房太貴？！是啊，就是以後先生也要買一間，所以以後那間他自己全出，現在這間老婆全出，不就好了

越有錢越會吵架，讓我想到之前某老婆買了三間房卻沒有一個“家”，原原PO夫妻這樣雙方都有怨言，真的能給小孩好的教養嗎？小孩比起好的學區跟豪華的房子，重要的是父母和樂恩愛吧

Q大 大家是覺得你樓歪的太重了

先生不是沒可能被過度正面強勢的態度全部都同意省麻煩，是同意了但心懷怨懟，開始重新規劃他的人生。說買房時可以不掛名，突然決定不全職要拼專科等等，都有點想降低將來脫身門檻的調調？

他們房貸是12萬，台北房租沒貴到12萬

昨天車位事件延燒到長輩那部分 所以我才想寫文發洩

看來夫妻問題很多

暫時別懷孕吧，孩子可能只是太太的人生規劃，不是此時此刻先生的人生規劃了

態度情緒確實不好 但是我有担住沒讓我父母煩我老公 還讓他們不要插手事情

冷處理，不積極是一種氣氛安靜一點的反對

比較好奇40坪是扣公設後嗎？

因為你太辛苦了，覺得他不出大錢還意見一堆，對他的忍受度會下降

........又加上強勢岳家....

其實都要那麼辛苦，你要嘛跟他拿更多錢，要嘛不跟他拿那麼多錢讓他沒機會靠北你

我媽跟我老公都會碎念 但是我從來不轉達因為離娘家近 我媽每天會削水果給我老公吃

40是沒扣公設的，扣公設要買到60坪，以蛋黃區新房子來講不可能

我為什麼不削呢？因為我下班都10點 老公也是

原原po啊，我可能講的不太好聽，有能力的人如你先生，他其實不必為圓你的夢付出那些，他自己一個人可以過很好，再逼下去他想走一點不奇怪

這樣的岳家應該仁至義盡了吧？ 過年過節還有紅包給老公

何必給老公紅包，你就已經不平衡了，做更多不是不平衡的更嚴重

k大，妳一手好牌別打壞了。好好跟他商量出一個大家都滿意的辦法吧，你們這些頂尖的人才日子都這麼不如意，教人看了也替妳惋惜

K大我跟我老公同行

你覺得好的想給他表示妳的愛，但那不是他能感受到愛的東西，也就沒有用了

你應該是想辦法提高自己對老公的忍受度，而不是降低對他的忍受度切水果跟紅包這個，都是你覺得你們家對他好的部分，這會降低你對老公的忍受度你如果沒辦法從婆家拿到一樣的對待，這些都是不平衡會不平衡的事情少做點

你們兩個都很優秀啊，都優秀的人未必能有happy ending, 可以再想想相處之道

不好意思 我不會因為這種小事計較 沒這麼無聊

岳母每天削水果，在你眼中是很棒的母愛，但你先生未必需要（你也不希望婆婆每天幫你做這些吧）而且為什麼逢年過節要給先生紅包啊？好奇怪......

不計較跟你覺得我們這裡對你仁至義盡，你還靠北什麼，是兩回事

老公想要離娘家近的岳母每天來削水果給他吃嗎？

就是因為你覺得仁至義盡，所以你對他的靠北忍受度會降低

所以婆婆每天削水果給你，你就會磕頭謝恩嗎

如果婆婆每天來削水果 抱歉 真的很恐怖 才不是ㄕㄜㄇ什麼好事

是沒人在家時，削水果放冰箱的小精靈吧

搞的像是恩惠一樣整篇都是已經很好了不然你要怎樣

原原po這種態度我實在一點都不想上門光顧其實你的態度就是你懂最多 其他給你意見的懂什麼東西在你身邊的人最後就會閉嘴不想跟你溝通 以後吃虧的是你

在感覺面前 數字與邏輯都是不通的

我從來不會跟我老公說我對你仁至義盡，夫妻之間是互助合作、互相包容，不是施恩。給原原po參考。

房租花6萬是前15%的人種了吧 總愛拿金字塔上端的事來說嘴

給原原po，妳娘家和妳的付出妳老公一定清楚明白，妳現在轉個念感謝他為成全妳的夢想所做的付出，相信妳們關係會不一樣!

我只好奇...3000萬四十幾坪 要怎麼在蛋黃區買新古屋？原原po可以透露一下是哪一區嗎？

好奇哪個學區

我也看房看很久，3000在蛋黃區只能找到屋齡超老的@@

原po很傲喔！個性要改改。

醫生是菁英中的菁英，傲是長期養成的，很正常

不 女醫生才是菁英中的菁英

要同時維持傲跟和諧，就是我能力比你好，我只好多擔待點，你靠北是你能力不夠好，我只好多擔待

3000萬 在蛋黃區，真的只是中古屋的價格而己。

但這位老公目前實在是過的有點慘老婆就當作可憐他幫他多繳點房貸好了每個月收入七成拿去繳房貸老公也是醫生 腦袋應該不是裝漿糊 他會答應這種事 就是因為他太愛你 重視你了甚至沒有好好考量自己的負擔能力

房子掛誰的房貸不就誰出？這麼簡單的道理小朋友都懂，哪天假如原PO討客兄老公不就欲哭無淚什麼洨都沒了

我們家就這樣 這有什麼嗎 夫妻有沒有持分有差嗎？反正婚後買的 若離婚本來就可以討 你不知道嗎我家房子一直在老公名下 但從頭期到房貸都一人一半

登記兩個人名字不就好了，一堆毛

每月我匯一半房貸給他 都有記錄 從不擔心討不回沒登記共有是因為老公行員 在他名下可以有些貸款優惠

XDDD，等以後的婆婆版

這是我們一起討論 一起決定的 就像原原po也是要分持分給老公 老公考量優惠 決定不要 然後就有人腦補原po鴨霸強勢 老公可憐受迫 真是瘋了我家倒是有汽車位 但機車位只有一個 我的機車年年重找位子租 換地方停 這也是一開始看房買房我就知道

自己看推文啊 禮遇、仁至義盡等等 流露的心態不言可喻 要繼續這樣 夫妻感情越來越慘而已

我當初沒意見 現在也沒意見 反正也是跟管理員提一下

早就不只車位問題了

那是你家有優惠考量因素啊Ai大早就不止車位問題了+1

明明房子持份不是重點，老公在乎的只是車位，那只是個'奇檬子'，老婆就是主動但強勢的人、老公至少在買房這件事上是被動又溫吞的人，如果老婆原本就打算要一起住還不打算買車位，看在老公出一半房貸的份上去處理車位和租金就可以堵住對方的嘴，缺寧可丟給他處理而讓他碎念 自己覺得煩，有時候碎念就像感冒是身體發出警訊的時候，及早處理小問題才不會讓對方產生心結......

這件就老公嫌煩抱怨兩句 老婆被怨委屈發文口氣較差

什麼仁至義盡啊 倒彈300公尺

還只是口氣較差噢XD

缺=》卻

然後人家已經和好落幕 網友還在拼命攻擊老婆讓老公租車位是多麼惡毒不替老公著想 車位就是應該買好給老公用老公看似同意租車位 老婆還是應該買給老公 沒買就是錯

欸有沒有更新推文呀～有看到岳母每天過來削水果嗎？有看到仁至義盡嗎？還在車位XD

沒買就是心裡沒老公 現在讓老公繳租金也不對 沒替

就只是上來尋找同溫層阿...

和好就好，不要是默默再扣分的假和平就好。這個先生他的情況可是一個人會活比較好，自己有錢還沒人管啊，還不就為了愛而留。愛總是磨光在日復一日的小事裡。

老公弄好一切 就是老婆不當 因為老公繳了一半房貸

我只有一個疑問，這看起來像是婚後買房，那無論是登記在誰名下都是婚後財產吧？

當了夫妻結果更計較，這樣婚姻沒意義啊感覺怕被另一半佔便宜

本來就是啊 什麼沒持分就沒權利 好好笑喔

說真的6萬可以租到全新裝潢的3房電梯大樓松山區可以看到101的捷運在旁宅

我知道我已經被妖魔化了 說啥都可以惡意解讀我媽的水果通常是放在冰箱噢 如果她太常來我會念她

有那個男人會對有書房等於禮遇，有水果跟紅包就等於仁至義盡的女人生小孩啊 XD

先生日本人同事公司租的，我也實地去過

不希望我家人干涉兩人生活不過我已經被妖魔化講什麼新的都可以挑語病（笑

k大你沒有錯，只是不太會想因為花6萬可以搞定的事，要花12萬自己賺的辛苦錢...看前文也說頭期款是存來的

我有個朋友，長輩也是會在年輕人不在家的時候在冰箱放水果..

矮油 討拍失敗自暴自棄喔

或許可以想想，完成一件事有很多方法

離婚原因很多很多，不足為外人道的很多啊，不是就水果的問題

但是長期的情感消耗力道強勁啊，做的完美也要是對方想要的喔

一般人頭腦沒那好，資源沒那多，所以會想其他方法如果今天是花6萬租了有車位的房，就沒有爭執點了

想想為何會有一些人對你的用詞感到不快呢？文字不能表達完全，但字裡行間畢竟能傳達出一些印象

夢想可以等老公有能力負擔時，一起實現也很好啊到時也可不動用娘家金錢，雙方都有得到尊重

如果連租的車位換位子 都覺得很麻煩 租的房子也遇到

現在已經不是出意見而是流於對我的攻擊了吧……

唉...

大家都冷靜吧…網站上的用詞比較片面

我是先看回文才看原文的，一開始也覺得原原po得了便宜還賣乖，不過看完原文，覺得原原po最大的錯誤大概就是把這篇文po上來吧，在網路上言行很容易被放大解釋

生寶寶 那搬家還會伴隨更換保姆或托嬰 大一定則有轉學跟學區的問題 所以兩人世界的確租屋划算 但有孩子

放心，出租可收6萬的房東大多是代理人

還是買屋穩定 我覺得原po買屋準備育兒沒錯啊

也很樂意簽長約，很少聽到被趕

原原po想法確實不夠周全，但沒有到要被鞭成這樣的地步。

真的

買房穩定沒錯，但事實是太早買了，這樣的規劃換來紛爭我是覺得很可惜啦，浪費了好太太好先生

你何必覺得是攻擊？只是跟你說你現在這種太委屈的心態，不利兩人關係罷了

好太太=願意出自己的存款買房好先生=支持老婆夢想，出一半房貸

你要嘛讓自己沒那麼委屈，要嘛就是更委屈，現在這種委屈到極限的感覺，不是那麼健康的關係罷了

盲點是現在才買房的人心臟很大,想知道原po老公可買可不買的原因,頭期款老公一定也拿的出來啦,問題就是在老婆的買房夢腦衝一波而已

大概是老公為了沒車位怪她 她去找來又被嫌 情緒不好

以先生的薪水，可買百萬以上的車，住自己想住的房子

po文口氣就差 字句衝 被版友怪 就更想為自己辯護

何需一定要接受70萬人家送的車，還被念說沒出頭期款

老公拿不出來啦，車位都出不起了

事實就是買的房子在娘家旁邊阿，先生已經很幫忙了

他的錢都投資自己居多 很少投資婚姻生活 買房後我認為房貸

也是愛的表現了

要出房貸就按比例持分啊 這有什麼好糾結的 不懂

才不會覺得收入不如我沒有成就感

我當然也可以讓他不出房貸 但是想這樣的關係會更平衡嗎

還是希望能夠換位思考，順利處理完此事

我一直覺得誰出錢就是誰的名字 如果先生出全部那還掛老婆名字那真的不合理

他進修專科拼以後薪水更多，應該才是能有成就感的方法，幫你繳房貸顯然不是他覺得有成就感的地方

人家寫了她沒不給持分 但老公考量共有會影響首購

然後我想看上面這段話可以被曲解成怎樣XD

所以應該是資產分配的規劃不同吧

雖然科別已經一定程度的限制了收入XD

夫妻都醫生，3000萬小錢好不好

補血囉

優惠 自己決定不要的 而且這是婚後財產 不論持分

婚後買房是共有，除非真怎樣，才會...證明女方出千萬

最大的錯誤就是把文章放上批踢踢+1,車位之事根本小事，網

你發現了「他的錢都投資自己比較多」了哦？這是個婚姻警訊

我也覺得租車位會怕麻煩，租房子就不會嗎？

何況可以養出醫生，家境應該不錯、百萬年薪是暫時的吧、醫生不可能只有百萬

平衡是你心態上的平衡，除了叫他出錢，沒有其他可以平衡婚姻生活的方式？

岳母天天來削水果...換成是婆婆那鐵定是大爆點了XD

夫妻共同持有真的就是一個情感上安心但財務上不理智的決定 因為這樣ㄧ來 兩個人的首購就用掉啦 之後要再買房子的話稅務上蠻有影響的

我爸區區公務員的小主管、都有百萬年薪

另外，收入不如你沒有成就感，是你對先生的感覺嗎？

如果有辦法再買第二間，首購資格有差嗎

先生的抱怨，你會覺得都是他沒有成就感所造成的嗎？

所以他不是自願出房貸？你剛不是說是他主動提的？

(都有能力買第二間了，還要計較首購的優惠？)

當然有差 稅務這種東西 就算是郭台銘都知道要節稅 跟有錢和沒錢沒有關係吧

婚後買誰名字都一樣，又不是婚前買

因為你想讓先生對婚姻生活有參與感，所以才不採用全出房貸，跟他收3萬生活費的方法，是嗎？

沒掛名，就不用一定要背完後面的房貸啊，想跑就跑囉不會被銀行追

3千萬房子 基本開銷(房貸車位水電管理稅金用品)180w/年要稅後300萬的家庭養的比較不負擔

婚後掛誰的名都沒差的話、怎麼一堆女的都要求老公房子買她名字

奇文共賞

其實他先生又不要求，不知道網友在急什麼 XD

車位是小事，但你跟你先生對家庭的想像可能有蠻多出入，這是大事。你付出了你覺得的好，但你先生未必需要那些，你規劃的美麗藍圖，對你先生而言是配合演出。

老公如果拼專科 學費買書買材料醫師聚餐這些生活費絕對不比學生生活耶.. 妳讓老公扛一半房貸

不然也要爭取共同持分、最好是沒差拉、版上一堆為房子擺誰名下在吵的

男方自己不要掛名的

她的生活品質得非常壓縮 甚至使用老本才能打平喔

不要換了性別就沒了立場、這篇作者改成男的、女生出房貸然後房子沒掛她名下早被媳婦兒炮到天邊一國了

先生手邊沒有錢顯然是個更沒有成就感的事情

就他先生不要求啊，原po也說是先生想保有首購資格

我也認為是夫妻對現階段彼此藍圖不同

純反駁d網友說的房子掛誰名下都沒差的論點

他每個月付了一堆錢選擇不掛名，這謎到我想追究呀

講到貢獻度算是很直白了 但貢獻房貸跟他有沒有成就感的連結.....黑人問號

沒什麼迷啊，為了愛、我媽說的夫妻不要計較

你可以跟先生確認一下他目前能負擔的金額(撇開叫他去PT的考量)，然後想想婚姻生活的參與除了錢，還有什麼方式讓他付出

當年我爸買台北市大安區的房子、買他名字、但貸款與頭期款都我媽出的

不然生小孩之後，你會覺得超級超級不平衡

女方有生育年齡壓力 但男方拼專科也有智力高峰的限制

我可是個牛心孤拐的XD要是是我這麼做，就是「其實我不願意」「將來我要離開這房子」囉，我是說我啦

其實妳們如果租屋 或住宿舍就可以同時完成夢想阿??

我覺得他們未來買超過一房機率高，首購的確不要浪費掉

我媽也不在意房子只登記我爸名字、而且之後房子蓋好出租以後

單方持分很常見啦+1

你可以先支持他專科的夢想，等他拿到專科再回頭支持你房子的夢想，那時候換叫他12萬房貸全出也可以

推kill大 看到後來是這種感覺 揮揮衣袖不帶走一片雲彩

我爸就把房租都讓我媽收、這就是所謂的夫妻、互不計較才能長久

婚姻是動態平衡的，現在不平衡就換個方式吧

在這個版 女方房貸出一半名字一定要寫女方啊

因為離娘家近 我媽每天會削水果給我老公吃 =＞ 老公每天要面對岳母 壓力超大 妳完全沒自覺誒

不要被既有觀念 要買房才算安定才能好好養小孩限制住了

我也覺得這不會是我們唯一一房

婚後買房，就真的掛誰名下都一樣啊

有什麼好反駁的啊…去看看民法好嗎

過年包紅包 =＞ 老公也會覺得超不舒服的 應該晚輩包才對， 妳應該是被保護長大的吧！

不過都沒看到婆家對小夫妻的支援或建議耶，先生家離很遠嗎？看下來太太+娘家出錢（買房頭期、新車、生活費、過節紅包）出力（水果？找房子？找車位）

人情世故 和正常人的想法不一樣啊～

k大大你要不要就先支付房貸呀 不然一個醫生生活費沒個

長輩包紅包也不行欸 XD 娘家真是太不貼心了 XD

如果以後真的生小孩了 要擋媽媽過來更難 衝突想必更大

最好掛誰名下都沒差 誰的名下誰就有處分權啦

法律是法律、但你不知道房子是誰名下很重要、他有權處理房子要不要賣

當初買房最大的動力是不想跟婆婆同住 婆婆蠻想住一起

婚後買的是共同財產

5.6萬 你要他跟同事學習討論的開銷花費太拮据了啦

一堆趁離婚前偷賣房子或脫產，不然一堆媳婦們何必計較持分啊、

不想爭這個，反正人家還會再買，就先決定掛女方了啊

看到妳老公連預繳3個月的車位都跑來跟你救援 你不心疼嗎

既然婚後沒差，就給老公掛名啊、一堆婆家出錢要求只掛老公名下還不爽的媳婦

老公對住相當消極 即便知道我有意買房也沒有存錢的動力

好吧，會嫁給趁離婚前偷賣房或脫產的爛男人，我也沒話說了

媳婦版不能容忍你這種文章

不是說老公要保持首購資格，也不想掛，在跳針啥

他一點都沒有想買的意思吧==

隨便找都可以找到一篇、那下次d大記得跳出來說服本版來抱怨房子沒掛名的媳婦喔

所以不懂你們說的點，哈哈幹嘛要戰我

妳老公如果真的沒存錢動力不要房 他就去牽雙B了

我有啊…如果是共同買的我就會推共有啊

房子已經買了，除非賣掉，不然也回不去了，能討論的只有家庭收入跟支出的分配

想掛的就掛，不想掛的不掛，選擇而已

很明顯法律上掛誰名下權益差很多 不要再說法律上沒差啦

我是很公平的人，另外歪樓戰我是比較有趣嗎

房子真是太太要買的 為了不讓婆婆可能跑來住 即使老公租屋就好的情況下

先生叫你出三個月車位租金，你覺得他是金錢上有困難，還是故意擺爛？

敢！

反正房子你掛名 房貸你扛 換老公出生活費如何？

他這樣手頭也比較寬裕

看來看去不就是車位的問題而已，大家操好多心

他想把薪水花在提升自己工作專業上 而非買房...

yes

原po其實你給的老公都不想要，只是你強制給與他又美化這行為，說真的兩人都是高收者，何必在台買好學區高價房，小孩送出國，比較實在，真心建議你們，幾年我對台灣未來超沒信心，有夠後悔當年沒乖乖去做移民監

我的意思是婚後掛誰沒差，原po案例是自己出頭期並不是一起出頭期的啊

太太的推文好奇妙，感覺像站在置高點

另外，若真離婚也是針對剩下2000萬處分啊

原po先生又沒在吵持分的問題，一堆人一起抱不平 XD

F大有必要highlight我嗎，斷章取義用一句話

一樣有這些錢可以在鄉下開心生活

建議原po，k大不要再跟這些片面取義的人解釋了理性討論可以嗎

不要再說什麼法律上誰持有沒差 是差超多的好嗎

好啦有差有差，又不是原po不給

算一算 水電管理養車家事服務一個月也要3.5萬打平

在我一年多努力還本金的情況下 房貸已經減少蠻多了

但妳老公現階段還出得起 每天都有的小帳單讓他付會比較有被疼惜的感覺喔~

那他現階段的確入不敷出，需要你常常救援

k大 你還是不懂 妳幫他cover 是他要開口就是讓人難為情

老公自己不要持分，這個怪別人？

他如果不用負擔每個月5.6萬房貸 以他現階段薪水

婚後購買的不是共同財產嗎？有沒有共同登記有差?(認真詢問

原po有沒有不持分...老公自己不要 大家到底不平什麼實在不明白 而且醫生賺錢真的很辛苦...

變成讓他每天有機會照顧妳 這樣的轉換不好嗎？

認真說，kerner大是有主見，也有能力的女性。為了完成家庭藍圖也做了很多（娘家也願意支援），也因此相較之下覺得先生付出的心力還不夠。k大是賢內助無庸置疑，且我覺得女生強勢些不是不好，但是男生需要被需要被崇拜，多稱讚他謝謝他，發表意見前先旁敲側擊他的想法。（我也是昨天看了這討論串才問我老公當初對買房子的想法，才知道他也是為了完成我想要一個家的夢想而努力實現

覺得 沒持分 還凹老公出一半房貸 這種事 怎麼做的出來？

真麻煩，女生出比較多錢會讓先生自尊受損

想個方式能降低先生想抱怨的財務狀況，也同時讓你感覺他對婚姻生活有付出，才會平衡

原po沒有凹老公出房貸吧...老公不是自己說要出一半嗎

男方出比較多錢，女生開心都來不及

不不 現在重點是老公付房貸變成預繳車位有困難

現金流控管不好，難怪雙方脾氣都不小

有些人沒清楚跑來亂指控的，不意外

與其發生財務困難時再貼先生，何不改個方式讓先生專科期間不發生財務困難

認真覺得原原PO能力太強，對這裡的某些人很刺眼吧

以現在低利率 努力超繳房貸其實是變成單方面決定儲蓄的

你一直貼他，你只會覺得他沒盡到責任，換個他能負擔的方式，你不就能感覺他都有盡責

家庭藍圖這一塊幾乎是我努力拼湊的 老公對這方面超不積極

使用方法 妳老公想進修 你選擇還款把錢卡死在房屋上

住精華區連房租都不想付喔？ 男媽寶嗎

他的確是一直被趕鴨子上架阿，這對你們雙方都不是那麼好

在家靠爸媽 出門靠老婆 房車都靠老婆 好棒棒喔

不管婚宴 蜜月 小孩 房子 我老公都一句你決定就好所以婚宴蜜月就從缺了XD

原po先生是個沒主見的人..但是問題出來抱怨一堆 這可以放了

是不一樣啊～

有時候只是避免衝突，不是沒主見就還沒到想結婚的時候，心思都還在事業上

我結婚時跟老公都是GG工程師 賺的不少 但睡覺時間都沒

我們相處時間非常少 假日也要進修 根本沒時間計畫婚姻

加上又交往10年了，女方也有能力負責一切，就是現在的狀況

醫師要嘛R之前結婚，要嘛主治後結婚，受訓時期太忙了

賺比老婆少就乖乖閉嘴 不然真的很難看

他老公有出房貸一半，每月5-6萬耶、不是一般人出的起的L大是認真還反串

男森真的要保護好自己

跟我一個親戚兒子一樣、他都租台北市月租5萬多的房子

很多醫師也是在R結婚的啦，我同學就好幾個

你怎麼可以戳破

K大不要一直覺得老公不積極，這角度就像爸媽老是覺得孩子唸書不夠用功，可以考更好。每個人對自己有興趣的事情都會投入更多，現況就是你先生的財力未能達到目標，目前先試著放慢腳步放寬心放低標準吧！畢竟你們條件比很多家庭好很多了。你先生至少買房願意配合你，那他的未來藍圖是什麼呢？

傻眼媳婦版無誤，推你。

怕先生是覺得自己被推著走，藍圖其實是太太想而已

找個時間夫妻去海島度個假 好好聽聽老公的想法吧

老公是自己選的 怪誰呢 醫生 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

不用覺得好像自己扛房貸很委屈買房就只是有個安身的地方 重點是在房子的裡相聚的品質

真的覺得太辛苦，就改成30年不綁約，等先生專科後再提前

老公覺得他的專科比一切都重要

呵呵，週末趣聞

是啊，先生心思在事業上，你的心思在婚姻生活

我老公也會因為避免衝突而「沒主見」，但我發現他會一直打轉在他想要的事物上XD

改成你幫他一點事業，他幫你一點婚姻生活就好

說實在的 念書要趁年輕内~我那天整理書櫃翻開以前的量子物理筆記 都變天書了 QQ

我其實也覺得他應該專科玩再結婚 誰曉得一結下去就說要去訓練專科 只是告知也沒有商量

就你們不熟，商量是有可能改變決定時才做的事情

內科喔，還是小兒科

但 女生生小孩也有時限 所以各退一步吧

專科訓練大大影響到生活品質還有判斷力(因為很累)

換個角度，他現在致力於專科，不也是為了「你們的未來」打拚嗎？：）

如果沒結婚專科完也不見得就想結婚...

有沒有掛共有當然有差，不過若是婚後買房，「我個人」還真不會計較登記誰的名字，掛共有根本浪費首購，若還要防對方偷處分+脫產有的沒的，真心覺得這婚不如不結

醫師沒專科 甚至次專 等於廢了一樣 給妳參考(未來趨勢)

也可以想成妳讓他有安全感所以他放心去進修..？

現在生小孩一定是偽單親

看科別，有些需要次專有些沒有

另外 妳想想他讀了七年的書 難道不會想去大醫院看更多

所以專科玩再考慮小孩吧 追求專科是為了自己 不是為了家庭

看來看去覺得某些版友很仇富啊，性別是女的，還是醫生又有錢又比較強勢就是原罪啊

有時除了錢 成就感也是很重要的一件事情就是了

原po別理酸文了吧，夫妻都醫師有娘家婆家支援要感恩

k大，妳有妳的婚姻生活藍圖，有妳認為怎樣的對婚姻有貢獻度

我沒有反對 只是有時候真的犧牲掉很多時間品質

你們人生藍圖可能交會的部分有點少...

娘家沒冰水果，夫妻忙成這樣就是都沒水果吃啦！

樓上這大哉問到底要怎麼回答 XD

專科完還有很多可以很忙的事，如果他想的話

結婚是為了什麼？你們可能好好討論一下，藍圖不同的未來交集少也是必然

你先生不介意就好了。醫學系女生本來就比較強勢

老實說一年前老公連星期日都少在家 家裡大小事都我再弄

當初介意就不會跟你結婚會外面找温順小女人了

心理真的很不是滋味 近來有溝通的比較好的趨勢

原po和老公對於兩人為何要結婚 婚姻的意義感覺沒有共識耶，老公對這個家的責任心是什麼，好像也感覺不出來，原po真的要正視這個問題，家庭裡夫妻關係需要平衡才行，要用智慧慢慢調整回來，我自己之前和老公是假日夫妻，後來終於住一起以後花了幾年才慢慢和另一半達成共

但太太帶來的薪水資源就差很多啊

專科是為了自己~ 但會不會是為了更好的薪水? 雖然說更好的薪水也是為了自己，但對家庭的影響也是有的~

哎呀，就說不要管誰出錢多了，原po也沒計較這個

人家整個婚姻你只看到錢錢錢

專科當然是會有更好的薪水，所以幾乎都會有專科

老公的錢就是他的錢 我只有要求均分而已

車位跟房子不是問題，問題是真的兩人為了愛結婚還是時間到了不得不結婚？就先生什麼都不積極的態度來看堪憂，這樣真的還要生小孩？

一直跳針角色互換，孩子誰生啦！男的懷孕算多少錢？

識，而且我也不再把所有事一把抓，裝傻裝笨把一些事交給老公處理建立他的責任心還有他的被需要感

如果期待丈夫多點時間在家庭婚姻中，醫師不太理想啊

是說有人覺得這種需要專業的諮詢嗎? 有時間就在多跟老公談談吧~ 我們也不熟妳老公orz

好激動喔，大家不就是給妳一些不同的觀點嗎?

不過車位買房時就該討論，你全梭了就請先生付車位錢

說真的 生小孩如在妳規劃之下 要有全扛的準備 老公目前心不在此

想到一年前不常在家，一年後是因為房貸也有付所以常在家?

還有人批評我的生意很差 娶我倒楣之類的y生小孩再看看吧 誰敢生啊

我有點好奇 200萬不是喝水，3000又是什麼

你要他跟你一半，可是他現在在婚姻生活的心思就沒有一半阿

頭期款的時候是血尿的感覺

建議不要生 生了妳大好人生就毀了

就媳婦版呀 人妻騎士啊

尤其妳還遇到一個愛抱怨的靠妻族... 未來一定問題一堆

媳婦版這是常識啊 性別對調早就噓到爆

我是人妻但我挺你 XD

都買了3000萬房 再花200萬買個車位不就結了 以後有小孩會更常開車啊

推你這篇。換個性別還帶點高傲PO文，早就被ＸＸ了…

重點的車位問題呢？

可是不是老公自己不願意掛名嗎？

給原原po 的建議是，多尊重老公，我不知道妳平常是不是像推文的方式跟老公說話，但妳可能要去想想為何老公在婚姻的積極度不如妳的預期，不要小看言語的傷害，或許妳已經傷到他的自尊心了，太過強勢老公有一天也是會受不了的

K大老公如果抗拒岳母的好意，每天削水果會造成壓力，那就不該接受娘家的贈與囉，K大有提過賣車，但老公不願意，車子可以拿但水果有壓力？大家不用補腦到這樣子吧

因為對老公來說車子是必要的東西吧?老婆來說車子是不必要~是說...老婆覺得車或車位沒必要，那娘家買車送老公的意義?

專科應該是看科別，兒科不一定要，但訓練完一定增加薪水跟就業容易度跟自信，又還沒小孩家裡能有多少事，訓練沒日沒夜是正常，為了他在家裡時間多不希望他訓練次專，是太過了一點只是你如果一人診所，是要怎麼生小孩呢？生涯規劃有點奇怪，應該生完再開診所，孩子給24小時保母

我個人覺得你老公有出房貸一半,不能說他沒出錢，為什麼他有出錢不能有意見??要麻你不跟他收錢，不然他有意見很正常，想想看他百萬年薪繳房貸就去掉一半的錢覺得太太用我出比較多的錢老公就不能有意見的心態不好更何況租車位也是小事,他也不是不租，只是不想跟A租你連這點都不能妥協哦??他都為了你可以不跟公婆住了有時候各退一步海闊天空

其實照他原文的敘述~ 我也不會想跟A租耶....

K大氣的應該是買房前說沒意見，買了才意見多多，順他的意幫忙找了停車位，又對車位所有人有意見

媳婦板不對喔！是怨婦板. 一群怨婦都覺得自己最累.老公不當奴才都覺得委屈. 但很多都很理性給建議的好媳婦並不太會說太偏激的語言. 之前上來求助之後感受很深. 可惜的是偏激的媳婦講話很大聲也很煽動. 造就婚姻版嚴重變質.可惜了！

但我一直覺得原原po很強勢...總覺得講了好像也沒用~

他們那棟不就是車位不足，要停樓下又要挑所有人的人品？也太多毛了吧

就像車位~ 也是跟A簽約了~ 有用嗎?

所謂的意見多多從頭到尾不就一個停車位嗎？這樣很多？再說以原po那樣的敘述我也不會想跟a租，現在是因為老婆都出面安排了所以連挑選出租人的權利也沒有？

他覺得車位用租的就好了~ 但沒考慮到家裡固定需要一個車位感覺跟A租好像賣了很大一個人情+A又八卦能遠離就遠離...

原PO確實強勢,最後還是跟A簽約了

阿~ 用賣人情好像說反了~ 是A給了一個大人情~

如果全棟就只有那個車位出租，價格也低於行情，為什麼不租啊？

原文有說啊，就老公不想欠a人情啊，不想看她臉色啊

樓樓上考慮的點也沒錯呀~ 但有時候就啟毛子的問題吧?

其實我個人平常也偏向像C大說的那樣...但看到A的敘述後就真的不太想跟A有交集orz

我家當初也是沒有買車位，後來我爸媽在附近大樓買一

先別說錢，你們夫妻相處多嗎？有愛的感覺嗎？有情趣嗎？怎麼有點像你老公拿六萬跟你租房子的感覺

個車位，大概80萬,不過我家是在基隆

我也在想附近有沒有公園地下停車場能月租的呢?雖然可能貴?現在台北市好像不少公園都弄了地下停車場感覺很方便~

已經跟a簽約！！

好像是老公去跟A談了之後的結果吧??不過若老公真的一直都不是強勢的人~ 被原po或A壓下去剛好

我家也遇過類似的狀況，差別是我們前手附的車位是機械小車位，我老公換了台車就停不下了，偏偏社區車位就是那麼少，最後管理員幫我們找到的車位，所有人也是個非常機車的老太太，規矩要求非常多，但我們沒骨氣，貪圖方便，即便是下沈的機械車位，我們還是租了

車位真的買起來才安心啊.....

其實我不太懂啦，工作已經這麼忙了，能夠趕快解決問題就讓他過吧，不用拘泥這麼多細節吧

幫老公QQ

哈哈哈 20年後 就變婆婆版了

婚後財產登記誰不都屬於共同持有嗎?!買房一定要車位當初就該堅持了,可以別事後碎唸嗎?

推20年後的變婆婆版 XD

莫名奇妙被公審真的幫QQ

水果不能用買的，一定要娘家媽媽切?另外老公不狗投入婚姻...想要婚姻的真的需要好好經營一下了

版上光是婆婆有鑰匙每天自己跑來就罵翻了 水果削好又如何

娘家媽媽來家裡一定不只是削水果，一定還有打掃之類的要不然是誰要做這些事情？

就娘家媽媽都是幫忙~ 婆婆都是來打擾XD原po有說打掃之類的事情也都他在做~

本來一個家相處有問題的通常是女性，自己媽媽來有啥關係

那如果婆婆來家裡做這些事呢?

唉 事實就是人沒那厲害 大家都只有24小時

婆婆來做這些事，只要女方願意喜歡就可以啊問題是婆婆也不見得願意幫媳婦打掃啊

婆婆來幫你打掃，還不會有埋怨的好婆婆，曾看見幾個？

看要不要轉30年房貸契約 並調整家用支出分配嘗試各半年看看大家心情有沒比較好就知道啦我想 妳老公絕對值得 60萬不計較吧

婆婆來打掃，還不會以抱怨的媳婦恐怕也沒幾個.....所以娘家媽媽來打掃，焉知老公心理沒抱怨? 恐怕只是【無言】

醫生也不我們教如何利用分配時間 倒是得學習放慢步調

那要不然老公出錢請打掃阿姨啊，要不然老婆出錢請媽媽來打掃啊，現在免錢的你不想要用，大家沒錢就房子髒亂要不然老公叫他嗎來打掃啊，也許老婆會同意

尊重一點好嗎 這裡是媳婦版 你一直批評媳婦是小怎樣？

推

千錯萬錯都是老公的錯

不過放慢步調的空閒 是用來疼愛自己不是拿來定老公喔

說醫生不知道外面辛苦的 你覺得醫生多爽 高中拼命考上醫學院 大學還是要死命讀 之後還要死命工作 請問你的工作是多辛苦

女生感覺很強勢啊…欠考慮就買下去了，男生感覺也是被逼的吧

女醫生 女強人 上來就是等著被酸啊

推這篇,看到護航的嘴臉真覺得糟糕先生不拿持分的體諒被看成理所當然,家裡規劃一間書房給先生用就一副仁至義盡的樣子,這叫什麼家人

推雙重標準！

婚後買房又有匯款記錄,婚姻出狀況時的確可以取回自己付出的那份,法律上原原po不會佔什麼便宜但今天讓人看了火大的是,先生已經為了太太的願望付出

台男就是比對方不會計較 被女森吃死死 又容易被女色騙 改不掉

努力了,但連最基本的需要都被老婆以「關我屁事」的

男森真的比較笨 對於女森的假面都看不透

推

除了性行為 什麼實質都沒得到 還是覺得對方很值得娶

心態回應,而不是簡單一句「抱歉」,是人都會不爽好嗎

看不懂，夫妻倆明明應該腦袋不錯經濟條件也不錯，結果買間讓自己拮据得要死的房子、沒車位搞得自己很麻煩、付一半房貸不持分搞得很委屈，結個婚對家庭藍圖都沒共識。一手好牌都自己打爛的。

醫師200萬本來就喝水啊 原原po合必在那邊543 這裡醫生又不止你一個 顆顆 行情還會不知道嗎200在同學之間比根本低端R除外

你可以不用他幫忙出房貸？妳繳的出來？呵

好啦好啦，醫師最辛苦了，別的工作都沒醫師辛苦

夫妻兩個都醫師 女生一定被酸啦 要求多一點就強勢一般男生工作忙不做家事不顧孩子 版上罵的要死 如果帶入男生工作是醫師 風向馬上改變 因為人都很自私醫師顧家就顧不了民眾了 攸關他們權益 就會怪老婆不體貼 以為醫師娘好當嗎? 看到女方也醫師 沒辦法酸門當戶對 就會酸你強勢不體貼啦 都是這樣的 別在意了

推這篇 房貸六萬還不能抱怨車位真的有慘到....

還有怎麼不請婆婆來打掃的言論 你敢主動要求婆婆打掃?就像坐月子 大家都喜歡回娘家呀 連這也要酸一下?很多婆婆管你媳婦也是醫師 打掃家務煮飯不就媳婦的事

原事件的老公真的已經很配合 年收百萬 房貸72萬…

還幫你咧 媽媽還是比較好啊原PO老公也很好了 被老婆念念念 房貸家用都出很多了知足知足 本來沒事 PO上來發現被罵 感情更差更氣而已

看推文就可以知道一些原原po的個性了..

婚姻版 （X) 只有老娘能有委屈版 （O)原po自己背房貸老公出租金跟找車位，選我正解

那嘴臉看看就好 認真探討會氣死

推一個，老婆吃相難看...

頭期款為什麼不一起付？

她說了啊，買房不在老公的人生藍圖裡。

啊我就梭哈了 新房子還要裝潢買家具

媳婦版

你少寫禮遇書房，媳婦板幫補血

婆婆來是幫兒子打掃，請不要說是幫媳婦打掃

哈哈，老婆快來看人崩潰

我以為房子有先生的名字………

你少寫禮遇書房，原po有夠扯

推文只看到錢錢錢，除了錢就是滿滿的優越感建議原原po真的要跟先生好好聊，先生常常沒意見是不是怕妳生氣就像這次老公只是碎念就讓妳氣到上來鞭那平常不敢有什麼意見是很正常的

單純看回文語氣還有禮遇二字，覺得娶到這種當老婆非男人之福R

給原po 夸夸其談才是正確用法 講別人之前要先做好功課"垮垮言說"是什麼國家的用法？看不懂垮什麼垮

原原po明明夫妻同行條件相當 老婆優越感是在重什麼...老婆提出的 對他夠好 那不是好 是他本來應得的!!!不然老婆是想怎樣對人家"不好" 更別提連切水果都拿出來說嘴了 笑死人 那你不買房去住婆家 婆婆可能也很好怎不去? 還為了不去發奮去買房不是?

原原po滿滿的優越感會是兩人摩擦的導火線, 買房房貸什麼的應該都不是重點, 還有啊，原篇男女性別對調後大概是男方會被炮到嫑嫑的，呵呵...

補血一下，其實不只夸夸其談，原原po還有回嗆版友說她生意不好時她回我自有定數也蠻傻眼的，自有定見吧?

我記得首購必須要配偶名下沒有房產，資格有更改嗎？如果沒更改，先生持不持分他都沒有這個資格了啊⊙_⊙

http://i.imgur.com/dkLUN6R.jpg這是台銀公告，首購條件要本人，配偶及未成年子女都沒房子才能適用

是啊，所以我覺得奇怪，就算不持分，也是沒資格了，先生沒有先查過嗎？

好棒的婚姻貢獻

如果老婆有房子 老公確實是沒首購資格 老公年收入百萬出72萬房貸 又沒持分 男女對調 早就被泡的 不要不要的覺得 那句 「不出大錢 」滿滿的優越感 不是嗎？72萬是小錢嗎？

所以老公已經沒首購了？

原原po的文字都讓我覺得妳的婚姻是功利主義 利益取向的 不帶情感

醫生30幾歲不用開業，給人請的小兒科都30幾萬以上（實領），你們還夫妻都是，買個車位也沒那麼辛苦吧！撐幾年就過去了

抱歉...垮垮言說XD...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

男生那麼計較，有夠小家子氣的

女生都覺得原po相處起來好累，除了錢，其他完全有溝沒通啊，都結婚了，兩邊藍圖規劃不能磨合商量一下嗎？

原原po很清楚自己要什麼，卻沒考慮過先生想要的是什麼，只能祝福你們了

離婚就有首購了…………

垮垮言說是原po說的，不是原原po說的不好意思，我看到有人撰文批評卻誤用成語會很難受

牙醫才有這些進修專科規劃的規劃啦 醫師96%都要專科訓練牙醫倒是畢業就一堆人去診所打工了 然後自己排進修

首購只是個說法呀 也許他就是不想要有名義上的持份有聽過因為對方家庭難搞所以不想掛名的，反正法律上婚後財產本來就可以分一半，掛個名有時會被計較很久很多沒有完全平分出資的，若要求共同持有也常被酸半天或者是 買房是太太夢想，就讓她一個人掛名吧也有這個可能 一點都不喜歡這房子讓他掛名他也不想XD

這版就起手離婚阿

五樓睜眼說瞎話的功力真強

補

看了壓力好大，拿了台70萬的車就要出1200萬房貸不能有怨言…老公的貢獻完全沒被感謝，抱怨沒被同理只被當愛靠腰，我要替他寫個慘字…

老公想要的只有專科而已 他也不想房貸掛一半 或是名下有財產 之後一些稅務問題

路過 幫補血

幫補血

那樣有什麼不對嗎？ 沒特別想要房子也付一半貸款真的很支持太太的夢想～

一直強調老公不要房子只要專科...那乾脆貸款都女方自己扛囉～畢竟房子是女方自己的夢想欸這樣男方就有足夠的錢可以自己去弄個車位了啊

太太好負面……

本版特產：看性別推文

之前看永和的房子,新的一坪要60-80萬,總價破3000親人敦化站的辦公室45坪租金6.3萬,覺得租屋比較划算

補血

她先生不肯掛名我覺得很奇怪啊啊啊啊

整個故事邏輯超搞笑的好嗎，岳家給了先生一台70w的車先生就要感謝皇恩浩盪；然後先生在沒持份的情況下背1200w的房貸後，為了岳家的車沒地方停而不爽，叫做佔太太便宜??從頭到尾就是女方的付出叫感恩，男方的付出叫應該的

怪怪的 妻子說 我一直保持開放 他想要的話隨時都能持份怪了 這種攸關權益的事情 妳這麼開放 幹嘛不直接主動要求?

隨時都可以登記，當然也隨時都可以森氣

如原原po所願,個性不好生意不好,別再氣撲撲了喔

推

本版日常 不爽就滾

本版日常啊。不過我是媳婦~哈哈哈哈~~年薪兩百很多人都達不到。但是要在台北市買房真的還是留給那些投資客跟炒房藝人吧！