其實不想再回應了，但失眠一夜，覺得真的有必要說清楚幾件事。
明知再多落落長的文字，能解釋的又有多少鳳毛麟角，能看進眼裡的又有誰?
直接講重點。
我為什麼不出去多賺點錢，收入低?
因為我婚前罹患憂鬱症，發病的時候連下床都有困難，完全無法工作。
必須以藥物控制時，腦子會變非常癡呆，也無法工作。
我在年紀很輕的時候有不錯的際遇，過得比大多數同齡女生寬裕，也有自己的積蓄。
直到30多歲經歷某個衝擊後，才意外罹患憂鬱症+恐慌症。生活與價值觀起了天翻地轉的變化還維持不錯的收入
狀況比較穩定時，會繼續接工作。
不過為了保持壓力在安全值內，這幾年只接我喜歡的工作。
沒有自己的錢?
如果你們得過憂鬱症，就會知道這不叫鬼打牆
我發病前幾年都不曉得想死幾百萬次，甚至到現在，天天努力活著的最大理由，就是我先生。
我先生都不計較我憂鬱症拖累他一輩子了，還會跟我在金錢上分你我嗎?
我感激我先生隨時為我著想，包容我的一切都來不及了，有立場跟他在金錢上分你我嗎?
結婚初期，我狀態是很不穩定的，對日常生活的意識很薄弱，包括金錢。
當時完全沒有物慾，也不會有金錢的概念，每天不是運動氣功靈修就是不斷看一些教人如何放下的書，
腦殘到難得出門去便利商店買個麵包，都要店員從我皮包自己拿錢，
因為即使看到金額，也看得到自己皮包裡有多少錢，卻完全找不到對應的邏輯。
好像明明知道該怎麼做，也正要動作的時刻，頓時被吸到異空間，跟所有人事物隔了一層膜，失去真實感。
經過長達十年"放下""放下"的治療過程中，我不敢講我現在有放下對金錢的執念，
但確實感受到錢既是如此重要，但錢跟健康，真摯的情義比起來，也意外渺小。
我跟我先生必須在意每分錢，以維持基本生活。
但我個人不渴望錢，甚至害怕對錢的渴望會扭曲我好不容易才平穩的人生節奏。
我所謂的姊妹情是工具人跟愛面子的幼稚想法?
為面子相互競爭，比較，貪求朋友利益或幫助...這樣的交情是不可能支撐20幾年情誼的。
罹患憂鬱症的這十年，幾個好姊妹(包括A)一直陪伴我鼓勵我，A還幫我介紹了現在的先生。
我今天能過得幸福平安，是A帶給我的恩惠。
大家看到陳樹菊阿嬤節衣縮食，幫助別人，會覺得敬佩。
聽到誰刻苦節儉存了一大筆錢卻全部捐出，會覺得人心還是很美好。
我想拿不影響生活的金額，加減幫助長年相互扶持，對我有恩的好姊妹。
卻被批判是腦子進水不自量力?
因為我說了，其他姊妹都包7千1萬的，我總不可能這麼沒義氣
就等於我只是愛面子?
對我而言，義氣是妳願意為朋友付出到哪裡。
如果今天其他沒有積蓄的姊妹，都願意為A承擔更多金錢負荷。
我明明有積蓄，卻只顧著跟老公自己幸福養老，無視姊妹如今正拖著孩子四處擺攤，為錢愁煩。
我真的會懷疑自己，是不是沒資格跟她們做姊妹，跟她們願意對朋友的付出比起來，我到底算怎樣的一個朋友。
我是不是捨不得辛辛苦苦存的錢，被錢奴役了。
是不是只在意自己的幸福，被幸福矇了眼，成了一個冷漠的人。
而這樣的我，應該開心嗎?
因為這樣的想法，才是作為正常人應該有的想法?
言盡於此，我大可不用跟陌生版友推心置腹敘說這些
而這些對你們也毫無意義。
為什麼我還是說了，而且是鼓了很大的勇氣，為自己打了極大的強心針，才說出來。
因為身為一個前憂鬱症+恐慌症患者，我知道放下別人對自己的評斷，努力成為一個正面的人。
是多麼困難而充滿徒勞。
往往在自己認為已經夠強健了，可以努力踏出跟世界接軌的那一步，像正常人一樣交流時
仍會遇到無冤無仇毫不相識，但憑一己主觀，認為你的想法理念不同，
就活該接受各種尖酸刻薄，冷言諷語的人。
從我第一篇發文到現在
我有沒有任何一句對版友的不禮貌，或者惡意。還是用輕蔑的口吻貶低任何價值?
我期待但不強求誰在乎我的感受，橫豎我只是個跟諸位無關的陌生人
但在不知道陌生人的遭遇及真實處境下
看對方賺得少，沒有自己的錢.....嫌惡歧視揶揄她
看對方生活簡樸格局小.....嫌惡歧視揶揄她
看對方即使明知姊妹處境是無底洞，仍不忍心放棄，希望以蛛絲之力拉著姊妹，再撐一秒鐘都好.....嫌惡歧視揶揄她
這些嫌惡歧視與揶揄，要證明什麼呢?
顯示這樣看待他人的人更精明，更優秀，更充滿自信嗎?
我的憂鬱症已經算康復了，但一生都要毫不懈怠的為自己啟發各種正面思考，消化無數負面衝擊，
其實是非常疲累又消耗的過程。
我大可關掉PTT，讓自己處在安全的熟悉環境裡，不再上來討噓。
但一想到萬一有其他憂鬱症患者，或是正逢人生低潮，已經很辛苦的人
也可能在網路上遇到這樣的狀況。
我覺得很心疼，也很害怕。
如果有人看到這裡，以後願意稍微想一下，你想帶給這個世界上，正在求助的陌生人什麼
而你發表的言論，又會帶給別人或自己什麼影響?
對方的背景，也許是身心障礙者，也許是會從網路世界來到現實世界的暴力者，也許是你現實生活中正好認識的好朋友
當你真正知道對方是什麼樣的人，會用同樣的方式回應他嗎?
請不要再毫不猶豫的對陌生人開槍。
有時你可能真的殺死了這世上的某個陌生人，卻還沾沾自喜著。
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.201.149
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1501051458.A.70D.html

憂鬱症不會合理化不合理的想法或行為就像你說的，你的姐妹們陪了你20年，那他們更不會去計較你到底包了多少, 從頭到尾都是你的心在作祟,怕被看不起怕姐妹覺得你沒義氣, 怕拿出來的錢不多見笑

網友的想法就是跟妳老公一樣啊 妳們的模式就是寵拜

說到底，你和你的姐妹相處了20年,你會不會太低估他們了?

好吧.大家能說的都說了.要包七千一萬你爽就好

憂鬱加恐慌症康復者要報恩而金援是唯一方式，白包這麼正當的理由還只包三千說不過去。老公說的是治本，老婆卻執著於治標都不算的方式。

真的是好朋友知道妳病情更不會因為3000看不起你，不要再鑽牛角尖了，妳擔心的搞不好朋友根本沒這看法，老公也是在能力範圍內花2y幫忙了。真的很重視這朋友就早點幫她開源節流，不要害她不能認清現實，破產連累孩子……妳自己也沒餘力養活她公司，好好想想好嗎?

有猜到你的精神狀況大概不大好，但還是無法同理你

你朋友若不再調整，你是幫不完的...

你也很介意版友的說法啊，真的不介意就不會來問了，這也沒什麼好問好解釋的吧，妳的錢要怎麼用也是妳的自由啊

有病識感很好，那就好好聽妳老公安排就好，不用鑽牛角尖了，老公很好，他的建議也非常實際

既然你都想好了何必上來問

另外這麼容易猜測放大朋友&網友的想法，還是關掉網路對病情比較有幫助。多數人只是告訴妳老公做法是真正對朋友有實益的，妳只看自己想看的又無法接受打擊，還是趁早關掉減少刺激吧，反正妳要的白包已經解決了。

嫌格局小的從來就不是版友，而是妳自己…真正的義氣相挺是一棒打醒與現實脫節的好友，而不是持續給她虛妄的信心，覺得自己撐得起生意。

家裡有喜歡給人送錢的長輩 對方明明還過得比我家好我是晚輩 而且知道他想受到重視 沒辦法說甚麼 但他的配偶

所以你早有結論是來問甚麼的?

二三十年了還是覺得受傷

你們也幫兩年了...很多了

你都這樣講了 我也不便繼續嚴厲推文 但那些兇猛推噓文建議你再思考思考人家為何會這樣想

妳不信任陌生人的意見，但先生也是同樣的想法啊！

大家都是用您提供的條件來建議 你沒說根本大家不知道

加油！

我覺得你跟老公講講 各退一步 就包10k吧 但也把你之前不敢講的話（花錢方式）都跟你朋友說吧 真的朋友才不會計較這些

你原本不講病況，現在又公開，是否希望版眾不要把你當病人

你有你的問題和考量 那也不用上來問 造成你更多的心理壓力

如果不是，那你的用意是甚麼，打臉? 打誰臉? 沒事多打臉?

給他魚不如教他釣魚

我覺得對你跟你朋友最好的方法就是把妳老公說的跟你朋友講給錢只能救急不救窮，你朋友開始走下坡也不能說不能不幫~

妳還是去看醫生好好吃藥吧，妳的自以為是幫不了a

但不是用這種方式幫... 你沒聽過有些朋友之間你要我出人出力或是幫你介紹工作、管道都可以~ 但就借錢不行~包七千一萬可能你覺得不是大問題，但妳老公覺得那不是辦法

我怎麼覺得你只是想跟妳老公證明妳的想法才是對的

以A的狀態那些也無法解決問題，但若以後A跟每個人都借錢~每個人也都借三萬五萬~ 你也會因為義氣而借嗎?因為義氣搞壞自己家庭是最糟的狀況A也不樂見吧?

求助? 爭取認同才是真的 遇到異議就翻臉

不要在意網友的話，跳出去別看了，生活中有更值得珍惜的人事物

包個三千就會被你這些姊妹看不起的話~其實真可以放生了

妳只是想上來證明妳的價值觀是對的，卻不肯接受妳先生的建議才是對A真正有用的。

打了這麼多 重要的問題也沒回答到...姊妹的公司會收掉嗎

你都說你先生不計較你憂鬱症~ 也不在意金錢~ 相信妳先生跟

你打的這麼一大篇病史和姊妹情啥的你先生難道不清楚嗎？他清楚得很但他還是不願意金援A，你是不是該思考一下為什麼而不是老站在自己立場抱怨別人不理解你

我老公一樣好~ 那你堅持包七千一萬也沒問題呀...但你又怕

還是這批貨賣給你們後 她又要弄新貨了?

而且妳感激妳先生隨時為妳著想，妳上來po文表達出來的卻很像是先生現實愛計較，妳如果也為先生著想，為何不去思考先生的建議是不是有道理？

我以前工作只休一日覺得回外地娘家不方便要請假，老公覺得

我覺得你就包七千吧 為了這點小錢不用煩惱太多

覆煩惱搞到最後我老公都嫌我煩了，後來也是上來被罵一罵~腦袋就清醒了~大概就像上面說的包七千吧!比三千多比一萬少

別太在意網友的說法 拍拍

大多數鄉民也只是認同你老公的建議。事實上，要幫助Ａ也

網路就是這樣的世界（但其實5~10年前不是...）堅強點吧!

就是如你老公所說的，收店尋找其他出路。

我覺得若會太在意網友一些不理性的攻擊...可以在po第一篇

妳不適合上網貼文，關掉吧

文章時就註明一下... 雖然我知道推文一定會有很兩極化的回

就你的敘述，這就是幫助朋友Ａ的方法，你們朋友間的「買

應，不過特地回一篇大家在看第一篇根本不會知道的事情覺得

產品」或是「包大白包」都只是延後朋友燒錢，最後還是關

另外~ 奠儀3300在好朋友之間已經算大包的了，若老公在不知

過去的病史也許是成長的養分，但絕不是錯誤觀念的擋箭牌

既然你很重視姊妹義氣 那你從今天開始節衣縮食粗茶淡飯把你自己(只有你喔 沒有要你老公省)省下來的錢 全部給A一直給 這樣不就顧了姊妹情又不會影響家庭嗎?

不要再鑽了，做你想做的，一直鑽有用嗎？人家給你意見你還不是不聽幹嘛上來問

實在是有點看不下去了！一直在硬拗

你就拿你的私房錢愛包多少就包多少這需要赳結那麼久？

你需要看醫生 另外大家都講你錯你也覺得是大家不了解你？

而且你有跟妳老公提過其他朋友都包七千一萬嗎? 沒有的話還是先提了再來跟你先生協調，妳先生懂你他知道怎樣能讓你

你的人生跟我們何干？你自己想聽拍拍那去FB找啊

妳在覺得自己很可憐被誤解的時候能不能想一想妳先生的心情？

不繼續負面思考下去~ 說不定先生以你們交情包到那樣無訪

標題寫求助。鄉民給的建議你又聽不進去，那你是要我們集資幫你包白包嗎？到底要求助什麼？

我覺得妳會不會把「生病」這件事拿來「情緒勒索」了啊？

有必要為路人甲的意見失眠嗎你聽不進去就把網友當屁就

這樣一不照妳的意思，就搬出「生病」來嘴，久了老公會不會受不了？

其他人沒積蓄也要挖錢出來幫助，而本人你們大家幫了兩年還沒去正常上班想辦法養女兒？你不覺得你們“姐妹”群很可怕嗎

留言的意見和你先生相同，你該溝通的是先生不是鄉民

標題有"跟老公衝突"但文中好像沒看到任何衝突呀!!是跟自己內心認為的老公想法"衝突"吧!!

擠牙膏又怪大家，很有事

大部分的人都沒有叫妳不要幫助A，只是希望妳能換其他的方式幫助她，勸A認清現實，妳先生會不了解A的情況跟能力嗎？他都這樣建議了妳為什麼不聽？

自己都有病了不先顧好自己還想救別人

所以到底是怎樣，一開始大家也是針對問題回答，你不能

為了你我特地去翻我婆婆過世時的奠儀簿，除了婆婆的親家、

接受不同意見就開始東拉西扯，現在還要烙話恐嚇網友??

嗯

兄弟姊妹、公公的兄弟姊妹外沒人包超過3100

幫忙的方式千百種 為什麼就只有白包包大包一點

妳這種個性要不憂鬱症也難。既然覺得3300沒義氣，妳另外私下包個一萬給她不就得了。跟她說奠儀沒再包多的，妳另外一包算幫她一點。但說句實話，妳這朋友自己再不振作，妳再不跟她切割，妳也要被拖進去。

ptt你跟它不適合，盡可能的遠離它它會害了你

樓上 她&姊妹們要收購A的公司庫存了 這樣應該很有義氣吧

你卡住了，為什麼你會覺得你省吃儉用地，幫奢侈的朋友維持生活是合理的?既然生病就多休息，你幾千塊的煩惱對朋友真的沒意義，朋友的生活不會因你而改善也不會因你而更糟

真的很想勸他老公離婚，遇到這種歡啊

另一半有這種朋友或家人，真的很衰。根本無底洞。

生病就關掉網路，ptt不適合被批評才說自己有憂鬱症的人

你要不要重看一次所有的文章跟推文? 如果你想看認同卻抓不到重點 那真的不建議上PTT 怕你只會得到你不想看到的答

陳樹菊阿嬤節衣縮食幫助別人, 她省吃儉用幫助的對象絕對

案而已 認清你跟先生的現狀跟能力後再量力而為的去幫A 還

不是月花4萬租屋, 出入都搭計程車的"苦命人"對方一個月租屋的錢接近妳老公一個月的薪水這種花錢方法還要靠你們包白包包大包點?

有 A的浪費也是造成他的現況的問題之一 先不說你白包包多

朋友花錢方法錯做生意方法錯的時候你不敢跟她講到現在多包個幾千塊給她有用嗎?

你也說"我先生很節儉，但其實不算吝嗇"也知道在你先生眼中A這樣的生活不妙，你有想過...其實絕大部分的人生活跟想法

少會影響你們的友情(這樣也叫20年好友?) 先生的意見真的

都比較接近妳老公而非你跟你朋友嗎?

陳樹菊阿嬤幫助的對象應該沒有開公司的老闆吧(XD)

請聽進去吧 A這樣開銷比你們還大 你覺得這樣正常?

一直拿憂鬱症來當藉口聽不下別人意見，我覺得你不要上來ptt就聽不到別的聲音了

既然妳老公不是分你我的錢 那就不是金額的問題A也不會你因為多包幾千塊更好過 妳老公是看不慣他的態度

我覺得你還是包你自己會覺得舒服的金額去吧!! 總覺得很多

我覺得你整個被金額蒙蔽了 一輩子好友不會因為這幾千錯怪

7k、1w想包多少都好。不要再資助產品，對妳和她都無益

以妳對妳老公的認識，妳會覺得他務實的建議是出自冷漠無情嗎？ 如果並非如此那妳又何苦吧不出這個錢和一堆負面意涵鏈接呢

老公應該非常了解你們姊妹的情誼和A對妳的恩惠(所以之前由著妳去義無反顧的幫A)，妳要相信他包3300的判斷啊。不然妳就直說妳想還恩情，他又怎麼會跟恩人計較4、5000塊？從頭到尾老公根本沒反對，妳到底是心虛什麼啊？

而且又不是老公自己朋友就包七千一萬 你朋友只願意包3300

（嘆氣）那你為什麼不相信先生的判斷

若剛好老公朋友遇到只包2100 對A反而願意包3300 你的想法又會怎樣呢?(雖然這只是無聊的假設~)

謝謝你，很受用的文章

推sweetJ，噓妳的憂鬱症，裝可憐? 明明就是妳自己個性問題

妳在同情妳的好姐妹，她需要的不是妳的可憐同情。妳是在害她。自以為的慈悲憐憫心最可怕。陳樹菊女士跟妳做的事不一樣，差世界宇宙多，不要自己靠過去類比陳女士

很簡單的妳自己出錢就解決的問題 為什麼要鬧那麼久

憂鬱症就是走不出來，鬼打牆，不管別人說什麼，妳就是想鬼打牆。妳先顧好妳自己，妳幫不了她的，妳連陪她說話可能都不行，妳會先同情心氾濫而讓自己憂鬱症又發作

妳的行為就像在供養師傅 愛花多少錢妳爽就好

總之，妳想出的錢比老公預設的金額高了許多，妳上來問大家的意見；結果大家支持老公，妳就生氣氣了。(我按推，沒有欺負妳喔。)

蠻討厭這種自以為得病就無敵的人,別人就沒憂鬱恐慌喔?

你有免死金牌. 沒人敢罵你了. 算了 論壇都不論壇了

認真告訴妳，別再回也別再看了，像妳這樣心靈脆弱的人完全不適合上網，還會影響到現實生活，結果是身邊人受苦。鑽牛角尖正是妳的目前寫照，沒能力自拔的話請尋求協助。

不要和網路鄉民認真，若被網路言論影響心情太不值得了妳知道妳的發心就夠了。把電腦關一下人清靜一下吧祝福妳

就問你一句話，如果姊妹都包1100，你先生一樣3300，你會？

雖然妳們看到A很辛苦的擺攤，但有想過他的錢坑是怎麼來的嗎？只要A的生活習慣不改，直到老年都是這樣被錢追著跑，而你們這群姐妹都是幫兇！因為你們用錯誤的方式，名為幫助實則傷害的買A的商品。不是只有金錢的付出才叫有義氣，而是給予正確的幫助才是姐妹，忠言可能逆耳，就算知道A聽不進去，也要努力改變她的生活習慣，減少生活開銷，不僅開源還要節流，不然流出去的比進來的少，只會背越來越多的債而已，這樣的結果是你們姐妹想看到的嗎？

另外網友的意思是救急不就窮，今天如果A拖著5個孩子又沒飯吃，每天走路去擺攤，住在公園裡面...絕對支持你甚至覺得你們一萬包太少了！懂嗎

閒閒沒事想東想西，推薦妳看陸劇 歡樂頌1&2，講人生講好姐妹。裡面有個樊勝美，跟妳的好姐妹只有背景不同，但值得妳一看

有時候由奢入撿難，有些人可能想改卻不知道方法~ 或是以前就是這樣的作法，但遇到變故卻不知道要變通或是不知從何改

無法認同你。

變起，你說過自己30多歲經歷某個衝擊，生活與價值觀起了天翻地轉的變化，我認為A現在的狀況也差不多...想想這十年間朋友們怎樣幫助你就怎麼幫助他吧!

妳自己說積極一點接案收入會很高，其實多接點案子多很多收入，妳就可以不用執著這幾千塊

另外我也曾治療過憂鬱，我反而覺得妳應該更感謝先生長期無怨悔的支持，既然大多數的網友對於先生的考量都覺得正確，妳何不支持先生呢？未來人生路上先生才是陪妳走一輩子的人不是嗎？

你怎麼可以把自己跟陳菊女士比？？？陳女士可不會把錢拿給揮霍無度的人

別把疾病當藉口

又一個假藉憂鬱症的公主病，你老公好慘幫QQ

考慮去看醫生吧?也許問題不是啥板友可以處理的...-.-

你原本的問題已經解決了,不用告訴這些可能一輩子都見不到面的網友這麼多關於你的訊息,關上ptt,禁止進入ptt一個月,不用在意這些負面訊息,因為不管你怎麼解釋都會有人酸,不是你的問題,但也不用追究問題在哪裡,反正每個人的想法觀念本來就不同,你不可能讓所有人都認同你

妳搞錯了吧！妳今天能過的幸福平安並不是A帶給你的恩惠，而是妳先生對妳的包容與照顧

其實妳可以不用理會和跟鄉民解釋這一切，鄉民也是看看熱鬧念個一下，並不是很了解妳的真實人生，也無法替妳人生負責。建議你這陣子別再來看回覆，安排好自己的生活即好。認真就輸了。為了鄉民而失眠，超不值得。本就不需得到全鄉民的認同

那你還是包七千吧，跟先生好好溝通為什麼要包這個金額，如果先生不願意那你就去借錢來補等下次有結案收入再扣掉借款吧或以此為動力去努力接案賺錢

關上PTT,想做甚麼就去做吧

否定妳有做決定的能力跟否定妳做的決定是兩件事，好好想想吧

憂鬱症好屌好猛可以一直拿出來說嘴當擋箭牌

加油,那些負面的言論不用放在心上,PTT嘛,你懂的~

我覺得你們太放大A朋友的可憐之處吧。我也有朋友帶著小孩擺攤做生意，我只會覺得好棒。你們其實不用想得太嚴重，朋友的公司經營不善，除非你是有

重點是你老公有在意這個A好友的看法嗎？沒的話幹嘛一直怕人家怎麼怎麼想的，妳們的友情因為白包的數字就會想些有的沒的話，也太脆弱了吧

你們其實不用想得太嚴重，朋友的公司經營不善，除非你是有能力成為大金主，成為大股東，並且有權掌管控制一個公司，才有可能透過金流去幫忙一個公司、改變公司體質之類。不然一般做法最好的幫忙，就是像你老公說的力勸她收掉公司把損益降到最低，搞不好結束後還能有點結餘。如果你是她真正的真心朋友，即便知道她比較不聽勸，也應該是力勸兩三年拼命拼命用各種角度勸她收公司。至於看著好姊妹帶小孩擺攤，你應該感到歡喜欣慰，覺得她這樣生活很棒很好，而其實對她而言也是歷練另一種生活，

根本沒看懂大家噓你的原因 扯自己病史幹嘛

原來是擅長用憂鬱症情緒勒索的朋友啊

人在經歷過事情之後，本來就是要辛苦一點，才能找到自己的路，我遇過不少人都擺過攤，當然不是每個人都適合，但擺攤真的會給人生蠻大的體悟，你每天實際面對最直接的客人，你處理的就是一個最直接的市場交際，做生意底的本來就該有這些磨練，即便她以後不開公司，練起來以後有很多工作可做、也做得住做得穩。所以辛苦擺攤兩年~幾年後，有些人真的做出名堂來了，

憂鬱症跟這件事一點關係都沒有，也跟網友一點關係也沒有，不要抓著這個點，搞的好像全世界都欺負你一樣，這麼脆弱的話，建議你還是關掉批踢踢回到安全熟悉的地方

你有憂鬱症 家裡一樣還是沒錢 A的先生一樣活不過來 A一樣會這樣亂花錢 超過3300的白包一樣是會對你們家庭經濟造成損害 所以說 你出來說憂鬱症裝可憐有什麼用呢?

其實你就是想包那麼多，只是上來希望找人認同來合理自己的行為，結果被網友噓了就崩潰。那你一開始就不要問啊！大家都覺得你老公考量的沒問題啊！

給錢=/=幫姐妹吧

就是有你這種給全體病友招黑的豬隊友哈哈哈

真正的好朋友會介意這些嗎？只有金錢可以支援到他嗎？我希望你能夠深思熟慮 再做決定。屏除惡意煽罵的留言大多數網友還是對妳苦口婆心勸說 拜託妳醒醒

認同樓上!你想包你就包啊!!想拉人幫你讚聲啊!!

你都決定好了管版友意見幹嘛，陌生人要不要理解你有很重要嗎？又不是開直播有人支持可以賺錢。

拿憂鬱症出來也改變不了你家的財力填不完奢侈朋友的無底洞錢坑，你們都已經資助A兩年了，他還是不改奢侈生活，到底為何還要繼續買他的產品塞錢給他？勸他收掉公司去上班才是真的為他好，這跟你憂鬱症沒有關係啊！

老公提供3300 你想補多少就自己那錢出來補多少 這很簡單的問題 不用想得太複雜吧

加油~~

覺得你老公好倒霉，怎麼會有人幫憂鬱症患者介紹對象至少也要等康復後吧？

妳就自己拿私房錢出來有這麼難嗎？？？？？？跟妳有病到底有什麼關係啦沒錢就沒辦法拿這麼多啊 你跟你老公就是沒錢啊 瘋狂鬼打牆

他前一篇寫哪個他賺錢錢他無法隨意動用啊......我其實已經搞不懂了

你不可能幫a一輩子 醒醒吧

鬼打牆，這麼想包、想幫就去～不用上來求認同

加油，很多人在網路上就會突然變得很酸，別太在意

就是有那種自以為溫暖的人對著一個不需要加油的人喊加油才會有一堆人拿自己病史掛在嘴邊

一開始大家的回答都是以正常人的思維去應對，沒有人想到原Po是憂鬱症患者吧。大部分的人也都就事論事，結果......一竿子打翻一船人

妳都有決定了幹嘛還來問網友？網友只是大多數跟妳老公想法ㄧ樣而已。不用試著反駁網友 妳跟老公講好就好

如你說的你覺得要義氣相挺，然而你姊妹現在需要的就是那＄4000嗎？也不是啊，她目前最需要的應該是心理上的支持，並不是只有錢，你可以選擇陪伴、幫忙分析、給予溫暖等等，比物質更重要的幫助。是你太執著了

只是對事情的看法好心跟妳分析 這跟妳有沒憂鬱症又沒關係，幹嘛放大決！！講了那麽多還是覺得妳老公想法沒錯

你不適合上網，請關掉電腦

也許先好好照顧你自己，才是對你朋友最大的幫助。如果你是我的好姊妹，我不會希望我的事情影響到你跟老公或是讓你自己心煩成這樣。關掉網路好好過你的生活吧！你沒辦法控制網友的發言，但你可以選擇杜絕這一切，祝福你。

你根本沒有要聽別人建議，你沒發現嗎？不只是網友，還包含對你嘔心瀝血掏心掏肺的先生。哎，憂鬱症等於自我意識旺盛嗎？

就算妳再寫十篇講妳的狀況，我還是支持您先生的意見

原PO不要跟鄉民認真，認真你就輸了，其實也不是多大的事情，但某些鄉民掌控欲很強，好像不照他們的話走就不行

哦.所以勒...

所以鄉民給你的建議妳也沒有聽啊，如果妳的目的只是想說服老公付這筆錢，那應該把時間花在說服妳老公而不是回文上

這麼好的姐妹會為了你包比較少翻臉嗎 不要合理化自己行為說詞跟你想法不一樣就一直要推翻他人意見 憂鬱跟自我意識是兩回事

不要用憂鬱症來合理化妳那扭曲的交友概念

把錢留著看醫生吧，妳先生能夠容忍妳這麼久，還真不簡單

我覺得原本PO可以學習自然一點，看待事情也可自然一點。很多事情其實真的順其自然就好了而像朋友A的狀況，就是讓她生命自然會找到出口即可。當然朋友間不是不能幫忙，假如她真的沒飯吃，朋友間給一碗飯吃是沒在吝嗇的，假如她小孩因為經濟唸書有困難，也可以大家一起幫她多注意一些資源和補助/減免，喪父後小朋也會

別想那麼多惹，別讓病情惡化，想包多少就包別在意老公

有辦法得到一些減免。

說真的，3300和7000或者10000其實對A的狀況是杯水車薪，大部分的人是勸你，這跟你自身的際遇沒有關係，而是A不轉念，他除非中樂透，債務只會更多。要幫忙不一定出錢，勸他少花多工作才是正向解決他的問題。覺得給予是心意，多寡不居，如果真是好姐妹，也不會因為白包少一些而計較。

而她如果自己努力想找其他工作，你們若有管道打聽機會，當然也可以pass給她讓她多有一些管道機會(且據前文你們也有在這方面幫過她了)然而這些都做了之後，就要懂得什麼教做適可而止的智慧。人事間很多事情都是要學習適可而止、自然、平衡。其實一般人家庭，翻開白包登記大概也很少有超過三千多塊的，你老公包的也算是超級友情誠意大方價，為什麼坊間會有個大約的俗成基準或行情價，這其實不是完全沒有原因的，會有這樣的俗成基準行情，就是因為人和人之間有個比較接近恰巧的平衡點、而形成隱型共識，一種人情義理的平衡拿捏。你太過另類特意，就太過了、太不自然、破壞了那個平衡點。不管是包太過的白包、或是吸收她們公司的產品，都太過了。

可是你家也不有錢啊…(另外，為什麼只存小錢也會被其他人知道，還記掛在心中？)

我過得比較辛苦的朋友，我都是讚嘆、敬佩、佩服、由衷覺得她們厲害和堅強，但不會同情她們，也不會隨便覺得她們可憐，大家就是自然在生活中找到一個出口。

原po拍拍，我完全能理解你想對朋友的付出，也理解你多珍惜當初陪你走過的朋友們，就照著你想的去做就好。但是不是你不好，是你真的不適合PTT，關掉並且放下吧！至於在說白包包多少的，我媽過世，超過3000以上的白包並不在少數，那是一個對我媽，以及遺族的心意而已！

加油

唉

你的問題跟憂鬱症沒關係，別轉移焦點，聽老公的就對了

你最初的問題，真的和你的病情沒有關係啊

真的朋友是幫她釣魚不是給魚，妳們這樣越幫洞越大，等妳朋友破產夢醒會不會怨妳們沒早點戳破

知道自己狀況 又何必來公開討論區討拍 網友不可能儘如妳意呀

朋友介紹了優質的先生給妳，所以妳對於朋友的感激之情就可以大於對於先生的??這講不通吧太太

以前我在醫院實習時，遇過的MDD患者有不少都這樣執著於這種扭曲的"正面"觀。我還是跟以前做治療一樣的講法，比起要這種奇怪的正面，還是請好好的回歸現實，過好自己的生活，而不是執著在另外一種扭曲的想法上

到現在還搞不清楚狀況嗎 只會給錢 不從根本面去改善 像經營模式 生活型態 消費水準等等 就是治標不治本你打算要一輩子那樣塞錢幫忙的話 就出去工作!!!!

你的問題跟你有沒有憂鬱症無關+1 知道你有憂鬱症,我依然維持之前的意見:想當豪氣朋友自己想辦法生錢,不要挖老公的錢,很難看!

有憂鬱症和鬼打牆無關. 加起來只會變成一個有憂鬱症的人在鬼打牆.

你很誇張，如果禁不起網路上的人的反面意見，就要上來威脅網友說「不可以亂欺負人哦不然哪天害死人都不知道！」那我覺得妳以後還是不要上網求助了！如果不包七千一萬就叫沒義氣、20幾年的姐妹如果會因為這樣瞧不起你才真的比網友還切心吧！到底在介意什麼！你們的幾千幾萬真的幫不了什麼！陪伴跟其他的付出才是真的吧！