我是一開始的原PO
本來已經刪文不想跟酸民計較，但看到有少數立場平和的版友也被嗆
其中還有一位，是曾私信給我,想幫助我的超級善心版友，讓我真的被激到
決定一次把大家說我聽不進去，但事實上是大家始終沒看懂的部分講出來。
我強調我們生活節儉，只是為了對照我跟先生，與A夫妻在"花費上的價值觀"
說我沒什麼錢，婚後收入對家用沒貢獻沒錯，但同時也透露了我婚前有些積蓄，而且7千1萬不影響我們生活。
多數人根本看不出這些含蓄的表達。
只想往自己幻想的方向，直接塑造了我的形象
對，我沒有表達清楚
因為我一直覺得問個簡單的價值觀問題，還要把自家財務交代清楚
是不是太多餘，所以對詳細數字跟我們家的經濟分配模糊其詞。
我婚前存了一點錢
目前住的小套房是先生婚前買的，他的名字，結婚時還有七成房貸。
我不想讓銀行賺利息，所以用自己積蓄幫他付清了房貸。
婚後因為想搬到大一點的地方，開始看房子，
於是幾年前又用我剩下的積蓄以及婚後接案賺的錢付了五成頭期，買了另一間房子，我的名字
因為是婚後置產，這間房子算是夫妻共有資產。
我所有積蓄全放在這兩間房子上，自己帳戶就沒什麼錢了。
買了新房後，他家人正好需租屋，我們住套房也已習慣，所以新的房子目前是他家人住
剩下的五成房貸，由他家人租金加上我先生補貼的支付，但我先生都會多付幾千湊成整數。
匯進我戶頭。我先生薪水需付的房貸是這間房子的房貸，而且金額並不高。
我們家不分誰的錢，只分生活帳戶跟退休基金帳戶
生活帳戶是我先生處理，由他的薪水支付所有日常開銷，有進有出。
退休基金帳戶是我管理，除了我們夫妻出國旅遊，我的保險跟固定一年5萬孝親費外，只進不出。
而我習慣是當退休帳戶裡的錢累積到一定金額，就會轉成定存或其他小額投資，
避免資金全押在房地產的風險。
我很少出門，跟先生一起出門全部是他付錢，
偶而自己要出門時，也是刷先生給的附卡。如果臨時需要現金，從我這邊的帳戶提領了
之後我先生會立刻給我現金讓我補存回去，維持我們退休帳戶只進不出的原則。
因為不用上班，不需要衣服保養品化妝品等開銷，私人花費頂多偶爾跟朋友相約，一個月大概3千左右而已。
不再積極接案賺錢，都花先生的，確實我心裏是有一點心虛，因為總是不太習慣。
但並不是你們所想像的那種心虛，要說厚臉皮，佔便宜，更是離譜。
那是我們夫妻討論過，認為以我們謹慎花費的程度，光我先生的收入，平常已經足夠我倆一切生活開銷還有餘。
累積的少少資產，也讓基本退休生活應該還過得去，所以我不用再給自己壓力，挑喜歡的案子做就好。
我先生是個好人沒錯，不代表我是個爛人。
為什麼要在這裡跟陌生版友公開我家的財務概況，我覺得非常蠢
但我既然連自己憂鬱症都公開，再蠢也沒差了。
而且單只就自己表面看到的部分線索，直線思考，自以為是批判別人的人，應該比我更蠢。
錢多錢少，永遠是價值觀的問題，存乎每個人心裏。
有些人可能覺得幾百萬叫多，有些人可能覺得幾百億才叫多。
我覺得我們格局小，被版友譏嘲，其實我有點難過但這也沒錯。
因為我跟先生都沒有父母的庇蔭，資產是很辛苦慢慢累積起來，不是出生就有幾棟房子的有錢人。
日常花費才幾千塊的出手，也都經過彼此討論，互相都認為OK才進行。
老實說我婚前確實不是這樣，內心不時也會浮現，為什麼要為這點錢計較的心情。
這正是我這次跟先生在觀念上小有衝突的原因
(我們根本沒吵架，完全是我婚前原本的價值觀，跟先生影響我後的價值觀在衝突而已)
我不會怪版友對我的認知，因為財務方面，我一直覺得公開說不太好。
只能隱晦的表達並不是大家想的那樣，讓大家誤解，我可以明白。
可是對自己根本不清楚詳細狀況的陌生人，居然有這麼多人會以尖酸刻薄的口氣跟態度批判，
這次算是長見識了。
講憂鬱症的事只是回應網友問我為什麼不去上班，要用接案的方式，完全不是裝可憐。
用憂鬱症做一大篇文章，是想勸各位顧念陌生人的承受度，有什麼想法跟疑問可以理性表達，
強勢的指責別人並無必要，如果對方心靈不夠強健，會讓對方很難受。
(很明顯有不少人覺得他人難受甘自己屁事，甚至再補兩槍...不曉得跟憂鬱症比起來，哪種思維更扭曲)
另外
我姊妹A一直不收公司，是因為公司是她先生一生心血，她不忍心讓先生還在世時看到一切付諸流水。
租三四萬的房子，是為了公司要兼住家又還要存放貨品。坐計程車，是因為得扛貨去擺攤，還帶著孩子。
她過去生活比較優渥，出手闊綽沒錯，但遭逢變故後也改變很多，也一直不要我們幫助，自己很努力。
我自己算是由奢入儉，現在適應得很好的人，但背後經過很大的衝擊跟長期價值觀改造。
很清楚很多事一時片刻並不容易做到，所以雖不斷提醒我姊妹，但不會強硬逼迫她要照我的方法做。
總之
我對自己經濟上的部分細節沒有交代清楚，造成大家誤會。
心裡有數卻不想明說，所以原本刪了文，不打算再引起討論。
但大多數人但憑片面資訊，就武斷下結論，而且對人不對事，以強勢的語氣鞭撻嘲諷，還波及見解不同的旁人.....
我真的非常不苟同誰應該以自己的咄咄逼人為榮。
很多人都說，PTT就是這樣......對啦，如果各位覺得這樣很好，我也沒意見。
還好在這樣的環境裡，我還是見到少數理性而中立，甚至幾個超級溫暖的陌生版友。
很特別的經驗，讓我又增加了一些對人性的體會。
謝謝你們。

其實原po就正反意見都聽聽看參考看看，不用一直透露你的私事啦^^"

不用一直透漏你的私事+1

但是說真的，你包3300跟包330000都一樣只能救急而已，所以大家的立場就是跟你先生一樣啊！是你自己一直在糾結要不要包多，可是很多人也建議與其包多，你還不如有空幫他顧小孩，你也聽不進去怪誰

其實沒人想知道你的私事

你還是在鬼打牆……

不認識妳的人,當然只能憑妳的片面資訊下結論啊...會有這種結果,不就是妳自己造成的嗎?

好啦，你得憂鬱症好可憐幫你QQ 不敢多說什麼，不然又要被嗆酸民沒有同理心

擠牙膏文，網友又沒有神通誰會知道啊？

原波的意思就是我是憂鬱症你們的立場怎麼可以跟我不一樣呢！這樣吧？

...妳真的只看妳想看的...還有，並不想知道妳的財務+1

一直覺得妳的文筆很好，用詞遣字很美，你的好姊妹會走過來的，加油！

沒有人想知道妳的私事 大家其實沒有批那位網友

你打了這麼多，大部分的人還是會跟你說包3300夠了，當然你想包多點也可以，不用說服別人

就你第一篇文只說家庭收入七萬，想包一萬白包，大家當然要你不要打腫臉充胖子啊。

就是先生沒猜中妳的預定金額，妳不滿意上來問網友，網友支持先生，妳就開始氣噗噗啊。

都說她是好人 是跟她批妳 說妳不是只給那一筆一次性

想包就包 妳連老公的想法不理睬 在乎網友說啥

你老公好偉大

妳前一篇和後一篇形容A很不一樣吧

是說你可以認真幫A算算(或是找會算的人)搭計程車去擺攤划

越講越偏題了，其實回到最初的主題，大部份的人就是覺

你又知道那些偏激推文的人是不是正逢躁鬱症發作？

典型憂鬱症患者 鬼打牆。妳是該去找妳的醫生談談，不是網友！

對啦跟你意見相反的都是尖酸刻薄

此篇可以沉下去了

若只是清庫存有沒有其他降價轉賣給其他大盤或中盤的方法..

話說Ardyll那篇文章我根本不忍噓，原波老公要滿足憂鬱小公主已經夠慘了，還要被指責「不會做人」，還有人在旁添亂 再幫QQ一次

況且A的狀況本來就真的要早早收掉公司吧

妳若在夫妻彼此討論時跟po文一樣不認同妳就東拉西扯講

那麼搞不好沒有像你一樣有個支持你陪伴你的好老公呢

妳多有錢、買了多少間房子干網友屁事@@真的沒興趣知道

iiiivy不用太認真了，一定有千萬個不得已的理由才搭計程車

還有你真的很執著在別人誤解你或批評你，這樣的心理素質還是關掉ptt吧

把po文跟回應網友的時間拿去跟老公討論還有關心A吧!!

你開心就好

私事沒有必要說～還是支持妳老公的想法

你想給A多少錢隨便，但替你先生QQ

的確有些人一直要深挖你們家的財務狀況及隱私等等，但更多人包括我仍是建議支持你先生的想法&勿無限金援，如此而以

真的不想再聽妳的私事了...

幫你拍拍，不過私事不要在網路上說太多

原PO不要理這些人，她們沒猜中妳的經濟狀況腦補錯誤現在

認真就輸了

正在惱羞成怒中！PTTP現在就很多嗜血的人不知道是怎麼回事！

我覺得啦，意見不同的人就說惱羞成怒，比較好笑

這話題都延續幾天了，如果有積蓄就自己貼到喜歡的金額吧！你說你跟老公都沒吵架了，那在這一直鑽牛角尖只是自己不舒服而已吧？幹嘛不放過自己？這樣一直回文哪有結束的一天？

不想看我的私事不要看喔，看了還留言真為難您了

不要再回應了，網路是假的，自己的人生比較重要，別透露訊息要保護自己

忽然想到我遇到過一種狀況(可能一些網友或是po文者會有這

想包就包+1 所以說這麼寬裕為何不自己包個十萬八萬 你扯自己的隱私扯自己的病況 邏輯還是讓人看了霧煞煞

我好執著別人怎麼看我喔，那一直噓的人到底又在執著什麼

種狀況) 就是兩極化(M型)的把人分類或覺得有點非黑即白，

來來來，我是憂鬱小公主有公主包袱，不想造口業

給讚給加油認同的就是很棒你懂我，負面噓的就直接禁止對方發言(那版有給原po這個權力)，我算是知道那種做法但不喜歡

擠牙膏

那樣做，所以只提作法就被放在認同他好棒棒，之後我澄清我

踩著人家的禮貌跟客氣，然後說認真妳就輸了

不喜歡但喜歡的人用這種做法比較好時，馬上就被罵+禁言

常在這邊看到有人先生對太太很好的，就有人會說你老公好

原PO 那些無差別亂噓謾罵的人 跟你一樣生病了你可以多點同理他們 不要把他的話當一回事 如同妳同情A

可憐，幫你老公QQ，這些人的老公是多小氣讓大家心裡這麼不平衡想噓人？

但是為了安慰我，跟我說認真我就輸了的，我也有看到

版友不是不想看你的私事，是勸你別太在意網友的言論

你應該超過40歲的大姊吧.. 還看不透這點人間世嗎 唉

我已經很認真的解釋，接下來不會再認真回應

真實世界不顧好，在意網路上的人對你的評價幹嘛啊 囧>

到底誰譏諷你格局小啊......遮你自己說的ㄟ

反正每篇文章都是一面鏡子而已，大家從中看到什麼

只推過建議妳關電腦不要再看文。可惜妳不聽啊！

每個發文推文噓文的人品如何，談吐教養如何，一目了然

夫妻倆過得幸福快樂就好，祝福~

只能現在真的很多人就是上網來找人可以罵的，若是真心想

而且同時成為幫兇 讓A繼續用話術賣產品給心靈脆弱的人

幫助人不會用這樣的語氣跟用詞的，不要在意沒品的人！

唉。好好保重，看清楚什麼是現實什麼是真的才要緊。

其實給的資訊就那樣，不能怪網友酸吧，大家就是看到當時的"片面之詞"給建議的啊，而且後面憂鬱症跟這篇其實都無需再po，原文都給建議了

所以其實一開始文有些資訊室不必要的... 但沒那些資訊又會讓人覺得你愛包多少就包多少何必問呢... 不過至少知道禮俗上白包沒在包大的+老公說的金額並無不妥這兩點...

她只要把標題改成「討拍」就好了！她該說服的是她老公，又不是網友！

呃…板主要不要出來管理一下

好煩

真的建議別回了

把文刪了,把電腦關掉不要再看了...

想包就包 你的心路歷程不要一直佔版面

個板??

如果我每次接的企劃，短時間都會有這麼多回饋就好了

的確沒人知道妳財務豐厚貢獻頗多，後因憂鬱無法工作，

妳其實也以噓文發文去評斷一個人不是嗎還說就知道人家人品如何

其實第一篇底下就已有很多中肯又不模糊焦點的推文，即使後續又補充這麼多篇還是適用，建議多思考有用的回復，其他就無視吧

我從沒有說過意見我沒聽喔，一開始就說理性我認同先生

老公的想法合禮俗+1 但妳有自己的想法只要說服先生就好

不想看又一直堆樓 阿妳刪文又一直回文 阿不是一樣

你一直強調你要對姊妹有義氣，但你的作法就是把A當不熟

每個人都有不捨的人事物 但真的不行時 該捨還是得捨

解釋甚麼?夫妻、閨密之間的情誼不須跟外人解釋

有版友質疑我才答，結果說我鬼打牆。那麼質疑我的都是鬼

妳不也一樣 妳生病前賺很多 很寬裕但是因為妳生病 妳不也是捨棄那樣的生活 這是妳自己說的

朋友。如果A的生意可以因為你們的援助活下來，你要包多

不過如果可以想說這次算是給好友經濟協助的難得機會

而且妳要解釋都要長篇大論了 妳要推文的人是要怎麼推

都可以。但現實就是A的生意是苟延殘喘，你們的捐助只是

延長公司的壽命，可能一個月都不到。但多一個月，A就是

只不過妳真的都誤解了~~~~~

版友的意見就算是社會觀點，給自己參考就好。成年人了要怎麼做就去做啊。

謝謝很多提醒我不用公布太多，理性分析，口氣平和的版友

或是計程車司機。真正的姐妹應該是做實質的幫助，像是

對阿 真的就是參考 重點是最了解妳狀況的老公的意見阿

日記不要貼上來好嗎

橫豎我都公開了，也知道網路的怨念不用當真

輔導關公司，轉就業等。你為何選擇要對姐妹作捐助這種

妳就把妳對家裡的貢獻跟妳老公講，要他拿錢把白包補到妳想包的金額就解決啦！跟鄉民解釋是沒意義的，最後得掏錢的還是妳老公

網路上的言論也不叫怨念，就是大家誠實的看法啊

你是否該跟你老公好好討論呢？

祝福所有善良的好版友超幸福

自認善良但我看來可悲的版民，就不祝福各位了

無論大家怎麼說，還是看妳啊，反正負的起責任不傷害別人

的病史掛在嘴邊。你到底在義氣或是正面什麼？

唉……妳還是關PTT別看了吧。說真的，如妳所說文章是鏡子，那妳的鏡子映出來什麼，旁人也就看到什麼。我第一次在這系列推文，但文章推文都有看，真心建議妳，暫時別再看妳的系列文。還有，這裡是公共版，原就是PO在這的文章大家都能看能回，在公版PO文也得有心理準備面對各種善惡言語。加油

常少數的人，暴露你的病症、經濟等私事。到底是要回覆

推真誠

憂鬱症的苦，沒得的人不理解很正常，其實就像兩條平行線各走各的路，我覺得沒有誰對誰錯 ，如此的針鋒相對只是徒然啊

原PO沒有把憂鬱病史掛在嘴邊，她只是在解釋大家一直質疑

的為什麼在家接案子不出去上班而已！

老實說，你之後的文章一在都在迴避真正的問題。

最討厭這種網友建議和你心裡想的不一樣就來酸大家的 然後轉頭又說自己老公好棒自己生病blablabla

會後悔自己的資產都貢獻給老公婚前買的套房跟婚後等同買給婆家人住的房子上嗎?如果他那邊沒有這兩條特大支出，妳那些錢有不少就可以拿來資助a了

就算原波有甚麼真正的問題，也不需在這裡交代或接受救贖

這裏真的就是這樣啊~ 風涼話很多,不要太介意~~ 加油~~

這包包3300也有理(你先生說的理由)，包一萬也有理(最後一次了)，用白包當理由總比直接拿錢接濟好的多，跟先生有共

謝謝J7565J，透漏私事我也好尷尬，不會再透漏了

你開心就好，上來問本來就是會有很多不同角度的看法，這不也是你上來問的原因嗎？

識就好了，好朋友會慢慢走出來的，這本來就不是一蹴可及的事！

也許你看來是網友在攻擊你，但至少我看來是你迴避你無法說服你老公所說的處理方式。

nelumbo，妳的稱讚跟祝福我收下了，好溫暖，祝你幸福十倍

就你所敘述的A，輔導他關公司轉職是你們可以實際幫上的

除了A房租、不收公司的原因。你的病、收入情況，不是板友不贊同包多的原因

忙。金錢的捐助是反而幫助房東或是計程車司機。希望你可以單就這個問題好好思考！

包好包滿，然後刪文，好好過日子。

A先生生前的心血而讓妻小日子難過，這不是她先生希望的吧

yenrong，謝謝，這些理性的建議我理解也感謝你們願意提供

如果A真的是你真正的好姐妹，金錢捐助能做到的，只能安你自己、說服你自己有幫到忙。

私事就算了 可以寫的再好讀一點嗎？

monologist，有收到拍拍，被打氣後精力充沛，你好好好人

要不是老公看起來不像,我都要以為妳是我那個神奇朋友了...

實質的幫助，真的是零。甚至是讓A越陷越深。

講話語氣超像...總之還是勸妳私人事務還是刪一刪吧

weilswf，你好厲害，我也不對嗜血的認真了只對weilswf這樣體貼的好人認真，真怕好太多無法一回完^^honeycandy，我只回應妳們這些好人。你暱稱取真對甜又暖

從頭到尾沒有人在意妳家的財務狀況，第一篇推文大部份板友都是就事論事，包括習俗上沒人會給大包白包，y

飛越杜鵑窩 BPD mania phasemanipulation & circumstantiality

還有妳朋友A的生意營運不善，妳如果真心當她是朋友，該做的是像妳老公所說，勸她節流和找份穩定工作，

Agneta，關電腦不要看的好意收到，但太好奇人性正負比

不是像妳現在自以為有義氣，其實是在讓A飲鴆止渴的行為

而且我想要跟暖人說你們好暖喔，暖人應該有暖回應啊

真的...現在看來當初妳捧朋友的場根本是毒藥吧

如前面ji大所說，妳講的東西，包括憂鬱症什麼的，都不是板友們care的事情，也不是大家反對妳的原因

你應該也聽過好奇心會殺死貓吧? 有些覺得會越來越不好的事

我建議妳可以試著放寬心，不要在意別人的看法，不論是網友的

ulxrudu，祝福收到，我們很快樂幸福，妳也會永遠美滿的

還是不要去好奇了...

妳現在只是拼命找理由，合理化自己的扭曲觀念而已

參考但不要在意，蠻多網友提供不同思考角度，可以參考，但不

至少你學會了. 在知道你的人面前可以謙虛,論壇上不能謙虛大家會用現有文字描述來形象你

cuppy，是說我真誠嗎?如果是就謝謝你，以後不會這樣傻weilswf，一直看到妳的分析，確實就是我要說的，再謝一次不用解釋了，多說也沒意義，但妳多元思考能力真是很強TINBING，有有有我明白了，油也被妳加到，很多很多的謝

所以咧？你那麼在意網友的話，不在意你老公講的?本末倒置

taiwancola，我得到的其實比不同角看法更多，哈，謝謝你

哇靠，現在給意見還要先幻想對方不缺錢所以一律都要用有錢人的邏輯思考歐！

原PO加油，希望妳的好姐妹也能盡早渡過難關。

不會關掉ＰＴＴ嗎

建議你不要在批踢踢上面寫太多個人資訊，網路都會留下痕跡，寫太多絕無好處

這邊也只是離婚建議80%UP

juju1019，感謝解說，我的文多只是回答質疑，從未不理解版友的建議，所以每次都有對各位的建議道謝ytwu，有看到妳說的喔。精準而實用的建議，非常感謝^^

拜託別再玩那種謝謝的 關掉就好了 跟你先生謝謝比較有用

i9100，拜託妳一定要看到，妳突破盲點!這正是我新學到的我因此了解到真實人生的做人態度，放在這裡會怎樣

若覺得都只有你們自己才明白為何有這些決定，只是沒po出來，那真的不需要上網並且設定為求助了。

這實在太受用了，對做人有截然不同的認知，謝妳一語道破sfatina。謝謝加油，我跟姊妹都會很好，妳也是好運連連

我有一個親戚，他為了他吸毒的兒子，到處借錢，一有錢就

mtyc，謝謝你，我本來也是很顧忌，不過做都做了

給她兒子。有些人勸他讓他兒子去勒戒，這位親戚就扯說他多辛苦，多努力過生活。然後也有一些表面的朋友就安慰他，跟他說要加油喔。然後這個親戚就跟那些正向的朋友越走越近。那些勸他兒子去勒戒的朋友就被他當拒絕往來戶。沒想到同樣的場面就在這裡發生..

還好你是女生 如果是男生應該是挑戰最速XX

要去過我的真實生活，暫不跟暖版友們一一表達我的感想真實人生我不是這樣噁心巴拉的人，但覺得善意應該被放大

你尋求網路意見，大家已給你建議，自己心中斟酌即可。網友不認識你，片面資訊難免有誤解，正因爲互不相識，就別太在意他們的言論或誤會了；就算你全部澄清完了，網友也沒差啊，畢竟彼此還是陌生人啊

所以得用這樣不掩飾的方式直說。一點善意就能讓世界更好

正向不是一件壞事，但有些人趨向正向是為了逃避壹些事情

我會相信我看到的良善，明白但不去執著我見到的黑暗

希望好人都有好的未來，日日幸福，光明美好。

方。所以他無法接受他人勸他兒子去勒戒，所以啟動的防禦機制。用正向來包裝自己的恐懼，所以才是一些建議是洪水猛獸。所以原po目前的行為，正是啟動他心裡的防禦機制。

妳一開始那篇根本把A寫成很差的人，這種敘述下有一堆噓才是常態

她不想要從其他人聽到建議，因為他把反對他幫助A的人，都當成在反對他的人生，所以才躲到正向的陽光中。

原原po，加油！ 這不是金錢可以解決的事，希望妳們能夠想出真正對閨蜜好的辦法幫助她唷 :)

其實現在原po要幫助的不只是A，自己可能也要尋求專業的

我是覺得你既然要po文就要勇於接受不同意見的人

心理醫生。其實單純對A要金錢資助這麼堅持，是否有其他淺意識在作祟。

原po是否曾對A有一絲絲的嫉妒，或是羨慕。

自己都承認自己沒表達清楚那板友也是照你一開始給的資料給你建議不是嗎?

【我覺得我們格局小，被版友譏嘲】→　這句話其實不存在我覺得原來PO有點因為自卑，所以留於沉浸在自己的幻想中

是否金錢捐助可以延長A的公司，卻也是延長A目前現況有一

不用這麼在意PTT啦 也講太多私事了

實際上大部分人，不果就是都跟你老公看法差不多而已沒有人嘲笑你格局小或嘲笑妳有沒有錢

人心很奇怪，有人可以一輩子給錢給某人，其實不是為了他好。而是要讓對方一輩子受自己照顧。

要別人不想看就不要推文，但你不喜歡反對意見也很愛po啊

事主是否有淺意識對A發生的慘事感到開心，所以想藉由金

其實你根本的問題很簡單就是要跟先生商量後包3300還是要

錢資助延長A的現況，所以一再拒絕老公所建議的幫助。

有夠虛偽

我只能從你迴避的言論中想要找出你非給錢不可的原因，

一路看下來只覺得你因為多數板友不認同你的意見而覺得委

....你還是先把自己的狀況調養好再想助人吧。

屈覺得大家都在嘲諷你...這真的是誤會有點大阿~~~

沒有任何責難的意思。凡事都有可能，最好跟心理醫生好好

你可能理解力太過劃錯重點了，所以還特別開這一篇來解釋自己財力能力，但其實沒有人嘲笑你沒有錢或格局小一切留在你自己的想像中...或許因為自卑無限放大

辛苦了

溝通一下。

所以噓你的都是人格不好嗎？ 幫自己QQ

有些網友的水準，跟他們認真，其實是在浪費你的生命

所以講了半天還是在為自己跟朋友找藉口

阿雜

其實大家也不需要繼續指責原po了，我覺得原po現在的行為已經屬於過度正向的憂鬱症。他否決一切不認同他的觀點，是一種心理的防禦機制。光是看到他一一對部分版友的回覆就有點令人背脊發涼，因為他的回覆過分單向，可能會更加危險...

真的沒人想知道私事+1 是價值觀問題不是錢多錢少

就叫你不用太較真，你看看有人在意這些細節嗎？真的是關掉ptt兩個禮拜吧

別把網路上言論放心上，你要好好過自己的生活。

你一po文鄉民又開始這串回文了，好不容易快停止了呢真的無需得到陌生人鄉民的認同，建議看被討厭的勇氣

其實大家對你那些細節根本沒興趣，不用再po了

比較想看妳老公怎麼說

隨便你啊，可以不用再解釋那麼多，網友對你看法不重要，ok

發病了就請趕快看醫生吃藥，不要在這裡浪費自己跟大家的時間

救急不就窮 妳包再多都改不了她入不敷出的事實源頭要解決 而不是任她這樣又拼命收尾 會賠上妳們的

看能力。你鑽牛角尖了。沒必要爭取所有人的認同，詢問建議時，擷取對你有幫助的建議，參考逆耳建議的可行性即可。透露更多的資訊是用來取得更詳細的建議，而非爭取認同，爭取不完的。

我憂鬱症哦!!!我最大哦!!!!

憂鬱症發作時聽不進去

自己不講清楚(講清楚不用寫出賺多少) 然後怪大家酸和誤解?

推jijikoko 過度正面+一一回覆感覺不太妙...

A不收公司是因為不忍老公看到公司垮了? 印象中不是走了?

最近才走得吧~ 所捨不得大概是這2-3年走下坡的事情~

關掉電腦，你不適合來po文，畢竟你無法說服所有人，但你執著於此

去看醫生

真的不要再透露私事了

自己寫了不清不楚的牙膏文 還好意思怪板友不會通靈喔?! ㄏㄏ

鬼打牆一堆 就事論事有這麼困難？有時間跟酸民筆戰 不如想點實際作為幫助朋友實在

討厭牙膏文 那你自己多出錢就好了啊你夫妻自己爭論就好了啊 PO文幹嘛？

從頭到尾到底誰說你格局小啊...

沒跟蛔蟲一樣猜中你的私事回應不合你意就說人家酸民

真的很可憐...只看到自己想看的 救朋友之前先把自己

一句話 你得到的回應都是自找的

治好吧 打一堆私事跟流水帳只是浪費時間

同樓上 你把想救濟別人的錢跟心力留給自己看醫生比較實在

看的好煩。別再回啦

格局小是你自己說的，根本不是板友笑你的，大多數人只根據你給的線索就事論事，贊成你老公的觀念勸你不要去填A的無底坑，但你只會不斷找藉口幫自己資助A的奢侈生活合理化

現在當鄉民要先學會通靈。妳真的在意就多包，別再問了。

這麼有餘裕,何必為了幾千元糾結這麼久,正視資源不足這點真相,很多問題都不再是問題了

看了解釋文只覺得矛盾越來越多，深深覺得還是刪文關電腦吧寫這麼多私事真的不好，寫越多矛盾越多妳要解釋到何時?家庭幸福，跟老公與姊妹有共識，就夠了。網路都是假的。

默默的包十萬也沒人知道

支持妳的人 一點都不理性中立真正理性中立的 妳一點都聽不進去

怎麼常常有這種上來說自己有憂鬱症然後好像大家都要呵護你？

你想包就包吧+1

跳針跳針跳針

原po辛苦了 憂鬱症很難受 放寬心不要受網友留言影響 保重

我相信妳本性善良,樂於助人,但是每個人都有盲點,妳認為對的別人不一定這樣認為,這是價值觀的問題,不過網友就是以一般世俗的觀點去批判妳,想讓你了解世俗的看法不過我認為任何事情到了婚姻中都沒有對與錯 只能溝通

真的好魯洨喔…妳老公下輩子一定會大富大貴，因為這輩子做了善事

格局小從頭到尾都是你自己提的...還是跟醫生或心理師好好討論這次po文後你的心情比較好

之前幾篇還好，這篇開始覺得危險+1 請快去找醫師吧～

真的不用跟網路上的過客解釋這麼多

對妳的經濟狀況一點興趣也沒有。對妳的腦子及邏輯運轉能力比較有興趣。我認識過類似妳所謂的姐妹A這種人。不過是我先生的朋友。背景差不多:做生意.攤提.租屋.獨力養小孩.只差在她娘家沒什麼錢。第一:她頂下來的生意今年打官司。自稱合夥信錯人其實應是她太強勢擋人財路，自從鬧翻就是賠錢狀態。第二:她未婚生育後立馬找朋友們認股，贊助她養小孩(個人覺得不恥)至於對方為何不娶只願幫忙養著母女倆，又是另一個故事第三:出入搭計程車純粹因為虛榮心跟懶惰。貨其實原本都有合夥者派貨車在搬，是她自己搞砸了。台北市捷運很方便她從來不屑搭。第四:錢不夠，小孩已經兩歲了，還繼續找前男友(之一)當ATM。基於曾經共同朋友過一陣子，我們知道小孩不是她前男友的。遇到這種人，我一點同情心都沒有。自作孽不可活，要朋友們繼續經濟支援她的虛華一夢，見她的鬼去吧！我只用一箱濕紙巾打發她而已，妳先生還算厚道還肯出3300...我只出了400+運費150...當作憐憫單親媽媽捐物資，再要多一點也沒有。開口就要我先生認股，送推車汽座消毒鍋等大件物品(是沒明說但我猜都得是名牌)後來FB上看她po買這些的照片，的確都是名牌而且前男友(我們的共同朋友)付錢。很敢要，跟妳朋友要妳們認買產品一樣。台灣話叫做大面神跟虛華。跟由奢入儉難的狀況完全不同，她根本不打算要儉。這麼不要臉，不值得拿錢砸她，我說真的換作我是妳先生我可能只肯買[罐頭塔]。砸錢給這種女人，除了砸給她房東及計程車司機以外，其實那些錢跟丟進水溝裡一樣。好處是至少活絡了經濟，起碼房東跟計程車司機有賺到錢。經一事長一智，這些風風雨雨過後我只領悟到一句話★投資基金有賺有賠投資婊子有去無回★

版主請鎖文吧～

沒看完你的文章 但跟你說真的 在PTT上問事情得到的東西看看就好 不要太認真這邊很多人會抓著一些莫名其妙的點狂鞭然後你永遠都有補充不完的事情 私事交代得那麼清楚幹嘛?

我覺得您不要再說了…不要把網友搞您的重點，這些點點滴滴心路歷程，您不需要跟路人交代啊…

ptt不是宇宙中心，保重

救急不救窮，妳不是救世主，沒人白包包很多的，又不是什麼好事，妳好好加油吧

有憂鬱症或是心臟不夠強大的話別po ptt。妳難以預期網友會怎麼回，會更受傷的。

解釋這些沒意義 自己分析有意義 過濾 沒有意義的很難嗎ㄈ

反正會刪文

禮尚往來，妳包那麼大，以後還不是要回禮，真的沒必要

為什麼一定要別人認同

而且既然a都說不用妳這樣，就不用一直自以為好心的送錢啊有時候這種好心，會讓人壓力很大

有些人就是不知道憂鬱症的苦只會攻擊生病的人，這裡惡意很多還不准人回覆，你針對質疑說明回應了還會假裝理解好意的批評你，你真誠對待每一則留言很好，每個人都應該對自己言論負責不管是網路或現實，認同你的不妥協，但這如果已經影響你的生活，還是別看了對妳會比較好

講這麼多,不就是你希望老公出七千但他不想?這跟你家財務狀況怎樣無關吧,現在就是你老公不想出這七千,你非要想辦法讓他吐七千出來

這裡風涼話的人很多，看過就算了，別理會。但儘量不要把自己的事情po在網上，以免被有心人士拿出來說嘴。

就一樣自己想包多一點就自己掏錢啊 很煩欸 一直鬼打牆 這麼簡單的事

我覺得原PO如果真的堅持要包大包，老公應也不會堅持反對什麼，只是難免還是不以為然而已。只是一開始原PO沒特別表明想包一個超乎常理、突破常態的特大包金額，純粹問老公預計包多少，老公當然就回答一個正常通俗的正常價呀(而且還是偏高的)，結果原PO自己莫明覺得尷尬，又開始想東想西有的沒的。

有些人明知自己有病，還硬要在那邊鑽牛角尖，再來哭訴自己很可憐，呵

妳對許多事自有一套說法跟看法，其實真的不需要問別人，好好跟妳先生溝通就好讓自己的心舒服一點吧

幾千塊就能解決的事情也可以吵成這樣...

幾千塊的確好解決，不過要花幾千還要所有人都認同拍手就不容易了

原本也不是太複雜的事情，也不覺得老公或真正的好姊妹群會會針對這些部分想太多有的沒的，生活不用太過庸人自擾。只不過老公即便願意多出錢，觀念上當然也不會認同這樣的行為和花費標準，只是額度/次數或許尚在可妥協範圍、尚還不至於需要因此跟老婆起爭執之類，而不想計較太多就算了。而原PO某種僵持的點，有點像是雖然她要老公加碼老公或許也會同意，但老公並不是【百分百支持、認同這樣的所作所為】

本覺得就私下要多包就包啊，但再看一次文，是不是根本手邊沒錢，領了又要交待，帳務完全清楚，沒辦法私下多包才這麼糾結? 我是不贊成丟錢到無底洞，但妳用錢這麼沒自由度也是心酸。

給再多意見還是會刪文 浪費版面資源

很能理解妳會想要澄清一些細節，我也同樣對某些版友的口氣和態度感到乍舌，包括在這篇文章底下的幾則推文… 其實我想，每個人都有自己的課題要解，而那些版友的話語，只不過顯示出他們自己有什麼樣的課題罷了，所以只希望妳能瞭解這一點，而不至於被他們影響太多

加油

有人把自己朋友的情況代入原PO朋友情境然後講幹話是什麼邏輯？妳朋友跟她朋友有什麼關係？正常的白包當然不會包太大，但有時候當事人需要幫助時，用白包包多點，總比直接拿錢救濟好看一點，這又不是沒有發生過的事！我是有高中同學癌症早逝，高中同學就約好白包包多點給他的遺孀，因為用這方法幫點忙，比直接給錢好一點，因為直接給錢對方不會接受！

如果只是一次白包的幫助，沒有人會反對的，但這樣的幫助實際上已經持續2年了！買產品就不是用錢幫助嗎？

如果是針對買產品我也不同意，但是因為很多推文就白包這件小事不停的責罵她，還嘲諷她憂鬱症的事，所以我根本無暇進一步針對買產品的事表達意見剛開始買產品我覺得還好，因為她朋友在老公臥床生病時捨

包白包這麼小的事還要上來問網友，指責老公不會做人，到底是誰的問題啊？

不得結束公司！但現在她老公已過世，公司該結束了，也不要繼續買產品了，要加強對朋友勸告的力度，請她結束公司畢竟應營一個公司有天分能力的限制，不是硬撐就可以達到產品若好賣事勉強還好，但有說到賣不出自己要吸收我覺得就不妙，要停止買產品！老花眼字都沒改到真對不起！

了解你真的想贊助姐妹，但如果你這麼堅持想包大包就不用特地上來po文啦…因為支持的意見真的不多

看到了

原PO別想太多，我只能說網路很恐怖，有些人只是講講而已

禮俗上白包就是沒在包大包的 這樣你懂了沒？

所以你先生這麼辛苦對你這麼好 你還老想著把他的錢丟到海裡？（重點是喔，你先生也是這麼想的，參照第一篇文）

你應該是來尋求意見的，為什麼要戰到贏...

就我看來，原波是在解釋她覺得被某些版友誤解 (或額外延伸) 而受到抨擊的地方，如果這篇文章裡的表達方式叫做「戰」，那麼部分網友的口氣或用詞遣字… 我已經不知道該用哪個詞來形容了以上是回樓上b大

反正也沒人會真正關心妳家隱私或妳的病~真的想多了...

清官難斷家務事.可是你要放上PTT就不是這樣了.如只想聽認同的話.找認識的人真的比較好.社上有往來的人為了氣氛和協通常不會願意做壞人.自然你就比較不會聽到不想聽的無法接受人家意見沒關係.但要裝大器被說了再來嗆然後說別人酸民.姿態擺清高說不想計較刪文卻又po文.你一再自打嘴巴然後再來補充自己原本沒說的事情怪人不懂.啊..你當初不說要大家理所當然瞭解..是大家不跟你計較吧.

好煩 你想怎樣根本不關大家的事 版友不是算命師無法參透你的命運 講的話不得你意就被說尖酸刻薄 如果只想聽你自己想聽的 建議不要再上來問大家意見了 PO臉書不就好了