1.從備份跟媽寶版文章裡
原po爆炸點是生產和坐月子 婆婆的作為
讓她無法再忍受
但是文中婆婆有講一句話:
「我哪有酸言酸語，我只是按照我婆婆當時幫我做月子的方式，
唉！做人怎麼那麼難阿！」
所以我猜你認定的酸鹽酸雨
應該是婆婆下指導棋，說產婦跟新生兒的注意事項，所以讓你感到不悅
可是你要知道老人家不會更新資訊
她們大多將三四十年前的知識奉為圭臬
甚至她們都忘了該怎麼幫坐月子 幫帶新生兒
(例如幫新生兒洗澡，絕對一堆老人家不敢洗，明明以前都生三四個XD)
所以你氣的戳奶，很可能她當年也被戳過
才認為戳奶可以讓奶多一點
至於你在意一做完月子，婆婆煮了蘿蔔，你可能吃了會消奶
讓你氣到哭還拍照PO文，將近一年還記得牢牢的
可能也是這種誤會
婆婆根本不記得(或不知道)蘿蔔是會消奶的
那.....你一直記恨這件事，不就很沒必要?
2.從你的角度一定有很多情有可原 迫於無奈 逼不得已
而讓你走不出來
然而你真的這麼可憐嗎?
從先生的角度來看
他原本以為同居女友愛屋及烏，願意每天跟爸媽吃飯聊天
是不可多得的好女孩
結果一結完婚，媽媽只要過來，太太就故意在房間找架吵
也沒顧慮媽媽就在客廳，可能會被聽到
懷孕 生產 坐月子更是消磨了彼此的感情
太太把媽媽當隱形人，媽媽也不再來家裡
現在爸爸亂搞，他想保護媽媽，結果太太又在大吵，不准媽媽來住
說真的，如果你先生是鄉民上來問
你認為會有多少人提議離婚，且認定太太騙婚的?
恩....我覺得會超過八成
3.再從婆婆的角度來看
先生家暴酗酒 花天酒地
她好不容易撫養三個孩子成人，獨子也買了房子登記在她名下
讓她在先生酗酒的時候可以有棲身之處
有個同居的女友，天天過來吃兩餐，雖然不多話也算文靜
沒想到一結完婚，只要她一過去兒子家，夫妻就會躲在房間大吵
以為她沒聽到，事實上公寓能有多大，一點動靜都聽得見
好吧，假裝不知道
結果媳婦生完小孩就開始擺臉色，當她隱形人
她只好摸摸鼻子不再去兒子家
但是先生花光了祖產
她得離家，離開這個家暴的先生
而這時媳婦卻又跳出來不准她住進來
說真的，如果你婆婆是鄉民上來問
會有多少人叫她離婚，兒子也離婚的??
我覺得是百分之百
還會有人教她怎麼洗媳婦臉(誤)
那為什麼鄉民都站在別人那，不是你這呢?
因為婆婆跟先生都有真正不得已的苦衷跟痛苦
而 你的痛苦大多是來自於自己
如果你覺得自己生病了，那就去看醫生確診吧
努力改善自己的狀況，畢竟你還有孩子，他需要健康快樂的母親
千萬不要用這理由對先生情緒勒索，把對方逼到絕境
當先生被逼到只能二選一時，我不認為他會選擇你
請保重

推這篇 終於有一個中肯文 而不是帶入自身經驗腦補的回文

對於一個有艱辛過去，將兒子一手帶大的長輩，在該享福的日子卻還被如此對待，為她感到不值

這篇代入其他角色的文才值得推啊

推，婆婆和先生真的好多無奈，而原原po是自己走到這步的。另外原原po連婚前看到婆婆出現在婆婆自己名下的房子都會不舒服了，實在很難讓人信服她所謂的婆婆酸言酸語另外再推M大這篇才是真的有同理心：同理每個角色。同理單一角色，再帶入自己的經驗，根本就是單純護航文啊

真的滿難理解跟老公找架吵來抒緩情緒這件事

樓上m大，因為有些人認為太太的情緒是先生的責任

原原po真的需要多換位思考一下，而不是一昧的把所有事情都怪在婆婆身上

借用我阿嬤的話，不然妳來教我怎麼當婆婆，還是婆婆給妳當看看。做與不做都只有挨罵的份。

阿？？？（黑人問號）

有一天原原PO會懂的 她兒子娶媳婦那天!說她憂鬱症我不覺得 她就只是看婆婆不爽 (可以爬文

推這篇的轉換角度

推你

推！

推。真的難過。或許可以解釋為有產後憂鬱。但我自身也有過產後憂鬱且月子時為了當好媳婦忍耐下，有不愉悅也有怨，這怨也是短期的我也放下了，但我沒有因此全盤否認婆婆，對我來說畢竟是好意，而孩子多個人愛是好的。原原po也是，把全部心思放在婆婆給你的壓力去恨，為何不去看到她的本意的好?在忍到爆炸之間，是否可以先思考可以採取其他做法去平衡。希望這只是過渡期，原原po可以走出來，先多抒發負面情緒，去逛逛或說出來，多散心後讓自己可以冷靜思考自己要的與可以妥協的點與如何解決老公問題的部分，不要在用爆炸去磨損老公對妳的愛。

婆婆對她而言只是外人 重要程度小於自助餐店老闆娘

推重點王。真的像是騙婚

真的要思考去驚覺這樣的做法是把老公往外推

看到她在媽寶板推文:看到婆婆就倒胃口...真希望她老公知道他娶到是什麼自私的女人

我也覺得她有點把全部的不開心與壓力都放在覺得都是婆婆的錯上。把全部的情緒藉此發洩

推看醫生

他丈夫知道他娶了怎樣的人來看待一手拉拔他長大的母親嗎…

推重點王 再這樣下去 先生會先崩潰的感覺

終於不是只從媳婦觀點出發了

推各種觀點，不過要是能夠心念轉得過去原po也不會困在死胡同了，無法轉念放下同理別人與環境協調

原原po她住在婆婆住過多年的避風港，處處是婆婆的痕跡，為何不會反感厭惡?佔人家房子很爽嗎

推重點王 比起前面的護航我實在擔心孩子跟老公

憂鬱症"不會"選擇性崩潰。為什麼我知道?因為我曾經長期憂鬱症。原原po其實膽小脆弱自私，沒有承擔理直氣壯的壞勁，只會歇斯底里搞得身邊的人沒一天安生日子可過

真的感覺很騙婚

我要是那個婆婆早就把他們夫妻趕出去

推重點王。

推非自身經驗文，有時候自己能接受不代表別人也能接受

「看到婆婆就倒胃口」有男人可以接受老婆這樣說自己媽媽的，真他媽不是人了，真希望原po她老公能看到

推。如果角色對調岳母被家暴拉拔太太女兒長大，岳母幫煮三餐，女婿還看到岳母就噁心不知道會被噓到幾X

這樣看下來，婆婆好可憐他看婆婆不爽，其實也可以自己買房啊，或是去租房啊住人家的還不讓屋主來這什麼道理

推你這篇，婚前婚後兩個樣，男方根本就是被騙婚了

推

推！婆婆好可憐，原原PO婆婆還偷哭默默吸鼻涕耶QQ

大推 這篇才是真的溫柔啊 不是憂鬱症（或覺得自己憂鬱症）的人就可以無限制放大自己的想法 忽略別人的情緒好嗎

換個位置換個腦袋，婆婆也有不對的地方但光是吵架無法解決問題

大推這篇，邏輯正確，不要拿憂鬱症當免死金牌合理化事實，想想小燈泡事件&最近肇逃事件，你是家屬接受這種我有病你們大家都要同理我的說法？說真的，原文只有個乞丐趕廟公，並無憂鬱症患者

推這篇，前面那篇才真的是汙名化憂鬱症，打著有病的旗幟傷害別人，憂鬱症哪裡是可以選擇特定對象來發病的｡原原po自己也說，是故意要讓婆婆知道自己不喜歡她的，還會算計二姐跟婆婆比較好，怎麼不趕快過去，這根本不是發病的人做得來的｡

推

推這篇

推

每次只要媳婦有什麼不對 就是憂鬱症護航 我覺得婆婆被這樣對待 也應該有憂鬱症

推中肯重點王

我覺得要要兒子孝順沒有問題，但是要求媳婦孝順很奇怪。媳婦孝順公婆叫幸運，不叫應該。再來，對一個已經有疙瘩的人而言，又要應把他們湊在一起，其實住起來真的很痛苦。我覺得不想結婚的原因應該是我不想孝順別人的爸媽…當然我也不會要求別人孝順我爸媽，笑。如果兩造雙方沒有辦法找到平衡點，那就看老公怎麼做…

重點王你終於出現了 ！樓上，沒人知道她對婆婆有疙瘩，根本就騙婚

推

推

推，理性分析

硬要湊一起？婚前女友時期就直接住進來且對人家母親不爽，為了要讓當時還是男友的老公覺得她是好女孩，選擇忍耐不溝通，倒是結婚完就大爆發想趕人了～

原po那時候被休妻呀！超78的

再下去是婆婆會得憂鬱症吧，希望放過婆婆，之前不是看生產，只是陪待產而已，婆婆還一直跟她說謝謝，感覺真卑微

感謝重點王

推重點 婆婆苦命大半輩子 現在還要被這樣趕來趕去

推，自己曾經憂鬱症，會因為某句話忽然變嚴重，但不是針對對象，我倒覺得婆婆比較像憂鬱，因為她會找兒子家躲起來。原原po就只是情緒勒索罷了，把其他事情的壓力的原因都轉移到婆婆身上。

推

我婆婆當初還大煮特煮韭菜料理 因為他們當時都是餵配方根本不知道什麼發奶什麼退奶 反正自己知道不要吃就好

真的 自己注意不要吃到退奶食品就好我婆婆也沒餵母奶 他根本不知道 我都自己避開

老方法也不一定是錯的啊，她就是賭爛的成分應該高很多

推！！！

而且菜頭不算是嚴重退奶食物吧！很多人（包含我自己）吃了根本沒差啊！看原文她也不是嫌退奶，是嫌太簡陋清單。「雖然已經出月子了，怎麼可以讓我吃這樣」看了都快笑死....現代人營養過剩月子都不見得需要特意補了，何況是出月子？

推這篇。

對她媽寶版白蘿蔔那文有印象，我看完還特地去問我媽知不知道餵母奶不能吃白蘿蔔，我媽也不知道....

覺得 她自己也有兒子 怎麼對待婆婆 媳婦就怎麼還的

你只要建議他關掉PTT就好 一堆奇耙言論在亂教人

推

唉喲，這種人等到她兒子要娶親，她當然會一把抓，從小洗腦她兒子，苛刻媳婦

推

推，她自己要改變要不然可能毀了自己的婚姻

推

蘿蔔消奶我還不知道耶

覺得她是嫌吃太簡陋不是退奶不退奶+1 天阿好生氣~~如果有人這樣對我媽我一定馬上把她趕出去~~~她老公在幹嘛阿!

都做完月子 不能吃雞腿白飯 嫌難吃？老公也這樣嫌老母？真的是這樣？真的這麼不孝順嗎？難怪 會任老婆欺負老母 趕老母出去 還悶不吭聲？

如果原原po的老公是真的孝順 看到這些回文之後 應該硬起來 好好保護拉拔他長大的媽媽 而不是裝乖實際上很刻薄的老婆

小孩出生了 可以調降太太待遇了

推這篇，日子還很長，覺得原原po想長久，就要先解決自己的心病

推

推

推這篇，但我真心覺得她不是產後憂鬱症根本就是前面有板友說的佔有慾過強，把先生兒子還有自己的生活範圍視為完全不可碰觸的領地，才會婆婆關心一下就歇斯底里這真的需要去看醫生，不是po個文發洩就沒事的....

很有戲 愛亂而已

推 看完原文覺得有憂鬱症的是婆婆,連媳婦都欺負她,而原原po把婆婆當仇人看待真的很莫名其妙, 只能祝她都生兒子了

推這篇

產後憂鬱？有人婚前交往就產後憂鬱了喔XD

推

推

原原po感覺不會去看醫生阿

推，事情不是只有一個角度，站在婆婆的立場，連外人都覺得可憐，做媳婦的忍心這麼對她？

我也不知道不能吃白蘿蔔…

我真的覺得原原PO是真騙婚，希望她老公能知道她老婆多扯

媽寶跟這裏寫月子的事情完全一樣，感覺就是那幾件事也沒再多了，放大成這樣，除了產後憂鬱，我覺得根本也是過度自我中心

推這篇。但我不覺得原原坡有憂鬱症，她只是自私&期望婚後只有她和老公的小家庭，所以對於婆婆潛意識裡就有排斥的心態。

同意這篇的分析，而且我也不認為離婚孩子會給媽媽

推。她只是自私自利

其他事情都不憂鬱 根本是 針對婆婆躁鬱症 吧

推你。他先生和婆婆容忍她真的有可能是因為孩子還小，也體諒帶孩子的辛苦忍她，她卻好像把孩子當成情緒勒索的"物品"，真的有病說不定娘家和她都覺得是被婆婆逼出來的，沒病的話也可能覺得先生付錢房子名字卻婆婆的，她不平衡，在跟婆婆爭先生心中的地位，而且有的人不是有病，就真的是假掰又自私然後露出原本面目而已，不要什麼都推給有病好像自己做的就理所當然，真的覺得自己有病就積極點看醫生。

如果在意一開始可以把退奶食品表印出來給婆婆。結果很多可以處理與解決的

不不不~~要我來寫的婆婆教戰守則 媳婦生小孩時該怎麼做?我一定要提倡婆婆們組一個享樂團出遊一個月預算有限可以遊泰國 住東方公寓 包月小巷按摩工作室一個月後身心舒泰的回去吃滿月酒給紅包就好有預算的就去地中海搭郵輪看帥哥 慶祝自己晉升祖輩

(紅明顯) 後來老公跟婆婆說了不能煮蘿蔔湯後來婆婆煮了發奶鱸魚湯 她也不高興 說婆婆嫌她沒奶

千萬別攪入什麼退發奶烹調 夜奶地獄，論功無賞打破要賠

樓樓上 一樣會被怨恨說"婆婆在我坐月子時沒有出錢出力,還出國去玩,這輩子就別想看孫子"

就一個看人不爽 各種牽拖 暴躁情緒控管差勁的人

管小輩說啥~ 帥哥看飽~每天SPA一個月後 絕對不在意的為了我們末來婆婆們精神衛生著想 大家要廣宣婆婆享樂團媳婦有月子中心概念 我們也要有婆婆享樂(避難)的理念~

推

推

pa大的概念偶洗翻XD

就一個自私做作錯都在別人的女人，要演還不演好演滿當她老公還真倒楣選擇性憂鬱是哪招？算計感滿滿呢～真應該把系列文印出給的他老公看，認清這個枕邊人

是吧是吧 教養孩子成家生子 50-60歲有點閒有點錢還健康不是該好好慶祝自己疼愛自己 月子留給親家阿嬤操心就好國內好像沒看過旅遊業推適合中年女性的享樂團~大家只要多多討論自己的夢想旅行~市場即有反應商品出現現在月子中心概念已經成熟 那是還沒生女人的市場

等板上這群成了婆之後應該就會有了～期待一下媽寶板大戰媳婦板

我們生兒子的未來婆婆要為自己開創新市場不要傻傻的去記哪些食物會退奶 新生兒要怎麼洗澡

說騙婚一點都沒冤枉她，天下男人不是只有當時的男友，明知對方是他媽媽委曲求全、辛苦養大的獨子，就算有姐妹，照顧的責任也主要會在男友身上，明知自己不喜歡他媽媽，卻寧可無視一開始就有的感受並壓抑，等到有小孩了就要吃定老公、婆婆，說實在的媽媽是養大我的人，小孩是要我花錢養

推一個 千錯萬錯都是they的錯

別淪落到煮鍋藕排湯被垂淚媳婦PO上網嫌棄 唉~

我站在原原PO那並非她個性沒問題，事實上哪有人是完美的？但為什麼硬要婆媳相處？兩個人住在一塊不是簡單的多嗎？

樓上，那媳婦可以自己買房租房搬出去。沒人逼你。

推 希望她老公早點認清她的本性

你問她幹嘛在交往期間就硬要住進人家買給母親的房子，結婚後也不搬出去倒是要趕人出去啊

婆婆的老公那樣是原Po的問題嗎？為什麼需要別人同情她？再來短時間需要幫助合理，但看起來婆婆是需要長時間的幫忙，這部分是先生自己要想辦法解決的吧？為什麼是原po應該要安靜包容？我同意樓上說的搬出去，先生跟她一起，所以先生是願意的嗎？

現代公婆難為 幫媳婦坐月子被嫌 不幫忙又被嫌不愛媳婦婚禮意見太多被說很煩 沒意見被說不尊重未來親家說不定只是跟媳婦打招呼說你好都被嫌關心太多壓力大我好擔心以後我弟結婚 我光是出現在婚禮就被說是毒菇喔

現在要釐清的是到底是先生要太太配合住在一起，還是太太死賴皮不走？我聽起來是前者居多，先生買了一個房給婆婆其實是希望他們一家住很近，不然搬出去就可以解決的還會弄得這麼複雜嗎？

我不知道他老公願不願意，但我知道她在結婚前就住進別人買給母親的房子，一邊不爽人一邊又裝乖給當時還是男友的老公看，結了婚就開始大方黑婆婆，要趕人出去了

原PO也有回過娘家住啊 如果不爽自己買房子逼老公搬出去

婆婆的事是老公的問題是他要解決，那要住進來、婚前知情執意結婚後自己在那發脾氣、鬧彆扭是她自己的問題，要人幫她解決？

還好演戲才半年就結婚 拉長一點可能就破功結不了婚既然已經結婚 大吵大鬧就比較站的住腳 下一步就趕人啦

要人自己處理母親的困難，怎麼不自己處理一下自己的態度、情緒、觀念，婆婆的事是老公的責任；老婆的不爽也是老公的事，怎麼這麼慘啊

自找麻煩。婚前住進去美其名是同居試婚 但實為鳩佔鵲巢大台北房子貴 好屋租金也貴 媳婦她當然知道搬出去是解但再租一個房子的額外開銷 她還能親帶嗎？

原文刪掉，我是看備份的，但怎麼沒看到先生婚前說同住呀？也沒看到租兩間@@假如先生婚前就表明會同住那就沒問題，原原po鬼打牆？

原原po有說先生婚前買那間房是要給婆婆避風港，fall大我覺得你因果關係完全搞錯

婚版情緒化的太太看多覺得好麻煩~

房子是婆婆的名字、是婆婆的避風港，婚前原原po自己住那間房也沒表明不適，這還需要先生說婚後「屋主」會住這嗎（看起

不留餘地 情面 把婆婆逼到絕境這樣的女人

所以我要致力宣導婆婆享樂團理念~ 自己未來自己鋪路 XDD

覺得 要講理 不要讓人以為真的是媳婦板

#fallennrise 你是不是回頭把原文重新多看幾次比較好？你漏掉好多沒看到的樣子

好喔我用電腦再看一次，手機看備份覺得痛苦

超推這篇，XX趕廟公，小孩都在看著，會有報應的這篇能否爆炸上新聞呀，讓她老公知道真相救救婆婆啊

重點是婚前還在男女朋友階段時，她就住進男友買的且登記在自己媽媽(婆婆)名下的房子，然後那時就不滿男友媽媽"常來"住...我要是她老公，知道她還沒跟我結婚就有這種鳩佔鵲巢的意圖，應該死都會分手吧囧

根本就是躁鬱症偏執狂加佔有欲，就算老公要離婚大概也會一哭二鬧三上吊吧

bl大，所以婚前不敢說其實不喜歡婆婆來住吧。如果她先生的擇偶要件是能跟媽媽和平相處，那她真的是騙婚無誤

推你

當初交往時，應該就是那種一通電話沒接就會奪命連環call的

推這篇，換位思考

原來是媽寶版那位！！印象太深了想不到到現在還在記仇蘿蔔魚湯呀

我個人覺得排斥婆婆沒錯，但錯在一開始不講清楚，我自己是非常不喜歡傳統習俗也不愛別人用孝順綁住我，例如我無法接受每天打回家這種事，覺得一個禮拜報一次平安就好了。但相對的，我跟另一半在一起的時候，就很清楚地傳達我的個性跟想法。這種事沒有對錯，但原原po最大的問題是一開始根本沒有跟先生講清楚，現在吵鬧就站不住腳了XD但相反的如果之前就講過先生甚至給了不用同住的承諾那局勢應該就不一樣了我也喜歡婚後兩人世界就好，甚至希望公婆永遠不要來，但不可能啊！一定還是會碰面的，但兩人要協調好可以接受的頻率我覺得婚前溝通都好解決，拖到現在還有了小孩是怎樣？我相信原原po不可能婚後才發現自己根本不想跟公婆往來，但婚前不講到底是為何啊？不懂

婚前講明她老公怎麼可能會娶她，她老公是獨子耶

婚前不講也可能是自知理虧吧，就還沒結婚，男友買的房婆婆當然有權力自由進出

不演戲怎麼能順利結婚.....

覺得 如果婚前沒用騙的 誰會娶這種的？居然婚後趕人家老母 好不要臉的

有幾個女生敢婚前講明 婚後不跟公婆往來的

婚後身份變老婆了，就認為那房子是她的空間囉

不知為什麼感覺版上全職媽媽容易陷入一種困境

而且依照男方的狀況，照顧老媽應該是結婚條件之一

全時親帶的疲憊 + 孤立核心小家庭現實生活中 即便沒有小孩也不太可能做到二人世界耶~~

婚前演戲婚後討拍人生好累XD先生應該要晚一點結婚的

客觀來想 把所有情緒需求壓注在一個人的身上負擔有多大?健康的人際關係 得有所區隔平均張力 為何演變成孤立情況

婚前急著嫁，會陪吃飯看電視而且巴的緊緊的過去同居，一切ok

我全職媽，但覺得只有兩人的世界未免太恐怖

二人世界 基本上只可能短暫出現在二方愛意確認時你中有我 我中有你的境界美得很孤絕遺世

最好公公也一起搬去跟原PO住 讓她一次崩潰個夠好了

我也不太懂為什麼很多媳婦預設立場覺得婆婆就是恐怖，不對為何結婚就要把老公佔為己有，養大老公的公婆什麼都沒做就變掠奪者

那是種心中的香格里拉 用來冥想應對二人未來挑戰的明燈

自古都是女人最愛為難女人啊…

其實也並不是說一定要兩人世界，我也有看過媽媽人超好的那種，歐美電影很多，那種婆婆我完全ok，但老實說我看到身邊很多朋友自己的媽媽，還不是婆婆，控制欲非常旺盛，過了25以上還是東管西管的讓我覺得很訝異

並不是把小夫妻現實生活過得排除正常人際用歐美電影看歐美婆媳關係??!!事實上對於有小孩的媽媽 有個值得信任培養默契的長輩真的可以紓解不少育兒負擔的

所以某f帶入自己的觀感來替原PO說話 而不是站在客觀角度!?

歐美電影看婆媳，用民視看台灣家庭也可以啊，人人都集團總裁欸，經濟奇跡～

怎麼可能只看電影啊XD平常當然也是鄉民到處看啊

那你有沒有想過歷史觀的洪流人家花了多少年時間進化呢?

看到媽寶版文章最後的補充，因為她擺臉色，婆婆不敢來看孫，她覺得這樣也好......做人真的不要這麼絕婆婆因爲家暴得逃離，結果媳婦又冷暴力，唉我覺得這案例，是媳婦控制慾比較強吧XD

我也看過女友、老婆很體貼、漂亮，善解人意的，台日韓偶像劇都有啊～那種女生多數男生都可以啊～不過身邊的同齡女性都很強勢、又不漂亮，還成天打算別人…請問這樣及格嗎？

婆婆原來被肢體暴力，兒子準備的避風港又有媳婦的冷暴力，真想在她臉上寫個慘

這婆婆光看她在待產時一直說謝謝就是個古意長輩阿突然有感好多版上太太情緒失控多出現孤立小家庭育嬰期

對啊，婆婆都沒出什麼意見，直說謝謝，不像有控制慾啊

覺得 兒子真沒用 枉費被老公家暴的老母養大他 娶這種騙子 來糟蹋老母

現代資訊流竄 每個媽媽都想給自己寶貝最好的 容易焦慮

我覺得重點應該還是擺在她一開始隱瞞吧！

擺臭臉 趕人家老母 自己都有兒子 還做這種事 不怕雷公打？

事實上 小孩的成長價值觀來源只有媽媽 也是個不好的情況

任何一個長輩有那樣艱辛的過去，用盡心力養大了孩子，晚年還得看媳婦臉色，兩個家，一個家有人動手動腳，一個家有人從沒好臉色，辛苦了大半輩子真為她感到不值

變成小孩的喜怒哀樂僅依附著媽媽的情緒一旦母親的情緒潰堤 小孩該如何自處??

都說為了要騙婚了，婚前跟男友說我討厭你媽媽，你媽媽在自己家開電燈也會讓我崩潰，怎麼可能騙的成婚XD

演了一場戲害了一家人，這樣的傷害真的很大

自己騙婚，然後現在哭夭那些被騙的人為什麼讓她不爽，超有病自作孽不可活，但是放過人家可憐的一家人好嗎，好不容易

對先生來說還是趕快尋求法律協助吧！都騙婚了還有什麼好說的呢？

熬到兒子有能力帶媽媽逃離家暴家庭，結果來一個一樣家暴的媳婦，有沒有這麼倒楣

父親家暴時，兒子還小無力阻止；有能力帶母親離開時，自己又帶來一個家暴犯來對待母親，被演技騙得團團轉，還生了孩子…這母親欠這家人多少啊！

說騙婚也有些怪怪的啦~ 本質上的問題可能還是存在就算她換一個家世正常的先生婆婆有多少人能受的了被害妄想症的太太跟媳婦看到點燈會恐懼 會注意電梯聲????? 怎麼有種獵奇風格

但我覺得先生婚前就是孝子了，公婆狀況也都知道，原原po不可能沒料到後續發展啊！她一定婚前就知道自己不會接受了，那為什麼不講為什麼選擇隱瞞？

不知道，但板上有些人應該未來能接受這樣的媳婦，這樣的對待吧，看他們覺得原原po挺合理的不是嗎～

所以 我要開始致力廣宣婆婆享樂團的概念~~~~

不就為了讓男友覺得自己是好女孩，為了結婚啊，她自己原文講的很清楚

我要去看克羅埃西亞的藍海 吃黎巴嫩餐 看希臘帥哥有沒有未來婆婆要跟團的~~~~

何必呢，倒不如一開始想辦法篩選胎兒性別，別生男的囉

還是去看少女峰 吃法瑞餐 泡溫泉看小白花的故鄉

享樂團XDD可是是能玩多久～回到家繼續被冷眼冷語，要不開個公婆中心，遺產不用留，全拿來住中心快活好了，這樣會不會媳婦會不會有po文說公婆自私，連兒子、孫子/女都不顧…

我覺得啦自己個性不完美並沒有對錯，還是有機會遇到能接受自己缺陷的另一半，但是選擇隱瞞真的是害人害己，何必呢

這個案例是極端 大部分案例只要婆婆避開月子期別雞婆就可以省掉不少被怨念的種子

之前都有還沒結婚就抱怨婆婆不承諾帶小孩的，只帶大嫂的小孩以為當婆婆很容易嗎？別傻了，趕快開活動寫婆婆教戰守則啦

個性不完美？好像很多鍵盤醫生診斷是心理疾病喔，和她的個性、本意毫無關係，都是疾病讓她有這行為的，要體諒她是病人～

只希望原原po能想清楚，傷人傷己不是好的解決方式啊！

公婆享樂不幫兒子出錢絕對被酸爆啦（菸）

那只好培養健康婆婆當導遊好了專帶貴婦團 開闢第二專長

光是結婚抱怨公婆不出錢=不重視自己=輕視娘家的文章都一大堆了

是極端案例沒錯啦, 不過最近極端的媳婦出現頻率好像越來越頻繁了...跟極端氣候出現的越來越頻繁一樣

所以要斷開魂結呀！ 不能讓自己捲入獵奇人格的思緒人的腦袋不笨~ 開心事在眼前哪會想到媳婦怎想怎說

最好的解決辦法一堆是不要生兒子，選我正解XD

早些日子，連燉雞湯的烹調方式沒讀出媳婦的心都能成為惡婆婆呢

一定是不要生兒子看來教戰守則要連食譜一起寫，100條不知道能不能寫完

曾短暫為生技人 不支持篩嬰方法 XD我的婆婆守則絕對沒有食譜這一章喔~~要寫食譜要是比較羅馬 舊金山 墨爾本的意菜分析未來婆婆們要有夢！別再拿起奶瓶 當個優雅穿窄裙的婆婆

超好懂的，不虧是重點王

婚姻版這篇配著媽寶版文章真的覺得她先生對她好包容啊！！！

我生了三個兒子覺得好崩潰，祈禱以後不要有兒子娶這種老婆來折磨我

樓上別怕啊！以後有錢自己住就不用擔心被嫌棄了老了沒錢最可怕惹

第一次這麼想噓人（原原po），看到要吐血～婆婆好可憐

推重點王

大推理性好文

推

看到這篇的原文,覺得真的是騙婚無誤,娶到假面超人,慘

推

嫁到會發酒瘋的老公(沒自己跑掉),辛苦把小孩養大小孩大了買房子,讓老媽在老公發酒瘋時,有個避風港可躲怎知兒子娶到假面超人,現在連避風港也沒了你不想和婆婆住,可以理解,但婚前演好女孩,連吭都不敢吭你老公不就看上你這點才娶你的嗎?會去陪他媽吃飯婚後,小孩生了,原型出來了,就想趕走老人?你老公家的姐妹真是太善良了,看老媽被如此對待也不敢吭聲未婚別去長住別人家,除非那個家只有你老公一個人住婚前就知道老公他媽會長來住這個家,婚後就要他媽別來住?有骨氣就自己搬走好嗎? 別佔人家房子,這嘴臉看到會想吐

這是一家容不下兩個女人的意思嗎？婆婆其實是老婆的情敵。

希望原原po有在看...他真的需要好好想想

原原po只會覺得自己被霸凌, 才不會檢討自己那做錯

她只會覺得她才是現在這間房子的女主人，婆婆憑什麼

原原po想法自私的可怕

你看原文和他在其他板的文章, 他很明顯就是那種世界應該繞著他旋轉的人,這種人那來的反省能力

孩子有這樣的榜樣以後就換她被媳婦趕出去補推～

結婚前就大搖大擺住男友家還嫌男友媽媽會來了，

補推

婚後怎麼可能放棄佔領這個空間

所以婚前絕對不要讓兒子的女友來長住,免得住久了自己被趕住久了,她還真以為自己是主人咧,太恐怖了

但如果她說的那些，婚前就出現的恐慌反應是真的，

這篇中肯，真的受夠鍵盤醫生

我還是覺得她是人格方面的問題，天生有這種沒有辦法和非親密圈圈的人交際相處的能力，需要去看醫生如果不是的話，就自私沒藥醫了

原原po在被狂噓那篇推文回應了

覺得 乞丐趕廟公 婆婆被趕 都沒進醫院哭 婆婆的房子住爽爽的 委屈幾點的？

m大中肯！看到原原PO婆婆勤快煮飯給媳婦吃沒有任何抱怨，其實我好羨慕。就我們外人看來，原原PO婆婆其實不是壞人，多想她的好，包容她的無知，放過對她的厭惡才能放過妳自己。

如果是本人反串，就不用去看醫生，應該沒病 科科

M大在那篇推文說「為什麼又開了支線任務」害我笑翻XDDDD

現在又冒出老公背叛,是在演那一齣戲呀

我真心不懂 如果是說婆婆不對還算合理 現在是天外飛來一筆先生背叛...你當在演世間情 一人分飾多角?

看到原原PO婆婆經歷過痛苦婚姻，卻不會因為轉職成婆婆後就抓交替欺負媳婦，其實很難得。真的希望原原PO珍惜老天給妳的福分。

我比較希望老天多給這婆婆福分，她被老天遺忘太久了

↑樓上A大中肯。希望這位婆婆多為自己打算。

怎辦~~ 現在是要開可樂果配 還是乖乖準備去念繪本(抱頭

原原po豐富了我這兩天的生活XDD 真是有趣

我能理解不善於和長輩相處的感覺，但原文根本是仇視婆婆了

48樓自己舉手

現在是什麼情況？？多重人格要出現了嗎？ 黑人問號？？

連妹妹文都來啦，當這裡八卦啊

說得好

48樓姍姍來遲

原來就是你(指)

如果妹妹屬實，真的很不懂原原po。婚前要忍受跟準婆婆相處，外加男友背叛，這種情況下還希望男友認為她是好女孩，然後最終走進婚姻。婚後愈來愈不能忍受婆婆，先生又背叛，但還是生了小孩（是說不曉得婚後背叛及懷孕哪個先就是了）。一路走來披荊斬棘，結果最後卻因不認識的網友批評，病倒住院。真是不懂啊....

就弱，需要呵護但得到呵呵，就暴走了。

推

推

看完妳的重點會覺得是惡媳

推!分析得很好,中肯文!

我以後要當個自己開心的人

推呀！

推這篇，我覺得先生跟婆婆沒憂鬱症好厲害！

推重點王的分析

推這篇，原原po讓人壓力好大，根本都在看他臉色

原po不是真的生病就是自私至極這篇建議很中肯

我稍微說一下，雖然我不覺得原原po有憂鬱症，至少症狀上看不出來。但憂鬱症是可能因為特定壓力源存在而加重，因此一個人因為另一個人的存在而讓憂鬱症變更為明顯是可能的

我比較想知道背叛內容，誰可以告訴我？超想知道

推這篇，這種媳婦算是驚世媳婦了。

其實我是看到好市多那邊才真正怒了起來，如果是我在當下那個情境，被嫌棄到好像瘟疫一樣，還好言相勸兒子開回頭我是做不到的，應該是直接叫媳婦滾下車，嗆她不爽不要去

產後憂鬱+1，應該懷著感恩的心感謝好心協助的人

真的 我兒子下個月才滿六歲 我已經忘了吃什麼會塞奶 吃什麼會退奶xddd

不知道婆婆會不會來用Ptt希望她可以來這裡得到溫暖

有病快醫 奇文共賞

推 原原po就無理取鬧還有人挺

婆婆真的好衰小