※ 引述《Mihuaso (米花)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 閑聊，文長，手機排版見諒
: 說起我的婆婆，是正統的天龍世家出來的。
: 從小到大，到出社會打拼的現在，我必須說
: 婆婆...是難得一見的「真」公主。
: 婚前就一直很愛看婚姻板的我，只想像過婆婆大概就是一種
: 因為自己苦過來，所以很容易要求媳婦也跟他一樣苦的生物。
: 沒想到婚後的現在，我才發現我的婆婆真的是貨真價實的公主
: 在現實生活中超級大喇喇沒跟公主往來過的我，
: 完全不知道該如何應對我的公主婆婆，才不會傷害她的玻璃心，讓她擺脫「只要你們沒
有
: 按照我的意思做就是不顧我」
: 婆婆現年已經六十，從小住在天母。應該說，這輩子在台灣從來沒有住過天母之外的地
方
: 。
: 在婆婆的那個年代，她就讀了台北某知名學費超貴的私立女子高中
: 大學一樣到台北某私立學費貴貴的大學
: 經常公開抱怨他南部來的同學很土（她覺得自己不是在批評，也沒有
: 瞧不起，純粹是單純陳述一件事實唷）
: 大學畢業之後結婚，在那個年代，就堅持跟老公到夏威夷度蜜月。
: 婚後繼續吃好的用好的自然不必說，之後就當家庭主婦了
: 雖然說是家庭主婦，但是基本上小孩子在四歲之前都是她的媽媽幫忙帶的
: 自然不必做什麼家事。小孩都是男孩，所以她依然是家中的唯一「女孩」，老公與兩個
兒
: 子把她照顧得好好的，基本上什麼都不用自己動手做，也什麼都不會。（根據她說，這
是
: 為了把兒子培養成真正的男人，可能關於這點我必須要感謝他，因為我的老公的確是很
棒
: 的男人）
: 後來就跟公公一起搬到美國住了十年，之後又搬回台灣，住的當然還是天母（她說：台
灣
: 是沒有別的地方適合人居住的，她依然覺得沒有批評喔）
: 在她的婚姻當中，因為我的公公的父母離異又再婚的關係，
: 她從來沒有遇過婆媳問題，應該說她幾乎沒有需要跟婆婆見面過
: 除了小孩是跟公公姓之外，其他部分根本比較像公公入贅她家
: 連我結婚後到現在，都只見過老公的外公外婆跟母系親戚，沒有見過老公的爺爺奶奶或
任
: 何父系親戚。
: 公公跟她的兒子們都寵她，基本上我從來沒有聽過她被大聲或是被罵過
: ，也沒有聽過有人要求他做任何事，如果他想去哪裡玩，一定去的到；想吃什麼東西，
兒
: 子會弄給他吃（就是我老公，結果他廚藝很好），老公會帶她去吃；想要到一個小時車
程
: 外的地方剪頭髮，老公一定會專車帶他去。基本上就是一個真公主，沒有什麼她想要的
是
: 得不到的，大家都要聽她的話。
這落落長的一段
基本上都跟你的婚姻生活無甚關係
頂多影響到尊夫自幼開始為人處事的養成
而且據你所言，他也被教養成一個好男人
所以你打這麼多無關緊要的前言背景，實際上跟你想問的問題卻沒有多大交集
難怪會被解讀成其他意思
當然你可以繼續堅信你絲毫沒有要公審婆婆的意思
但文字是會不經意傳遞作者的潛意識的
何況那麼多人都讀出了相同的語意，也許你真的可以再好好檢視寫下這段話的動機
說不定再隔一段時間，你就會發現其實沒必要仔細交代她從小住天母或要去哪剪頭髮了
: ============
: 於是我跟我老公結婚了，在婚前跟婆婆接觸的機會少之又少
: 沒有發現她是公主的這件事
: ============
: 再來說說我，從小家境不富裕，要什麼得不到什麼，
: 外加家庭關係父親家暴我跟媽媽，從小沒有真的被寵過。
: 15歲就開始打工，大學一直都是自己兼家教賺生活費
: 18歲開始自己在外租屋自己料理生活，
: 台北出身但是喜歡南部所以在南部待了許多年。
: 結婚後跟老公兩個人自己在海外打拼小家庭，
: 兩個人都要出門工作外加一打一照顧寶寶，
: 因此對人生甘苦的體悟還有社會化的程度，應該跟板上大部分的人差不多。
: 也因為一直以來都靠自己打拼的關係，個性獨立不依賴，但是也無法像個小媳婦（老公
大
: 概是看中這點才跟我結婚的吧）
同上，其實就是交代自己的婚姻觀跟基本價值觀
不用投射太多你跟婆婆的出身差異所引發的情緒
: ============
: 最近寶寶正值分離焦慮期，開始每天晚上黏我不能離開我，
: 半夜哭醒許多回，沒有吸到奶睡不回去。
: 老公工時長，我一邊在研究所進修（密集班超級繁重），還要考一個決定生涯的證照考
試
: ，另外加上要籌辦補請的婚禮，每天都覺得自己在存亡邊緣徘徊...
: 兩週前我們曾經問過婆婆，要不要在喜宴前一天趁大家都在，晚上家族聚餐，
: 他說他覺得「可是提早一天到過去真的太累了，對不起他真的沒有辦法去喔」
: 就在考試前三天，婆婆突然來信，內容情緒「大爆發」
: 主要是在陳述，我們都號稱「自己很忙」
: （她在信中每段的開頭都說「我知道你們"很忙"」）
: 但是她不相信，覺得「哪有可能這麼忙」
: 「你們變得自我中心沒有想到我」
: 抱怨我們最近都沒有帶她吃飯，也沒有陪她想她為了迎接最近她媽媽要來造訪的居家佈
置
: 、迎接活動，也沒有說要帶寶寶在婚禮前一起跟他家族聚餐（那之前問他要不要聚餐是
被
: 他拒絕假的嗎）
: 然後最後抱怨我餵母奶不夠為寶寶著想，（是的在這麼繁忙的情況下我仍努力維持著母
奶
: ），她不相信我夠健康、生產出來的奶不好，真的為寶寶著想的話應該馬上改餵配方奶
，
: 她會「代替寶寶謝謝我」。
: 老公隔天鄭重回了一封信給她，
: 跟她說請不要不實指控（老公大概這輩子沒有這樣跟他媽說過）
: 跟她說我們非常想要為家人著想，但是只要不合她的心意就被她拒絕
: 請她也能站在我們的立場，好好溝通該怎麼做。
這篇文章我從頭到尾讀了三次
把「公主」這個命題拿掉來看
其實這段衝突就是很簡單的溝通不良兼認知差異而已
當然，我不是說溝通不良這件事不嚴重
只是你如果一直鬼打牆在「婆婆是公主」這個元素上的話
完全無濟於事
講得更詳細一點
你們夫妻該做的是
確認公婆對你們的近況究竟了解多少、是否有什麼誤會
還有回想一下當初婆婆提到這些行程時是怎麼邀約、你們又是怎麼答覆的
然後思考有沒有可改善之處
因為從這段描述真的看不出來問題該咎責於哪方
只用「婆婆是公主」來解釋，其實不太公允
版友更沒辦法直接提出解法
: 然後現在婆婆應該玻璃心碎了，
: 碎了滿地吧，她應該不能理解世界為什麼開始不繞著她運行了
: （完全不回信也不跟我們聯絡了）
也是一樣的問題
你有發現你一直在用「婆婆是公主」來看待你們之間的任何事嗎？
我也可以腦補認為婆婆被當頭棒喝所以開始反省了啊
除非你真的確定她被你們氣到
不然這樣太過負面的思考方式其實傷到的還是你自己
: 下星期要跟他見面了，然後婚禮要開始了
: 目前還沒想好到底要怎麼跟她說話
: 有沒有人知道要怎麼寵公主，或是自己婆婆也是公主的，可以分享一下經驗。我想知道
我
: 不孤單，不是只有我一個人不會跟這樣的婆婆相處
: （附註：婆婆一直都沒有惡意，就像她以前我懷孕時曾經問過我「我等寶寶等很久了，
可
: 不可以
: 趕快去催生，變成要剖腹也沒關係吧很多人都剖腹呀」（天真）
: 或是常常會「你們這週末應該來幫我修東西吧（車程兩小時），因為這個我自己真的沒
辦
: 法呀」（天真）
: 或是「我想吃ooo，我這個禮拜過去你做給我吃喔」（天真）
: 她真的都沒有惡意，我是認真的）
整篇看下來，其實並沒有太大的衝突
不過你推文提到，婆婆的講話方式時常刺傷你，所以也有過一些不太愉快的過往
我還是建議你跳脫「婆婆是公主」這個框架重現思考你們之間的問題
因為這個命題本身就先讓你預設了很多情緒在裡面了
反而造成你很多事無法更理性的去看待
結果變成一個惡行循環
你覺得婆婆是公主所以ooxx、因為她是公主所以你得xxoo，然後做完又覺得她真是個公主
...
到頭來只激化彼此的對立
最後，如果婆婆真的如此不可理諭，那就跟老公討論該如何改變兩個家庭的互動模式吧
希望能幫助你從不同角度釐清思緒
祝福你