是否同意記者抄文：NO
每當有人來版上請益婚姻問題時，常看到有人回：「難道婚前不知道嗎？」
我以前也曾認為婚前就可以觀察出對方的一切，所謂「婚後發現對方露出尾巴」是都市傳
說。婚前是不會睜大眼嗎？蝦了ㄇ？
但，這在我和溫柔體貼對我好（這句每次都讓我想到法拉利姊）的男友結婚後，真的發生
了。
開始覺得他不體諒、將我的付出視為理所當然，思考靈活的他居然開始期待我當個傳統低
聲下氣的媳婦（過程不詳述）。極度震驚。
明明交往幾年，雙方都認為彼此已經磨合得珠圓玉潤了啊！！！不是嗎不是嗎不是嗎？都
這麼努力相處和觀察，難道我是嫁給他的雙胞胎兄弟或複製人嗎......每天都想吶喊：「
把
我的好男友還來QQ」，不用半年就懷疑結婚是場錯誤。
先說，我跟老公後來婚姻幸福，上述悲劇也透過不斷溝通解決了。
所謂「難道婚前不知道嗎？」，常沒有考慮時空背景。人們在不同情境下本來就容易有不
同想法，而這常常是不自覺、意識外的。再怎麼開明的人，也有可能在「結婚」的脈絡下
，不知不覺的啟用父母的互動方式、鄉土劇/媒體/社會約定俗成的婚姻模式（尤其是，雙
方都是婚姻新手，婚姻互動經驗不多）。對男/女友的期望和對婚姻伴侶不同，也可能造
成這種狀況。
如果交往多年對方都是好伴侶（排除目前移情別戀、不愛了的可能），他有什麼原因可能
”突然”變差勁？
如果婚姻才剛開始，我覺得不要太快感到失望。你感到震驚挫折，他內心可能也充滿煩躁
和不知所挫。軟性溝通的同時，堅定要自己的權益和立場，雖然初期難免各種衝突，但該
吵的架就好好吵吧！悶著、隱忍、裝沒事，都不會讓兩人進步，而且沒有半點衝突的婚姻
是不可能的，忍到某天再一次提離婚真的比較好嗎？
我覺得婚姻是需要冒險的，所謂冒險是指「直接面對」你們的矛盾和衝突，這比什麼離婚
分居更需要勇氣和成長。
結婚證書不能保證對方百依百順、成全你婚前的期待和想像，兩人的幸福還是要共同努力
磨來的。
P.s. 「不要太快失望」這句話是我朋友曾對我說的（當時我未婚），他跟先生交往8年、
結婚3年，感情良好，也經歷過許多摩擦噢。

請問可以稍微敘述一下媳婦部分嗎？是妳們婚前曾達成共識要當雙薪家庭但婚後突然請你改當主婦？還是婚前剛好沒討論到這部分？

不知所「措」。另推每個人婚後真的不會都一樣，當初我老公也是什麼都捨不得我做，現在…

沒錯

我也覺得…如果真的婚前什麼都能預知，離婚率就不會攀升了

我前輩分析說，婚前拼命的對對方好，婚後不由自主的對自己好。這是人性。

我覺得不是觀察不出來，而是婚前相處時間有限，再加上沒有雙方的新人加入，所以有些事情的表現並不明顯。

婚前婚後變不同很正常，這是我爸爸自小便讓我明白的話。

改錯字^^‘’ 是「親人」不是「新人」我個人不是用觀察的，而是直接問跟直接表達，例如我不會是個傳統媳人婦而且我也不願意婚後和公婆同住、初二我一定要回娘家，沒有什麼要跟婆婆回婆婆的娘家這種事。把醜話說在前面，可以接受再繼續交往，不能接受就趕快放生彼此。

我表嫂說跟我表哥交往8年完全沒發現表哥會吃檳榔，約會時都掩飾的超好，結婚當天才露出狐狸尾巴

如果交往期不短 卻都遠距或沒有同住過 時間也只是參考值如果同居過還反差巨大 該說是掩飾太好還是觀察不仔細@@

覺得同居可以看出八成尤其很多夫妻的問題都是從生活習慣不同開始的

J大 吃檳榔嘴巴不會殘留味道嗎？

身邊有交往7年的，要準備談親事了，男方瞬間變身XD要求女方能專心顧男方事業，開始限制女方於是我的女性朋友果斷分手，現在找到好老公很幸福應該說為了達到結婚目的所以會很自然隱藏一些本性直到完成結婚目的，當然就不用再掩飾了

我一直都鼓勵交往時同居 真的需要

其實婚前同居 那時候權利義務概念還沒那麼確切而且在外同居 男友爸媽也不見得會介入但是婚後 連回娘家都可以有得吵 這同居還是無法嘗試出來的 因為同居你想回家就回家阿根本沒有人會管你

婚前同居 至少可以避免身份的衝擊跟生活的衝擊一起發生

我婚前也同居阿 但是婚後我老公還是抱怨我不會做家事 我也是很無言

如果生活習慣佔不合的因素比例是三成 那同居後能接受就至少確保三成了

雖然他都會自己攬去做 但就是會抱怨啦

很多醜話講前面的結婚後就翻盤了結婚真的是場賭注，可惜我賭運真糟

婚前有先同居嗎？

以台灣男女交往情況 和社會風氣來看 婚後翻盤真的不意外差別只在於翻多翻少...

別人我是不知道，但至少我老公沒翻盤，而且有先說總比完全沒說好吧！至少有機會可以先過濾一下。但有些人婚後轉變是受了家人的影響，結婚前只是男女朋友，和婚後變夫妻本質上就不同。有沒有雙方家人及其它三姑六婆的介入差很多。

推

沒有任何因素的干擾一切是美好!當結婚之後因素的干擾就產生，才是考驗雙方的時報!

對阿 尤其婚後生完小孩 才是考驗的開始

婚前不只要相處，而是要談價值觀生活方式。

我好奇你們會發生這個情形 是不是沒有討論這些價值觀如果都討論過 還會發生這種事情 就是欺騙了

我和老公交往12年才結婚（並不是遠距離，我們住的很近，但沒同居），可是真的是結婚後才會發現一些婚前不知道的性格！

未婚的人認為自己可以設想所有婚後的狀況，本來就不切實際

出現失望難免，但可以積極溝通、適度包容、想想對方好的地方與自己不完美的地方。

的確 雙方都有心的話還是有努力的空間的

我老公目前沒翻盤，而且更好，但小孩還沒生出來還不知道

磨合期很重要，彼此在這期間不管是吵架還是討論，一定要有個結果，這樣才會美滿

"難道婚前不知道嗎"這句超級幹話，但是很多人愛回這句

問題在於很多女人戀愛自動手遮眼 婚後突然手就挪開，開始各種怨懟。那怨懟聽來婚前交往大多都能被發現 我是不太信婚前不知道這句話 又不是沒愛過 沒遇過渣男嗎 。當然這種情況我想到的遠距 交往沒去婆家踩點過的應該除外

生活習慣與觀念不同的男生，是否就應被稱作渣男，令人深思

我跟現在老公同居過，結婚後還不是一堆家事就不做了。更別提小孩出生後夫妻的磨合，很多事婚前真的看不出來，人也會變，唯一能做的就是多溝通，無法溝通只好離婚囉！

感情章魚化的時代不合腳馬上扔掉換鞋不合婦意皆渣夫

怎麼有辦法把期待太太是小媳婦的大男人觀念扭轉過來的，好想知道

鬼遮眼又不是只有女性會 為何指定性別啊

鬼遮眼的確男女都有 XD

交往的時候也該 需要溝通的地方就直接講 不是想在心裡更何況走到生子後真的原本磨的很好的感情容易因為小孩或夫家等因素 而又有新的需要溝通（講開來吵開）的狀況不需要避免吵架 有意義的吵架說開來直接面對 對長期關係有幫助 ！

推，懂妳想表達的，我和先生也是在一起8年才結婚，交往時一切非常順利，但結婚後我們兩個都有覺得不舒服的地方，不是因為我和他變了，而是他本來的家人和我本來的家人，都會對我們產生了強烈的不一樣的期待，甚至連朋友看待我們的眼光都無形間有所改變，這時在婚姻中的兩人若沒溝通好，真的會以為感情變了，但這是受到外在環境壓力的影響。

交往十幾年後結婚都沒事...

老公沒翻盤+1但是顧慮變多兩邊都要顧 花非常多時間磨合兩家子的事 小孩生出來再磨一次 目前是幸福快樂的日子

之前看到一個新聞 結婚十年老公捲款潛逃才發現老公原來是婚姻詐騙 知人知面不知心啊!!

老公沒翻盤+1，婚前努力對我好，婚後更努力，小孩出生後更更更不一樣了，但也有經歷磨合期，剛好在感情最甜蜜的時候發生所以風波較小

鬼遮眼又不是只有女性會 為何指定性別啊

婚前討論好的 婚後都有可能變卦 除非大家都能未卜先知 不然真的是句幹話無誤

我老公婚前婚後差好多，婚後每天我愛你，每天抱一個親一下個沒完，害我好不習慣忽然變這麼黏的人

但通常會被這麼問的人都是一些脾氣上或價值觀的問題，所以鄉民會想知道這人是從小就這樣還是婚後性情大變呢？例如是否原本生氣就會摔東西、或是原本就覺得女（男）生就是該怎樣怎樣

我婚前同居了幾年，婚後完全不需要再磨合了反而是生完小孩需要磨合

真的超討厭看到這句話的

討厭+1

如果以鄉民本善的方向想，也許有些人是想問清楚來找解決辦法，若是婚後改變，也許可以找到改變源（像大家說的：父母壓力、小孩出生壓力、支出壓力...）然後進而得到解決當然應該也有很多只是想嘴炮一下啦xD

其實可以回應說 如果我婚前就知道 還會跟他結婚嗎？XD

漏字：但如果婚前（從小）就這樣，可能很難改變了A大，這世界蠻多都是婚前知道但是覺得「他應該會改」然後眼睛一閉結下去的xD

除了結婚前後不同，還有生完老公又變一個人的！！想都想不到.

同意~ 講垃圾話的很多~

問題很多真的是婚前故意裝瞎，比如說愛賭博，有暴力景象，脾氣不好，要不要生孩子，是不是很大男人，這些我真的不相信婚前完全看不出來交往的酒不代表認識的神。很多情侶同居也只是整天談情說愛，根本就沒有去討論一些價值觀或是婚後生活的問題。然後才在那裡說怎麼結了婚就變了個人交往得久不代表認識得深*也有一些女生是同居的時候覺得甜蜜蜜，心甘情願每天做愛妻便當整理家務。結了婚就突然在那裡先老公都不做家事。老公才是真的婚前不知道咧關於價值觀的事情，我是不相信婚前真的看不出來啦。除非就真的每天風花雪月什麼都不談囉我跟老公是遠距離交往，也沒有同居過就結婚。但是我們婚前什麼都談得很直接也很仔細，包含金錢觀，對家人的觀念，想不想要小孩，還有最重要的，對未來我們兩個結婚之後自己小家庭的想像是什麼樣的我們把彼此心目中理想家庭的樣貌都描繪的非常清晰，也很確定對方就是可以一起達成的那個人結婚生子後也完全沒有覺得什麼有改變的地方

沒小孩前都沒差，可是同居根本不會出現小孩這角色啊

板友講話往往都很不負責，所以勸離率才會這麼高。

聽過有人交往十多年和對方家庭很熟，但對方全家集體幫忙掩飾男方父親家暴其母親的事後來會發現是因為男方有家暴問過之後才知道這是家學淵源

我聽過一個真人實事，就是有個朋友的朋友念台大，有天班上來了一個非本班的陌生男生聽課，聊天後知道他是別系來旁聽的，後來交往了幾年直到畢業，然後結婚。結婚後，男方表示他工作運不順，老是找不到好工作，等等，最後結婚十年幾乎都是女生養家。但女生深深相信他是懷才不遇，於是決定要好好幫他，找好工作，因此跟他要畢業證書，他推託不見遲遲不拿出來，又拖了一陣，女方要他去申請補發，這時，他才只好坦承，他並非台大學生，而且只有國中畢業...他當初是溜進教室的...這時已經不含交往結婚十年...所以.人真的要偽裝，是很難發現的對了，當然小孩也生了...

很慶幸我家的根本沒差

我是覺得還是有跡可循，只是熱戀期鬼遮眼或是容忍度較大而已

我大嫂跟大伯交往5年，婚後才知道大伯菸抽很大...都不知道是我大伯隱藏太好還是大嫂太天真

說的沒錯，還有一點是換了位子換了腦袋，身份變成夫妻後會有很多自己或對方該有的權利義務~以及由原生家庭裡的習慣或期待像是控制慾，成為了配偶，所以有權利干涉或限制...又或是為了要結婚生子或其他目的，達到了就....

沒什麼不一樣 唯一改變應該是老公開始會亂放屁= =

認同你，婚後面對帳單、小孩、家務分配、雙方親屬，有時候壓力來了才發現對方跟婚前想的有所不同，很多婚前談好到真正面對時也不見得有用。我之前也想說生完小孩要快速回職場拼事業，等生完還不是全都打亂，而老公一路支持，反而讓我們感情更好

個人意見 媳婦定位不能是一件很抽象的事情 這婚前沒有尋得共識 其實是很多婚後先生覺得太太應該要做但是卻做不到然後開始婚姻有磨擦的開始 只有兩個人之間的相處 的確像妳所言的要磨合不要輕言放棄 但是如果婚前對於另一半認為跟我結婚你/妳就應該要做什麼 地位就是要比我家人還低 這跟對方的家庭教育和根深柢固被教育的思想有關係 而且是最不容易透過溝通改變的 例如婚後請先生從不做家事到做家事這算是可以努力去改變的 但是要挑戰媳婦不能頂撞奶奶婆婆（就算叫妳喝香灰水也不能說不 《-我同學的親身經歷）落差是極大的 可能本人天生就是逆媳的個性 我選擇在婚前把我對婚姻的認知和我爸媽是怎麼經營婚姻和避免婆家擾騷太太的經驗跟我先生分（警）享（告） 我阿母不是個好惹的媳婦 同樣我也不會是好惹的 但不踩到我地雷的狀況下 一切好配合

婚前不掩飾結得了婚?

踏入婚姻是人生的一大賭注 所以婚前講清楚說明白沒有模糊地帶 個人覺得這是必要且理智的作法 但已踏入不過問題重重的 一一克服也是辛苦了 加油！

我覺得確實有很多是婚前有徵兆 但還是閉著眼睛結婚的而且我跟男友也是心理本業 所以交往至今六年多都討論非常多價值觀等問題我也都很熟他們家的模式 非常確定沒有未來被要求低聲下氣的問題（看他父母相處就知道）我們雖然沒有同居 但對彼此的生活習慣跟家事習慣也都大致清楚目前離結婚生子最少還有兩年啦 我覺得交往八到十年差不多如果真的有心要好好一起走下去 婚前徹底了解對方絕對是基本不然不如不要結婚 這賭注太大了......基本上我也覺得探詢好雙方的基本價值觀也是必要的這樣也會對未來可能遇到的問題有心理準備以及能做為溝通上的基礎當然人也會隨著時間改變 但只要兩個人都保持溝通 真的沒什麼是無法解決的絕大部分還是婚前可以知道啦 多觀察多溝通多涉入囉

推n大跟a大，像我朋友超討厭小孩不想生小孩，我也跟她說一定要先跟男友講清楚，確定她男友&公婆都知道這件事，不要結了婚才發現一個不想生一個想生一窩刻意隱瞞的真的很壞，怎麼有辦法隱瞞抽煙五年...嘴巴跟手指沒有味道嗎xD（教官們表示）btw前男友是虔誠基督徒，交往前我也是眼睛一閉催眠自己我也能融入教會生活，硬要交往，最後發現我真的不行...對於這件事我一直很自責，我沒考慮清楚結果浪費彼此時間

推 我先生剛結婚時也覺得我理所當然要孝順他爸媽而且應該以"夫家為主", 現在經不斷溝通已經很能認知各自顧好原生家庭才是正解, 只要對方不是喪心病狂都不要放棄溝通!

誰婚前會知道老婆產後可以胖20公斤呢?

誰婚前知道老公婚後增肥20公斤呢？

但婚前可以看得出來胖了20kg這個男人/女人還會不會繼續愛你呀

有可能是一方蓄意隱瞞所以婚前不知道 ；也有可能是明明知道卻想說'結了婚就會改'；更有可能是身分不同造成行為心態的改變。所以為什麼不可以問一下？問了可能更容易釐清狀況啊

難道婚前不知道有兩種:1.是真的不知道2.是明知道卻假裝不知道，通常前者可以經過溝通去修正彼此，後者就...

婚前婚後沒什麼變 不過我們婚前就很愛針對意見不同的大小事情不斷溝通 所以婚後遇到摩擦也循一樣模式溝通大事化小 小事化無

認真推婚前同居&認賠殺出不要等到最後發生來不及挽回的事情才懊悔

台灣人有在同居的嗎？

的確很多人是婚前知道卻以為對方會改 還是照樣結啊

婚前知道但是孬種不敢分, 或是覺得自己能忍一輩子像我這樣的白癡也是有的

ㄧ開始交往時不要太多偽裝，可以談情說愛也要談價值觀

一直覺得很多事情其實是觀察力的問題，有時明明第三者可以輕易看出來的問題，身在其中的人就是看不出來，甚至連外人提醒都還可以駁斥對方。然後婚後再來：婚前不是這樣啊！尤其現在網路發達，一堆前輩血淚心酸、前車之鑑，明明就可以提前見微知著的。就跟丟一句「婚前難道不知」一樣不負責任！

最重要是雙方坐下來好好談

有了孩子才是真正的考驗

的確 做了許多準備 但真結了還是會有點不一樣 身分、角度的差異...的確含有冒險成分在啊但婚前多了解、多面對各種不同事 還是會比較好的！

完全覺得只是沒有理性面對真相罷了，任何事通過婚姻都會放大，你要知道對方從愛人變成家人會有怎樣的轉變其實有跡可尋，很多缺點覺得很小所以不在意，婚後沒有掩飾的時候呢？婚姻沒辦法讓人幸福，只有對的人。