是否同意記者抄文：NO
最近我媽跟我剛結婚的老婆說了
希望我老婆不要破壞我們家的和諧
我媽表面上是很開明的人？只要在她的認可範圍內，她其實不會多加干涉。
但只要她覺得這件事不合情理，她就會覺得身為長輩應該要讓小輩知道什麼是對錯。
但是一些她堅持的點其實就我看並不是這麼絕對，但她就是會出手干涉。
我過去是一個很多事都無所謂的人
所以只要不干涉到我的原則，基本上我都會順著我媽。
但結婚後問題就來了，一些我們年輕這輩認為沒什麼的點，對我媽來說卻是地雷。
過去都會順著她的事，現在為了老婆我會出聲跟她對抗。
就最近的一個例子
我和老婆很早就登記，然後跟我老婆說好等到房子整修好再搬過來一起住。
結果房子整修時間比預想長很多，後來居然拖到婚宴後都還沒完成
這時我媽就要求我老婆婚宴後立刻搬過來。
而我老婆認為她媽媽前年過世，她爸爸到現在還沒走出來，現在突然說要搬進去
希望給兩個禮拜緩衝。
但我媽此時就很堅持，認為登記後沒叫我老婆搬進來時間已經給很夠了
現在都婚宴結束，她絕不妥協，這是個原則問題。
我媽認為人總是要走出來，我老婆不可能陪她爸一輩子。
我老婆這陣子跟她爸的相處發現她爸別說走出來，不如說有越走越近去的趨勢
她不想這麼突然的離開。
這次我是站在我老婆這邊跟我媽對吵
吵了兩天兩夜，吵到我媽離家到朋友家討拍，然後我等到凌晨終於有機會去把她接回來。
其實還有很多其他事，但全說出來就太冗長了
現在麻煩的點是
我家是鄉下，我媽身邊的朋友也都很傳統，然後身邊看到的也都是很傳統的婆媳關係。
然後三姑六婆一堆，她也很在意外界的看法。
再來她過去的婆媳關係也很糟，她是處於被極度壓榨的一方
她經歷過的慘劇大概板上也沒多少人慘過她。
特別是我爸沒站在她那邊這點讓她很受傷，所以把注意力都投注在小孩身上。
但現在她覺得老公是婆婆的，兒子是媳婦的，她很不能接受。
1.我媽已經有很明顯情緒勒索的情況，但麻煩的是本人一點自覺也沒有。
2.她和她的朋友有很多傳統的想法，覺得自己是合情合理，但卻不是我們能接受的。
唉
有人能指導一下遇到這種母親時該如何溝通嗎？
順帶一提
我們婚後和我媽住的地方只差一條街
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:29:00是要你們搬進老家跟她同住嗎？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:30:00以前的媳婦變婆婆 腦袋還是轉不過來 依舊被三姑六婆壓著打
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-09 13:31:00既然以後沒有要同住 房子又還沒好 幹嘛先搬進你家啊 你媽在堅持什麼
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:34:00你媽吵到離家出走 你就去把她接回來
你理你媽，還有三姑六婆幹嘛？ 剛結婚紅線沒劃清楚，以後你就慘了......
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:35:00以後會怎麼發展已經很清楚了
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-09 13:36:00想必另一伴要不自己憋到內傷。要不成為婚姻版常客
作者: gill4555 2017-10-09 13:36:00
你媽好可怕 根本不像你說的好說話啊
作者:
Sioli (客人)
2017-10-09 13:36:00幹嘛搬兩次 多此一舉 累死自己
沒事搬兩次家幹嘛？ 客觀冷靜ㄧ點好嗎？ 別再說你媽很開明了
作者:
djboy (雞尾酒)
2017-10-09 13:40:00拍拍~~~ 你好好撐下去，比你慘的男人很多 上面那篇教養就是
為什麼你老婆一定要搬去跟你媽同住啊？更何況你老婆的爸爸剛喪偶沒多久，你媽完全不懂將心比心根本就是媳婦熬成婆要開始複製以前受到的不公待遇
作者:
keyasi (肆)
2017-10-09 13:46:00就算溝通了 覺得你媽身邊的三姑六婆還是會拉她回傳統坑
但你老婆是跟你成家 沒辦法陪爸爸一輩子 她有意識到？我比較擔心房子好了她還是不願意跟你住當然你媽叫她馬上跟娘家切割太過份
婆婆下最後通牒 媳婦友說可以緩兩週嗎 沒說不搬是婆婆連兩週都不願意給 如果是我 我就永遠不搬過去因為媳婦也是人生父母養 只為了面子 搞屁阿
你確定房子好了你媽真會讓你搬出去嗎？請問你新家還沒好的原因?
房子真的很難搞啦 我們當初是新屋 建商交屋後到弄好搬進去 大概花了一年所以我是覺得房子整修真的勞心勞力啦
作者: Midorima5566 (綠間) 2017-10-09 13:58:00
只覺得並不開明，假民主...QQ
作者:
anna55 (阿噗)
2017-10-09 13:59:00開明是你在講，光你母親開頭講那樣就夠雷了
作者: codered (534) 2017-10-09 14:00:00
為了你婚後小家庭的和諧，媽媽撈過界你要馬上劃清界線。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:03:00
價值觀沒有對錯，那只是各自在成長歷程所形塑出來的結果，所以沒必要各持己見不退讓，請問老婆娘家離你家車程會超過半小時嗎？如果不到半小時不妨做雙方的橋樑，請你辛苦點去跟商量協調出老婆下班後可以先回娘家探望爸爸、睡覺前再回你家跟你媽打個照面後進房就寢，但如果娘家離你家車程超過半小時就要再想其他更兩全其美的辦法，我所想表達的是，一個是照顧你長大的媽媽、一個是你愛的老婆，偏坦其中一方、選邊站只是惡化雙方的問題，你是最了解雙方的人、只有你有資格和能力當雙方的橋樑，所以辛苦點、多花點心思在每次遇到雙方觀念有衝突時去想兩全其美的辦法，很難，但為了
作者:
suzyn (蘇玲)
2017-10-09 14:04:00拍拍，覺得你若不處理好你老婆會怨你一輩子甚至離婚，你媽是終極boss等級。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:05:00
大家開心就很值得你努力，加油！
作者:
au355 (香)
2017-10-09 14:06:00這種狀況千萬別跟媽媽同住，身為小孩結婚了自己要硬起來。
價值觀沒有對錯我同意，但強行要求別人認同自己的價值觀我不能接受。今天妥協了一件事情只會造成將來更
作者:
erining (微笑愛拉～＊)
2017-10-09 14:13:00如果我是你會更更清楚表明立場 直接去老婆娘家陪住到房子裝潢好再一起回來 你自己都知道自己媽媽無理 請硬起來
作者:
au355 (香)
2017-10-09 14:15:00你跟老婆的事，以後最好別讓你媽知道，他問也別說。你媽知道會大嘴巴跟三姑六婆講的。
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:17:00
我很不喜歡輕易評論給意見說「硬起來」、「情緒勒索」等字眼，老一輩的人ㄧ有些觀念也許對在年輕人裡已經過時了，但直接否定、不理會，不也是不尊重對方？
樓上 可是他媽太誇張了 媳婦有答應 是希望再給兩週緩衝 婆婆卻說 不能一被子都走不出來阿這個觀念跟過時無關 這觀念我覺得很惡劣
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:21:00
試著安撫、想出兩全其美的辦法才有機會創造雙贏，而不是堅持己見、沒轉寰空間。
然後呢 以後每次遇到問題都要陪婆婆這樣搞嗎這只是一個婚後有沒有搬來住的問題 以後問題只會更多...如果沒讓對方知道底線這樣下去 大家都很累
岳母已經去世兩年，照目前的方向，要是岳父一輩子走不出來，是不是可以永遠住岳父家
最煩這種媳婦不能陪娘家一輩子但是兒子必須在自己身邊一輩子的人= =
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-09 14:27:00你媽有病嗎？惡婆婆的開端！你老婆是跟你結婚，不是「嫁給你家」！
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-09 14:28:00拜託你Be a man！
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:29:00
當雙方價值觀衝突時，身為關係人的第三方難免會選擇觀念相近的一方，但也別一股腦百分百支持製造更大衝突，應該試著理解另一方的思考脈絡去異中求同尋求妥協的可能，讓結果有將近六四比的各自價值觀比例，而不是直接否定ㄌㄧ
建議是，明確表達不會讓太太搬去婆家，再鬧以後會更減少回家次數，要踩住，自己的媽媽再怎麼生氣總會原諒，你要攬在自己身上，不然往後沒完沒了！
作者: het269 (babyface) 2017-10-09 14:31:00
另一方，不然選邊站長久累積的是另一方對你的怨懟......
作者:
plmokn (plmokn)
2017-10-09 14:35:00慘現在底線沒踩好 以後可能更難辦
作者: miababy (悠游) 2017-10-09 14:37:00
我暫時也想不到更好的方法幫忙原po 不過你能理性並理解老婆的難 我覺得應是不錯的老公 幫你和老婆加油!!
作者:
haamath (壞～)
2017-10-09 14:44:00你媽好煩，既然沒同住，就騙她說你老婆已經搬進來了
作者: niniokita 2017-10-09 14:45:00
你真的是蠻理性的，祝福你們
作者:
cclia (天天)
2017-10-09 14:48:00跟你媽說 因為您堅持結婚要搬進來 我們沒辦法配合 先辦離婚了 等要搬再登記回來
開明在哪 囧一輩子走不出來也只能一直陪了 自己親爹呀
作者:
liukiki (琦琦)
2017-10-09 14:53:00你媽標準的換個位置就換了腦袋…你老婆今天若搬過去同住，之後要再搬出來應該很難…
作者:
Orchid (電機?電子? 暈~)
2017-10-09 14:54:00你老婆的理由很合理，要求再兩週已是一種退讓，你媽完全不懂將心比心外，還想把她以前受的不合理對待搬出來對付媳婦，這很明顯也知道該挺誰才對！你這次心軟去把你媽迎回來，這種事只會再次上演，且一次比一次更嚴重，因為對你媽而言這種勒索是有效的方式啊！建議你找一下周邊有沒有其他比較睿智可商量的長輩，反運用三姑六婆的壓力也可以，讓旁人去幫你們夫妻緩頰。如果真的沒這種人，暫時先冷處理，也是一種應對！都比你馬上去認軟的好～～
作者:
liukiki (琦琦)
2017-10-09 14:55:00而你老婆正在經歷喪母又想盡孝安撫陪伴父親時，你媽竟然講出那種話，實在是非常可怕
作者:
lecheck (小調皮)
2017-10-09 14:58:00沒藥醫
你媽媽沒有養過你太太耶！你太太要陪爸爸你媽沒有理由干涉，只要你們夫妻說好就好！你挺住啊！
你媽一點也不開明，且沒有同理心。如果親家走不出來，太太不搬又怎樣？你們夫妻講好就好啦，關婆婆什麼事？法律有規定要與婆婆同住嗎？難道三姑六婆說要冠夫姓妳太太就得冠夫姓嗎？
作者:
verneesa (verneesa)
2017-10-09 15:07:00只差一條街有必要逼成這樣嗎…沒有同理心比住進去還可怕，如果過去被欺負，現在想用同樣做法對你老婆，用腳趾想也知道要保護老婆吧…
作者: Sanish (o(‧"‧)o) 2017-10-09 15:09:00
就不要去接她回來會怎樣嗎 @@? 不然以後她還以為這招有效
覺得是不是也有點空巢期的問題 等裝潢好 你也會搬出去頓時你媽的人生整個都沒有重心了(感覺也不是出外工作
作者:
yaokut ( )
2017-10-09 15:11:00你自己憑良心講：有辦法溝通嗎？
這麼說好了 既然沒同住堅持媳婦搬過來幹嘛啦…搬家很累這樣搬不是就要搬兩次家？勞心勞力的 再來就是只要搬進去 問題就會排山倒海的來 為什麼不叫會人啊 為什麼那麼晚下班啊 為什麼都關在房間啊 為什麼都不會幫忙做家事啊 搞到後面說不定也搬不出去了 與其這樣搞得里外不是人 不如你就擺爛說搬家搬兩次很累很花錢你不想搬就好不要講什麼老婆因為爸爸的關係 只會讓你媽心理更不平衡更想控制而已
的職業婦女 應該長期是家管跟家中勞動人口)我覺得是想要抓住人生重心 因為搬出去就只剩她了
作者:
makio (shiawase^^)
2017-10-09 15:15:00人家親人過世，你媽竟講那種話....實在很超過。會這樣想的人，千萬別同住，太可怕了
如果你不想清楚，就是賠自己人生給你媽。當然這樣沒什麼不好，自己選擇，但你可能不太適合結婚、另組家庭，請放過你太太。
作者:
liorio (你要幸福)
2017-10-09 15:24:00先離婚如何？如果你媽觀念那麼傳統 就一定更怕你離婚
作者: blove (我渴) 2017-10-09 15:25:00
你媽很有潛力你知道嗎？
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2017-10-09 15:26:00排拍
作者: cwjing (cwjing) 2017-10-09 15:34:00
你媽就是要你扮演你爸的角色，彌補當年的不滿，看你是要繼續當你媽的老公，還是你老婆的老公。
作者:
mannequin (Mannequin)
2017-10-09 15:34:00「價值觀沒有對錯」真是本世紀第一名幹話。
作者:
elmush (elmush)
2017-10-09 15:39:00個人覺得你媽媽需要心理輔導了
作者:
urangle (重新開始)
2017-10-09 15:39:00你媽超過分超傳統 一點都不開明 你老婆幾時搬甘她什麼事她有什麼權利限制你老婆應該是由你這小輩教你媽什麼是對錯
作者:
miroc (維以不永傷)
2017-10-09 15:40:00對於很會情緒勒索的媽媽（我婆婆是很愛扮演可憐苦情媽媽角色，要流淚瞬間不用醞釀情緒馬上可以掉淚的等級），你要很清楚只有你可以搞定（反抗）你媽，一旦讓你媽的情緒勒索波及到你太太，甚至讓你媽直接情緒勒索她，會到一種很糟糕的地步，因為會情緒勒索的婆婆是不會自我反省的只會變本加厲，只有身為兒子的人踩住停損點，才能不影響自己的婚姻，我的經驗是先生要有足夠的智慧和肩膀撐住，但是還是要跟太太溝通自己有個這樣的媽媽，夫妻彼此互相扶持，我婆婆是個妳不讓她情緒勒索成功戳破她，她會假哭到一半憤而掛我先生電對於很會情緒勒索的媽媽（我婆婆是很愛扮演可憐苦情媽媽角色，要流淚瞬間不用醞釀情緒馬上可以掉淚的等級），你要很清楚只有你可以搞定（反抗）你媽，一旦讓你媽的情緒勒索波及到你太太，甚至讓你媽直接情緒勒索她，會到一種很糟糕的地步，因為會情緒勒索的婆婆是不會自我反省的只會變本加厲，只有身為兒子的人踩住停損點，才能不影響自己的婚姻，我的經驗是先生要有足夠的智慧和肩膀撐住，但是還是要跟太太溝通自己有個這樣的媽媽，夫妻彼此互相扶持，我婆婆是個妳不讓她情緒勒索成功戳破她，她會假哭到一半憤而掛我先生電話的人，有時我都會覺得我先生對他媽媽有點冷淡無情，但是我先生說，我婆婆一旦情緒勒索成功就很容易得寸進尺，所以冷淡點沒啥不好，而且媽媽跟兒子沒隔夜仇，掛完電話沒幾天婆婆又會再來試圖演一齣苦情戲，沒人比你更了解你媽，如果妳都嫌你媽情緒勒索到很煩的地步，跟你媽沒有血緣關係的太太為什麼要承受這種折磨？當然太太可以成為你撐著的力量，但是你自己都擋不住你親生的媽，那這樣的婚姻很容易感情就被磨耗殆盡。抱歉手機當機重複推文了一大段
作者:
miroc (維以不永傷)
2017-10-09 15:54:00每個人的原生家庭都有或多或少的問題，夫妻可以互相扶持，但是原生家庭的問題還是要各自挺住，我可以體諒而且心疼我先生在這樣的家庭中成長，但是如果你只是把多一個人拉入被情緒勒索的被害人行列，對另一半是不公平的，不論男女都應該有這樣的認知，要並肩作戰捍衛小家庭，而不是拉人進火坑啊！
作者: linsia (コノヤロー) 2017-10-09 15:58:00
溝通？這是要革命吧XD
作者:
Teggen (Teggen☺)
2017-10-09 15:59:00岳父越走越回去也可能是加上女兒即將也要離家心情更複雜，這問題必須好好解決，兩年都解決不了了何況再多兩個禮拜能解決什麼呢？
作者: Doralice 2017-10-09 16:04:00
有三姑六婆的情況下，她爭得其實不是理，而是面子問題
這根本跟我婆一樣，剛結婚就跟我說 ，他兒子最喜歡乖巧聽話的女孩，後來根本就是要我跟她以前一樣 做牛做馬 ，無救
作者:
PPPGGG (凸( ﾟ∀ﾟ)凸)
2017-10-09 16:21:00搬出去 結案
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:33:00無解 只能選邊站 然後看著被放棄的那邊崩潰 一哭二鬧都嗆老婆不要破壞家庭和諧了 不就把女方當外人你還要為了外人跟媽媽吵 她當然更氣 所以無解 惡性循環
先不用溝通阿，越吵越不理他，等她冷靜不吵再討論；跟教小孩一樣阿...只是是更盧小小的小孩~
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:38:00隔一條街 又是鄉下 請作好心理準備 以後肯定婆媳大戰記得版上有先生 都帶妻子逃到國外了 婆婆仍然奪命call最後還是離婚收場 只要媽媽不放手 一輩子都是這樣Y
作者:
gati (團購進度請Q我)
2017-10-09 16:40:00第二句跟第三句直接衝突，真的開明哪裡會直接對媳婦講這種話。另外，跟媳婦說「不要來破壞我們家的和諧」，擺明直接把媳婦當外人看，沒有意識到兒子跟媳婦是獨立的個體已經組成自己的家庭，還覺得媳婦是來跟她搶兒子的... 這位老公，你的老婆真的超倒楣。千萬別把你老婆推去前線，有事情自己去擋了，也請老婆不要接你媽手機了。請記得，什麼事情你的說法都是說你個人需求，不是老婆的需求。
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:40:00說穿了 就是早期媽媽當媳婦的翻版 現在輪到無辜的老婆
作者: HayaSan (哈雅) 2017-10-09 16:42:00
我只會站在有理的那一方 如果你覺得太太有理 坦到底就對了 因為你媽那邊是無解的 只要你不站她那邊她就會崩潰大鬧 可是你有你自己的人生 你難道要被你媽當成丈夫的替代品一輩子嗎
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:42:00真的要鬧 就算你逃到天涯海角也沒用 除非你要遺棄父母
作者: HayaSan (哈雅) 2017-10-09 16:43:00
這種媽媽除了你離婚守著她一輩子 她有很高的機率會一直恨你太太搶走你
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-09 16:43:00不然終究要面對媽媽的無止盡的怨念 只有她想開 才有解
我婆婆曾經也是勒索專家(改善中)，溝通不了就不要再衝撞，先生要擋住媽媽，妻子冷處理婆婆就好(不用給理由，避免婆婆無限延伸~)
作者:
XDmoon (桃色狂想)
2017-10-09 16:49:00是破壞你家的和諧 還是只破壞了你媽的和諧= =?
作者: nodameQ (簡單生活) 2017-10-09 16:49:00
好可怕的假開明啊（抖～）快逃
作者:
sin27 (扇)
2017-10-09 16:52:00你媽根本就是因為被打壓所以想把兒子抓在手裡 跟他婆婆沒
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-09 16:52:00妳媽說妳老婆不可能陪她爸一輩子～那憑什麼跟你一起住你
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:52:00你壓不住你媽呀~ 果然婆媳問題是母子問題的延伸(?)
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-09 16:53:00陪你家人住一輩子 雙重標準～你搬出來住吧
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:53:00我以前也覺得我媽很開明~ 但一些事情後我就知道自己認為的媽媽跟實際上不同呀~ 是說我婆家也在鄉下，但我婚後前半年沒跟老公同住是假日夫妻我婆婆也沒說什麼...我身邊的例子是老婆過世後的男性長輩退化得很快多陪是好的
作者:
j31712 (手中的幸福)
2017-10-09 16:55:00你媽想給你們下馬威，看你們吃不吃她那套。
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 16:56:00其實文章第4句~只要問一下你媽對同性戀的看法大概就知道了雖然身邊也有平輩認為同性戀沒差不是自己小孩就好了orz
作者:
akiwa (akiwa)
2017-10-09 17:10:00既然你有發現母親就是個會用親情勒索的人，當然就是要防止自己被勒索啊！只要被勒索者堅定自己的立場，何來被勒索的空間？如果你是孝子，老婆也是孝女那就各自孝順自己的父母先，千萬別強迫你老婆遵照你媽的意思，自己硬起來擋掉啊！你自己的婚姻想步上你爸媽的後塵嗎？而且根本不用吵架，只需明確告知這一代已跟上一代不同，你會好好顧好自己的婚姻，你爸媽的婚姻問題，他們得自己解決，你何必一直拖自己下水？怕的是你也想照母親意思走，又怕老婆不高興，這樣才是最慘的狀況！要記得你是你、老婆是老婆、媽媽是媽媽
作者:
Caninee (i Love u GA~)
2017-10-09 17:22:00我媽表面上是很開明的人？ 噗
你媽對你開明 對媳婦可沒開明…如果你沒幫你老婆挺住，他不就得跟你媽以前一樣
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-09 17:23:00是說~ 房子整修~ 看不出來以後是有同住還是沒有同住耶@@如果你沒挺住，他就跟你媽以前一樣+1
作者:
travelgo (travelgo)
2017-10-09 17:29:00最好暫時隔開老婆跟媽媽，不要互相傳話，不然老婆對媽媽的觀感也變很糟的話，就很容易形成僵局。
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2017-10-09 17:36:00你的小家庭才是你的家，現在是你媽在破壞你小家庭的和諧情緒勒索就是能堅持到最後的人就勝出了，一心軟你就輸了
作者:
yahoo (我是雅虎)
2017-10-09 17:40:00先離婚 等她不吵了再登記結婚 至少她就沒資格以婆婆的姿態命令人
作者: zetaj 2017-10-09 17:40:00
這是一個很好的時機（剛登記宴客完畢），你媽還在拿捏如何當人婆婆，她會以自己的經驗或三姑六婆的意見來當參考，但你只要一開始有挺下去，後來會越來越輕鬆，相反一開始讓她情緒勒索成功，她就會一直複製這個模式直到太太受不了，你婚姻破裂為止
作者: bibobaby 2017-10-09 17:49:00
紅明顯：施主，你媽這種的，距離是美，趁還沒搬，找個遠點的地方築巢，隔離你媽跟你老婆比較實際
作者:
fox36235 (工作真難找)
2017-10-09 17:49:00妳媽好煩換你情緒勒索她啦 說再這樣就死給他看 記得要大哭！
作者:
xforwk (好幸運~)
2017-10-09 17:54:00開明？
作者:
azureme (azureme)
2017-10-09 17:57:00你媽這叫開明，真見鬼了
作者:
yu1989 (阿珠珠)
2017-10-09 17:58:00你要坦！有些事不是用溝通就有效適度的用行動來抗議她才會知道你是認真的
跟他說：媽，我們將心比心，如果你怎麼了，我也會陪爸爸走出來（誤）
作者:
plmokn (plmokn)
2017-10-09 18:29:00樓上太促咪XDXD
作者:
lin5656 (燃燒吧火鳥)
2017-10-09 18:51:00你媽有夠過分，什麼你老婆不能陪她爸一輩子，那為什麼要求你老婆一定要馬上搬過去你媽絕對不開明，別想了，要就是二選一，別人家中有親人過世講這什麼話
作者:
ChioMo (球球)
2017-10-09 19:03:00你媽覺得老公是公婆的，就應該把自己的老公爭取回來啊！為什麼反而去狹持下一代？
作者: luvlc (xoox) 2017-10-09 19:17:00
不能溝通就一定要保持距離，老實說長輩的觀念已經深根蒂固很難改變
作者:
ilmandy (hold on)
2017-10-09 19:20:00認同het大的看法，兩位都是你生命中很重要的女人，找到平衡很辛苦，但失衡的關係無法長久也不快樂，這是踏進婚姻的功課，也算是…另一次的“登大人“吧XD
作者:
density (Cleo Zeng)
2017-10-09 19:27:00妳的第三句話很矛盾，所謂只要她認可不就是她說了算嗎？
作者:
dormice (MJ KING OF POP )
2017-10-09 19:34:00你媽很自私也在情緒勒索，你們只能拒絕她
作者:
NinaWu (Nina)
2017-10-09 19:40:00你也去陪老婆和岳父住幾天啊 表現堅定立場給媽媽看
作者: fayuan 2017-10-09 19:43:00
剛結婚，老公會去"接媽媽回來", 只想勸你老婆塊陶
作者:
artdraw (水藍)
2017-10-09 19:44:00以顧好小家庭的生活品質為優先把底線設好，溫和但堅定的拒絕。她一定會扣一些帽子讓你有罪惡感，你也不用想要跟她爭辯改變她的想法，只要自己保持客觀理性不要情緒化，給她軟釘子，會慢慢改善的。
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-09 19:46:00
我跟先生對個自家人不合理的要求 全都是冷處理 尤其是有些一聽就是只是觀念上傳統但真要講沒什麼理由 卻會搞得我
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2017-10-09 19:47:00是覺得2年也太長了 這樣對岳父真的好嗎老婆是不是也在接受岳父的情緒勒索
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-09 19:48:00
們很麻煩的事 當面就直接拒絕 知道會私下找另一半講 那就
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2017-10-09 19:48:00還是了解一下岳家的情況 比較好和媽媽討論
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-09 19:49:00
直接一陣子不回去了 吵架浪費時間還會讓長輩借題發揮 戲越演越久 很累的阿
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2017-10-09 19:52:00時代在改變 也許她是辛苦的一代 但她如果不自己調整心態 那真的只有被淘汰的命。每一代有每一代的課題我們這代也會有自己要面對的問題
人家爸爸可沒提出什麼奇怪要求啊一直提她爸走不出來有事嗎
作者: vcaio (*￣﹏￣*) 2017-10-09 20:43:00
你開頭講的話就表示你媽對媳婦一點都不開明 你確定你看到的媽媽跟老婆單獨面對的媽媽是同一人？
作者:
cuppy (I see)
2017-10-09 20:46:00跟你媽說其實婚前跟老婆已經講好不住你父母家,那是你父母家不是你家更有效的方法是你也情緒勒索她 說你要死給她看,鬧自殺失蹤保證藥到病除 海闊天空
作者: seisho (seisho) 2017-10-09 20:49:00
你媽是憑什麼干涉人家住哪？請問你老婆是跟你媽結婚嗎？完全沒立場也不講理啊何況老婆也沒說不搬是需要時間，媽媽太不講理了吧 我是你老婆婆婆這樣給我下馬威本來要搬也不會搬了
你媽哪裡開明啦 囧！一開始就跟老婆說不要破壞你們家的和諧感覺就是在下馬威了。而且你媽的原則是她自己的事，為什麼要別人來配合她所謂的原則？換個角度，如果今天是你爸有狀況走不出來，你老婆娘家一直叫你搬家，你感覺如何？換位思考一下你就知道你媽多不講理了
作者:
cerenis (虐待動物不得好死。)
2017-10-09 21:29:00你也搬出去，叫你媽習慣一下。人總是要走出來，你該不會想陪你媽一輩子吧？
看不出你媽哪裡開明耶，住這麼近，關係只會更緊繃。等你發文問離婚了。
作者:
licstar (希凡)
2017-10-09 21:55:00但你媽破壞的是你小家庭的和諧，就這件事請擔住。
我建議男方一直陪媽媽，女方一直陪爸爸，完美ending
所以她想把以前的痛苦加到你老婆身上的概念嗎？ 媳婦熬成婆？ 現在跟以前不一樣了！ 他要傳統你老婆要現代就註定你苦命的日子了。 你媽為難的是你，不是你老婆感覺有演八點檔的潛力啊！只是搬不搬的問題，搞到人盡皆知，還要離家出走，你不感覺wtf嗎？
作者:
momomom (momomom)
2017-10-09 22:25:00你老婆好可憐 快點搬去隔壁鄉鎮吧
認可的範圍開明？ 那不認可就要離家出走加四處三姑六婆還要對媳婦下馬威？？？？ 開明？？？ 呵呵呵
作者:
stja (風)
2017-10-09 22:36:00...
作者:
Yannaa (扉)
2017-10-09 22:47:00你要不要跟你老婆離婚，你媽跟你爸離婚，然後你跟你媽結婚，這樣你媽就不會覺得她沒有老公然後家裡不和諧。她準你結婚無非是無法幫你繁衍下一代跟解決一些需求，如果你還在意你現在的老婆，是否願意為了她多想一點點，而不是像打翻水的小寶寶不知所措?
作者: peachpuffch 2017-10-09 22:56:00
你媽是很糟的婆婆 請認清這一點
作者:
mamechan (沙發上的馬鈴薯)
2017-10-09 23:11:00我只覺得你媽是不是希望你過的不幸福?其實她傷害了很多人，你太太，你岳父，還有你。
你媽就是種媳婦熬成婆,就要來虐待媳婦的態度展示,就看你有多少肩膀擋了
作者:
deeryi (deer)
2017-10-09 23:27:00你先去跟你老婆住希望你不要當媽寶
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2017-10-09 23:35:00？？？
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-09 23:51:00最壞的是……老婆就聽媽媽的話，就可以少掉煩惱與努力的這類思考，請絕對要避免。推你願意努力，但溝通是要慢慢進步與練習的……希望越來越好與進步。加油。但你累了的話務必疏壓與休息……不要壓抑到爆炸。有情緒就宣洩，寫出來也有所幫助……
作者:
plokmn 2017-10-09 23:57:00這樣的媽媽叫做開明嗎？有了媳婦就開始擺譜了
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 00:01:00其實就用"搬家很麻煩"為由~ 跟媽媽說當初就說好房子整修後才一起住，沒差到這些時間~ (搬家真的超麻煩的!!)
作者:
lovekim (搖滾不死)
2017-10-10 00:08:00學長學弟制 老了換我來掌權這樣嗎
作者:
miyume (啾咪握手)
2017-10-10 00:08:00抓交替
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 00:14:00對於媽媽的個性與那句破壞和諧那句。苦主只能盡量包裝這些是自己作的決定，包裝成老婆都聽你的的那種樣子。像是我跟老公育兒有共識後，公婆問我育兒衝突那類的觀念 我都直接為難看著老公說要問老公這樣，然後老公去擋。你要表現出是自己作主的樣子。當中間人切忌對對方說 我老婆說之類的。記得版上有分享一個他就是先問好2邊在意的點在跟老婆聊好，在用自己決定好了跟媽媽說這樣。當然方式很多有時候可以故意放寬故意在說在看看再決定拖延戰術……等。就是要慢慢累積經驗與進步了
作者: noirbat 2017-10-10 00:31:00
不硬起來扛，就是吞下去
真的標準換個位置換個腦袋 你務必坦好啊 以後這種事情只會更多
作者: het269 (babyface) 2017-10-10 01:03:00
很多人都先選邊站、認為沒挺老婆硬起來就是不夠愛老婆，那兒子不該換個角度去看媽媽的立場嗎？只要有感念父母親情的兒女，如果午夜夢迴會不會覺得一昧選邊站挺另一半讓父母受委屈了？我也不認同原po媽媽一些觀念，也許過時但那也曾經是她所認知約定俗成的理所當然，沒有對錯，只是沒
作者:
isaacc (小元宅爸)
2017-10-10 01:04:00放你老婆一條生路吧。不要糟蹋人家。你好好陪你媽媽。
作者: het269 (babyface) 2017-10-10 01:04:00
隨著時代更新，所以聽到不能容忍的觀念就反射性抗拒是否太偏激了？兩代大不同會有差距是理所當然，多花點心思去想兩全其美的辦法、多顧及長輩的感受才能讓長輩感覺到尊重後試著去反映年輕人的想法請她們多體諒，而不是一昧讓長輩吞下心中的不滿、累積委屈釀成心病。
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-10 01:09:00長輩原本的心病 不能靠欺壓後輩來解決
作者: ALENDA 2017-10-10 01:50:00
你媽媽最大的問題是只在意自己的面子和好處，然後用輩份年紀硬壓迫別人必須聽從，完全不體貼其他人的情況和心情，這樣的人很難得到其他人真心的尊重原po的母親身邊除了教她要把媳婦壓落底的三姑六婆外有你認爲比較有見識通情達理的同輩嗎？如果有由這樣的友人去溝通可能會比原po自己和母親大吵效果好點
作者:
Annis812 (Annis)
2017-10-10 02:04:00妳媽之前的遭遇跟目前的心態，感覺就是不希望你老婆過的比她爽
作者:
liuedd (~柳橙~)
2017-10-10 02:13:00媽寶
你老婆又不是你媽養的，憑哪一點要求別人遵守她的「原則」？你媽怎麼想是她的選擇跟自由，你害怕她的勒索才會這麼苦惱，必須讓她自己學習成長並接受孩子是獨立個體，而且老婆想住哪關你媽屁事，夫妻倆有共識就好，你老婆又不是跟你媽結婚，中年喪偶生活突發衝擊很可能造成提早失智你知道嗎？叫你媽別這麼自私
作者: puffbunnie (芙芙兔) 2017-10-10 02:23:00
以後記得不定期用媳婦名義送婆婆一些好東西，讓她可以去炫耀
作者:
kissmia (天使)
2017-10-10 03:08:00婆婆是不是都很愛講自己當年過得有多慘，以此來「教育」媳婦？
作者: green1111 (die Sonne scheint!) 2017-10-10 03:12:00
你媽的"原則問題"就是你老婆沒被她"壓落底"啦!
作者: yasasi 2017-10-10 05:23:00
你媽神煩
作者:
kirashih (ice cream)
2017-10-10 06:41:00你媽不開明 而且老婆什麼時候搬進來關她什麼事 請不要任由老婆被欺負
作者: ethel617 (聆雪) 2017-10-10 07:49:00
最專制的人都會說自己很開明，這種可怕的婆婆請你擋好擋滿，老婆千萬不能住你家，你媽擺明就是要準備要來教育你老婆的
請從根本灌輸婆婆男女平等的觀念（紅明顯）不要在那裡對別人養大的女兒指手劃腳講真的，女生要住娘家ㄧ輩子又如何？又不是賣身…何況只是兩個星期！！！！！
作者: huiwe (氣質) 2017-10-10 09:20:00
你媽可能有邊緣性人格，而你是他的依附對象，你結婚了，所以她會有失落感
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:09:00你媽不尊重人的態度 我想原本連2星期要妥協。看他這樣我就收回去了
作者:
synima (老爹)
2017-10-10 10:33:00女兒陪爸爸哪需要什麼理由，竟然還得用求的...如果男方沒
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:33:00看情緒勒索的書去知道自己的原則與媽媽的做法，再用親子溝
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:43:00在想...這種是不是需要很多話語來把媽媽的毛摸順?
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:50:00感覺很需要呢，尤其媽媽離家出家。原則就是顧好，但言語可以用情感下手這樣。但他必須多認識情感勒索是什麼才能顧好原則他說媽媽很愛他，但兒子的煩惱她覺得都是媳婦害的的話……唉。媽媽可能對錯兩分論看很重，用理說服應該不容易，用情可能有用。或許可以條件交換，等房子蓋好在搬進來，說搬來搬去對兒子自己來說太累，兒子不如用這時間，假日帶媽媽母子遊過夜之類的……交換
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:57:00也許不應該說"老婆要多陪岳父"用"我想多陪陪媽~"用以後房子用好處理小家庭會忙一段時間趁現在多陪陪媽媽~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 10:58:00我思考想後媽媽是不是覺得沒面子才要他搬進來?畢竟3姑6婆都知道了，所以要媳婦聽話才有面子?那如果是要面子，兒子可以怎麼給推iii大兒子帶出遊其實很有面子的不過可能會傲嬌一下。多按耐了
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 10:59:00然後要慢慢洗腦你媽對外不要說是媳婦不聽話而是媽媽不想要媳婦過來打擾或是要媳婦多陪陪岳父~這樣就能對抗三姑六婆不過應該很難... 要讓媽媽明白距離美感的好處~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:00:00不要忘了目的，媽媽要的本質是，老婆要的?有時候話術轉一下海闊天空
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 11:01:00例如：X家的婆婆整天被同住媳婦氣到想自殺之類的~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:01:00再推iii大!!!這樣媽媽也能賺到好婆婆體貼的美名另外。這段時間媽媽要適應兒子的離巢，你們鄉里還是你去問3姑6婆有什麼社區活動，可以出錢幫媽媽報名，他需要自己的生活，當然你是換話術說希望媽媽開心，兒子孝順出錢替媽媽想是很開心的事。我覺得這段期間把媽媽當女朋友哄啊…有時候遊覽車有活動就出錢讓他跟…媽媽開心偶爾說是老婆提議的。讓媽媽知道你結婚後不會關係變更差。他應該對你離巢很焦慮，而怪媳婦了因為他不知如何對媳婦好吧
作者:
vennice (紫)
2017-10-10 11:19:00婆婆要學著放手，兒子不是跟她一輩子的，真的ㄧ起住這種強制管下輩的想法很可怕，ㄧ起住大家都會難過日子
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 11:41:00如果媽媽真的給老婆之後在搬進來。教你一招。去買媽媽愛吃的禮盒或水果，看時機 當著3姑6婆聊天時給媽媽，說老婆給的謝謝媽媽之類的
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-10 12:01:00藉由3姑6婆誇獎老婆比你說老婆好有用太多
作者: mnvcxz (ya) 2017-10-10 12:43:00
L G 74
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2017-10-10 12:55:00超不合理 現在非常情況有必要拆散你妻子跟她爸爸嗎兩周後你妻子"照傳統"住進你家 照顧一個不需要她的你媽媽放著自己傷心的親生爸爸不管 過"新生活" 你覺得她晚上睡得著嗎 我覺得連兩週後都不近人情 小時候誰手把手養她陪他?這種輕重緩急還分不出來? 還管什麼傳統?
反正你怎麼做，三姑六婆都會講話，為了你老婆好，藉機會兇她們一次！ 讓她們怕你!我看以後誰還多事？如果是我就訓你媽一頓+跟你離婚了！你媽太麻煩...你不會反駁嗎？！是你媽在破壞你們夫妻的和諧！接你媽回家是給她台階下，可以得寸進尺的感覺嗎？你家是給多少聘金？可以買斷你老婆的人生嗎？你老婆不能陪她爸？你為什麼可以陪你爸媽？憑啥？你媽以前被壓迫，換她壓迫媳婦？！現代人不吃這套囉現在男女雙方都要工作賺錢，古早時代的惡婆婆去死吧
作者:
cpper (韓立)
2017-10-10 15:28:00這就是一種老兵欺負新兵的習俗
作者:
pz5202 (tata)
2017-10-10 15:57:00惡婆婆去死吧......+1
作者:
hihiwu (軒)
2017-10-10 17:17:00看完你的回文 回來補噓.....，佩服你老婆
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-10 17:49:00另外可以跟你媽說~ 不是老婆不搬過來~ 原本房子弄好就要搬是房子一直沒弄好~ 是房子的問題不是老婆的問題XXD
老婆不能陪爸爸一輩子，你也不用陪你媽媽一輩子老婆只是想晚兩週而已有事嗎
你媽就是當媳婦時被欺負，現在變婆婆了就不爽你老婆過太爽而已離家出走沒人理他，他下次就不會用這招了，你也不用去接吧，要接也是你爸去
覺得 向一家人的美淑 情緒勒索的 為什麼不是你爸去接呢？？每次演這齣戲 你的婚姻早晚會完蛋的 你還不自覺嗎？
作者: CarrieHong (桃子) 2017-10-10 22:21:00
你媽沒有爸爸媽媽嗎？
作者: qaqaz (qq) 2017-10-10 23:45:00
看你還願意浮出發問就不噓了你老婆遇到鬼，好可怕
作者:
novagirl (novagirl)
2017-10-11 02:28:00不用甚麼事情都跟媽媽說,他問就輕輕帶過就好還是他會去家裡檢查,看你老婆搬進去沒??
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-11 05:43:00我以為他媽是要媳婦住進婆家(因為新居還沒弄好)~原po媽媽的觀念大概就是新婚夫妻沒人在分居的啦!之後列出新婚分居對感情與以後的影響，但永遠不會想到自己才是影響最大的人...
作者: tsukasa22 (司) 2017-10-11 10:15:00
對於愛演的人不要配合就沒戲唱了
作者:
icolee (icolee)
2017-10-11 12:17:00不要寵妳媽對的事該做就做，媽媽不對就別依她，同理，老婆以後不對也別依她。告訴媽媽過去就都過去了，現在大家都要好好過日子。這勢必是一段抗戰的日子，你們全都逃避只會越來越糟，家無寧日。希望妳老婆是獨立型的那種，不然你日子真的不好過了，難處理
作者: smarthenyi (薑) 2017-10-11 15:39:00
媽寶嗎..
作者: youame (youame) 2017-10-11 17:25:00
搬遠一點,婚姻才能維持久一點
作者:
Ruth (Ruth)
2017-10-14 00:21:00你這樣還要你老婆搬過去哦？拜託獨立一點好不好，自己搬出去
他自己不合理 你也要讓他知道什麼是對錯婚前你老婆都不知道你門母子的觀念 真是慘中之慘
作者:
dick0209 (迪克-拎北拍到丁)
2017-10-25 16:53:00哪裡媽寶？？發文問問題遇到酸民真的很衰，拍拍