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剛剛和老公因為以下這段影片大吵
https://goo.gl/9Ec8PZ
現在需要抒發一下
我和老公認識9年，結婚4年
目前有一個女兒快滿4歲
我老公出生在軍人家庭，家中只有他和弟弟兩個小孩
老公的爸爸跟爺爺還有外公都是軍人，是氣氛有點嚴肅的那種家庭
我們在交往的時候，就會一起討論將來孩子的教養方式
老公都是說他不會溺愛孩子，希望可以讓孩子成為非常獨立的個體
聽起來很正常，但沒有把孩子生出來，真的無法體會他所謂的獨立是什麼意思！
生完孩子，到孩子慢慢長大的這個過程
我對他陪伴孩子的方式非常不滿
女兒還是嬰兒的時候
有時候也會有保母休假或是我有別的事得去忙，要讓他一個人照顧孩子的時候
他不會拒絕，都會義不容辭地說好
但是他看照的方式就是在小孩旁邊玩手機，看電視
雖然說不會讓孩子餓到或是尿布濕了都不管
也會注意不要發生不小心翻身導致窒息之類的意外
但就是不會像大多數的人看到嬰兒就會想逗，覺得很可愛的反應
當時我只是覺得
「我老公可能就是對嬰兒比較冷淡，但是至少會把孩子顧的很好」
一直到我女兒會講話，會走路，也會要求的年紀之後
我才發覺他不只對小嬰兒沒反應，他根本把孩子當軍人在看待
他覺得只要給小孩食物就可以了，玩具，故事書什麼的非必需品都是多餘的
還會不斷提醒小孩不許疊字，不準哭鬧，要像個大人一樣的回應問題
當然他不會打小孩，也不會破口大罵
但就是當小孩問一些天馬行空的問題
像是聖誕老公公今天會送禮物給我嗎？
這種標準兒童發問
他竟然冷冷地回一個3歲小孩（女兒當時3歲）
「世界上沒有那種東西，那是假的」
我當時在旁邊真的是要昏倒了
而且我老公完全不抱小孩
除非小孩真的跌在地上站不起來了才會出手
當然他也不會對孩子說
爸爸好愛你喔～你最可愛了～這些話
完全不可能從他嘴裡說出來
還有幾次我為了想要給他們父女倆相處的機會
都會假借我身體不舒服，請他幫我陪女兒睡前閱讀
沒想到他就是把故事書給我女兒，叫他自己看
然後一個人在旁邊做自己的事
叫一個不認識幾個字兒童自己讀書，然後自己坐在旁邊一句話都不吭
這個合理嗎
也因為我老公這樣的方式
女兒跟他很不親
有一次我女兒甚至問我說
爸爸是不是討厭她了
我真的不知道要怎麼回答
今晚吵架的起因
就是因為我看到這個影片的話有感而發
「與孩子有多少在一起，卻不在一起的陪伴」
片頭那個孩子還用成黑白的
我拿給我老公看，問他說你希望孩子心裡這麼想嗎
他還說這只是網路影片而已，我真的是都要哭出來了
當然我不是覺得要給孩子穿全身名牌
給他拿最新的3C或是什麼的
我愛我的孩子，但我絕對不溺愛他
我想要給我的孩子精神上滿滿的愛
我很努力的在和我的孩子建立一段關係
我不認為今天這個孩子因為是從我肚子裡出來的
他就有義務跟我感情好，要很愛我
我跟我的孩子之間有情感的連結
是因為我們花了時間陪伴彼此，一起分享也一起共度了很多時刻
我老公明明不是特別嚴肅的人
也是會開玩笑啊打鬧看無聊影片的人
而且也對我非常的好
所以他為什麼會對孩子這麼冷淡我真的是想不透
先前有紅過一個議題
女性是不是一定內建母愛這樣的議題
我也想過是不是我老公就是不喜歡小孩
但是我又感覺得出來他很愛我們的孩子
很積極的存教育基金，研究哪一間幼稚園比較好
12年國教後也時不時的提說是不是要搬到好一點學區的地方
但他就是對我們的孩子非常冷淡
我真的非常無助
我的女兒四歲而已，竟然就會想說爸爸是不是討厭她
我到底該怎麼辦
是否同意記者抄文：NO

所以有溝通過嗎? 溝通後他的說詞呢?

這真的只是網路影片而已 你們要的是面對面討論而不是丟一堆網路上的說詞給對方看

軍人家庭? 重演他爸爸對待他的方式嗎

再過一陣子，就會開始唱歌答數，早晚點名，兩路服從

有一種傲嬌感…他可能覺得孩子身邊最欠缺的就是他這種路數的大人？

我覺得你老公可能是拉不下臉,沒辦法對晚輩展露情緒,像我爸可以跟他同事社交聊天,可是轉頭對我們說話馬上就是面無表情,命令式的交代事項。

有些上輩的父親好像不願意在孩子的面前表露感情，但感情不培養就沒有了孩子長大了他也不要你了，真的就變成了名義上的父親。然後父親孩子對彼此失望而漸行漸遠

他對別的小孩也是這樣嗎？有沒有觀察過老公和公公、爺爺相處的情形，或許是因為他從小也被這樣對待，所以他不知道該怎麼和小孩相處，畢竟他對"父親"這個角色的印象就是如此

有的人就是這麼冷淡，你們還會討論教育方式算有心了

為什麼不能跟小孩說聖誕老公公是假的？聖誕根本不重要

他不懂啊！你要教他怎麼和小孩相處，不然他只是用他熟悉的相處模式，抱怨沒用，你要引導他

不要疊字哭鬧、成熟回答問題也沒什麼不對吧

我覺得他的做法沒什麼不好 只是跟你不同罷了……

其實沒妳想得這麼嚴重,他和小孩會找到彼此的相處方式的,我媽年輕的時候就是這樣,現在看到我們和爸爸相處比較親密,換她問我們是不是都不愛她…但不是不愛只是不習慣

而你們是外國人還是基督信仰嗎 不然聖誕老公公是不是真的真的超不重要好嗎……不要太入戲在一個本來就不是你的文化太多...（非大中華思想 只是在國外多年有感）

告訴小孩聖誕老公公是假的會怎樣嗎？我們也會請小孩不要說疊字、好好回答問題

為什麼不能說聖誕老公公是假的??你會跟妳女兒說 你不是媽媽生的 是女媧娘娘捏出來的嗎?

但小孩不會覺得我們不愛他，所以問題不在此吧只是覺得你對親子間相處的粉紅泡泡太多

不哭鬧、不講疊字，這沒什麼吧

我也覺得是因為不知道要怎麼表達吧。我會跟他說女兒再過十年可能就有男友了，你唯一能獨佔她的時間不多啦。再不快培養，馬上就是別人的了。聖誕老人那不是重點吧，重點是她女兒覺得爸爸討厭自己欸。這比聖誕老人是假的嚴重許多好嗎。

其實幼童在語言發展的時候最好儘量不要講疊字，醬很有可能會延宕小孩發展能說出完整句子的時間

我覺得可以提醒老公，女兒覺得自己被討厭了，老公有些方式或許可以視情況調整，不一定只能死板板永遠堅持一套模式。但同時，我覺得原PO你也不能一直或許不知不覺誘導女兒認為

你可能也不知不覺中誘發女兒”爸爸對我的方式不對”的想法吧

認真講 我認為您老公待小孩的方式沒有什麼不好

個性問題 無解

替你女兒感到不捨。有這種可悲爸爸。

大家是認真的嗎？不會唸故事書這點真的OK嗎？？？

那老公會陪女兒玩嗎? 會追逐打鬧那種的 如果會那就把這類差事交給他吧 共讀你就自己吞下好了.....

不唸童書，可以請老公另外發展跟孩子有互動的陪伴孩子的方式啊 @@ 難道爸爸這個角色有限制只能怎麼陪伴？

其他可以接受 但是不能接受在小孩旁邊看電視

原po也沒說三四歲還在疊字吧 疊字不是萬惡 在學講話初期是有幫助的 那是他們能跨到正常字彙的橋樑啊

請你老公看真善美父愛有很多面向,不是只有滿口愛你才是父愛孩子感受爸爸冷淡，要提醒爸爸軟化多女兒的態度而不是否定他的作為也推dodoru的情緒滿貫方式也不是完美的

把老公想成是女兒班上難相處的同學，假設你身為一個幼兒園老師，要怎麼讓他們互動和培養感情呢？請老師先示範或設計一些遊戲吧

可能是你老公的爸爸也是這樣教育他的，對他來說這樣才是常態，覺得只能長期感化了，短期要他改變也滿為難

請他至少睡前要抱一次女兒 說不出來就用行動表示吧

不唸睡前故事我覺得沒什麼耶...我們家小孩從沒這種東西還不是睡好好的...是說你這樣天天唸故事會不會讓小孩某天沒聽睡前故事就睡不著或是不睡覺？那你有打算幾歲讓他停止聽睡前故事 時間到了自己去躺平睡覺嗎？ 完全覺得你老公的做法沒什麼欸 養成習慣了要戒比較難吧...

把騙錢用的廣告行銷當育兒準則?

妳這篇分類應該用[心情]才能得到想要的回應哦

你腦內的粉紅泡泡被你老公戳破了當然不開心啊光看到一個煽情的廣告就找自己老公吵架 你是吃飽太閑嗎

妳很無聊…老公的表達不一樣而已

問你老公：女兒覺得爸爸討厭她！然後叫他自己想辦法解決

原PO觀察很多 相信也做了很多努力 但有時候每個人都有自己的認知跟習性 很難改變 雖然我也是在爸爸很冷淡的家庭中長大 長大後也會跟爸爸討論正事 但我沒辦法跟爸爸撒嬌 內心覺得爸爸養育我可能是為了責任或義務 感情一直不親密到現在我有了小孩 也是照以前我媽的模式 天天跟小孩說愛你給小孩滿滿的愛 我不想當我爸

完全不覺得哪裡有問題啊@@我爸小時候也差不多這樣帶我長大後才比較像朋友，沒有差吧

你們愛孩子的方式不一樣。你要跟兒女說爸爸是愛他的

享受軍人的穩定薪水,優渥退休俸,當然也要接受可能的缺點,當初沒想過嗎？

還好吧，只是讓小孩提早面對現實真的很無聊，浪漫幻想妳給就好啦

這個真的還好耶，就你們兩個的風格不同而已，孩子喜歡會逗她會跟她玩的大人，但父親嚴肅的愛長大以後我們都能體會，當孩子問你爸爸是不是討厭她的時候，媽媽應該趁機跟孩子說

這種事情上來討論蠻奇怪的，人都是不同個體，意見不同本是常事，就當你是抱怨發洩一下情緒吧！來這裡貼文可能會有選項，但解問題的關鍵還是在你們兩個的溝通，加油。

明爸爸的愛跟付出。我記得以前看過一齣迷你劇金士傑主演的他的眷村朋友丟著小孩給他自己跑了，金士傑只好收養這個女孩，但就是像你老公那樣軍人管理，女孩上小學有一天偷了錢請同學吃零食被金士傑抓到，他狠狠地打了女孩的手心，那一段我看了感動到哭，雖是演嚴厲的處罰但看得出他是真的把她當女兒在教導，那一段很有愛讓人很感動

我覺得還好，而且你也不溝通，只拿影片期待他改變。

我爸爸也是不會表達的人，但我媽都會一直跟我們說「爸爸很愛你們，他只是不說出來而已，你們可以去抱抱他，讓他知道你們愛他」這麼多年來雖然爸爸沒有明確表達過，但我們從來沒有懷疑過爸爸對我們的愛。愛的表達有很多種，為什麼不教女兒這個呢？讓她對自己有信心，相信她周圍的人愛她，只是表達方式不同。

那是個性，我爸是軍人就一手包辦我的童年，連國小穿的百摺裙都他燙的，雖然不說愛，但我知道他很有愛另外，如果這篇性向相反就會被噓爆

小孩說出那句話，怎麼大家覺得還好啊？

欸就是他爸爸都這樣他就學起來了啊...你要提點孩子，從其他地方看到爸爸對她的愛，孩子主動說爸爸我愛你 看看你老公會不會融化

還算理解中會有的反應。你們相處會甜言蜜語嗎?! 有些人個性就這樣呀。只是跟女兒不親以後他會後悔的。

你能做的..就是去買建達..看狀況會不會改變

讓女兒覺得被討厭很嚴重吧

以前我爸也是這樣，讓你女兒慢慢去教老爸怎麼表達情感吧

樓上的建議很好，可以引導女兒感受父親的關心...

妳把女兒說的那句話說給他聽聽，最好也問問女兒為什麼這麼覺得，最好的是就讓女兒面對他，說出這些感受。

我表妹也是這種家庭長大，覺得沒感覺到父愛，到32歲都幾乎不跟爸爸講話，反正爸爸也不理她，同屋簷也當對方不存在

因為他就是這樣長大的，就…看能不能修理好，然後幫女兒心理建設，別讓她太受傷

我爸也差不多這樣，我覺得還好耶，現在反而比較愛我爸勝過我媽

推dodoru大。你的粉紅泡泡太多了，可以理解，但也可以理解你老公的成長背景對他的塑造，女兒覺得被討厭這點可以提醒他，在女兒面前你有沒有幫老公解釋是他的成長背景與職業影響呢？老公的情況不容易急速改，更重要的是讓小孩仍能感受到爸爸的愛。至於玩具什麼的，你可以試著解釋他們的功能，好比說增加感官的刺激與發育，以他的反應應是會注重教育的人，用這種方式可能比較會聽，手機電視亦然。愛的表達方式有很多種，每個人也不一樣，先認同他的方式，再表達你的期待。

你老公說不能疊字。可以理解。但其實他最大問題是對孩子的應對過於嚴格到影響孩子。我想近期去先去發現小細節看他如何表示關愛，遠期就慢慢改變他的應對。但要改變不是先說他是錯的要改，先認同他一些正向的表達加強他再去訴求

因為你老公還不知道爸爸是可以再暖一點的角色，多溝通吧。

要改變要慢慢來沒有一看影片或書就達成你老公的原則訴求不是不好。最大問題是他的溝通你自己去看親子溝通書。除了對孩子可以使用外其實也可以應用在不會暖性溝通的老公身上。慢慢改變吧

每個人對愛的表達不一樣 在我看來你先生的對女兒愛是深遠 不是表現在一起玩這點上 這種愛當下令人無感 ，我反而覺得妳最後一段才是最難得的父愛

遠期目標改變他。但近期，陪孩子去觀察老公對孩子的愛的做法，讓孩子與你學著觀察外，孩子也可以理解愛的方式很多種，然後在訴說老公的行為讓老公知道孩子的正方反應或你鼓勵他加強這方面的行為你自己都沒感受到了去否定了，請跟女兒去觀察吧

（指存基金 學區）

因為他沒有被這樣對待過所以他不會，你就作給他看。如果他喜歡會慢慢回饋的。我會刻意在孩子面前抱老公說我愛你上班加油。你就用這一招反制你想要什麼就作給他看

個性比較ㄍㄧㄥ，需要開發與學習還有，小孩如果是大人，就不會被叫小孩了還好妳是生女兒，生兒子的話兒子壓力ㄧ定更大你老公大概也是這樣被帶大，所以原生家庭多重要啊！好好開發老公吧但不要勉強他，慢慢來了

不能代po

一開始就知道聖誕老公公是假的還比長大自己發現被騙好很多了

唉唉...生小孩之前就要對教養先有個共識，養育哪有那麼簡單

我爸也類似這樣…我會想自己是不是他的“責任”，我感激他從小到大對我付出，但是“愛”我不太確定

覺得還好，你想太多了

姑且先不說其他。不過聖誕老公公就看家庭做法了，也是有看過書，有送禮但幾年慢慢引導孩子聖誕老公公的問題，然後引導成聖誕老公公是爸媽的部分。其實不是不行就是看怎麼作。但你跟老公的溝通也有問題，以後有活動先聊個共識吧

他應該只是不懂得怎麼表達對孩子的愛

告訴孩子爸爸很愛她，只是表達的方式不同。

要跟老公好好溝通女兒開始覺得被爸爸討厭這件事，你也要跟女兒說爸爸是愛你的，只是方式不同

另外你先生的童年和原生家庭給他的觀念就是如此，你為什麼要逼你先生呢？

我覺得說逼也不對，都建立了新家庭本來就要互相學習，不只是老公要學，老婆、小孩都是，不是說原生家庭怎麼樣就要套用一樣的模式，那老公就找軍人老婆，老婆找愛搞笑的老公就好啦

你老公只是用他的方式在愛小孩你是吃飽太閒連這樣也能抱怨？

你的小孩以為爸爸討厭他這件事你老公知道嗎？

感覺沒有當爸爸的自覺也無法勝任 持續下去為了孩子會想離婚

我覺得是他童年的陰影綁住了他 妳要幫他追溯過去那些他可能幾乎都沒印象的童年 找到癥結打開那道鎖

控制狂

請老公作調整

只能慢慢引導了。可以理解女方的擔憂。

我覺得你要先停止對女兒暗示【爸爸這樣愛你的方式不對】而是引導女兒【爸爸很愛你】然後試著主動表達愛給爸爸然後切記不要丟影片溝通，沒人會認真看，我是女生，我媽有時候傳一些她覺得很有教育意義的影片，來表達她的期待或心情，但是我不可能有時間每個都看，何況男生，根本懶得看除非男生個性細膩，不然那些影片跟長輩圖差不多意思拿一個沒什麼共鳴的長輩圖到他面前，還期待他報告心得並因此改變，這個期待未免太高

妳當然要回答女兒說爸爸很愛她阿，竟然無法回答妳老公就在那環境長大的，他不覺得不對當然就不會想改變

推tw大。愛不是只有一種方式 帶著女兒引導他去找出爸爸多他的關愛。你也是要觀察因為你否定了給影片跟書是不會改變人的。只有自己去帶起來去引導。去營造你要的家庭氛圍。當然在努力的期間你一定會疲累會挫折。請記得要休息要在調整~改變是很長久的路。下次你試著抱老公說你愛他。但不要期望他會立刻做出你要的預期反應。慢慢來。之後孩子也可以主動抱他~老公或許說不出來。也可以引導他說我也是這樣

你有跟老公說女兒因為這樣的溝通方式而覺得爸爸不喜歡她嗎？請爸爸好好跟女兒說他不是不喜歡她吧！不然女兒好可憐

就是風格跟妳不同，沒有對錯，一軟一硬也蠻好的

你老公應該真的只是複製他爸爸帶他的方式，這是他原生家庭給他根深蒂固的觀念和習慣

他小時候就是受這種教育

我老公也會說聖誕老公公是假的，不能騙小孩...不過從妳可以跟小孩說爸爸是很愛妳的

不過還是要看孩子個性調整啦。畢竟每個人都在學習可以轉過來啊。聖誕老公公是假的。但你是乖孩子爸爸可以當聖誕老公公。或許聖誕節那天可以給這樣的驚喜喔

其實不用疊字 成熟應答確實是好的

我的爸爸是聖誕老公公這樣也很棒啊

確實不能疊字。但問題是老公如何表達。會過於強硬與脅迫嗎

覺得你們家很正常 一黑一白

我爸以前也是嚴肅 而且早上要去房間請安那種的威嚴爸爸但我比較白目愛去鬧他也不覺得他不愛我 但我弟跟他一天一句話都沒有

也討厭疊字，如果可以也希望讓孩子能夠了解這個世界不是只有光明美麗，黑暗險惡的一面也必須學會面對

我覺得聽起來還好，沒什麼負面，只不過是跟你不同

應該是他從小的教育導致，他不知道如何親暱的與孩子互動，多多告訴他，並鼓勵他，給他時間而且小孩已經在問爸爸是不是討厭她了，這點必須要重視

說人家沒有爸爸的自覺要離婚那個是有事嗎?是不是有人推文是直接設快速鍵啊?

好像還好

除了明知故事書看不懂還讓他自己看以外，還好吧

你丈夫一開始就已經說過他會這樣教小孩了耶其實沒有不好 只是跟妳不一樣而已

我覺得還好吧....？只是沒有照妳的期望的方式而已，有什麼關係嗎？有些人就是不會跟小孩相處，反而妳應該當中間人去引導才對啊！看起來你老公很負責任啊？

一定要照你的方式"玩"小孩才叫帶小孩嗎？你女兒覺得爸爸不喜歡他，是因為你一直灌輸你女兒你那種玩法才叫喜歡她吧

不能說聖誕老公公是假的嗎？

帶你老公去諮商 瞭解他是真的期望有這種父親還是只是複製當年的父親 他對父親的感情是他期望他女兒對他相同的看法嗎？有些人厭惡自己父母的某些地方 卻會不自覺的複製 若他真心喜歡這種方式那你們溝通即可 但若其實他對父愛感到極度匱乏甚至絕望 那他可以學習改變自己尤其你已對此感到無助 真心建議夫妻諮商 瞭解彼此找出彼此都能接受的方法

這種長輩超多啊 等小孩長大後又會怪小孩怎麼跟他不親

女兒搞不好以後也是軍人

從小我爸也是對我很嚴厲，做錯事就是一巴掌，責罵時尖酸刻薄，但是他願意在他能力範圍內給我最好的，在這種氛圍下我實在感受不到他的愛，小朋友不會知道物質生活你過的比別人好，但是我知道只能聽話不然就慘了，媽媽也常對我說「爸爸對你很好」讓我很矛盾

妳問題比較大

覺得還好

這位爸爸的教育跟溺愛把小孩當稀土供奉產生對比這樣教育下的小孩才能獨立明事理不廢

其實就如c大說的。就在這樣成長下的孩子的立場來看，可以理解媽媽擔心會影響孩子。但文中不確定老公語氣如何是壓迫式還是堅定溫和的之類的。也先不下定論，只能就能建議的給建議了。嚴格歸嚴格，但其實還是要讓孩子知道他是被愛的。媽媽也先不要要求老公說出，就陪著孩子觀察爸爸如何示愛。

我的小孩常常對著我們說，我覺得爸爸媽媽好愛我，我也好愛你們喔，你們要永遠的陪在我身邊喔

或許不滿老公做法。但不要全盤否定他的原則，畢竟文中有些部分是確實可以認同的，主要還是他的應對部分是否要調整。然後夫妻多溝通理解吧。沒有一定要一樣但原則盡量要一致，聖誕老公公也可轉個做法之類的。看可以妥協第3種方法嗎。

很難想像一個才3,4歲的小朋友會去說出爸爸是不是討厭我家裡的氛圍是要兩夫妻一起創造，單靠一方是不夠的像我是絕對不會營造這樣的家庭氣圍

家庭氛圍真的要營造。會辛苦些但值得。有時候老公可能說要妹妹穿長袖，可以轉個說法，爸爸好愛你喔，怕你穿太少感冒，你會冷嗎如果冷記得穿外套喔媽媽加油不過哭鬧的部分要看看。畢竟孩子沒像大人一樣可以控制情緒。不要壓抑到。但就是慢慢私下跟老公說妹妹還在學慢慢來。情緒需要大人引導而且小孩每階段都有不同的情緒表達，我家的上幼稚園學回來情緒發洩真的苦惱，但這都是關卡都是挑戰。老公需要耐心，希望不是一句“不需哭鬧”就要孩子停。但你做出來教導老公

用你的愛慢慢去洗腦他教育他...重點告訴他妳不希望把上一代的家庭氛圍複製到下一代。你覺得你的家庭那種有點嚴肅的氛圍好嗎？你喜歡嗎？你可以慢慢引導他，我覺得他還可以教。

原po又沒有要求先生用影片中的方式對待女兒，罵原po的是文章都不看清楚的嗎

其實很多老公都是可以教的(洗腦)，老婆要用對方法

明明就是爸爸沒有身為做父親的自覺，一面炮原po是怎麼回事？

我是覺得可能例子沒說好。不過我不能接受刷手機跟故事丟給孩子就是了我是就我是類似這樣不說愛的媽媽長大的孩子看這篇。可以理解擔憂。但嚴重性可能要看，至少爸爸不要情緒暴走。就是孩子不明白爸爸的愛，還好有媽媽至少可以引導只能說價值觀不同 理性感性上的差異要去認清，不用說硬性改變價值觀但可以慢慢引導爸爸換個應對。但他需要媽媽的示範

應該就是每個人跟小孩相處的方式不一樣，你女兒會講出爸爸討厭她的話，該不會是看到你臉上表現出不屑，所以才會說出這種話

來了來了又開始檢討女方了

不覺得你老公方式有什麼不對..就是跟你不同而已

不過孩子如果感受不到爸爸的愛，那爸爸還是要調整啊

版上有語言學專業的媽媽嗎？不才我修習過一陣子，跟教授也一起做語料研究過。很多書都有提到疊字詞或兒語是幼兒語言學習中的過渡語言，但我沒看過學者支持禁說疊字詞。可能我看的書不夠多，上面的媽媽們能提供這種說法是出自於哪裡嗎？(不要網路文章，要是有出處的正式文獻)

原來覺得"只要給小孩食物就可以，不需要玩具"是很正常的所以小孩長大以後是否也能只提供金錢，完全不用理父親然後把故事書丟給一個還不懂幾個字的小孩也沒什不對？

疊字一定會有，就大人不要跟著說。

我不覺得老公是故意的，就是不會跟小孩玩而已，這真的是種天分。加上身為軍人總會有管理思維也比較實際。找一些老公喜歡孩子也能參與的健康活動，比如打球游泳爬山騎腳踏車之類，這種的交給他，妳負責比較柔軟的項目，各司所長就好。孩子自然能從活動中感受父親的強壯與可靠，這也是一種堅毅的愛。

覺得老公的方式你不喜歡而已 你老公說不定也不喜歡你的方式

說爸爸失職的人有事嗎？每個人的表達方式不一樣

或許他覺得那樣對小孩就是愛

原po妳既然自己也認為丈夫是愛孩子的，那是否有些舉動可以幫助女兒感受到爸爸其實沒有討厭她呢？如果女兒告訴妳她的感受時妳沒有很堅定的告訴女兒她父親其實很愛她、也遲疑的話，那女兒會怎麼想 囧

父親對小孩的態度以後可能會反饋到自己身上未來女兒不想和父親交流時，父親應該也不會抱怨女兒不愛他？因為他自己當初也是覺得小孩只要提供物質所需就夠了

直覺你老公複製了自己成長時候所看到的父親

就真的還好為什麼不能說還好？除了故事書那裡以外全部都還好啊？丈夫要幫老婆跟婆婆的關係緩頰，老婆不用幫女兒跟爸爸就對了？說一下你把拔只是害羞不是討厭你有很難？有的爸爸真的就不太敢跟女兒玩耍啊，是不會去問本人？我小時候我爸也怕把我玩傷了都不太玩我啊，現在出社會了還不是照樣跟老爸撒嬌。說真的，去跟本人商量，去跟本人商量，去跟本人商量。

對啊，父親這也是一種愛的方式很正常以後小孩如果不想跟他有互動也很正常父親只是冷淡了點沒事兒沒事兒

我覺得用婆媳關係比喻不對吧！婆婆對媳婦來說是沒了老公這個中間人等於是陌生人，一個是自己的小孩，怎麼比我覺得原po可以告訴老公孩子對他的想法，如果他願意改善，你可以從旁協助他跟女兒的交流

跟老公溝通，請他從擁抱孩子開始吧！媽媽要有耐心，覺得爸爸應該需要一點時間練習。

如果那麼喜歡依書本養小孩，也去看看虎媽的書吧喜歡看書就應該要廣納各家之言，不要只看某一種角度的書

只有我覺得這篇迷路了嗎? 除非妳因為這件事情想離婚?

當父母的愛子女感受不到，絕對是父母的錯

女兒感覺好委屈

沒有婚姻點，而且不照妳的想法去做就是不愛孩子？

冷漠的父親，可憐到的是小孩而且你老公完全不抱小孩。真可憐的小孩有爸爸感覺像沒爸爸一樣

可以問問他小時候對父親的印象，然後他是否喜歡？

覺得妳粉紅泡泡超多好煩噢

覺得看起來沒什麼問題耶

我很能體會妳女兒的感受 因為我爸就是這樣 他對小孩的愛就是給錢 從來沒有在經營親子關係上費過什麼心力 就是把所有的問題都丟給我媽而已 如果爸爸不在家其實沒有人會有什麼感覺 但媽媽一天不在家大家都不習慣 現在我爸年紀大了 我們沒辦法跟他很親 他自己卻很失落 我不知道上面的人在噓什麼 這會深深影響到原po孩子未來的價值觀 甚至在尋找未來的對象時 也會深受其害

推樓上

不懂為什麼大家對媽媽如此苛刻

我猜可能是想驗DHA卻不敢開口吧

感覺還好，有的人就是表面這樣，可是大事上超雞婆

不知道在噓什麼，四歲女兒會問爸爸是不是討厭我這種問題不就是個需要省思相處方式的點嗎就是覺得自己不被喜歡吧，感受不到爸爸的愛與在乎啊

拜託告訴女兒爸爸也很愛他，說不定由女兒這邊慢慢主動會有成效？聽起來你老公只是不曉得該怎麼相處而已

何必強求...

冷漠的父親，可憐到的是小孩+1 我的經驗是，長大自然會跟爸爸不親

讀繪本那事我完全不行，應該會跟老公吵起來

推二樓~推改標題[心情]

覺得重點根本不是原po舉的例子 重點是女兒自己覺得爸爸討厭她吧 是冷漠到什麼程度會讓小孩覺得父母討厭她推adrea 覺得小女孩很可憐

我覺得妳舉的例子都還好啊，沒有到很冷淡，只是沒有粉紅泡泡而已。是有其他事嗎？

各位真的很為爸爸耶是標準有多低啊

他很ok啊。你有事嗎？

你真的沒事。加油。辛苦了。

男方是比較嚴肅式的爸爸吧，倒是某樓說的有道理:你是不是有意無意之間，灌輸孩子給"要怎樣怎樣對待孩子，才是愛孩子的表現"，導致孩子比對出來，感覺不符合，才會說覺得爸爸不愛自己之類的話

這裡的討論，給人互相指責的感覺。爸爸用手機帶孩子，讓孩子有這樣的發問，原po真的需要跟老公多溝通，看看上面有些例子，孩子也能從互動去感受吧。

明明爸爸很多地方做的很爛，還一堆人護航

這樣才不會養出公主阿

講疊字沒有錯，小孩的語言治療老師也會跟她說疊字

小時候媽媽偏心弟弟我至今都難以忘懷

跟軍人有什麼關係，軍人也有很溫暖很愛小孩的好嗎？單純就原po老公不愛小孩而已，勸你不要生第二胎了

讓四歲的小孩問說爸爸是不是不喜歡自己耶！這不是普通的冷淡吧……真的要改善吧，女兒就這樣了，生兒子還得了

我爸也是 超討厭 我又不是他的軍隊==

我有某親戚就是這樣，還說要幫忙別人帶小孩，結果我在家工作才發現，所謂帶小孩就是把1、2歲小孩丟著坐在旁邊看，可以都不用互動交流的有沒有真心對待小孩，小孩都能感覺得出來的，不用人說

其實我覺得你跟老公扮演不同角色挺好的…

是妳應該要搭起他們之間的橋樑，而不是讓女兒覺得一定要像妳那樣才叫愛

我爸也職業軍人，現在他葬在哪裡我都不知道我現在幾乎每個周末都會帶老婆小孩出去

老公給務實實際的觀念也沒錯，小孩提早認清事實

其實讓小孩知道爸爸就是這樣 也沒有不好啊 我爸爸一直都這樣 但就是默默做 我還是很愛他

你錯在你是"媽媽"

父親冷淡還要母親幫忙溝通，父親自己都不用調整就對了這媽媽做的還真累反正都是母親的責任，老公只要在旁邊滑手機就好

這邊還真溫暖

今天如果是媽媽這樣對小孩早被砲死了XDDD

這樣帶也沒不好啊，至少出門小孩很守規矩不會吵鬧吧？

坦白說看完推文覺得在台灣當爸爸好輕鬆感覺訓練獨立甚麼都藉口吧，就是不想跟小孩親近。有可能這就是他的個性，但是小孩既然生了，父女間還是要親情交流吧，也許就是請他固定一個時間陪孩子

反正大家都覺得爸爸有幫忙教育基金就是有愛了 其他就要

我覺得如果老公對任何人都一樣的嚴肅，小孩會認為爸爸就是嚴肅的人，但看起來他老公會跟別人說笑打鬧，惟獨對小孩嚴肅，小孩感覺起來就是爸爸不喜歡我啊。

靠媽媽幫忙溝通 要媽媽調整 爸爸照舊都沒有問題

這樣子應該是軍官吧？很多軍警主管在外威權慣了 對人類很難有柔軟的一面

就風格不同，為什麼要照妳想法才是對的？

台灣的爸爸真好當

就只是愛的方式不同，也許妳可以教孩子，慢慢發現爸爸愛她的方式是比較含蓄的。看起來妳老公是愛孩子，只是表達的方式和你不同。ps.一個人的家庭背景造就性格，也許只有你也和老公在一樣的環境下長大，才會知道為何你老公對愛的表達是這樣。不過還是要說，妳辛苦了，祝你們找到平衡點，在我看來，你們是幸福的家庭^^

不覺得老公哪裡有錯

一個黑臉 一個白臉，我覺得沒怎樣，只是太早讓小孩獨立，會扼殺兒童的想像力

哪裡有說一定要照她的方法，小孩自己都有感受到冷漠了

好難過 女兒覺得自己被爸爸討厭了 心酸希望原po慢慢引導 冷冰冰的老公吧愛孩子的方式 靠你改變囉或者反過來 靠女兒來改變你老公啦 XD

這很明顯是原生家庭導致不知如何去愛孩子啊

他以前就是這樣被他爸帶大的，現在只會複製同樣方式阿

觀念不一樣罷了 我覺得沒什麼問題

覺得這樣的爸爸問題很大的，我覺得問題比較大

推回來，原po是很認真求助，為什麼要噓

小孩心靈會受傷，要注意。

..還好吧 你"快昏倒"的反應過大了吧

覺得妳老公沒什麼問題啊

小孩好可憐。

真羨慕妳小孩 有滿滿的母愛

感覺還好，父母一冷一熱一黑一白不是剛剛好嗎

為什麼可以接受一個冷，那萬一兩個都冷怎麼辦？

朋友父母都很冷又嚴格的那種壓力大到生病還差點掛了這種方式我不覺得沒問題而且才四歲如果可以妳要常對孩子說爸爸很愛他的不然會有陰影

感覺爸爸就是老一輩那種父愛的方式，默默關心，嘴上不說這有啥問題嗎?有些人就是這樣，其實真的有關心就好

你老公是對的

默默關心，嘴上不說，算什麼關心？而且這老爸也沒有默默關心啊，嘴巴很嚴厲呢

無解吧 靠媽媽的 女兒跟爸爸不親 也是爸爸自己造成的

妳反應有點過度了 妳的反應這麼過度也會讓孩子感受到