是否同意記者抄文：NO
這個故事說起來有點長 有勞各位的耐心了
小弟目前結婚三年 婚前交往了十一年
這十一年我們都在台北認識 交往 生活 直到結婚
直到一起養的狗狗過世了
我太太難過到 真的受不了 而搬回來中部生活
但回來中部就只得先跟我爸媽住一起
因為我找到了一個不錯的工作
公司也在家附近而己 不用租房子也省錢
我也知道要太太和家裡人生活
一時半刻是無法要求到很完美 一定要磨合
我有跟我太太溝通
我只希望她做到以下兩點 其他什麼事我一定聽她的
1.我希望她在家能不要一天到晚黏在房間的床上
只有吃飯時間才出來 能和我爸媽聊聊天的
2.因為我們想要有小孩 我希望她能保持良好的運動
我本身就有運動習慣了 我希望能陪我一起運動
我在家很疼我太太 因為我一直把一句話放在心上
未來陪我走到最後的 只會是我太太 不會是我的家人
(當然以上是沒什麼大意外的話)
在家只要我在 碗盤什麼的 她一定是摸不到 我一定衝第一個洗
薪水幾乎都給她 她想要什麼 我能給的就會買
家事什麼的我有跟她說 妳想做就做 不想做不勉強
我爸媽那裡我可以溝通的住
我爸媽很開明 不會勉強妳任何事情
她愛回娘家 每二個星期的假日我一定載她回娘家住個兩三天
(回娘家開車約一個小時)
現在問題來了
她目前在家的狀況是 回來的前一個月算正常
會陪我媽去散步 聊聊天 一起吃飯
直到後來 她又回到以前台北那種生活
黏在房間的床上 滑手機 看影片 吃東西
以前在台北時 我都會唸她 去學個東西 有興趣的東西
她都回我 不要 很累 躺在床上休息就好了
可是回來我家住 卻又變回去以前一樣
而且到現在變成 下班回來馬上關在房裡 黏在床上
大概快半年了 都這樣 感覺和我家人變的很陌生
叫她陪我運動 死都不要 要硬拉才肯
去運動時 也是看她用走的 都沒流汗= =
有跟她講過 她就說她的同學也一樣
不然就說她很累 回來就想躺著
但是假日也一樣 沒出去時 都在床上
就我一個人在客廳 我又不能和她一樣
中午我媽煮飯要她出來吃 她在房間只說不想吃
我和我爸媽就三條線 三個人一起吃飯
然後我們吃完 她又自己跑出去吃外食
後來我媽就很少煮了
有一次她想吃豆花 我們就買了兩份
結果回家看到我媽在 我才驚覺沒買到我媽媽的
但是她無感 她回去房間後
我才跟我媽說我在外頭吃了 這份給妳吃
我媽很開心 以為我太太買的 以為她愛吃豆花
過幾天後 我媽買豆花 我太太下班回去時 叫她吃
她就回說她不要
我媽也就鼻子摸一摸 冰了起來叫我吃
雖然這都是很小的事
但是感覺久了會變大事
但是只要她一回娘家 馬上變一個人
生龍活虎什麼都來 就是不願意黏在床上
感覺差很多
我一起回娘家時 我也會和我的岳父母聊天
我本身比較會聊 什麼天南地北我都能搭的上邊
和她們一起吃飯之類的我都很開心
但是只要一回我家 她的臉和心情都不一樣
這倒底要怎麼溝通才好
有時我都覺得好累
搬出去住的話 又得花一筆租金
但是就算搬出去住 她也是 "黏" 在床上
有跟她說 再養一隻狗狗好嗎?
她說沒有一隻能代替前一隻狗狗
不想養
難道我之後就得面對像這樣的一個太太嗎?
萬一有小孩 這樣要怎麼教育他/她呢?
想請問各位有經驗的大大
這樣算是常態嗎
我又該怎麼辦呢??
原本就這種個性的話別勉強，但也別生孩子~很累，以後能一起顧孩子嗎? 而且她明顯不想住你家
跟爸媽聊天&運動你不能自己一個人去嗎？為什麼一定要逼你老婆「一起」？
作者:
tomatoKD (TOMATO)
2017-10-20 01:10:00感覺生完小孩問題會爆炸多
那是你家 不是你們夫妻的家 不是她家 住別人家就夠不自在了還要應付一堆事
作者:
logen (前しか向かねえ)
2017-10-20 01:13:00又是一個要老婆一定要跟我家裡人互動的 累死了
就不想住你家，長期面對你家人很累，不然你去住她娘家半年就知道
作者:
logen (前しか向かねえ)
2017-10-20 01:14:00不知到哪一點知道住外面會黏在床上 就是不想在你家所以才黏
豆花事件更莫名其妙，你自己也忘了你媽，結果講你老婆無感好像她多冷血一樣。然後過幾天不想吃豆花也不行？
別再強迫、碎念她。但也別讓你父母最後幫顧孫又得看媳婦冷臉就好。
作者: tukituki 2017-10-20 01:16:00
你自己都忘記你媽了......
作者:
logen (前しか向かねえ)
2017-10-20 01:16:00這PO文跟我爸媽很NICE的有87分像
作者: tukituki 2017-10-20 01:17:00
別人未問過意願就買的食物 一定要吃喔??
你一直說你父母很開明，可是老實說豆花那些在真正的家人之間根本很正常，就不想吃啊。難道你媽買東西回家你說現在不想吃她會傻眼？可見公婆再怎樣開明，跟自己父母就是不一樣
搬出去吧 為了你父母好你想寵公主是你的事 沒道理要你爸媽忍受家裡住一個軟爛公主
吃飯也是，一般家庭兒女某天說不想吃飯，父母會三條線？事實上你們就沒把她當成家人
原PO的媽媽感覺是還不錯，會看情勢調整，沒多說什麼
作者:
kuran09 (玖)
2017-10-20 01:24:00如果在台北太太就是這樣的生活模式，你也接受，為什麼住婆家就一定要改變？
作者:
mishiya (╮(﹀_﹀")╭)
2017-10-20 01:26:00我滿好奇當你不在家的時候，你父母跟她說了什麼..
作者:
zdlnmuyl (大喵的寶寶)
2017-10-20 01:27:00再養一隻狗？然後你就會看到你老婆躺在床上對你說「老公，狗狗尿尿了要清」、「老公，狗狗怎麼怎麼了～」放過小狗
你們住台北時，她會一天到晚黏在床上嗎？那是你的家，不是她的家，無法真正放鬆，如果你還想挽救婚姻，那就搬出去，自己住。
不是不住在一起就是不孝，和父母拉出生活空間，距離會增加美感。Happy wife happy life
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2017-10-20 01:31:00可是別忘了老婆自己有答應過要改變自己的生活方式卻沒做到，不懂為何大家要說的好像是原po逼老婆同住婆家的。
兩個星期回娘家一次當然很有話聊啊 住你家怎麼可能每天都講一堆話....
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2017-10-20 01:34:00拿你回娘家的態度跟老婆在你家的態度來相比 也是笑了
作者:
au355 (香)
2017-10-20 01:34:00我下班回家很累，也喜歡賴在床上放空，很正常。 還要出去跟婆婆交際很累， 你們直接搬出去住啦!
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2017-10-20 01:35:00嫁你的吧? 還是說她是為了跟你爸媽互動才嫁給你的?
作者:
au355 (香)
2017-10-20 01:35:00你搬去常住岳母家看看啊，就能體會你太太的感受了，將心比心一下
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2017-10-20 01:35:00說老婆無法放鬆？怎麼看起來是放太鬆？老實說說我家剛好也有兩個像原po老婆的家人，我覺得很討厭！同住一個地方幾乎沒交集，到底是跟婆家有多不合？不然就不要答應住進來啊！
作者: Midorima5566 (綠間) 2017-10-20 01:35:00
因為公婆在所以不好黏在沙發上，只好黏回房間床上，我覺得蠻正常的...
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2017-10-20 01:37:00你老婆的態度很明顯了 你還看不出來?
作者:
au355 (香)
2017-10-20 01:37:00原po老婆沒錯，原po如果不滿意，你們夫妻就搬出去。本來就不該跟公婆同住你不是說你們家很開明
作者:
fppull (小撲撲)
2017-10-20 01:38:00據原po說法他老婆本來在台北就是無時無刻都黏在床上，回婆家後改變了一個月就撐不下去了吧。老婆應該是很放鬆當自己家了，所以回復在台北生活一樣只想躺床。
作者:
au355 (香)
2017-10-20 01:38:00她休息也不行?
作者:
fppull (小撲撲)
2017-10-20 01:42:00其實原po之前就不滿老婆沒事躺床上了，現在回家怕婆媳問題更不開心老婆這樣懶散了。
作者:
cheela (去去武器走~)
2017-10-20 01:46:00遇過類似豆花事件 買的時候又沒問我想不想吃 我明明就已經吃飽了拒絕也不行 那時只覺得在婆家做人真難 沒吃他買的東西到撐死就是難相處 也許你老婆跟我一樣是逆媳
作者:
sanelien (光影之羽-懸月)
2017-10-20 01:50:00我跟公婆也沒話聊,都窩在房間做自己的事,他們有他們的生活,互不打擾,不過我一開始就跟我尪表明我無法跟他父母聊天(真的不知道要聊什麼)..你老婆兩周才回一次娘家,回家放鬆了當然開心,你是天天回家放鬆啊XD,而且你老婆住你家的時候,大概只有在房間是稍微放鬆自在的吧,終究不是自己的家
『我同學都這樣』，去探問同學的育嬰是自己帶還是長輩若是長輩…有小孩後依你太太的生活方式，累得是你父母
自己親生父母煮好飯，然後孩子說不吃，我自己的下場是，媽媽暴走。呵呵！原PO也許花一年時間自己小家庭搬出去住試試看，如果一年之中一樣這樣，那就自己思考未來要走下去嗎？但如果搬出去後有家庭的感覺，再花租金也要執行下去呀！人與人之間的感情是需要距離美的，特別是姻親。
作者:
myanko (派派)
2017-10-20 02:04:00租屋
作者:
plmokn (plmokn)
2017-10-20 02:07:00偶爾住一起個幾天可以好好交際，可是每天長住就漸漸跟在自家一樣 所以自己放鬆的習慣就出來了～我是這樣覺得啦不想運動就不想運動啊還好吧我也是偶爾回婆家兩天 吃飯才出來客廳的 其他都是找時間溜出門或待在房間裡 我公婆沒覺得怎樣～
作者: draving (draving) 2017-10-20 02:11:00
真的很開明的話，待在房間裡不行嗎？
作者: niniokita 2017-10-20 02:21:00
狗狗過世多久了呢？有時候情緒需要幫忙但看不出來租外面會有改善的話，何不試試看？
作者:
Nyaowan (水上å¾ç¶æ©é§•åˆ°)
2017-10-20 02:27:00抱歉請讓我噓一下。文中老婆目前遭遇情況和我一樣，完全能體會。你們搬出去外面住看看先?完全能體會為什麼女方有這種反應
如果狗狗過世前太太不會天天躺在床上的話，希望能盡快說服太太去做個心理諮商，或許有可能是憂鬱...
作者:
liao5469 (一天又一天)
2017-10-20 02:29:00豆花的事情，從頭到尾干你老婆什麼事阿？自己在那邊....
搬出去吧，你爸媽真衰 不要為難你爸媽好嗎？家裡有外人住進來 白吃白住 天天窩房間 這跟遠房親來住 當免費房客有什麼差別
作者:
Dvallina (永遠，是多遠？)
2017-10-20 02:54:00她白天要上班，晚上要陪你爸媽聊天，不然就得去運動...我看了都累....另外同意豆花事件不關你老婆的事
作者: Hichui (和風煦煦) 2017-10-20 03:03:00
回娘家跟住婆家態度當然不一樣阿
作者:
lavelle (aa)
2017-10-20 03:32:00跟太太談談吧 搬出去跟住家裡是否有共識呢
作者:
lusan26 (膽小鬼)
2017-10-20 04:03:00搬出去住吧，這樣你老婆，媽媽都輕鬆，我每次回婆家住也是窩在房內，和婆婆相處，感覺多說多錯，少説少錯，各自的父母各自搞定
作者:
herbi (老梁)
2017-10-20 04:16:00為何一定要跟你父母聊天，很累耶
如果你老婆個性內向，那是天生氣質，我覺得很難勉強我覺得願意住一起 對內向的人來說已經很困難了
簡單啊，換你回岳家也是整天黏在床上不要跟岳父母吃飯，買東西也是買你一個人的份躲在房間吃
作者:
dodoru (jomi)
2017-10-20 05:08:00我覺得她只是回歸她的正常生活而已，是你太大驚小怪一般人回家其實也是待家裡，只是可能可以窩客廳或去飯桌上隨意吃點東西，只是因為跟你父母同住，一般來說客廳、外面就是讓給長輩用，所以空間只能限縮回客廳，所以第一首選還是搬出去住，不知道你一直介意這些事情，卻還不馬上搬出去住的理由是什麼?
作者: BPQTWY (TWY0505) 2017-10-20 05:13:00
如果腳色換成是親妹妹的話一切合理
作者:
dodoru (jomi)
2017-10-20 05:15:00前面講錯，因為客廳、外面的空間已經讓給長輩用，所以空間
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2017-10-20 05:16:00搬出去住，不要把她跟你或你家人綁在一起
作者:
dodoru (jomi)
2017-10-20 05:16:00當然就限縮回 "房間" 因為她只有房間的空間呀 ，如果她有自己的家，當然就可以多了爽爽呆在客廳，雙腳翹高高在桌子上，一邊隨意轉電視一編嗑雞排的選擇，但就沒搬出去呀。
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2017-10-20 05:18:00善聊天是你的事，為什麼一定要她跟你一樣？
作者:
dodoru (jomi)
2017-10-20 05:19:00不知道你那麼介意這些，會還不火速搬出住的理由是什麼 ?我如果是你，兩週內發現狀況這樣就會開始找房子了耶。還是說其實是因為你們若是搬出去，你也是會嫌她窩客廳、窩飯桌、窩用電腦之類...但身為已經幾乎每天健身的人告訴你即變現在運動風氣變盛人口變多，那都是我們的同溫層而已，
作者:
sandy69 (Not Bad)
2017-10-20 05:28:00啊你自己去住岳母家看看
作者:
dodoru (jomi)
2017-10-20 05:29:00一般人下班回到家本來就是待在家裡居多啦。
作者:
cerenis (虐待動物不得好死。)
2017-10-20 05:58:00住在別人家就是要應酬，累死了。
作者:
taohua (taohua)
2017-10-20 06:02:00個性軟爛 沒有基本禮貌的女人 但不自知 這種人有 但絕非常態 你不該所有的事自己包 錢也給她 這種軟爛是你寵出來的
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-20 06:04:00你好煩～又是個嚴以待人 寬以律己b你家怎麼那麼不自由你自己可以陪你媽聊天 買你媽的豆花啊～ㄧ
作者:
preppie (Puti tai nobiu)
2017-10-20 06:12:00你就回他娘家也不要跟岳父母聊天，黏在沙發不就好了，讓她體會一下。
作者:
reegina (...)
2017-10-20 06:43:00因為是住你家啊 要不然你跟他一起住娘家 你就能體會了
作者: jB76V (jB76V) 2017-10-20 07:03:00
我覺得你爸媽可憐 煮飯還不吃…年紀這麼大不要讓媳婦折騰他們
很多兒子平常都沒在跟媽媽聊天了，為什麼婚後要求老婆要跟婆婆聊天==
...為什麼一定要跟你家人聊天？豆花的事你毛也太多了吧，自己都忘記買你媽的份，怪老婆？然後你媽買的不想吃也不行？
作者: jB76V (jB76V) 2017-10-20 07:07:00
我自己也是媳婦 知道煮飯很煩雜 不想吃一定提前講 不會婆婆煮好不吃 基本禮節要守啦
其實我有種感覺，老婆根本不想跟你家人住，也根本不想生小孩
作者:
torpon (也無風雨也無晴)
2017-10-20 07:13:00為什麼要逼她成為你期望中的樣子啊？兩個禮拜回一次娘家叫愛回娘家哦？那你天天回家不就更愛回婆家
作者:
afria (阿法)
2017-10-20 07:20:00問她想不想搬出去
作者:
penguinmars (麥香éšå¡”塔醬)
2017-10-20 07:21:00跟公婆住一定拘束的啊，但也是你老婆自己願意搬回來的
作者:
amyg812 (ant)
2017-10-20 07:29:00換你跟岳家每天住一起
作者: homego 2017-10-20 07:33:00
果然，滿滿的被噹
只想說一下失去狗狗的主人才更需要再養狗 尤其是認養因為你們是會愛狗的 也能幫助其他需要主人的狗
作者:
ssabjm 2017-10-20 07:38:00跟住婆家關係不大吧，住台北時就是賴在床上，回中部婆家也是賴在床上，就算再搬出去，還不是賴在床上
作者:
CLH1031 (CLH)
2017-10-20 07:40:00你的人真好，只是真心，另一伴無法體會到。我覺得現在當女人比男人好。
作者:
nexi (霧裡看花)
2017-10-20 07:41:00結婚卻只有自己房間才自在，像進入牢籠，愛她就讓她能放鬆跟自由的做自己，搬出去住吧
我之前跟你太太遇到一模一樣的狀況，只能說不是自己的家而且下班後還要跟你爸媽應酬真的有夠累，勸你們快點搬出去
作者:
nanalia (娜娜莉 )
2017-10-20 07:50:00不是自己家 待在房間裡比較舒適而且別人家飯菜也吃不習慣
為什麼狗死掉了要難過到回婆家住 這兩件事情好怪的關聯他當初到底是不是自願要去婆家住的?然後 如果是她自願要回婆家的 那他真的是小沒禮貌但沒辦法 還是搬出去吧
作者:
liao5469 (一天又一天)
2017-10-20 07:54:00搬出去，爸媽老婆都自在，別省這種錢
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-10-20 08:04:00跟公婆住比上班還難過，你可以試試住到老婆娘家，看你多能聊，每天這種日子根本監獄。你不能接受她好吃懶做，搬出去住，若還是如此，也無法改變，你就另覓良緣吧。
作者: dreamercy (dream) 2017-10-20 08:05:00
他有沒有憂鬱症
作者:
XC90 (拇指公主)
2017-10-20 08:06:00你有想過你老婆生活一點都不快樂甚至很痛苦嗎?
作者:
paypig (tears in heaven)
2017-10-20 08:06:00狗狗過世很難過結果卻要搬回去跟公婆住 不覺得很詭異嗎她回娘家開心是正常的 我下班也關在房間阿 我老公就沒要求我要陪我婆婆聊天散步 那不是兒子的工作嗎
作者:
MELB (MELBOURNE)
2017-10-20 08:08:00上班很累了，下班會有想自己的時間空間，別管老婆。管好自己就好
作者: HayaSan (哈雅) 2017-10-20 08:12:00
我覺得你要改變一個人積累幾十年的習性是不可能的 為什麼你會有他人能為自己改變的幻想呢？
一定要跟不熟的婆婆互動很累，為什麼男人就是不能瞭解
作者:
mine (mine)
2017-10-20 08:16:00如果老婆心裡有意見幹嘛不溝通啊…
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-20 08:22:00
沒人規定公司離原生家庭很近就得要去住吧 想省錢又想要太太改變原來習慣 還要跟公婆相處和樂 怎麼覺得你把一切想
作者:
clmy (多喝水)
2017-10-20 08:23:00我也是跟公婆整天在樓上不想下去跟公婆打照面你知道每天都要裝笑臉多累嗎？
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-20 08:24:00
的太美好了 我去婆家因為待的時間短 所以可以一起坐著看
作者:
flcty (我是誰)
2017-10-20 08:24:00你老婆好辛苦，下班後不能放鬆不能賴在床上，要陪婆婆聊天要學東西要運動.....說實話我住娘家，我跟老公下班後就是待房間也不會跟娘家人聊天啊....你真的要求太多了
作者:
clmy (多喝水)
2017-10-20 08:24:00你陪太太回娘家時間短可以配合，365天叫你住娘家看你笑不笑得出來
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-10-20 08:26:00
了洗澡上廁所是不會出門的...
作者:
wowowe (奉兒)
2017-10-20 08:26:00...你講一堆不叫沒要求阿
既然工作不錯，就趕緊拋棄甚麼住家裡省錢的想法，你已經長大了。請出去自立OK，你住自己家很自在，不代表別人住你家會自在啊!將心比心啦!這很簡單的觀念耶!
你老婆很自在啊 (自在地黏在房間) 啊就需要放鬆啊
作者:
lordwill (熊的爆發力!!)
2017-10-20 08:35:00我不信交往11年看不出來是公主
是說為啥在北部11年你沒嫌棄她，一回你家各種嫌棄???
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:38:00
搬出去，買個好的書桌放房間，讓老婆坐著吧XD
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 08:38:00你要寵公主是你家的事....對爸媽好就搬出去住一陣子看看
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:39:00
你在台北只有租套房之類的嗎？然後回台中對你老婆而言，生活空間一樣只有房間所以才會養成躺著的習慣
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 08:39:00畢竟老婆也是你自己要娶的
作者:
DominateS (Domiinate)
2017-10-20 08:40:00同樓上…
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:40:00
把主要生活習慣改成在家裡的客廳書餐桌，一起在那裡吃飯，一起在那裡滑手機看電腦在外面就別什麼家事都搶著做，何必呢，如果兩個人都有在賺錢，本來家事就是分著做
作者:
DominateS (Domiinate)
2017-10-20 08:43:00他回娘家生龍活虎是因為沒有每天回娘家，你如果每天住老婆娘家，也不太可能每天下班後都還繼續陪對方父母聊天運動看電視，沒有自己的休息時間，這樣能維持一個月就很不錯了。
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:44:00
至於運動，讓她找出有興趣的運動，有的人就是不喜歡慢跑走路，但是可能喜歡打羽球之類的
她如果在娘家媽媽買豆花她不吃會怎樣嗎？為什麼回到婆家就一定要吃？果然在婆家就是不能放鬆啊！
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:45:00
躺著真的很不好，對腰椎骨骼什麼的都不好建議先借基本體適能的書跟健康飲食的書一起看，健康生活
作者: mini0912 2017-10-20 08:47:00
她肯跟你住在婆家就很好了，既然這樣乾脆別省房租錢，
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 08:47:00
型態用勸的沒用，需要腦袋認知到才有可能身體力行
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2017-10-20 08:49:00看完覺得你好煩......
作者:
pcatt (pcatt)
2017-10-20 08:49:00推樓上 你媽買什麼你都一定吃嗎
作者:
cherry747 (WAKE ME UP)
2017-10-20 08:51:00你家的人到底是多愛聊天
住婆家就是這麼煩，其實也不想吃婆婆煮的，講了她也不聽還是要照煮，再來打悲情牌說煮的人很可憐，好像不吃
她也是上班族耶，你想找陪笑陪聊的話就離婚換人啊，反正你也看不上她的不積極運動不積極融入你家不是嗎
的人是甚麼滔天大罪不體恤人家一樣，下了班也沒得放鬆
作者:
eyeworm (上邪)
2017-10-20 08:55:00"我太太難過到 真的受不了 而搬回來中部生活"太太難過和
她在台北就這樣，你為什麼覺得住中部會改變？你的父母自己陪，你跟岳父母聊得來，不代表她跟你爸媽也聊得來，你就是找了一個不好相處的人在一起啊
作者:
eyeworm (上邪)
2017-10-20 08:56:00搬回中部跟妳爸媽住的關係及邏輯是什麼?這樣比較不難過?
我住婆家的時間也是天天窩房間，不然還有哪裡自在??
作者:
plokmn 2017-10-20 08:58:00就不想住你家呀 很煩吧
作者:
density (Cleo Zeng)
2017-10-20 08:59:00跟你結婚好累，管那麼多，乾脆讓老婆回娘家住
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 09:00:00
話說你媽媽本來就有開火習慣嗎？如果本來就習慣自己煮，幹嘛因為媳婦不吃就不煮了？！
作者:
arrio (沒人玩接龍T_T)
2017-10-20 09:01:00距離美y
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 09:02:00
叫你們別煮她的份不就好了，然後看你自己要不要吃要先講，要吃就三人份，不吃煮兩人份你們自己的家事都分開做，什麼衣服碗盤分開洗，垃圾你們要跟爸媽排班輪流倒
作者:
sweetJ (嗯...是我)
2017-10-20 09:04:00寵物死了就沒辦法承受，得要搬家的人...你居然還帶她回家跟公婆住
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 09:04:00
住一起別想要當家人，當個稱職的室友就不錯了
作者:
w3aki (w3aki)
2017-10-20 09:04:00雙方都不滿又無法改善就趕快離吧，耗下去雙方都痛苦
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 09:05:00
還有，豆花很明顯是你自己忘了問你媽要不要吃，放在這篇講太掉漆了
當務之急就搬出去吧，不然這文看不出你爸媽煩不煩，你倒是挺煩的，對老婆要求一堆
作者:
acatio (Onassis)
2017-10-20 09:07:00你超煩，要不要每天下班去陪岳母散步聊天？
幫她報名健身房，讓她下班就去，不但可以吃外食不用配合你的期待去陪聊公婆，可以有多點自由的空氣還可以變健康美麗
我也喜歡待在自己的房間，跟公婆沒話聊，搬出去可能比較好
作者: quiet93 (台大雲嘉傳真情^^ NＩ
<) 2017-10-20 09:10:00
她如果不想去健身房，幫她報名是浪費錢XD
作者: spmimi 2017-10-20 09:11:00
豆花你自己買的時候都忘了你媽，為什麼太太要有感？
作者: spmimi 2017-10-20 09:12:00
如果家人包括你，個性都敏感纖細的話，還是搬出去住吧！大家都輕鬆
作者:
miss0409 (yang。)
2017-10-20 09:12:00幹嘛強迫她陪你運動
作者:
norikko (水妖)
2017-10-20 09:13:00老實說 光看就覺得當你老婆很累...
阿不然就離婚啊！這種簡單的問題你也可以搞得這麼複雜當你老婆真可憐
作者: katy9491 (kagoai) 2017-10-20 09:17:00
搬出去！唯一解
搬出去，不為老婆為父母，我想久了也會有糾紛，不貼心看久了會心冷，反正試過了不行隔段距離是美景，自己常回去孝順就好。也別怪老婆，你去岳父母那會聊只是一小段時間非全日，沒啥好誇嘴，那是基本禮儀。目前你對岳父母是遠香，你老婆對你父母是近臭。認真的說你長篇論點仍是站在很自我/私的角度在看。
只能說 你對老婆有些期望的人 婚前最好就先確定這個人的本性就能在期望上契合...不然婚後在那 怎麼老是搭不上...只會被當作控制狂
作者:
eiolld (艾歐德)
2017-10-20 09:24:00為啥一定要聊天 還是吃飯時間 這樣乾脆不要吃算了壓力好大
交往這麼長的時間 都還沒辦法確定一個人的本性硬要去扭轉要求配合 這不是很悲哀嗎
沒有共同生活圈也沒共同興趣是要怎樣天天聊天?? 還是你喜歡計程車司機式的那種聊天?? 一個有張嘴說話一個有發出嗯嗯嗯的回應就算在聊天了??
作者: killertim (生氣的北斗) 2017-10-20 09:28:00
PO在這個版可以想像會有什麼回應，你保重
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 09:29:00如果尊夫人行為模式真如你說言 久了令尊令堂難免有微詞
不聊天沒關係，但太太看起來在家也沒在做事.....不能去上班嗎??????? 你確定要一直養下去?
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 09:30:00住在一起本來就該互相 幫忙做家事 洗碗等等雖然不能勉強他一下改變生活習性 但這樣久了磨擦會更大除非你媽真的是觀世音菩薩....
男方住娘家 下班要陪岳父母運動 在客廳閒聊嗑瓜子不要黏在臥室 這樣男方可接受嗎？如果岳父岳母都不讓你做家事不煮飯
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 09:34:00說真的你要寵公主是你的事 對雙方好還是搬出去住看看娶之前應該就知道他是這種人 又何苦為難
投資要有停損點。婚姻其實也是。你老婆十幾年在台北就是這樣 你要她改變我看是不可能了 找個新的比較快
長期待在家真的會變懶 因為她生活沒有目標 你有事業可以衝 有動力 基本上她沒有目標可以追求
你來這邊得不到支持的 這邊是媳婦版 只會檢討你喔(拍拍
所以根本就是要求有問題 住一起 家是當然要分擔但是我倒是同意媳婦沒有每天下班硬要跟婆婆聊天的義務
文中有提到是有上班，著墨不多。看文也覺得老婆有工作嗎？逐字看是有上班的，那粘在床上就正常，別說進修，我一週撥一天晚上學興趣就發覺時間被壓縮很多(超正常朝8晚5工作)假日就想宅。
生小孩前就這樣。我勸你別生了。免得到時候你要一打二
叫他跟妳媽聊天 和配合你運動 那就是個人意願的問題
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2017-10-20 09:37:00生小孩後你變成要照顧兩隻(老婆+小孩)
太太有上班阿，文中不是有說"下班回來馬上關在房裡"
紅明顯，老婆是有上班的(內文下班回來關在房裡)除非打錯，不然文字理解是有在工作的
作者: zetaj 2017-10-20 09:40:00
老婆明明就有在工作，為何你文中論述跟個每天躺在床上無所事事的廢人一樣？
豆花跟你媽各分一半吃就好了，不用自己一堆委屈的小劇場
作者:
kokonoe (人不在)
2017-10-20 09:41:00有上班還要同住還要討好長輩還要生小孩 真的累
-_-看到一天到晚黏在床上以為沒上班orzsorry~你跟她交往的時候就應該知道她的個性了吧？就低潮 你不曉得怎麼讓她走出來 我們這些素不相識的怎知？
作者:
maylisa (旅行去~)
2017-10-20 09:48:00看了覺得有點累，我也是很不愛跟婆家互動的那種
1.她在乎什麼？2.她討厭什麼？3.她失去什麼？4.她想要什麼？從這裡試著找答案
作者: acrystal (.......) 2017-10-20 09:51:00
既然她做不到你們談好的事那就回台北吧
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 09:52:00知道自己老婆不是典型那種 聰明一點就不要省租金!
作者:
lucef 2017-10-20 09:52:00都交往11年了,還不知道怎麼溝通?
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2017-10-20 09:55:00結婚了，可以別當賴家王老五嗎
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 09:56:00那種住婆婆家 只要吃飯時間就一定要出來一起吃的到底多傳統..什麼時代了 不能跟隨自由的時代嗎?
黏床寫在下班之前，已經重複5次，如果無法包容，你們其實不適合啊…
garden大，我覺得有在帶風向，應該就是老婆下班之後回房間沒有留在客廳搜朽，被講說都躲起來。覺得千萬不要在這個時候懷孕，到時候為了月子跟小孩一定大戰
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 09:59:00讓我想到小時候吃飯時間想多看兩頁漫畫 被我爸吼下樓吃飯
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:06:00她已經心情不好到受不了了 還要每天陪婆婆吃飯聊天
作者: shadyback (韋) 2017-10-20 10:06:00
你真的好煩
作者:
mibaby66 (好風頻借力)
2017-10-20 10:07:00真可憐的坐牢生活
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:08:00不想吃對方還會三條線 壓力也太大了文章中看不出你家任何人有考慮她的心理狀況只有我家都這麼很nice了 妳還有什麼不開心
delphineyoe大，原來不是我多心。知道老婆有上班關鍵字後，粘床、一天到晚粘床、原po說找到不錯工作、薪水多數給老婆、洗碗等字，會讓我想勾勾嘴角。
作者:
husky2 (傳說中的哈士奇)
2017-10-20 10:13:00你就住到岳家去，看你還有沒有辦法天天有東西聊
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:13:00光聽到吃飯要出來吃就覺得很可憐 吃飯都不能放鬆
不過原po可轉念^^，你老婆是真的把你家當自己家了，那些行為在自家是正常的，不用扯臉應酬。
作者: bbrt (aaabbb) 2017-10-20 10:16:00
上班很累。下班還要社交...真想上24小時的班
自己的爸媽請自己陪、自己聊好嗎? 下班還要應酬真心累
作者: sindygirl 2017-10-20 10:20:00
你也可以不要鳥你岳父岳母啊，讓老婆自己回娘家。自己爸媽自己交際，你不能要求你老婆，但你可以讓自己平衡點囉
每天住婆家，2個禮拜才回娘家2、3天實在不能算多看文中就覺得你自認自己做的好，覺得太太不夠才想要求，但事實上，人家婚前就這樣，為什麼婚後不能這樣
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:23:00你能聊是因為個性+你去岳家是客人啊
因為你認為她嫁到你家，要配合你家的生活方式= =aaa
作者: petitchou (啾) 2017-10-20 10:30:00
你爸媽還滿可憐，要看你們的臉色，明明那是他們家，如果你老婆在台北就是這樣，你就該接受他否則就是要考慮離開，只看內文真的覺得老婆很軟爛，但是豆花那邊你自己也沒想到結論：你們還是搬出去住
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:31:00我想就算搬出去還是喜歡黏床 對她來說心情也是很不一樣的
作者:
zeanmar (Link Link)
2017-10-20 10:36:00先搬出去租屋 其他再看 不然應該都不用講了
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:37:00搬出去(因為她明顯過得不開心) 然後不要強迫她改變
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2017-10-20 10:39:00你老婆聊天功力怎樣,你一點概念都沒有嗎?交往的11年中你沒去想過你們兩個是誰話比較多?
作者: het269 (babyface) 2017-10-20 10:40:00
易言之，就老問題，價值觀的差異。你願意愛屋及烏、把娘家當自己人，但老婆只把你當自己人，你沒說當初老婆對你提議搬進婆家同住的想法和反應，但從你敘述來看是老婆就當住合租公寓睡其中一間房間，一開始只是勉強配合你才陪婆婆，懶了就回復老樣子，這不是你付出多少就可以交換她改變的機會，再照你說，搬出去也一樣的話，如果她對現狀沒不滿、要求搬出婆家，為了你方便就別搬了、也別計較老婆的做法和態度，大家就保持表面和諧，這樣她自在的話，公婆有狀況才能體諒你、偶爾幫幫忙。有些事情是強求不來的，又要婆家同住、又要侍奉公婆，可能對老婆的價值觀來說，你要的太多了......
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 10:43:00就算是夫妻也跟一般人一樣 在正常理性範圍內互相就好你為什麼要用錢給他管跟不要求家事 來換取他配合你的生活節奏...這就是不理性啊 錢自己管 家事一起分擔...
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:44:00想問是你爸媽很想跟你老婆聊天 還是你希望老婆陪爸媽聊天
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 10:45:00至於其他的部分 有期待可以 但對方要不要做就是自由意志
感覺你父母也有種「外人在家裡」的不自在感，確定不搬出去嗎？治百病喔～
作者:
yaokut ( )
2017-10-20 10:45:00從哪裡看得出男方已經把女方的爸媽當家人了？
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:47:00說不定爸媽也覺得跟媳婦硬聊很尷尬
作者:
haolihy (好厲害)
2017-10-20 10:50:00"我爸媽很開明" "一點小要求 跟我爸媽聊天" 呵呵
作者:
pseudogap (棒球·音樂·假文青)
2017-10-20 10:50:00如果她愛狗，試試看週末拉他出門去公園看別人遛狗至少她會願意出門? 我個人不愛跑步，但喜歡陪先生出門他在公園慢跑，我自己在公園散步看別人遛狗我其實是蠻討厭別人以健康為名一直要我出門運動...
作者:
gotta (5566)
2017-10-20 10:55:00不然，她運動一次你給他兩百，陪你媽聊天半小時也兩百，問她夠不夠誘因。
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-10-20 10:58:00你是不是腦海中有一種嚮往的幸福畫面，你所有愛的人，包括你爸媽老婆未來小孩，一家人和樂融融，你下班開門的瞬間聽到大家的笑聲…跟你說別作夢了。
作者:
saterr (äºäºŽ)
2017-10-20 10:58:00要求她陪吃陪聊 好奇你有照三餐打給岳父母嗎
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 10:59:00你太太感覺始終如一呢~ 怎麼會有想要改變他的想法?先確定他黏在房間是不想面對你父母還是他有興趣的東西都在房間或是在房間比較自在? 其實蠻不喜歡你列的第一點~我當初覺得自己會黏在有電腦的地方所以就把電腦放在客廳~不過長輩還是對你一直用電腦有意見，我就不懂我一樣有在看長輩看的偶像劇，讓我從電腦椅上站起來往右跨一步坐到沙發上有啥差異?(雖然對傳統長輩來講差很多~)感覺就是想讓小孩跟著長輩一起對著電視發呆而已...
作者: jerome01 2017-10-20 11:05:00
懶女人快分
搬出去和她一起分配家務，分擔家用，對小家庭有參與感
作者:
lucef 2017-10-20 11:06:00之前住台北就不用付租金嗎?為何現在覺得要租房付租金就覺得多花錢?
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-10-20 11:08:00想到某一廣告說下班還要一堆事 包括跟婆婆聊天 差點以為老公不在了
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/) 2017-10-20 11:08:00
若你寫的是事實 我覺得應該不難改善 只是你們溝通方式有問題 可以去諮商做真正的溝通 找出彼此都能接受的決定理解彼此真正的想法
我理解你太太的心情，我下班回家也不想跟婆婆多來往，因為我以前獨立在外生活快20年，我很需要一個人的空間。婆婆開始說我回家都不理人擺一張臉，我說上班一天也累了，回家我只想一個人休息（我先生上夜班所以真的很自由），她就說妳不要把上班情緒帶回來bla…bla…bla的，最後我只說，媽我們不是朋友耶，我的個性就是喜歡自己生活跟活動，這樣也不行嗎？（就這樣結案）
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-20 11:22:00你老婆有沒有說過 不要煮我的？
作者:
iangkor (???)
2017-10-20 11:24:00妳們根本不合 跟婆家無關
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 11:28:00回娘家就變了一個人... 那就真的他不喜歡婆家的應酬吧?雖然你覺得是應該~ 不是應酬~你還是想想要怎樣讓老婆跟他敞開心扉的談吧!感覺兩人不熟!
作者: leavefly (leavefly) 2017-10-20 11:30:00
以前就降..搬到你家就不能降..現在搬出去你也不能接受她降然後你也不想搬出去結論就是你受不了你太太惹~結案
作者: NYANKO1022 (漾) 2017-10-20 11:42:00
你家是有多愛聊天，不想吃就說說不要哪裡有問題？
再養一隻狗啊 轉移他注意力 不可能只愛前一隻狗不愛這隻
作者:
yaokut ( )
2017-10-20 11:51:00都在一起多久了，還不知道對方想要的放鬆跟你想要的放鬆壓根就不一樣。
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 11:53:00其實~ 同住磨合~ 大概要1-2年的時間~ 這段時間也不適合生子問題只會更多，有時候也會因為壓力而生不出來~
作者:
onsun (棉被～)
2017-10-20 11:54:00我覺得這要求不過份只是滿基本的應對 但因為是'做為放鬆的家'做不到的人就是做不到 個性不適合住一起吧...運動很難勉強 看來她對自己有興趣的事就會做 不用擔心小孩啦(除非她不想生)規劃其他能一起做的事吧
作者: nodameQ (簡單生活) 2017-10-20 12:03:00
其實下班後不能做自己的事（放鬆），還要一直跟婆婆聊天，感覺好累...
作者: celia0907 (celia0907) 2017-10-20 12:05:00
你老婆有在工作嗎
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-20 12:15:00有工作啊 內文有寫
作者: bunny0408 (兔妞兒) 2017-10-20 12:18:00
跟婆婆說不要就要被解讀成冷冰冰態度…如果跟自己媽媽講就不用擔心這種小劇場玻璃心
作者: lavena 2017-10-20 12:19:00
有的女生就是體力有限,上班就耗盡體力了,下班不想應酬運動
別忘了 這裡是媳婦版，沒禮貌都是沒關係的唷，所以那些噓文請無視就好
原po加油喔 好好溝通還是有解決方案 不要被酸婦們擊倒
作者: lena2015 (Lena) 2017-10-20 12:24:00
娘家偶爾才回去當然很好做表面啊，每天還要對公婆做表面多累
作者: lavena 2017-10-20 12:25:00
週末想補眠不想吃飯,如果女兒這樣可以,媳婦就不ok
作者: jerome01 2017-10-20 12:25:00
這種女人還敢娶哦
作者: jjcome (小憨旦) 2017-10-20 12:25:00
感覺有憂鬱的症狀欸是不是應該去諮商一下
作者:
missddd (someone)
2017-10-20 12:27:00其實覺得原po想得也還好吧 大家都說要當自己 可是稍微體貼另外一半的需求 不也是維持感情的方式 不用天天但至少一週一次不為過吧？ 原po難道對老婆沒體貼？至少我是覺得還好..雖然我還沒嫁但也蠻常去男友家的 很常男友在房間睡覺 是我和他妹他媽在客廳看電視聊天 有一點感情基礎有時候做自己也做得自在 不像是因為不想和對方家人相處所以躲在房間
作者:
shounyuh (shoun)
2017-10-20 12:28:00你要不要仔細回想剛搬回家那一個月有沒有發生什麼事，才導致老婆態度丕變
前一個月相安無事突然變了 中間可能有原po不知道的事情發生 應該先跟太太了解一下
作者:
anna55 (阿噗)
2017-10-20 12:31:00不吃不先說很沒禮貌，其他都還好，我跟先生假日就是想耍廢，在家一整天覺得很舒服愜意。要是我像你這樣念他都不活動他大概會崩潰
作者: carolwu18 2017-10-20 12:32:00
看到"唸她去學東西"和"教育"就翻白眼了
作者:
sindy520 (Sindy)
2017-10-20 12:33:00你說回台中是你老婆提的，她有說「回台中住婆家」嗎？看她的互動明顯就是不想住婆家、不想應對婆家的人啊！妳要求她這些明顯就是你在逃避最主要的問題。
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:34:00而且我不太懂這將會有什麼大事 難道妳們搬出去多花租金不能解決嗎? 難道住外面她跟妳家人就不會一樣陌生?
看到某噓文好笑到可憐了，是有沒有這麼玻璃，不用做家事，不用煮飯，只有上班還在累累累？「不用了，謝謝」跟「不要」差很多，是小學沒教好！？
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:35:00我實在看不出這篇有什麼很難解的問題?
作者:
MAZUBB (瑪茲逼逼)
2017-10-20 12:35:00不懂幹嘛勉強老婆？這是她自己選擇的生活不要勉強她，聊天就算了吧，你都有不知道跟父母要聊什麼的情況了何況是妳老婆，她回娘家生龍活虎因為很久沒回家，你每天看到你爸媽的人沒資格做比較啊
只能說每個人都有自己生活方式，要上要下不用勉強（已大開眼界
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:37:00用其他方式控制到變成自己希望的模型
這種女生連我是女的都看不下去了。不過你們的問題只能搬出去，不然最可憐的是你爸媽...
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:38:00一開始要娶這麼不搭的不是自找的 是多正? 事後在那扭來扭去 扭不過來 悲憤
我多做一點事情希望對方能體諒並且相對付出也叫控制喔
作者:
cfhaonu (瑞)
2017-10-20 12:40:00如果老婆對公婆基本的禮貌有 其他看起來還好啊 她就喜歡宅 你婚前不就知道嗎
作者:
octopal ( )
2017-10-20 12:41:00感覺這位原PO先生才是婆媳問題的製造者
假日想宅那不健康了，自己的安逸窩可做的事可多著了，你愛戶外休閒互相尊重，愛靜態休閒的人也不少，久久一次外出就好，自家附近爬個1小時山，回家冲涼呆一天也算休閒。外出大半時間花在車程我也覺得浪費時間。
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:42:00只希望那兩點 就是老婆原來個性的反面 這不就是明顯
作者:
octopal ( )
2017-10-20 12:42:00而且11年來妳們都是在外生活，為何突然要太太適應新生活
作者:
octopal ( )
2017-10-20 12:43:00搬回台中一樣可以住外面啊，回家就是要放鬆不是嗎
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:43:00那為什麼一開始不找類似型交往就好 整個就是...活該自找的啊...不是嗎
笑死欸 到底為什麼夫妻一定都是類似型的阿 我整個問號耶
我只覺得把自己的要求當成理所當然很容易真的是自己該檢討，每個人家庭背景不一樣，你太太就是做不到你的期望值，特別是對於公婆的習慣，我覺得你不用特別
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:45:00妳到底在講什麼 我有說夫妻類似型? 我是說老公應該
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 12:45:00夫妻不一定要是一樣類型的~ 但逼另一半變成跟自己一樣類型
作者:
fox36235 (工作真難找)
2017-10-20 12:45:00我在家只想耍廢 ，跟長輩聊天跟運動完全不想. 但家務都是我做 先生很少碰，其實我先生也跟我習慣興趣差異大，但我們會各自做想做再互相分享
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:46:00找一個符合自己期望的型態 交往11年知道對方本來
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 12:46:00的就不太好~ 如果一個不愛出門也逼另一半不要常往外跑就不好~
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-20 12:47:00快搬。
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 12:47:00我實在不太懂啊
作者:
fox36235 (工作真難找)
2017-10-20 12:47:00如果我先生每天逼我運動 我會翻臉
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 12:47:00雖然希望另外一半往好的方向改變也不是什麼不好的事情~
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 12:47:00太懶了
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 12:48:00還不如搬出去。他還可以學會自理
作者:
fox36235 (工作真難找)
2017-10-20 12:48:00重點是我們自己住 完全不用顧慮應酬長輩
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 12:48:00希望有小孩所以希望老婆運動~ 那是不是有小孩之後就能不運動?
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 12:49:00們修正 沒真的半年都這樣嗎?至少有幾天有互動吧
yayalululu原po會說你不健康，我假日宅都不健康了，你還拿床充電
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 12:52:00只是搬出去家事要如何平衡維護。你要想一下喔
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2017-10-20 13:00:00就不想吃豆花啊
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 13:03:00難道媳婦住婆家 下班一定要跟婆婆聊天就是合理的?吃飯時間出來不夠 還要用吃飯以外的時間聊天 還要陪老公運動...這樣才是合理的?這篇我只覺得不一起吃飯要先講 是對的 其它根本只是老公單方面的期望...根本勉強不來那老公下班以後要不要去娘家 陪岳母聊個天?
作者:
leonian (......)
2017-10-20 13:09:00那是你家不是他家 他就在房家最自在為什麼要逼他呢?
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:09:00重點是頻率吧。如果半年每天都這樣，也沒有作家事……我覺得扯。但如果有你也一起作家事，偶爾一起家庭聊天我覺得ok。但其實前面是有努力啦。你也該在他努力時誇獎他，他可能覺得不值得吧
作者:
cuppy (I see)
2017-10-20 13:10:00一堆人文章不知道看到哪去 原PO都說在台北時就這樣了一堆人一直在強調是因為婆家 根本兩碼子事情
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:11:00在台北的時候就這樣了那又為何認為他會改變呢?
作者:
leonian (......)
2017-10-20 13:12:00在台北時就這樣 那這篇洋洋灑灑寫了那麼多幹嘛也不該寫在婚姻板好嗎
作者: Tzjxveglot 2017-10-20 13:13:00
搬出去住很難嗎？我老公也一直要求我跟他爸媽互動，煮菜要我去幫忙，要我陪他家人看電視，但我婚前下班回家也都喜歡做自己的事。加上每個人個性話題不同，沒話聊，還要演戲硬聊真的很累，後來只能無限說要加班，在外面跟不同朋友吃飯~~
作者:
moki (雨過天晴的彩虹)
2017-10-20 13:14:00我就是你文章提到的那個「老婆」翻版，我在我婆婆家就是你老婆的狀況，因為我不想跟公婆住。不過好加在我老公跟我一樣都宅在房間XDDD
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:15:00如果聊天到最後都是你的觀念、想法有問題要改~ 之後不想聊或無話可聊也是常見的~ 不只對公婆夫妻之間也會這樣~
作者:
moki (雨過天晴的彩虹)
2017-10-20 13:15:00重點是：跟你走一輩子的是你老婆，你何必強迫你老婆跟你爸媽有互動，現在的社會趨勢，沒互動也很正常
作者: het269 (babyface) 2017-10-20 13:15:00
一般人最大的盲點就是本位主義、不懂設身處地去換位思考，先不論搬回婆家是老婆主動提議，還是單純老婆因愛犬過世想離開傷心地去哪都好、老公趁機提議搬回婆家在老婆沒心多想下輕易答應，但總歸是搬回婆家算老公的主場，媳婦天天要和公婆互動的機會拿來跟女婿偶爾回娘家和岳父母互動的機會來相提並論各自的表現是否符合對方期待或要求，我也是醉了，更不用說個性的差異，老婆一開始是有努力的，但可能互動的過程有磨擦或單純老婆時間一久自己懶了，總之就不想刻意違背自己的心意，老公何必強求？不如向老婆提出溝通，在維持現狀下開心嗎？還願意繼續住婆家嗎？如果答案是肯定的就別再勉強她改變、大家維持表面和諧就好，至少你還可以就近照顧父母，如果老婆不開心、想搬走，那就搬吧，免得公婆、你們夫妻都不開心。至於週末運動更是單純就個人想法、習慣的價值觀問題，請學著尊重老婆，你可以做的就是提出邀請、建議，但讓她保有選擇權，她答應你就樂見其成，她拒絕你就尊重、別勉強。
作者:
kunling (Saddat)
2017-10-20 13:20:00這裡是媳婦板，你會被噓，先補血
搬出去住的話 又得花一筆租金--> 很值得好嗎 傻子丈夫
作者:
q615 (俏皮小花精)
2017-10-20 13:22:00太太應對進退，做人處事，有一種屁孩的感覺
說這裏是媳婦版的可能以前沒常來吧！嫌媳婦沒禮貌的多的是呢！到現在依舊不少喔！常常有人說要互相，只叫媳婦找公婆聊天怎麼不是要求公婆找媳婦聊天啊！這種雙重標準很常見呢！
作者:
leonian (......)
2017-10-20 13:26:00就是不想跟公婆聊天根本沒話聊只能是是是嗯嗯嗯好好好 QQ
作者:
taxuan 2017-10-20 13:26:00看起來有憂郁症？
雖說你強調要求只有兩點,但住進婆家就要求他要立馬把公婆當親父母有感受也太難,若你家感受都這麼深刻及在意,不想讓自己父母感到難受就快點搬出去,重新規劃生活方式,這篇看下來指覺得媳婦難做
作者:
july1991 (july1991)
2017-10-20 13:29:00不管當初是誰決定要與爸媽住,都該搬出來了,不要啃老不就沒事? 如果是女方要住那她就是白目,如果是男方要住那他就是媽寶
作者:
icolee (icolee)
2017-10-20 13:31:00其實請你老婆上來po一篇為什麼她這樣比較快，整篇幾乎沒有看到她的想法是什麼...那萬一她的想法是 老娘就是都不想那也是無解XD
只能給箭頭 那是你家 不是她家 更不是小倆口的小家庭
作者:
icolee (icolee)
2017-10-20 13:34:00運動硬要流汗壓力也太大了吧...尤其這個天氣很難流汗啊...你這個要求有超過一點，你看堤防運動散步的有幾個是快跑慢跑，其實佔比真的很少。不喜歡運動是要提起她興趣，而不是唸她啊
作者:
hjo44 (纖纖)
2017-10-20 13:35:00前一個月正常，那表示搬出去後偶爾回家陪笑她可以，就像你覺得自己回岳家表現不錯那樣
每個月花1-1.5萬租金可以買個快樂的生活 WHY NOT???
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:36:00我也覺得對於不運動的人~ 先提起興趣讓習慣養成比運動效果重要~ 雖然做太多無效的運動也容易打擊士氣orz
作者:
bossonwin (bossonwin)
2017-10-20 13:39:00你被說煩的地方是想改變別人 廢在家裡礙到誰了 都交往11年還摸不清對方？她想作自己 你要她學會作人 前面為什麼你能交往11年 現在卻變調 真無法接受 早點認賠殺出好嘛 在那邊糾結你為她改變多少 她自私不想為你改變又如何 那也是你甘願捧她當大小姐 你第一天認識她嗎？ 人生就是四個字 心甘情願 不甘願就一拍兩散
作者: nunuwalk (walkkk) 2017-10-20 13:39:00
在婆家一條蟲在娘家一尾活龍跟我一樣阿，如果大致相處還好，就讓她照她想要的方式過生活吧，我們都一把年紀了是該可以選擇自己想要的生活了...
其實窩房間正常啊 我跟我先生目前住娘家 我們也是都窩在房間啊 還沒結婚前 我回家也窩房間啊
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:40:00你在老婆努力時有給與回饋與鼓勵嗎。還是覺的理所當然，老婆的努力是要肯定的，這樣才值得。但你現況是否可以溝通一個不同方案妥協，你也不要堅持那2點。或許一起約會換運動，或許一個月一次家庭日，你要引導聊天。學著變通。感覺你要重新開始，跟老婆聊聊吧，但切入點不能是為何你不能做到我的約定，這樣像是指責自然會迴避。先去理解老婆想法。你們2個問題放了半年…個性問題嗎，一個得過且過一個不知變通?
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:42:00樓上讓我想到有點像小孩的課業~ 你要求60分~ 小孩做到後繼續鼓勵保持下去~ 或是對小孩說"有達到要求了做的不錯，但如果能到80分更好?"
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:43:00先去聊聊吧。理解他不是否定他為何作不到。作不到沒關係是否有其他替代法?你的目的是什麼不要忘了。目的不是只有你的那2個方法就能達到
歐 我也沒逼他跟我家人聊天 他想聊就聊 不想聊閃掉回房間就好。運動就想運動的人自己去就好啊 之前我有在運動時 我也自己去 有時先生會自己說要陪我 陪我是他坐旁邊看我跑步....
她在你家跟她家表現不同不是理所當然嗎？不是每個人都外向好聊，她只是演一個月演不下去了。
作者:
wendada (穩噠噠)
2017-10-20 13:45:00和公婆同住就算公婆很好也不是自己家。會有壓力你能想像嗎？不是媳婦你不懂！和女婿回岳父母家住是不一樣的！
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:46:00忽然想到我老公~ 他是覺得難得假日不要都窩在家裡~(有點類似都假日出來運動一下) 但他明明常常在念自己放假
你覺得運動是釋放壓力，但"你要求她運動這件事"變成她
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:47:00比上班還忙，我覺得在家休息就好他就一直想出去又不知要去
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 13:48:00哪裡~ (偏偏我提溪頭散步那種運動他不喜歡XD)
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:49:00我的理解是 老婆的感覺更像是他努力到90分但自己的努力對方無反應結果慢慢放到60發現也沒關係就繼續放了……但這真的是想法問題，沒有一定是我想的這樣，但加上跟iii大想的~是否可以給他老公不同的面向去思考
作者:
wendada (穩噠噠)
2017-10-20 13:51:00還有你幹嘛一直想改變一個人放鬆的習慣啊？你覺得運動放鬆！她覺得躺在那比較放鬆啊！她又沒逼你一起躺，你幹嘛逼他陪你運動陪你父母？這樣只會讓我更想躲房間不想面對！平常上班面對老板同事就算了..回家還要演？是想逼死誰啊？
作者:
Annis812 (Annis)
2017-10-20 13:54:00感覺她很正
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:55:00如何提升到80分是老公現在想作的。但如何作真的還是只能跟老婆溝通了。目的是什麼
作者:
wendada (穩噠噠)
2017-10-20 13:55:00還有你有沒有想過你的父母面對一個媳婦（終究是一個因為你才加入的家族成員）在家壓力會不會很大？不知道該和她說什麼？看她在外面還要找話題和媳婦互動不然很尷尬？你爸沒辦法在沙發上穿內褲翹二郎腿而覺得鬱卒？真心不懂為什麼要同住只因為你省錢你方便？
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 13:58:00有考慮制定個約會日嗎?運動姑且不說是用來放鬆但至少也可以當個2人一起培養感情的方式，你的本意是好的。但不用刪他的放鬆方式或許來個約會日或是雲天!動日試試?一開始也不要太久半小時?如何增加他的意願是否可以問問他
作者:
wendada (穩噠噠)
2017-10-20 14:00:00我要有媳婦也希望她可以不用回來！我兒子回來陪我聊聊就夠了！我真心不希望很尷尬面對媳婦，媳婦同樣很尷尬的面對我！兩個都不舒服幹嘛湊一起啊！只因為我兒子爽？我會
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 14:00:00一天照你的意思約會?一天照老婆的意思約會?XD
就婚前婚後都軟爛生活模式你不是都知道了？還有快搬出去不要折磨你爸媽
作者: dante45678 (迪里休斯) 2017-10-20 14:12:00
沒同理心，他回娘家你擺爛裝死不講話，他作何感想?
每個人生長環境不同，個性不同，交往11年還不了解他的個性嗎？你爸媽再怎麼好再怎麼開明對你老婆來說就不是自己的爸媽。也不要勉強對方過自己覺得比較好的生活，這樣兩個人都不開心。
我在我家也常常窩在床上或攤在沙發上，但在公婆面前沒辦法把腳翹起來或露大腿耶...可是下班回家就真的不想還要正襟危坐啊在你家客廳可以隨便怎麼亂攤軟都沒關係嗎？我在我公婆家是無法啦...
作者: aspasia2113 (小陽傘) 2017-10-20 14:41:00
所以她在臺北就是這樣的話，怎麼可能改咧?
作者:
sheepppp (sheepppp)
2017-10-20 14:47:00或許你老婆因為你的承諾主動願意住進婆家，但是實際相處跟當初想的時候不一樣想搬走吧
作者: sunja101 (竺子) 2017-10-20 14:50:00
不要去勉強對方改變 ，更不要去期待，尊重對方然後搬出去吧
作者:
abc3310 (科科)
2017-10-20 14:58:00這裡是台灣媳婦版耶，媳婦怎樣都是對的！你在這裡講你老婆的不是一定被大家罵啊！
認真回 => 和老婆好好討論一下 是否要繼續住婆家有可能一開始認為自己可以 但後來發現嚴重的適應不良
作者:
Jerusha (小助理)
2017-10-20 15:05:00大概懂你在意的點。住別人家打個招呼互動一下也是禮貌。不過你太太在台北就黏床上，你不可以要求他搬到台中就要運動。她沒改變，變得是你！
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 15:11:00運動還要逼別人不能用走的 一定要流汗在台北時 我都會唸她 去學個東西 有興趣的東西根本控制狂
作者: cjo4zo2k7al (就只是隻) 2017-10-20 15:12:00
推文裡滿滿的你老婆爛就爛了你不准管她就對了 XDD
作者:
shijuin (小小寶)
2017-10-20 15:12:00搬出去住，不要糟蹋你爸媽大家住在一起，廚房浴室客廳冰箱都會髒的，
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 15:14:00如果不能接受那種軟爛人 就不要跟軟爛人結婚
作者:
shijuin (小小寶)
2017-10-20 15:14:00也要會一起分擔家務吧，不然媽媽太可憐了
你說跟她溝(要)通(求),她有同意且實行一個月,那這段時間你有有拿什麼東西跟她交換?
你自己的爸媽為什麼不自己聊天自己負責？你自己忘記幫你爸媽買豆花了。何況你有像自己所希望的對待你的岳父母嗎？要不然就是自己父母自己孝順。然後千萬別生小孩，要不然你們彼此更辛苦而已
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 15:43:00其實豆花自己不吃給長輩吃就好了(事實上他也給媽媽了只是自己OS老婆的行為)，不過原本就是老婆想吃才去買，期望想吃的人讓出自己那一份不是很奇怪的事情嗎?
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 15:45:00撇掉你的2個訴求。老婆的一天你寫出來看看吧……或許會有不一樣的風向
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2017-10-20 15:47:00又是一個要求老婆跟自己家人聊天的 神煩
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 15:47:00這邊都在鞭2個訴求，但老婆其實可以好一點啊……不用到那2個訴求沒關係。只能說夫妻都要進步。老實說搬出去會不會更好還不一定。老實說除非虐待媳婦不然基本問候我覺得可以作啊
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 15:50:00那這樣好了。男方轉個方向想並去觀察 老婆一天做了什麼。或許他有做事你沒注意而已
他在你家一點都不快樂 因為你們會用"媳婦"的某種標準看
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 15:52:00你應該超擔心有孩子後的生活?搬出去沒後援的話，可以適應嗎
待她 限制她 希望她滿足那個標準 來達成你們對幸福家庭的想像 而他在自己家裡不會受到這個限制 這就是他在你家死氣沉沉 回自己家生龍活虎的原因
作者:
VUVCOM (yuyu)
2017-10-20 15:53:00我是覺得原文沒看到婆婆逼要作家事。老公會搶著作。請問男方你有觀察有被要求媳婦該做嗎?還是你幫忙作媽媽會喊說心疼你?這些我們都不知道 是否觀察一下2個原則限制住了。你要的到底是什麼
作者: ohawaii (橘色桔子色) 2017-10-20 15:55:00
我發現有在運動的人常都以一種我是為你好的態度要求對方
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 15:55:00有些事不能勉強 天天跟不熟的同輩陌生人聊天都有問題
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 15:56:00到底能聊什麼..說不定那一個月 婆婆都是聊媳婦不愛聽的事而且有包袱的情況下 敢隨便亂哈拉嗎 放得開嗎?更不用說你老婆本來的個性 這根本就是緣木求魚啊為什麼有些人總是自以為我能做到的事 我身邊的人不能不行
作者: niniokita 2017-10-20 16:03:00
狗狗今年過世，有可能她還在在情緒低潮中自己不清楚家裡的貓前年過世，我自己消沉了一年多，先生還好
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 16:04:00還是下班以後 憂又要一起吃飯 還要吃飯以外時間聊天#@!#@!#@$
作者: niniokita 2017-10-20 16:05:00
我自己確實是提不起勁不想理人但自以為只是變宅而已現在慢慢走出來又回復活潑多話愛和朋友見面講個沒完自己的例子借你參考，每個人不同，我先生完全正常生活也許可以幫太太安排心理諮商，也許有幫助再養隻狗狗不一定有幫助，她也不見得準備好了，別衝動自己約兩週才會和婆家人聊天一次，也是聊得開心起勁很常回娘家有時候就各自看電視吃飯沒特別說話住外面說不定可以改善目前現況
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 16:13:00我覺得生小孩跟養寵物都不能幫助他...別拿其他生命去嘗試這種事情...
就想做自己的事啊，你自己在家一定時時刻刻都在跟父母聊天嗎
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 16:20:00我看樓上突破盲腸.....就算再難過 有哪個媳婦會難過上加難過 還跑去南方家裡面對婆婆 有這麼自虐
要包容一個外人住進來，不管是誰都希望是個好室友~別折磨雙方了，也給你爸媽一個自在的空間吧!
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 16:21:00說到底本篇文根本有避重就輕的傾向 老婆會因為喪狗難過兒突然覺得去老公家裡住能夠療傷? 這是在....想也知道是笑話...回中部家裡住不是男方的主意才怪剛好趁機回家把老婆想辦法塑造一下
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-20 16:22:00當然也有可能女生當初沒想太多覺得能省錢就答應了~
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 16:28:00從頭到尾就發現這老公只是一步一步有計劃跟設計的想把老婆變成自己完美的人妻典型 然後這個人的本性完全是另個極端總是有這種奇耙 我看老婆的臉應該正到相當驚人吧11年都能吞 才回家半年軟爛就吞不下
作者: ohawaii (橘色桔子色) 2017-10-20 16:39:00
其實完全可以理解因為難過、憂鬱想換環境的情形，換環境是真的能幫忙從不開心的情景抽離。所以蠻認同i大說的，可能太太沒多想就去住婆家了，因為當下她只想趕快離開傷心地！另外也覺得原po有避重就輕，不清楚點出太太有上班，只著墨她整天躺著，強化太太好吃懶做又不尊重長輩的形象，這真的有點不厚道...當然太太比較冷淡的回話方式和臨時不吃飯是真的有討論空間啦，其他的我倒覺得就是個性和興趣問題啊，還有我其實蠻不解放假就應該要出門這件事，有些人就是覺得在家才是休息，出門玩其實也蠻累的！換個方式再溝通一下吧，看哪些地方可能她會感興趣，或是找些女生愛去咖啡店或餐廳，先讓她培養跟你出門其實還不錯的想法～
作者: todayful 2017-10-20 16:50:00
其實你太太的行徑跟我大姑超級像，不過因為是公婆自己的女兒所以沒有人會說什麼，所謂叫太太當自己家其實還是有很大的身分差別待遇。我大姑如果不想吃也是直接講不吃，不會客套，不過如果是媳婦就會有很多人看不順眼了～.～
作者:
jtcn (jtcn)
2017-10-20 16:57:00只有我覺得原po太太超級沒禮貌嗎…
作者: ohawaii (橘色桔子色) 2017-10-20 17:01:00
其實是沒禮貌沒錯正常在家應該也不太敢這樣對爸媽吧
作者: Anneys (對的人~*) 2017-10-20 17:11:00
還是別住一起好了..不住一起..啥事都沒了...
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 17:14:00她第一個月很有禮貌啊 但她不快樂啊 最後選擇自己回到原來快樂的自己而已...或許她也知道自己沒禮貌 但就是覺得要應酬別人的家人跟爸媽很不快樂...這說得通吧我覺得就是這個女人很難成為別人理想正常的人妻型不知道幹麻勉強結婚我不用11年 光看文就知道這女的結婚後也會一個樣-.-有的人能演得出來 有的人面對這種不快就只會逃避硬扭無效 受不了趕快設停損點
作者:
shinome (宅化中的腐麻糬)
2017-10-20 17:20:00你爸媽不會勉強她，但你會啊！她確實有不少不恰當的態度但你自己也一直在要求她要照你的方式做，連放鬆都要
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 17:25:00而且有些細節要講清楚 到底是下班回家有點個頭打個招呼才關進房 還是看到人連理都不理就進房這樣差很多ㄟ 上班一整天 累得跟狗一樣 不然難道東西放好 要馬上出來跟他人長輩聊個天南地北?如果基本打招呼喊爸媽報備都有 下班黏床上還好吧我看原po的諸多點 就是要達到他的想法才叫合乎標準整個文避重就輕 硬是要小題大作的感覺運動用走的不行 還一定用跑的 流大汗 這是斯巴達吧
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-10-20 17:41:00是控制狂
我看到一半，就覺得你太太可能有憂鬱傾向，你可以去查，有必要時請尋求專業醫療協助
她婚前婚後都沒變啊，為何你婚前看不清呢如果婚前的她你可以接受，為何婚後這些會變成問題呢
作者: mmqta (塔口兒) 2017-10-20 18:00:00
為什麼一定要"為了她好"要求她如何如何
萬一將來你有了孩子，希望你不會在有人去你家"找你"而你的孩子早就在房間裡活動休息甚至睡覺時硬把孩子叫出來陪喝陪聊陪笑來展現你這個做家長的多有家教
話說，你一直用自己的觀點想控制你太太，要她怎樣怎樣是為她好，但你又有想過她要什麼嗎？而不是你想給她什麼，你的言談光看就覺得好有壓力。坦白說我下班回家也是黏在沙發上，我老公下班回來會煮飯洗衣服做家事，煮好叫我起床吃，我吃飽有時又睡了，如果不累他邀我陪他去散步運動我會去，但是我的“陪”是我跟狗坐在旁邊放空、他運動，如果很累我就會繼續黏沙發睡覺睡到起來洗澡，又上床睡到天亮。我老公也沒嫌我怎樣，有時候憂鬱症發病起來連呼吸連起床都很困難，我覺得有正當工作養活自己，下班軟爛也還好吧你覺得這樣不健康，但強迫自己做不想做的事對身心就健康嗎，我老公可以體諒我的狀況，他常常會鼓勵我但不會強迫我或勉強我，你可以好好想一想，每個人有自己的步調跟困難，何況你太太剛失去心愛的毛小孩，那對視寵物如孩子的人而言是極大痛苦，看起來你並不知道你的太太困難是卡在哪。
作者:
myroy (小夜)
2017-10-20 18:25:00這就是為什麼媳婦都不想住在婆家的原因，因為公婆就算真的開明，豬隊友也會要求很多禮節，不是原生家庭無法完全自在的共處一室的，下班回家就是想放鬆，在客廳公婆在，又不能看自己喜歡的頻道、滑手機又沒禮貌，實在很痛苦
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 18:37:00這不就類似小時後 每次碰到話不投機的爸媽的同事剛開始還會勉強下樓哈拉兩句 然後越講越不投機下次那群人來家裡只會想躲在樓上 然後事後就拼命被爸媽靠北說 怎麼長輩來老是躲在上面=.=就真的話不投機啊 然後一打招呼還要被迫下樓聊聊但我覺得這篇的老婆 基本打招呼禮貌一定要有但是生長背景不同 年齡有差距 又有婆媳包袱 為什麼要勉強
那是因為你沒有長期跟岳父母住，偶爾回去一次當然可以
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2017-10-20 18:43:00常常聊天..有些人能做得到 有些人就是不行 認清現實
真的為何要強迫自己的老婆跟公婆互動?不是從小一起生活的也不是鄰居，真的沒什麼話好說吧，何況你和鄰居都未必會每天聊天了...一直假裝很熱情是很累的，不喜歡的東
作者:
beautyqu (Miss U so much)
2017-10-20 19:41:00你人好好喔
作者: t2456 (陶杯杯) 2017-10-20 19:52:00
耍廢是個人自由，其實沒什麼權利要別人積極充實自己
作者: miababy (悠游) 2017-10-20 19:58:00
簡單，花租金
作者:
westkid (寂寞天使是了XD)
2017-10-20 20:36:00會不會是你老婆還沒走出寵物離去的悲傷？難過到想換個環境但結果還是忘不了，新環境又適應不良
作者:
nightree (nightree)
2017-10-20 20:57:00應該就是不想住你家，但不好直說，你主動問她看看
你該檢討的是你自己能「天天」陪你爸媽聊天嗎（或岳父母）？「天天」很恐怖你知道嗎？要你天天陪岳父母聊天你覺得？覺得你為了省租金，本性生龍活虎老婆都變病貓，也快沒了，你還忙著檢討她？自私也太過了
作者:
travelgo (travelgo)
2017-10-20 21:04:00要注意她是不是有憂鬱症的傾向
作者:
squeegee (Squeegee~*)
2017-10-20 21:31:00搬出去住就好了吧…
作者:
miq (nothing here)
2017-10-20 22:02:00很正嗎 不正 就離婚吧
作者:
lakb24 (湖人必勝)
2017-10-20 22:23:00妳只會被惡媳婦噓死而已
搬出去不就好了，你的文章看起來你是個自我本位主義的人。都只想到自己用自己的角度在看。為什麼要一直強迫老婆做她不願意做的事
一般人下班後累了就黏沙發，她是因爲沙發有別人「監視」才黏床上，是你為了省租金，讓她不得不這麼做，連轉個台都不行吧？那不黏房間的床上，要去哪呢？是不是要把她逼
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2017-10-20 22:32:00搬出去吧，不要折磨「雙方」了-太太及父母
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2017-10-20 22:46:00等你能持續住在岳父母家再說吧，在別人家的差異怎麼說也
作者: marcia1379 2017-10-20 22:47:00
搬去她家住半年看看
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2017-10-20 22:47:00難懂,你老婆在你家能不穿內衣嗎,看到大家能不打招呼嗎
作者:
sacrum ( )
2017-10-20 22:48:00就是不想跟你爸媽social啊
作者:
icevenus (才不告訴逆勒～)
2017-10-20 22:49:00聊天你自己都辦不到還好意思要求!?自己父母自己孝順你家的習慣她全部都要適應啊!!!
覺得基本的禮貌還是要有...不需要每天都硬是要互動，是可以多講一兩句話而不是講個一句不吃就閃人
作者:
gocatsgo (gocats)
2017-10-20 23:56:00回娘家當然跟在婆家不一樣啊 在講什麼
作者:
hypeng (獅子雲)
2017-10-21 00:16:00不要勉強她...，還有她其實不是愛回娘家，她只是想跟你一樣想住在自己家罷了，你會覺得你很愛回你家嗎? 但你可是每天住在那喔! 建議你們在外租屋，保持小家庭的節奏，我和我先生也是交往多年才結婚，交往時一直很甜蜜，但婚後兩人都感受到各自家族長輩對我們的干涉和壓力，想要強加先生和太太的角色到我們身上，而忽視我和先生相處多年早建立的默契，看到你們也遇到這狀況蠻感同身受的，想想交往時對彼此的"接受"，有些東西它並不用因為結婚而改，只要兩人一起堅定。
作者:
poisonB (狗)
2017-10-21 03:04:00先搬出去住一段時間看看吧
簡單就是 不知道要跟你爸媽聊什麼 別逼人家好嗎!自己的爸媽不會自己處理嗎=.= 那這樣好了 換你去你老婆家
作者:
ogerea (Jo)
2017-10-21 05:07:00要看你在意的到底是 她不跟你的家人互動 還是她的懶惰性格 如果你只是不開心他不跟你的家人互動 那搬出去可以解決但如果你是受不了他的懶惰性格 如回家黏在床上 不願意出門運動 不洗碗 那搬出去也沒用
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-10-21 07:04:00建議想清楚自己想要什麼不要什麼，然後再想想怎樣才能達到你想要的~ 怎樣才能避免你不想要的，不要想的太過美好~先控制好自己能掌握的事情，其他人(老婆)不是你能掌握的~
作者: wang460313 (親) 2017-10-21 08:52:00
老公以原生家庭標準要求 卻以外人標準評斷老婆?硬要老婆陪公婆互動 做啥 親密感不是硬湊出來的搬出去住才實在 不然換男方長期住岳父母家看看
作者: hoberg 2017-10-21 09:25:00
放生吧，狗只是理由，遲早會大吵，現在分開，場面還好一點，一旦撐到最後，就不只是分開而已
什麼拿老婆在你家住的態度對岳父母，長住跟短期拜訪有一樣嗎?你想清楚什麼叫以眼還眼
作者:
EvanYang (EvanYang)
2017-10-21 11:05:00社會化不足，你早點認清事實吧
作者: het269 (babyface) 2017-10-21 12:16:00
禮貌對有些人來說就是客套，偶爾才需要碰面的還能做到基本禮儀，需要長時間面對的也只能在剛開始，久了就覺得刻意、勉強，除非雙方互動讓自己願意保持友好或本身早就將禮貌內化成自己的個性，不然不覺得虛偽、假掰嗎？！沒把禮貌內化成自己的個性就是錯嗎？！難道要連下班回家都要虛偽、不能放鬆？！人生不用過的那麼累，保有該有的'度'、承擔可能的影響，做自己就輕鬆多了。
作者: tukituki 2017-10-21 12:34:00
很有禮貌只打招呼 笑笑說不吃 還是有一堆人不爽啦一直有禮貌很簡單啊 然後那只是一輩子不熟 原po一樣不滿
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2017-10-21 14:20:00我覺得你老婆好累，上班完，回家要應付公婆，還要陪你運動；她下班後在家也不好意思跟你爸媽搶電視吧，乾坐在客廳也是在陪“孝”，她黏在床上反而是她最舒適的休息方式～另外運動不一定要每天啊，晚上出去走走兩個人牽著手倒垃圾，週末出去走走踏踏青也可以～不要每天都強迫她要扮演好媳婦好嗎？
作者:
han7788 (愛靠北)
2017-10-21 16:42:00噓的人真好笑 如果你老公老婆完全不理你家人 你們能接受
作者:
nexi (霧裡看花)
2017-10-21 17:58:00那是她生活習慣方式，都幾歲的人了健不健康自己知道，不要
不要再說媳婦住婆家不自在，態度差整天關房間是正常的、是可憐的，如果我的兄弟姊妹住家裡是這等姿態，真的只有唾棄而已，不要再為這種不懂世理的人找藉口了，你們全家沒人欠她，同住不是虧欠媳婦的原罪
作者:
allyl (喀喀喀喀)
2017-10-22 04:32:00自己下班陪父母聊天比較實在
作者:
pinsens (pinsens)
2017-10-22 09:28:00你太太行為本身沒什麼錯 可是跟長輩說話可以包裝一下（
作者:
ctcareer (CTCAREER)
2017-10-22 09:35:00住老公家是24小時跟公婆相處，去娘家才待幾個小時，距
只能說再親比不過自家人呀，你爸媽對她再好也好不過你呀，何況婆媳本來就是蠻尷尬的配對
作者:
yoyoca (嗯)
2017-10-22 10:49:00所以說不要住一起啊～都小事也會變大事
作者:
w3aki (w3aki)
2017-10-22 13:41:00如果性別對調 一定會被罵到翻過去
人與人之間的關係不是強求來的，難道老闆逼你要跟不合的的同事放下成見一起共事，你就一定做得到？你不如多在兩邊幫對方做人情。多傳好話堵絕雙方彼此的不滿。再安排一些雙方都有興趣的活動簡單說就是，犧牲自己來營造家庭氣氛。而不是犧牲老婆
作者:
llttssya (llttssya)
2017-10-22 18:57:00我也是跟公婆住 也完全不想互動 平常上班都夠累了 下班跟假日只想好好睡覺 也不想講話交際 說是交際 真的就是感覺要應酬 無法輕鬆自在面對公婆我都跟我老公說好 自己父母自己顧 這樣很公平 也不用太刻意
作者: pigmimicat (dsf) 2017-10-23 13:33:00
你怎麼不去住婆家?
只能說原PO老婆在婆家也滿能做自己的嘛!但能運動運動,真
作者:
TINBING (TINBING)
2017-10-23 17:19:00兩人價值觀沒有交集,請多聊聊~
[不要再說媳婦住婆家不自在，態度差整天關房間是正常的、可憐的]真的是正常的又可憐的啊…這不過是一般女婿陪老婆回娘家會做的正常事情而已，換個角度而已就得換個討論方式嗎沒必要吧…同住當然不是婆家虧欠媳婦的原罪啊！是老公虧欠老婆的原罪。婆媳公媳之間，拉開距離、不在一處生活、原罪消失。公婆不需要演慈愛長輩，媳婦不需要考慮自己得扮孝媳還是逆媳。婚後會要求與婆家同住的男人都不該與其結婚...結案。
作者:
gcgc (栗子小松鼠)
2017-10-24 11:14:00你也去娘家長住一段時間,就知道為什麼了 演幾個小時誰不會
作者:
absd83 (apple)
2017-10-24 12:10:00懷疑婆婆綠茶婊，如果婆婆沒說媳婦冷淡回應，你會知道？
作者:
photonic (徵FAE站內信)
2017-10-24 12:29:00生小孩會更嚴重
作者:
SPKing (我是老大)
2017-10-24 13:44:00下班/假日賴在床上這麼正常的事情怎麼會被嘴!
作者:
akane0802 (Potato Lady)
2017-10-25 02:10:00我比較擔心你老婆是不是憂鬱傾向
作者:
a88483 (diya)
2017-10-26 10:50:00男友妹妹成天也只會躺在床上玩手機，好有既視感啊
作者:
Lyhmgk (Lyhmgk)
2017-10-29 16:48:00擺明就是在你家住的有壓力啊！為什麼還要要求一堆呢？
作者: ddd64nnn (宅女) 2017-10-30 18:52:00
為什麼把陪兩老的責任給你太太他每天和你爸媽接觸你每兩個禮拜才回娘家趟根本不一樣好嗎？
作者:
firlab (firlab)
2017-11-06 10:15:00這裡是媳婦版，只要男女角色對調，你會看到截然不同的回應，你已經做的很棒了