看到這個文章就想來分享我的奶奶，她是受過日本教育那個時代的女人，
總之就是把家裡所有的大小事通通攬上身一手包辦，
另外兼顧家裡的小生意，爺爺每天過著茶來伸手飯來張口的日子過了六十年。
爺爺從早上醒來，枕頭旁邊就有疊好的衣服手帕讓他著裝，
走到洗手台牙刷上就有擠好的牙膏，梳洗完後餐桌上也是做好熱騰騰的早點，
想喝茶連出個聲都不用，右手一揮就有現泡好的茶立馬奉上。
爺爺穿著最好質料的衣服，每天穿著漂漂亮亮亮亮地，
奶奶自己穿著幾十年來沒換的舊衣服，她自己覺得沒關係。
但其實，這樣單方向付出的關係是不健康的，
因為一方一直不讓另一方有付出的機會，不斷地對對方施加壓力，
「我都對你這麼好了，你是不是要好好地感謝我」
殊不知對方根本就不知道要如何表達他對你的感激，
爺爺只是想要拆個餅乾的包裝袋，奶奶就會大驚小怪地說「哎呀呀你怎麼拆成這樣」
「吃得全身都是，你看我要怎麼清理」「手都弄髒了」然後立刻附上濕紙巾
無論爺爺做什麼都得不到正向的回饋下，爺爺就變成你我口中的軟爛男。
爺爺連自己穿襪子都不會，也不會自己扣襯衫的扣子，這並不是他老人失智，
他根本手好腳好，但是生活機能低落，甚至不會自己用叉子吃飯，
而是這幾十年來這從來都不是爺爺要自己做的事情！
然後跟我感情好的奶奶總是跟我抱怨爺爺的軟爛，但其實根本都是她自己造成的。
爺爺甚至還得了憂鬱症，因為他覺得自己什麼都做不了什麼都做不成，
在凡事得不到成就感的情況下，覺得自己沒用，覺得自己是家裡的負擔，
甚至還嘗試自殺，最後還好被救回來了。
任何單方向付出的關係都是不健康的，
兩人的關係是互相照顧，而不是在找另外一個媽。
你付出感覺被需要，同樣的對方也要一樣地感覺你需要他。
建議原po，在抱怨先生不重視問題的同時，
先自己想想，你有沒有放手讓先生自己做事的機會？
你在規劃旅遊行程的時候，有沒有讓先生知道你的難處，需要他來分擔你的壓力？
你有沒有在先生試著要做的什麼的時候抱怨連連？
很多時候不是不做，反而是做了還會被罵，那乾脆就擺爛還比較輕鬆。
也許你可以在先生點菜要做早餐的時候，請他一起加入做早餐的活動，
讓他知道早起很累很辛苦，也讓他懂得珍惜早上現做的早餐很難得。
也許你可以在規劃旅遊的時候，請他幫你找他有興趣的範圍，
比如說餐廳，讓他對於這個旅遊行程更有期待感和參與感。
另外，在先生付出的時候，也請你不吝於給予先生正向的回饋，
就算他做的不符合你的標準你的期待，但你也不要過於嚴厲，
讓他知道他付出是值得是會讓你高興的，這樣下次他也才會持續地為你付出。

爺奶的故事好驚悚好警世

太可怕了！

有一部電影叫做野蠻爺爺就是在說這個問題原原po可以去看，男主角沒有變軟爛但根本不快樂，想離婚都離不了，他的妻子跟女兒都是一樣的德行所以女婿跟他同病相憐，去看看自己覺得的完美在接受的一方眼中是什麼感覺吧

很警世的故事！

推,沒什麼事非自己不可~放輕鬆

有些人很享受當家事廢人，因為工作累癱根本不想做家事也不想規劃行程，只想提升收入到能請傭人～文章的爺奶都很想不開

極端情況的確就變這樣...好警世!!

好奇爺爺結婚前的狀況？也是連襪子都不會穿嗎？

之前看過一本小說，就是在講怎麼扼殺一個人的生命價值就是讓他依賴成性，最後就會變成一個一無是處的人這是很可怕的一種手段，現代的父母就是在施行這種手段扼殺自己孩子的生存能力

對待老人也是,越"孝順貼心"幫他們做好一切就是變相在剝奪他們和外界互動獲得刺激的機會,身體腦袋越不動就越虛弱,沒有自理能力後就是他們自己跟家人的噩夢了

其實不只男人，小孩也是，我有個表姐小時候發過高燒，被阿姨片面果斷的斷定已經燒成弱智，就甚麼都不讓她學不讓她做搞到差點連自己買東西都不會，後來是她妹妹堅持教她學金錢才不至於連1000和100都不會分，但其實人家很聰明的，被表好幾次的表弟妹們都只能呵呵了...

推

推，我媽也是這樣，啥都自己做因為嫌別人做不好

爺爺奶奶的故事好驚悚

很可怕，原po不要介意，如果有天奶奶先離開，爺爺該怎麼辦，這麼寵另一半不一定就是愛

好極端的故事

可以分享爺爺憂鬱症的後續嗎？奶奶有調整嗎？

好驚悚，想了解後續+1 另外真的覺得跟奶奶型人格的人相處不只很累而是很可怕

奶奶是在玩真人芭比娃娃嗎? 爺爺被當肯尼在養。

跟我婆婆照顧孫兒的方法一模一樣!

推

有時候不是怕做了會被罵 而是非但自己可以不做還可以罵人 何樂而不為？

這樣說來其實爸爸和爺爺有點像，但奶奶是不是覺得沒有她這樣照顧不行？