※ 引述《yusukuo (我的未來不是夢)》之銘言：
:
: 我想家家有本難念的經，每個人的價值觀不同，做事的方法也不同。
: 我想以前人常說門當戶對是有道理的，
: 因為家庭確實會影響每個人的價值觀以及處事的方法。
: 我想最大的錯誤在於我天真地認為愛可以改變一切
愛是真的可以改變很多東西,但前期是真的有把那個愛表達出來
: 也沒有意識到結婚是兩個家庭的結合，而且會黏得那麼緊（我連爸媽都沒見那麼頻繁）
結婚是兩個家庭的結合,但也同時是創造一個全新的家庭
既然你見你爸媽沒那麼頻繁,那你更是有立場要求太太不宜讓岳父母在你們家那麼久
你可以鼓勵她多找機會回去老家跟她爸媽相處,但不是在你們家這個空間
因為那就是會影響到你們本來的生活節奏,帶來很多不必要的負擔
: 是啊，是自己選的，但為了完整的家庭，離婚不在選項之內，我還是希望能解決問題
問題一定是可以被解決或改善的,只是這解決的過程可能會有爭吵和不愉快
有些事情會改善,但也有些事情可能會無法挽回
你要先有一定的心理準備,而不是認為能夠"非常平和甜美,沒有人會難過的解決事情"
: 老人家的想法是很難改變的，如果要求改變又會傷感情
所以你不用去改變老人家的想法,你只要改變你自己的做法就可以了
: 他們會覺得是一家人計較什麼，但這不是我的作風，
: 因為我的父母懂得適當保持距離，這樣才有美感，不易起衝突
: 也就是說雙方家庭觀念差距很大！
: 目前這問題無解，一個人活到6、70歲要改變對方是很難的，而且說出來只會傷感情
真的不用去改變岳父母,只要和太太講好
從下星期開始, 你們小家庭有全新的作息時間
該找保母的找保母, 太太該練習自己帶的自己帶
以後星期一~五是小家庭時間
每到星期六日,一個禮拜回先生老家,一個禮拜回太太老家,一個禮拜小家庭出遊
剩下一個禮拜還可以在家耍廢.放空.做家事.好好休息
其實有不少推文已經點出關鍵,你和你太太真的都離原生家庭太近了
不是實際上的距離,而是心理上的距離
你整體狀況好上不少,但其實也還是算近
從你的敘述裡面,只看到很多你對老家父母的心疼
也看到你太太在心疼她父母生活好像沒過得像你們老家那樣好
所以,然後呢? 你們的小家庭在哪裡?你們新創造的家呢?誰來心疼它?
感覺經濟能力很好的你,跟感覺起來很漂亮.對孩子也很好的你太太
這樣棒的兩個人,為何你們要接受你們新創造的家是這個樣子!
: 我覺得，最好就是我太太回去上班，孩子上幼稚園，用客觀環境與岳家保持距離
如果太太願意, 這應該可以降低她要跟老家拉開到健康距離的罪惡感
但如果太太能夠調整自己的想法,知道老家父母的人生和價值選擇並不是她的主要責任
她的主要責任是要和你一起把你們新創造的家打理好
那就算她沒去工作.你們家的運轉應該也會順暢很多
: 補充一下，我們雙方父母都已經退休，岳父偶爾兼差賺錢。
: 我父母見孫子一週1～3天，通常在我老家待一整天，也常過夜，
: 是我送過去我老家，偶爾我父母過來我家樓下接，我父母進我們家已不知是幾年前的事了
: （婚後進我家的次數不超過五次，因為怕給我太太壓力）
: 岳父母進我家的頻率約3、4次，一次一個下午，或是到晚上吃完飯後
跟上一段同樣的情況,要提醒的東西也一樣
所以你們目前一個星期裡面有幾天是用來經營你們小家庭的呢?
大家都知道婚姻和家庭需要經營
而經營需要投入專屬的時間.心力,需要真實的付出
所以如果經營婚姻的方式
只是在盡量維持自己跟老家的良好關係,盡量讓各自的父母能夠開心
那經營婚姻跟經營親子關係到底有什麼差別??
講再直接一點點,那你們有結婚跟沒有結婚到底有什麼差別?
我做為旁人從旁看來,看不到你們兩位在婚姻中的主體性
你們的婚姻當然會觸礁.因為你們並沒有真正投入心力和時間在你們的婚姻裡面
沒有真正去做一些對你們兩個來說是好的.適合的決定
你們只是費了很多力一直在試圖滿足(討好.取悅)各自的爸媽
那結果當然是吵架,當然怎麼做都不會開心
因為不管時間還是金錢資源再怎麼多,終究都是有限的
你老家多一點,我老家就少一點,當然不開心
要回饋給老家多少才算OK,在孝道文化下,這個問題人人答案會不一樣
但我想再次表達的是,那你們呢? 你們的.你和你太太共創的家呢?
你們打算留多少時間.金錢.心力給你們的新家庭呢?
難道它不需要嗎? 難道它這麼不值得你們關注嗎?
其實這個它才是主角,"它"才是你們的婚姻
: 房子的頭期我父母出的，我會心疼我的父母為媳婦客氣成這樣，還不上樓
: （補充一點，婆媳吵過架而引發我家與岳家吵架，目前互不往來）
: 喔，對了，也許是因為我太太與我父母有過不愉快
: （那些不愉快包括交往時被反對，是我堅持結的婚）
: 所以除非我開口，她不會想為我父母盡一些孝道。
這個很自然,你就別強求了
你父母當初做了這個選擇(以負面評價和態度去看待你的女朋友)
就要去承擔可能會有的不好結果,他們要對自己曾經的言行負責
你太太就算一輩子在心裡都無法對你父母釋懷,她在這點上也沒有任何問題
反而我想問你, 你怎麼會想要你太太去替你父母背起這個責任呢?
單純就這件事情,她才是被攻擊和否定的一方吧!? 做錯事的人可不是她~
: 婚後她還有在上班，卻不曾主動表示過要包紅包，或是送禮給我父母
: 每次都是我自己掏錢包紅包，最後用共同名義送出，幫她做人
: （她表示如果要求她做，她會，但那只是做做樣子，不是真心的）
: 過年我一直都有保持給岳家紅包的習慣（雖然沒有給自己父母那麼多）
: 另外她在我開始給生活費之後才有給孝親費，（嚴格來說是生小孩後）
: 不然她出社會十年，不曾給過孝親費
: 孝親費是一萬，她說希望由她的生活費出5千，我再多補5千湊一萬給。（當作是保母費）
: 生活費扣除她拿回家後剩的，就包含了她一個人所有的開銷。
: 另外她有我的副卡，所以有一些費用是由信用卡去支付的，我很少刷那張。
: 平均一個月帳單約2、3萬（要刷大的還是會問過我）
: 之前我都有固定拿錢回老家，當然是比給岳家多，我媽也有我的副卡
: 但只要我媽有刷，就可以看得出有些許的不悅。
: 經過婆媳吵架後，我媽也不刷我給的卡了。
: （吵架時脫口而出「一個月刷了我這麼多錢之類的」）
: 因為我父母覺得媳婦還來插嘴我賺的錢，讓他們很生氣，也不爽用了！
: 其實這已經不是我欣賞的她了，很簡單一句話，憑什麼！？
她或許不該來插嘴你賺的錢 (<<我不完全認同這點,但要說明清楚太長篇)
你身為家庭主要經濟來源,她也的確要在金錢上多重視你的難處和想法
但若以同樣的立場來看
你父母是不是其實也沒什麼好對你太太插嘴你賺的錢而生氣的?
: 我家是小康，他家經濟狀況不佳，那要怪誰呢？
: 我家很傳統，吃喝都比較省，也會去做一些投資，
: 他家對吃的用的比較講究，投資可能運氣都不太好
: 花錢習慣不同，最後的結果也不同
: 兩家狀況一比較，她覺得我家過得比較好，她心疼自己父母，
: 這我懂，但我想這不是我或是我家的錯吧！？
當然不是你們的錯,但在整件事情中也不能說你完全沒有問題
: 難道我不心疼我的父母嗎？刷兒子給的卡要被靠北，兒子給孝親費也要被靠北
: 繳了那麼多錢付頭期給兒子買的房自己沒上去過幾次，鬧翻的岳家倒是常常來
: 想想我父母什麼感受？反過來想，岳家都跟我家鬧翻了，常來就算了，
: 還那麼愛借我的車，是我，我是不會跟晚輩借剛買的新車啦！
: （我爸還沒開過我的車勒，問了還說不用。當然我爸不是那麼愛玩車的人）
: 目前狀況就是，岳家看我的臉色不太好，來我家會避開我在的時間，車也不太借了
: 經過溝通，我太太也不會靠北我拿多少錢回家了。當然我知道那只是不說，
: 不是真心對我父母大方。
: 但這一切都不是我想要的。我希望岳家也能像我父母那樣，懂得距離之美，
: 多了距離，我也比較能對他們更好一點。太太多對公婆好一點，真心對公婆大方點。
: 一家人和樂融融，這就是我想要的啊！
: 對家人，我不是個小氣的人。如果可以做到這樣，我才能心甘情願，快樂地付出啊！
: 在此勸告未婚的人，門當戶對真的很重要！
: PS. 我太太是有把家裡打理得很整齊，掃地阿姨也只是來大掃除一番
: 她很疼孩子，也有用心在教。我們過節也會互送禮物。
: 上面寫的只是缺點的部分，憑良心說，還是好多過於不好。
你雖然最後感謝了太太的付出
但整篇看下來,我覺得你們婚姻早已經被分成兩邊了
你和你爸媽一國,你太太和岳父母一國,兩邊不同國,每天都在打仗
我還是想問...! 那你們呢..??
對你們的孩子來說,你們就是他的家,所以那你們的家庭呢???
有沒有一種可能性是, 你和你太太一國,你爸媽一國,你岳父母一國
即使三國之間會有衝突,偶爾也會互相打仗,但你和你太太總是在一起的
如果你們能一起找機會討論,並轉換成這樣的角度去看待原生家庭
回到你一開始的無奈提問
我覺得很多問題都是可以被處理的,甚至可以說根本不會出現
以我自己來說
我自己在婚姻家庭中的順序是: 小家庭 > 我老家 >先生老家
我先生在婚姻家庭中的順序是: 小家庭 > 先生老家 >太太老家
有看到關鍵嗎? 就是其中重疊的部分
我自己平常其實也不是用小家庭這個詞,我是用"新家""我們的新家"來稱呼
我和我先生很少吵架,遇到兩難狀況時,我們也很容易就達成共識
不是因為我和他家庭背景相似或者是父母人都很好
而是因為我們清楚知道我們有一個共同的.很重要的.要去珍惜的東西
我們一直把它的順序擺在最前面
做任何決定的時候,也會盡量提醒自己優先考慮:
"怎麼樣做對小家庭(對我們)來說才是最好的"
而這正是我當初為什麼要和我先生在一起,然後還走到結婚,決定一起過日子
我以為這才是婚姻