我是原po
首先感謝大家耐心看了整篇文章
也謝謝大家來信給我的建議和批評
恕我無法一一回信，在這邊統一回答大家的一些疑問
1. 為什麼我母親都會知道我們夫妻的相處，以及家事都是我在做?
誠如大家所責備的，是我太放任讓我母親太常來家裡了，但我母親人走到家門口了，要我
每次都趕她回去，我實在做不到
然後她來之後看到我做一小部分，就直接放大成我特別辛苦，媳婦都沒作為，這部分我有
跟她解釋過，但她完全聽不進去，才會覺得我特別累
2.婆婆在精神虐待媳婦時，身為老公的我在做了什麼?
這部分我都有跳出來擋，也為此和我母親爭執過好幾次，結果就是我母親哭泣，說我結婚
前不是這樣，最後都草草收場
大家說我是豬隊友，事實上也確實是如此
3.我上面還有兩個兄長，他們的處境?
我上面兩位兄長，年紀和我差8,9歲
大哥在我母親被父輩那邊欺負時挺身而出，揍了自己的父親，帶著我母親逃離婆家，那時
候他才國中，再加上他很聽從我媽的話，所以心裡也開始有點偏差，高中畢業後就外出工
作賺錢幫忙繳房貸，供我讀書，也耽誤了幾段感情沒結婚，而我媽對他特別愧疚，所以從
沒指責過他的不是
二哥為人比較浪蕩不羈，在我結婚的前一年，夜晚回家開車時，為閃避一條衝到路中央的
狗車禍過世了，我媽很是難過，因此把他過世的消息隱藏住不讓親戚知道(後面我結婚時
親戚就知道這件事了)
4.為什麼不帶母親去看醫生?
我們有帶母親去看過去身心科，但效果不佳，她也很排斥，而我和我哥平時工作都很晚，
也實在沒時間每次都帶她一起去醫院，所以之前沒事時，我老婆都很貼心會陪她去看醫生
的，我媽也會擅自停藥
5.你老婆怎麼不離婚?
我知道我老婆這麼好的女孩跟著我真的很委屈，我沒能保護她，若她真的有這個想法，我
不會太為難她，後續生活上所需的經濟，我也會盡我所能支應
6.為什麼自己的母親不會自己孝順
早在一年前，我就隔離我媽和我老婆了，他們很久沒見面了，所以我媽才會這麼扯，不知
道我老婆懷胎10個月，甚至在醫院生產都不知道
7.標題殺人
昨天我草率的下了這個標題，可能像大家說的，我潛意識在怪我老婆，但我不會改標題，
並不是我不承認我錯，而是我認為這是我該被謾罵的部分，或許不會有像我這樣沒擔當的
人，留著原標題希望藉此提醒其他人不要犯了和我一樣的錯誤
最後，還是謝謝大家這麼費心費時給我的指教，誠如大家所說，我也認為我很沒擔當，沒
做到中間的潤滑功能，我會好好思考後面該怎麼處理
最後每個人都有自己的見解和想法，希望大家不要因為彼此不同的聲音而起爭執，其中有
幾位版友替我找台階下，卻換來被其他版友指責，在這邊跟你們說聲抱歉，也謝謝你們的
鼓勵

推你真的想用心，也希望你可以參考Aivan那篇更正Avian

他們被指責是因為認同婆婆很辛苦 所以就應該要媳婦忍耐問題是婆婆的辛苦關媳婦屁事 忍耐一下就算夠給面子了都忍到要憂鬱症了還在繼續婆婆很可憐 你就忍一下嘛

如果老母真的坦不住，還是早早放老婆自由吧，您太太應該已經被逼出病了

這不是鼓勵你 是把你老婆往火坑推的推手好嗎

除了老婆跟媽媽之外，請你認真為你兩個小孩想想。你媽媽帶來的負面情緒會影響非常深。

加油! 我覺得你也是受害者 堅強一點 才能保護好老婆

這篇更見老婆超級可憐

我以前也忍過 後我覺悟了 婚姻沒有偉大到讓我忍出憂鬱症

加油 我覺得你很棒了

哪裡棒 根本沒保護好老婆 幫老婆QQ

當你媽媽在老婆面前指責的時候，就直接頂嘴會有用嗎？雖然每個人個性不同，但我是另一半挺我，剩下的委屈我可以吃下來的人。不過我覺得你老婆真的忍受很多了。我也還在家庭的情緒勒索中掙扎，我可以理解這不是一件好處理的事情，希望你能好好度過難關。想要做好人，不是一件容易的事情

沒想到你這篇還有教化意味 實用心良苦啊~可憐你老婆跟你結婚

贊同樓上說的，婚姻沒有偉大到讓人忍出憂鬱症

你老婆真的很了不起，真的有身心健康的父母，孩子才能快樂

大哥很聽從我媽的話，所以心裡也開始有點偏差你有發現負面情緒和惡言惡語，對小孩的影響了嗎 ?

建議媽媽就耐心點勸說不要吵，若真的相處不來，盡力說服太太，由你自己帶小孩回婆家，代替媽媽到你們家，這樣太太可以好好休息，嘴甜ㄧ點兩邊打點，不是兩方只能選一方的單選題

想想你老婆原來對媽媽也那麼的好，真的無能為力也得先保護

跟你媽媽談要來先預約 （我對我家也是這樣） 說法可以說因為你們不一定隨時在家 預約也不用每次答應 有事就真的有事 讓他知道你太太也是別人父母的小孩 家

我覺得你真的處境很艱難，但這更顯出你老婆才更是被逼到困境了，祝你好好處理

分開說不定比較快樂

如果有再搬家就不用讓她知道地址 年紀大了 讓她跑來也不好 你多回去看看吧嘴巴要幫你太太跟岳父母+分 常說他們對你的好 然後說自己真的很幸福 媽媽很疼你 太太跟岳父母都很照顧有太太讓你人生很快樂等等 雖然她可能會吃醋 但你要堅定

你也辛苦了，隔離雙方唯一解，別讓媽媽知道新家，你自己常去探望她盡孝就好，別讓她再來騷擾你的小家庭，別複製上一代悲劇

先把你媽愛講話的毛病搞好 不然她連小孩都看不到

她覺得失去兒子是必然的 畢竟她之前重心都在你們兄弟身上 但這也不能無限上綱 看來她可能生活圈也比較小 也沒其他生活重心 可以幫他找些退休興趣 也順便多接觸人

其實長期在原波媽媽的教養（也可以說情感勒索）下，可能以前小孩都是聽媽媽的話就不會被念這樣過，只是媳婦不這樣長大的，所以原po要學習用講理的，不是用吵的，不然媽媽就是用「為了你幸福，我以後絕對不來看你了」的苦肉計，引起你內疚，不然就用「做到這樣，我去死一死算了」勒索你

我覺得至少你很理性知道對錯 就是心太軟了 行動無法支應

令慈的心理問題盤根錯結阿，從早年代的未婚生子到中年喪子… 這靠看醫生解決太花時間跟金錢，你的小孩幼齡事業也都需要大量時間， 你要不要找個宗教志工團體讓媽媽加入？幾十年的生活苦難她沒有力量自己走出來的。

一個單純的疑問，離婚為什麼不能是你自己提而要老婆自己說出口？都知道老婆快到極限了還要把判斷現況的責任丟給她嗎？

怕媽媽難堪的話，可以拉去散步講或拉去旁邊講

從頭到尾你都在為難你太太啊還“想離婚不會太為難她"

你不知道這裡是什麼板嗎?

直接去慈濟做回收義工好了

連你才三歲的兒子講那樣的話你不會覺得有點怪怪的？我覺得你媽對他已經有不良的影響了

請以孩子的身心健全發展為第一優先，再去思考別的對令堂，你有責任，但不是一味滿足她想要的就叫作孝順她過往的遺憾，不能用你孩子的人生和你的婚姻幸福去彌補

你就是不想努力了，想要跟老婆離婚了對吧....?

文章看的出來有條有理 現實生活中卻搞的一團亂

紅明顯說讓原po自己帶小孩看媽媽的是沒看到婆婆會對小孩說什麼嗎

你需要專業協助，我擔心這樣下去連你都崩潰

你要跟太太先溝通支會她你打算怎麼跟母親應對相處的模式，真完全不見面對小孩教育也不好，特別是現在快過年了，但先避免在家中見面，因為空間，是有力量的。去餐廳過年是個好選擇，能力夠話找氣氛沉穩服務妥當的飯店。陪母親時直接出門看山看海或是好建築。雖然這麼說有點失禮，不過居住空間會影響人的心情跟氣運的。

強烈建議看「情緒勒索」這本書，對你有幫助

希望你可以停止家庭的複製，至少讓你的老婆、孩子有個幸福的家庭

改變孩子和自己的命運吧，難得找到對的人，不要學你父母

你要先展現往前走的決心，令慈才有機會跳出沉溺傷悲恐懼的迴圈

跟母親講明 你會花時間陪伴她 但看孫 辦不到

只能說 把自己家庭跟媽媽劃清楚界線吧然後跟哥哥 好好陪伴媽媽 只能如此了不然再這樣下去 兩邊都很慘 最慘的是你的小孩

你老婆好衰

既然一年前已經隔離了，那就應該繼續隔離啊！！為什麼讓你媽又纏回來了？？你要不要搬家算了？ 跟你媽說你固定每月或每2週去看她

我覺得你犯的很大一個錯誤是沒跟令堂講她錯在哪（也許有，但你的文章看不到）。譬如你只跟令堂講你太太不願她來、不願孫子跟她接觸，她只會覺得是媳婦可惡，自己委屈，而不會想說是自己先前對人家做了多過分的媳婦。她愈覺得自己委屈，情緒勒索就可能愈激烈。不曉得你有沒有跟令堂講清楚，為何事情會演變成太太原先會貼心陪她看診拿藥，到現在卻絲毫不願接觸她？太太原先也想做個貼心的好媳婦的，是她自己毀了這一切

你敵不過你媽媽的親情勒索，現在老婆快崩潰了

打錯字，「先前對人家做了多過分的*事」

加油吧～令慈的問題非一朝一夕能解決的

覺得 搬家 隔離一年 老婆生第二個小孩滿月 你又把老母帶來家裡 看孫子 放任老母常常來家裡 讓大寶受不良影響 現在小孩三個月 逼到老婆快崩潰 你和老母 一個演趕老母出去 一個演只要你幸福就出去 想繼續勒索老婆真是有夠噁心的

小孩生了兩個 然後說抱歉我放不下媽媽 我們離婚吧頗呵

其實我不覺得原PO一定做得不好原PO媽媽是精神有狀況的人，思考邏輯形行為模式和ㄧ般人不一樣，也不是原PO做了哪個 "更對更好的方式" ，就會較好和這樣的人溝通，坦白說就是死胡同

覺得你最終會離婚耶...唉…

好心疼你老婆喔

我認為幾十年來受苦難偏激的人很難以用常理說服她。生命讓她把特例當常理自洗腦了，事實上 要憑單人之力也少人有這股耐心。唉，去作慈濟志工吧，腦子生出的病就少用腦多勞動吧

碰到莫明愛說那種瞎話，你不管是溫和的講、嚴厲的反應、深層的痛罵，通通都是沒用的、徒勞無功的。

必須讓你媽意識到她的問題很嚴重，而且正在破壞她兒子甚至孫子以後的人生，務必尋求專業來改變，否則大家都會一起崩潰的

明明隔離之後 相安無事 為什麼你又把人帶來家裡 讓你老母常常來一樓 跟大寶洗腦543 那個媽媽會希望 小孩受到這種不良影響？

所以，其實做什麼都沒用，因為根本就不是在同個頻道上。真正有用的，大概只有教好小孩

你媽用哭泣收場你就都會心軟

你媽在讓你體驗她不幸福的婚姻

有種預感，令堂未來會說出"那我去死來成全你(們)"這種話

不論離婚與否 在她心態還是那麼不正常的時候 的確不適合讓他接觸孩子 讓小孩接受她那種不健康的情緒 跟不適當的言語 對未來人格發展影響不好

反正就是你再不硬起來擋住你媽，婚姻毀了也是你的選擇

畢竟你身上有一半是你爸的血緣

如果自己想離婚 為什麼不敢說 還要演這種矯情？「若她真的有這個想法，我不會太為難她」？覺得 入木三分 青出於藍 情緒勒索到一個極點的

你應該很想過去跟你媽一起過著不幸的生活

很大問題是你媽似乎不知道自己錯在哪 你趕她 她只認為是自己委屈退讓來成全你們 表現得她可是吞忍媳婦這樣待她 來讓你愧疚不安 也無法好好經營自己的家庭 而不是她自己哪裡有問題

你老婆若想離婚，你也不會太為難她—>其實是你自己的選擇，因為你根本沒擔當想做什麼努力，你就讓你媽拖你一起婚姻不幸福

文章中看不出你想積極處理 希望你只是沒寫出來 而不是逃避然後放任狀況惡化 再來說離婚是老婆提的

然後你的孩子也沒有完整家庭

我記得這個板上有一個媳婦也有一個這樣誇張的婆婆（還會去公司鬧） 後來是不讓婆婆知道住哪 這樣也好 你想孝敬媽媽就假日自己帶小孩回家 然後不要讓你媽媽單獨帶小孩就好

不是離婚就有用 你媽感覺就是自己過去生活不愉快 心理有病到壓根見不得怎麼別人能幸福好好經營健全家庭 即便是自己孩子 越在眼前看得到就越刺目 你放棄就是如她意她認為自己果然是對的只會更不正常 你要永遠這樣下去複製她的不幸 放棄自己能幸福的機會?

你媽讓她自己的不幸影響到第三代

你好像只是被動接受 你好像是受害者 但不要忘記對老婆小孩來說 變成這種狀況其實你是加害者

這樣下去你老婆會離開你，加上小孩

我建議你先去心理諮商，猜測你的成長背景讓你在面對家庭衝突時很難好好處理（一部分應該是如do大說的，令堂本來就不好溝通）。先把自己hold住，救自己的婚姻、確保給小孩一個正面穩定的成長環境，讓自己有能力做婆媳間的防火牆，有能力

我談白說！我沒辦法讓孩子去這樣子的婆婆家>〃<，我寧可來我家至少我是主場。但餐廳是首選，還有理智的人公眾場合會拿出該有的禮儀

對於目睹兒而言，逃避是生存本能。但你還能逃到那裡呢？

至少你哥沒有結婚讓老婆小孩被欺負

真心推薦原Po去諮商，你的心理素質一定要夠強壯才能處理這些問題推ytwu

我想聽suction你老媽如果是這樣,你如果跟原PO一樣的成長背景,你會怎麼解決?

我媽也是另一種誇張 我現在切割他 因為我懷孕了 對小孩有責任 不能為了自己的罪惡感拖累小孩

離婚後孩子你有可能放給老婆嗎？小孩跟婆婆接觸你能跳出來阻止糾正那些胡言亂語嗎

推 一堆狗媳婦只會出張嘴 事實上只會搞破壞而已

我沒給我媽除了手機之外的聯絡方式 地址工作地點都不告知 我媽沒有我老公聯絡方式 沒有管道可以影響我家庭如果沒辦法切割 不要結婚害人 害下一代 這是我的看法 誰才是出一張嘴呢

一堆不知有這種長輩之苦的屁孩在那邊嘴

身心科不行，有沒有離很近的諮商,她不去你也可以去,因為你覺得自己陷入僵局罪惡感重,如果你覺得自己去求助很奇怪，也無法說服媽媽去,感覺可以藉由你的痛苦引導媽媽就醫，但你可能不擅於向她表達你的心情)或宗教信仰,和其他頌缽之類輔助的各類療法都可以當興趣試試啊

如果你真的知道自己的錯誤 就會繼續隔離

推原po的努力 更不支持有這種家庭背景 就不配擁有婚姻的垃圾論點

父母不是自己能選的 但要不要結婚要不要生是自己的決定既然選擇要生就不要在那邊裝可憐說拿自己媽媽沒辦法 罪惡感自己深夜慢慢消化 不要拖別人下水

你真的願意因為媽媽精神病、而你沒擔當，就捨棄老婆和孩子嗎？你就這麼不願意為了老婆跟孩子想盡辦法改變這一切嗎？

有人就做得到切割跟隔離，做不到的人就會說別人在嘴

盡力隔離 然後仍保持對母親的關懷 能做的都做了 一堆鍵盤聖女在那邊嘴就不必在意了嘴別人沒資格結婚的 我看這種人也不配活著 不如自行安樂死

就是因為自己嘗試拉過媽媽 失敗了選擇切割 我才呵呵

嘴別人的人生 怎麼不看看自己的人生

建議你也找一下諮商吧，自己的心要好好照顧，看原文覺得你也快崩潰了，現在做決定恐怕不是非常理智。

沒有隔離成功啊，不然現在妻小怎麼會變成這樣

每個人的家庭都不同 自己的案例也不能直接套在他人身上

事實上在那邊說人家嘴砲的 也不了解別人的狀況啊 這種言論難道不是嘴砲嗎

我能嘴啥 表示理解跟支持而已 能嘴啥

是a版友問我的做法 不然我也只是覺得原po不夠努力 發表自己的看法還要交代背景 交代了又說狀況不同 都給你們說就好XD

那像一堆聖女直接說人不配擁有家庭的 這種人怎麼不看看自己配不配活著嘴別人很會 那自己不如也接受別人審視自己生命啊

樓上自信滿滿，別人的建議都是嘴~~

就是沒自信才會知道嘴不了原po配不配擁有家庭啊哪像有人自信滿滿評論別人配不配有家庭的 很會

他老婆自然有決定

一堆人前面還在嘴原po不帶媽媽看醫生 事實上已經帶去看過事實上媽媽就不是那麼好操控的 還會自行停藥

對呀連媳婦也陪去看醫生 結果得到什麼下場 超可憐

是啊 結果還有聖女說：誰叫你不帶母親去看醫生 笑死喔現在被打臉改換個角度繼續嘴 笑死

這篇出來更顯示他無能力處理 日益惡化自己婚姻關係

無能的事情太多了 哪像聖女各個都是貞潔人生隔離失敗媽媽自己衝來也怪原po 難道要把母親軟禁是嗎？

唉一個悲劇可能造成三代悲劇，我也覺得關鍵在原po，應該要去諮商，有理智的人在親情勒索時卻也看不清方向

用顯微鏡在檢視 結果聖女自己的嘴更不堪

你有沒有想過，令堂今天會這樣是肇因於不幸的婚姻難道你要讓嫂夫人也步上同樣的悲慘境地嗎？

上一篇A大建議不錯

拜託 為了你媽好不要再放任她了

你媽要來就先預約，沒預約就不應門，吃幾次閉門羹後知道你底線在哪就會學乖了。不是沒方法，只是你拿不拿得出魄力來執行

你就是在害她沒辦法走出這個圈圈內

成功隔離一年 但還是百密一疏 是要怎樣才夠

不管是積極從病況下手(這醫生不喜歡就在找下一個)

憂鬱症就不是醫生的問題 疾病最重要的還是病人自己

還是消極的讓她碰幾次壁開始學習面對這種情緒

不做她就是永遠就是這個樣子 你不聽話她就覺得天崩地裂

事實上 憂鬱症的人最難控制的就是自己更別期待他會因此“聽話”“配合”更會搭配被害妄想跟躁鬱 本來就是一個大麻煩跟炸藥豈是一個兒子就能戰勝一堆人束手無策的病症 笑死

一個兒子不行 你有找外援找醫生嗎 沒看老婆當初都努力陪她就醫了 兒子看媽媽耍任性就放給她爛 是有比較好嗎

就都有做啊 但就是很難啊 超出一個人能負荷的難放給它爛？你不用工作不用賺錢不用生活 24hr拿來處理媽媽？

原PO必須要接受媽媽就是生病了我要想辦法幫她才行這個事實

誰說24hr處理媽媽的事 我上面是沒提方法嗎

啊他不是有帶母親去看醫生了 問題就是常見的停藥憂鬱症最難的就是停藥問題 醫生能做的是什麼？開藥啊你不吃藥 compliance差 醫師是能做什麼？把你綁起來吃藥？

當然怕啊 但是一個人哪有那麼多時間緊迫著媽媽服藥更別說病人會反抗你 甚至攻擊你

不是吃藥問題 是要跟她一起面對 為什麼不想吃藥才是問題

不是只丟給醫生就好了 我也是過來人 不想了解就算了還在我

自己去google看看自行停藥的病人有多少

也是無能為力不想看你這麼痛苦的幹話 從了解都沒了解哪裡努力過了 只是不想要去犧牲自己幫助對方而已

最好是這樣 一個有家庭的人無法有那麼多時間去陪伴這樣的母親 更何況三兄弟其他根本幫不上忙一個有問題的長兄 跟死去的二哥

拜託原PO思考一下難道媽媽自己也想變成這樣嗎?

媽媽根本不知道自己錯在哪 這才是問題 甚至把錯都往外推

她沒有辦法自己面對 那你可不可以陪她面對

錯了 最大的問題就是很多家庭無法有那麼高的支持

沒病識感也是有方法幫助她面對的

躺在病床上的你尚可用體力去撐 但憂鬱症就是身心的煎熬有花心思的結果就是你會發現憂鬱症不是你可以要他幹嘛就幹

就說我是過來人了 我哪會不知道那段時間有多痛苦

而是需要極大的耐心跟他去磨

所以我就在說要怎麼幫她啊 你到底有沒有看我在寫什麼= =不想去了解 我也不要浪費唇舌了

事實上他就是有做啊 根本不需要責備 只是需要更大的心思而太太或許也需要溝通一下 讓他有更多的心理支持去面對母親

他做的方法不對就這樣 他該了解的是事情起因而不是頭痛醫頭

母親的話不要想到心裡去 自己則努力的去擋母親來影響家庭

太太真的不怪他 太太已經要逼出病來了 先隔離顧好自己比較

然後中間還歷經喪子 身心要轉非常礦難

我覺得他根本應該在現階段先放棄兩邊都想改善 因為他其實負擔不了媽媽的期望 要不就放棄婚姻 要不就先修補婚姻暫時不處理媽媽 一個人哪來那麼多心力時間同時處理兩邊的問題

不幫也可以啊 認清楚自己沒能力那就是先保護自己啊

同意suction一個人是有極限的 認清自己能負擔多少很重要

至於要人放棄婚姻的不如自己先放棄給大家看看再來嘴啦家家有本難念的經 不需要用自己標準去定義別人

不要忽略人家這樣建議的理由 除非只是想瞎挺不是想討論他對自己到老婆小孩有責任 他應該讓自己愛的人遠離威脅如果做不到切割媽媽 那可能把自己從小家庭切割也是各方面也是個方法

你媽也沒錯愛你但、她的愛害了你老婆

當然你可能只是覺得又是一個嘴砲媳婦 但是這真的是遇過才有的心得

建議可以啊 但說啥要人放棄婚姻的 原po有表示想放棄過嗎？在面對獨力養大的母親跟生病的母親 兼顧本來就是很大的藝術更別說什麼誰誰誰不配有婚姻 去害別人的鬼論點

問題就是他現在就是兩樣事情都做不好他就是把他做不到的鍋丟給太太處理

做不好是你的論點而已最好是都丟給太太 隔離一年跟面對母親的是他 又不是老婆

做不到沒什麼 勉強自己到成為他人負擔就不好了

suc大別說了，覺得yis大對別人的經驗很嗤之以鼻

我對別人的苦痛很能理解 無法跟聖女一樣人生都是很會的隨便就說不要出來害人 叫人放棄婚姻 真的是很不嗤之以鼻人就是有極限 所以才無法盡善盡美 無法多面討好

那拜託來理解一下s大的苦痛 下面那篇看一下

我可以理解有些人覺得他意見比別人的有價值XD 反正有人看得懂我不是單純在奚落原po就好了

你可能也可以像體諒原PO一樣體諒他

他的經驗是他的人生 原po的經驗是原po的人生啊我可不會隨便叫s去離婚放棄人生黑

只有他的意見有價值+1，別人的人生都很順遂

suc切割得很好有能力面對，為何要放棄婚姻

這麼艱難的人生 令人同情

不用討論我的婚姻啦 我又沒求助XD

每個人要放棄的標準都不同啊 原po為何就要放棄？原po的太太有表示過要放棄嗎？我的經驗最沒價值了 但我見識過憂鬱症家屬的衝擊有多大所以深知原po已經盡力 而不是一堆聖女說得不夠好

所以只有你看過憂鬱症家屬 我天天看到憂鬱症家屬呢(X

當然不是只有我看過啊 但就是看過才知道憂鬱症有多複雜而且每個患者的狀況都不同

有離婚的想法不會太為難她?小孩都兩個了還這麼不成熟真沒肩膀。

就不會隨便用自己看過的經驗去judge他人的狀況更別說這母親一人獨力帶大孩子 又失去一個兒子s大的母親是這樣的狀態嗎？原po的母親可能問題比其他人遇到得更重更複雜更棘手

再搬一次家吧！別讓你媽媽知道你住哪裡。在你還無法處理她和你自己的情緒之前，隔離妻兒跟母親，是最有效的方法

不是只有你認識憂鬱症病患，硬要把身邊人都扯進去就是大家一起生病，真心不騙

我是單親 爸爸很早死 在外公外婆家長大 我不知道這種成長背景有符合你的期待嗎？

然後多去陪伴媽媽，別讓她的不安全感，換來更多負面的想法跟行為。

我不詳細寫背景 也是知道每個人狀態不同 比慘沒意義 我沒比他慘就代表我的建議沒價值嗎

符合不符合我期待？ 我是問你母親是否跟原po母親一樣啊

尤其是喪子 這種有多少人能體會這種苦痛有幾個人母親在人生中歷經單親 喪子

老婆跟孩子暫且讓她們好好休息，讓岳父母的親情支持安慰她們。做好隔離工作，夫妻兩人冷靜下來，再好好思考以後的路該怎麼走。

你比他慘不慘不重要 重要的是你的人生跟他的人生不同叫人離婚放棄的 除非本人有這意願 不然嘴啥嘴？

體會了又如何，每個人有自己的人生課題要面對，拖一票人下水不是辦法小孩是無辜的

拖人下水的是他母親 不是原po

原po沒有嗎 呵呵他的老婆小孩都被拖進去了呢他如果沒拖 就不會有這標題了啦

哈哈 難道新地址是媽媽找徵信社查的嗎

推 樓上 k大 覺得 是他自己讓老母來看滿月的小寶 進貢老婆小孩 要彌補老媽 當孝順工具 照成這樣的局面

真的都是被原原PO拖下水 不自覺還是會被媽媽影響很多

多疼你老婆一點好嗎

唉，樓上y大有點跳針欸，沒錯有人推離婚，但更多人是幫

別傻了 從他出生那一天就是被拖進去了

原po既然沒有考慮離婚 跳針的事評論別人人生的聖人啦

原po早已被拖下水 他要做的就是不拖自己妻兒一起下

他隔離一年了 不用在那邊嘴

3.4歲的孩子會勸架，你讓他勸個10年到青春期就成了恨的心理偏差，唉

其實應該要有隔離一生的心理準備啦…一年 我呵呵

連懷孕都不讓自己媽媽知道還算拖下水 很會講

給他一堆拍拍說他很努力了然後讓下一代繼續悲劇有意義嗎 你心疼他 我還心疼他妻小呢

老婆真的不如離婚 對身心比較健康

喔喔 那大概新地址真的是媽媽找徵信社查的 所以原pi沒過失 很委屈

其實不止你母親生病，你從小目睹家裡的狀況，可能也讓你生病了，只是一直壓抑著；太太也是，被婆婆這樣對待的精神壓力實在太恐怖了...... 建議你和太太一起去做伴侶諮商，理解彼此的想法，焦慮擔憂害怕，一起找出之後面對問題的方法

每個人隔離的定義都不同 不用在那邊嘴啦要嘴怎麼不會嘴乾脆隱姓埋名跟母親一輩子不見才叫隔離

也是啦 上網嘴人很容易 給一堆無濟於事的罐頭拍拍拍拍也很容易

你也要多注意你自己的精神狀態 長期下來你也會被影響

罐頭離婚更容易啦罐頭隔離也很簡單啊 鍵盤打兩個字就夠了

反正給一堆拍拍 等太太精神出問題了 下一個遭殃的就是無辜的岳家和小孩了

反正給一堆離婚 然後反正別人的家庭又不是自己的遭殃別人再死 死的又不是自己的婚姻 反正打字跟人生一樣簡單

其實離婚也未嘗不是個辦法，你還是可以跟你太太和小孩

推你一個有回覆，有打某人臉的效果。

你前一篇就是純情緒就對了，這一篇好像換個人。當事情一件件過去後，你會發現你能承受的絕對比你想的還要多更多，OK的

看y一直幫忙說原po有努力事實上就是好難 做不到完美 更覺得應該離婚了

離婚也是一個選項，說得好像天崩地裂一樣

所以大哥很清楚知道自己家的情況，不論他是被分手，還是他自己選擇跟以前的感情切割，他都很明白自己母親的情況可能會造成的後續影響，所以至今未婚。是個負責任的男人！！

離婚是會天崩地裂嗎

對太太好一點吧

不覺得你學你媽很成功嗎？都在打悲情牌逼迫你老婆就範你媽自己已經失去一個完整的家庭了 你也要讓自己兩個孩子也複製跟你一樣的童年嗎？

不為難你老婆？應該給她一筆錢叫她快帶著孩子逃走

原po請好好想想你要過怎麼樣的人生

到處搬家你媽還是等在樓下…那幹嘛搬家？

我不否認你辛苦 也很同情你的遭遇 但是你擋不住你媽 最終就是比較理性的你老婆和沒有反抗能力的你孩子在為你忍讓罷了

有時候我會覺得男生就是不懂示弱才會變成這樣讓她知道因為她 你很累、想哭、崩潰、快要維持不了人生了雖然你愛她、在意她卻要毀滅自己了 哭的比她慘這樣

推你反省的態度，幫你加油

不要對老婆悲情逼她讓步，對老媽悲情試試

樓上別亂教

我真的覺得你哥是個有遠見的人 不論是反抗父親 或 不進入婚姻，如果我說你 我會離婚 侍奉母親到過世在 開始愛情

原po是對他媽態度不夠堅決

可能對老婆來說，婆婆是你們夫妻關係的包袱和障礙，但相信你絕對不希望讓祖孫情因此斷送，所以與其現在這樣，不如和老婆攤牌，如果她願意妥協，請你承諾會對小家庭更加付出來彌補她的委屈和不滿，同時在祖孫相處時嚴格監控媽媽的不當言行讓孩子不受到影響，否則如果她強硬阻止只會讓你不甘願對家庭的付出卻得不到老婆的妥協，那不如就離婚放彼此自由，就算小孩給老婆至少可以給媽媽交待說因為離婚而不再能見到孫子，真想給媽媽抱孫就再婚找個更隨和能容忍的老婆生，也許自私，不然你現在挺老婆卻難受，反而是兩個人都不開心。

這種難解的結,只能等到一方消失的一天了,目前只能硬撐了

上哪去找更容忍隨和的老婆？你這是變相在說老婆不夠容忍隨和才會讓原po難做人

不認同樓上h大說的，原po家本來就是你所說的老婆妥協，是現在才受不了反抗，並不是一開始太太就完全不妥協用強硬態度面對。對太太來說，她面對的就是她的妥協換來婆婆軟土深掘。而且身為家庭的一份子，原po付出本來就應該的，難道沒婆媳問題的家庭，先生就不需要付出嗎？

解決不了老媽的問題只能找個更隨和更能容忍的?我相信這位老婆已經夠妥協包容了 才有辦法撐那麼多年還要找更能容忍的 不知道哪個倒楣鬼 且在認識新對象時務必交代清楚有這前例 看是能找到多能"包容"這種狀況的

說要另娶根本是找替死鬼的概念

哇！怎麼會有人說為了讓媽媽抱孫，再去找一個隨和容忍的女人，是捉交替嗎？孝順父母不是用犧牲妻兒的方式好嗎？

老媽要孫就找人再生個給她抱?她的精神狀態還是這樣不就又只是可悲的無限迴圈複製

原po做不好隔離 再另娶1千次也只是複製模式而已

另外找個更隨和更包容的？七月還沒到就提倡抓交替啊？而且這句話的意思就是指目前的太太做得不夠好啊再者，就算有人真的夠"容忍"，也沒道理去受這些苦

別忘了這老母一開始面對媳婦懷孕可是雞雞歪歪多不甘願

要不要提議找代理孕母租子宮就好，有孫子不用媳婦才是正解

現在講得她多想孫玩 建議再另娶生給她抱?!

還有，想"玩孫"不等於懂得帶小孩，有些人就真的只是"玩"

只有孫子也會覺得是兒子的負擔吧 反正他媽就是可以一直找理由讓自己不開心 他是生病的人

孫子還要夠可愛體貼愛笑啊！不是每個小朋友生出來都是天使寶寶，要是不好帶的孩子，這婆婆的精神狀態有辦法處理嗎？

樓上s大點出重點，原文都說因為大寶很貼心可愛所以奶奶改變心意，從一開始不要孫子到搶著照顧可萬一下次生出來的剛好不得老媽緣，這時候會不會大小眼？

像目前這樣平靜一陣子再來鬧 反反覆覆的只是讓太太無法下定決心分開 根本是耽誤太太的人生 小孩也會在吵鬧中成長 然後產生家庭不幸的自責跟無力感 不覺得太可憐了嗎

原po老婆忍太久了，連懷二胎還會被婆婆說要害死兒子祖孫情，笑死

如果交往10年 結婚4年 等於14年青春歲月都給這麼軟弱的男人 唉 可年的傻女人還生2個可愛的小孩

你老木絕對會在你小孩面前說你老婆的壞話，這時請一定要直接糾正你老木因為她一定會下意識的把所有的錯怪到你老婆身上

前人的悲劇不要留到小孩身上。

就算你現在沒辦法趕媽媽走，但是每星期來 頻率真的很高育兒的壓力很大的 而且還兩個孩子看文章就覺得很心疼你太太

自己的媽自己孝順，不要拉他人兒女來抓交替

加油

隨和包容跟鄉愿愚孝禍延子孫可是兩回事

千錯萬錯都是別人的錯,所以如果要離婚也不是我的問題擋不住母親我也很無辜,話都給你講就好啊,噁心

都在替自己辯解請堅持陪你母親接受治療 版友改變不了什麼

辯解的話妳老婆應該也聽膩了吧？

懷第一胎說早秋，懷第二胎說要害死兒子，嘴怎麼這麼臭啊

妳老婆真的超級衰

看完這篇還是覺得你老婆很可憐…不去看醫生又要拖別人的人生下水…

你是三兄弟裡唯一幸福的，所以你母親嫉妒你。我這樣講，可能很難聽，但你可以思考看看。

我覺得不是嫉妒兒子而是嫉妒媳婦欸所以想取代她搶走媳婦的幸福，這樣跟小孩亂說媽媽的壞話看了好氣

你辛苦了，太太很偉大，但她撐不下去了

真心覺得媽媽把自己婚姻的不幸加註在孩子身上 緊緊綁住孩子 讓孩子也無法得到幸福 不只大哥耽誤感情 現在連你也快賠上婚姻 這樣真的是不幸的輪迴....

推樓上 也想對原po說聲辛苦了

原文我還以為是老婆反串寫的，結果看到這篇才知道不是，是你的角度都可以這麼嚴重了，老婆實際上一定超慘啊，請你多挺她一下好嗎

別再讓你媽逼瘋你老婆了 而且是你一手造成的

不要都說你做不到，是你願不願意為了你老婆做，媽媽要孝順固然沒錯，但你是愚孝耶！而且請你對事不對人好嗎？你是要和你老婆一輩子的，不是跟你媽媽一輩子，真心覺得你老婆好可憐，為什麼和你結婚生小孩，卻要受那麼多痛苦，在你想好如何處理好你媽，不要再和你老婆吵架，也別再讓你媽去精神折磨他了

你沒辦法處理，就離婚放過你太太孝道自己包，好好跟你媽生活

你母親不就醫擅自停藥 你們兒子都擺爛不想管 才是最大問題你有何立場指摘為顧小孩心力交瘁的太太不給發病的母親看孫

你啾竟擋了什麼

看完更確定你老婆很可憐，你壓根就不打算跟她一起承擔不要講的好像你沒辦法如果她要離就離，巨嬰就不要學大人生小孩，你老婆跟小孩真的衰到有剩！你這種肩膀只適合和你媽一起回憶過去的不幸不要出來害人...倒楣的老婆和岳家要被你媽搞的烏煙瘴氣，有些人就是愛沈溺在自己不幸的遊戲，你想過你媽講完那些五四三的話後在想什麼嗎！？她根本在跟你老婆爭寵，目的是要證明她在兒子心中的份量！！然後她也感受不到關心和愛，一個感受不到愛和關心的人你付出再多也沒用，醒醒吧你！

雖然知道你很痛苦 但這是你的人生課題長痛不如短痛

2.4.6 你既然都說出口了就應該多說幾次確定你的立場結婚了怎麼可能跟婚前一樣?再怎麼沒空也應跟大哥協調陪母親的時間 另，隔離了就徹底不能讓她來你們住處 要就你自己回去為什麼要讓母親來？她有反省跟你太太道歉嗎？立場不堅定搖擺怎麼溝通罵你太太生兩子的事沒道歉根本沒資格見你太太跟小孩

看到第五點真的替老婆不值

堅定隔離你老母和你的小家庭 孝順老母你自己回去就好不要把小孩當作取悅你老母的工具別把小孩推入負面情緒和情緒勒索的火坑

你媽沒指責大哥的不是，是因為他沒有結婚，他還是媽媽的一個人的，ok!

看過其他推文就知道y大立場一向是女生絕對是錯的啊，大家不用再跟他討論了

所以你的訴求是什麼 斷絕母子關係還是?

看第五點就覺得有問題 你老婆如果想離婚就不會跟你生兩個 硬起來很難嗎 你不能好好保護自己的家庭嗎 如果要離婚 你為何要生兩個 單親的孩子很辛苦 你明明就很清楚該怎麼做 確要當好人

推去參加志工團體，她現在算是嚴重的空巢期吧

原PO 辛苦了 很多事情身不由己 加油

我爸的同學(獨子下有2個妹妹)結婚就是上演老媽跟媳婦爭寵爭孫子，最後媳婦憂鬱症自殺，還好有救回來但是兒子怒叫老媽必須搬出去。

一定要切割你媽！不然你會變成第二個你爸

我建議你要找專業的 不要看板上一堆人在那邊講些永遠離開媽媽這種莫名其妙的建議

樓上的 明明大家是說隔離媽媽跟妻小吧

辛苦了

你自己身心也要顧一下 這邊媳婦板都當丈夫鐵打的什麼都怪丈夫 哪天你稱不住這邊的人也不會負責 加油

我有說你不專業嗎？建議找專業有錯嗎？

沒說你針對誰啊 但你的意思就是別人意見不專業不值得一聽 但明明是原po自己來po文的

辛苦了，加油。溝通時間是解藥

你如果還是因為怕講話讓媽媽傷心而心軟,你不止會把你的婚姻賠進去,你自己的人生也會賠進去母親哭了就草草結束,所以就要讓老婆繼續委曲嗎?

我覺得你也有點被你媽逼到不是這樣就是那樣 像1也沒有一定要趕你媽回去 進來坐一下找個原因你送他一起回家不行嗎？

你的標題應該是：媽媽情緒問題，家庭失和怎麼辦

居然有人推找更隨和包容的，我看不如找又瞎又聾又啞又癱瘓的，保證不會反抗這個婆婆 如何？

為什麼你媽還你家到門口才說，而不是事先問你們方不方便？

辛苦你了 很多網友愛挑細節挑毛病 好似自己人生過得很正確不用太往心裡去

跟媽媽吵是最下策 雖然很難 但是你最好用軟的方式對媽媽說 說明你很愛他 也不會拋棄他什麼的 定期去看他 如果可能小孩也可以一起帶著 但絕對要把太太跟他隔離起來 另一方面 對太太一定要好好取得他的諒解 不要用吵的人生本來就很難 加油

這輩子都不要讓你媽看小孩

如果有想改善，就務必加油好好改！不要隨便說自己廢放棄婚姻，不然老婆浪費那麼久青春，最倒楣的是她！

yisdl你悲憤什麼?連狗媳婦都出來了，說人家不配活著，真的是心中有大便看什麼都大便可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的沒有肩膀可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的沒有肩膀可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的沒有肩膀坦老婆，你也真的完全沒有資格結婚，你要罵我狗媳婦或覺得我不配活著，都改變不了你不配擁有婚姻的事實，哈y大是只能藉由罵媳婦是狗來掩飾自己無能無法保護家人的可憐蟲喔，哈哈懦夫，怨天尤人，全世界媳婦都對不起你們有這種長輩的人喔

以後要見請在外面餐廳，說實在這種婆婆光知道我家地址就讓人恐慌了

原PO加油，別人出張嘴批評是最容易的，但原PO自己也要想辦法改善，加油~

原po加油，懂你的為難，我覺得會感恩的人還是比不會的好，這系列有好多經驗談，相信對身處其中的你一定更有幫助

拍拍QQ

為啥那麼多人愛勸人離婚？原po加油

原po辛苦了 同時能替媽媽和老婆著想 別再罵自己了

有這種媽媽的孩子真的很辛苦啊 原po加油

妳媽當初自己都說了不讓老婆生二寶的，她自己記得自己對別人的傷害嗎如果真的離婚了，其實會一直情緒勒索的長輩，只會讓你越來越討厭他而已

覺得你爸怎麼沒把你媽打死，真可惜

真心建議原po媽媽性格改不了就不要讓她有任何機會說你老婆的不是上樓的例子也是藉口，跟媽媽說一聲不捨得她累，陪她下樓到她家去聊聊天也是一種解法，有沒有去想而已

你媽媽的情緒也影響到你了吧，我覺得連你也偏悲觀跟消極老婆至少努力維持婆媳關係與婚姻，但你的反應好像放棄也可以，就算離婚了也會對她好，這究竟把婚姻當成什麼呢，難道忘記還有兩個小孩嗎還是自己想逃避

你完全沒有發現，自己的兩位哥哥深受母親影響受害嗎？為了小家庭，不是不能孝順，是應該拿出做為才對！你老婆很辛苦，媽媽是你的請自己忍讓。

你的問題太複雜，這邊的建議沒有一個有用的來這版吐吐口水，整理一下思緒，想清楚下一步

不認為這裡建議是無用的，有一篇講媽媽情緒勒索的就很有用，可以參考但我認為，妻子應該跟你同一陣線，你也應該與她同陣線，但我認為，妻子應該跟你同一陣線，你也應該與她同陣線，但我認為，妻子應該跟你同一陣線，你也應該與她同陣線，但我認為，妻子應該跟你同一陣線，你也應該與她同陣線，一起說服甚至是教育媽媽妻子如果可以放下那些恩怨，一起面對處理，你也要讓媽媽知道，這是妳選擇要走一輩子的人，堅決的一起度過難關吧其實一般婆媳問題就是丈夫無法讓媽媽了解，把他跟妻子當同一個個體，雙方也會一起孝順，而是硬要拆開成“我兒子”跟“外人媳婦”。你必須讓媽媽知道，你成家了，你們兩人就是一個個體，不然如果要都當外人，那就不能管媳們兩人就是一個個體，不然如果要都當外人，那就不能管媳婦，就陌生個徹底。媳婦心裡素質也可以強悍一點，就只當她是孩子的阿媽丈夫的母親，除去這層關係就是陌生人不用想她會把自己當自己人，不在乎她的喜怒哀樂，不高興就直接講（前提是你不要當豬隊友出來替媽媽出頭，這樣媳婦的外人感更加深）一切用道理來說，阿媽無理就冷冷看她，等她冷靜再談。反正陌生人只求個理字

我奶奶經歷爺爺外遇失婚後單親帶大五個，情緒勒索根本病入膏肓，最後大姑逃家到過世沒回來過，二姑終身單身，三姑和男友同居多年未婚，叔叔離婚，我爸媽分居形同陌路，而我們這代都被奶奶說過媽媽的壞話還有各種負面言論。第三代才是最無辜的，現在你的孩子還小還有救，別讓他們在充滿怨恨的環境下長大