有版友以為我就是文中那個朋友，這倒不是啦，只是我們的媽媽是親戚，所以從小可以說
一起長大，很多對方家庭的內幕都知道，母親又都有這種情緒勒索的傾向，所以很彼此理
解而已。
只是我的母親雖然症狀相對輕微，要建立跟保持界線的第一步也是讓我很痛苦，忍不住分
享這個過程。
我還想跟原po分享的是，一開始我們都會以為「媽媽只是這樣對我，對孫子很好」，所以
不想剝奪她們含飴弄孫之樂，但久了我觀察，其實會對親人情緒勒索的人，孫子女是她們
最容易下手的對象。
不是說她們不喜歡孫子女，我的媽媽也是超愛我的小孩，因為三四歲的孩子常常很可愛很
甜，重點是很單純，人家對他好，他們就會「我超愛阿嬤的」讓祖父母飛上天。
所以我曾經以為有孩子是改變我們親子關係的關鍵，他好像美化氣氛那樣讓原本的親子關
係變得輕鬆，但相處一久（大概相處個一個下午以上吧)，我就會發現我媽在對孩子講一些
奇怪的話。
情緒好時當然不會，情緒突然上來（就是她不知道又想起什麼讓她不滿、覺得兒女沒有百
依百順的事情）她會故意對孫子假哭說「阿嬤好可憐喔你爸爸媽媽都沒有來照顧阿嬤」或
者情緒正常時也會想要故意灌輸小孩一些觀念「阿嬤才是對你最好的，你爸爸媽媽都會管
你，阿嬤什麼都買給你。」
媽媽出門馬上在背後說「媽媽顧自己玩不要你了，你跟阿嬤在一起就好。」...
以上還有更多比較嚴重的，但總之就是讓心思很單純的孩子產生矛盾和壓力，他們在會情
緒勒索的長輩眼中有時超可愛，是因為比起已經成年有自己意見的子女，這些年幼的孫子
女—超、好、控、制。
一看到阿嬤傷心難過就會想安慰阿嬤，聽到阿嬤說「你爸爸（或媽媽）是壞人」就會大受
打擊，孩子的內心會有很多矛盾壓力，爸爸媽媽阿嬤都是重要的、喜歡的，可是阿嬤偷偷
說爸爸媽媽是壞人...
我媽媽生氣時大罵我多壞多壞，「孫子多麼好妳卻那麼壞」，我也很納悶的想說欸可是他
是我全職教養出來的耶。在某次她又情緒大爆發的時候我很傷心的覺悟要保持距離。但不
想讓跟阿嬤有一定良好關係的孩子被迫選邊站，以下跟原po分享我的作法（其實我重點是
要說這個）
隔離不一定是要有你就沒有我，我覺得原po的太太完全不願意再讓孩子見阿嬤是因為原po
之前沒有扮演好把關的角色，我跟我先生討論出兩人都可以接受的見面頻率是一個月一次
，不超過一天，見面方式是：在外面玩、吃飯、不在家煮。
見面時只要我媽說出一點點踩線的話，真的是就算只有一點點踩線，我就會立刻開口制止
，比方說我們帶孩子去玩，我媽故意對孩子假哭「阿嬤那麼想去你們卻不帶阿嬤去，阿嬤
好可憐變成孤單老人嗚嗚～」
我那單純可愛的孩子馬上一臉不知所措，甚至難過到想哭，他緊張著要安慰阿嬤「阿嬤不
要哭」阿嬤就越高興（真的疼愛孫子的話，會這樣玩弄他的情緒只為了自己滿足嗎？）我
馬上「媽妳不要這樣講。他回去真的會很傷心，妳自己那天出去玩怎麼能說我們故意不帶
妳」
媽媽表情當然不太好看說她是在開玩笑我幹嘛小題大作，但這種人的特色就是妳不能有一
句話說的不合她心意，但她傷害別人諷刺別人都是「開玩笑而已」如果妳說妳被刺傷她就
是說妳玻璃心又缺乏幽默感。
（我媽在我的喜宴上表演了一段歌仔戲，還強調的告訴大家「這是一段老鴇今天終於把她
手下年輕的妓女推銷出去的段子」，那就是她所謂的幽默。）
但總之讓這種長輩跟孩子見面不是不可以，但互動完全要在爸媽的眼皮底子下，只要一有
她想操作孩子情緒跟灌輸錯誤觀念的地方，爸媽要立刻清楚明確的制止。轉頭就要跟「把
什麼話都當真」的孩子說明「事情不是這樣」，而且要當著長輩的面。讓她知道不能私下
講孩子父母壞話等等。
如果長輩因此情緒發作，立刻把孩子帶走，清楚明確的讓大家都知道，只要長輩不控制自
己的情緒或言行，會面立刻結束，下一次就是再一個月後。
長輩有時候就像小孩子，錯誤的行為需要被制止，原po會被「孝順」或「媽媽年輕時為我
吃苦」的想法綁住是很正常的，但我也想用自己的經驗鼓勵原po，我發現在我執行這種見
面方式和規範，並且把主控權抓在手上之後，事情還是有改變。我同時保護了我的孩子，
但也不算完全沒讓祖孫見面，見面時大家也都還算和諧。
所以重點是你之前沒有做到的事情，在媽媽沒辦法控制自己的言行時，出來踩剎車，明確
指出她這麼說這麼做是錯的。她不能對著老婆孩子這樣說話，不能不尊重你的家人和你的
選擇。這些事情你要做。
像你說媽媽進來後你對她說「是老婆不讓妳再來」這種話就絕對不應該再犯。因為你要知
道，如果你真心的愛媽媽，也愛老婆孩子，保護雙方不要有戰爭發生是你的責任，你不去
阻止你的母親破壞你的家庭，沒有別人能做。
我覺得你潛意識裡其實還是害怕跟母親衝突，害怕那表示你是個「不懂得感恩媽媽的壞孩
子」所以才會把衝突的焦點轉移到老婆身上，但那麼做是不對的。因為你身為丈夫和孩子
父親，有照顧跟保護她們不受到母親的錯誤行為傷害的責任。
和母親有衝突，不能滿足她的願望，不能任她予取於求，劃清界線，那並不表示你不孝順
或是壞孩子，或者你不懂得感恩母親年輕時的辛苦。原po要先克服這個從小母親留在你心
裡的錯誤觀念才行。
讓母親為自己的行為負責，有任何傷害家人的言行，聚會立刻結束，這不是在傷害她，就
像我們在教小孩子「不是在地上打滾亂踢亂鬧爸媽就會妥協」「你這樣說話行為不對」這
也不是在傷害小孩子反而是真正愛他為他好的態度。
希望原po可以朝這個方向去思考。什麼才是真正為母親好，為全家好的作法。並且勇敢的
執行（太太不能代為執行，因為太太不是真正的當事者，你和你母親才是關係出問題需要
解決的人，這點一定要記住）
祝福你