是否同意記者抄文：NO
-前情提要-
我跟太太的原生家庭滿不一樣的
岳父母算是非常開明且尊重孩子的
太太是個直腸子 雖然有時有會和爸媽發生爭執或不快
但幾乎所有事情都可以跟爸媽直說無妨
而太太雖然好像口無遮攔(誤
但因為生在大家庭 其實很懂得進退應對
因此我爸媽也都滿欣賞她
(因為事由跟我爸媽比較有關
請容我花多一點篇幅描述一下我原生家庭的狀態)
我爸媽看起來還算開明
但其實兩個人個性都很硬
爸媽之中任何一人心情不美麗都會嚴重影響家裡的氣氛
(我們沒有跟爸媽住 但我在家上班)
所以相較於太太家裡的有話直說
我們家就比較少檯面上的溝通
有時候甚至是敢怒不敢言
原因除了爸媽的個性
也因為爸媽好不容易逐漸的在修復破碎多年的關係
所以我跟姐弟三人在家的言行常常必須小心翼翼
避免破壞這個正在恢復健康的家庭
從上面的描述
大家大概可以看得出來兩家在相處溝通上極大的差異
即便婚前交往八年
我們還是常常因為我家裡面的問題而發生大小爭執
我們也正在努力的磨合當中
-正題-
我媽前幾天提出想要去南部遊玩
於是我爸便詢問我跟姊姊是否可以參加
我當下就開始頭疼 因為知道太太不會樂意參加
六年前太太(那時還是女友)有跟我家人一同出遊的經驗
覺得除了需要配合爸媽的心情節奏(媽媽個性急躁易怒
晚上跟大家睡大通鋪的安排也讓她覺得無法放鬆
因此希望盡可能避免參加類似的行程
有鑑於此
我以太太接案工作的關係(太太目前待業)跟爸爸說明
下週平日的話太太無法參加
但我可以跟爸媽一同前往
爸爸則說 希望太太一同參與
於是又要我詢問延期一週的話太太可否參與
我回覆爸爸 再隔一週太太另有約
而且我們週末要回娘家(中部)
爸爸昨天來訊說
如果你們的行程都不能變動的話 那你們就不要去好了
但我心裡知道 隔天爸爸還是會提出其他的方式遊說我們參加
因為媽媽總是希望我們三個小孩陪著她
果不其然
一早爸爸就說
"媽還是希望你們參加 如果改到二月第一週的話可以嗎"
媽媽則在一旁說
"如果不想去不用勉強 但如果有一點願意陪我們去的話再去"
我還沒跟太太商量
但我知道她會跟我一樣困擾
我目前是打算跟爸媽說我不想去
但不知道這樣會不會害太太黑掉
或是有其他的後遺症
如果各位有類似經驗 希望可以分享一下
感謝也預祝週末愉快

真好笑 六年前就不該睡大通舖了 這次不想去就明講 但我認為你老婆只是不想睡大通舖 何不先溝通一下

從內文+原PO回應看來 公婆是好意 媳婦也很在乎只是有些事情是勉強不來的 保持點距離對大家都好

如果是我 看到這篇文章 知道老公有為我著想的心意 我會為他忍受上面那個自己訂好住宿的方法不錯

就去吧 調整心態 當作應酬 至少不會被嫌話

跟太商量一下啊，說不定她寧願去也不樂意黑掉。

到底為什麼結婚後就變兩個人都要綁在一起活動，你確定爸媽是想要自己的兒子出席還是多加一個媳婦出席？

為什麼你都說自己可以陪同了，你父母還是希望你太太一起過去呀？喜歡那種大家假裝和樂的樣子嗎

其實光聽你爸媽一直改時間要媳婦去，聽了壓力就好大。

你自己都知道自己爸媽毛一堆，就自己幫太太找理由自己扛下，自己跟爸媽去吧

就商量一下，看能不能忍幾天，然後不要睡大通鋪

如果是我會希望老公直接和他爸媽說，他自己去就好。到此為止。你老婆也是經歷過大家族出遊睡通舖才拒絕。她嘗試過了阿！

不要睡大通鋪吧 都成年了...

你自己父母平常就沒給媳婦一個好相處的印象（甚至從你的字裡行間也可以感覺到對你們孩子來說也不好相處）媳婦當然不願意犧牲休息時間去討好陌生又難搞的老人

你爸媽好會強迫別人喔一直改時間就是應要媳婦出來

老實說我覺得如果才兩天一夜也不能配合的話，你太太也是很硬不過大通舖媳婦一般很難接受，不如遊說爸媽改訂雙人房

爸媽好會拗人喔 覺得壓力大

如果是這種的邀約 的確讓人更不想去

有點疑惑 所以這次的邀約老婆知情嗎？畢竟已經結婚狀況和之前不同 另外 父母有說還是要睡通鋪嗎？

一年3次以內的話 我會以加班出差的心情 全程嚴陣以待..然後事後再安排大餐或小旅行 做心理撫慰?!你爸媽現在就想演齣"我的家庭真可愛 幸福美滿和樂融融的戲 所以要有媳婦啊 這是高級配件wwww 才顯得自己教子

都是說你爸怎樣“想說服你” 你能不能試著反過來說服

我連畢旅都沒睡過通鋪@@ 如果跟父母出遊就是完全壓抑

有方 治家有術啊wwwww

自己的所有喜好跟習慣,那永遠不可能真心相處啊

爸媽，自己一家人出去更好，這次就不要拉著太太了其實這根本不是兩方原生家庭的議題，完全是可以簡單化看成就是“你自己家裡”的溝通啊 快研究一下要說服你

不要想成放假出遊 想成出差應酬 付老婆出差費好了XD

爸爸應該用哪種方式他比較能聽進去

可以你去就好啦，外出不要省房間費，大家都自在

c大說的很有道理 這個議題的本質是 兒子跟原生家庭的控制與被控制 只是因為媳婦被視為兒子的附屬品 所以父母想要加大對兒子的控制範圍

問太太的想法，如果她不想去，你就ㄧ個人去。

不要睡大通舖，我有過幾次和婆家一起睡的經驗，很崩潰的心情經歷

他不會介意 自己好好坦住 最後提都不要提 現在你只需處理

不睡通鋪外加事後犒賞是可以試著跟老婆商量看看的

大通舖... 光聽就很可怕呀 可以體會你太太的心情

都出去玩了,不要還搞睡大通鋪吧,這想去啊

理兩邊 相信你知道有多痛苦 怎樣對付爸媽都幾歲了還不會

你是完全不想改變嗎，大通舖這點你看一堆鄉民無法接受

推azure

這種給我出差費我也不會想去,因為實際上就不是出差,出差還可以自己回旅館想幹嘛就幹嘛,這是24小時待命,況且老公付給我的錢本來也就是我們小家庭資源的一部份,這種內部流通根本沒有誰真正賺到:P

你都不考慮折衷嗎？只想一方完全配合，當然問題一堆

饒了你老婆吧，你自己去就好了，你自己跟他們相處都戰戰兢兢了

如果你爸媽真聽不出來 就只好直說了 個性難搞誰想跟他們出去玩受罪啊 囧

你自己去 當應酬

題外話，你代為拒絕前有先和太太說一聲嗎..?

我爸媽也這樣，總是覺得大家一起出遊就是感情好。但什麼都他們決定，而且大通鋪更讓我囧翻天

既然已經到這一步了，第三個時間你就說自己有事不能參加

不過你至少跟老婆說一下吧

應酬一年一兩次可以，但同房是無論如何無法接受

兩邊都應該要稍微妥協吧，針對老婆沒辦法接受的點（睡大通鋪）去跟老人家溝通，如果老人家硬是要照他們的方法出遊，那我覺得就直接拒絕。如果老人家都願意改變，老婆應該也願意配合吧

你多付點錢，把房間多訂兩間，一間給爸媽，一間你們夫妻，跟爸媽說難得出遊，住好一點，心情更放鬆

說你不想去了。好像你老婆沒去 你這 兒子就沒價值硬要挑你老婆不行的那兩天 去盧小爸媽看看

大通鋪只要有一個人打鼾大如鑼鼓喧天，那整間都不必入睡XD

這跟老婆原生家庭有什麼關係？

姐弟三人只有你成家嗎？你爸也會強烈希望女婿出席嗎？

其實你只是不想黑你自己，不然早就說"我不想去"而不是"我太太有事不能去"有的時候還是要趁長輩還能溝通時，讓他們知道自己有多難相處，不然越老越難改，也越難面對真相或者用下篇推薦的"原生家庭出遊即可"話術接招犧牲自己挽救婚姻與家庭和諧XD

為什麼不能多訂幾間房？結婚了還要另一半跟自己爸媽睡一間很不自在

要我就直接用下一篇，我們一家人出遊多難得多開心，有我們自己家的默契啊～不過我是很早就跟自己爸媽說，不要假想一家要加另一半才和樂，那只是假相，假期有自己休息的方式，請尊重

如果你自己提議來安排行程跟房間呢？

太太不想去的原因是什麼呢？？不想睡大通鋪 還是父母意見很多都要聽他們的 玩的不開心？

你沒跟她說 就替她先回你父母 她有心幫你 也會被搞砸為何不先跟她討論?

建議自己出席即可

其實我覺得你很想擔了，的確，太太不是配件，本來就要尊重太太想法，你父母太決斷了，根本沒去想到你們皆成年有家庭了以前親戚出遊，想和表姐妹們睡一間，也被安排跟父母睡…當時就不想和父母睡了，覺得自己已經長大了，何況你太太跟公婆小叔大姑= =

老公常強迫我參與他們家的活動，導致我對他們家非常反感！

你爸媽超級煩 只想到自己開心 都沒考慮別人意願

怎麼不說你有事不能去就好?

由你出面訂三房,至少晚上有喘息空間

原 po 內文跟回文都說會怕太太黑，但是太太黑也是你要負責要跟自己的父母溝通跟讓太太白回來，不是說怕太太黑之後就雙手一攤...

第三個時間，就說你自己不行(同學約)，回到前兩個時段。媳婦怎能睡大通鋪，有公公在耶 ?

先翻臉先贏 為什麼要為她改來改去~不用改照原定時間去老婆不能去就算了

跟婆婆他們一家睡過六人房，也是很反感，六大三小擠一間。之後出遊我們都自己訂雙人房，理由是小孩被吵得睡不好。

直接說你去就好，老婆工作接案有不確定性，就不去。這樣的溝通，有很難嗎？別讓老人覺得有空間迴轉否則你會有第3.4.5輪一樣的問題

很硬的話，應該不怕黑掉。你就多帶兩副耳塞去面對父母吧有機會多遊說父母，就算太太跟你結婚了，也不見得是你們"一家人"

爸媽這種一家人表面和樂融融的期待真的讓人很困擾

都幾歲還睡通舖......連睡覺都無法休息

自己回家當軟兒子就好。

其實換個方面想，就是對這個媳婦很有好感才堅持想看到她，老人家這麼有心，年輕人配合兩三天我覺得不為過

給台階下還不懂罷手的長輩...黑了好像比較好

父母自己都不太合 還要裝和樂融融 真辛苦

你陪你爸媽去 不要拉老婆一起

爸媽也沒強迫啊 不是說不想去沒關係 你自己也沒問過老婆到底要不要去就內心戲一堆幹嘛

不好意思講難聽點，你家這種毛又多又希望別人配合的風氣，黑掉不是遲早的事嗎，況且就算黑又怎樣呢？你老婆跟你家人生活圈又不重疊的話，你坦得住不也就夠了嗎？

我媽也是急躁易怒人 出去玩那是惡夢 ，

說真的一家人有男有女，睡大通鋪真的很不ok耶，對媳婦來說就像上班24小說無法休息吧

想想爸媽年紀多大了，這輩子還有幾次跟他們一同出遊的機會。二天一夜，忍耐一下也就過了。

要跟我老公以外的男人睡同一個空間，不舒服

我婆那邊外縣市也都大通舖，所以我白天參加婆活動，但晚上住宿自己另外訂！這樣比較好

陪爸媽一下會怎樣

我覺得你們都不要去比較好耶 這樣黑的是你 你太太沒事我覺得你今天煩惱這個 後半輩子要煩惱類似的數十次跑不掉....好辛苦喔......就軟軟的回絕 你怕太太黑的話 兩個人都不要去是比較好的方案 軟軟的拒絕 問幾次都拒絕 但都軟軟的 這樣伸手不打笑臉人 你都笑笑的拒絕 別被次數打敗 加油啊

說者無心 聽者有意 其實不管怎麼回答 媽媽無法接受 怎樣作都會黑 你唯一能作的就是坦 吸收炮火 讓父母知道都是你的決定

純想推你很棒，站在太太立場為她著想！

我可以去當出差，但通鋪無法接受。非常淺眠絕對無法入睡，我無法24小時都要社交繃緊神經。

直說不去的原因 如果有解就一起去 無解就不用去啦

你跟你爸媽是不是很不熟？話都不能直說

為什麼不直接說不想去就好這又不是什麼終身大事

你就說也想要好好回家當爸爸媽媽的兒子啊～皮皮的黏著爸媽轉移他們，不要把話題繞到太太身上呢？

黑掉會怎麼樣呀？

你說我吃醋啊怎麼都只考慮太太的時間呢我也想暫時當一下單身兒子啊你皮就好管他們講什麼我婚後只要先生沒陪我回娘家我媽就無限上綱到我們感情不好要離婚了，我說媽，怎麼結了婚我不能回家當女兒了嗎？一定要多一個電燈泡來我們家啊，多皮個幾次試試。平日我跟先生感情很好他們久了也就自在了（先生是很想陪我回去的但我就不想啊，噗）

那如果你跟姐姐一家也去 不就六人睡大通鋪???不要那麼辛苦

好多人都把自己家裡經驗帶入 覺得直說我不想去有什麼難的...就某些人家庭狀況 就真的很難啊

剛剛按到噓

你應該試著溝通看看啊

你一個人去吧

自己去又不要太太黑：然後你包下費用，說是太太很抱歉時間搭不上，希望大家玩得開心。但！你自己要設好停損點，不然未來很危險，無限凹凹。

如果是掌握你工作命脈的老闆千方百計要你出席不想參加的家庭日 還為了你調整兩次時間還強調如果看到你老婆有出席他會很開心 大家都那麼直接就嗆我不想參加這無聊活動嗎

為什麼你爸一定要媳婦去阿????????

或是跟太太談談付差旅費給她，看她能否接受。不過都不是長久之計就是了，囧要媳婦去是為了演和樂融融

想請問，太太黑了會怎樣？如果因為不想去家庭旅遊就被黑，那黑就黑吧！尊重外人的意願是做人很基本的道理吧！

黑了會怎樣？！是黑的很莫名其妙阿XD

可以一起去但不要睡通舖，完全無法放鬆啊～

回頭求太太，去完發獎金。三贏！

先答應，再臨時取消讓長輩知道接案很辛苦以及不穩定性

紅明顯 第三次改說你自己有事，也順便請爸媽不用再改了，照前兩次時間出發即可

先問問你太太吧。久久一次為了老公應酬一下我自己是完全願意的

跟老婆溝通看看吧 訂兩間房的話會不會願意 互相為對方犧牲一點很正常啊 太太說不定會願意

不太懂為什麼要擔心連你自己都看不下去的家族習慣。

折衷一起去你們自己住一間啊

推Chen 先說去 出發時再說臨時有事就好

為什麼要睡大通舖……

方法二:也是先答應，但說明可能會遇到生理期哦，到時候再看看！

跟爸媽說我們都是大人了 要自己睡一間 應該不難吧 姐姐姐夫應該也不想睡大通鋪吧 自己的房錢自己出 爸媽的跟姐姐平分幫忙付掉就好

覺得你爸媽根本不開明.........

問一下吧 說不定老婆的不能接受 是不能接受通鋪 不是不能接受一起玩

我老公之前沒跟我一起回娘家，家人問起我都說:是我叫他不要一起回來，因為想跟媽媽說悄悄話這樣

如果你自己都無法說服你爸媽，網友也沒有辦法。

但我想跟你太太說，原po是妳先生，能不能愛護老公，不讓他為難。而身為先生的原po也要給太太承諾，一年2次此類邀約是上限。

只能先答應，然後太太前1.2天假裝生病不去了

黑就黑 會怎樣嗎

這跟除夕夜要在婆家過有點類似，不是真心想有媳婦陪，而是覺得媳婦應該陪

你都這麼大了～可以別再被你爸媽控制了嗎如果真要跟 好歹自己去訂雙人房～自己也有決定權吧

我覺得，你就是往兩個方向走第一是向太太解釋你父母個性無法走 "婉拒" 路線，若是不去你只能向父母說明白太太本身是不想去的，請太太也接受你這

既然你想自己去～就擋起來～無論選那一天就你自己去

樣攤明白的說法。

說服太太這一次去，晚上搞齣可怕的夢遊，像是拿刀削水

理由:你因為偷吃被老婆發現吵架中，所以老婆不想參加

你一開始就說你不想去就好了啊

不如說太太最近工作忙真沒空，所以很有誠意先訂住宿

看到大通铺，頭好痛

讓公婆一家去玩，自己就不去了。但實際是 錢是原po出

我覺得你過得好辛苦喔，怕爸爸怕媽媽怕老婆，有人體諒過你嗎？幫你QQ

如果上一次都六年前了我覺得這次就去一下吧

討厭大通鋪，睡覺還好，等廁所很麻煩

如果回：“不需要為了她（太太）改時間，以我們方便為主，我們也很久沒有自己家人一起出去”（強化原生家庭，勿戰媳婦外人）這樣呢？

這種頻率如果很低的話我覺得可以去然後不要睡大通鋪不過話說就文章我看不出你老婆懂進退在哪裡就是了 @@

爸爸為了省錢訂一房大家睡 自己不會出錢訂雙人房嗎都還沒問老婆就在這邊煩惱 說不定你老婆答應去啊

直接說希望回到小時候單純一家人出遊的感覺 正好太太也要忙 所以不用強迫太太參加

直球，說上次睡通舖老婆很痛苦，雖然覺得一直拒絕很不好意思，但是失眠(或是其他生理痛苦之處)第二天玩得也不開心，所以不想掃興

睡通舖真的很怪，這次還有姐姐跟她的先生…不然先答應，日子快到時你就說你感冒生病無法去了，老婆要照顧你也沒辦法去，臨時爽約XD

我婆婆也很愛一起(包含全部子女配偶)，我一開始也都會佯稱很忙婉拒，婆婆就要一直改時間，後來老公乾脆直接說開，說以婆家人方便的時間為主，我可以去就去，不能去就不用管我了不要為了我調整大家時間，我婆婆大概也有點放棄了吧

直接自己也黑掉就好，畏首畏尾的老人們都看在眼裡，只會事事軟土深挖

睡通鋪我也是萬萬不可能接受的，還有姊夫(=陌生男子)咧，而且睡通鋪起不是要共用廁所大家排隊洗澡、盥洗

睡通舖真的很煩......

我覺得假如真的不去，婉拒過了直接說明白比較好事不過三，婉拒過三次就只好直接一點。做人要圓融一點，所以可以的話拒絕要盡量委婉，以潤滑菱菱角角的剛硬，但你的父母硬要拆掉這些潤滑球，是他們自己太直衝了，當被拆解硬衝三次，只好大家都用更直接的方式溝通

這哪叫邀約？強迫吧

看你太太怕不怕黑 我自己是不怕 但先生很在意 所以他會都

去吧約3次了 是強迫中獎 叫妳老婆巴結點吧 你再補償她

用他不想或不要來直接拒絕婆家的一些要求或邀約 而不是找一些理由(藉口)來推拖 說真的 你自己也知道理由找多了 父

自己坦，請你爸媽尊重晚輩意見

母親也是見招拆招就是要你們一起去了 下一篇先用用看 真

黑掉有什麼關係啊？太太不想去，就不要去就好了啊。

不行的話 建議就直接一點講問題點在那邊 否則雙方一直在打攻防戰 不累嗎= =?

你不處理好這種「強迫中獎」的行為....以後面對不完我是覺得這也是長大的一種方式啦 看你囉

你回了好多 "你自己偏向不要去 那你就說你不想去就好啦

媳婦陪公婆出遊，唯一僅剩的時間就是睡眠時間，晚上如果再睡大通舖，那就是7-11全程待命了

你不敢說"我不想去"嗎?還是說你也很想去?

另外給你一個藉口：說你最近會開始打呼，所以為了大家的旅遊品質你決定不要睡通鋪XDDD

這背景跟我老公好像==差點以為老公也是鄉民了...就自己

不要讓老人養成營造他的大家庭很美滿大家都團結在一起

媳婦出席 有那麼重要喔 妳爸媽很在乎表面效度?

的幻想的習慣,雖然你們晚輩小夫妻的生活美滿,但是有這

感覺爸媽有某種程度的愛面子?應該要真實享受去玩 而不是表面上的團圓吧而且你一直說老婆有事 久了 老婆是壞人耶

叫他們兩個自己去就好,省得晚輩夫妻和睦相處又刺激到感情不好的他們

明講 看似很嚴重的破壞 但卻是未來建設關係的基礎

沒住在一起,請太太忍一下還好吧!又不是一輩子都在玩

都搞出第四個時間就是一定要你們都出席了

結果你媽以為是這次地點你們不喜歡，下次出遊繼續揪

直接黑掉老婆,可能會快點結束這件事

是我就說「我想自己跟你們一起親子旅行」、「我最近很累，不

我覺得如果是我會覺得很煩 兒子陪不可以嗎 誰規定婚後都要綁在一起

想跟你們出門」，好吧！我在原生家庭中很白目

你爸媽很囉嗦，不去是要講幾次？健康的家庭才不是像你們家這樣咧

沒辦法裝熟就黑掉吧，明明不合還要配合太辛苦了。

將心比心，如果你被迫要跟一個完全不想去的行程，會玩的開心？

下次就換地方約了+1

直接答應，當天老婆臨時有工作或事情

就不要訂大通舖了 都結婚了誰睡大通舖不然你就說你不想去

你跟老婆商量，然後不要睡大通鋪，這樣應該還好一點,你爸媽真的太煩了兩夫妻旅行幹嘛一定要小孩陪啊…超討厭這種的

你可以出錢幫父母換成套房啊！

恭喜事情圓滿落幕！

就直接跟家人說這次是我們自家旅遊啊，都不要帶伴玩輕鬆點，睡什麼大通舖啊，國小戶外教學嗎

令尊很明顯的沒發現或是說 不願意去發現你說的時間不合藉口 所以才會一直改時間想要媳婦也出席 根據台灣多數長輩顧直且堅持己見的個性 除非直說不然是推不掉的 你越找藉口越容易讓家人覺得太太毛很多 如果令尊不是個可以接受直話直說的人 建議就以媳婦也是成年女人 生活習慣不一樣改訂個別房間取代大通鋪 然後請太太以加班的心態出席話說跟公公一起住大通鋪真的太驚悚了 令尊的想法很奇特XD

為什麼不直接回覆說不想睡大通鋪呢?以後類似的出遊不是也會有嗎?現在講白以後也好過

到底為什麼結了婚就一定要黏一起？（崩潰恕我直言，令尊令堂腦子........是否打結了？不要控制狂到連媳婦女婿孫子都想控制啊！你就直說因為大通舖你覺得不是很方便你已經成家，不想老婆跟自己以外的男性一起睡，對，老爸也是其他男人！

因為不只是通鋪議題啊 原po根本不想要老婆出席辛苦 採取直接拒絕了 不管是不是通鋪 免得又要延燒下去

我怎麼覺得隔天令堂可能會問"還是你們想去哪裡？"

媽媽講話太讓人不舒服了 辛苦你了

文章中的每一個人都在害怕，越害怕的事情越會發生

大通鋪? 都幾歲了.... 你先說服爸媽不要睡大通鋪再問你老婆要不要參加吧....

一個善意謊圓過一個善意謊，遲早全變成惡意一個善意謊圓過一個善意謊，遲早全變成他人眼中的惡意

"還是你們想去哪裡？" XDDDD

把承辦權接下來 你們自己主辦就可以不用睡通鋪了 或者是你主動說要幫忙訂旅館等等類似的做法是否可以試試看?

跟我和先生家庭差異一樣 先生家也很少檯面上的溝通也常要配合婆婆的心情 所以一起出遊時真的超級痛苦的

自己訂房+1，我娘家出遊都我自己訂房，姊姊一家一間；爸媽一間；我自己一家一間，房間錢兄弟姊妹自己分掉就好，完全不用讓爸媽擔心要省錢的問題

老婆介意黑嗎？說不定不介意

就說太太有睡眠障礙需要自己睡一間，然後說太太可以去但是必需工作，可以一起吃晚餐，其餘白天時間必須留在飯店工作，出遊當天你爸媽如果又試圖問你太太要不要一起去，你也要幫你太太擋掉，不要讓她自己開口拒絕

大通舖也太可怕了…給太太自己決定阿

你說服太太看看能否當作是為了你出個差^^，然後你另外訂一間房間和太太睡~~

我的公婆也是很喜歡大家一起出去玩的感覺，少一個人都不行，也很喜歡睡四人房的大房型省錢又「熱鬧」，我們一年一起出去過夜的出遊可能有五次之多。所以我有時候也很困擾不想去，但是後來我會跟公婆說我希望睡雙人房，然後我老公會跳出來幫大家訂房安排房間，皆大歡喜，給你參考。

我都當出差，反正出遊中有事，只要老公會處理就好了~如果你老婆也相信你，不妨問問老婆，文中感覺你老婆也是個明理人

就答應去，然後出發當天說老婆或你突然生病

我家跟你一樣，開明都是她們自己講，其實是野蠻的想所有人都照他們想法走，不知道你如果強硬的說我們去就好了，能否解決，都成家了還要這樣也很難為

想請問姊夫也會去 也願意睡通鋪嗎

縣問太太意思，若她真的不想，再找理由迴避不過睡通舖真的好累...

就跟爸爸說太太毛多，出去玩你自己要配合她無法輕鬆陪伴父母。然後說你真的很希望偶爾可以過過單純像以前小時候這樣，陪伴家人的感覺。但太太去你一定會很在意太太，變得無法專心輕鬆地陪伴他們。然後說你們若真的很想跟她相處，就約吃飯聊天就好，你比較不會那麼累若父親要求太太配合你，你就說這樣你心裡也不自在無法放鬆。

你家的強勢作風讓人覺得噁心

你爸媽神煩其實也只是他們爽和有面子你自己花錢堅持另外訂房再邀約老婆好嗎都長這麼大了還要出個門跟一堆人睡通舖真的神扯

不要睡大通舖，讓太太應酬之餘可以喘息

黑就黑啊 又沒住一起 你太太有在意黑嗎

其實我不懂為何不去老公都會擔心被黑掉，我就是想被黑掉啊，如果要去可以，我只能接受一個夫妻一間，通鋪不可以！在家沒睡一起，為何出遊要一起睡？

抱歉明紅顯：大家都成年了，就直說你樂見他們出遊，但你們夫妻上班很累，只想宅著休息，不要再找你們了。另令尊心態很奇怪，他老婆是你媽，所以你跟他們睡通舖ok，但你老婆又不是他媽，他怎老是想找你老婆睡通舖？？？

如果是我 即使不願意去 但如果老公好好拜託 還是會為了他讓他父母開心吧 可以跟老婆談談看

陪出遊我可以，但通鋪我真的沒辦法。

怎麼不跟爸媽說你不想你老婆去，這樣就可以專心顧爸媽不用顧老婆，好像回到小時候一樣的甜蜜啊 XD

只讓爸爸訂房訂一間通舖的選項嗎？能不能你們子女自己訂？

我也不喜歡跟公婆出去玩，每次都覺得是在陪笑，很痛苦不明白為什麼經常要家族聚會，很不喜歡那種不自由的感覺

如果真的必須去，可以跟爸爸說:"我們可以去，再麻煩幫我們訂一間雙人房"，不要事後再討論房間，不然很容易吵架

說你不想去

我會選擇太太回娘家的那周出遊。這樣太太有正當理由不出現，他沒陪你家旅遊，你沒陪他回家，雙方都公平

睡大通鋪幹嘛阿 不能訂房間嗎而且你爸媽感覺毛很多

睡大通舖我也不要，父母感覺難搞＋1

你爸媽離婚與否，跟想硬拉你老婆一起出遊根本沒關係，他們的婚姻關係是他們的課題，你怎麼會有「順著他們的意思=能促進他們婚姻美滿」這種可笑想法？

告訴你的父母～你比較想跟他們兩老一起出門玩，太太有事沒辦法出席，什麼理由？就是有事！結案～

不懂都成家了為何還要睡大通舖，超怪

原po回推文回得好辛苦 哈。如果對父母說『你』不要睡大通舖？把老婆不喜歡的點都說是你自己不喜歡。或你老婆仍不想去，跟父母說你們其實最近吵架 你不好約她才那麼多不能去的理由

如無法拒絕一定要去，你爸是為了省錢要睡通舖，不如自己先訂好住宿，說是要請他們住宿舒服一點，先下手為強，花錢消災

早黑早享受啊！（已黑的媳婦）

超噁的 跟公公睡同一間？？？？你們還是男女朋友的時候更恐怖 超噁心 睡覺睡衣都被看光光 超沒隱私之前出遊女友是因為愛你所以勉強自己 你為什麼那時候要睡大通舖啊 跟女友另外睡才是正常的吧 婚後還要再一次 超毛

直接跟父母說大通舖你不想去 分開睡品質好

你直接說想和老婆抱一起睡親熱 就沒人要你睡通舖了

不過就一次出遊，爸媽都為了你們一再延期，你真是一個好兒子啊

定兩間房就解決了

你能幫老婆著想先幫你加一分

1.你不需要想著要和平解決 2.只需告訴父母能去或不能去3.他們的心情你不用負責 這是情感綁架就說 爸媽我老婆公司最近很忙沒辦法參加 我去就好他們不是幼兒心理開心不開心你沒責任 他們要長大 結案!

你的決策很棒 你自己不要去不就好了 拖延屁

某些推文真的顯示奴性耶

肯定原po考慮到太太的感受拼命想理由不去，不懂一堆人怎麼會看不懂，還一直要太太配合

我跟你說，怕太太黑掉最好的方式就是你自己黑！

就先答應下來說太太會去，不然你爸媽感覺也很煩，會一直排大家都可以的時間。出遊當天再說太太有事，您忘了跟兩老報備就好

你爸媽讓人壓力真大 你有肩膀嗎

只好跟爸媽說想自己單獨睡一間 如果爸爸問就說長大了要有私人空間 問過朋友大家說這樣很奇怪要不然來個大絕招 岳父母公婆大家一起睡通舖！

我爸媽在旅行方面不難搞，但我大嫂的做法我覺得蠻聰明的，她每年都會去旅展找優惠的住宿，安排隔年兩天一夜的旅行，把發球權握在自己手中。如果你太太願意配合旅行只是不想住大通舖，就主動出擊搞定住宿，看是要網路上徵住宿卷還是什麼方式(最好找沒有大通舖的旅館)，也不用報價給爸媽知道

你自己出錢開一間房間呢？然後跟爸爸明確的說不習慣通鋪。

其實黑也沒什麼不好，免了後面幾十年的苦惱拒絕，我們家情況性別都很像，他們家是自個兒姓的和樂融融啦！我也是忍到婚後都生老二中度憂鬱想一起帶孩子結束自己，還我媽察覺帶我去看醫師吃藥半年才好，從此為自己而活，和他們家人相敬如賓(冰)

你爸媽真的好難搞 大通舖我也不要啊

你們自己訂好兩人房付好錢 然後一起去~這樣還比較圓滿吧就說睡大通鋪會睡不著就好啦！

大通舖好可怕

已經擋了兩三次 覺得可找老婆商量 不見得是要他去一同商討應對的方式 這樣

你爸好噁心，跟媳婦睡什麼大通舖直接拒絕這麽難嗎？說老婆無法跟我以外的男人同一房，黑就黑啊！強人所難算什麼

先回家跟太太討論 兩個人先有共識 出發前找個理由（娘家有事）讓太太退出。

建議你一個人參加，要全家ㄧ起睡大通舖根本睡不著吧。全家出遊都習慣訂兩間房，至少晚上各自有休息時間。

你去就好了啊！太太有事不能參加有那麼嚴重？

一黑直接以後都不用去

你可以試著規劃行程 找個定點放人各自去玩

你爸媽很像我前老闆娘，很愛約員工（加我也才2個員工）聚餐，都約星期五晚上，一個月至少一次，這個星期五沒空，就下禮拜，再沒空，就再下下禮拜，總會有空的時間，反正就是要陪她跟她朋友去吃，員工要負責炒熱氣氛，很度爛，後來我跟另一個員工一起走人

解決不了把問題擴大啊，就把你們岳家家長一起請來讓通舖塞不下，至少就得弄個兩間以上到時再喬大家可以舒服住的方式來安排

原PO辛苦了~從你的描述我都可以感覺的到壓力...

睡大通鋪感覺很不方便 ..................

自己去就好了啦 重點是你媽開心就好 她不是只想見三個孩子?

大通舖...你以為在當兵嗎？你媽和你老婆都不爽你竟然感覺不出來？

自己的爸媽自己坦好嗎…

其實不是很喜歡媳婦才要她去，而是要一大家子感

有個最好用的理由 老婆會認廁所 尤其外面有人講話 會大不出來 所以不可能誰同間房

睡通舖是哪招？都是成人夫妻了還要跟爸媽一起睡 超級詭異好嗎？

推PO是為老婆著想的好老公～

大通舖聽了就很煩

第一胎時(懷孕八個月)，也跟先生家，全家出遊過。五個人一台車，路上副駕一直指揮怎麼開，然後到民宿後，一起睡四人房，小叔打地鋪，晚上拼打呼聲，早上搶廁所。然後，就沒有第二次了。

發獎金沒用吧，本來就是小夫妻的錢，就算老公去加班也是用到本來可以陪對方的時間和身體本錢