※ 引述《qaz0320 (這就是人生)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 家庭背景：
: 男：外商主管 40 歲, 年薪約250w
: 女：家管, 37 歲
: 交往 2 年, 已婚 4 年, 共同存款約300w, 無子
: 男女方各有一個弟弟, 收入不太穩定. 不可能負擔老人家安養費用.
收入不穩定不代表就可以不叫他們負擔，就算能力越大、責任越大也要合情合理，
那天下有手足的人是不是會有人乾脆擺爛？民法親屬編不是寫得清清楚楚？
手足的能力所及之內能出部份金錢或照護時間等都可以吧？
本文：
「我們家境都不是很好, 所以老人家存款不多」
雙方長輩他們自己的想法呢？他們也該想想晚年該如何養老吧？
他們自身也有部份責任，總不能都交給兒女吧？
你替他們想，那他們有無替你想？
: 問題點：
: 1. 無法接受我長時間不在家
: 我出差時間約 50%, 每次出門前一兩天到出差回來為止, 老婆都會跟我冷戰. 原因是
: 不愛獨守空閨, 覺得我根本不注重家庭生活. 但為了討口飯吃, 不得不出門,
: 2. 太太不喜歡婆家
: 我出差時, 太太就回娘家住. 我一個月會帶老婆回家一到兩天, 每次到我家, 太太也
: 不開心. 因為她不喜歡被逼問生育的事情, 此外也不知道如何跟我家人相處. 每個月
: 回家一起吃個晚餐都要冷戰半天.
: 3. 金錢觀差異
: 每年開銷平均 130~140W, 再加上兩邊家庭孝親費30W, 婚後三年花費已近 500W. 我
: 非常節儉, 每月開銷約 1W, 出入都騎機車或公司公務車拜訪客戶. 太太用錢則比較
: 沒注意金額.
這三點婚前都應該知道才結緍吧？你要賺這麼多的錢當然會有所犠牲，那就是居家時間
，軍警家屬的另一半這一點犠牲得多了，難不成她們也會這樣就冷戰？
至於不喜婆家是因為逼生，40跟37歳的夫妻，除非你們很早就打定主意不生，
要生的話，很明顯時間不等女人的，37歳的話公婆當然會急。
如果問的口吻不好，怯於壓力自然會不高興；是你得要跟父母溝通，不要這麼逼人。
交往 2 年, 已婚 4 年表示在一起六年，真的要生的話，剛結婚就要加緊了；現在的
受孕機率一年比一年低，婚前就該談好這一點了啊。
你賺得多，但開銷又不小；她如果要回去工作，你的孝親費負擔應該會減半吧。
再來是減少不必要支出，精算一下其他投資動產商品，好增加被動收入的作法。
基金或定存股或黃金等你願意下工夫研究的商品，你可以試試看。
: 爭吵起因：
: 去年底保險業務來找老婆談長照險的事情, 因此老婆便問起我這方面的規劃. 我們兩
: 邊家長都退休了, 年齡都在 66~72 之間. 我們家境都不是很好, 所以老人家存款不多
: 老婆絕對無法獨力照顧老人家. 送去安養中心是比較實際的做法. 最糟的情況是每個
: 月 2.5W, 4人總共 10W.
10W應該是不夠啦，通膨加上預期醫藥費和安養費，
若失能等棘手的問題發生會搞死兩位。
坦白說你們夫妻含手足有四人，是應該事先談談這問題。
長照險其實只是保險的一種，殘扶險、重症險、實支實用醫療險等等不一而足，
看PTT保險版或市面上保險書籍等再去規劃比較好，老人家的險種又是一個學問，
給幾個連結：
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1483682625.A.B5A.html
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1287331867.A.743.html
https://www.ptt.cc/bbs/Insurance/M.1287333334.A.A96.html
而且保險不能解決所有問題。
: 雖然現在還不需要, 但 10 年內我們一定會碰到老人家安養的問題, 我倆老年的財務
: 規劃也還遠遠不夠. 因此我提了兩個建議,
: 1. 我增加工作量, 賺取更多收入, 準備以後的開銷及儲蓄
: -> 不願意.
你會增加過勞風險，你倒下一切就完了。
: 2. 我換較穩定, 不需要出差的工作, 增加在家時間.
: -> 不願意降低生活水平
: -> 老婆不願意重回職場, 維持生活水平
「由儉入奢易，由奢入儉難」，現在問題擺在眼前，那就是要解決；不是被問題解決。
你一直竭澤而漁也是不行的，你在家的時間不夠她多少也會有點怨懟；你薪水若因在
家時間增加而下降，那她要維持好生活她多少也得出力，要不就是降低水平。
: 她非常的不開心, 說我給她壓力, 認為她愛花錢, 沒生產力, 沒有能力照顧她；我眼
: 中只有客戶, 只有工作, 不願意花時間在家庭生活, 讓她覺得被冷落；降低生活水平
: , 那就不能出去玩, 不要生小孩…很多事情都不能做.
: 最後她說以後當我這個人是空氣就好, 我愛怎麼工作就怎麼工作. 她年後會去找份工
: 作, 把自己弄得很忙碌, 不用看我的臉色, 也不會來吵我. 然後就冷戰回南部到現在…
: 她可以每天住在娘家, 但每個月回婆家一次就不開心；我工作被嫌太忙碌, 要減少工
: 作量, 還得顧到以後財務規劃；不能逼她生小孩, 不能讓她有生活壓力, 不能冷落她
: ；我願意一肩扛起照料老人家的責任, 跟她商量家庭大計, 她說我給她壓力
: 拍胸膛保證一切都不會改變, 我做不到. 很實際的討論現狀, 老婆又無法接受.
: 請問各位版友有甚麼建議嗎?
說放生是很簡單的解決法，但夫妻相識六年可以努力看看，如果到了最後，
沒有子女而能因此好聚好散，或許也是你們今世的因果和老天爺的善意....吧？