※ 引述《qaz0320 (這就是人生)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 家庭背景：
: 男：外商主管 40 歲, 年薪約250w
薪水真高,一個人的薪水=我家兩人薪水
只是不知道穩定嗎?
: 女：家管, 37 歲
: 交往 2 年, 已婚 4 年, 共同存款約300w, 無子
: 男女方各有一個弟弟, 收入不太穩定. 不可能負擔老人家安養費用.
無子.老天給了你很好的機會了
: 問題點：
: 1. 無法接受我長時間不在家
: 我出差時間約 50%, 每次出門前一兩天到出差回來為止, 老婆都會跟我冷戰. 原因是
: 不愛獨守空閨, 覺得我根本不注重家庭生活. 但為了討口飯吃, 不得不出門,
婚姻是要互相體諒的, 互相扶持.
如果是我,一定是心疼我先生會不會太累.
我覺得至少要做到這樣才能成為夫妻.
前提你不是出去混的.
你老婆還跟你冷戰.
你又累有要面對冏臉,也太慘了.
: 2. 太太不喜歡婆家
: 我出差時, 太太就回娘家住. 我一個月會帶老婆回家一到兩天, 每次到我家, 太太也
: 不開心. 因為她不喜歡被逼問生育的事情, 此外也不知道如何跟我家人相處. 每個月
: 回家一起吃個晚餐都要冷戰半天.
比起第一點,婆家問題事小.如果你肯坦就沒問題.
: 3. 金錢觀差異
: 每年開銷平均 130~140W, 再加上兩邊家庭孝親費30W, 婚後三年花費已近 500W. 我
: 非常節儉, 每月開銷約 1W, 出入都騎機車或公司公務車拜訪客戶. 太太用錢則比較
: 沒注意金額.
金錢問題很大....他要你扛孝親扛的理所當然?
小心人財兩失
建議請老婆務必記帳,分析家庭支出
我與老公兩人年薪近250萬
幾乎每筆花費都記帳
每月每人2萬,進公用戶頭,支出一人一半，年底結餘轉存款.
每月存款每人2萬共4萬.
各別剩餘部分各別管理,孝親費從自己餘款支付.
這些都是婚前談好的，至今十年依舊喔.
: 爭吵起因：
: 去年底保險業務來找老婆談長照險的事情, 因此老婆便問起我這方面的規劃. 我們兩
: 邊家長都退休了, 年齡都在 66~72 之間. 我們家境都不是很好, 所以老人家存款不多
: 老婆絕對無法獨力照顧老人家. 送去安養中心是比較實際的做法. 最糟的情況是每個
: 月 2.5W, 4人總共 10W.
: 雖然現在還不需要, 但 10 年內我們一定會碰到老人家安養的問題, 我倆老年的財務
: 規劃也還遠遠不夠. 因此我提了兩個建議,
自己的父母.自己扛.是最基本的
對方願意幫忙.要感激到痛哭流涕了
還擺臉就過分了
: 1. 我增加工作量, 賺取更多收入, 準備以後的開銷及儲蓄 -> 不願意.
: 2. 我換較穩定, 不需要出差的工作, 增加在家時間.
: -> 不願意降低生活水平
: -> 老婆不願意重回職場, 維持生活水平
: 她非常的不開心, 說我給她壓力, 認為她愛花錢, 沒生產力, 沒有能力照顧她；我眼
: 中只有客戶, 只有工作, 不願意花時間在家庭生活, 讓她覺得被冷落；降低生活水平
: , 那就不能出去玩, 不要生小孩…很多事情都不能做.
: 最後她說以後當我這個人是空氣就好, 我愛怎麼工作就怎麼工作. 她年後會去找份工
: 作, 把自己弄得很忙碌, 不用看我的臉色, 也不會來吵我. 然後就冷戰回南部到現在…
: 她可以每天住在娘家, 但每個月回婆家一次就不開心；我工作被嫌太忙碌, 要減少工
: 作量, 還得顧到以後財務規劃；不能逼她生小孩, 不能讓她有生活壓力, 不能冷落她
: ；我願意一肩扛起照料老人家的責任, 跟她商量家庭大計, 她說我給她壓力
: 拍胸膛保證一切都不會改變, 我做不到. 很實際的討論現狀, 老婆又無法接受.
: 請問各位版友有甚麼建議嗎?
換一個
其實我是認真的..
我一直覺得婚姻的路上,找到適合的人很重要.
願意相互著想.相互包容.
願意跟你一起對未來努力.
我跟先生結婚時他剛畢業,
沒啥存款,所有的婚禮過程都是AA的
但是我願意跟他一起努力
你要想想你要什麼老婆?
你老婆也需要成長.互相折磨沒有更好.
互相放手,你們都能反思, 都能更好
我公公婆婆結婚40年
公公賺錢.每天累得要死
婆婆幫忙顧店.天天跟小孩"幹筊"公公
結果就是
我公公累得要死全家沒人感激他
公公覺得一輩子辛苦.為家庭付出
婆婆覺得公公耽誤他一生
互相埋怨
你想這樣嗎?
柯文哲有一句話說."方向正確,走再慢,也能到達目標,方向錯誤,走再快都沒用"
婚姻也是一樣
"對象合適,慢慢磨合也能圓滿,對象錯誤,做的越多錯的越大"