每天都該來一點負面能量，加上這篇應該有點超標，就到此篇為止了
※ 引述《simonjen (狂)》之銘言：
: : 不過那變身的一年半讓我頗呵呵
: 說實在的一個人無法說服別人就是哭就是鬧～我相信誰最後都會受不了．
你聽不懂我的話，在理性的溝通之下無效
必須加強溝通力道，如果連加強力道你都受不了
對方會先受不了離婚，我跟你保證，你絕對不是那個最後受不了的人
: 對～所以你認知的排解就是哭就是鬧，你老公何其無辜呀！
我老公不無辜阿，他不會逼我月中去婆家阿
不只月中，沒月中他也不會逼我去婆家吃飯
所以沒有為除夕哭鬧過喔，謝謝你的關心
而且我老公偶爾也會不想來我的家族宴，我一向檔好檔滿吞下去
愛就是要用行動證明，不是嘴巴講講
: 我認知的排解方式看來比你多得多～而且我認為問題是討論和讓步最後達成解決，
: 而你只會要別人讓步，然後拿發洩和排解當成是自己的藉口哭鬧！
我不過不想吃飯，你覺得我在逼你讓步? 這誰在逼誰
: : 為什麼，因為小孩一出生要面臨的他馬上每分每秒都在長大
: : 而社會普遍對於教養陪伴的期待多數在媽媽身上
: 你這樣會在乎社會的觀感嗎？哈～這時候就開始父權上身了！
不在意，但是我偽單親，不管社會觀感如何
的確小孩目前大部分是我的責任
既然有責任，就要確保自己的憂鬱不能影響到他的成長
我得對一個小孩負責，這對我來講是基本的
: 原來不能哭鬧的最後就是殺小孩～嗯嗯～那些殺子的父母應該會感謝你為他們找到藉口！
: 這就是你的認知～不是哭鬧就是砍人？真是有夠正面的～這樣的文還有人推！
我有跟你說正面?
兩篇文我都坦承的確會被噓，這就是我的黑暗面
: 人想在哪裡吃飯是他的自由～但是相處就不會是看個人自由為基準～
: 每個人都有妥協的地方，怎麼談判而已，而不是哭鬧！
喔，那好好跟你講不想去吃，為何你覺得當老婆的必須用到妥協和談判這麼慘
好好說就可以達成，何必用這麼幼稚的哭鬧，吵架冷戰
: : 就算是付我薪水的公司強迫我去吃同事聚餐，我都很幹了，更何況是公婆
: 怎麼不跟你公司哭鬧一下～何必妥協呢？你只是挑了一個可以欺負的欺負罷了！
欸，我不跟公司哭鬧的，我直接婊公司，
而且多數時候我直接表明除非公司拿錢出來，不然我不去
所以大多數我不用付錢，我老闆付
我是業務性質的，業務的世界就是有業績最大
業績好就有人權，就可以橫著走，業績好的業務你主管的主管賺的還多
就是比拳頭大
: : 我老公也對我好了十幾年阿，還不是有犯錯的時候
: 犯錯？你該想想的是你自己．
恩，我常反省我自己，是不是對婆家太好太寵老公和婆家
要我在上班，絕對不給我的主管好果子吃
我的考核不是靠主管，是靠我的業績
要是對像是我公司，我早開幹了，還在那邊好好說，然後自己掉淚
所以後來老娘決定眾生平等，我怎麼對別人就怎麼對婆家
不過婆家現在基本都不踩我的雷
也不會這麼機歪，基本上我還是對婆家比其他人好一點
畢竟是我老公父母，他們對我好，我應該要對他們比對外面其他人好
少說還有個姻親，不踩我的雷，我願意給他們比外面的人更多耐心
但如果要跟以前一樣，恕我不奉陪，老娘寧願離婚
現在連哭鬧吵都懶了，再來一次我就走人，誰要繼續陪你玩八點檔
你家飯碗我捧不起，不幹最大，再來一次媳婦這個職業老娘不想幹了
誰愛當誰去當
: 當你在說這話的時候，那是因為你不是她老公，
: 你以為她老公就沒承擔其他壓力？我只能說你太不了解男人這一個生物了！
: 能怎樣都不管的時候，男人多數都是懶得理會，
: 你還以為真的男人喜歡要求別人去哪裡吃飯？
你不喜歡是你的事，你沒有勇氣拒絕是你的問題，你城受不了壓力也是你的事
而不是因為你沒勇氣拒絕，沒有辦法承擔壓力然後去逼迫老婆妥協
我只能說，這樣的男人沒有肩膀，慶幸我老公不是
: 你完全無視他背後的壓力和眼光～你真的愛你的男人嗎？哈～你只愛你自己吧！
你背後的壓力自己無法解決然後轉嫁到老婆身上，你好意思?
這是甚麼樣子的男人，不好意思，我老公不屬於這樣的生物
我的確難懂
: 哈～看到沒有～光是這裡就有趣了～怎麼會是不要住到"老公沒錢"？
: 這麼有能力不會自己付錢著到爽嗎？還需要人家管理住多久？反正是你的錢！
如果我是他老公我會付錢沒錯，但我不是
而且不好意思我的月子是我跟我家自己出錢
所以我月子做多久，我老公根本不管我
會這樣想是因為我老公認為我的月子他該付錢，
他有告訴我他付，我說不用
所以我娶老婆，會以我先生的標準去要求自己
: : 剛生完小孩，產後恢復期都還沒過，就叫她去吃團全飯
: 你完全無視公婆根本一開始是不吃團圓飯的，如果沒這"臨時的事件"，
: 你當他們真的這麼愛跟你吃飯唷～哈
不愛還硬要吃是甚麼概念? 這不就互相傷害
你不覺得很幼稚，不愛又硬要人家一起吃
: 非常的感謝你誠意的邀請我，我也很希望可以跟你們吃飯，
: 但是我猜想你只是不覺得我結婚而已，你直接私信給我信箱，
: 我可以給你信箱，我們可以交換婚紗照(當然我會幫我老婆馬賽克一下)
: 我是想用善意的角度看你，只是妳約在除夕是不是有點不太合適？
你都用善意的角度看我，為何還質疑我，這樣很不禮貌欸
除夕為何不合適? 是你老婆有住加護的新生兒
還是你在加護病房爬不出來?
吃頓飯而已，為何除夕時間就不行?
你跟你老婆如果沒有一方在加護，兩個都好手好腳，
我不懂依照你的邏輯，除夕讓你覺得不合適在哪
人家我是善意，約你吃頓飯挑除夕不可以? 你為什麼有拒絕我善意的權利?
我已經告訴你我是為你好了，你聽不懂嗎
: 你有在意你其他家人的想法嗎？你也只是打定我不會去吧XD
: 另外我們的家族人也不少，你是要連他們一起？雖然這次我沒要回家吃要去兩人世界．
看起來你不相信，但，雖然我是長孫女而已，
但我家族我可以做主喔，連祖墳我都可以做主了，不然我不會開口
我只邀請你跟你老婆，加碼無法，一桌兩萬預算有限，但是充滿了滿滿的善意
難道你不能因為我的善意妥協一下，今年就不要跟你老婆過兩人世界了
要這麼幼稚懷疑我，不能正面一點，大家好好吃頓飯不行
: 激烈？你只是想強迫對方接受而已～我就不是對方是真的同意，
: 多數都是妥協比較多，被傷害的永遠都是比較愛的人！
是的，所以這部份我想很清楚看的出來，那位老婆如果妥協
是那個被傷害而且比較愛的人
: 至於妳先生的回覆我也就不多說了～我並不想讓人家庭失和～
你不要太看重你自己，我老公不會因為你跟我家庭失和...
你真的想太多了.......
: 人有時候疲乏了是累了～不是沒有想法．
你知道就好，連吃頓飯也可以這樣，誰不累?
我光回你我都累了，約你和你老婆吃頓除夕守歲你怎麼毛這麼多
又不是叫你來我家大掃除
你都質疑我的善意了，你自己都做不到轉念，你還叫原po轉念
你這樣質疑我的善意有很正面嗎?
我看不出來?
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補足板歸分隔線
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我想我之前的文章你可能沒看明白
所以我有必要說清楚一點，把我上面沒講的東西講齊全一點
哭鬧只是一個譬喻，我強調的是適當的情緒發洩和表達
文字、大吼、吵架、哭、鬧，都是情緒的發洩
這是人生下來就會的天然表達
一個嬰兒一出生就是先會哭不是嘛
這是一個人基本的生理表現
難到你一看小孩哭就揍他?
也許你是，你文章內有講
但我必須像你強調，我不是你
我的小孩哭的時候，我會先問他怎麼了
當他還是嬰兒的時候，我問完會先看看是尿布濕了、還是餓了
現在比較大還不太會表達，我第一時間還是不會對她生氣
上個禮拜他因為吃飯的事情大哭大鬧，我媽生氣本來要兇她
我制止我媽，我說你沒看我脾氣這麼差我都忍了
因為他還不太會完整表達自己，我們根本不能確定他現在的身心是甚麼樣子狀態
到底是太累，還是身體不舒服
你怎麼可以因為你的不瞭解去兇他
要兇也是等以後他比較能清楚表達之後再兇
如果一個人哭和鬧，我首先反應是先了解他的原因
成人可以溝通，如果是我老公，或是我
我們會詢問，如果是小孩，我會一個一個試試看確認
這個也是溝通的一環阿，他表達了他有問題，但是他講不出來
所以我試著去找出原因，找出溝通的方式共鳴
我隨便給你一個眼神，你就會立刻知道我在想甚麼嗎
你遏止了這種哭鬧這些基本的表達，會對一個人會產生壓抑
沒生病的會生病，生病的會加重病情
為什麼不能哭鬧、為什麼不能吵架
法律有規定?
這些東西全部都是溝通的一環
只要能溝的通就是成功的溝通
如果你還不明白，我建議你先估狗溝通的定義
然後掛號精神科問醫生
哭算溝通嗎? 鬧算溝通嗎?吵架算溝通嗎?
要不要在問醫生清楚一點，我是否可以選擇用哭鬧方式進行溝通
所謂加重溝通的力道不只有語氣，有時候必要加上行為
如果原po有問題，還沒就醫前，尚未有病識感之前
宣洩情緒是一個自救手段，也是一個溝通的手段
沒有甚麼叫做不是唯一解的東西
甚麼都是解，只要有效、只要有用
在不傷害別人的情況之下，不去砍人不去殺人
哭跟鬧，為何不能是其中一解?
每個人生下來一開始就是先哭鬧，這是基本的生理反應
不要把基本生理反應當成奇怪的東西
難到他的哭鬧對你會造成神魂上的傷害?
造成你身上有不可逆的重大傷殘事宜?
因為她哭鬧造成她老公耳目失聰了嗎?
他老公在基本的語言溝通上已經不能通了
所以只好進一步再用激烈一點，基本的表達就是哭和鬧
進一步使用其他手段讓他老公了解問題出在哪裡
當然你這麼覺得哭鬧不宜，那好吧
不要哭鬧，比個中指先，中指不行在哭和鬧
多加一個環節你可以看得懂嗎
有鑑於我之前可能寫得太簡略導致你看不懂，我補上詳細建明確議攻略
夫妻產後憂鬱吵架攻略篇
1. 先語言溝通，講我不想去，老公不行進入2
2. 比中指，給他一個你懂得眼神，老公還是不懂進入3
3. 哭，老公還是沒連結上電波，進入4
4. 大鬧丟枕頭，不想去就是不想去，結果老公還是不懂，進入5
5. 咬他，結果老公想告你，進入6
6. 跟他說幹你老母全家去死，我不要去，老公還是聽不懂，進入7
7. 打給公婆說我不舒服，不方便去，老公還是不懂，那進入8
8. 直接開擴音大罵他們全家都是王八蛋，不想去三個字講這麼多次為何聽不懂人話
9. 阿，幹，最後老公終於懂了，但是代價是小孩快掛了，有需要用這麼大的代價去
換取老公終於懂得同理心?
不能在一開始老公就充分的表達同理心，然後兩人更可以統一戰線
一同面對後面的結果，不是比出事了，結果老婆可能更怨懟
這個小孩如果真的怎麼了，老公一開始的沒有同理心會永遠是老婆心裡的一根刺
之後隨時都可能會爆發嚴重憂鬱症，後果大家都不知道會怎樣
難到你想說，反正最糟的狀況不就是殺人或帶著大寶自殺嗎
這樣是否有足夠的同理心?能一開始避免自殺或殺人不是更好
這樣不知道你看得懂我的的建議了嗎?
不知道你聽的懂，或聽的懂，我不想去，這四個字是什麼意思嗎
對方聽的懂，就完全不需要在加重任何溝通力道