※ 引述《yhy999 (夢)》之銘言：
: 我們是個兩大兩小的家庭，老婆沒工作在家帶小孩，家裡唯一收入就是我，每個月房貸及
: 所有開銷就由我負責，老婆則專心顧小孩，我下班之餘會幫忙照顧。
: 今年剛好是岳父60歲大壽，老婆預計要包3萬6，示意要我拿錢出來包，我覺得有點大包，
: 但沒有不同意，然後聊到今年過年我包給爸媽各2萬，也預計各包給岳父母各1萬，老婆酸
: 言酸語說不公平，我們吵得不可開交......
: 請問各位大大......如果是各位，你們會怎們做？
: 我想明年開始所有長輩都包2000.....
過年真的好無聊XD
回個文說說自己的想法，我是女生，我也很主張公平，但是對於這件事
我卻偏向男主人這邊。
首先，家庭主婦辛苦大家都知道，可是哪種工作不辛苦？
辛不辛苦不是嘴巴說了算的，也沒有個衡量值可計算。
家庭主婦辛苦，但假如先生是在工地工作的，那有沒有更辛苦？
如果先生是高階主管整天坐辦公室，那難道就變得不辛苦嗎？
所以我認為『家是兩個人的，不要把辛苦當作衡量付出的工具』
我是有在工作的，也必須要工作（需要錢），基本上我跟另一半賺的差不多
但是最近因為公司淡季的關係，另一半變成賺得比我多，上班天數也比我多，
於是我很自動的把家事多攬在身上一點，因為我覺得家事（家事+賺錢）本來就該
平均分擔，如果對方付出在工作時間多一點，那我就在家事多做一些，這樣才公平!
話說回來這位板友的這件事情上我是怎樣在想的：
1.基於公平的前提下，我會這樣去計算，直接把先生賺的月薪/2
假如先生月入10萬，那就表示太太作為家庭主婦的薪水就該是五萬，
因為我不知道究竟是太太主動要求當家庭主婦還是先生要求太太在家當全職家庭主婦，
如果是前者，我認為既然『家庭主婦』是太太選擇的工作，那當然是得做好做滿，才能
獲得先生一半的月薪，也就是先生回到家是不用做事的。
如果是後者，那麼我認為因為太太一開始就喪失了對於工作的選擇權，那就算先生回家
還是得幫忙家務，太太也該拿到先生一半的月薪。
2.基於第一點論述的，假設太太每個月能得到先生一半薪資，那麼支出部分當然
也該平分，所以總收入扣除必要支出/2，就會得到先生跟太太能自由支出的金額
我不知道原PO一個月是給太太多少家用，但是除非您跟太太每個月能存下的錢不均等
不然我認為您原文底下推文說的：『太太的私房錢是只進不出』這句話是不合理的，
自己的父母自己負責，這句話我從跟另一半交往後就一直講到現在，
所以他要包多少給他父母跟我無關，我要包多少給我媽媽也不關他的事，
我之所以一開始就說我偏向先生這邊，是因為我發現很多家庭主婦喜歡把
『家庭主婦也是工作，為什麼不能得到公平對待』這句話掛在嘴邊。
在原文中，我看到先生說：『他每個月給家用，房貸跟家庭支出一手包，
太太也能存到私房錢，只是好像只進不出？』
如果單就這部分，我認為真的沒有被公平對待的是先生才對吧...
以權利跟義務來說：他負擔了工作的義務；負擔了包辦家庭花費的義務，太太也
能存到私房錢，但是他卻沒有享受到自己決定要包多少紅包給自己父母的權利？
除非，先生每個月能存的錢跟太太能存下的私房錢比例相當懸殊，不然我看不出來
先生哪裡沒有尊重家庭主婦也是工作這件事。
傳統觀念上，我們認為男生養家天經地義，但是時代在進步，很多女性開始會爭取
自己在家庭中該有的尊重跟權利，但是在爭取的同時，是不是也該想想，自己是否
有負擔了跟男性一樣的義務呢？
講回一開始的那句話：『家是兩個人的，不要把辛苦當作衡量付出的工具』
家庭主婦當然是一份工作，但是除非太太在這份工作上得不到該有的報酬，
不然就停止無限跳針『家庭主婦真的很辛苦!!!!!!』這句話吧...
那只會讓男性覺得以前的女生是怨婦，現在的女生是刁婦而已...
尊重自己，人家才會尊重妳，如果妳尊重家庭主婦是份工作，那就停止抱怨，做好它
就是了。
當然如果這份工作是被逼著做的或是根本無給薪，那就...好好使喚先生幫忙吧XD

等他補充吧 狀況不明 私房錢是婚後還是婚前的 是老公給的還是自己投資的 會有差異呢

別幫著洗腦

所以就叫他老婆去工作啊 吵什麼產值啊 老闆給薪水還不會嘰嘰歪歪的

這種想法只會讓人想說「那我幹嘛嫁給一個賺錢哀哀叫的人」不如自己過還比較輕鬆

原po說單薪壓力大 那麼就看他忙完小孩有沒有空回覆單薪是誰的決定囉

我自己是很懷疑經濟吃緊的情況下 他給出的家用 能剩多少私房錢啦

而不是像你講的「你的份」「我的份」像你講的分這麼清楚女生虧最多

不過我也支持直接讓老婆出去工作吧 因此減少負擔那就雙贏 如果先生因此覺得負擔更沉重 那才會珍惜啊

太太出去工作 一分錢都不入公帳 老公還不會那麼雞歪

我猜你沒小孩

如果真的是把可以自由支出的一半當作家庭主婦的私房錢，那也很難得了。 @@再者，能夠自由使用，跟家用又是兩回事的。

我也猜你沒小孩 才能這樣妳的我的分

你的想法是建立在你說的第一點上，也就是扣除家庭共同支出後，剩餘的收入先生和太太平分。那麼這種時候父母紅包各自處理絕對是應該的可問題是原文我們根本看不出這些，甚至也不知道妻子的私房錢是怎麼來（婚前存的？省吃儉用留的？還是平常先生都把薪水全權給太太處理後，太太自己存的？）

私房錢？1000也叫私房錢的話有那個錢包紅包 不會把財政大權上交

在資訊不透明的情況下，選擇挺哪邊都很危險。

所以你媽幫你帶小孩薪水超低吧

唉 懷著孕正辛苦 全身酸痛 吃不下 看到有網友覺得生養小孩的太太哪裡辛苦 真是生氣

兩萬收入，也不是你們給的啊 @@ 挺好的，有後援

你媽媽其實沒有拿勞務費…

我也猜你沒小孩~

如果原原po家裡狀況跟你一樣，他老婆就能去上班 不用吵這個了

想到過去有一篇文章提到妻子在家照顧小孩，原因是妻子的工作收入不高，他們算過，妻子出去工作後領到的錢差不多

a大+1，如果家裡多一個人吃飯，無需支付什麼費用，又是雙薪，的確無需為此吵架了。

就是拿來付保母費。由於只是剛好打平，無助於顯著改善家庭經濟狀態因此雙方最後一致決定讓妻子留在家，專職家管照顧小孩就不知道原原PO的家裡狀況是哪種，如果妻子出外工作後賺的錢遠高於保母費，那就真的雙方都去工作吧！對整個家都好

如果是剛好打平那還是虧 一般來說工作資歷是有價值的

推你的文～

就是因為剛好打平還是虧，小孩平常也見不到爸媽

不過如果老公挺的話是可以不要在意 老公不挺就…

所以剛好打平的狀態，才會選擇其中一方留在家

你說的資歷我知道，但如果薪資只是和保母費打平，通常工作未來薪資漲幅也不見得會大。所以我才會說，這種狀況的家庭最後不少選擇單薪說真的，這些議題應該在交往時期就講清楚至少我自己是這麼做。婚前不講清楚婚後見招拆招也太累婚前講清楚，婚後問題自然少（不是說沒問題，但至少婚前已經把這些事情都討論過了）如果婚前就發現重要議題價值觀

但覺得這個不在當下很難講清楚 因為我自己是懷孕後從請育嬰假大大改變想法變成不請育嬰了

就妳最中肯~

沒有共識，那盡早分開，對雙方都好

但是先討論可以知道雙方彈性跟底線在哪也不錯

就算是家庭主婦等級也有差 有的不會煮天天拉小孩老公外食 連一歲半小孩也給他吃排骨便當 ；有的三十分鐘變出小館等級三菜一湯 ；有的打掃半天還是一團亂，同樣的工作量有人卻一小時就做完所以你這樣比 只有表面是公平的

什麼事都用金錢來衡量計算是好事嗎

好奇怪的論點

細節還可以更好

什麼叫家庭主婦要做到讓老公回到家是不用做家事的？住在同一個家裡的人，都必須做家事，只是能夠調低比例而已，例如只做倒垃圾、洗碗。妳完全忽略家庭主婦是一年365天全年無休的辛勞，無法跟公司上下班制同等量化。

推妳的公平!!看到一堆人推測妳沒小孩真的超奇怪~

就拿妳對妳媽的勞務價值來看，妳根本也是貶低家庭主婦的貢獻啊！妳要不要打聽一下住家帶兩個小孩的保母費是多少？

推文中各種猜測 猜錯了就跟沒事一樣

你要不要先算一下帶兩個小孩的保姆費是多少？

為什麼老公下班不用做家事? 家庭主婦不能下班的概念

所以妳當過全職家庭主婦？

你的意思是老公對於家庭的責任只要當全職的ATM就好，其他事情一根手指都不用動的意思嗎？

推文真的好笑，猜錯馬上扯別的XD

家事不用24/7做啊哪有主婦不能下班？

推這篇

噓你說你媽的薪水是吃住，生日、母親節、過年紅包，加旅遊贊助1/2...個人覺得蠻會計較的...

版友的建議及想法供我參考

家庭主婦當職業的話應該有休息時間吧！尤其帶小孩！同意哪個工作不辛苦，所以如果要得到老公收入一半，比較簡單的算法應該是工時一半，也就是老公下班以後要負責一半的家務；當然前提是不擺爛！畢竟在外工作擺爛會有被炒的風險，家庭主婦相對不太容易被炒。

某些噓文真的很莫名…

家庭主婦一旦被炒就甚麼都沒了還可能搶不到小孩

非常同意家庭主婦是份職業，是有給職，但是...若沒做好原本約定的工作內容，可以扣薪或是考績降等嗎？

辛苦你了，在這版你是非主流，只能幫你推一個了。

完全認同! 不過我們這種堅持男女平權的女姓非主流...

一歲內的孩子，有可能比有上班的媽媽還累，我職業媽媽朋友說上班還比較輕鬆，請不要言語間覺得家庭主婦比較不累，謝謝

我兩個小孩都自己帶到六七個月才去上班，其實我覺得

其實蠻認同你的，推你一個。

上班比較累耶而且有Monday blue，帶小孩沒有而且我帶小孩是天天煮飯外加兩天擦一次地

我是家庭主婦也贊成你的說法，自己選擇的工作當然要負責完成，且還以我的家事完成度為傲～呵

超中肯！

我覺得上班+下班顧小孩最累啦！

！

我與姐姐小孩住一起，目前快3歲啦，覺得上班比較輕鬆，光是陪他一起玩堆積木又推倒又重複堆積木，覺得很久但才過了5分鐘，然後照料他到處跑來跑去弄東弄西收拾，苦等他3歲後上幼稚園白天有地方玩消耗精力>_<能上班下班又帶小孩的很厲害>_<

我只有腸病毒停課時整天帶小孩，感想是可以睡午覺好開心

你這篇在媳婦版政治不正確 先幫你補血

原po你這篇在這裡政治不正確啦:) 有些人被踩到痛腳了

看完原原PO補充之後 馬上有人喊懷孕要代孕費 快笑死

推你，論點很中肯，我是女生，但在這版某些一面倒的言論也常讓我看得直搖頭

推這篇

推，幫補血

推

算法有問題，如果太太外出上班只能賺兩萬五，當家管拿五萬那再怎樣她也會想拼死回家賺那五萬產值產值，整個家庭收入減少，家管收入增加，這種產值的計算不嫌灌水太多嗎？

推

合理的算法應該是太太原來工作薪資的50%~100%之間

阿就真的是媽媽給啃才能生兩個啊！講得超冠冕堂皇不會害羞哈哈一個沒當過家庭主婦、有同住後援的人跑來狂嘴。新的一年對自己感覺很良好齁

推這篇 根本媳婦版

我都全職一個打三個過了，當個家管有什麼好說嘴的上班家事統統我做，是有多了不起啊？

在家帶小孩不代表家事也要全包吧？保姆費也沒包括家事真要算薪，家庭主婦工作內容要說清楚，但家有小孩又很容易有各種狀況，所以要扣薪嗎？個人覺得，重點在「互相」沒有「實際賺錢」比較大聲，或「在家包山包海」比較辛苦，比不完的

我沒說全職多辛苦喔！是妳一直講自己當年勇職業婦女帶一個多辛苦XDDD然後現在是雙薪有免費後援，完全不同的情況跑出來刷存在感不認同你就說別人沒看清楚。妳媽要求的「薪資」超低，妳當然照辦，好意思講孝心，真的是蠻自以為啦

不同意用「雇主」的方式來表示先生的地位，小孩是雙方的，雇主可以不做任何事但挑剔不滿嗎？以前老公上班薪水全上繳領零用錢還不嘴的

我也覺得你只用金錢在衡量事情，你嘴上說自己的父母自己擔，事實上妳先生也擔了妳的父母，只這並不是他付了多少錢的那種「擔」

不覺得全職家管就應該24小時 保母都有分全日跟白天了看到妳付妳媽帶雙寶的費用 老實說妳佔她便宜了另外她來你們才敢第二胎 這也不難理解妳老公能接受她老實說我覺得妳有得了便宜還賣乖的感覺.....

自己家庭幸福最重要，別跟這裡的人多攪和

而她只是想跟親人住在一起 所以開出了這種廉價條件給妳們

推，幫補血！

太太全職帶小孩，我回家幾乎是家務全包。如果孩子大了，全職家管當然會被賦予不同的任務要求一個家庭有各種責任跟義務，已人去賺錢，有人做好家務，都是很重要的工作

推這篇!

推，有媳婦崩潰

呃 妳媽體貼你所以妳得到超多好處。從頭到尾都是這樣沒錯啊XDDD沒人忽略這點耶照顧媽媽跟給媽媽顧小孩是兩回事吧。妳確實是享受了超多好處卻一直反駁這點@@很多人是一邊請保姆，一邊盡孝道的。沒人對你媽寵妳有意見，但妳一直要說自己沒虧欠你媽，沒佔到便宜。就真的很好笑至於出國、紅包、保險不是超基本的嗎？父母沒幫忙帶小孩但要指出這些的人也超級多的吧，有值得一直拿來誇獎自己孝順？何況外婆出國也還是在幫忙帶小孩呀！

補推，我昨天噓的就是樓上n大說的，沒什麼好吧孝順媽媽拿來說嘴

除了忍受孕吐、上夜班，整篇只有寫出你媽擔了什麼、妳老公擔了什麼呀。喔妳擔了出國、紅包、保險XDD

又說因為哥哥不照顧，所以好像逼不得已般，我也有哥哥，但我從來就不會管他要不要照顧，我照樣對我媽有那些付出

你跟老公之前金錢家事怎麼分配我完全沒興趣也沒意見。但一直說是媽媽「自己只邀求」這樣的待遇、妳已經多給了、妳已經很孝順了，真的很...其實妳對你媽並沒有比很多無後援的人多付出什麼耶

推觀念正確

你有後援差那麼多

這個版就是得到資源/援助/另一半體諒的人都是既得

推你。

推你 我也是女生 要包多少應該是要求自己不是要求另一半 家庭主婦自己選的有什麼好抱怨

推妳

推你，但是現在就是家庭主婦好辛苦好棒棒，別人都閉嘴才是政治正確，懂嗎？人生都自己選得，沒什麼誰比較辛苦誰比較累，夫妻互相體諒就好。

推你

幫補血

幫補血～別太介意平行時空XD

推。夫妻本來就是要互相尊重扶跔C很多人就光是出一張嘴。愛酸别人。其實自己生活一團亂。只會在網上渲洩

這邊得到援助的一方好像講話都不能太大聲耶

推你 真的很受不了這個版性別差異

推!不要把辛苦當作衡量付出的工具

幫補血

推這篇 讓一些人氣pupu 超療癒XD老公回來一直說工作多辛苦 主管多靠北我也覺得很煩

幫補血，一堆猜人沒小孩的真的是心態可議

本篇超中肯，每次看到家庭主婦真辛苦這句就倒彈老公工作就不辛苦都是再玩就是了?更別說老公回家家事還得幫忙已經是普世價值，那晚上老婆怎不去接手工賺外快?

如果全職家管還要老公分擔家事，有資格要薪水嗎？

幫補血

你要算產值來估權利義務,那就估清楚；子宮的經濟價值每胎大約台幣兩到三百萬；精子才一千美金，就算為自己生小孩少算一半好了，那兩胎就是三百萬既然你講究公平，那就算仔細點囉

所以樓上賣了子宮拿了錢然後呢？

推文是眼紅噓吧，妳平白受辱了，拍拍

妳跟令堂間，其實就是你們母女高興就好，大家和樂比符合市價什麼的來的重要多了

這麼會算 要不要把受精成功之前的精子算進來 一次1000鎂 50次夠不夠抵妳一胎

把生小孩當成一種剝奪的女人還是別生 這種以後親情勒索的機率很高（無辜小孩表示：你要生我之前有問過我的感受嗎？）

一堆刁婦氣撲撲

先生回家不用做家事，所以先生工作八小時能拿薪水一半，太太一樣拿一半卻要工作24小時？

刁婦生77

幫補血，推文好幾個猜沒小孩超好笑的，還有平行世界崩潰媳婦們一直再噓的，沒發現這篇已經被推爆了嗎XD

我覺得還是用褓姆薪水來算比較合理，一個小孩平均1萬到兩萬，家事和家用兩人一人一半，剩下的可自由分配

推你，子宮經濟論我真的看不下去...如果家庭主婦真的這麼辛苦，那請問為什麼很多女生想要婚後當月薪嬌妻？？？ 平行世界嗎錢要拿，工作要少，回家當公主好不好啊。自己要在家當嬌妻就不要嘴多辛苦，自己選的，工作做好做滿，愛情沒有多偉大，都會被磨光的。

推這篇分析的很好 那些平行空間的噓文真的不需要理會。小家庭顧好圓滿最重要。有些人就是只會在鍵盤前拼命的酸人 眼紅別人。很多事情叫他們做搞不好都做不到什麼代孕子宮精子越扯越遠。真的不知道是哪裡出來的平行空間老是計算家庭主婦有多麼辛苦的話。完全不顧小家庭的實際收支。那就別說那麼多出去工作啊。又沒有人叫你一定要當家庭主婦身為女生我。實在看不起那些硬要嘴自己是家庭主婦多厲害。付出多少。犧牲多少。好像整個家就你一個人在付出。先生的付出都當作是應該的。這才是真的自私。有那麼多時間抱怨這些怎麼不想想怎麼讓小家庭更美滿

這篇說的很好啊 噓的真的境界不同吧

推

不知所云

你好厲害！而且溫柔又有道理

說之以理 動之以情 這文內容蠻感人的

妳給妳媽的那些補助.吃住跟她實際工作量比根本..........

說做家事要給薪的 他們應該沒看過真的職業的是怎樣

溫柔給推

我是全職家庭主婦，這篇的想法很值得推～很多全職媽媽很愛無限上綱多辛苦，個人真的覺得沒那麼誇張...我都還有時間打個一兩場英雄聯盟欸XD

推nanaling 有後援還一直辯就像富二代狂嘴創業成功簡單被說到痛點，又要人也思考你背後的心意，好好笑家庭主婦跟高薪高工時職業婦女都當過度，不評論辛苦只是看來這篇文一定要浮出來笑一下，婦女版戴董

家庭主婦本來就也是一個工作 沒有比較辛苦到哪裡去 推你

推妳

推

推這個觀念 真是清流~然後認真看完推文後真心覺得那個什麼n的挺鬧的XD

朋友推薦這篇的推文，來朝聖一下。「有些」全職媽媽實在很愛嘴，其實還真的沒這麼辛苦是想騙誰

認同這篇，觀念跟我很一致其實很多人都知道家庭主婦很辛苦，但是那種一直把家庭工作講得無比偉大的只會讓人起反感

這篇觀念正確,但打到很多惡媳婦的臉

家庭工作職場媽媽不用做嗎？明明也要啊

奇怪怎一直跳針有後援，就跟你說有過大寶三年無後援了

推