※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 最近因為孝親費的事難以拿捏而煩惱 想聽聽看大家的看法
整個系統是婆家跟先生付出比較多，但推文很多人的結論是先生自私(大驚
: 我們是聯誼認識交往 結婚快滿週年 工作方便因素目前一起住婆家(台北) 未來計畫買房
: 每個月我們會拿一部分錢投資股票(大概他6萬我3萬) 證券戶分開 但我對投資沒研究 所
: 以他替我代操 聽他解釋是定期定額eft+買金融股長期領股利 每年獲利還可以 約10%左右
: 目前兩人共投資約270萬 閒置資金50萬
: 日常消費我們應該算是花費不多(畢竟還沒生小孩) 除了定期的節日大餐和禮物外沒什麼
: 額外開銷
: 老公對未來已經有計畫 2年後生子(婆家顧我繼續工作) 約10年後在台北買房 他希望坪數
: 不要太小 因此可能要3000萬左右 靠閒置資金和婆家資助頭期款
: 到時房貸加上養小孩花費負擔會很重 所以他計畫用股利抵銷一部分房貸 因此他覺得我們
: 到時投資總額應該要有1000萬以上 當然越多越好 所以他很努力想省錢
根據上面的資料，可以簡單整理出四方的付出
先生 婆家 太太 娘家

別忘了她還是給老公代操的喔，她對那個家貢獻少到哭然後上來哭哭讓大家嘴他老公自私

不同意 有多少錢做多少事 先生自私很明顯就是只希望老婆的錢花在家裡 拿走一半自己投資其他花費越少越好 自己爸媽住家裡不給孝親頭期再拿一筆 就是揩所有人的油成就他想要的大房跟育兒 如果到時手頭緊 所有身邊的人很容易被他的個性搞的拮据跟緊繃 這樣的薪水買三千萬超出可負擔 我寧願買兩千就好也想保留用錢的自由度跟寬裕 夫母投資風險大 那也能自己規劃減少孝親但存起來或投資或保險 是保留給父母以後生活用的不想當三千萬的分母 不過還是要看原po是不是很想要三千萬房就是了

沒錯，有多少錢買多少錢的房子，3000萬房是他老公的規畫，但不是原po的我同意樓上的說法

推文還能開始腦補男方 真是笑掉大牙為了不自私 所以家庭開支一人一半 住家裡 小孩給男方家長帶, 把所有開支列出來 付給男方父母, 然後看剩多少真是笑死人了

人要有腦袋 這三千萬房當然不能買 買了為了省錢就只能先住公婆家 孩子給公婆帶 自己父母孝親不能給 再定期拿出一半給先生投資 剩下的以後還要用在家用跟小孩不然就會有樓上占婆家跟先生便宜的言論 不要把自己逼到這地步 現在還沒有孩子 很多事情想不到 萬一孩子生了有婆媳問題教養問題 要怎麼辦 父母生病要用錢怎麼辦沒有退路的 這先生有幫太太考慮過這些嗎?

先生就說有需要再拿錢出來 總比這樣錢被套牢好不是嘛目前只是建議 也沒有強制要求她不能給如果改成給大紅包 然後父母真的有需要用錢時馬上拿出來有什麼不對?

推，男方為了彼此的家付出很多，結果被說自私根本莫名其妙，現在已經不是那種房子男生負責掛在男生名下，女生只要顧好自己，自己的錢顧好自己這邊的年代了，未來的家是兩個人的，如果女方不願意三千萬的房子，應該跟男方溝通，降低買房期望

希望孝親費減低至十萬又不是說完全不能給而且目前還不知道日常開銷是算誰的 如果說先生自願給的資源都是應該的 然後不該去管太太錢怎麼放的話(男女角色對換也一樣) 那乾脆搬出去租房子房租對分 費用對分 就知道這孝親有沒有差啦~

才30歲家庭年收200不能規劃3000的房子? 幾個推文格局很小

中肯

或是說根本沒有數字跟理財的觀念 層次不太夠

我以為媳婦們常常在說小家庭的資源要守住是說真的，還是其實娘家跟婆家雙重標準？

補血

邏輯正確但不合本板受眾口味也是白搭，不啻對牛彈琴

領一般薪水的人買3千萬的自住宅等於把錢都卡死在房子這樣算有格局？熊市應該不遠了…竹科關東里平均家庭年收250+也沒撐起3千萬房價

反過來就是女生要安全感住台北市錯了嗎?三千萬買不買是一回事 省下來就是小家庭的資產 好像有人一直導向這是『男方』的自私行為 倒想請問孝親費對小庭的貢獻何在？反正一直腦補成『女生又不一定想要』就好了

先生為小家庭打算（X）先生為他想要的理想中的小家庭打算（O）所以版友說先生自私

是啊 先生努力為他理想中的小家庭打拼（不合理）太太對小家庭沒有想法（完全應該)

是全減

我是不認同先生努力為自己想要的小家庭生活努力是自私啦...相對的另一半感覺根本沒有規劃...夫妻不同心會出問題的吧

媳婦版又來拉 打臉打到爆 沒人推QQ

辛苦了

就是先生愛啃老，老婆沒啃還給太多的差別啊，什麼婆家系統啊

目前老公啃老的規劃哪個成形了？要這樣規劃也能說女方父母股票順利有獲利20-30%的時候以後可能幫忙出頭期 先生的股票就保證不會虧損套牢？投資的給你管了、家用有共用了 到底對剩餘的錢比手畫腳什麼？賺錢後想對父母盡份心感謝栽培不行？我只覺得男方父母可憐。疼小孩難免 但爸媽也是這樣在疼自己 對父母有沒有對孩子一半的好？還是男方心態是孩子是我的花錢在小家庭可以你爸媽是你的，花錢在他們身上越少越好？我才不信今天如果是女方想住台北市大房 對男方薪水干涉 婚後住娘家孩子岳母帶 大家不會批女生虛榮公主

房子不是通常都抓收入的十倍 你們200萬買2000萬比較剛好吧

我一點都不想住婆家 孩子給婆婆帶 這算啥鳥貢獻

老公為小家庭著想(X)老公啃老媽寶(O)

哈哈，最近看到好多有趣的推文，米甕快見底先生想要太太出去工作叫把太太當工具人，共同奮鬥買小家庭要住的房子叫把太太當分母

jo只從自己眼光看別人 有點弱

jo根本搞不清楚 先生現在做的事就是回報爸媽最好的方式上一輩努力把你養大 不差你這一萬五救急跟錦上添花是兩碼事

與其拿去給娘家玩股票敗掉還不如留著，日後真的娘家需要錢才更拿得出來那娘家爸爸玩股票的方式看兩句就知道又是那種老一輩玩法，10個裡面有9.5個賠

你才鬼邏輯 男方賺錢買房跟啃老兩回事 這年頭就不能靠自己賺錢買房 一定要住家裡 讓爸媽操勞省租房保母錢省孝親？給孝親就不能單純是心意 而不是生活必需才給？父母也不是第一天買股票 總也讓家裡沒缺錢養大一家要讓女婿來批評然後控管孝親？至少我跟先生買房車請保母都靠自己 給孝親知道大概也是變相留給小弟但不過問 房車量力而為就是 而不是從身邊所有人身上發揮最大利用價值存錢來買昂貴的台北房！男方做法是回報父母最好方式？不敢恭維啊

說好的以小家庭為重都突然消失了

這裡有些推文好可怕，好像老公都欠老婆一樣，難怪老是被叫女權自助餐

"說好的以小家庭為重"呢？

其實jo的中心思想蠻明確的：當丈夫的就是要全額負擔家裡所有開支，當妻子的有賺錢就可以全額按自己心意花用，如果對家用有貢獻那個叫「幫忙」~ 很多人不喜歡挑「幫忙」這兩個字的語病，我倒是覺得這兩個字的使用可以看出很多端倪。

推這篇。重點是小家庭資源被瓜分。而妻子認為有餘裕的資金其實也是夫家幫忙才有的。至於孝親費，我一直覺得這是很詭異的存在。如果父母老年有難子女接濟幫忙很正常也應該，但偏偏許多爸媽退休後過得不富裕卻不缺這筆錢，還要子女付這筆可能影響子女生活品質的孝親費，似乎在說：即使你無法決定自己的出生，也要記得成年後分期付款我們養育你的投資唷！大家都希望父母手頭有閒錢可以過得爽，但需要量力而為，更要思考錢給父母後他們是否能善加使用。如果錢給爸媽是拿去套牢股票，那還不如幫爸媽買長照險或替他們存起來。

先生替小家庭想,自私;太太只替娘家想,大公無私某j不意外說好的以小家庭為重都突然消失了 +1

太太連為小家庭規劃都沒有不是更自私

性別錯誤，都是老公不對？

錢花在家裡叫自私，我到底看了甚麼

jo其實是要說先生很能賺好棒棒，很好啊恭喜恭喜，但我們這一輩的壓力不若上一輩，妳這樣消耗先生的青春真的好嗎？

針對「總也讓家裡沒缺錢養大一家」這句再回一下，基本上台北市公務員家庭出身的孩子很難想像讓小孩背學貸叫做「總也讓家裡沒缺錢養大一家」，你可以說這樣是錯的，但我很容易想像原原PO的老公就是覺得娘家虧待老婆

原原波也沒抱怨住婆家,卻被jo說啃老 XD

推

推

也許不能說老公自私，但卻強勢！擺明就是價值觀不同，老公家境好能給資源又不用給孝親費、老婆家境普通也自認理當給孝親費，孝親費給了就沒必要干涉怎麼運用，每個人投資理財觀念不同，只要沒虧到又跟老婆要更多錢去回補，干老公屁事，那三萬實際上就是老婆給的家庭共同基金，剩下讓她自由運用並不為過，要不是老公家不用他給孝親費，哪可能讓他做買大房的春秋大夢，老公不過是個啃老族，只是老婆家沒資源讓她啃還要給孝親費而已，如果老公沒的啃老還不是一樣要給孝親費，那只能租房子還會妄想買房嗎？！老婆給一半薪水到家庭共同基金夠了，沒必要為了老公的買房夢而退讓孝親費，除非養兒真的造成負擔而排擠到她個人的資金運用，才有需要調整孝親費金額......當然有個前提是老婆要安然配合住婆家，那就沒買房的急迫性，如果老婆吵著要搬出去就該多付出家用！

老婆被強逼住在不喜歡的房子很委屈的，懂不懂!

投資效益不如只是老公借題發揮的突破口，先不說孝親費如何運用是長輩的事、不勞老公費心，老公真的干涉、施壓，岳父母化明為暗或老婆成功說服不做高摃桿投資，老公還是會找其他理由。另外，少冠冕堂皇用為家庭著想來包裹自己的買房大夢，有和老婆溝通過是否認同買房、一定要買到三千萬，還有達成共識後分攤比例各多少，如果老公一廂情願就是春秋大夢無誤，尊重老婆意願才能家庭和樂，另外老婆有投三萬進家庭共同基金，家庭經濟讓老公規劃、配合住婆家，已經比版上媳婦好很多了，為了買房夢逼迫老婆減半自己認同的孝親費，這不是強勢是什麼？

老婆的錢是老婆的錢，老公的錢，當自己的錢試試看

婚後買房頭期款有8成5是我自己賺的 先生薪水增加後家用房貸才讓他多出 不用小肚雞腸的酸台女 看了可笑住婆家省的房租了不起在哪? 住娘家也省房租阿 先生跟太太去住啊! 女方退讓還變佔便宜?? 婆家另外有房讓夫妻自己住我就大感謝婆家 一堆得了便宜還賣乖的男人

所以是只准自己寵老公._.?

原原PO夫妻賺得算多了 不要買超出負擔的房 資產寬裕點就只要考慮長輩想不想帶孫 夫妻願不願意給長輩帶而不是為了省保母費 同不同住是為了孝親照顧 而不是要省房租 那長輩晚輩間怨懟就會少 也沒有占資源之說雙方都可以決定是否給孝親 這樣到底有何不好??

下一個套路打你斤斤計較結甚麼婚

輕鬆一點看待啦，我跟好友都很寵夫 但平常最喜歡做的事就是彼此嘲笑對老公太好~某人應該也是同個路數的

如果我是女的、老公有你這樣不尊重也不溝通，只會一廂情願做的規劃都是為家庭、不在乎我意見，我就不月投三萬讓你理財、拿去租套房自己住，也不用生小孩了，等你知道尊重是什麼再談！如果我不追求三千萬的房子，我有必要跟著你啃老嗎？把占盡父母便宜當理所當然、回饋父母是傻子的人，價值觀真的差很大！

不尊重不溝通？原文沒這麼寫吧？樓上在冠罪名？

本篇大大幫我推文做的註解給我的感受，不是原文老公要對方接受自己想法不是先曲解對方想法標準我賺的多就要聽我的，要公平就家用出一樣的錢、別佔我便宜I服了u，你繼續曲解吧！我們價值觀沒有交集，如果原文老公心態和你一樣，放生會讓老婆海闊天空......人生不是只為了追求大房子把家庭壓的喘不過氣，不是其他的堅持就是可以讓你輕視......

XDDD

我也覺得這薪水想買三千萬的房子，很敢...

邏輯清楚..推你 我就沒辦法QQ 容易被帶風向

想法差太多放生也好，反正沒小孩

我回到後來都是在回你這個心態扭曲的人啦 原原PO先生反正是先存錢十年後才要買房 反正錢不夠自然就會降低標準 女生還是有些錢能自由運用 不是馬上揹房貸然後講好聽話說可以住婆家婆婆顧小孩 我們錢夠用都指定我全花我先生的錢了我當然反駁 我也看不懂轉甚麼彎 我覺得你腦袋理解力有問題 夫妻還是門當戶對好跟整天算錢想啃老的人溝通好累 父母當然希望孩子自己有能力成家.有餘力給孝親的心意 不是缺錢孫子要丟給我顧 而想顧是另一個議題 今天小夫妻不缺錢可以在外租房 但願意回家住 做婆婆對媳婦的態度 跟小夫妻沒錢所以全家來跟我住的態度多少會不一樣 看板上男女的反應就知道 沒錢就吞忍識相點 不想受到這種待遇所以我買

呃，拍拍...？

jo崩潰了,可能自身沒遇到好婆家支援,一直唱衰原原波

我理解啦 我被朋友笑說只有真愛才會對自己老公做到這樣我也很崩潰啊(?) 想說你們懂個屁 我老公跟狗(?)一樣乖! 我在家超強勢!

哈哈 你們魯台男自己慢慢取暖 先生現在賺得比我多喔~

hmmm我想檢舉了不過人身攻擊好像只有被罵的人才能自己檢舉

你的那些威脅對薪水不錯的女生來說根本不在意所以才勸原原PO房貸別太重 她的7萬很好用了大家不是說不要占用婆家資源 不佔用又變沒婆家支援很

認為經濟主要應該靠男方支出←這我早就說嚕!!

很可憐 這標準好難懂啊哈 你講到家用平分就會雙手空空 哇哇叫 不叫威脅?錢平分很簡單 共用戶頭就解決 時間平分才是很難不管男女如果要值班輪班 但晚上顧小孩還是要平分那就是 值班-顧小孩-顧小孩(補值班)-休息-值班-小孩還有家事跟煮飯喔 當然如果你時間多也很好啊而且你講話偏頗 像頭期款跟父母開口應該也是有 但我跟先生都認為讓他們留著養老 主動給又不要求回饋的一定也有 那真的很好啊 只是要管到對方家的孝親 我就不認為這叫不求回饋 但原文先生想拿可以理解 因為得利是自己 讓利的是太太父母嘛 這種怎麼講也不會改變

「管到對方家的孝親」XDDDDDDDDD

女生自己就看她是否要為了房子軟腳了n大之前那篇婆婆先生不贊成媳婦(住婆家)給孝親

崩潰成這樣很難看 可憐

被講挖東牆補西牆 理虧吞下去 人都無法預測平常很好的婆家跟先生 利益衝突時怎麼想 還是多留點活錢好孩子不要生太多 房子不要買太貴我是好奇如果太太把孝親全額轉成名字是父母的保險跟投資 先生還會說話嗎?每個月已經共同存九萬去投資了 十年後不能買房?在講啥奇怪 那就存六萬啊 輪流婆家娘家住啊 先生省的三萬看他想幹嘛啊 三千萬房貸一個月近12萬是小家庭薪資60%耶 其中一人裁員就喝西北風了耶

這篇明明邏輯正確 怎麼沒被推爆 原來有人搗亂

為什麼大罵啃老的後面會出現省三萬兩邊輪流住??!!

先生也是玩股票啊 難道穩賺不賠嗎? 他們收入就算要買兩千萬加養小孩還是很拚沒錯啊

救命，要怎麼跟完全沒概念的人解釋定存股跟買低賣高的不同

遇到金融海嘯很難賠? 我的長期是到退休都放在定存股

你這句話本質上再一次證明你完全沒定存股的概念定存股不是拿來給你買低賣高的

的長期 十年後不賣些股票湊的到頭期?那配息又剩多少?說要存錢買房 先住婆家 就住一輩子搬不出去的多的是

面對收入比自己高蠻多又自以為的老公，有手腕的老婆是設法讓老公認同收入交老婆、由老婆做家庭未來規劃，沒手腕但有骨氣的老婆是趁沒小孩快放生、免得不爽，只有沒手腕又沒骨氣的老婆才會被老公牽著鼻子走，哪天老公一個閃神、做錯決定，就被拖下水了，尊重跟溝通很難嗎？每個人有自己可以接受的生活品質和標準，為了達到而付出願意付出的代價，如果是夫妻就是各自溝通願意為家庭未來所付出的代價，要公平就一人一半，如果老婆覺得那代價的一半是三萬、其他薪水要自由運用，那老公不甘願就一樣給三萬，未來家庭規劃就用這六萬來運用，如果老公想要更好的水準就自己多付出、讓老婆沾光，如果不甘願就別多付出！家是夫妻共有的，如果老婆企圖心不大，逼老婆配合自己的腳步就是強勢，與其讓對方受欺壓，不如放生讓彼此找對的人！

樓上說的其實也挺有道理。可是這串文我看到老公有要跟老婆溝通，所以才會提出日常家用減少但紅包增加的辦法，一邊提出要求一邊自動先退讓，這不就是溝通的開始嗎?倒是才這樣

老公啃老是讓老婆沾光，充其量只是被動既得利益者，如果不想讓老婆佔便宜就一起搬出來，用那六萬租房子、家用，適應一陣子再評估生育小孩的可能和各自需要增加的代價來決定要不要生小孩。

就在這裡被罵自私啃老媽寶欺壓老婆云云，帽子一壓那還談什麼尊重跟溝通呢?中間已經有人問老婆三千萬的房是不是自己要的，這就是很好的提問了，先不扣帽子，提出問題把自己的想法釐清楚再去談比罵老公有意義吧?誰知道他們夫妻是否有共同想法?

原文老公的問題就是去扯孝親費，那是老婆認同的軟肋！先旁敲側擊知道岳父投資績效不佳來當突破口，一來是不尊重老婆的孝心、二來是歧視娘家，正確的溝通是跟老婆討論想買房，然後跟老婆取得共識要買多少價位的房子、可能的資金規劃方式，老婆在這溝通中評估自己可以出多少，如果因此排擠到她的資金運用，可能讓老婆因此自己去調整到孝親費，而不是老公對孝親費指手劃腳，真的很不尊重老婆的薪水規劃方式、好像把老婆的薪水當自己的錢，不是一句「為家庭未來著想」就是王道！

老實說我就是一個把老公的錢當作自己小家庭的錢、看起來不尊重老公薪水規劃的太太，你這樣講我好汗顏(其實不會)

其實原文老公如果像本篇大大完全無法忍受孝親費變成老婆給家人錢玩股票套牢，聰明的做法應該是提醒老婆岳父母未來老年可能用到錢，與其讓岳父母不當運用，老公投資績效也讓老婆看在眼裏，不如另開一個老婆的帳戶讓老公同時分開投資規劃，當老婆可以靈活運用的帳戶，每年過年再從中撥一筆錢包紅包給岳父母，等到有天到了生小孩讓老婆母愛噴發的時候，搞不好這筆錢就大部分挪用到小孩身上，也可以讓老公減輕負擔，再不濟至少讓老婆以後岳父母真的需錢孔急時不用額外跟老公討錢救娘家......

h大很逗的是講一大串不就是原本的作法嗎

是啊，完完全全就是原文老公的做法也就是說H大的建議會被很多人認為是自私跟不尊重喔

我是說孝親費那一萬五所以老婆會有兩個帳戶，一個是本來月投三萬讓老公規劃買房和家用，一個是本來的孝親費一萬五讓老婆當靈活備用金，不是讓老公混在一起看待，還是有差別！那一萬五的帳戶跟老公的買房無關，是用在自己爸媽、頂多未來有小孩可能會挪用。一樣是孝親費，只是給付方式不同，本來月給改過年包紅包跟需要才給，剩下未來老年用。

呵呵

h大是不是誤會什麼了, 那一萬五是老婆父親在控制/投資,這跟老公代操(實際等於控制)這一萬五完全天壤之別, 幾乎等於女婿說岳父你太差了不要管錢我幫你玩, 你要再來跟我拿錢. 這說出來不管老婆岳父都不會接受吧

邏輯真的很差 想自由運用共同家用外的金錢如孝親費婆家若有意見覺得幫你省房租 那就搬出來 不等於太太只想租屋才能拿孝親回家 ㄧ堆話都斷章取義亂扯一通 在不壓縮到小家庭的狀況下自由運用剩餘薪水這沒錯吧！先生私心希望提高小家庭花費買三千萬這超出負擔的房就是該審視 所以老婆上版詢問硬要說岳父玩股票會敗光不給 怎麼不說看起來娘家每個月沒孝親幾乎收支打平 生活並不寬裕一萬五太太要拿去買保養品衣服、上健身房也是他自由

f大，那一萬五本來是老婆每月給岳父母自由運用，我的意思是老公說服老婆認同收回由老公協助操作投資來提高收益以利讓岳父母未來老年照護所需，但由老婆認同後出面和岳父母溝通取得諒解，老公的角色只是協助投資並無權干涉老婆運用，老婆隨時需要動用只要告知即可、不用老公同意，一樣規劃孝親費使用、一樣由老婆決定如何運用，老公只是因為看不慣虧錢而提議協助操作投資，取得老婆認同才是溝通的開始、以協助的立場出發才是尊重的方式......決定權還是在老婆身上，老婆保有選擇要或不要，而不要我是為妳好、為小家庭好，妳一定要聽我的！老公只是證券交易員、理財專員，老婆是以爸媽老年照護所需規劃為目標的投資者而保有決定權，要動用或調節資金完全不受老公干涉，所以才建議由老婆另外再開獨立戶頭在她名下而不是跟原戶頭混在一起！當然老公覺得這樣吃力不討好就別去淌渾水、干涉......多點貼心才能讓人開心，多給壓力只會讓人壓抑，用錯方法就變好心做壞事，關鍵就是讓對方能打心裡接受的方法才能幫上忙，別自以為接管就能解決卻反而引發反彈！就像j大說的，那一萬五本來老婆可以拿來自己更爽爽過，但那是她為了自己爸媽自願省下來的孝親費，輪不到老公指手劃腳，如果老公想買大房要老婆加碼支持，請先取得老婆的認同並確認願意加碼的額度，讓老婆自己決定是否因此調整孝親費，不然就是等老婆也看不慣自己的孝親費被爸爸浪費而和老公討論時，老公再參考我的建議說給老婆評估和決定。

某jo完美詮釋媳婦版中心思想

這串推文太多神人了XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD