補充
剛剛急著去哄小孩 覺得沒有講的很完全
(是的我們生啦 試管等等的心路歷程都有在版上分享過)
應該是說
女人看起來很盧的背後
其實都有一些心理因素
就像我不想因為單純我個人的意願
就動用小家庭的存款來支付試管費用
也不希望在花費時間金錢體力之後
才發現對方其實有所不滿
所以才會再三跟老公確認
但也不是說男人就非得要順女人的毛摸
本來夫妻就是要互相體諒
找出彼此都能接受的選項
選擇合適的言詞跟場合來溝通
而非死纏爛打
我老公後來也有說
他的心態不是孩子可有可無
而是不想強求 反而給彼此壓力
我很慶幸有瞭解他的想法
不然光聽字面意思是讓人滿緊張的
這也是溝通的意義所在
舉例不夠完整造成困擾真是非常抱歉orz

如果我老公這樣回答我大概會爆氣吧做試管，我要吃很多苦欸，如果你沒有真的很想要我是沒事找虐虐身體健康爽的喔你如果沒有到很想要，就不要叫來我做試管生一個看看阿以為是搶衛生紙喔

你說反了，我認為是男生重視結果（但普遍是想過結果的影響對他來說沒差）才會這樣回，但妳在意是結果帶來的影響。所以女生喜歡對方打包票，不會不喜歡小孩不會怎樣怎樣，套一句我男友說的，沒發生的事他怎麼會知道？他也是告訴我生不生沒差阿？所以女人不要一直逼問，即便想法不同，以後遇到的事以後再說吧，重要的事兩人可不可以一同面對。

為什麼做試管一定要老公很想要小孩才做?難道女性自己的意願做不了決定? 如果因為老公很想要小孩，才決定辛苦做試管到時候會不會把懷孕產子養育的痛苦怪到老公頭上?

這家庭不是兩個人的嗎？結婚是兩個人的決定，生小孩也是阿

妳的問題根本是妳自己很想要小孩，當初就該找個一定要有小孩的男人結婚，而不是選擇一個有跟無都沒差的男人，再來逼他說我超級想要小孩

因為我不喜歡小孩，如果今天要是生不出來要做試管

難道自己一個人硬要生，結果老公其實不想要，然後？？

那絕對是因為我老公想要小孩如果他沒很想要，我幹嘛去吃那個做試管的苦腦袋進水也不是進成這樣

如果是我自己很想生小孩，我只要確認未來老公不會逃避責任

如果給我選，我一定是那個不要的，但是如果老公真的想

我若不喜歡小孩又不孕，就不會跟想要小孩的人結婚啦

我老公也知道，所以他很謹慎思考是不是真的有很想要沒有很想要，就不會說叫我生第二個來試試看

但問題是那是你啊！我會確定對方想生，才生這孩子。

樓上也太可怕了吧XDDD是樓樓上

每個人對另一半當爸爸的期待不同，有人是肯負責即可，不想

所以我老公很識相阿，他沒有說他要第二個阿因為他知道我生小孩都是為了他想，他既然沒有到很想

要也無所謂，有人希望孩子是在充滿期待的環境來臨。

勸這篇的原PO，若確定自己想要小孩，老公也不排斥，就做吧

像我就是有沒有孩子都無所謂的想法，所以就得確認老公意願

生小孩又不是搶衛生紙，搶搶看沒搶到也沒差

同意樓上

，他要就生，不要就不生，同樣也要確定讓他知道從懷孕到

我說同意carto+1

若原PO自己也覺得有沒有小孩不是很重要，那就不要生了

你的分析完全正確啊，我一直想確認他是真的愛我而不是其他，所以一直逼他。他說我們的感情要再好好培養，不要一直吵架，但我就很怕被丟掉，極度沒有安全感。尤其他又一個月有三分之二都在國外，我亂想時間就更多了。

出生會有那些可能性？出生以後會面臨什麼？只能說要的不同

生出來之後，一旦有怨懟，難保不會怪罪都是你想生我才生

他想要，我願意，那就是我的選擇了阿，他又沒逼我

那生出來以後，發現另一半其實真的不想要孩子，甚至估計錯

請問原原po你們為什麼才認識三個月就結婚？除非把你們關在一起24-7滿滿三個月，不然你們根本就不熟耶

如果這件事連我這麼愛他都吞不下去，那我就不會同意

與其說確認對方意願，是為了(?)事後有人怪罪，為何不說是為了確認對方意願，並確認對方願意一起努力？

annaoking，妳喔，不知道該說妳什麼，挑男人如同我朋友說的有一好沒兩好，妳老公有錢，所以給你每個月三萬塊，當然沒時間陪你，那麼妳這麼沒安全感，就該找個時間多的男人，否則逼他講愛這個很難吧......因為你們交往沒多久

annaoking，認識沒多久，要能多愛?

就結婚，他還沒愛上你就能給妳三萬塊，妳難道沒想過他也會對其他貼上來的女人給她們花用嗎？唉

安全感不會空降也不是靠單方面給予，安全感需要的是對彼此有足夠的認識，進而建立信任再產生安全感

回Y大，沒錯，剛交往我就很坦白跟他說我的沒安全感跟憂鬱症，他只要一醒來就會開一小時車來找我，然後帶我到處跑到半夜該各自回家睡覺。再加上他不斷跟我承諾他想照顧我的心，於是我就這樣相信了…

他3/2時間都在國外，你不能陪他一起出國?順便培養感情啊我也是憂鬱症外加很沒安全感的人

如果從交往時期給你一個月三萬就很愛，那改成一個月三十萬不就海枯石爛

不過我倒是沒有很愛跟老公黏踢踢

他想照顧你？annoaking, are you ok?他三分之二都在國外怎麼照顧妳？特異功能瞬間移動喔？

你這樣的話不如放他走，如果他又沒很關心小孩跟懷孕狀況，有老公跟沒老公不就很沒差我老公從懷孕開始就超興奮，三個月有一點胎動他就一天到晚手放在我的肚子跟小孩互動有空就陪我去產檢，沒空我自己去

你們有沒有共同朋友？共同價值觀？對未來有沒有共同的目標與規劃？你和你配偶的家人與朋友有多熟？你們彼此有共同

跟老公討論生產，我老公也不知道怎麼回答我

所以怎麼生產，當然沒啥好討論的，我的決定才是最重要

和這案例比起來，我和另一半超務實。在第二次約會就討論希望未來要不要小孩（正反理由都討論），還討論彼此對人生的規劃和興趣與各種價值觀，這樣想想，應該是我們倆人比較異常XDDD我們會這樣做是因為彼此都不希望交往下去後未來這些人生大事談不攏或結婚後發現另一半根本合不來因此我們寧願交往初期先討論，也盡可能弄清楚彼此交友圈和生活習慣（萬一對方是髒鬼或有特殊潔癖都很難搞）。才認識三個月就結婚，我還以為只有TLC的實境節目和女藝人做得到

你覺得你盧得有理？

@anna 妳沒安全感-找的老公很忙不在身邊-很沒安全感-逼他證明愛妳-吵架-更沒安全感 ...最起初的原因來自自己的不安 不能全靠他人給妳 妳要找方法培養安全感

想確定另一半對會影響未來人生少說20年起跳的重大決定是否有強烈意願很重要，認同原po應該問清楚～

給原原po，如果你想維持婚姻，建議你從現在起培養自己的興趣和健康的交友圈。這樣你才不會過於依賴你丈夫進而給他壓迫感。有好的興趣也能培養其他專長，進而加強你的自信。自信也能增加你的安全感。

這個問法也不太好,ㄧ直鬼打牆,可以更實際的問你能半夜起來餵奶嗎？孩子出生後無法反悔哦！我實際的問完後,老公也假想他能做哪些後才生女兒

你這個跟影片有九成像 我也不行 對方表示不反對的話

給原原po，你老公給了妳很多很多，但他也是會累，也會想喘息，但妳卻追上去繼續逼他付出，結果他只好逃了。妳該思考的事，老公給妳的愛不是理所當然，不能因為他先前付出120分，現在想收回一點，妳就認為他錯了，他沒心了。妳該學習的是自己怎麼照顧自己，唯有自己，才能時時刻刻滿足自己

就進一步溝通實際規畫 金錢、家事、帶孩子、養育孩子的方向

仔細看本篇的老公回答的內容都一樣，其實只是太太一直換方式確認而已。如何證明同樣的回答是真心想要小孩？從頭到尾，他就是有也可沒有也可啊

只單純的一直問想不想 到底想不想 無法真的有效考慮什麼吧

就我看來他也沒有很想要小孩，至少與太太想要的程度很不同不知道在問什麼的問題，等於很盧。或者也只是太太不想接受老公沒那麼想要小孩罷了

樓上，我想有想要總比不想好，畢竟她想，只是一直想要得對方的保證，不會不喜歡小孩，不會覺得試管很花錢....可是這些延伸問題根本問不完，不要一直逼男人做保證，這只會讓男人想逃罷了

試管超辛苦的，沒有老公打包票才不敢生的意思吧？

做試管當然要老公有確切的意願阿就算不做試管，要生小孩也要確定老公的意願阿小孩又不是生完就結束了，要他願意一起承擔才能生啊

你第一段的溝通的錯了，老公是兩種都可以都能接受然後你自以為堅持一定只能二分法選邊站這跟感情取向與事實取向無關，所以你還是不懂啊...

換個角度說，如果他說的是「我們一定要有小孩，妳要做」這樣妳會覺得舒服嗎0.0?我覺得這個問題女生感受比較重要耶畢竟所有的療程都是母體在承受，多以妳意願為主是合理的

樓上，所以男生必須命中女生內心深處的選項，不然...

覺得說的輕了 妳覺得不被在乎，說的重了 妳也會有壓力的

某個推文是怎樣啊= = 都結婚了當然要確認老公意願啊不然自己決定硬要生喔 笑死人= =

我是那種覺得有無小孩都沒有關係的人,搞不好先生說一定要有

我覺得妳老公其實很溫柔欸，他沒有在這件事情上給妳壓力，沒有說“我希望你去做試管，我想要小孩”，這對還沒懷孕的妻子來說是一種壓力，就像長輩會催促要孫子一樣的壓力。

小孩,怕太太會覺得壓力大,這也是有可能

我也覺得當真的開始等開獎時候，壓力很大耶....

回答「我覺得有小孩很好/我想要小孩，但我認為一切還是順期自然，我希望你不要給自己太大壓力。如果真的沒有小孩，我相信我們也可以過得很幸福」雖然囉嗦，但應該就統包兩種模式的答案了

不過我在婚前就先跟另一半討論過,我不是一定想要小孩的人

男人的回應真的很看老婆的個性，有些老婆很會挑語病，“喔？所以你是覺得沒小孩也是順其自然嗎？你就這麼不喜歡小孩嗎？”“你說什麼順其自然？你不知道做試管很辛苦嗎？我要花這麼多體力和受折磨，給我確定的答案我才甘願。”

對，樓上中肯

s大這麼說,如果我是先生,都想直接回不要有小孩

推so大，沒錯，我就是這樣，要給我確定我才甘願

反正有些太太不是常說懷孕很辛苦或代孕等,剛好說結婚是因為

得到肯定的答案就有兩種亂想版本：“原來你不想要小孩。”“那我沒辦法懷孕怎麼辦？”“原來你不心疼我的付出，我不是你家的生產工具。”反正…各位老公們加油

為何我要為了你一個可有可無的想法去受這麼多折磨

喜歡老婆,而非要老婆生小孩

我覺得女人對這些事的焦慮，老公就要一直順著毛摸

我老公說他愛我，想要我跟他愛的結晶，但主要是我可是真的要他講，他也老實跟我說，首先是因為愛我再來是，他也喜歡小孩，想要小孩

所以我才支持婚前（最好交往初期）這些重要事情都先討論好。免得日後一堆小劇場

那OK阿，你既然這麼想要，要我吞這麼多苦，為了回應你對我的愛，還有我對你的愛足夠我願意忍受，那就OK

so大分析能力很強，大推

大推sophia大

一定要確切答案的，萬一試了半天還是沒有成功怎麼辦？此時先生的確切回答不就會造成壓力？我是女的但我想不通兩種路都討論過有何不可。人生選擇並非只有二分法。

老公要了解這些問話的背後是老婆的焦慮和恐懼，所以不能被這些問話帶著走，而是要引導老婆的情緒和想法，看情況安撫

so大你好厲害，當你老婆應該就會愛死你了！哈哈

我是女生……（哭）

條老公對小孩就真的可有可無啊~~~ 他就是不覺得必要。是你想生吧~~~

挖，沒想到你是女生，分析如此到位，想必妳老公肯定也被妳調教的很好～哈哈

我覺得是每個人處理焦慮和恐懼的方式不同。至少這種抓語病拼命追打的討論（討架）模式我自己是敬而遠之（不覺得這種討論方式很累嗎？），同樣也無法和這類型的人生活（我媽就這種類型讓我只想逃）。

我也覺得這麼確切，萬一真的很難受孕呢...很折磨耶。

Sioli大，握手。我就是不喜歡把話說死，各種可能都討論過然後有ABC等方案可以變通，我反而覺得比較舒心自在。

像朋友中藥吃一年還要配合飲食，第一次還小產...第二次做唐式機率又很高，整整擔心一個月...

如果一開始把話說滿說死，最後發現真的很難生出來，先生才改口，此時即使出發點是真的不想再看太太受苦，太太會不會認為先生反悔、早知道就不受這些苦，反而大吵大鬧？問題是不接受這些過程誰知道是否生得出來？

XD 其實我聽過幾個朋友分享叫老公排卵期過來做愛老公就會嫌壓力大沒有FU了.....

你說的我也聽過，男方抱怨自己像工具人（陽具人）。而且根據排卵期和體溫變化，被妻子隨call隨到，最後本來也想要小孩的丈夫和妻子求饒 XD所以說順期自然到底哪裡不好？我真的不懂......

可有可無的確也是一種答案，不過換成我聽到這種答案就不生了XD

比較推這篇

小孩不能有沒有都好吧XD老公根本覺得生下來就是老婆的事了吧XD

"有沒有都好"和"小孩生下來後如何/誰照顧"是兩件事啊!可以討論如果沒小孩要怎麼過。以及如果有了小孩，教養與照顧責任該如何夫妻一起分攤。這兩者並不違背啊！

挖~~這場景跟影片還真像妳想要他的錢應該也是真感情

因為試管沒有可做可不做這種選項啊....只有做或不做而已。到了做決定的時候還在那邊可有可無的人最煩了

可是你的問話法只是一直逼老公說你想要的答案 幸好你老公是好人 不然就算得到口頭保證 其實也未必就真的一帆風順

真的在那邊可做可不做，很讓人煩躁。

做了有可能會失敗啊,如果跟老婆說一定要有,那老婆壓力不小如果失敗呢?且沒有小孩的日子還是要過,難不成一方不能生就要離婚嗎?不過婚前雙方要有共識

說想生跟一定要生不同吧

那妳跟說非常想要，妳就會盡全力下去配合嗎...?

“我想要小孩，但是怕失敗了你會壓力大” 這種答案應該比“可有可無”好理解吧？ 當然，每對夫妻有自己溝通的默契和模式，大家跟另一半能溝通就好，哈哈

我老公當初也是講這個答案。我記得我當初是直接回我不太想要小孩，如果要生等我那天改變心意在說。結果三年後我果然改變心意了，覺得小孩就是自己要的，老公你要不要對我來說沒差 （超任性）不過我中間三年問他很多有的沒的問題（大部分是看嫂子姪子和婆婆之間相處矛盾）

會這樣慮是因為自己也沒有很想要小孩吧！真的很想要小孩老公不反對之後的下一個問題應該是你會不會跟我一起照顧小孩之類問題。這不是感情取向，是依賴心重自己不敢作決定想拉老公背書

推樓上，若自己很想要小孩，只要老公不反對且會一同照顧，就會努力去生了....哪會逼問你是真的真的真的想要小孩嗎?

推xulu0，自己也很堅定想要的話會直接討論yes的選項後續

我也覺得是這樣 拉個人背書 自己想要的話態度會完全不同

一直盧，好像怕自己不敢扛起最終責任，拉老公背書

而且拉人背書後，以後吵架還可以說"當初是你說要小孩的"

推xu大 自己要的話才不會管別人想的是什麼

如果妻子很想要小孩，那下一步就是確認丈夫會共同照顧相對的，如果是丈夫很想要、妻子可有可無(順其自然)，當然也要在懷孕前確定丈夫很想要小孩+會負起照顧小孩的責任

樓上說的puppyvivi大這種情況，媽媽生孩子意願低，但是愛老公，老公若真的真的真的很想要小孩，就願意配合一起生女人一直盧一直問，就是自己也沒有很確定一定要小孩啊

所以說會這樣問的，內心多少充斥不確定性(不是真的很想要)

那老公回答順其自然有什麼不對呢?

XD 我就是要 就是要，沒疑問過，所以我一開口就說我要。

我喜歡妳的最後一段建議 很善解人意恭喜妳試管成功

喜歡最後一段+1 你的建議和解釋好溫柔

我覺得呢 老公愛妳和愛小孩是兩件事情啦@@他愛妳搞不好就更不想看妳去做試管那麼辛苦啊...更何況這種夢想...一定會強加在另一半身上啦..../ \就算是自然懷孕也不是開心度過一晚 然後就喔耶兩條線啊~"~

我覺得另一半無條件的支持我的夢想整個就很幸福了，至於要對方跟我有同樣的夢想就太奢侈了

我同意樓上，對方願意支持就覺得很棒了啊而且既然是我想要，就會儘量少去抱怨...畢竟那是自己選擇的

不見得是強加啊，找到也很想要小孩的男生不就好了，目標一致比起單純支持的感覺好。對我來說小孩是“兩個人”的事而不光是自己想不想要的問題。

那也要對方也很想要 還要跟你一樣想要。但這如果不孕又很麻煩了.....

幸好我沒碰到什麼問題XD 這種大哉問說實在婚前就該確認了

婚前很少會討論"萬一不孕的話怎麼辦"吧XD 當初我都已經老公討論到該不該打小孩了說 人算不如天算啊～

因為沒發生所以會不會知道會怎樣…？　身邊沒人經歷過？沒聽別人說過？　試著了解週邊的類似情況？不想擔任何責任所以不予回應吧　ㄎㄎ～

我覺得這種方式用在決定是否做試管這種大事上ok，但有些人是連出遊去哪吃哪間餐廳都要別人為自己的選擇背書就真的很盧然後真的夠了解自己和另一半的話，其實不必靠很盧的問法也能得到答案吧原原po推文說吵架是為了「證明他真的愛我」.......

....怎麼看我都覺得你老公想法跟我很像 就是順其自然不強求有沒有小孩都是緣分問題 有了就一起努力 沒有也不要傷心怕就是怕為了有小孩而努力 但是到頭來經濟跟心理兩頭燒結果還是都沒有小孩

我倒是有討論，不過那是因為結婚前我大姑生不出來夫家長輩正在鬧離婚。偏偏男的又是媽寶所以就....

前面推文很傻眼欸，沒試過怎麼會知道不孕啦！！婚前先懷孕試試看證明能生嗎？生過孩子續發性不孕的也很多好嗎……

樓上，可是他們的問法起手勢都是「老公你想不想要小孩」，而不是「老公，我們生不出來要不要改試管看看」。前面那個問題比後面還好討論。而且這年頭晚婚很多，我確實就看過不少對結婚前連「如果幾歲還沒小孩要不要試管」、「如果我們試過很多次還是沒有那該怎麼辦」等問題都先討論到有一定共識才去登記，雖然不可能討論盡善盡美，但這些夫妻婚前做這些討論就是怕最重要的事情沒基礎共識就登記會後悔

我很懂你老公~~~~~~~~~~~~~