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交往8年，前年結婚後馬上就懷孕，交往期間都各自住自己家沒同居過，一結婚又馬上懷
孕等於磨合加磨合
我的個性是完美主義者(在正事上)、急性子，有計劃的人，但私下生活其實是有些迷糊跟
生活白痴，我爸爸是個超級勤快龜毛事事打理妥當細心的人，所以我在家時常被唸@@。
老公自認是工作生活都ok的人，平時還得幫忙夫家父母、手足處理一些雞毛蒜皮的事情，
個性有些懶散、愛拖拖拉拉，總是事情堆到一定程度才要一次處理，是個有一定能力但很
拖拉的人。
困擾1
生活小事的摩擦：雙方生活節奏不同，而我偏偏是那個步調比較快的人，明知一件事情擺
在那(協議他要做的事)他卻死不去做，讓我很煩躁，原本在家常被念的我，結婚後遇到大
魔王(我先生)更懶，所以變成我是唸人的那方，例如：
1. 吃完飯多久後收碗，我是一吃完就想收乾淨的人，他堅持要休息一下才要收碗(通常一
休息就半小時一小時以上)
2. 請他哄小孩睡覺有時都哄到他自己窩在床上睡(沒洗澡的狀態)，已經講過N次沒洗澡不
要上床睡，他就是不能控制自己
3. 哄完小孩睡(目前1y)要休息到他爽再才做家事，目前我是盡量睜一眼閉一眼等到他玩
夠了自己去做，但現在就是時不時就會發生他玩到12點去洗澡，洗完澡就快樂的睡了，垃
圾也忘了倒…
4. 洗衣機洗好衣服了，休息到爽了才去曬(放在洗衣機裡悶著)，偶爾會發生忘了然後悶
了超過5.6小時的事
5. 他習慣曬好衣服不收，等下批洗了才收（所以往往在半戶外的陽台曬上好幾天吸灰塵
）
以上諸如此類的小事，當然我知道如果是協議好對方要做的事，那就尊重對方的步調，只
是我實在很難做到不起波瀾…
困擾2
先生跟我愛孩子的方式跟用心程度不同，雖然知道這也跟天生男女的性格有關，但就是會
對於先生在孩子一些基本的事情上顯示一無所知的狀態感到很憤怒。例如將滿1歲，我說
要打預防針了，他說是要打卡介苗嗎? (他每天幫他洗澡的人，會忘記他手上的疤還沒好
就是卡介苗?)，被我釘後他就說他只是一時忘記，因為在看診所打預防針的時間，網站滿
滿都是卡介苗才被洗腦…...隨後他又說，那就星期五去打……………（啊你不是剛在看
網站嗎？打預防針只有2.4.6啊，又不是沒去過！！！再度被釘）
懷孕期間我看到一些育兒文章，重要的就貼給他看，10次有9次半都沒看，問他時他都敷
衍說，有瞄一下但在忙沒認真看(事後也不會再看)，我傳給他一些重要的事他也常常忽略
不看，問他很常答非所問，跟他說過的事情他也常忘記、不放在心上，這點已經發生很多
次。
最近因為小孩送托嬰，托嬰中心前兩天給了補助申請表，我填著填著就看到上面提到的就
業證明，因我跟先生都不是典型的上班族，因此必須額外提供就業證明，先生表示那他就
去調勞保投保證明(哪來的自信一定可以？連問都不用喔？)於是我今天打電話詢問相關單
位，告知先生需要簽切結書及提供工作佐證資料(例如a,b,c,d,e擇一提供)，我的部分則
需提供OOO，我簡短的line給先生跟他說勞保證明不行，需準備balabala資料並請他印好
回來，直至晚上12點他要踏進房門睡覺的那一刻，我想起來趕快叫他拿出來，然後順口問
他你佐證資料是照片嗎？
他：什麼照片？不就是勞保證明嗎？
我：(火氣開始慢慢上來) 不是跟你說勞保證明不行嗎？line給你的訊息有看嗎？
他心虛的說：有啊，但我那時在忙只瞄了一下，你叫我做的事我有做啊(印東西)
我：那你再去看一次要做什麼
他看著line說，啊要abc這幾個他就是沒有啊，我說那你可以給de啊，上面不是有寫[擇一
]，他才恍然大悟～喔～
然後隨後又問我要不要也簽切結書，我整個大抓狂，我說你有好好看我寫給你的內容嗎？
用手機螢幕擷取畫面一頁就可以看完的字，5句話而已，看了2遍還是一副什麼都不知道的
樣子 (天啊我好崩潰…………..他不是沒能力理解這些文字，是根本沒心！！覺得丟給我
就好了，反正我會弄啊)
另外他也是個執行力有問題的人（跟他的懶散拖拉有絕對關係），說出口的話常常自己做
不到，如果我不撿起來做那很可能就是不會達成了，例如他一直嚷嚷說想出國，本來我是
覺得帶著嬰兒出國好累，但看在他很想去的份上我也就點頭答應，他問了幾次我想去哪，
我說都可以，是你想出國就你做功課，原本他說那就4月以後去，結果到現在沒任何下文
，我想要靠他打點出國的事可能是下輩子的事情吧～交往期間2人計畫出遊的次數也是屈
指可數（因為懶得規劃），那種三天兩夜行程能成行也多半是我找景點找飯店…
諸如此類的事情讓我覺得婚姻好疲倦，工作、育兒、家裡大小事什麼都要張羅跟擔心，覺
得老公好不可靠，什麼都要自己來，他看托嬰的聯絡本總像是外人在看故事書一樣，托嬰
中心交代什麼他看了跟沒看一樣
困擾3：金錢觀
我是個精打細算的人，他是個對錢大而化之的人，他總覺得他賺的夠多，想要享受生活，
這個那個想買就可買，所以跟他結婚後我總是對金錢很不安，但我也努力在放寬我對用錢
的標準，先生年薪約100(存款50)，我自從生完小孩就請育嬰，育嬰結束後就離職，目前
接案，因此收入不固定，但一年最少會有40（因為剛開始創業，只能先保守估計保證收入
為40），可動用的存款約250w，夫妻合計存款300，年收約140。最近我們積極想買新北的
房子，我能接受的房子最高1100，但要貸30年，希望房貸3萬內，不要佔家庭收入過高，
但先生認為我們可以買到1400-1500的房子，房貸4
萬多，頭期款不足可以去跟婆家拿房子借2貸，他認為我接案不會年收入只有40w（但剛創
業我真的沒把握會有多少）並且表示身邊的同事很多人當初都是硬著頭皮買，過得很辛苦
，直到換房賺差價，生活才越來越好，當然最後還是被我否決…
當然先生也有很多優點，他願意做家事，只要我開口叫他做的他都不會回絕，對我很大方
，很不怕花錢(但其實這點讓我很擔憂)，不是個沒肩膀的人，但就是生活懶散拖拉不靠譜
加以為自己很有錢，覺得靠我接案可以賺很多錢? (我以前收入不錯，讓他覺得我是個會
賺錢的老婆)
我現在很迷惘不知道該是自己要轉念，還是應該怎麼辦才好@@
很常人家說，生了孩子之後老公就會變成大寶了真是一點也沒錯，總覺得婚前還有被照顧
的感覺，婚後卻是完全相反，感覺很需要我拉著他走每一步，加上照顧一個嬰兒，還要煩
惱創業的事，實在讓我心力交瘁…他總覺得我變得負面、容易焦慮，殊不知他也是造成我
焦慮的兇手之一，我多希望活得輕鬆些，放心依靠、相信老公(不是指錢的部分)，兩人能
共同解決問題（而不是我拉著他做、我自己想辦法，問他意見總是說你決定就好，妳決定
=你自己想辦法的意思）
文很長，謝謝大家耐心看完…

你真的好焦慮 看完只想說不要事事都在心裡設時間表 小事情可以放過彼此育兒訊息不關注的話 你劃重點給他 他願意配合也不是太糟糕

文章沒看完，但妳先生跟我先生有87%像XD打預防針我也只會跟老公說一下，不會特別說哪種

很討厭別人碎碎念，而且你也太容易爆炸了吧！

我媽跟我分享的婚姻之道"死不了的事情不要太管，管太多你會先死"

我看文章覺得跟你相處好累，一堆雷點，很像糾察隊，是什麼讓你這麼焦慮呢

有可能畫重點也不會看喔，因為我老公也完全是這種人，看診前一天我特地貼醫院停車場地圖給他，結果第二天他遲到又直接打來問停車場在哪裡，整個想翻桌

其實先生如果叫得動還算好，妳就明確給指令就好了

困擾1.2 覺得還好 困擾3需要好好談 也許創業之初壓力太大了整個更急

困擾1我其實蠻理解的也為此吵過，沒小孩以前家事是單點的，分派工作以後要甚麼時間完成我們互不干涉，有小

我是女生我覺得你好煩好易怒，先生脾氣好好

孩尤其是寶寶階段，工作變成線性的，拖這一件會影響到接下來其他的工作，比如碗沒洗占著水槽我就不能洗奶瓶拖到洗奶瓶時間變成沒辦法餵奶陪睡等等，或是吸地板一

蠻能理解2的 什麼事都不關心不在意不去弄真的很煩 根本就是大寶

定要是小孩醒的時間，不可能她睡著再開吸塵器等等小孩2、3M時真的是爭吵不斷，還好都磨合過來了

我會覺得單件事情看都不嚴重 組合起來就可以理解為何感覺像沒心在家庭生活 只是原po事情抓很緊會讓自己很累

覺得跟你相處好累+1 放輕鬆一點吧

1我也會生氣，因為會影響效率，2建議轉念，爸爸們本來就比較粗心。

哄小孩哄到自己睡著不是很正常嗎?我以前每天都這樣耶困擾2我覺得還好 我老公也不知道甚麼時候要打甚麼疫苗 我安排好 他不會有意見

困擾2還好+1 這我可以自己處理

申請文件甚麼的也是跟要他給甚麼他就給甚麼

給你一個建議，要嘛你就自己做，叫別人做就閉嘴

出去玩 他老的做功課沒關係 我做 他負責出錢

建議你自己也要放寬心一點啦，甚麼哄睡到睡著那種就算

什麼洗碗沒馬上去，衣服沒馬上收，你看不慣就自己來，不要在那邊碎碎念，光看就覺得當你先生很累

你們的磨合期還有得等，加油

意見我就放手讓他去弄，至於家事他想拖我只回一句你去跟你女兒講阿，他就會摸摸鼻子動作了

真的都是小事 考慮自己放鬆一點 然後多溝通就好

1400也還好吧，畢竟房子是要住很長一段時間的，買好一點我覺得沒差

我先生也願意做家事只是不到我的標準例如衣服曬的時候不攤好會皺皺的但是他願意做我就很開心啦!!

你老公跟我好像哦xd，你要不要轉個念，好像所有事都要照你的想法餒

妳控制欲太強

你的困擾1,我是全職媽媽，家事90%都我做，也都跟你先生做的一樣@@，為什麼要那麼緊繃呢？每天要重複做這些事已經很累，還搞得跟當兵一樣，也太緊繃(幸好我老公不會管我)。我是覺得家就是放鬆的地方，沒安全健康疑慮我不會那麼急～這樣對心情也不好吧～

放鬆一點吧，放過別人也放過自己@@

妳控制慾太強 1、3待溝通 但2讓我想翻白眼

看就覺得好累，妳不要搞得這麼緊繃吧，每件事都有很多不同的處理方法，不是非得這樣非得那樣還有我想到一句，有人說休息是為了走更長遠的路；我推苦苓說的：休息就是為了休息，我管你什麼更長遠的路

覺得你要試著放輕鬆耶 文章看完感覺你繃太緊了

你老公根本就是我老公啊 這個需要時間慢慢訓練啦～訓練到最後我老公都會主動問我有什麼事情要做 做完之後 會來跟我確認還要做什麼 沒有他就要專心休息旅遊的事情我已經放棄 只要出門 我都把自己當導遊 他是司機跟行動置物架

2我也會爆炸

金錢真的要處理好 一方爆炸你們馬上變困境

這根本是我老公之前的狀態呀～但那時沒小孩，唯一方法就是一個指令一個動作的引導，而且指令要用口頭，並且態度要有耐心

看到1、2覺得你好煩然後無法閱讀下去

就管太多的控制狂啊 以後對小孩大概也這樣不過你老公這型的還是跟妳最適合 十之八九也有個控制狂媽媽..換個人早就翻臉了 妳在嫌棄前還是多想想他的好吧 不然也可以預見妳以後會怎麼嫌棄小孩

標準低一點，一旦成功完成一項指令，要馬上鼓勵稱讚，我大概訓練快一年吧......

你先生脾氣真好

跟我家的一樣死拖活拖一個口令半個動作還是錯的 丟line資料絕對不看明明一直在滑手機 說要出國都是用嘴說可不是我要去的喔 家事不作就算了還在我剛拖完地3秒立刻穿鞋踩髒 收碗要放到他滑爽手機以小時計 整間房子彌漫臭臭鍋味他會說很香 洗衣機還忘過n天呢請想像我打開洗衣機看到有上次濕衣服的震驚 幸好現在沒小孩不然鐵定離婚..應該說這種人就該絕後 我不想拿我的婚姻換他的後代

日子不是只有一種過法，放輕鬆一點，看了替你老公覺得好累…

你如果覺得不可靠那就自立自強囉~要不然要怎麼辦?

我家狀況完全相反…幸好我老公不會唸我XD

除非影響到生死,不然就放給他爛,等他受夠教訓的時候,他就會自己檢討,離婚或分居也是他自己找的.

跟我狀況很像，除了性別顛倒

你類似控制狂了

他散漫妳8年都沒發現也蠻扯的

除了用錢態度 其他跟我老公也是87像...看連絡本像別人家

說真的那些生活瑣事 沒依照你的方式做的話會怎樣嗎?根本

不會吧 碗現在洗跟一個小時候洗 會怎樣嗎?根本就是你的問題吧? 而且既然協譯好了 就應該尊重對方的處理方式 不然

不過生氣也是累自己 算了啦 將就一點

你要想一想其實你是不是跟你爸一樣的人格特質

懂你的點，不過有做就好，轉念比較輕鬆。

我女生，覺得妳真的很愛唸。 然後我覺得不會總結文章的人才會丟一堆要求另一半看。

感覺是控制欲太強，希望什麼事都在自己的掌控中，包含另一半也是～我自己也有相同症狀可以理解，不過適時放鬆才不會影響感情

你老公說不定也一直在忍耐什麼事都被唸的生活啊.......唯一覺得有問題的是金錢觀 老公太樂天了

夫妻間就是截長補短，瑣事可以一個人處理就不要花費兩人的心力

我就是那種吃飽就跑去沙發躺著的人哈哈，幸好老公不會唸我XD

長此以往老公壓力會很大 你會很煩燥 你放寬標準放鬆點吧

你就在複製你爸的行為啊~

你跟我婆婆好像 令人神經緊繃

這位太太，難道這些事情不按照您的方式處理就會世界末日還是活不下去？是控制狂不自知噢？

你老公跟我老公個性有點像，可是這應該都是婚前就知道的個性啊，我家作法是分工明確，屬於老公要做的我就絕對不插手不干預，一直被唸真的會很煩耶，妳自己也討厭被碎念吧

你老公簡直是我老公翻版，但還好我很能忍受睜隻眼閉隻眼，真的只能說跟個性有關了

不要想改變他，你們找能互相的點多做一些吧

一次針對幾個最重要的大項目提點磨合就好，對於改善的地方要給予正向回應。不會讓人覺得改正一點還是會被唸其它99點，還不如維持現狀就好

看完覺得懂你的點...可是是不是因為是新手媽媽還有創業所以整個人更加緊繃了？..其實老公可以幫忙，說得動就還有進步空間，你需要明確的表達你的需求以及如果真的需要，你需要的步驟...還有就是放開一點

認同樓上的截長補短，只要不是危害安全或衛生的程度，自己標準比較高就多做一點，沒道理一定要對方配合

，不要這麼緊張。跟老公溝通完後應該可以好一點。我家老公跟你的同款，可以昨晚討論了ABC三件事他說明早完成，然後只完成了BC 我問那A呢？他回我根本沒講過，他不知道這件事情...看他這樣說我真的覺得我當場想馬景濤式搖他肩膀大叫

曬衣服沒關係啦我也是等到下批才收

覺得放鬆點+1 育兒路上很多瑣事 有時候不是那麼重要的事就別看的太嚴重 事情會做好就好(認真)疫苗也都是我安排 申請文件那種也是討論一下看要什麼 弄好直接給我 剩下雜事我解決 什麼洗碗曬衣服雜七雜八就看時間解決這樣

看完覺得你好煩，你老公可以忍受真佩服他

肯花錢又有家事障礙，只好推三機救婚姻了，至於房子，我覺得你的想法正確，但溝通有問題

看了文章感覺你給人的壓力好大，也太容易不爽了吧。沒照你的意思做妳就要爆炸嗎

1~5我都覺得還好 我對家事標準超低XD 不叫我做都好不過妳老公年薪100w但是總存款只有50...??

洋洋灑灑寫一大篇，當初結婚前很不了解他嗎==

你根本就在複製你爸....沒發現嗎?

妳每一次爆炸，都會燒掉一些感情，再這樣下去，離婚只是早晚的事情。

感覺只能睜隻眼閉隻眼 我天性懶散 但小孩事比較注重 我先生比妳先生好些 講都會聽 但是就是一個口令一個動作我都心裡扣分扣到快沒分

壓力好大+1...其實妳的標準蠻高的，請認清這點

妳就是那種別人做了99件事情，漏了一件事情沒做，你就會感覺世界末日來臨了，一定要大爆炸來表示妳的不滿，跟妳這種人相處超累的

你好煩 說真的你毛那麼多我看了才焦慮

其實你寫的這些我跟我老公也會欸（羞）

離婚吧...這麼小氣...以後一定抓姦抓不完

只能說 你老公脾氣一定很好

你好煩。應該是要先生上來抱怨你才是

妳想怎麼樣呢？要離嗎？

你的生活標準好高...但這也沒有對錯只是你們個性不合

不用轉念，但請放寬心和先生溝通大方向，放掉小細節。不用轉念的意思是你不用勉強自己要認同先生那一套，那就不是你了，但你要練習放寬心，也就是很多事先生也有他自己的處理風格，妳可以不認同，但如果是由他執行的，請就交給他做，不用一直下指導棋，這樣會兩個人都覺得很累

年薪100不算多會賺錢，這點建議記帳給你先生看(可以輪流)

簡單的建議。給他一些事情去承擔，並且容許他犯錯。

你的困擾一用婚姻三寶就可以解決，不是啥問題。

事情有做就好 不要妄想改變對方

我覺得二也不是什麼問題，你只要目標導向就可以，不要管他要如何完成，反正他會完成就對了。金錢觀反而比較困難，但這是需要溝通的

目前我是已經不把先生當有效人力了，講一次不做，我就自己做，當然他想出國這種事，我是不會主動做的，就看他何時覺悟，或我何時完全不需要他

年收共140在台北很不好用的，這點最值得擔心其他的事情其實妳可以放鬆點

你好像你先生的上司喔.....先生好可憐

穿髒衣服上床就叫他洗床單、碗買洗碗機生活真的沒必要過得那麼緊繃

老公好可憐

金錢觀需要好好溝通，其他的妳需要放寬心轉念和換方法

站在男性立場 對方也跟你一樣煩躁了

你老公好厲害可以跟妳相處多年。如果是我早爆炸了

不管當女友或老婆，盡量不要太去以對方沒有做到***就是不用心沒有心來判定，彼此都難受

我老公在育兒之路也差不多是這樣 最主要是感覺不用心吧！我目前也還在磨合中 一直往心理去只會想離婚XD

覺得 互補 天作之合 很好

你控制慾很強 幫老公跟小孩QQ

在忘記卡介苗這件事我有和妳太多類似經驗，如果先生平時是對妳很包容很願意為妳做事的，那他偶爾的健忘或粗心，我們就也幽默笑笑帶過去~在規劃旅行方面，婚前常吵阿，後來我覺得如果他不擅於規劃，那就多出錢和配合行程也可，他也都開心接受所有行程，跳探戈，有時往前一步有時要後退

偶爾閉嘴一下，讓老公清靜一點，謝謝

好煩喔妳不是該擔心他可不可靠，而是他能不能接受這麼煩的妳

男女對調噓到爆

另外不用自以為太厲害，不是妳在照顧他，而是他在配合

又一個自己愛急著隨便跟不熟的人結婚生小孩又在那裡哭的

妳的生活步調，婚姻中也沒有什麼訓不訓練，是對方妥協

我記得當初板上有人主張家裡環境是看不過去的人負責喔

我是女的也有小孩都受不了你這樣。覺得妳是不是整天很閒才那麼多時間可以找事情生氣啊

我覺得妳比較像是因為自己創業初期的焦慮，而加諸情緒在老公身上了，試著想想正確的排序，不要本末倒置了，妳老公個性感覺很好，要好好珍惜

這些東西真的沒什麼大不了!!我老公忘記曬衣服我就幫他曬

老公哄小孩睡還要做家事，你在幹嘛?

會有一種家是兩個人互相cover的感覺

如果是老婆哄小孩哄完還要做家事，老公還抱怨，保證噓爆

婚姻就是需要磨合啦！不同的原生家庭跟生活習慣本來就容易有歧異，互相尊重包容婚姻才走得下去啊你以為大家都是神仙伴侶無憂無慮嗎？醒醒吧

你好煩喔XD

2我懂！！腦子不靈光或是心不在焉真的讓人很無力。久了會生氣也難怪

賺一百+收碗+哄小孩睡+倒垃圾+曬收衣服+處理文件+規畫出

想跟你說先放輕鬆，感覺你有點複製你爸爸唸人的習慣了（原生家庭的威力啊）。如果你曾立志不想變成爸爸那樣子，先跳出來冷靜一下吧！暫時放寬限度有些不緊急的事情可以看開點，心情好時再慢慢溝通交換想法、訂一個雙方可接受的作法，或許會好些！

跟我老公87像。一開始會煩躁，久了隨他去了，衣服悶壞再買啊。不然自己會先被氣死

老公被念成這樣還沒生氣 你就好好把握吧 爆發了誰吃虧還不知道

他之前也是說半天要出國，幫他找一堆資料，結果他自己懶得動，以後我就都不幫做了。

我跟你差不多背景，爸爸愛唸，我是原生家庭裡最髒的，結婚才發現自己標準比先生高好多；解法只能從你自己心態+做

好像我老公哦 有既視感

法改起，能買機器的就請機器代勞我先生對我說過「妳希望配偶不要像妳爸那樣愛唸，但妳又希望我像他一樣照顧妳，這很矛盾」，我才驚覺自己的雙重(?)標準

你說那個要證明的事情也是我去找了一堆資料，發現時已經慢了，然後又大概等了兩三個月他才去弄好，這期間真要急會急死（我都被雙方長輩念要催他），不過我自己是反正他不在乎我也不用在乎

你是真的比較辛苦啦，一結婚就懷孕，我們結婚四年多了還沒孩子可以慢慢耗，不過總結就是如果你的底線是就是要跟這人在一起一輩子(至少我是這樣)，只能從你自己改起了～

我覺得總之錢有賺回來，其他我也懶得管，大家生活happyhappy =.=

你就讓他搞砸 多跑幾趟啊 你幫他做重點還整理 他當然每次都懶 他不介意反覆白跑 也是他的事情啊

我覺得不是妳完美主義 只是脾氣不好 XD 這都小事啦夫妻之間像你們這樣的超常見吧 沒什麼

說真的我覺得放過自己，在家裡一定程度的懶散應該沒關係（？不過我媽就這樣一直碎念我我覺得很煩哈哈哈，越念越不想做（抱歉

妳太像我媽和未婚妻了 控制欲太強 不過很常見

先放寬心吧 可能妳太急著當個好媽媽了 1其實洗脫烘跟洗碗機可以解(推坑)2覺得還好，妳直接訂個時間告知，旅遊就找旅行社輕鬆玩就好3可以慢慢溝通 我覺得會賺錢做家事的男人好好講不會聽不下去

挑你能忍受的留給他做 其他的自己撿起來做 不要太過計較婚姻中難免有些不得不的妥協 沒必要為這些小事爭吵

可憐的小孩 幫QQ 希望他能多像爸爸一點

妳先生搞不好也覺得婚前可人的女朋友婚後變老媽子

蠻無聊的瑣碎小事，妳是不是太閒了，還好他神經大條，才能忍受妳。

除了金錢觀之外，其他部份覺得妳給人很有壓迫感，也太緊繃

在妳想著妳先生這樣那樣不好之前 先多想想他的好吧 只看的到缺點 看不到亮點的話 這婚姻很難長久

這排版看不完end 只看前面就覺得和你在一起好累

光看妳的文章都讓我壓力超大，放過妳跟妳老公吧

我想你爸爸是你心目中的理想伴侶，所以你現在的老公讓你感到落差十分可怕吧，我跟你很像，你的點我懂，我老公是說不得的那種，還會指責我都沒做事，碗可以放到睡前或隔天，這會影響到我煮飯的心情，想著我都那麼勤快，你怎麼可以這麼懶，收衣服也是，長久下來的確會覺得此人責任感缺乏，旅行也是，我找飯店找景點，他還覺得事情都是他在做，三不五時吵架的點都在審視我沒做事，叫他做點事情就指責我不夠獨立，這樣有安慰到你嗎，通常在家排行最小的男生或從小沒做家事會有這種現象，由於他念不得，這些事情只能自己忍，就看何時忍不下去而已，你能唸他，我反而覺得是件好事

就你毛最多，幹嘛不繼續當爸爸的公主？

關於困擾一，你先生就是我平常的生活方式呢。勸原po這種小事不要計較，學習互相尊重，他不照你那一套，日子也過得好好的，也活到現在了，勸你不需要這樣要求他。有時候遇到事情，又不是你的那一套最厲害，搞不好別人的做法比你還好。停下來看別人怎麼做。無傷大雅的生活習慣不要計較

你有時間念為啥沒時間做，有時間生氣，為什麼沒時間做。光看就壓力大，只看到自己的毛，沒看到另外一半需要喘息。

跟你在一起壓力好大@@"

我理解妳，我老公根本你老公，氣的就是不知道他靈魂在哪誰想當控制狂，家裡沒人有主見事情就是沒人會做

看到一半就看不下去了 我是女生 也覺得你神煩 既然在一起 就好好磨合 衣服放著又怎麼樣 他玩爽會自己去曬就好，疫苗我也是好像快到翻手冊才知道是哪隻 我

我們申請托育補助就是用勞保証明耶，為什麼不行?

跟你生活好累 要求多而且雜 而且都是一些不重要的事

我覺得妳太焦慮了，我職業婦女偽單親一打三，老公大多負責出國賺錢，我也甘之如飴，夫妻本就是互相與互補，關係才能長久。

我覺得很多事女生自己做就好

溝通方式修正一些，多想優點，放開那些標準吧別搞死自己

毛一堆有夠惹人厭

請善用婚姻三寶

光看2就覺得妳老公壓力好大

感覺怎麼什麼事都老公做？全包？

完全理解,我老公也是,根本不是控制慾,是他完全沒心才怒的

光看生活要求就有夠令人煩躁，大魔王是妳，不是妳老公

這位太太放輕鬆好嗎？光看文就覺得跟妳相處壓力好大==

老公要洗碗洗衣晒衣倒垃圾哄小孩睡覺做家事，請問那妳在幹嘛?這些每天要做的事放輕鬆點，讓他用自己的步調做就好了，沒照妳的規定做是會出什麼大事嗎?

你會生氣的點跟我好像，可以理解你的情緒~

看完覺得妳好煩 放輕鬆一點好嗎

你的生活好緊張！跟另一半相處不是要把對方變成自己的模式～

整個看完感覺妳好焦慮，試著放鬆一點

我覺得你生活ㄧ定是過得太幸福了

要說幾次，洗碗機!烘衣機！掃地機！

想建議妳買洗碗機跟洗脫烘一條龍的洗衣機

家務類不要在小細節太堅持，真的無法妥協的點拿起來自己做，至於交給別人做的部分就不要太堅持一定要照自己習慣的方式。多讚美鼓勵少挑惕批評，生活會愉快許多

我覺得妳太緊張了 他其實婚前就這樣了

妳控制慾好強好可怕

先生有天天幫小朋友洗澡就好了，媽媽記得打預防針的日期，爸爸就記得帶去打就好啦！什麼針到時候看寶寶手冊就好啦，原po放輕鬆點

要是我是妳老公 壓力超大 乾脆擺爛反正什麼都要照妳意思來 乾脆不要動

妳太緊繃了，而且放大另一半的錯誤。妳自己都很完美嗎？不可能的。退一步想一想，都是小事

妳要不要先放過自己，可能重心都在家裡跟孩子上了所以變得很沒有自己的生活，是不是可以麻煩長輩幫忙帶一下孩子自己出去吃個午餐下午茶逛街做指甲、找些自己喜歡的事做轉換一下心情另外我覺得如果你傳的文章老公沒時間看，那為什麼不是你看完直接跟他告知結果？預防針的事情也可以網路預約好之後再告知日期時間，如果連這樣都可以無所謂我覺得才有足夠的爆炸點吧

你個人認為你太嚴格了...你用自己的標準來框架他

你真的雷點太多 預防針那個我老公一定也記不住 你記得就好阿 然後生活習慣我不是你老公我都想崩潰 跟當兵一樣

跟這老婆生活真是累 先生不發飆真是脾氣好妳最需要的是夫妻相處的書，不是什麼育兒文章

幸好妳嫁到一個容忍力高的先生

要被逼瘋了

你個性急,又那麼無法忍受懶散的人,那你還跟他結婚= =曬衣的部份很不懂,覺得衣服曬在外面吸灰塵,那為何一開始還要曬在外面?

你身邊的人壓力應該很大吧，光看文字就不想跟這種性格的人在同個屋簷下待超過一天

比較好奇為什麼婚前可以忍受他懶散的個性 婚後就不行？還是原po婚後開始對老公的生活方式吹毛求疵了？

不要每次都有自己的想法或態度才是對的，而去批評糾正對方，有時候兩種方法都可以，或是結果差別不大，妳的焦慮原因，大部分不是先生給的，是妳內心生成的

看前半段還以為我們伴侶是同一人

這不就是婚姻嗎XD 搞得你抓狂的人又不算太壞 還是必須互相依賴 你自己要調整接受老公達不到你的標準 不要想依賴他了 不然還能怎樣呢？

呃，你說的很多點我老公都有，可是我從來不覺得有什麼太大的困擾，感覺是你自己把這些瑣碎的事情一直放大放大，那個沒印有什麼好爆炸的，就再提供正確的就好阿，一直唸好煩。妳老公脾氣好好

妳唸越多 妳老公越不想做 看妳媽唸妳時是不是一樣狀況

跟妳生活好累喔……

老公好累加一

我覺得困擾1,2都是個人習慣欸，而且看你老公的性格，如果你很堅持，困擾3也不會是困擾，因為他會讓步。你如果要這麼強勢不肯放手跟誰都會一樣@@

我才看困擾1就受不了，你真的很會唸

控制狂媽媽無誤，這樣很痛苦

其實心理學有種說法是「習慣控制的人需要習慣被控制的人」

放鬆點吧 我們14個月要去沖繩也是我ㄧ手包辦

你老公很好要珍惜

你的標準遠高於你先生。給你建議兩個，一個是攬起來自己做。一個是自動降低標準。你會快樂一點！

我還以為是我夢遊發文呢（錯）我覺得這些事都可大可小，但是可以想想有沒有可能是你把你的情緒投射在老公身上，比方其實內心希望老公像爸爸一樣精實（誤）有時把標準放低會開心一點，畢竟生活還有更多煩惱的事（拍拍）

看得我都焦慮起來了XDDDD簡單來說你太焦慮佔七成，老公太天真散漫佔三成，兩個人要磨合但是你要退多一點

我看完你的文章，也覺得好緊張好焦慮喔，我覺得你太在乎那些芝麻小事了，你老公脾氣真好！如果知道雙方狀況，你也該調整自己，不要處處要老公到達你的標準。生活不是當兵，不需要這麼有條有例，放寬標準吧！

妳老公跟我老公很像啊！但光就他對家人無怨無悔的付出

我沒生小孩前跟先生處得很好，生完小孩後也跟妳一樣，在

就可以給他及格以上了，剩下的很多都是自己困擾自己罷了

我也很討厭話說3遍以上，目前正在努力改進自己脾氣

P.S我老公是貼心幫忙做家事，結果電鍋都會被弄到燒起來或是幫忙熱咖哩然後忘記出門熱到燒焦然後認真地跟妳說，掃地機跟洗碗機買一買啦~

妳可以跟老公對分家事，他若沒做就隔天一樣要做後果他自己處理就好

我老公也是常列重點給他，他還是都不看，但他現在會自己在手機上列note了

哄睡到自己睡著是一定要的啊

我覺得妳好煩喔，我是妳老公壓力應該會很大吧(我是女生)。有時候很多事情不會因為沒做好而怎麼樣，但是會因為旁人的反應而變得怎麼樣。要學著放鬆自己，否則為家人好的心意卻變成囉嗦的傢伙，不是很划不來嗎？

你怎麼把自己當他媽了？你老公壓力應該比你大！你的壓力是焦慮，他的壓力是妳

這位太太 問題在你 不是你先生

你寫的事我完全覺得老公沒怎樣，妳ㄧ直規定他怎不會爆走？你該感謝他，不然鐵定吵沒完

正向思考，至少還叫的動且脾氣好，所以乾脆就一個口令一個動作，動作慢就等吧

婚前打開眼 婚後閉上眼 會比較好過

你好像我媽喔 我們全家人跟她相處起來都很累。我常佩服我爸脾氣太好....

你先生要洗碗晾衣幫小孩洗澡倒垃圾，那妳的分工是什麼

其實他只是想下班後放鬆、能不動腦就放空，只是遇到妳這急驚風，建議抓大放小、別事事要求，先坐下來慎重溝通有哪些事是妳不可妥協、萬分在意，需要他一定程度的配合，然後其他事就放過他，在意的事需要他配合時就多提醒，不然要嘛妳抱怨讓彼此摩擦、要嘛不抱怨又不爽在心......

歡迎收看宅女小紅，看了會寬心很多XD

婚前都沒磨到喔，個性那麼不合

跟妳生活好辛苦，妳整個人就是一個老媽子呀～

我覺得妳好煩喔，一起生活壓力應該很大

覺得 叫老公曬衣服 倒垃圾 哄小孩 已經做那麼多 還不滿足嗎？

第一點的1245我都跟你老公一樣欸.除了沒小孩...還好我老公不會一直念

家事他不做，妳看不下去就去做啊，不然就降低標準，慢慢等他做，妳的叮嚀他都沒看，妳就打電話跟他說，因材施教，你老公要用什麼方式才會去做，妳要琢磨一番

擺爛事情就自然到他那裡去了

這老公的金錢觀真的很差 乾脆都交給你去理財比較好點

跟妳生活會很累

你真的很煩！

你有想過其實你老公跟你相處壓力很大嗎？很多事情其實沒那麼嚴重，放鬆點好嗎

光看文都覺得跟你相處很累 他忘了做是就完全就不再碰 還是他隔天再做?看你寫說他願意做家事 那後面也是他做的嗎?

看完覺得跟你相處壓力好大

如果是 再加上你說他做的那些家務 真會覺得下班回來還做

妳老公做這麼多家事那妳做什麼

了這些 他真的也很辛苦阿@@至於你的困擾2...說真的 你不覺得人有所長必有所短嗎? 我對整理還有去一些機關銀行跑流程就是很不行 真的常會漏東東西 但反正我不會拖到最後一刻才弄 想著頂多再跑一次就好 我先生不會去唸我幹麻不看仔細一點 他只會說那再跑一趟吧 或是他知道他有空就乾脆攬過去用就好 可是家裡在看

你超煩的

文件跟有關錢的事就會叫我來QQ

生活方式沒有一訂標準.你不是新世界的神..只是個壓力源!

當妳老公真痛苦

我想除了妳老公應該也沒什麼人受得了妳了吧…………

妳真的好會唸跟我一樣，老公一開始悶不吭聲讓我罵，久了可是會回嘴的喔！這些小事放過老公吧！他是老公不是妳員工

看來就你比較閒啊 ， 自己做完不行嗎那麼愛計較

愛碎碎念的老婆跟老媽子一樣，小孩跟老公都會左耳進右耳出

哄到睡著還好啊，剛剛我女兒唱小星星把我老公哄睡了

紅的明顯 不要活得這麼累 轉個念會好很多

你可能有受到爸爸的影響

我老公也這樣，每天都像新來的@@

1 是生活習慣從小養成，沒救了。跟我哥好像。我都認為以後嫁給他的一定是真愛 XD

妳都嫁了才在問可不可靠

第一點跟我老公非常像，我可以懂妳為何爆炸，因為會覺得什麼事情都是自己在做自己心煩，另一半卻老神在在，但是其實妳要知道，對於媽媽而言，確實我們會把家事和育兒放在自己之前，但是對男生不是如此。然後打疫苗那個還好啦，我也是看到才知道要打什麼。比較要溝通的是買房，這個影響是比較大沒錯，尤其萬一你們想生二寶，花費會更大。妳老公不用走到離婚，妳需要的是適度降低標準和跟他好好談談。

你太閒了 真的

從妳的文章看到自己的影子，才發覺有多討人厭，有點產後憂鬱有點焦慮，妳老公不錯了！讓我們一起學習放過自己放過別人^^

字有夠多...現在老公在妳眼中大概就像以前爸爸眼中的妳吧

其實很多事情要學會放低標準，例如預防針......他不知道就算了，沒幾個爸爸會知道預防針的事情

你除了轉念你還能怎麼辦？離婚嗎？老公就不想改啊，為了這事離婚也很好笑…有誰婚姻是完美的？如果優缺可以相抵，還是睜眼閉眼日子咻一下就過了

看完後覺得這就是婚姻啊，沒什麼大事就一堆要磨合的小事，時間久了你們就會找到兩人最適合的相處模式。

真想叫妳老公跟妳離婚，太可怕了，妳簡直是個超級控制狂。妳需要的不是老公，是機器人

說好聽是完美主義 實際上就是有些鑽牛角尖 放輕鬆囉

看完前兩段就覺得跟妳相處好累 你老公都不會生氣很厲害了

控制狂, 是你?

我是女生，覺得困擾1、2都超小事耶！是我太隨性嗎？但我老公覺得跟我相處很自在啊！不用注意那麼多細節吧？！至於困擾3就有問題，年薪才100應該要節省點，房子也量力而為才是

老實講你說的這些我老公都有甚至更嚴重些 一開始我也是會受不了 只是幾次爭吵下我覺得他這樣壓力好大 我自己要是這樣是不是也會壓力大 後來就釋懷了 看不下去就自己做 太忙就看提醒他做

跟你生活好累喔，感覺老公版本應該也很精彩有些事情睜一隻眼閉一隻眼就好，念完他就會做嗎？不會，那你們的心情跟問題念完了就改善了嗎？沒有

哇，困擾1的五點我全部都中，哈哈。看完文章轉頭抱腦公～（腦公你真好～～灑花我們這種人會覺得你們那種人太累～無關對錯

當你老公好可憐 嘖嘖

除非愛到不行，否則不能各退一步的話，那麼就是分開。人生這麼美好，幹嘛彼此為小事活得那麼累

其實我覺得還好欸！這樣我不會爆炸。男生很難記得孩子要打什麼針，我老公都記得女兒要回診打針，但不會知道是要打什麼欸！媽媽才會記得XD

原PO感覺比上班的老闆要求還多，妳先生真可憐

看完真的覺得好累...只是一篇文章而已就感到厭倦...妳老公很正常，就是一般男人。妳這類的應該很難遇到對手吧，要找到另一個控制狂的老公也很難吧，就算找到了還是吵沒完，控制的點不一樣。小心妳小孩長大會怎麼說媽媽。放輕鬆一點吧，有空去呼吸一下大自然的新鮮空氣

1.的問題買洗碗機可以解決一部分。如果真的悶太久沒曬，我會叫他再去洗一次XD 我覺得3比較有問題，你們收入太少，存款真的不夠。

你的完美主義只在"你覺得重要的事情"，老公不記得這小事很重要嗎? 為什麼你記得的他就一定要記得?夫妻一起養小孩就是分擔工作，而不是把工作做兩次

哈哈，2&3部分我跟你老公很像

我看到一半就覺得壓力好大@@

有一好沒有兩好.覺得他不好的時候,想想他的好.

看完 妳的問題其實是妳自己啊

全部都比芝麻綠豆還小的事～煩死了！

我先生也是這樣，漫不經心，這對另一半真的是一種折磨，每天一直重複的發生常常把我惹毛，除了2以外都同意你，拍拍

放寬心一點生活才不會過得這麼痛苦

推ZOEKI大的媽媽名言

我知道妳很焦慮很緊張，不過人生那麼長，把心力放在更值得擔心的地方吧

你好緊迫盯人又愛碎念感覺好煩 整篇看完只覺得之後會看到你老公上來發文

碎唸王 受不了

做越多嫌越多 先生好衰先生可憐到爆炸

你的文字看不完，明明都是小事，文章流露出那種碎念跟控制氛圍已經讓我受不了，你有想過先生的感受嗎？

都照你模式過好累，這我無法

完美主義只會逼死人

要逼死誰阿 老公遲早受不了 妳有多爬幾篇爛貨渣男老公不賺錢下體不安份又醜的要死不做家事的嗎 多得不得了 沒人是完美的 這世界不是為了妳打造出來的妳老公也沒逼妳去配合他什麼阿 妳碗晚點洗會死嗎 不會配合妳老公嗎 吃飽就焦慮 才會全身病 胃潰瘍 小孩也會被妳的焦慮逼瘋 得了一身病有比較完美嗎

預防針那很無聊，我當媽也永遠搞不清楚要打什麼針，搞清楚很重要嗎？我還常延遲時間打

感謝分享！ 我覺得每個人都有不得已 原PO也是痛苦的

毛一堆要立刻收？看到就導彈

跟妳住還真累

妳老公跟我老公的懶散有得比

妳蠻煩的耶...放寬心吧...

真的還好，只是摩合問題。總比遇到婆媳問題，外遇偷吃好真的還好，只是摩合問題。總比遇到婆媳問題，外遇偷吃好吧…

煩欸 你很煩煩煩煩煩煩煩煩

放過自己吧，尤其是家事其實只要說明底線讓他知道（比如今天一定要曬衣服唷），如果他看起來忘記就提醒一下（很晚了別忘記曬衣服唷）再沒有去做的話才要生氣。

你老公就是個正常老公啊 至少不是豬隊友你應該要滿足了

這根本就個性不合,相處久了,不用同居也能感受的到,你就承認你選錯人了,自己選的自己吞

跟你這種人相處也太累了吧！控制狂喔？

大部分男生不就像這樣?我也覺得跟我老公有87%像。不過有些小事情我覺得你有點太易怒加鑽牛角了。看不慣有時間唸自己做比較快

妳的困擾一跟二根本在寫我老公～哈哈 我們不寂寞喔！把老公當大寶調適心情真的會輕鬆很多的 加油^^

看完你文章，我連朋友都不想跟你當耶，累死人

跟妳相處很緊繃，為何都要別人配合妳的步調

你好煩 這樣生活不累嗎

小事 放鬆點

完全懂你的點，除了自己原本的工作 家人 生活瑣事外，還要再兼顧一個新的家庭的所有大小事，什麼都要親自處理不然就是漏洞百出，真的好累

控制狂無誤

妳是老婆還是老媽 真的夠煩

有這樣完美的老婆真是三好加一好

生活習慣不同，個性也有差異，你很想改變他，但會讓雙方都很痛苦，互相尊重，寬容對待，不然久了就會受不了而分開

說實在的....妳好像我婆婆喔，這樣生活壓力累，而且小孩之後會不親，因為真的壓迫感太大了

不要把自己當成老媽子

你老公真強 竟然有辦法忍受

妳應該沒朋友 幫QQ

覺得看到以前的自己 勸妳放寬心 想著他的好

偶爾忘記做家事不會死人，溝通的部分妳太緊迫釘人了啦不爽的事情就不要做，全權放給老公弄，而不是一直發號施令然後再怪他聽不懂人話，妳沒放手怎麼知道他行不行

曬衣服 哄小孩都是老公一個人的責任？

跟妳相處跟主管相處一樣累...何必呢？你們是夫妻不是同事啊...

我老公是妳....然後我有時候也會覺得很委屈

整篇文章抱怨加碎唸，妳掌控欲太強了，想問 妳很漂亮嗎身材仍很好嗎？ 如果自認還好，那現在創業中收入老公負責比較多，妳也可以放鬆點，不需要凡事都那麼完美，沒有人是完人的，妳先生不差啦。

幸福美滿 繼續保持

，，你的問題很大

以前我也常因做家事和生活習慣不一樣被另一半一直念和抱怨。後來使出絶招。忍不住的人就去做，反正我忍受度很高。

你應該能力很好想得比較多，就把先生當平衡，告訴自己生活沒有這麼辛苦XD

妳標準很正常，我ex也像妳老公，完全沒有teamwork，大小事我沒動就是永遠晾在那邊。忍痛放生後遇到現任就是好隊友，兩人戰力加總生活品質大幅提升，但妳已經結婚，換人的選項不適用妳就常常想著他的優點，至少無不良嗜好會賺錢身心健全

你如果常看宅女小紅的FB就知道你老公跟普天下老公一樣

覺得妳複製到妳爸了啦

你毛很多又很難搞ㄟ...練習把不會影響生命安全的事情放鬆一點。不要都要跟你想要的標準一樣拉～

我以為是我發文咧...不過衣服我也不會馬上收，我老公衣服曬的很爛我乾脆自己做，他去做別的只能説老公叫得動真的要很感恩了年收一百超不夠用的，要2人共同記帳給他看他才會注意到錢花去哪裡

怎麼跟我老公一模一樣QQ

推薦文章“鄧惠文：最兇悍的，內心往往是最無助的”人有家教，寬嚴不同。有人藉戀愛擺脫家教，有人在戀愛中宣家教網路查詢就看得到囉～

看到虛文的內容 以為跑錯版 沒跑錯啊? 這裡風向怎麼了?

遲早你老公會受不了妳

妳讓人崩潰疫苗的事情不就跟他澄清一下就好了嗎妳是在吵鬧什麼？

妳好煩 真的好煩 我要是妳老公也不想甩妳 好在我女友很正常哈哈哈

我們的狀況很像不過我老公是會拖到睡前才會去洗XD老公要教但你也要一直努力放寬自己的標準，不然無解啊

你好煩 真的好煩+1

你就是一個控制狂啊

跟我們家有87%像...給自己跟老公壓力多了些~

當你老公好累，看不慣為什麼自己不做？

烘衣機可以幫你一點

焦慮+1