※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 交往8年，前年結婚後馬上就懷孕，交往期間都各自住自己家沒同居過，一結婚又馬上懷
: 孕等於磨合加磨合
: 我的個性是完美主義者(在正事上)、急性子，有計劃的人，但私下生活其實是有些迷糊跟
: 生活白痴，我爸爸是個超級勤快龜毛事事打理妥當細心的人，所以我在家時常被唸@@。
重點只有這一句
令尊"超級勤快龜毛事事打理妥當細心"，所以他常常唸你
這是嚴以律己也嚴以待人
妳呢? 想學令尊只學了一半
"超級勤快龜毛事事打理妥當細心"沒學全，私下生活還"有些迷糊"
碎唸的功夫倒是學了個整套，外加美其名為"完美主義者"的龜毛
結了婚，不當老婆當老媽
如果換成是你嫁了個像令尊般會唸妳，可是事情要妳做的"老公"
妳作何感想作何反應?
板上有多少人看好老媽子婚姻呢?
: 老公自認是工作生活都ok的人，平時還得幫忙夫家父母、手足處理一些雞毛蒜皮的事情，
: 個性有些懶散、愛拖拖拉拉，總是事情堆到一定程度才要一次處理，是個有一定能力但很
: 拖拉的人。
: 困擾1
: 生活小事的摩擦：雙方生活節奏不同，而我偏偏是那個步調比較快的人，明知一件事情擺
: 在那(協議他要做的事)他卻死不去做，讓我很煩躁，原本在家常被念的我，結婚後遇到大
: 魔王(我先生)更懶，所以變成我是唸人的那方，例如：
: 1. 吃完飯多久後收碗，我是一吃完就想收乾淨的人，他堅持要休息一下才要收碗(通常一
: 休息就半小時一小時以上)
: 2. 請他哄小孩睡覺有時都哄到他自己窩在床上睡(沒洗澡的狀態)，已經講過N次沒洗澡不
: 要上床睡，他就是不能控制自己
: 3. 哄完小孩睡(目前1y)要休息到他爽再才做家事，目前我是盡量睜一眼閉一眼等到他玩
: 夠了自己去做，但現在就是時不時就會發生他玩到12點去洗澡，洗完澡就快樂的睡了，垃
: 圾也忘了倒…
: 4. 洗衣機洗好衣服了，休息到爽了才去曬(放在洗衣機裡悶著)，偶爾會發生忘了然後悶
: 了超過5.6小時的事
: 5. 他習慣曬好衣服不收，等下批洗了才收（所以往往在半戶外的陽台曬上好幾天吸灰塵
: ）
: 以上諸如此類的小事，當然我知道如果是協議好對方要做的事，那就尊重對方的步調，只
: 是我實在很難做到不起波瀾…
小事小事，這些事放在別人的婚姻中當然是小事，因為無聊到不值一提
妳會挑出來講就是大事了
問題在哪裡? 在妳的老媽子兼主管心態
就算真的是主管，現在大家很愛講的責任制
事情有做就好了，妳管他怎麼做什麼時候做
沒做好沒做完他自己會想辦法擦屁股，妳有必要這樣緊迫盯人?
不幫妳老公頭痛我都幫妳小孩難過了
可以想見以後照三餐被盯的樣子.....
再說家事協調，我個人覺得很無聊，家裡的事看到就做了，分這麼清幹嘛結婚啊
基本上我們家是誰看到誰就撿起來做
自己不做的就讓別人決定怎麼處理，廢話少說
我老婆說Dyson吸塵器太重要送人，寧可用walmart一隻20塊的stick vacuum我也隨她
這叫尊重做事的人，既然我不吸地，我就尊重她吸地的方式
退一萬步來說，協調有助你們家庭分工，那是你家的事我不管
就不能有點彈性? 非得僵化到一板一眼?
而這一板一眼的標準都是妳的標準?
尊夫要不是個性極好，這種婚姻真的不太好維持
12345我懶得一一挑出來講
就說板上常愛提的帶小孩有多累又多累
累完了喘口氣再做家事也不行? 還要被公開貼板找人批鬥?
說真的，我們對公司裡的清潔工，也比妳對老公好一點
: 困擾2
: 先生跟我愛孩子的方式跟用心程度不同，雖然知道這也跟天生男女的性格有關，但就是會
: 對於先生在孩子一些基本的事情上顯示一無所知的狀態感到很憤怒。例如將滿1歲，我說
: 要打預防針了，他說是要打卡介苗嗎? (他每天幫他洗澡的人，會忘記他手上的疤還沒好
: 就是卡介苗?)，被我釘後他就說他只是一時忘記，因為在看診所打預防針的時間，網站滿
: 滿都是卡介苗才被洗腦…...隨後他又說，那就星期五去打……………（啊你不是剛在看
: 網站嗎？打預防針只有2.4.6啊，又不是沒去過！！！再度被釘）
: 懷孕期間我看到一些育兒文章，重要的就貼給他看，10次有9次半都沒看，問他時他都敷
: 衍說，有瞄一下但在忙沒認真看(事後也不會再看)，我傳給他一些重要的事他也常常忽略
: 不看，問他很常答非所問，跟他說過的事情他也常忘記、不放在心上，這點已經發生很多
: 次。
妳家的清潔工真的可憐
除了要照妳的規矩上工
還要被指定課外閱讀材料
真是哎呀我的媽
不是要分工嗎? 妳自己看過消化了，夫妻閒聊時挑重點當聊天材料聊聊不就好了嗎?
記得我們頭胎出生之際
我老婆也是什麼都不會
洗澡不會，護理不會，大了便怎麼辦都不會
那怎麼辦? 做給她看啊，做個五次十次在旁邊看也看會
有必要拿著教戰手冊叫人家背書嗎?
一樣的事，我是邊取笑她邊教她
這是我們的育兒之樂，夫妻情趣
怎麼妳就得搞成指定作業，搞得夫妻關係緊張?
多想想吧，婚姻該是什麼樣貌?
: 最近因為小孩送托嬰，托嬰中心前兩天給了補助申請表，我填著填著就看到上面提到的就
: 業證明，因我跟先生都不是典型的上班族，因此必須額外提供就業證明，先生表示那他就
: 去調勞保投保證明(哪來的自信一定可以？連問都不用喔？)於是我今天打電話詢問相關單
: 位，告知先生需要簽切結書及提供工作佐證資料(例如a,b,c,d,e擇一提供)，我的部分則
: 需提供OOO，我簡短的line給先生跟他說勞保證明不行，需準備balabala資料並請他印好
: 回來，直至晚上12點他要踏進房門睡覺的那一刻，我想起來趕快叫他拿出來，然後順口問
: 他你佐證資料是照片嗎？
: 他：什麼照片？不就是勞保證明嗎？
: 我：(火氣開始慢慢上來) 不是跟你說勞保證明不行嗎？line給你的訊息有看嗎？
: 他心虛的說：有啊，但我那時在忙只瞄了一下，你叫我做的事我有做啊(印東西)
: 我：那你再去看一次要做什麼
: 他看著line說，啊要abc這幾個他就是沒有啊，我說那你可以給de啊，上面不是有寫[擇一
: ]，他才恍然大悟～喔～
: 然後隨後又問我要不要也簽切結書，我整個大抓狂，我說你有好好看我寫給你的內容嗎？
: 用手機螢幕擷取畫面一頁就可以看完的字，5句話而已，看了2遍還是一副什麼都不知道的
: 樣子 (天啊我好崩潰…………..他不是沒能力理解這些文字，是根本沒心！！覺得丟給我
: 就好了，反正我會弄啊)
看到"你叫我做的事我有做啊"真的有點心酸
這句話大概就可以描繪出妳們的婚姻關係了
唉~~
就算真的都讓妳弄，弄幾個文件，有需要搞到抓狂暴走?
每個人都有長處短處，夫妻間常常就是截長補短
我做我擅長的，她做她拿手的
大家互補不是很好嗎?
又要搬出我老婆愛講的，"U complete me"
其實我要對她講的也是同一句話
為什麼呢?
因為我們眼中看到的是對方幫我們完成的事，而不是對方不會做的事
換個角度看自己的配偶，婚姻會往比較正面的方向走
: 另外他也是個執行力有問題的人（跟他的懶散拖拉有絕對關係），說出口的話常常自己做
: 不到，如果我不撿起來做那很可能就是不會達成了，例如他一直嚷嚷說想出國，本來我是
: 覺得帶著嬰兒出國好累，但看在他很想去的份上我也就點頭答應，他問了幾次我想去哪，
: 我說都可以，是你想出國就你做功課，原本他說那就4月以後去，結果到現在沒任何下文
: ，我想要靠他打點出國的事可能是下輩子的事情吧～交往期間2人計畫出遊的次數也是屈
: 指可數（因為懶得規劃），那種三天兩夜行程能成行也多半是我找景點找飯店…
: 諸如此類的事情讓我覺得婚姻好疲倦，工作、育兒、家裡大小事什麼都要張羅跟擔心，覺
: 得老公好不可靠，什麼都要自己來，他看托嬰的聯絡本總像是外人在看故事書一樣，托嬰
: 中心交代什麼他看了跟沒看一樣
說實在的我也不覺得這有什麼好困擾的
妳不想去他想去，想去的人該做功課也沒錯
他不做功課也去不成，那妳反正也不太想去
有什麼好疲倦的呢??? 不是樂得休息照妳原來的意思不用帶嬰兒出國嗎???
: 困擾3：金錢觀
: 我是個精打細算的人，他是個對錢大而化之的人，他總覺得他賺的夠多，想要享受生活，
: 這個那個想買就可買，所以跟他結婚後我總是對金錢很不安，但我也努力在放寬我對用錢
: 的標準，先生年薪約100(存款50)，我自從生完小孩就請育嬰，育嬰結束後就離職，目前
: 接案，因此收入不固定，但一年最少會有40（因為剛開始創業，只能先保守估計保證收入
: 為40），可動用的存款約250w，夫妻合計存款300，年收約140。最近我們積極想買新北的
: 房子，我能接受的房子最高1100，但要貸30年，希望房貸3萬內，不要佔家庭收入過高，
: 但先生認為我們可以買到1400-1500的房子，房貸4
: 萬多，頭期款不足可以去跟婆家拿房子借2貸，他認為我接案不會年收入只有40w（但剛創
: 業我真的沒把握會有多少）並且表示身邊的同事很多人當初都是硬著頭皮買，過得很辛苦
: ，直到換房賺差價，生活才越來越好，當然最後還是被我否決…
: 當然先生也有很多優點，他願意做家事，只要我開口叫他做的他都不會回絕，對我很大方
: ，很不怕花錢(但其實這點讓我很擔憂)，不是個沒肩膀的人，但就是生活懶散拖拉不靠譜
: 加以為自己很有錢，覺得靠我接案可以賺很多錢? (我以前收入不錯，讓他覺得我是個會
: 賺錢的老婆)
簡單的說
他對妳有信心
妳對他沒信心
回過頭來說，婚前如果他就是抓著錢精打細算，對妳也不大方，妳會那麼容易嫁她?
金錢問題也許不是真正的問題
而是妳們看待彼此的眼光不同
: 我現在很迷惘不知道該是自己要轉念，還是應該怎麼辦才好@@
: 很常人家說，生了孩子之後老公就會變成大寶了真是一點也沒錯，總覺得婚前還有被照顧
: 的感覺，婚後卻是完全相反，感覺很需要我拉著他走每一步，加上照顧一個嬰兒，還要煩
: 惱創業的事，實在讓我心力交瘁…他總覺得我變得負面、容易焦慮，殊不知他也是造成我
: 焦慮的兇手之一，我多希望活得輕鬆些，放心依靠、相信老公(不是指錢的部分)，兩人能
: 共同解決問題（而不是我拉著他做、我自己想辦法，問他意見總是說你決定就好，妳決定
: =你自己想辦法的意思）
: 文很長，謝謝大家耐心看完…
不要老是覺得問題在別人身上
也許自己才是問題的根源
生了孩子妳是媽，但只是孩子的媽
跟老公的關係要懂得維持
要有親密感，要懂得互相交流，互相溝通體諒
更重要的是，彼此欣賞，互信互愛
規矩少一點，回歸夫妻相愛的最高指導原則
看大事不計較小事，多閒聊少交辦
凡事有空間、有彈性、有潤滑
婚姻才能磨合而不是磨損
家庭中的成員才能放鬆享受而不是戰戰競競