是否同意記者抄文：NO
文非常長
結婚快兩年的時間，小孩目前1Y，長期和老公常因為公婆相處的問題發生激烈爭執，沒想
到這次也換自己的爸媽開始不開心...
主要和公婆不合點如下：
1.先前懷孕時，公公因為自己出借人頭帳戶貸款，借用方因與公公決裂，惡意拖欠貸款，
讓公公試圖說服老公幫忙繳納被我阻止。因而印象開始很不好。（結婚前即有融資斷頭企
圖向老公借錢的紀錄）
2.老公準備創業，但不知何原因，公婆由過去鼓吹+贊成，轉變為大力反對。
3.上述1+2公婆都有去找過‘’宮廟‘’諮詢，沒想到宮廟開始挑撥說都是娘家如何如何
，導致我更加不滿，每次看到公婆只能無語or低聲招呼or避不見面。
4.公公嫌棄我沒禮貌&出生他們不是第一個抱到小孩。
基於以上總總情由，加上月子期間返家後，公婆常不先告知而來，又或者拒絕後責備我與
老公大牌。
=》我母親幫我向老公說請他父母多體諒我一點，以及交代滿月事項，被我老公說這是侮
辱公婆。
=》老公多次坦不住公婆，甚至也開始嫌棄我對公婆無禮，對我拍桌大聲。創業初期維艱
，手頭也很緊，我一人孤立無援。產後壓力大到很想帶著孩子去死，我毅然決然不跟任何
人商量帶著孩子搬回娘家。
之後就這麼在娘家待到孩子現在一歲（歷經育嬰留職、被保母多次放鴿子），中間彼此的
關係雖然有慢慢修復，但我仍然也是抱持著對公婆能躲即躲，老公對我父母也是來了打個
招呼，之後就不講話的狀態。
直到最近孩子週歲慶生，先前因為舉辦滿月的事情曾有過衝突，故和老公彼此商量後這次
特別分開，也由我這邊告知過娘家。生日當天，因老公當日值班，故一大早先去抓周場地
抓周後，老公即匆匆離去。也未與我父母寒暄。隔日老公休假，則與婆家及小叔小叔女友
一行人在餐廳用餐加上親子會館下午茶再次抓周。
沒想到回家後娘家爸媽大爆炸，如下：
生氣點1.免費照顧孩子一年，孩子的東西全部無條件無限制供應，比不上一個小叔女友。
老公居然連開口邀請我爸媽一起午餐都不願意，也不曾表示過感激。
=》如果單針對抓周事件，老公其實有約過一起吃個好一點的餐廳，但我考慮到婆婆容易
碎嘴因而拒絕（婆婆確實是會當著所有人面前說出這個菜多貴又多貴，怕讓娘家聽了心情
也不好）
=》小叔女友不請自來，也是我們當天才知道。
=》這一年期間，老公確實不曾表示過感激的話或態度，僅有過年前問要不要包紅包被我
拒絕。老公事後表示包紅包的場合就是他的謝意以及他確實內心有恨意，覺得娘家是幫兇
，居然同意我跟孩子搬回去，讓他在工作地自己孤單住了一年。
=》爸媽覺得雖然我提前告知，但老公連一句都不願意開口跟提起，是多看不起他們。
生氣點2.老公近幾次來""常當著我爸媽面前""發表，覺得娘家太寵小孩，以後小孩會任性（跟我一樣？），以
及他媽媽也說小孩要教等言論。讓娘家覺得現在是在嫌棄我們孩子不會教嗎？（事實上小
朋友非常人見人愛，不太吵鬧，是愛笑臉的孩子，只是偶爾吃飯比較不專心）且中間有試
圖給公婆帶幾次，但經驗都非常不好（孩子每次都吐以及紅屁股、洗澡不乾淨長疹子）不
知道為什麼要嫌棄娘家？
基於上述，娘家爸媽表示從此再也不歡迎老公前來，也不想再人前人後騙自己女婿只是事
業忙其實還是很好。即便今天老公試圖低下頭表達抱歉，爸爸仍只表示不要再說了。
對我來說，老公雖然還是有些言論及想法我無法馬上釋懷，但他有努力在進步。我也理解
娘家爸媽在這中間的委屈，即便已經解釋週歲宴之事全部是我思量不周狀況下的決定，老
公只是聽從者。但爸媽仍不願意接受，我自己捫心自問，基於過去種種觀念衝突，我也無
法百分之百對婆家釋懷。
繼續下去，我跟老公都非常痛苦，該怎麼樣才能放下這一切，讓孩子不會感受到大人之間
的距離與紛爭？真的好難、好難......

娘家照顧你照顧孫子一年，然後他覺得娘家父母是害他的幫兇? 有趣的想法呵呵

全部都是婆家娘家的毛 有沒有想過若只有三人家庭還會吵

不能隔絕兩家的幫助跟影響 三人好好過嗎如果你老公現在有心修復 就搬回去住一起 然後各自顧好原生家庭 跟老公說好不要傳遞婆娘家的訊息 也不用刻意見面

妳老公坦不住公婆，妳坦不住妳爸媽，不能三個人好好過

問題是你這個中間人怎麼做？？除非你老公白木到直接在你

而且妳老公只是複製妳對他爸媽的態度而已，妳不要雙重標準了

父母前抱怨或大嘴巴，不然這些聚會或抱怨的事你爸媽怎會知道？你老公釋出的善意也只有你自己知道有甚麼意義？整篇都只有你單方面說法，但缺漏的細節來你並不是好隊友

你不是個很好的中間人耶。你父母知道他本來要訂好點的餐廳跟過年要包紅包但都被你拒絕嗎？

你跟老公 中間人都當得很爛

一種身邊的人都陷入你們的爛泥裡

傳話有問題，為何婆家小叔女友或先生有参與婆家吃飯，娘家會知道？娘家不爽超正常的......妳們不就是靠娘家支援這段婚姻，妳蠻對不起妳父母的，好好考慮跟先生

他父母企圖啃兒子,妳已經在啃妳父母. 不過那種出借人頭的金錢糾紛很讓人憂心啊,這種的很難學乖

然後聚會行程安排你們夫妻是都沒談過嗎？感覺二邊差很多，你先生要上班妳們何必還排那天？有事鍾無豔，無事夏迎春之感

你跟公婆中間產生問題後 沒考慮跟先生單獨成立個小家庭過

娘家徹底感到被敷衍利用吧......

搬回去跟保母的關係是？

嗎? 娘家幫你很多沒錯 但拿這個去跟先生說 你確定這是他想要的嗎? 婚姻裡的人也太多了 光看都累......

你老公學妳的方式對待妳家人

我覺得妳老公很鳥

你們對待對方原生家庭的態度不是一樣嗎？你也是能躲就躲，他能避就避，有差異？

妳老公一個人回婆家，妳一個人跟小孩住娘家；妳每次看到公婆就是無語或是低聲招呼或是避不見面，妳先生對妳父母打完招呼不講話。妳要不要回頭看看妳的文章，妳跟

你能跟他談 對雙方父母的標準一致嗎 如果他對你父母態度好一點 你也願意一起出席婆家的活動 甚至可以講明去婆家

娘家把小孩顧得很好還要被嫌，難怪妳爸媽會生氣

而且妳沒跟任何人商量就帶孩子回娘家，妳真的有把先生當家人嗎？如果妳先生不跟你商量就帶孩子搬回婆家，妳

當然你也要改變 對婆家的話不要認真 你沒有拿他們好處

妳真對不起你娘家 替你爸媽感到可悲

你中間人當的也挺失敗的 所以也不用多嫌棄妳老公什麼

該給娘家的補貼就給一給，人家可是無上限的給資源，至於婆家這種不會感謝還想挑毛病的，妳自己也要看清

你們兩個都是豬隊友 都不會幫對方坦

總之小孩帶去給先生敎吧............

妳自己也要檢討 不要一味怪老公跟婆家

老公想做事、結果都被妳擋掉，然後妳父母間接誤會都是妳老

先生自己都承認不會放下父母跟家庭期望了，小孩給先生帶九成帶回家給爸媽當孝親工具，長久來看妳也要考慮這段婚姻要不要繼續下去吧，先生看來不可能配合妳娘家，妳若也不肯放軟身段配合婆家，這段婚姻遲早要面對該不該離婚問題

如果我先生在沒告知的狀況下帶小孩離家，我真的會崩潰發

你老公在你搬回去之前有沒有心想修復 有的話要趁現在跟他討論他對娘家的態度問題 或是如果他不改變 你也不會配合婆家的活動如果他不想妥協 其實現在想恢復關係是你單方面在努力嗎

你老公都跟你說他要選他爸媽了，是我會離婚

明顯就是妳的問題妳做得很爛好嗎。什麼事都是妳決定的

兩邊都好麻煩，你們就不能一家三口自住同時把兩邊對你

其實你誤會了一件事情，做人情不是逢年過節才做的，生活中

還是離婚吧，先生沒有獨立成家的意願是沒用的

雙方都担不住自己父母，雙方都是彼此的豬隊友

兩邊都沒斷奶,結果只是互相傷害.

然後，你都不把他當家人了，也不相信他會改變，繼續的理由是什麼？你其實真的沒你想像的那麼掌握，只是娘家不撕破臉，你要的到底是什麼？老公說他能坦，你信嗎？老公回到坦不住的狀態

如果他ㄧ直不長大，妳還要繼續這樣靠娘家ㄧ輩子維繫婚姻嗎？這樣和離婚沒二樣............

「我媽很nice的」板上名言值得妳深思

，你又要怎麼走下一步？你娘家的資源，無法斷，你又無法改變父母看在眼底的感受，老公又怨恨的情況，這樣的婚姻能撐下去嗎？

然後你一直所謂幫他做人都被他自己露破綻，妳又何必如此他都不在意了.........講白了，他把妳和小孩都擺在他家人之後，妳還期望他能把妳父母放心上嗎？別傻了

2個問題都很大 你要做的是先跟老公好好促膝長談未來的規劃

我覺得你們離婚好惹 這種先生 呵呵他們那種家庭就是結婚就是他家的人了 而且沒有要改

不要比較，不要期待或想改變別人，你只能決定你自己要怎麼做，然後承擔起自己這麼做的結果而已.....放不下最後折磨的也只有你自己而已

你們夫妻2個都沒有獨立自主家庭的決心跟能力啊，切八段回家各找各媽，也是一個選擇啦= =然後拜託別用「給孩子一個完整的家」自我洗腦了

小家庭的成員是你和你隊友和孩子，你們才是孩子的父母

覺得兩人都需要婚姻諮商 重新釐清彼此的角色 和跟家人的界線 然後搬出娘家 三個人過獨立的生活 說實在 我們不能改變別人只能改變自己 如果先生還不能改變 自己先調整吧 辛苦了

你們不離婚的理由是什麼？

因為孩子還小吧！建議再磨合看看，至少努力過!

先生的工時長成那樣 連週末都得上班 連家務分配你都沒把

離婚就不煩了

握對方能不能做到外 又放不下婆家 你的小孩還得靠娘家幫忙 但婆家跟你先生本身的問題還有環境 說真的怕讓你的憂

老公可能在po靠北岳家吧

嫁錯人就是這樣 自己卑微就算了 連帶妳父母都卑微

鬱會更嚴重吧 推諮商 不管是要留還是要走 好歹你們夫妻也先理出頭緒出來

一到日都要上班，他又如何做家事？

兩個差不多鳥的人跟家庭在互相傷害 建議離婚

老公的面子及回應家族期待真那麼重要 代表他也沒那麼想修補夫妻之間的關係 只是想要小孩而已

不能隔絕兩家長輩幫助 三人好好過嗎+1 這種糾紛都自找的不想給拍搞的兩人這麼對立 根本失去繼續必要 妳先生在岳家講的那番話根本瞧不起不尊重阿趁小孩1y沒什麼記憶點離一離，對小孩較好 像這種爛帳只會持續累積 等小孩大了大概就是看爸媽吵架

小孩你們夫妻生的，何必搞娘家婆家一起來？雙方都有工作、小孩也有保母帶 為什麼搞那麼複雜妳也不是跟公婆同住啊@@ 我是不懂怎麼會搞成這樣

先生講那種話，原po還不想醒就沒救了

我想你先生應該是管理職，才可上一下班就可開溜，修一下推文吧 如是就不要當個豬隊友

我也搞不懂+1

不要雙重標準了 妳明明就很自私

感覺這篇是 女:我是因為你爸媽難搞才不爽 但是我爸媽很nice 所以你不可以不爽

我也覺得孩子很可憐 親人都彼此仇視

我倒覺得就是孩子還小所以真的不行趁早離婚…兩邊家庭互相討厭，孩子會成長的非常痛苦。

妳到底是要問啥？別人點出妳跟妳家的問題妳就一一反駁，強調妳跟妳家仁至義盡都是老公跟婆家不好，真是這樣想又何苦彼此折磨

在娘家做的是努力讓自己的父母對女婿不滿，而且做的很成功（老公真的有心要做時你阻止他，老公沒想做的你多做了一堆，還聰明的讓父母都知道那是你做的……）

自私公主

公公債務問題最大，你老公不夠坦遲早要當atm。

兩個爸媽寶互相坦不住自己爸媽啊

現在是要老公坦好婆家就必須也要隔離娘家的意思嗎？可是照原po敘述是婆家會有債務要求，可是娘家可以當後援，所以現在就是進退兩難吧？覺得娘家好解決，原po好好跟爸爸道歉解釋老公的心意，爸爸多半會心軟，只是如果老公坦不住，搬回家還是又重蹈覆轍吧？

孩子的東西你跟你老公為何不自己出錢啊？還有娘家無限量供應，也沒給娘家保母費，真的很好意思捏

先生的原生家庭問題很大，他也不想太改變，所以這段婚姻還有必要維持下去嗎？

真的很想噓妳 妳這個做太太&女兒的太失敗了

@@ 說難聽點，你們夫妻兩個都是豬隊友+媽寶...真的很像。 你也是用"你以為"的方式在作事，而不是顧全大局...

妳也是我家很nice的那種

這種結果很多事情你也是幫兇，你不覺得你很多處理偏情緒性

妳長居娘家，妳有想過婚姻怎麼辦嗎？老公對妳有什麼打算，妳父母氣他無禮，他怪娘家太寵妳，妳的婚姻還要不要繼續下去，妳無法三人自己過嗎？一定要娘家或婆家住一起？夫妻再這樣長久分離，關係冷淡，如果妳老公做了什麼對不起婚姻的事，雖不意外，但妳能不介意嗎？

其實就是妳當初一氣之下回娘家 沒有留好後路 現在想挽回當然要自己多付出點心力 除非妳想直接離婚

你老公不但擔不住他爸媽，也很不尊重你爸媽，你爸媽會不爽很合理，同那篇婚前文兒子不打招呼女友居然跟進一樣，你生了小孩在你爸媽那吃住母子接受照顧，你老公當女婿的看文章該不會連紅包都沒有？作月子也是你爸嗎買單？你老公讓你出這些就夠廢了，給岳家出錢，自己爸媽又有誇張的傳統公婆架子，請問你為何選到這種男人生小孩？他除了精子外做了啥？工時長不會薪水低吧，如果小孩都丟給老婆和岳家，他有什麼資格還因爲他爸媽跟你的相處和你大小聲？要我就離婚了

樓上原po有說娘家父母是不願收錢搶著付錢離婚真的最快,但是現在原po不願意離婚就只能彌補之前自己的衝動了

推i大，原PO完全是個豬隊友

原po也是一直在說:我爸媽很Nice。只能說什麼鍋什麼蓋，你們是一對的~

這是兩個媽寶互相傷害的故事

離婚卡快活

這不就是板上最推的黑到底嗎？要黑兩個人一起黑更爽

你們夫妻該自己帶著孩子生活...少讓父母介紹…= =

長輩搶著付錢知道點做人道理，加上自己爸媽又是會端傳統架子的，都會變著名目包紅包換家電 錢旅遊啦，文沒提又搞到這樣看來是都沒有，出錢沒出力沒出張嘴嗆幫顧的管教方式怎樣到底是哪來的家教？原po也真是選個沒家教的老公自己也沒錢掏出來給你爸媽？這樣敢生孩子？還是你覺得爸媽養你不夠要多養你小孩外加被你老公糟踏？

我都跟我老公說 日子是我陪你在過 我跟你跟女兒是一個家庭 一直跟他堅持這樣的觀念 所以我們的狀況都很獨立 我覺得妳自己要能獨立也要讓先生獨立

還要婚姻就夫妻倆攤開來逐項談（婚前沒做的婚後逃不掉啦！）談不過乾脆離一離，幼兒加上主要照顧都你跟你爸媽，很有機會拿監護權外加你老公該出的那分小孩扶養費，哪那麼好康生孩子出個精再出張嘴人家幫他弄便便

妳說老公不會坦，妳也不會坦，扯平了啊。

看你的文章跟回應推文的內容 我真的覺得你做一位中間人真的做得很差 拿紅包來說好了 我爸也是不收紅包 但那是長輩認為對晚輩好的一個方式 再怎麼不收還是得把樣子做出來 妳先生在你娘家的形象是你在塑造的 就算妳用他的義買東西送娘家被發現不是妳老公購買的你也不能說對

妳先生馬..丈夫也沒做..父親也沒做..他要不就很帥要不就你真的超愛他還有..你長大吧都當媽了..孩子還叫父母養..

老公要給妳爸媽紅包和有想約妳爸媽吃飯卻都被妳拒絕了，害的不明就理的妳爸媽怪罪老公，妳都沒發現妳這個中間人做的也很有問題嗎?搬回娘家也是妳自作的主張，看來先生也非先生所願，妳不該把不給娘家錢養孩子的責任責怪到他頭上

的確就婆家老公處理不好，妳在娘家處理方式也不對，妳跟老公之間的矛盾不該影響到妳怎麼幫老公在娘家做面子。從頭看看感覺妳大概還有不少情緒化的衝突沒有講...好好跟父母道歉，然後不要情緒化的跟老公談清楚是最有可能有好結果的吧

去看看婚姻諮商聊聊吧~換個角度跳出來看你們兩個的關係

建議相關人等，相約一起餓個幾天，應該就會察覺這些事情真的是很無聊。家人之間的相處就是是否對錯都不重要，看你要怎樣的資源跟怎樣的結果，然後就照著這個劇本下去跑。我是您的話就是完全以小朋友為主，個人的勝敗榮辱都不重要，畢竟這是因您而生的生命，有絕對的責任跟使命，連這點底線都守不住，真的就太廢了。

豬隊友是誰很明顯

你的問題也很大

妳把所有人都得罪光了 連20幾個保母也拒絕妳

都是豬隊友,整段文一直環繞在挑撥和嫌棄

自己不尊重公婆 還想老公尊重你爸媽...

妳是一切的始作俑者，妳不想坦婆家就躲在娘家把問題都丟給妳老公，妳老公不過用妳對婆家的嘴臉

只能說你怎麼對公婆 你老公就怎麼對你爸媽 沒什麼好怨

對付妳爸媽而已，臭臉對臭臉剛好而已媳婦對婆家臭臉就是做自己，黑黑黑，不是最喜歡黑自己爸媽被臭臉就氣噗噗，雙重標準太自助餐了

妳們倆都担不住自己的父母，也都擺爛不想担，包一包出去小家庭自己住吧，父母也沒欠妳

老婆想出去自己住啊.是老公不坦又想當孝子.這樣還想要怎解碰到這種奇葩又不想離婚.那就吞好吞滿.自己選的土豆勿怨

娘家給那麼多幫助，反觀婆家要兒子幫忙扛債，這樣也一堆推文幫腔硬要拿來比，還「自己不尊重公婆」咧。

樓上這麼說，那婆家給房的媳婦也什麼都要吞哦

產後憂鬱回娘家可，現都週歲了，雖是偽單親，也該試著讓妳自己長大，脫離娘家自己顧小孩了吧。該長大了，別什麼都要娘家幫忙

你現在跟離婚沒啥兩樣，早點離ㄧ離吧

整體裡面唯一有在做事的只有娘家誒 然後最沒出錢出力養自己小孩的先生抱怨最多