（以下文長+手機排版）
背景說明：先生單親獨子，從小和婆婆兩人相依為命
退休的婆婆雖然身有慢性疾病，但目前生活還是可以自理和朋友常常出去遊山玩水
結婚之後跟著先生和婆婆同住，但先生還停留在打電動滑手機婆婆服侍的少爺生活*（還
無法脫離婆婆，生活過的很安逸），和妻子對生活態度的要求上，妻子是比較強勢。結婚
2年，夫妻倆皆有工作，目前育有一子1.5y
*補充：多綜原因和相處下，妻子看不出先生為人父的責任和一家之主的感覺
事件起因：（約一月底）因為「慣婆婆粗心使孩子受傷，還說著風涼話。讓媳婦憤而想搬
離」事件。
——-
*補充：婆婆因為一時的不注意，在客廳上留了剛洗澡的水潭，在小孩滑倒的驚嚇哭聲中
再來丟下一句「小孩不摔不會大」的這種話。
事後我一直很想當婆婆為了安撫想緩解當下情緒，但婆婆的不小心已不是第一次發生。
事件經過：讓先生夾在中間急著答應正在打包行李的妻子過完年後再搬家，讓妻子終於看
到「生活自主」、「夢想中的三人小家庭生活（無恐龍長輩介入的完善育兒環境*）」的
一線希望。之後積極的找學區*租屋處。
*補充1：為人媳婦之時和婆婆相處愉快，但相敬如賓的模式在生活上還是綁手綁腳的。自
從為人母後，和婆婆的育兒理念有南轅北轍的差異，關係也從那時開始變得詭譎，多半時
候媳婦也就睜隻眼閉隻眼，就算請先生出面溝通後都無效（婆婆重聽）。
*補充2：抱歉，請大家先別戰「學區」這個字眼。為人母不就是「連生命都願意無條件奉
獻給孩子只求給最好」的一個角色定位？雖說離小孩入學年紀還早。但現在和婆婆住的地
區是集結工業廟會交通不便的。和理想的同儕讀書風氣相較之下有明顯差異。搬出去原因
除了婆婆之外，也希望藉由這次改變可以給孩子好一點的成長環境。
年後也陸續和先生看了幾間房，一起打點以後夫妻成家的瑣碎事情*。最終在二月底定案
，找到房子車位皆簽好租賃契約，付了大筆的押金租金，一直到最近修繕打掃、搬個人用
品、採購生活物資，一切正開始步上軌道。
*補充：找房約看房簽約和細節打理及金錢皆由妻子積極一手包辦，但每次決定前都有問
過先生意見和想法，（但先生感覺在一旁看猴戲，參與感機乎是0）
重點問題：前日一早在新租屋處獨自一人打掃的妻子接到先生的電話說「反悔了，因為無
法離開自己的母親。就算已經沒什麼好失去的」讓妻子失態的崩潰大哭，直至現在兩人都
沒有眼神接觸和對話。
婚後，以先生為中心，那位曾經相愛和要攜手過後半輩子的人突然的一句話抽手，讓妻子
難以接受。
一直以來婚姻版上婆媳問題討論大多都是「搬出去唯一解」定案，維持短距離總是美好的
道理。在小孩受傷事件後有和婆婆提出要搬出去住，婆婆當下有表現不捨，但在這過程中
還是會詢問媳婦找房的細節。
妻子希望先生能因為這次搬出來而有所改變，但先生的孝順藉口讓妻子覺得先生是怕搬出
去之後吃苦。
同時婆婆也施予情緒勒索的壓力給先生，並斷一切金援給婆婆稱的「不孝子」。
作為媳婦和妻子的角色，只希望搬出去個幾年讓先生有許成長後（並讓小孩打好讀書基礎
）在升學階段結束後還是可以搬回去和婆婆住。且先生在自家公司上班的彈性，可以隨時
回家和婆婆共進午餐都沒關係，假日也沒攔著先生不能開車回去（車程約半小時）和婆婆
相處。
曾經婆婆問我，結婚為何選擇先生？我回答：「因為孝順、顧家」
如今同一個答案，就像一根針紮在心中，彷彿在一開始就預告著結局。
也曾經想過為了先生的不妥協，違約金和這些心力就當放水流，回去繼續委屈求全的看婆
婆臉色繼續過著以前的日子，但這麼一個自由的機會真的很想把握住。不想結了婚後只變
為先生的附屬品，那麼結婚當初檯面上的那些相互尊重和扶持的諾言，難道真的只是劇本
場面話台詞？
請問各位資深高明媳婦或妻子們，能給予陷入憂鬱情緒的我什麼好建議嗎？

用詞很瓊瑤 排版很難看懂

離婚.結案

你老公已經做了選擇，你也要為了自己跟孩子做選擇

跟婆婆住一起培養關係囉，因為搬不出去了

選單親獨子加孝順習慣媽媽打理好一切的男人，早該想到有這種下場不是？

好險當初我老婆被問為啥選我:“因為夠宅不會亂跑”孝順顧家，是孝誰的順，顧誰的家，慘喔

你寫的第一行就表示你不能當個孝媳當初就不應該跳下去.

離婚。孩子好好照顧

依現況半分居已是最好 肚子顧好 免得又懷 未問先猜大寶是女兒 婆婆姑且讓搬 第二個若是兒子就要上演搶小孩大戲了

自家公司上班還需金援的少爺哪可能搬出去, 可能性=零

離婚，好好照顧孩子，你不改，變成你孩子要改

放棄這樣的老公吧…他覺得他最重要的角色是兒子

看前半段就覺得妳眼光有問題耶...

離吧

帶孩子搬出去住也行～老公就讓他留在家給他媽媽照顧

是覺得單親獨子根本不可能會遠離自己母親的啊你還想把老公帶出去，你現在就是習慣他接受他跟婆婆打好關係保持良好互動

他硬不起來你只能自強……

單親獨子本來就不太可能...不過怎麼拿捏的好就要看先生了吧

帶孩子搬出去住 老公就讓他留在家給他媽媽照顧

覺得 都已經搬家 如果妳老公不住 妳跟小孩可以住 有個喘息的空間 有什麼不好？

全部搬離 買兩間住隔壁

小孩找保母 打掃清理好 東西全部就定位 安心住

婆婆斷金援之後直接end

建議房子都用好了～就順勢搬吧！

話說你想要婆婆的金援嗎？

帶著孩子搬去住阿 兩天後就會感覺自由的空氣無價 老公要不要跟不重要了

單親獨子 在自家上班 已婚兒尚有老媽金援......妳可以搬

角色互換，你是婆婆，你覺得這樣放老人一個人住好嗎？

但不要希望少爺離家了 他們母子對彼此依賴比妳深多啦

你難道不也是在威脅老公嗎？要他搬離開從小相依為命的媽媽

那結屁婚啊 他老公就不應該結婚讓所有人痛苦

什麼「搬出去唯一解」的定案。雖然現在說你當初結婚想太少已經為時已晚，既然已經嫁了，應該要圓滑處理搬出去這件事情。婆婆是絕對不可能跟她兒子分開的。

天真，帶孩子搬出去就好?孩子是一個人的?自己搬比較快

一個人住有怎樣嗎？怎從來都沒人關心只生女兒的爸媽

與其討厭婆婆不如跟婆婆愉快相處不是更好嗎～

但如果妳離婚，30年後就換妳碰一樣的問題

你自己跟孩子搬啊，老公要拿錢出來就是了，反正他也沒功能

離不開媽媽？那媽媽百年後，他就可以跟媽媽一起去嗎？理由真多...

文句很不通順。。看完好累。妳老公就選擇媽媽了。他說的很明白

為什麼有人可以腦補不要媽媽？？不是說在自家工作了嗎？不然是要24小時綁一起？

不想離就分居啊

我是不知道一個沒功能的丈夫，留著幹嘛？

這種文章下面真的很容易出現搬出去等於不要媽媽這種詭異論點 那原po結婚沒跟娘家住 是她老公害她不要爸媽囉？

選媽媽很正常吧選你才不正常字裡行間通通都是你自己想要的

選擇會給錢又會服侍兒子的媽媽對巨嬰來說很正常啊

搬出家門就是不要媽媽是什麼邏輯，你整個家族都像粽子一樣串在一起住嗎從來只有多人沒少人的嗎XD

笑死人了 我公婆 我爸媽 再之前我外婆 我奶奶 都是獨居 但小孩時常探望 根本沒有問題 什麼老人不能自己住 搬走就是不孝 這種想法真得很讓人噴飯 尤其原po

妳老公選他媽阿 就看你要選甚麼了我是會選跟小孩搬出去拉

原po老公離不開媽媽不就是為了媽媽的金援跟服侍嗎？孝順

對了 婆婆害孫受傷的前情提要哪邊可以看～

寫了 她老公就像許多男性 在家 只是給媽媽服侍照顧

給媽媽服侍還跟媽媽拿錢的巨嬰談孝順真是太好笑了XD

根本沒有在照顧媽媽 所以搬不出去也不是因為他鬼扯瞎掰的孝順 而是因為無能撐起一個家 自己扛一切

婚前就知道他這樣了妳還要結

說搬出去住就是不要媽媽的真是笑死人!!!!!!!!!

本文錯在標題 沒有兩難 嬰兒當然選媽媽 原po想清楚吧

嬰兒當然選媽媽XDDD

要嘛幫巨嬰孝順他媽 因為他無能辦不到 要嘛離婚走人 他到死都是嬰兒 說要搬只是敷衍妳 永遠不可能的

而且結婚後還跟媽媽拿錢 妳到底為什麼跟一個巨嬰結婚

我也想知道是怎麼受傷的 有多嚴重?

其實走錯版 應該去baby mother 問怎麼幫老公戒夜奶

這種事情不是婚前都要溝通好的嗎？整篇文章充滿情緒口氣 真實情況我看很難說

不過看內文一堆括號和補充 推文根本沒人問學區就先說不要戰 感覺妳也沒很好相處就是～

妳不也在情緒勒索他嗎?還用行動逼迫他。轉頭看看你的孩子，你其實跟他媽一樣啊

天真，單親又養巨嬰到底是小孩不願斷奶還是媽媽不給斷奶

噓搬出去就是不要媽媽的言論。所以我獨生女自組小家庭，沒跟娘家住，就是不要爸媽了喔…？

孩子受傷只是你放大用來搬出去的藉口吧

很明顯她老公了解他媽的需求是後者，他也選了後者那就剩一條路可以走，離婚，那就換妳選擇30年後要不要

自家公司?婆婆很有錢囉?難怪妳老公不想搬,老婆可以再找

不願斷奶當然是母子倆都有問題啊XD

會給他錢又願意服侍他的媽媽只有一個啊XD

讓妳獨自養了30年的小孩斷奶

用詞很瓊瑤+1

如果不是沒得選誰會希望獨居，想當邊緣人的也不用結婚了

喔…你可以「連生命都願意無條件奉獻給孩子只求給最好」，他的單親媽媽不行喔？

認賠殺出。 另外就是，不要怨懟。

求翻譯 謝謝

排版跟用字遣詞都令人看得很痛苦

看不懂 先推離婚

錢都付了，做假日夫妻吧約都簽了也不可能反悔賠錢如果需要幫忙只能找娘家後援或是請保母，先生讓他回去當媽寶就好

委屈你自己繼續跟婆婆住，教養問題再次浮現or做自己海闊天空，什麼都自己來

房子買的近嗎？買近一點的房子，你和婆婆分開住，小孩給你帶，你老公有半天可以在原來家庭上班，下班後他也可以在那邊吃飯，晚上再跟你一起回自己的家。住的近可以就近照顧又有距離美感。

全是個人單方面想法...自私鬼

不見得要離婚，但他就是孩子的爸爸，不會是你的先生只少讓他還有金錢支付的功能了，至於他何時要長大無解

房子安排好了就先分居，堅持下去。冷靜一陣子也好

簡單的問題用很複雜的詞彙來寫，看來你就不想簡單解決，既然房子都已找好，順勢搬出去，如果你丈夫要長大，自然會來找你們，反之，就順勢離了，海闊天空

板上一堆笑死的言論..分居真能如你所願小孩也過去?換做你是男方你會願意

不孝 不肖子

既然是在托嬰中心,那有沒有在你身邊哪有甚麼差 ?

每個人都可以有自己的選擇，差別是那決定是否讓相關人接受，現在只是婆婆和老公這對母子決定繼續同住讓妳不能接受而已，原因也許就是妳認定的依賴媽媽照顧和資源、同時可以照看媽媽，妳當然也可以有自己的選擇，妳可以決定繼續留下來同住卻覺得委屈，也可以不浪費已支出開銷而決定繼續搬

出動作，但真的搬出來之後就是雙方決定的妥協方案，重點擺在小孩身上，妳一定想把小孩留在身邊照顧，但白天工作勢必要找保母，妳能找到讓妳安心的保母照顧小孩嗎？！而且帶小孩一起搬出去、小孩上班時間給保母照顧，這兩點如果沒取得老公認同，光小孩歸屬都有得吵，更不用說帶小孩一起搬

前面用第三人稱，後面改回第一人稱很難看文章耶

出去要他分攤費用，所以想好利害關係、評估自己的能力，做適合妳和小孩的決定，如果決定帶小孩一起搬出去就想辦法溝通取得老公認同，也做好最壞打算由自己出錢負擔搬出去後包含小孩的開銷。

看到婚後還是在家當少爺就覺得不妙了。根本媽寶

妳帶小孩搬出去阿，先生愛搬不搬隨他但要小心別30年後你孩子變成先生2.0

單親獨子就被看做媽寶少爺.這眼鏡怎麼顏色這麼深..

我覺得妳還是先說明一下，夫婦收入各多少？婆婆金援多少？然後夢想中的三人生活要多少錢，支出列表吧，不然實質行動力不是靠錢是靠什麼有些人跟婆婆住，可以不用給孝親費，不用租金，還提供水電菜錢，妳是否說明一下

到底怎麼害孫受傷 也沒說 國考在下一篇問妳 妳也是模糊大道理 事實是怎樣很難講嗎

單親養獨子不給孝親.嗯....坦的住就好

然後婆婆既然說 搬出去斷金援，是否先生ㄋ考慮沒有金援，其實生活有緊迫的地方所以反悔

斷金援還要加給孝親吧.不然法院認證也是輸喔

還要靠婆婆金援怎麼敢生小孩，最基本的經濟自立都辦不

錢是關鍵也不是關鍵，就算夫妻共同收入夠多，只要老公不想搬，錢不是關鍵，但如果老婆一定要搬、甚至因此離婚，錢就是關鍵，畢竟老婆個人的錢能不能支撐搬出去、甚至離婚後帶著小孩的開銷，錢就是關鍵了......

你只是不想跟婆婆住而已吧…

現在老婆應該也沒底氣一個人賺錢付房租和托嬰吧.癥結..

巨嬰還在喝母奶喔...這種媽寶也有人敢嫁？！自己搬出去很棒啊

看完你補充...嗯...還是給你原本的建議.離婚.

先生感覺就不想搬阿 當然餐與感是0

好噁心的男人你就帶小孩搬出去啊你自己也有工作為什麼要委屈自己和小孩去成全媽寶和寶媽他們結婚就好了喔

從敘述也看不出婆婆哪裡慣了...很想知道原PO每月收入多少 比較好評估負擔會不會太大

看完補充慣婆婆部分 ....水潭？？用字很誇

用字真的很浮誇...話說我覺得和少爺一起搬出去也不會幸福

如果老公不想長大不想分擔 那真的離婚好了

自己愛搬就要自己扛阿...

哈哈哈孝順顧家..結果是沒法斷奶是你自己判斷錯誤啊吃了幾十年的母奶怎能說斷就斷

先生孝順顧家，看下來真的很顧家啊，顧他的原生家

只想問...重聽的老人家,一個人獨居OK嗎...?(認真問)

想問樓上 為何不OK

不要戰我,我只是有點疑惑.聽力不佳的人自己住不會危險

不懂找個單親獨子而且媽媽年事已高的對象，然後再來強迫他搬出去是什麼邏輯，你一開始就不要找這樣背景的人結婚，你讓我覺得硬逼先生二選一很不厚道

嗎?

你帶小孩搬吧，才半小時路程他想找你們就會去。

應該要問重聽的老人家有辦法照顧幾十歲的兒子為什沒法自

孤兒寡母無解

我覺得如果手腳都靈活沒問題耶

我身邊有這樣的朋友（單親獨子），他們每個都是跟媽媽住，婚後也是一樣，這是宿命，你不應該選了才要改變他們

硬逼選不厚道+1

話說回來原po其實根本也不瞭解先生才會誤把無法斷奶當孝順

說真的，婚前妳對老公家的情況一無所知嗎?

誰說單親獨子一定要住在一起阿

這樣的組合，兒子通常在心中都早已經認定一輩子會跟媽媽住在一起互相照顧的，不然你去問你先生

也是...都能服事少爺了...看來我把重聽想的太恐怖了><"

毀在婚前沒講清楚

不一定阿 但先生就孝順 妳要他不同住是怎樣

婚前就能遇見的事情 現在孩子都有了才在想也太晚 現在也只能1.吞下去 2.離

承認是妳借題發揮吧？！不過是照顧小孩觀念不合，婆婆只是覺得小孩摔倒沒什麼大不了而不是風涼話，想搬可以不用理由，妳想搬可以搬，如果得不到老公支持就自己搬，如果想帶小孩一起搬先評估自己的能力和收入，畢竟老公也可以有自己的考量，不是怕被妳說是媽寶就要照單全收，夫妻相處就是不斷磨合、彼此妥協雙方可以接受的結果......

我相信婚前原原po一定清楚的，婚後也是一直一起住，只是她太過高估自己的忍耐力，住一起後不適應才硬逼先生跟媽媽分開

自己婚前不討論好 婚後才逼人搬 自找麻煩?

拜託別再扯先生什麼孝順了孝子讓重聽老媽媽照顧自己還要照顧自己的孩子..自己忙著打電動玩手機喔

推樓上

她下一篇有擠牙膏.孩子都待托嬰.

婆婆斷金援，妳老公就退縮了?妳覺得誰的問題比較大?

反正不會是自己.

"先生在自家公司上班"→我覺得這一點很重要啊表示他的經濟來自他媽媽的庇佑，請問妳本身有自己的收入嗎?

讓自己心態也改成 孩子不摔不會長大可能就好很多

你自己也是覺得為了孩子犧牲奉獻最偉大不是嗎？

就算讓妳離婚又要到小孩，也可能只是讓妳兒子複製妳老公的媽寶心態，妳連小孩摔倒都捨不得了，更不用說未來妳們倆也變單親母子時會多壓抑，多點包容、多點尊重，其實婆婆有些作為不用太放大，嫌老公媽寶就好好教養小孩而不是只會處處呵護......

若老板就是媽媽(或說承自於媽媽)，經濟來源於此，事情這就不是選哪邊那麼單純了

貪圖別人的錢就是連屎也要吞下去啦妳也是正在培養另一個媽寶不是嗎？

可以用直白一點的話描述嗎

因為自家公司 如果沒婆婆的援助 很難吧？

告誡所有女性結婚前就要談好不同住，別幻想可以"試試看"，試失敗的代價是很大的

樓上正解啊~問題是孩子沒出生以前都不覺得有大問題

挑戰先生跟自己獨立養大母親的感情，註定失敗

孩子出生以後該出現的一家之主卻還在喝母奶才出事的

妳就寫妳，在那邊妻子什麼啦

我只看到”金援”?你們小家庭還在收婆婆給的金援嗎？

為小孩的中文教育捏一把冷汗

覺得妳敘述的方式好文雅好棒喔(重點誤

婆婆幫帶 你有過貼心感激嗎？只因為小孩滑倒就小題大作即便是自己當父母的 也有粗心的時候 不用在拿裡放大婆婆

大概 如果婆婆翻臉 自己家的公司不給兒子呆 叫兒子滾出去賺錢 到時候 還有現在的生活嗎？

滑倒事件很還好 她又不是故意的 感覺妳超級控制狂又

單親+獨子+孝順......早在妳踏入婚姻前，結果已經出來了不是嗎

這板上有些狂抱怨先生家人的，自己本身就是個控制狂跟小題大作的用力審視他人，但文章都掩蓋自身缺失的居多

建議你 1.諮商，看你文章打成這樣需要花錢找人幫忙了

那個小孩成長過程 沒有跌停過？

婆婆講個話給自己台階下妳也可以記仇這麼久也是很神不想看婆婆臉色就自己一個人搬嘛 為什麼這麼糾結呢

講小孩不哭不會長大是有多嚴重，肯定是有恨多相處的衝突或偏見講錯: 不摔不會長大

重點是還"憤而" 一個月花這麼多錢不是要審慎評估嗎?

要講成長環境 媳婦一天到晚嫌棄婆婆才是最糟的環境吧

跟先生沒有高度共識就搬，這自找的

看來他跟你結婚只是要跟你做他不能跟媽媽做的事而已

坦白說這件事就是妳的一廂情願，在他們看來妳就是拆散他們母子的元兇。不用再怪婆婆，選錯先生選到媽寶註定無法完成妳的理想。不是吞下去就是分居。沒有對錯，只有不適合。

你自己創造出一個犧牲一切的偉大人母形象 然後把自己丟到

他說他要媽，不要你，就算失去一切。

是在客廳洗澡嗎?有辦法留下"水潭"還蠻厲害的

個有自己想法自己生活的獨立個體

為什麼先生不想照妳的做法就變成背棄結婚誓言 神邏輯

離婚也好 嘗嘗先生母親當年的滋味

覺得 婆婆的援助 就是讓兒子在自家公司做事 沒有婆婆的這個保護傘 出去賺錢有這麼多薪水嗎？

什麼叫做相依為命的情感，要如人飲水才知道

文字也很喜歡強調什麼一人打掃 喜歡自己做然後在那邊邀功製造苦命感的苦肉計...

我覺得我應該給妳婆婆建議:先斷金援!叫她兒子自己出去闖

推Le大，婆婆講那個話就是給自己一個台階下，不用放大

現在沒婆婆的援助 只有妳的薪水 當然不可能搬家吧？

原發文者有在工作嗎？

一闖看看!就給妳們一家三口自行在外租屋或買房!遇到困難不要就來找她!!XDD

之前聽過一個案例,小夫妻鬧著要搬出去住,也搬了,但是

如果要老公離開自家的公司 舒適圈 去吃苦 也要本人願意吧？

幹嘛一直補充補充的，平鋪直敘不行嗎？

小夫妻無法負擔生活費,奶粉也買不起,最後一家三口又灰溜溜地回婆家一住幾十年另一個案例是惡婆婆虐待大肚子的兒媳,兒媳不爽跑回娘家

現在 妳老公就不要 妳自己一個人的錢 也沒辦法付房租保母費3—4萬吧？只好摸摸鼻子的

娘家給金援資助買房,先生也搬過去,小夫妻倆就自己住打拚出一點小事業. 妳想搬,那妳那邊拿得出錢嗎?

為什麼不能婆婆獨居 因為發生狀況沒人理 萬一有一天婆婆倒下了 家裡沒半個人在 發生什麼遺憾的事 你擔得起嗎？

我不認同原po但我也不覺得萬一倒下是同居的理由，他們是雙薪家庭平常白天也都不在家，萬一倒下也不會即時發現的

覺得 很辛苦 不想想 單親照顧獨子 婆婆還有公司 多不容易的 為了個滑倒 借題發揮 想拆散人家母子

有臉說人家媽寶。今天性別對調，改換成太太在家族工作，先生嚷著要搬出去。先生立刻變渣男，不會有人說女的叫媽寶

母子兩都不想分開住 不是嗎？

看能不能談到先生兩邊跑，他一週幾天跟婆婆住，假日看是要先生自己回，還是全家回，不過這搬出來，可以想像家事孩子都會落在po身上了

推ruby，看起來只是為了做不可描述之事才跟妳結婚，不然他的終身伴侶明明就是媽媽。

覺得 老公不願意 還是鼻子摸摸 解約回家的

這種媽寶也敢嫁真的很有勇氣

不過滑倒這事覺得妳反應有點過了，以後千萬別讓孩子變成妳先生的翻版...

那種暗示母子亂倫的真是有品媳婦兒 呵呵

你會不會到時候就抓狂硬要搬出去了...不顧後果的鬧

妳跟婆婆就一人帶一個小孩啊，皆大歡喜，結案。

暗示母子亂倫的人不覺得自己講話很賤很噁心嗎

你的理想狀況是遠離婆婆越遠越好但是還要婆婆金援嗎

罵媽寶還不夠，還要暗示先生娶妻是因為無法跟母親做不可告人之事，難怪幸福的媳婦兒這麼多

怕獨居老人倒下沒人理那就只好請兒子辭職在家照看了。不

是覺得想挖走先生婆家資源的人是不是越來越多啊

然就多賺點錢請看護之類的。不過這寶貝兒子還需要媽媽金

推文母子有不可告人行為者真噁心...先生就在媽媽開的公司上班，會說選媽媽一方面也是因為經濟收入考量，選擇繼續待在自家工作，何況這位太太習慣誇大言論。

伴侶不是指有發生什麼，就是覺得他們應該互相依賴好好過一輩子，別人的介入很多餘，要想成其他的事情完全是自己的問題。

互相依賴 為何前面還說不可描述? 還要凹哦？母子相互依賴 為何不可描述 硬凹真是好媳婦

妳似乎剛畢業沒多久就結婚且生小孩，搬出去當然ok，但經濟上真的可以負荷嗎？

說媽寶的立場對調就不會講自己媽寶了，雙重標準

看不懂哪裡說亂倫 能不能提示一下

說人家只是因為無法跟母親做才娶老婆 還要凹?那媳婦們跟先生結婚，只是因為無法跟自己父親亂倫的理由嗎？

離婚唯一解

都先生和婆婆的錯，讓三人“完美”生活無法實現

你能把話講清楚嗎

你自己說選擇先生的理由是孝順，那給人的感覺就是你就算不支持也不會反對先生孝順啊，現在再逼他搬出來你不覺得你自相矛盾嗎？如果先生會跟你結婚的主要原因是認知你不會反對他孝順，那對他來說你根本就騙婚啊。不過我不認為先生住家裡給婆婆伺候叫孝順就是了，但顯然先生是這樣認知

先說為了不浪費壓租金，試看看一個星期住幾天？

要嘛離婚要嘛把骨氣吞下去，妳老公已經做出選擇，可惜不是你他對於跟妳一起生活一點期待都沒有，在家被媽管，搬出去換被妳管，而且沒金援還要自己做家事顧小孩，套句板上的名言：既然結婚沒有變更好蓋麻結換做妳是妳老公，妳會怎麼選？

推文怎麼一堆搬出去=不要父母?!有種這邏輯還是單身吧!不然不是自己不孝就是害對方不孝

樓上，搬出去不等於不孝啊，莫非你家三代同堂嗎？

其實搬家妳沒有要跟妳老公討論 只是要他接受你的結論他又不是白痴 當然嗯嗯啊啊就敷衍過了 然後妳一下生活習

拆散寡母獨子……你哪位？憑什麼啊？少作夢了。

罐妻子強勢 一下婚後以丈夫為中心 一下又不甘願變成附屬品 能不能先釐清角色再來談啊 = =

如果你沒有經濟能力,先生又被斷金援,搬出去之後,錢那來?!

因為跟你結婚就要拋棄養育的母親。

建議原PO不要因為賭氣而硬要逼先生搬出去就只是不想跟婆婆住而已吧...也不要拿小孩當籌碼

為什麼是老婆帶小孩搬出去，而不是先生要求小孩留在家裡，就算上法院也不見得女方穩贏吧。

慣兒子是媽媽寵出來的,他們很享受這種模式

一般承接來自家裡長輩事業者多以同住為代價以換取前人心血，是事先說好的

你希望遠離婆婆又希望可以拿到金援嗎???除非先生換工作，否則你們是絕對無法躲開婆婆的你們勢必要生活在一起，所以換個念頭一起快樂生活吧

你跟小孩先住外面就好了

自己帶孩子搬出去住，還不用伺候像大寶的先生

我老公也是很孝順的人但我們從交往的共識就是搬出來住公婆也是很顧隱私的人還到處幫我們找房子跟搬家孝順跟住一起真的沒任何關聯

孝順顧家...就是愚孝候選人,活該.自己選的.離婚離一離

孝順沒有定義 只有共識,明顯他母子覺得住在一起才孝順

你和孩子在外住租屋處，先生自己回婆家住如何？或是先生每週3天住租屋處、4天回婆家之類的。自由誠可貴，不要輕易放棄，在離婚前，還可以先試試更多可能。

到底要討論還是要寫小說選一個好嗎

說人話行不行...

先生這次的選擇已經很明白是不挺你了 既然不挺了 也該知道你改變了其他人 自己搬走分居、離婚還是就摸摸鼻子當沒要搬出去這回事 還是得看你之後想過怎樣的生活改變不了其他人雙薪同住婆婆還有另外有金援 結果搬出去後斷金援還不能當少爺 負擔多了還得分擔育兒跟家務 與其說反悔了 更像到最後關頭不得不的時候 才告訴你他的真實想法...

沒錢就什麼都不用提，自己先算一下如果不靠婆婆金援你們活的下去嗎！如果連生活都要問提了，談什麼3人世界

也太文謅謅了，白話點就是老公反悔不肯斷奶只要考慮若斷絕婆家一切資源，你們小家庭可否自立？

你搬

去掛號啊…

當初嫁單親獨子就該有心理準備是買一送一，是你自己太天真認為可以搬出去組小家庭

老公問題大，我新婚半年時跟你狀況一模一樣，但我是懷孕時即警覺到不能繼續下去，跟先生提搬出去，婆婆一樣也有情緒勒索，反而我稍有動搖，但先生認為提了還不搬以後會更麻煩所以一個月內就找好房子搬離

妳們母子住妳們的 她們母子住她們的

經濟都還要金援，講話就小聲點，頗呵

妻子自己搬出去啊，既然都說媽媽可以為了小孩犧牲一切，自己帶小孩搬出去甚至跟先生撕破臉離婚又算得了什麼呢?但如果妳覺得所有事情都是為了小孩犧牲，勸妳還是不要做，不然妳的小孩壓力應該會很大

排版重新排過好嗎 看不懂妳糾結的地方在哪欸 整篇文章的敘述方式完全讓人無法閱讀

我老婆如果這樣寫文章 我也會放棄溝通

那個縣市租多少啊？看能不能轉租？或是幫房東找房客啊！

你老公已經做出選擇了，只是不是你想要的，不想離婚變成跟你婆婆一樣，就行李款款搬回去住吧！

分居吧

頭洗一半了 沒搬走以後變本加厲欺負 笑你搬不走

文字寫的很難懂...大家好厲害

同推文想問，若搬出去就是不要媽媽，只生女兒的家庭怎辦

搬！離婚！不要破壞他們母子團聚，妳搶不贏的

孝順、顧家？妳是不是誤會什麼了

文章寫成這樣，覺得你很難溝通....

如果要先生成長，叫他另外找工作吧，不要想遠離婆家，又要金援

離婚

= =只有看到原PO想幹嘛就幹嘛 完全沒得溝通

妳自己搬，分居，離婚，很簡單。

你和小孩搬去住，反正都快用好了

如果妳現在過得很不開心，就先脫離婆家自己住一陣子，等到心情沒那麼不爽，對婆婆沒那麼排斥後再漸漸接觸她，不用逼自己現在一定要回去，反正都租好了，先去適應看看一個人在生活有些人就是適合有距離的相處，不想離婚就先緩和自己情緒，等平復了再回去

要先生獨立，斷絕金援不是理所當然的嗎?不算情緒勒索啊

我是覺得...哪個小孩不會撞到頭？這個借題發揮有點明顯斷金援我是覺得很正常啊，老人家留本照顧自己也好吧

其實想搬出去的就只有妳，原因在於妳無法接受要跟別人一起生活。不要再牽拖小孩子了，生活中小意外都難免，讀小學選學區要避開8+9，跨區就讀就好。租房也不見得可以遷戶籍。不要把一切塑造成自己是為了孩子的悲劇女主角，這沒有解決問題，只是讓妳先生認定一切都是藉口。也不要牽拖婆婆，沒什麼嚴重事說人家是恐龍長輩也蠻過分。控制欲的妳無法接受跟別人同住是正常，大魔王是妳先生，他根本就不想搬出去。

只有我覺得很難閱讀嗎

原來婆婆還在金援..... end

反正老公功能零，分居是不錯的選擇啊! 記得請老公定時匯錢

你帶小孩搬出去，20年後小孩也搬出去剩你一個人

推文笑死我XD

阿就你老公是媽寶富二代,當初會嫁真的不是看上他家的錢?整篇看完又是個女權自助餐:想要錢但不想服侍婆婆用小孩要好學區當藉口,實際是自己想搬出來住新家快活

小孩不摔不會大 可見你先生小時都沒摔

你就先孩子搬出去住啊 他想和媽媽住就隨他不行嗎？

這不叫女權自助餐 她完全沒顧到婆婆的權

我記得有篇文章說：可以孝但不能順，這是標準的媽寶了，抗戰加油

原來斷金援叫做情緒勒索喔 笑了

婆婆斷金援叫斷奶好嘛，不都說自己覺得老公長不大，這樣不是剛好 ，你們一起獨立靠自己撑小家庭，又要金援，又嫌東嫌西，坦白說妳持家有比婆婆好嗎？試了才知對嗎？那就去證明吧。

其實先生已經在小家庭跟原生家庭中作出選擇了

版上好多媽寶喔，已做記號。搬出去=不要媽媽，還說妳以後兒子這樣對妳看妳怎樣，實在好可笑跟這些人結婚真倒楣，為何沒有人罵媳婦搬出去就是拋棄媽媽呢？生女兒的媽媽比較不值錢嗎？可笑，都什麼年代了

明明就是兒子想享受嬤嬤的母奶伺候繼續打電動玩手機不肯搬出去..扯什麼逼孝子拋棄媽媽...真是孝子會讓媽媽伺候自己還有自己的孩子不肯承擔一家之主的責任喔..

文白雜夾看得煩死了~下篇還什麼兩代觀念不同，如果一樣就輪不到少爺少夫人享受了啦，早叫你們服侍吐孝親了

中文先學好

一堆沒小孩愛講肖話的大概小時候摔到很多次頭才長這麼大

文章寫的好爛哦 擔心孩子的教育

先生在乎媽媽勝過你，就這樣。光是那句無法離開媽媽差不多就能死心了。

好多補充又括號又重點看來關於小孩的教育你該擔心的不只是環境

孝順還是媽寶...顧家卻不像顧他自己的家....

為什麼不能好好第一人稱？好累

一下我，一下妻子，排版很難看

哈哈哈,自己選的

雖然很想拍拍你 但小孩成長過程中摔倒真的難免你們都有工作婆婆幫顧孩子也辛苦 拿滑倒這事要搬理由薄弱

為什麼說故事要這樣講==

...

個人建議妳離婚，大部分時候我們只能改變自己，當你發現你連自己都不能改變時，離婚吧