※ 引述《shirley0618 ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
:
: 前情：我住娘家的舊家，弟弟一家住媽媽蓋的新家。爸媽的公司設在舊家，弟媳和我都在自家公司上班，所以一週見至少五次面。
: 某天，我們倆人都在辦公室工作沒注意，她的小兒子（兩歲半）跟我兒子（四歲）在玩水，突然她兒大哭，我倆跑出去看，兩個小孩全身都濕，包含內褲都濕。她兒哭的原因是被水管的水噴到臉嚇到。那當下，她臭著臉抱走小孩，跟我媽烙下一句不知道是怎麼玩的玩成這樣，就帶小孩回家換衣服。
: 我則是先幫孩子換衣服，然後問發生什麼事。孩子說他倆輪流玩「把水裝水桶，然後把水倒掉」的遊戲，輪到他時，水開太大，沒控制好水管，水管跑出桶外，就噴到表弟的臉。
: 好，雖是不小心但還是得倒歉，心想着，等弟媳來要帶小孩去倒歉。後來，弟媳帶孩子回來了，表弟也跑過來住家，我帶着孩子跟表弟倒了歉。以為沒事了，去廚房跟我媽講發生的經過，突然客廳傳來弟媳直呼我兒全名的聲音。
: 我跟我媽跑去客廳，只見弟媳雙手叉前胸，臭著張臉在質問小孩，孩子也ㄧ五一十的說，她還不相信繼續質疑孩子，「真的是這樣嗎？你不是故意拿水管噴弟弟嗎？不小心怎麼會噴到連內褲都濕了？」
: 我媽先發聲叫她不要這樣會嚇到小孩，我兒子一臉無助看著我，我惱火的回她「他說了妳不信，那怎麼不問妳的小孩發生什麼事？」她回我「我兒子才兩歲半，會講的話我還需要來問他嗎！？」然後開始指責我沒在教小孩，什麼都說沒關係。
: 我們倆人帶小孩的方式是差很多，她動不動就要罵小孩威脅小孩打小孩，如果那樣是她所謂的教，我的確是沒辦法！
教育方式本來就是人人都不同
有的人喜歡百歲醫師那一套
有的人是愛的教育
有的人嚴格管教
有的人100%相信小孩是誠實善良...
但怎樣的教育才是好的? 誰也不容易說得準
一堆所謂的教育專家 交出來8+9小孩
一堆所謂婚姻專家 最後外遇或是離婚...
教育這種事 可以說是自己造業自己擔
小孩沒教好 最後苦的還是自己
像妳就完全相信妳小孩說的
"只是不小心 不是故意的"
但如果事實上真的是故意的
你家4歲小孩 就是在欺負2歲半弟弟呢?
另外 要問的話 當然是要質問妳小孩啊
4歲跟2歲半差很多耶
4歲小孩已經完全懂得社會事了
有的上幼稚園更是社會大染缸
跟一堆小孩相處 玩在一起 也把一堆人性的惡念帶回家了
說謊 看臉色 欺負弱小 排擠 說他人壞話 ...
妳的教育方式不見得會是正確的
妳弟媳的教育方式當然也不見得是正確的
但今天就是因為事情同時發生在2個小孩身上
自然牽動了2個媽媽教育理念的"交流"
妳弟媳就是嚴格 說難聽一點 就是打罵教育
妳就是信任小孩 說難聽一點 就是放縱 沒在教
要嚴格管教或是放縱
要怎樣的教育教出來的 才會是品行優良的小孩?
有正確答案嗎?
: 隔天開始，她開始把我和我兒子當空氣，我兒子叫她都不回，為了孩子好，加上害怕小孩吵架又造成誤會，也不想讓爸媽為難，我和老公決定搬出去住。
妳確定妳的作法對小孩就是好?
妳小孩跟弟媳(小孩)起衝突
妳弟媳不爽 不理他
然後妳怕妳小孩受委屈 要搬出去
妳就是完全的保護教育阿~~
怕小孩跟別人有情感上的衝突 就帶離開
希望小孩繼續覺得這世界 依然每天都是美好善良的每一天
每個人都是巧虎 琪琪 桃樂比
每個人都是好來好去 相親相愛
做錯事 闖了禍 只要道歉 就會得到原諒
4歲了 妳還是要這樣教嗎??
到了哪一天 沒有妳的保護
小孩才突然發現 怎麼世界上充滿惡念? 他該要如何自處?
4歲還不學習這些人與人之間的惡念
妳覺得幾歲開始學習才是適合?
: 搬出去住這決定讓我媽很難過，覺得兒子女兒都是她的小孩，她給兒子蓋了房，女兒卻連住舊家也無法。這期間，只要我回娘家，她就會特地避開，即使跟我爸媽說好要在家裡吃，看到我回娘家，還是留下老公孩子自己出門。
:
: 就這樣過了一年多，因為我們買了房在裝修（買在娘家附近），我爸媽一直叫我們搬回家住，禁不起長輩的好意，也考量監工問題（娘家在a縣，租屋在b縣，車程約1小時），所以就搬回來住了。
:
: 回來住，又開始一星期見面5天，午飯晚飯都會一起吃，她又是把我和孩子當空氣，小孩叫她一概不回應，即使我爸媽在的場合也一樣。孩子五歲，也開始問我，「為什麼叫舅媽她都不回我？」 我爸希望孩子要有基本禮貌，我也只能開導孩子，即使再不甘願。
這個就是妳弟媳跟妳的錯
2個大人的戰爭 戰火卻綿延到下一代
妳們2人要不爽是妳們的事
1年多前的衝突 到現在還是沒辦法化解
妳弟媳幼稚 妳也同樣幼稚
妳小孩叫人 人家不理他 就是被妳害的
妳弟媳主要是因為不爽妳 才不理妳小孩
妳沒辦法處理好大人間的事 連帶影響到妳小孩的人際關係
不要說妳弟媳怎樣怎樣
怎麼不說說妳自己是怎樣 　
　怎麼會經過到1年多了 2個大人感情還這麼差
　難道都沒有修補感情的能力?
: 接著，每天回家她都會見況對她的孩子耳提面命。像是吃飯不能吵著要跟我兒子坐、不能上樓到我兒的遊戲室玩。因為小孩無聊，所以我會把玩具帶下樓給孩子玩。
: 昨天我兒子在餐桌上打噴嚏，來不及摀嘴巴，飯粒噴到表弟，真的很不衛生我也知道，馬上也教他打噴嚏要摀嘴巴。但我真的也不覺得這是什麼大事，小孩都還在學習，偶爾大人也有來不及的時候，我侄子其實也會來不及摀，然後每次弟媳都會說「髒死了（或噁心鬼），打噴嚏要摀嘴巴。」我其實很不喜歡這種羞辱小孩的方式，但我也不去干涉她的教養。
:
所以妳就是沒在教阿
放任的教育就是這樣 小孩就覺得什麼事都是隨隨便便沒關係
5歲了
這些早就該在3-4歲學習的衛生習慣 都還沒教好
妳要教到幾歲??
然後就說了
妳教不好是妳的家事 以後是妳要承擔
但是如果影響到別人
就是雙方家長教育理念的"交流"
: 今天下課，大侄子ㄧ樣來玩兒子的積木，小侄子進門就說「猴～～你怎麼可以玩，媽媽說不能玩YE（我兒的名）的玩具。」我問孩子爲什麼不能玩？他說「我有點感冒，我媽媽說因為昨天YE咳嗽打噴嚏我沒走開，還有我玩他的玩具才會感冒。」
: 當下聽的我火都起來了，這種說法我無法接受！有事大人間來溝通，她偏偏都在背後拿小孩當工具，說一些五四三的。
: 我受不了就去跟弟媳說有事大人間講開，不要太過份都針對小孩！她也很不客氣，又罵ㄧ次我兒子噁心不摀嘴，說我都沒在教小孩@[email protected] （說真的，羞辱小孩這事我覺得沒必要）
妳覺得沒必要? 所以就是沒在教阿~~
不然妳是怎麼教的 說看看
怎麼到5歲了 打噴嚏還會噴到別人臉上??
打噴嚏要摀嘴
每次打噴嚏都是一個教育的機會
3-5歲 該有好幾十次教育的機會了 為什麼還是學不會??
到底是小孩本身的問題 還是教育方法的問題?
另外
說到有事大人間來溝通?
跟妳溝通有效嗎?
如果跟妳溝通有效 還會需要跟妳小孩說嗎?
妳就是認為妳的教育理念好棒棒啊~~ 要跟妳溝通什麼??
:
: 最讓我失望的是我爸的態度，他竟然跟我說，不要理她，忍一忍…………從叫人不回應到這事，我還忍不夠嗎？
: 之後去接小孩下課，我爸來電說，「都跟弟媳講好了，大家是一家人，約個時間握手言和，不要論是非對錯。小孩就各自玩各自的。」
: 這意思不就是要我吞下她對孩子那些過份行為，然後裝和諧？
: 我問「什麼叫小孩各自玩各自的？不要玩在一起的意思嗎？」我是真不懂，下課小孩都會見面，要怎麼讓他們不玩在一起？
嚴格教育的父母
教出來的小孩 生活習慣就是會好很多 (當然這樣最後結果是好是壞 很難說)
但在當下 這小孩的生活習慣就是好的 符合社會期待的
要破壞這樣辛苦教育的生活習慣 很快
只要跟生活習慣差的小孩 一起生活 玩在一起
很快
就又回復到 沒有教育的狀態
妳弟媳教育小孩不容易
她是怕小孩跟妳家小孩接觸時間久了
沾染了 隨隨便便的生活態度跟習慣
: 如果說玩自己的玩具，打從小孩還小，向來都是我拿玩具給孩子們玩，侄子喜歡，我就買一份送他們，我兒很少玩到她帶過來的玩具！
: 她都會把玩具放車上，只要我的小孩在就不會拿玩具下來，我怎麼會知道？因為他的小孩都會吵著要拿車上的玩具，她裝傻就是不拿。
:
所以小孩玩具放在車上 吵著要拿下來
就要幫忙去拿下來嗎??
小孩忘記的事 大人就是要幫忙擦屁股?
在妳眼裡 妳單純想到的是玩具
在妳弟媳眼裡 她想到的或許是生活習慣的教育
: 總之，我心裡是委屈透了，妳可以針對我，但針對小孩是幹嘛！實在很想逞口舌之快罵她ㄧ頓，但無助現況，只好作罷。如果各位是我，會握手言和嗎？
:
其實也不是針對妳小孩啊~~
說穿了 從頭到尾就是在針對妳
妳小孩就是依照妳的教育理念教出來的個體
她就是不喜歡這樣的個體
也不希望她嚴格教育下的小孩 沾染到了不良生活習慣
要建立小孩的良好習慣 要花很多年教育才會有
要破壞卻是很快 只要幾個禮拜
妳跟弟媳的教育理念相差太多
以嚴格教育的程度來說
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
完 妳 弟 軍
全 媳 事
放 教
任 育
妳跟妳弟媳相處不好
2家的小孩到最後 感情要好也很難
既然妳們2人都覺得自己的教育都好棒棒
那互相尊重對方管教方法
減少2邊小孩接觸以免互相影響 或許是唯一解?

推國考哥

不同角度分析，寫得不錯!

推

我也覺得原po太放任小孩了

推

我也覺得原po太放任小孩了

四歲是不是欺負兩歲半，沒人知道事實，你要帶有惡意覺得他是故意的，誰也說服不了你。對孩子的教育本來就是見仁見智，大人間的衝突不值得可憐，但是大人欺負小孩子就很可惡了

而且一整家綁一起好累。我都不想自己小孩跟她小孩玩也不行

先不論弟媳是不是找碴 原po小孩的家教和規矩真的很差我最痛恨這種自以為愛的教育實則放任不管的恐龍家長

就各玩各的啊。我家哥哥也會欺負弟弟，弟弟也會挑釁哥哥，親兄弟我也讓他們各玩各的。

還以為自己小孩好單純好真性情 殊不知小孩能懂的事可多了 端看家長有沒有能力教好他

推國考哥

覺得原po太放任了+1，但身為一個成年人這樣故意無視一個幼稚園孩童真的很糟糕@@

聰明到會霸凌兩歲半的還事後裝無辜可憐，然後又傻的叫舅媽叫一年多，舅媽都不甩還一直叫，搞的自己黑人問號一堆。小孩心機重不重難講，一堆大人邏輯不好倒是真的

推大人邏輯不好

別人家小孩不跟我家小孩玩我不會氣噗噗，自己玩自己的

好推這一篇回文！有時候覺得過度的愛的教育和尊重，講難聽一點就是放任和縱容但是那個弟媳趾高氣昂的態度也是很令人反感

玩水玩濕內褲可能只是其中一個導火線前面可能很多小事積很久了

難得推你

推這篇

推

推這篇，不想讓孩子一起玩也不行哦

正解

推

我同意這篇、尤其是打噴嚏沒遮這件事

推。人家冷臉對待是一回事，自己一直湊上去，還要人家接收熱情，這就太強求了

推一下這篇的大人沒有具備修補感情能力

我也覺得原po 問題很大

這種肯定就是會放任屁孩在火車飛機上大吵大鬧的那種

親姊弟也會欺負或拿捏不好力道，我也是教大的教很久才敢放心讓他們一起玩

同意這篇 自己應該要好好教 何況自己的孩子比人家大那那麼多 應該要更注意才對

覺得兩個小小孩玩水沒人顧不會危險嗎

我也跟樓上一樣的疑問，沒大人顧是違法的？

其實除非穿很少在玩，不然噴一下會濕到內褲我也覺得怪

推sunlin大。不過推這篇觀點。重點是大人間的不合拿小孩出氣很不成熟吧

國考哥遇到小孩就正常了，推

推中立

不推，這篇回文也只是講自己想講的話而已

我也覺很原po太放任小孩了，周遭有朋友也是這樣，小朋友長大後就跟小惡魔沒二樣orz

弟嫂就是幼稚啊，媽媽又一直要把小孩推去給人家出氣

這篇不也是用自己主觀的判斷在評判別人嗎

中肯 另外推那個教育程度圖，快笑死XDDDDD

見獵心喜的鄉民很多，兩件小事孩子就變惡魔

原原po之前在媽寶版貼過，我推文說她弟媳應該是氣她沒在顧小孩，結果她就玻璃心刪文了...

很明顯是沒有小孩的認知，打噴嚏有時是很突然的，成人可以控制嘴巴閉合，小孩子沒那麼大的控制力，即使知道該鳴嘴但就是會來不及。自以為的發文所在多有，也是笑笑而已。

推

這篇完全正確啊，原原po根本恐龍家長+毒姑還想炮弟媳…超爛…

我覺得，5歲忽然打噴涕而來不及摀嘴，其實很正常耶

對小孩就是要打的人來說不打=沒教，出點差池=看吧，小惡魔養成

即使有教，小朋友的反應，應該還沒有那麼穩定。

信任跟放縱不一樣好嗎

這次我同意你，原po自己跟弟媳都沒有和解能力，怎麼幫助小孩

推這篇

有些沒醞釀期的噴嚏根本來不及遮，感到想打的時候就立刻打出來了，這樣就叫沒家教，上面還有說玩水噴濕一定是心機重的

這樣就說孩子是小惡魔......太誇張了

我也覺得原po太放任小孩，但這的確是家庭教育觀念的不同

推！ 越來越中肯的國考哥了～

看了第一段馬上猜是國考哥

不推 五歲小孩並沒有辦法成熟到這篇文章說的地步 尤其是

推

推不同分析，但說原原po放任未免言過其實

不覺得她那樣叫放任

五歲打噴嚏確實可能來不及遮，但是我覺得父母的態度會影響旁人的觀感，如果事情發生嚴肅認真跟他講下次要注意並且請他好好跟被噴到的人道歉，這種就可以接受，如果是一副啊我就道歉了這也不是什麼大事不然要怎樣的樣子，我要是旁邊的人也會蠻不爽的，不是有出言提醒就叫有教了，到底是什麼狀況在場人的感受會最清楚

這樣我想到我在我太太娘家，被岳母糾正餐桌禮儀的事情。我身為女婿，對岳母道歉低頭無所謂。岳母是長輩，我聽話本來就是應該的。但原原po如果覺得對弟媳理虧的話，就變成上對下的指導關係對長輩站下風無所謂，但對平輩站下風就很吃虧了。

推

4歲有這麼強嗎?4歲時還是文盲耶

偷偷說一下我哥30歲的人也常常打噴嚏來不及遮 可是我都還有時間抽衛生紙來遮 沒有他我也不知道這種事有個體差異

推推

打噴嚏我覺得蠻扯的

我也覺得她言談之中就有一種怪獸家長的氣息...竟然還說「不是什麼大事」，標準怪獸家長會講的話

今日新聞:大嫂殺小姑

原原PO也給人一種別人的孩子死不了的感覺，別人的小孩受委屈了就我的小孩還小我有在教，自己的小孩受委屈了就就我的小孩還小你怎麼可以這樣對人他。

大推國考哥！我家就是我媽跟我嬸嬸感情差連累小孩超煩的

我喜歡 夠嗆

明明就兩件小事被講得小孩長大要變成陳進興，還感覺咧甚麼都講感覺話都給你說就好了這跟老人家說裡不清就說你態度差一樣邏輯

這篇完全說中我的感受。我就是長年跟放任小孩的姻親一起吃飯。教養差太多又不能隔離真的非常痛苦。飯前開冰箱喝汽水吃糖，請他不要在弟弟妹妹面前這樣，要吃能不能到房間吃，完全不理我，才3歲還 用白眼瞪我。六歲的時候還坐在小

不小心打噴嚏無可厚非，但是小孩應該要知道馬上道歉，這才是習慣養成

不錯 某些觀點真的說得很好 再加上原原PO單方陳述

對於放任小孩的父母，我對小孩歡都是板著臉說不可以，憑什麼要我照你的方式對待你的小孩啊？！

本文推~

這篇完全自我矛盾吧？前面說小孩隔離就是不讓他面對學習的機會

推

結論又說減少接觸是唯一解？我不是說怎樣比較好，可是這篇完全自我矛盾喔

樓上的理解能力真是讓我佩服你有理解他為啥要用或許這個詞嗎？

不推，5歲忽然打噴涕而來不及摀嘴，蠻常發生的呀！即使家長有教有強調要捂，小孩不一定來得及反應

所以沒做到就繼續提醒他要注意，這才是重點

打噴嚏沒捂嘴原原po說‘’每次‘’ 。死不教耶

推不同角度的觀點

國考哥是考教育類科嗎XDD雖然這篇有點過度解釋啦

推這篇，我也正在迴避大姑的孩子，跟大姑本身沒有衝突，大姑也疼我的孩子，但教育方式真的不同。她的孩子吃飯必看手機影片，不看不張嘴。挑食什麼都不吃，吃兩口不吃就能離席到處跑玩玩具還會特別跑到我的孩子面前炫耀玩。對我的公婆長輩出言不遜，我的孩子與世無爭，她的孩子卻什麼都要跟我的爭…

推 原po只在抱怨受到的對待 忘了小孩的保護跟教育原原PO

國考哥這篇文會不會推爆呢XDD

我覺得才四歲為什麼要教他這個世界的邪惡啊？所謂人性的課題要到接近成年至少國高中才要教吧不然孩童的發展會受到不好的影響

為什麼國考哥也懂百歲!!

的確是不小心的 應該有馬上道歉的習慣

不覺得這樣就叫放縱，尊重孩子跟管教孩子一樣重要。她舉的例子並沒有放縱的程度。

而且不玩玩具以免傳染感冒那段我覺得很正常啊，姪子自己感冒不碰人家玩具、因為原po子打噴嚏所以不玩他的玩具這點，感覺到弟媳還蠻嚴謹的，不知道原po在爆炸什麼

為什麼大人跟大人就一定要修補關係？處不來就不要一直增加磨擦。對方幼稚到把情緒對著小孩，原po也軟弱到不敢吭聲..

推 推 有理

打噴嚏沒遮這事可大可小 萬一自己的小孩就因為被傳染感冒不會不爽嗎 不會連帶不爽大人嗎

打噴嚏還出飯粒真的很噁心

看完原文單方面的說詞第一個想法就是，說不定原原po是那種自認為尊重孩子讓他自由發展，但實則是過度放縱的家長，所以這篇真是說出我的想法啦！

看不下去了腦補一堆

推

蠻推這一偏我覺得弟媳其實也很困擾自己和小孩，要和沒教養的姻親及姻親小孩相處，原PO就是那種小孩這樣又沒有什麼大不了的態度

推

我覺得這篇也並不是說小孩犯一些錯就是多麼十二不赦但整個家庭的家教就是很有問題簡單說別人的小孩一樣的年紀，一樣控制力或許還不穩，但不會變成像是原PO兒子一樣的態度和展現，至少有家教的小孩，和原PO的小孩絕對是有很大不同的。

國考哥這篇很棒，也能讓我反思

以打噴嚏的這件事來說，其實2-5歲都是有很多機會嚴正的教育，不是一直都覺得不是大事就沒有把它當一回事。一個有家教的小孩，如果有被警惕這樣真的很不好，或許控制尚不穩時而出錯時，還是看得出來小孩努力盡力避免的用心。例如發生時有盡力的轉向一下之類盡量不噴到人而且有家教的小孩，道歉態度以真的比較有誠意各方面都較好

不小心打噴嚏沒遮噴到別人小孩→（一）緊張地道歉趕快抽衛生紙給對方，覺得很不好意思弄到別人了。（二）又不是故意的，小孩還小嘛有什麼大不了的。不曉得當下原原po跟她兒子是哪一種？

而且原po兒子四歲多時 拿水管直噴2歲多小孩，5歲時吃個飯

原原po覺得打噴嚏沒有捂不是什麼大事，這樣的態度小孩會感覺到的，也許弟媳是不高興這部分吧

而且原po兒子4歲多時 拿水管直噴2歲多小孩，5歲時吃個飯也會把飯直噴3歲多小孩，就算不是故意的，trouble maker的習性往往也是被縱容慣養出來的。一起生活時生活大小事可能也要忍耐許多大小trouble。

推分析

推這篇

推樓上幾位，原文都可以說"不是什麼大事"，當下給別人感受會怎樣可想而知，如果我小孩是被噴飯粒的我會超怒

推

跟討厭的人一起吃分飯超痛苦的而且小孩還要坐那麼近被噴

這篇應該是國考哥本版的代表作...

如果孩子被噴到應該會氣到爆國考哥優質文

有教養的孩子，就算一時失誤控制不了，其實你也會觀察得出他們有在用心、有用盡全力把影響別人的程度降到最低。譬如說一樣是手來不及遮打噴嚏，光是有沒有稍為閃一下就差很多了，有稍為避開一點點，至少較有機會可以避開噴到人。繼續大手大腳粗魯的生活，小孩就是繼續當人間凶器呀。我學生時期住宿時，對面房間有個女生就是讓同房室友很受不了，別房也會被波及到的那種，她的那種不小心就是隨時有可能會把門去撞後面的人的那種，她室友真正跟她比較大爭執鬧翻也只有一兩次，但其實真的不只是只有那一兩次事件的問題而已，而是這種人生活素質極低，平常很多小習慣就已不佳。長大版的人間凶器，其實就是從是從小大小事沒有被好好教育呀，有些東西雖然是小事，但每個小習慣都很差，相處也阿雜

優質好文推

推annaliu大

我推國考哥 說真的就是教育態度的不同 你都可以躲開了 但弟媳不能躲的理由在哪

被打噴嚏噴到的人 才有權力決定有沒有關係好嗎？原po若覺沒關係 換你的小孩被噴噴看再說

其實就是教育理念不同，大人間不往來就罷了，遷怒小孩根本莫名其妙

因為大人硬要往來啊

推 有同感 原原po跟弟媳都很幼稚

推

推這篇，我小孩還小時也碰過這種問題，我小嬸2個小孩會把椅子拉掉當遊戲，有次被我碰到當下制止，小嬸不太高興，後來我們決定小孩們玩一起時，我們夫妻一定要有一人在場，免得照成遺憾

讚啦

很多腦補

恐龍家長不會帶小惡魔去道歉的

幫國考哥推回來

從這角度看還滿有道理的

推 原原po就是那種我的小孩不會有錯的那種人

不認同，如果那麼單純就不會對小孩子做冷暴力的事，不要幫忙合理化會對小孩施精神暴力的人

覺得原po太放任了+1，卻上來批鬥

說實話，跟個沒被教好的小孩天天相處，還怕那個小孩帶懷自己有教過的孩子，那個媽會有好臉色

這篇邏輯不ok

你這篇很中肯,是又被盜帳號了嗎?那種什麼都說沒關係,但出包會害到自己小孩的家長其它家長叫自己小孩不要和他小孩玩,很正常

剛剛a了一下原原po的id，她曾在媽寶板寫過噴水事件（已刪但還是查得到），當初那篇文的敘述方式，覺得她好像認為兩歲的小孩被噴到全身濕沒什麼好哭的…只心疼自己的孩子被無視，不能體諒弟媳心疼孩子被噴水嚇哭、疑似被噴嚏噴到傳染感冒

推

有同感

推

那篇有寫道弟媳就是認為原原po兒子欺負她小兒子所以弟媳不只是討厭原原po，連小孩都討厭啊不是什麼大人的事牽扯小孩

推

紅明顯，就是要噓。這篇看不下去 充其量鍵盤科南。整篇教啊教的，怎樣才叫做有在教孩子？拿打噴嚏來說好了，孩子的肌肉控制就是沒有那麼靈敏，大人都會不小心，孩子才五歲，你當他五十歲？再者，大人修復的能力，笑屎，講得好像大人都沒有合不來不往來的人一樣。

這篇說的如果是七八九歲的孩子,尚能理解,對4歲的小孩……有沒有太高估心機和肌肉反應力了?如果依照這篇說的孩子的心機,他會眾目睽睽之下打噴嚏到小小朋友臉上嗎?

大推

再說,修補關係啥的說得好聽,有些人就是"拒絕溝通","活在自己的世界"裡啊

推

補血

玩水的事就結仇了

感覺弟媳忍很久了

有可能是誤解原原po了，但看文章的敘述方式會覺得原原po好像認為非故意+有道歉=對方應該原諒。遇到這樣的家長，想隔離孩子是人之常情吧！

不可能嗎？他就知道噴到表弟臉上也不會怎麼樣啊

推樓上，水管噴表弟臉這種危險事情都不會怎樣了，呵呵而且吃飯噴表弟事件的發生已經是過了一年五歲多了，五歲多的孩子根本就已經很活蹦亂跳，原PO小孩又是那種會玩瘋頭的人，配合這年紀的心思，也算是可以有很多鬼靈精怪想法的年紀了，我是弟媳也難免會覺得根本霸凌呀。

原原po看到沒，五歲要當十五歲在教

或許的確不是到那種最最心機的心思，但那種有意無意間總是會搞一下別人的態度和方式，家長又覺得沒啥，真的會怒。

那個年級因為沒是非對錯觀念，想做就做了，俗諺說四歲貓狗嫌不是沒道理的年紀

推國考哥！

推

打噴嚏噴到別人 憑什麼幫被噴到的人決定沒關係 不然自己小孩被噴噴看

今天思路清晰喔

邏輯不是很好，

推回來

推回來

原原po刪文了@@

又自刪了zzz

完全無法看完，幼稚的大人。字裏行間都說 they 的錯

國考哥居然被推爆

為什麼對育兒錯誤解讀的觀念會被推爆……婚姻板真的越來越奇妙了

難得想推國考哥～

這樣也爆？

哇國考哥拿到百推！

同意 覺得真的很放任

講得有道理，幫補血

她自己小孩也全身濕，最好是這種情況是故意的

國考哥不過就是持平表達弟媳的想法 哪裡有育兒觀念

不一定喔@@也有可能小朋友覺得噴濕很好玩，但沒想到把小表弟噴濕，小表弟會嚇哭，怕被罵害表弟哭，所以說是不小心的。好像太腦補了一點XD

小孩玩水全身濕不是很正常的事情嗎 直接說小孩故意欺負要嘛自己有偏見認定對方小霸王要嘛之前已經有類似事件要嘛就是找架吵

拜託，不要再覺得五歲以下的小孩心智發展尚不足。現在小孩都很精的很聰明，好好教育肯定都懂的！

推

感覺弟媳忍很久+1 原原po應該有些不利於自己的事沒說吧

希望弟媳也來發文XD

想看弟媳的說法

二邊就育兒觀念差很多，弟媳不想要自己的孩子受到另一邊的影響也不行@@

對小孩擺臭臉是有多符合社會期待啦，最好這樣教小孩看到不爽的人就徹底給他難看，得罪一個更記仇的就上社會新聞了。

自刪了，國考哥難得贏了

講別人的小孩比較容易啊 但我還是覺得一切是爭利益啦自己的小孩被講不刪幹嘛不然是有多愛每天往婆家吃午餐和晚餐 在賭爛還是要去吃

推

不同意,不覺得原po放任小孩,也不覺得4歲小孩打噴嚏沒有遮口鼻有那麼嚴重,大人打噴嚏有時候都會來不及了,更何況是小孩,倒是弟媳把姻親當空氣這點非常幼稚

認同推，我自己孩子被噴嚏弄一臉我也會大怒

不覺得他有特別放縱耶兩個孩子都濕了不是嗎？兩歲半本來就常常突然一個不順心就爆哭，且一個成年人用漠視欺負幼稚園的孩子難道就不用檢討嗎？我想你沒有小孩不太知道孩子各年齡層的發展不怪你，但弟媳長期對姻親擺臭臉家教也沒有比較好啦

大人打噴嚏都有可能真的來不及了 五歲小孩來不及捂嘴就是父母沒教好這標準也太高小孩的教育是你用嘴巴說說這麼簡單？

兩方都有問題 但原波完全不檢討自己就太過了

整篇看起來你也是用自己的角度批判原po的教育觀跟弟媳修復關係又不是單方面想修復就行得通

推，我家大寶現在不到3歲打噴嚏都能好好摀著了，就算來不及也會馬上說他忍不住、不是故意的，都5歲了的孩子還要大人講了才道歉是有點誇張

國考哥 你被盜帳號嗎

如果關係這麼好修復 還會這麼多人上來求助嗎？！

她現在還是不覺得她小孩鼻涕噴別人滿臉有何問題，難怪她弟媳想隔離他們

算是釣出一堆打噴嚏不遮的大人嗎XDD

應該說釣出一堆覺得噴嚏噴到別人小孩沒什麼大不了的人？

反正被噴到臉上噴嚏的人一定會不爽，大人被噴也是。通常一般都是立馬道歉，而不是替自己找理由

你太看得起四歲小孩了，這年紀還做不到那等心機，你這樣和舅媽豈不是一樣

她不是馬上道歉了 可以不要選擇自己想看的看嗎

小孩要主動道歉才是有教養 推文看起來是這樣XD

這樣可以不來往一年以上那以後小孩上學會不會跟全班切八段

哪裡有寫她道歉我真想看看，不要自己補腦好嗎嗆什麼

4歲耶，我以為是在教10歲小孩，我怎麼覺得說的太嚴重了點，但大人之間的問題延伸到小孩身上真的是錯誤身教

還一直說不是大事不是大事，你自己臉被噴噴看，或是你小孩臉被噴噴看

哪裡沒寫 她現在在線上你去嗆她幹嘛刪文啊

沒你這麼無聊啦

有沒有教養無法「只」從一個做錯主動道歉評斷，但做錯事，還要大人要求下才道歉，若不是沒教養，就是大人沒在教啊，不然咧？難道好棒棒？

成年人都會不小心犯錯了，這樣高標準要求幼兒，你們都是完美無瑕長大的嗎，可以開啟聖人模式去衡量人對錯?對自己的小孩能教成這樣的有幾個?

國考哥被盜帳號了

我爸有一次吃飯也來不及捂嘴打了一個大噴嚏 我們就把菜全留給他一個人吃了XD 好啦其實我想說大人有時候也會來不及

鍵盤育兒大師的小孩當然跟一般“沒教養“的不一樣

？？？打噴嚏噴到人應該感到不好意思並道歉，是高標準嗎

我覺得並不是說小孩不能犯錯，而是行為舉止看得出態度和教養習慣，如果是耳提面命比較規矩被教育的小孩，來不及摀嘴的樣子，看起來可能是慢半拍，例如慢半秒、慢一秒但還是有摀的動作，或來不及時，頭往旁邊躲閃一下，或許差一點的狀況還是有噴到菜，但還是比直噴人臉的狀況至少好一些。

大家到底對五歲小孩要求有多高orz

一個小孩如果2歲開始就不斷被教導如何打摀嘴巴打噴嚏，還不會時父母甚至需要不斷示範動作，要求小孩照動作學習動作

不來往也不住一起生活就好了吧

一直持續練到會，都是一個必要個過程。從小有訓練基本規範，和皮皮認為小孩怎樣又沒差，是截然不同的，如果原PO從小孩更小時就不斷教育示範，他兒子至少五

樓上有小孩嗎@@？

歲時不會是這種態度，有沒有盡力其實大家都看得出來，事後

2個小家庭住在一個大家庭哪有可能沒有口角

看後來的回文，感覺不出原原po對於噴到別人這件事不好意思，也沒寫當下到底有沒有道歉。就算小孩反應沒那麼快馬上道歉，身為小孩監護人應該要第一時間跳出來表達歉意吧？

小孩如果是慢半拍摀住嘴巴(但還是有摀)，雖然盡力撇頭不噴到人但難免噴到桌子和菜，媽媽+兒子馬上立刻鞠躬跟大家道

說真的，這文很廢，完全就是馬後炮的廢文

都非當事人別卻比當事人還了解還入戲

推

Ptt就是這樣，即便是婚姻板，風向對了就好，內容一點都不重要

看下來應該是沒有長時間接觸照顧過幼兒…

原po對於小孩打噴嚏噴到人,她覺得這不是一件什麼大事

這篇完全就是假設弟媳想法，然後用不知道是否真實的東西指責原原po。弟媳對小孩子的態度有夠糟糕

就和那種帶小孩去公共場所,讓小孩亂吵鬧影響到其它人這種家長就說小孩我有教了,也道歉了,所以大家就要原諒?

推

家長都說這不是一件大事,那還會費心去教這不是大事的事情?

樓上，還要加自己講覺得不是什麼大事，是其他人教育太嚴厲了

推

如果家長表現的態度是當一回事的在教,沒人會苛責年幼小孩讓人反感的是大人不當一回事的那種輕率態度,別人就該倒楣?

難得讓我邊看邊皺眉的文，邏輯錯誤百出，腦補一堆。

原文媽媽有說要小孩記得捂嘴 她說沒這麼嚴重是針對弟媳的態度吧...為什麼一堆人腦補媽媽不當一回事@@她明明內文有說「馬上」要小孩記得捂嘴是弟媳用髒死了來罵小孩，讓媽媽覺得不舒服吧

不推

內文她都自己寫了打噴嚏噴到人,這不是一件什麼大事

太多腦補了

推，孩子不到三歲打噴嚏也會自動捂嘴（從他很小就一直重複重複教）媽媽自己都覺得沒什麼了，不認為她真的在意啊！

推

垃圾文還一堆推...沒小孩沒經驗在那邊高談闊論教育，台灣整體教育難怪會爛成這樣

推

請問版大有養過小孩 看過小孩身心發展的書嗎我說沒什麼大不了 是我心裡想的 所以我覺得不需要用這麼激烈的用語刺激小孩很多人喜歡腦補爽發文 那就爽你們的但我真心希望 這社會能對小孩寬容友善一點

這個社會對小孩很寬容啊！前提是那個屁孩沒有每天出現在我面前讓我每天都要擔心我的小孩又要因為他而出什麼事。偶爾遇到一次只能摸摸鼻子自認倒楣，常常遇到那真的是在挑戰媽媽的極限。

樓樓上原原po搞錯重點了吧，這個社會對學齡前孩子大部分很寬容，大家可以理解就是小孩嘛。但對小孩寬容不代表要對家長寬容，家長如果一付我就是這樣教小孩，然後不願代小孩道歉收尾，大部分人都會很火

大推樓上！

所以原原po覺得小孩噴嚏噴人滿臉沒什麼大不了的是事實啊XDDD

侮辱小孩沒必要——>沒在教 都幾？！！

噓很上面的回覆。不同意別人的想法，只好使出那招大絕:你有生小孩、養小孩嗎?小孩不懂事做錯事，別人不是不願意包容，重點是家長願不願意道歉，一副理所當然因為是小孩就要別人包容，你的小孩欸！？

家長的態度是重點+1不過她看不進去的啦，只會說為什麼不對小孩寬容友善別人看不下去就以資格論（有沒有生養小孩）嗆回去

我自己有小孩那我有資格說話了嗎哈哈哈我還是推國考大啦！原原po那種態度我若是你弟媳也是能離你小孩多遠就有多遠比較大的小孩玩起來本來就很難控制力道等等說不過別人就放大絕問人家有沒有生養過小孩

原來這樣就是沒在教 真的很棒繼續國考吧 不要腦補一些543的

補

再補

過補

看到回覆這種態度，真的沒在教，結案！

恐龍家長都很愛講寬容，我也有小孩，如果親戚的小孩受父母信任玩得很「自由奔放」，我也會叫我小孩閃遠一點

打噴嚏飛出飯粒我也不能接受，如果對方家長是原原po那種態度，我也會把雙方小孩有多遠隔多遠，可是原原po好像不知道糾結的點在哪……在你的態度啊

我相信原原po也是有教啦 但大概就那種自認溫柔有教養上層階級的優雅態度 就有認識這種的朋友 小孩不停玩在火鍋中的大湯匙 很怕被他噴到 媽媽見狀也有教阿 "寶貝(柔聲)~不能這樣哦…”有教等於沒教 小孩依然故我完全不想跟這種一起相處

溫柔教導ok啊。但影響到別人，還一副「還小嘛，又不是故意的！要對我們寬容友善啊！」的態度就讓人敬而遠之

讓我想到古話說得好：慈母多敗兒

我老大大一，小的國3，應該有資格推文吧，小的在國小時也碰過這種情況，小嬸兩個小孩把拉椅子當遊戲，我當下制止，小嬸不高興我糾正小孩，從此我讓小孩離兩個堂兄弟選點，要玩一起我們夫妻或姐姐一定在場，原po你的問題就是你教養小孩的態度讓其它媽媽無法恭維，我老大小學時剛好玻璃娃娃事件正熱，班上有較遲緩的同學，家長會時媽媽上臺，用近乎哀求的語氣請大家不要排斥她的孩子，請安心跟她玩耍，就算不小心擦撞，她也決不會上告，臺下媽媽們都眼框紅，那2年全班小朋友都處的很好，提這個例子，只希望你的孩子不要應父母的不作為而變人際邊緣人，希望你聽得進去

光就噴水那件事來講太先入為主了吧 假設今天沒有水管直接噴到表弟 兩個小孩在玩水 以小孩的玩法本來就很有可能玩到全身濕 說不定在水管噴到表弟前表弟早就全身濕了而會哭可能是突然被水管的水流噴到嚇哭 雖然說4歲小孩的確可能學會說謊 但也不代表他一定在說謊啊

推 推

你是對的...若我是弟媳，我也會希望我的孩子遠離她的小孩..無言

4歲小孩說不心噴到臉，但2歲小孩內褲全濕，4歲小孩的媽媽還要求2歲小孩的媽媽自己問問2歲的小孩是怎麼回事，呵呵呵！真相是什麼不可考，但為了長遠的未來著想，還是保持距離先吧！

這次國考哥分析的有道理

我覺得你的論點好多地方好奇怪。。

這樣被說成放任有點誇張

推回來補推

叫得真好

嗯養隻貓吧！

補

推，親戚小孩就這德性，媽媽自以為有教但根本放任很討厭

試著好好教一隻貓看看

真的在外面看到這種自己小孩犯什麼錯都沒關係，只要隨便道個歉就一定要天下太平似的。真的不是小孩的錯，就只是父母教育得太爛。

如果前面幾樓的貓能和人類言語溝通，或是指她的小孩跟貓狗畜生一樣程度的話，那我會認同上面的噓文XD

的確是放任啊

推

真的一堆大人有問題...不要怪小孩QQ

推

拿貓跟已經四、五歲的小孩來比的人是認真的嗎？（目瞪口呆）

看不下去腦補文 跟腦補推文

竟然把人家寶貝類比是動物?

身為媽媽我看不下去這篇，我家是嚴格教育，但小孩是無辜的好嗎

補

不推，弟媳板著臉跟小孩說教沒關係，但用羞辱的方式和冷暴力更不成熟更沒教養。這篇跟我認知的嚴格教育和放任教育都有差，嚴格教育不會不尊重小孩，完全放任應該是「小孩嘛什麼都沒關係」，但原原po還是有帶小孩道歉，也有在錯時指正，也沒有這篇文說的完全放任這麼誇張

要是我孩子被別人不捂嘴咳嗽打噴嚏到臉上然後感冒我也會不想讓這樣家教的小孩接觸到

弟媳用罵的令人感覺不出來叫作嚴格教育，就是沒招才每次都罵；不知道怎麼管才只想著不要讓自己的小孩跟人家玩。

補

弟媳冷暴力有比較好？