※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
◎是否同意記者抄文：NO
目前我與婆家相敬如冰，除非回婆家或公婆北上來住，不然我與她們完全沒有往來，她們
來我也是極度冷淡，但唯有這樣筑起ㄧ道牆才能滅了她們想ㄧ家人相親相愛的火。
先生對我很好，長輩也想看孫，我認為應改善兩方關係，但只要稍微釋出善意，婆家就會
得寸進尺，我便大爆炸，想請教如何與婆家相處的智慧
*婆家人員：婆婆/公公/大姑/姊夫，都住中部。
婆婆家管，強勢有莫名的優越感，是個老公主，極度愛面子但ㄧ毛不拔；公公公務員退休
個性溫和，月奉約6萬，另有2房每月收租約3萬，與超過500萬存款，無任何貸款，在物價
低廉的中部生活無虞。
大姑與其先生（以下稱姊夫）13年前前往大陸親戚工廠做台幹，約3年後工廠倒閉回台，
開始失業準備考公務員，大姑約5年前考上學校職員高考，姊夫至今失業，兩人租屋無房
貸車貸。
*小家庭人員：我與先生在一起10年後結婚5年，工作關係住北市天龍國，育有大寶及肚內
雙寶，感情融洽幾乎不吵架，有爭執都是因爲婆家。
兩個人工作都高壓高工時，我自認犧牲許多成就先生，他也很感恩我，先生也成就為高階
主管，我們薪資比4：3，家庭收入約大姑家庭7倍，但有天龍國房貸&車貸，結婚買車買房
全靠自己
過去相處：曾經我也是小媳婦，ㄧ心ㄧ意想討好婆家，逢年過節送禮、吃飯付錢、婆婆說
東不敢往西，婚前重要節日就過去過節，雖不開心但都聽令於婆婆。無奈婆婆&大姑是軟
土深掘自私自利的人，5年前舉辦婚事時更是壓垮駱駝的最後一根稻草，導致我大爆發不
再往來。
婆家事跡
例1：婆婆婚前就刻意要求母親節當日去中部幫她慶祝，無視我單親只有媽媽(東部)=>我
憤而拒絕
例2：婆婆與大姑要求我去婆家要「懂得怎麼當人家媳婦」，座位要坐全家地位最低下的
位子，去婆家要打掃煮飯，會酸言酸語說：「有個能幹的婆婆就有個無能的媳婦」，吃飽
暗示我趕緊去洗碗打掃，老公搶過來做，婆婆&大姑妒火中燒更生氣，擺臉色酸言酸語講
不停
例3：打電話到我娘家說三道四，說兒子結了婚和婆家都不親了（婆婆要求每日打電話關
懷她，先生科技業每日11點下班只能利用空檔打電話）；暗示媳婦不生小孩害她沒孫抱，
而且要生男才行（當時是先生工作太累不願生，且先生有點問題，需靠醫療協助才能生育
），沒趕緊生小孩，沒生男孫都媳婦錯，第二胎懷了男孫誇獎兒子好厲害
例4：大姑結婚聘金餅錢樣樣都要求男方做到；取媳婦告知全世界準備好多錢給我們結婚
，事實是都沒有。私下對我們說結婚要包很多紅包給女方親戚都是浪費錢，要求我主動跟
娘家說是我想公正就好，是我不想辦婚禮，若我不從就裝死，不配合任何結婚儀式，即使
費用是我們自己出。娘家還以為婆家出很多錢幫忙婚禮，但我只拿到定婚奉茶紅包每包20
0塊。（結婚鑽戒娘家買的約25w)
例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳婦初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
我娘家=>我拒絕，打電話去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
以上多到講不完的事例，導致約4年前我換掉電話再也不跟婆家聯絡，大家相敬如冰。所
有不公平的事老公都有挺我的，婆婆都是私下做
後來因為我和先生工作順利事業有成，婆婆變得拼命想巴結我們，到處跟親戚炫燿，也令
我反感，
正題 ：
可以感覺老公對於我和婆家關係覺得沮喪，為了老公我也願意改善，但只要我態度稍為好
ㄧ點，婆家就會得吋進尺，例如探望我們的頻率大增，要求東要求西，婆家來我們都要打
掃，陪遊，提供玩孫子玩，每次她們來我們都好累。
更不用說婆家強調孝順，常常哭窮，最喜歡全家和樂融融聚一起，認為所有費用都該兒子
出（連40幾歲大姑姐夫費用都要我們出，因為她們經濟較差），吃餐廳ㄧ次3-6千，大姑
夫妻ㄧ起來，我們還要幫大家定住宿，付4個人的錢，每來ㄧ次要花我們5,000-20,000；
然後婆婆愛面子，會再約台北親戚吃飯，然後要我們出席，嘴巴說她請但付錢的永遠是我
們（不然事後婆婆會憂鬱沮喪覺得兒子不孝，沒給她做面子）
其他明明網路用的嚇嚇叫，卻常說她們看好哪個iPad,哪個家電，她要買但不會訂要我先
生幫忙訂；大姑也會說要探望我們，但住宿要訂哪間不知道，請先生訂，家裡什麼壞了不
會用，叫我先生用，以上不勝枚舉
公婆的費用我們出ok,大姑們的費用我們出簡直莫名其妙，我們在台北住35年老公寓沒車
位，大姑最近準備買500萬35玶五年電梯大樓含車位，我每天工作到凌晨2-3點，大姑5-6
點悠閒下班，姐夫無業假日到處遊山玩水，這算什麼？
以上無限循環，導致我想對公婆好>公婆得吋進尺>我爆怒>少見面不來往>感覺得出先生不
開心>我又覺得我好像不應該
家庭支出是先生所有薪水都交給我，我們薪水全pool在ㄧ起使用，我很會理財，財務我在
管，彼此不太限制花費（信用卡)。買房前有給婆家孝親費，5年前買房生小孩後沒再給。
娘家至始至終沒給孝親費
請問聰明的大家教教我如何有智慧，又「維持距離的」的與婆家相處呢？

叫老公哭窮，說要留教育基金給雙寶

妳管帳，老公知道你們的花費嗎？設定每個月婆家預算？

我覺得既然他們家是這樣的人，那維持現在這種關係沒什麼不好。而且打電話到娘家說有的沒的真的非常沒有禮貌，也不尊重你們，是我就會大爆炸了…

"智慧"看個性，沒有那個個性就看開點自承放棄，這樣夫妻

推設定預算，一頓餐改吃1-2千的，要幫他們訂房就訂便宜的

抱怨餐點或住宿就趕快哭窮

但不宜過度干涉。看得出來你比較重視錢，這一點你需要對老公直接坦白，這沒有對錯，不用迴避。

讓老公去維持他家的家庭關係，妳做妳自己。然後如果我婆婆敢自己打電話去我家說543，老娘直接爆炸

好扯

然後給你老公一個預算去維持他的家庭關係，其餘抽手

以雙寶即將出生為由與先生討論是否需減少挹注婆家，取

請你老公清楚認知這是最好的距離了，沒啥好沮喪的

給老公一個預算，如果不用按月給孝親費方式就他自己先留著等婆家人來訪時使用，剩下的一切就冷處理，婆家人來訪有時間妳就配合行程，沒時間就算了，不要主動規劃招待

得共識，若先生不同意，請他自己設預算，妳不宜多干涉

婆家人喜歡和樂融融我不喜歡，那老公搞的定就自己帶孫

還是很納悶怎麼可以容許婆婆打電話到娘家跟自己的單親媽媽說有的沒的

先生被家人索求習慣了，我懂妳的心情

我也是完全容不得婆家人打電話去娘家嗆聲的，做出這種事以後大家也不用想什麼好來好去了，沒撕破臉已經是看老公面子了

只覺得婆家果然是自卑又自大的鄉下人... 鄉下人真的雷到爆炸...直接給先生每月一個預算, 超過就叫他去拒絕, 他自己不會去拒絕婆家的要求的話, 那真的是無解

給老公一定預算請他自己處理自家開銷妳不經手

真的，自己的媽媽都沒辦法保護好是我看到他們可能也笑不出來，更不用說請他們吃飯花小家庭的錢讓他們“做面子”了

設上限+1, 設好上限其他就不要管了.他們打給娘家媽媽,娘家媽媽的反應如何呢?

全文的公公呢？？

公公感覺就是不管事的類型都交給女性處理她們有一種自卑轉自大想把你壓落底的感覺

原本有給孝親，婚後（五年前）就沒給，或許妳老公答應婆家吃飯訂房等要求是出自補償代換心態吧。不然改成每個月固定孝親，其餘不再出。

跟娘家講清楚婆家的所有行徑,不要讓娘家以為婆家有對妳有什麼付出所以妳應該多多忍讓

她們講的話槽點滿滿 你幹嘛忍 就啪啪打臉啊婆婆打給你媽嗆聲 你媽幹嘛忍 嗆回去讓婆婆以後不敢再打啊都知道是自己人太好讓她們軟土深掘 就不用客氣該怎樣怎樣

跟老公討論好你們的共識，不影響小家庭為主!其他就由妳

婆家讓妳老公去當惡人，面對她們都妳都笑笑的，但是該有的尺度要把握好，不該佔的便宜不要給。等老公回家再吹枕頭風...加油

我屬於張飛型的，只會不爽拒絕欸

只是態度溫和不要尖銳 天天找婆婆哭窮 然後眼紅ㄧ下大姑

老公去處裡面對他媽和他姐!敢越池就報給他們看~

消失的老公，幸好他很會賺錢，不然這種文老公早就被罵翻

討人厭的婆婆...

就不要出席不要出現就好了啊幹嘛預設立場 公婆來就是要陪伴？

我以前也是忍讓的小媳婦 後來我想開了 覺得我老公沒那麼偉大 值得我讓自己這麼不開心 之後都不忍了 該拒絕拒絕 該吐槽吐槽 然後反而可以做到表面上好來好去

老公想去孝順就自己去，你從頭到尾都別出現就好

我覺得不要相處保持距離就好，聚餐什麼的就讓先生去，他自己若願意當孝子就自己去當，你眼不見為淨

針對你的不平衡，老公難道沒有作些補償讓你好過一點嗎

婆家超擂

給老公預算，你不用理會+1。但別阻止老公跟他家人的相處

都你管錢的話很簡單 就設上限吧沒多的錢 妳老公能如何

把這篇文給你老公看

如果要坑妳們訂房或買東西就說訂不到或買不到吃餐廳就找便宜餐廳吃，或者說沒空出席

為什麼要跟把你當提款機和傭人的人有智慧的相處？

我姑姑婆家之前也這樣 他們後來直接說要吃飯可以但我不出錢喔 頂多平分 因為我們負擔也很重住宿就訂當場付款的另外我覺得你目前都是猜測覺得老公似乎不開心 不如找時間好好談談他內心怎麼像的

還是保持距離就好！！

老公想對他們好 不用阻止 你不要跟著陷下去然後不要影響你們家生活費就好 老公不想但不知道怎麼拒絕 就一起想辦法改善

就把話講白，代買代訂要求先付款不然不處理，不然不要往來。

妳根本不用覺得自己不應該，撥一小筆錢給先生當孝親/招待費，再多也沒有讓他自己看著辦改善關係除非兩邊都有意，否則是無用的長輩要看孫要歡聚就要正常一點不然講難聽一點妳只是生子生財機器兼工具人根本沒把妳當家人好嗎

回中部叫姊夫吃飯請客啊,叫姊夫代訂飯店啊~

學習哭窮！！直接說姑類的費用無法出，因為****（哭窮）

沒給孝親費的話,付那些錢其實還好,比孝親費少吧

不用改善，好好跟先生溝通，關係要改善要雙方都有動力，看起來妳婆家的動力就是想要媳婦奉承她們，這樣關係會改善嗎? 很難，可能只會造成更多事件而已

你太軟了 我賺得應該比你少 夫妻比例也差很多 小孩主要是我 長輩要看孫要幹嘛 亂來亂說話是不可能的 更別提買東西

換房，換有車位的。錢寧願拿來繳房貸

沒付錢這種想硬凹的 你沒個原則不夠硬就是被欺負

把錢都卡在房貸跟小孩費用，哭窮

讓先生自己安排時間孝順他的家人，你不用勉強自己做樣子，久了反而心情上會扭曲和不健康。 妳要和先生討論，讓他知道，你和他一直能處得好，和婆家卻不少問題，為什麼? 這是因為他媽媽和姐姐不好的狀況很多，這妳真的沒辦法，妳無法去改變別人，請先生心態調整好，不要再給妳要和她們改善關係的壓力了。

這樣的婆婆跟大姑，千萬保持距離。付錢的時候換你們裝傻，說小孩子的教育基金都不知道在哪裡？他們只是把你們當成理所當然的ATM，告訴他們你們都要吃土了

妳婆婆跟大姑還真是人不要X天下無敵呀......

孝親費還要先存下來，以後生病養老還有一大筆等著你們付呢

你要不要先幫娘家換電話

我覺得先生給婆家孝親費多少要給以免被拿來放大說嘴然後這種就一定得用轉帳方式

妳老公錢都握在你手上 如果小孩主要照顧者是你 你是在怕什

把辛苦賺來的錢留給孩子們，教育經費很需要的，不要浪費錢在招待別人，你們可不是輕輕鬆鬆錢就掉下來的

哭窮，錢也要花掉（換房），爭寵裝可憐

你大姑那樣要我大概或拐彎說她老公就是個吃軟飯的

幫娘家換電話+1

學哭窮啊XD,沒錢付一起進警察局說吃霸王飯，然後全部丟給老公處理 結案，神經病要用神經病的方法

當小媳婦真的很瘋 不知道你逢年過節對你媽有送禮請吃飯不開心都聽令嗎? 就算相處融洽送公婆的禮也是拿妳老公的錢去付 而這種不融洽的你更不需要費心了

保重！！ 好好存錢啊 以後還有花不完的醫藥費吧.....

把錢花在送小孩上蒙特梭利、雙語幼兒園，聚餐就先說沒錢

迷? 啊公公的錢 誰花掉了?

你婆婆大姑那種很好對付啊 敢弄到你媽想靠你跟妳老公吃穿就酸你婆婆愛教先去教他女婿做人女婿的道理 一個男人有手

哭窮是智慧，不過會自稱住天龍國的人，應該不會有這種智慧，那就繼續被凹吧，看來你丈夫願意被凹。

有腳失業給女兒養 大姑條件差到要倒貼嗎 笑死

說你們一個人失業了

你大姑需要倒貼軟男人 你不需要

金額/頻率設上限，老公負責回應你負責微笑事事問老公

保持現狀啊幹嘛破冰

先把娘家電話換掉，吃軟飯哭窮就比照辦理，請親戚吃飯一起裝窮吃霸王飯一起去警察局＋1，跟瘋子真的不要講道理，錢既然都在你手上，該怎麼做妳會知道，處不來真的不要勉強，住飯店可以定一晚1千一樣能住，東西不会買你也比照辦理不會買，給他們錢一定要轉帳並且註明支出項目

愛面子又很鬧的人就一擊中地 當其他親戚和外人的面笑笑拐彎酸她女兒貼個失業的軟男人 愛面子的人怕你語出驚人就不會多跟你往來了

婆婆如果敢當面說要請吃飯，我一定會當場跟她拿錢洗她的臉，大姑敢這樣佔便宜，鐵定會嘴她吃軟飯老公來解恨，這種人根本無須給禮貌

沒那個智慧～～就傻傻繼續做自己就好

就算真的要出錢請大姑吃飯也要幫他頭洗到底 例如唉呦 學校行政一個月五萬嗎?還要養個老公想吃頓好的也只能靠弟弟弟弟媳了 遇到親友就當公婆大姑的面名面誇公婆生了妳老公這種好兒子 很照顧年紀比他大的姊姊 沒辦法一家人互相照顧姐姐就可憐啦 老公那種樣子 只好結婚回去當女兒賊 蹭爸媽

幫娘家換電話了沒

弟弟 也幸好老公很優秀 偶爾還可以給姊姊一口飯吃你婆婆愛面子臉應該青筍筍夫妻吵架就裝無辜委屈假問哎呀說錯話嗎 我東部人比較土直

其實你先生也是有問題。對媽媽姐姐有求必應嗎

找你夫妻出錢就說 哎呀爸媽(公婆)真辛苦 一把年紀還要扶持女兒和失業的女婿 想吃口好飯也只有兒子媳婦了再跟你大姑說爸媽年紀大了要知道做女兒道理

同三樓，還有把娘家電話換掉

每次見面就笑笑問姐夫考的怎樣了，姐姐什麼時候要生孩子

好猛 高考職員月薪快五萬 妳跟妳先生加起來35萬...(離題)

婆婆要教你道理，你就讚同她，然後把話題轉到爲姐姐家擔心，覺得姐夫真不懂做女婿的道理，姐姐好可憐

而公婆北上找你們住和逢年過節必備話題則是做人媳婦幫公婆分憂：幫操心你大姑和他老公，向你婆婆要過母親節，就補一句還好你老公很成材不需要操心，臉上語氣憂慮地說自己現在也當媽很知道婆婆你的心情很煩腦大姑巴拉巴拉，哪壺不開硬提哪壺

這什麼可怕的婆家，你的反應很正常一點都不需要有罪惡感。

所有費用Double算.婆家花什麼.就算娘家沒用到也折算現金.開一個戶口存進去.厚臉皮的人是不知感恩的.現在你們搖錢樹.他們可以厚顏無齒的開口.但居安思危.有天如果你們人生有變動.他們不要說出手幫忙.沒落井下石你們就要慶幸了.把財力抓到萬一有天沒後路時也能過的去再說.不被影響的狀況下能給再給.

其實你肚子的雙寶就是最好的理由.雙寶開銷很大的.弄個開支表,讓先生知道一家五口的花費多大-不是你要縮減婆家用度,而是養孩子就是要用那麼多,所以需要設上限然後如果收入真的很有餘,可以用存教育基金的名義,多幫孩子做些儲蓄/投資,佔掉一些收入,這樣能拿出去的資源自然

從敘述妳婆婆舉止有很多不恰當之處，但妳老公感覺像公公，妳跟婆婆也是有幾分相似

有限...

這樣就好，不需相處，這種婆家雷到爆

既然是會軟土深堀的婆家，就劃好界線保持距離。

妳結婚5年，自認犧牲許多成就老公，所以錢都歸妳管，為什麼婆婆不能自認犧牲二三十年成就妳老公，偶爾讓她兒子買個東西請吃頓飯表達孝心？

他老公的孝心的確多少有犧牲到他啊，像婚禮那些，不過他當初自己要妥協且認爲都是公婆的問題也很怪

被當搖錢樹我吞不下去....要來自己付錢 我沒錢真的要來，要不要幫妳們訂便當?青年旅館大廳就可以吃了

推novagirl，把錢都存到三個孩子的教育基金真的最快

就算老公只想幫公婆付款，婆婆可能也會找任何理由幫大姑挖錢，能者多勞，設個公關帳號，沒錢就裝死總之萬惡之源就是讓他們知道你家收入

繼續相敬如冰就好

這種你敢嫁...

老公沒跟你婆婆說這些不合理的事情嗎?

看文章敘述，妳沒很好相處，毛一堆

不好意思 看到錯字會忍不住。得「寸」進尺

繼續維持相敬如賓就好，看起來婆家是吃人夠夠

覺得 妳老公薪水給妳管 妳老公5年沒給孝親費 妳從沒給單親媽媽孝親費 其實 做媽媽的心裡一定百感交集 養大的兒女 唉

如果自己本身不缺錢，不一定會想要兒女給孝親費吧，至少我家是這樣，爸媽要的是多連絡不是給錢

妳是來抱怨的吧，標準回答，離婚就好

上面有人推 如果給固定孝親可能大於這些零散的花費 原po跟老公討論看看要哪種吧

感覺 原po住東部的單親媽媽 很辛苦 沒孝親費 還得受婆家這些騷擾

吃飯就直接買便當回家或小吃攤，Pizza，麥當勞，不需要特別禮遇，住宿用booking訂房網訂，入住時付費，這樣都要另外跟妳們拿錢也太不要臉了

有些帳號示範男人崩潰

過去的事過去就算了，如果不再發生的話釋懷對自己的心比較好。 現況比較莫名奇妙的是連大姑的住宿費都要你們出你先生到底是怎麼想的

我要幫你寫個慘字

先生一個月20萬要完全不給孝養金似乎也有點說不過去，很多月收入不到10萬的都在給了，只是你們的情況設上限較好，不要影響到小家庭即可。

自認犧牲很多成就先生 結果也才4：3 還心軟讓先生挖小家庭資源回去(時間、精力、金錢都是) 自己寵的怪誰

住宿和餐廳的費用麻煩先生自己去跟他姐要錢 你先生不敢要就叫他自己吞下去 婆婆愛面子做給他沒關係 但是頻率太高了話 叫你先生去抱怨 去婆家進廚房幫忙或是打掃可以假裝幫忙但就憨慢 愛說隨他們去講 不然就假裝顧孩子沒時間幫忙 通常顧孩子沒人敢講話然後建議你媽不要隨便接你婆婆電話 當作沒人在家就好

我覺得你太在意婆媳關係了，事實上相敬如賓或是如履薄冰都沒關係的啊!!幫媽媽將婆家電話設成黑名單，然後最好跟先生談開。在婆媳關係上妳完全不需要有罪惡感，事實上你媽媽看起來是最衰的角色：沒孝親費還要聽親家母抱怨女兒是我就幹譙回去。白目才抱怨人家子女~

訂房能不能選匯款的？把匯款帳號給他們

我沒你這麼慘，不過也是被教導了一堆做人媳婦愛災道理現在老公是說我可以不用回去婆家，我也不會接他們電話。

一開始當然有些心虛與愧疚感，不過久了覺得這樣也不錯情緒變得很好~不然之前影響家庭跟工作

真的要多留點資源給你家小孩 留給這種婆家挺浪費的大姑夫妻沒錢就不要一起吃 或吃超便宜的XDD全家一起吃鬍鬚張

其實你只是不滿老公那份資源被瓜分掉而已啊，什麼相處智慧你沒在在乎的吧

公公一個月六萬房租到底哪裡窮！比一堆人的月薪還高...

"所有不公平的事老公都有挺我的" 一些推文批先生是發生什麼事？還有講到離婚的

您的薪資很高，其實可以不用看人臉色好嗎！

覺得 如果兒子賺20萬以上 沒有給孝親費 偶爾出去吃飯或玩 還讓窮女兒出錢 也很難看吧？

公婆應該是認為自身養老規劃佳又培養兒子成材，這媳婦過太爽又不夠巴結，故意要兒子多少出一些錢

你們一家很奇妙，感情差卻把彼此收入存款查的一清二楚。

手足之間也不是有錢的就得cover窮的吧，兒子可以出爸媽的，為何要出姐姐的?? 姐姐沒錢就減少出遊的次數阿如果來台北玩招待吃飯就算了當作盡地主之誼，連住宿都要人家出，我覺得有點厚臉皮了

嫉妒大姑過太爽，錢妳在管，自己賺盡量花別生氣了。六點下班很正常，不用處處不爽，妳工作到凌晨兩三點別太累了。妳管家裡財務，想辦法推掉吧。

哪是忌妒啊，想爽爽早下班的人就要有覺悟生活品質低啊幹嘛巴著弟弟要住飯店　超級不要臉的原po夫妻高收入也是賣肝換來的，憑甚麼讓手足享用

覺得 賺20萬以上 知道窮姐姐賺的少 偶爾吃飯或玩 當然不會跟窮姐姐計較 這是手足之情

窮如果是沒辦法那還說得過去，現成放個姊夫在那理廢真的是看不下去

這種問題很常見啦尤其上一輩生的多，發展好的那個要如何在原生家和小家庭之間取得平衡，老婆跟姐姐不會有手足之情的(何況照這篇來講老婆和姐姐還有怨)，所以大家

推測潛在爭端>>原po認為夫家有需索就不應該(因娘家沒拿)，但公婆認為身後兒子會分到不小數目又未同住照顧，就有資格要求一些物質孝敬

不是人人都能嫁到月入20萬以上的

也建議原po給老公一個額度不要管了阿

所以一定要定額度啊，勉得大姑以為可以無限伸手

如果能嫁醫生 誰要嫁賺的少的？

公婆長照養老是能自足的狀況，妳想要的各走各路只能透過先嗆以後不會分遺產來達成了(唯一解)

妳不爽請客吃飯就直接說下次換妳們請了喔 啾咪大家族都是輪來輪去 暴怒沒辦法解決問題 直說啊 要養小孩至於妳老公與手足的事情不要管 妳也不喜歡有人跟妳媽講五四三吧

這樣不是很好嗎？幹嘛相處？

還是可以幫他們訂....但信用卡刷他們自己的呀...

這種不客氣的就不要勉強自己了

大姑應該是在中部，公婆有事較能就近照應，弟弟定時請吃飯不過份吧

既然妳管錢，可以幫你們自己小家庭每個人都保儲蓄險把錢卡在保險，不然你們看來錢太多了

可以回應一下到底是真的要好好相處還是只是想講婆家壞話嗎兩者之間處理方法差很多原PO講一些直話妳別爆炸 妳結婚五年婚後不給孝親費你們請幾頓飯或許就當作補給孝親費吧

是啊！事主的婆家光是養老規劃優秀就已經60分起跳了，只需索兒子那麼一點點，要想把公婆批評到多糟也沒辦法

不能說嘴巴講不限制彼此花費但是妳老公不可以給孝親不可以

扯，該不會妳老公的錢給妳管，妳就認為她的錢是妳的錢吧？他花自己的錢，讓婆家開心一家和樂，是在哭什麼時？

妳就黑到底阿 到底要要求多少 改變自己快

年收都有近200的小家庭，偶爾回家請吃個飯，花個小錢，也沒給孝親費，扣成這樣還要討拍？

說到底 智慧就是少計較吧

不覺得賺的多的手足就要cover全部.我哥的收入是我的6-7倍,但我從沒有收過他任何$$,連結婚包給我的禮金,他結婚時我也全數包回去,還幫忙當收禮/結算.

錢賺得多就該死得請客，好像欠你一樣?

自己收入多少自己要認份,任何人都沒有義務cover你的任何慾望.自己想要爽爽過,麻煩工作就努力點

拿人好處可以，最少也說幾句好話吧

是沒錯 但是她老公有權力決定自己的錢怎麼花吧看文章關鍵字就是5年前開始...看得懂的人就懂了

純噓上面一堆自己錢自己怎麼花管不著的想法

她老公已經決定把錢交給老婆管了

要看片面那就不用討論了 她也寫說不干涉彼此花費所以才想問 到底是想要抱怨吐吐苦水還是真的想改善

不覺得賺的多的手足就要cover全部+1

你單身當然沒人有資格管，但都結婚了就是一個家庭，當然就應該是共識決，不管是孝親費、請客什麼的當然都要討論，怎麼變成管家裡的錢像住海邊啊？

我姊一家收入大概也是我家的2、3倍，我姊很慷慨會請我們吃好料，負擔很多費用，但是我會盡量婉拒並找機會回報但有人再怎麼有錢，就還是想吃別人、佔兄弟姊妹便宜

老公當然可以決定自己的錢要怎麼花,前提是小家庭的義務

賺得多的兄弟姐妹也是救急不救窮，對方主動邀約願意出錢也罷，但看來是大姑三天兩頭往台北跑吃住還要弟弟買單，只覺得這人臉皮真厚....

要獨立規劃出來阿.孩子都要有三個了,不用多想想嘛?

維持距離相處，其實可以乾脆都不要去，交給你先生出面。哪裡有寫三天兩頭往台北跑找弟弟買單

其實就是心硬下去，看到老公不開心不覺得自己不應該，然後妳的迴圈就解了

覺得 原po在北部 婆家在中南部 哪有可能三天兩頭呢？又不是吃飽太閒婆家或姐姐 會三天兩頭 北上來吃飯？

有時候不是頻率的問題,而是整體出呈現的態度,就是要凹

我覺得原po在意的點都是正常的，婆家讓你不舒服你當然不會處處慷慨，相反地婆家讓你舒服你偶爾花錢大家開心妳也爽，只是顯然付出跟回報不成正比，會退縮很正常。回到正題，所謂相處的智慧就是兩條路一是你轉念變成無私奉獻不計較的人；二是你跟你先生談好一個平衡點，你們兩個都相對「舒服」的相處模式，就這樣

這種婆家真的沒什麼相處的智慧，光是文章都讓我看得好累，老公沮喪時妳就多逗樂老公，但婆家一樣就相敬如賓就好了，不吵架其實都還好

這能怎麼樣轉念，叫妳把他們當家人？他們只要說娶了妳才變這樣妳就黑慘了

我覺得版上有些人思維很奇怪，以為很多人都有婆家恐懼症，但都沒有想過到底反感的是婆家還是「這個」婆家，婆家假如各個都像天使活菩薩，媳婦撲過去都來不及了怎麼會嫌棄啊？人性就是如此而已，別人對你好你當然喜歡他，別人對你不好你還逼自己對他好，是自虐嗎？當然啦有些人選擇先對對方好換來對方的轉變變成雙贏，但我覺得這些方法的前提都在於當事人願不願意接受，只要有不甘願換來的就是委屈跟不甘，沒什麼對

姻親 相敬如冰 維持基本禮貌即可 不用勉強自己

我自認我沒智慧，同時告知老公相敬如冰就是最好的相處模式

下次訂房選到店付款的那種吧

維持現狀就好，他們過份就不需要委屈自己

因為她們仗著妳沒娘家可以靠而欺負妳啊

要戰就戰，不戰就繼續如冰吧

我也是東部女兒，跟你一樣有個會得吋進尺的婆家，不過是公公誇張。衷心給你建議，維持原狀就好，然後老公的心情，盡量轉移他的沮喪，對他好一點，多撒嬌一點，讓他覺得一切都是值得的。堅持下去！！

付錢時候讓男生去付才會有感覺 溝通好見面的頻率跟預算

錢多就拿去買房子，婆家人來就讓他們住，反正住到死房子還是你們的，錢全拿去買房就沒錢請吃飯

好屌 集各種雷點於一身的婆家某些人的論點更妙 兒子20萬是爆肝賺來的窮女兒會窮是自家爽出來的 結果為了怕難看就用力剝削兒子? 越認真工作的越衰小這樣就很好看?心疼窮女兒 反正公婆有錢 就自己出錢去疼拿兒子的血汗去養好手好腳的姐姐 姐夫是啥道理?

我覺得你做得很好不用改。 只要對老公撒嬌，讓他完全挺你即可幫忙訂東西記得貨到付款喔！

貨到付款和入住飯店再付款 這兩個建議^^b 一定要推

你媽也太可憐了...

你為何要有罪惡感，卻又心不甘情不願呢？有智慧的話，要嘛維持現狀然後心安理得，要嘛就拉近關係但不要計較太多歡喜做，甘願受。一切都是心態問題，不要期待婆家會改，要改的是妳的心態無論如何，最有智慧的就是讓自己完全怡然自得。不要想太多。距離遠有罪惡感距離近會不爽，何必?自己取捨然後開心過日子吧

婆家的個性已經定型 不可能變了 就維持現況早點把話說死 別讓老公抱著雙方能相親相愛的希望

太誇張，我覺得不需要再來往欸!每個月匯幾千元孝親費就好，你先生應該要認清楚他家人貪婪的嘴臉。

吃麵攤黑白切 住青年旅館 ，狠一點訂背包客旅店睡上下舖，大姑沒錢是裝什麼闊

扯爆了

不需要改善，因為對方不會改

好精彩的婆家人@@

妳已經很棒了，我還想多跟妳學習！

這種婆家沒必要破冰吧，吃人夠夠太扯了

純回 susanna026 我覺得好手好腳不工作只會吃別人的比較難看耶

手足之情偶爾cover很好，但對方需索無度就沒必要了，救急不救窮

覺得 原po北部 婆家中南部 原po老公手足情 偶爾請吃飯 是有多大的罪過？如果她老公賺的多 願意請客付錢 誰能管他什麼呢？

沒必要破冰

蘇珊娜是女的喔 要不要先說說自己奉獻無私的事例比較有說福力 不然我只當你搞笑

人家能賺大錢 當然很羨慕

別糾結，維持現狀好了

又一個閱讀有障礙的 文中都有講例子了包吃包住包家電 還在"偶爾"請吃飯

等他們都入土才能……

而且原PO家是大水庫的理財方式 一切金錢共用那些支出 不就等於原PO也出了一部分?如果經濟較差的大姑 真的過得辛苦可能會比較願意"偶爾"請請客但問題是 大姑一家花錢沒在手軟的 換房換家電吃餐廳四處旅遊 不說我還以為她們也月收30萬勒既然日子過得這麼舒服 為何還需要別人請?

長篇大論 簡單說就是一起來噴吧, 你計算能力也不輸老公主

訂房的話可以叫他們給你他們的信用卡號訂啊

覺得 如果每天工作到凌晨2-3點 哪來那麼多閒功夫應酬婆家？以後叫婆家不要來 這樣就不會多花錢 浪費錢 浪費時間的如果要這個答案 就給這個答案結論：不見面 不爆炸 老公不舒服 叫他自己忍耐

已經很有智慧了

錢不是pooling在一起就變你的，老公想孝親合理範圍內讓他去吧就訂個上限他愛孝親孝大姑孝姐夫他家的事你就繼續不往來，錢就讓老公作主面子裡子總是要給老公一個，不然是要他一直吃鱉嗎高壓工作換來的高薪想花在家人身上還要看老婆臉色這樣對嗎？他工作這麼辛苦至少讓她有一點點花錢的自由你有不出席的自由或是回娘家的自由但是不要剝奪老公想要照顧家人的慾望吧... 慘實在不知道有智慧什麼，凡事都要老公吞下去是個有智慧的作法嗎

這種長輩真的很短視近利，這樣搞有能力那個，長輩一過去後手作保証就是不相 來往手足

贊同L版友想法,不是混在一起就是一人的,不然一個人辛苦工作賺個錢,連合理運用給原生家庭的自由都沒有,還蠻悲的耶原PO你自己沒給,不代表另一半不想表示心意

以原po薪水來看覺得她不是非常在意花錢，而是婆家人的軟土深掘的心態才讓原po生氣

我以為我奉茶紅包一個人1000已經夠可憐了XD

這種婆婆直接叫丈夫也斷絕算了吧，以後只會被情緒勒索

不管婆家怎樣老公無法割捨就是止血老公一個人就好了就訂一個上限，再挖就是這麼深，多了就沒有我也不懂為什麼說要讓老公和婆家斷絕關係這麼軟土深掘的婆婆也是把老公教養的如此優秀隨便就說要斷絕關係的人真的很可怕，如果和生養父母可以隨便斷絕關係，和老婆不就更容易？誰曉得老婆之後會不會老病情緒勒索？更不要說原po的表現和情緒在老公心中可能才是情緒勒索？原po要做的是畫一個底限建立防火牆而不是要老公和原生家庭切斷關係

結婚那段我比你慘 連紅包我婆婆都要求我先幫男方長輩包因為最後進的是我口袋所以要我自己出錢這樣

哭窮+1 減少莫名其妙的要求 妳太善良 都被這樣對待還反省自己

而且講難聽點，老婆（+孫孫）沒辦法承歡膝下，如果先生覺得遺憾難保沒有用錢來補償的心態，不能補償婆婆就補償大姑尤其聽起來公婆平常瑣事可能都是大姑處理先生覺得沒有出力更要出錢，現在連出錢都會惹人厭時最委屈的是先生吧？真的為他想一想我們不知道他的成長歷程為何，原生家庭在他心中感覺很重要說不定好好照顧家人（所有家人）就是他自我實現的一部分看起來遊手好閒的姐夫說不定是公婆的主要照顧者（？）我家族裡也有一個這樣遊手好閒的人，但是家族中所有瑣事和長輩照顧都是他負責...

看完覺得你辛苦了 繼續相敬如賓很好 各自不往前你也不會大爆炸 老公就不會沮喪，建議可以嘴巴甜一點，靠嘴去維護關係，用嘴維護最不累

我比較驚訝的是原po賺這麼多居然沒給娘家孝親如果原po有手足，倒是很想了解手足的看法...（老公20原po也有15，孝親費=0... ？）講得對娘家很孝順很心疼但表現不像...

真是令人超級不想回去，保持相敬如賓的關係才是上策。

你們可以過自己的生活，但也沒必要踩低別人希望你不要成為你眼中討厭的那種人

如果先生樂意幫家人出錢，喜歡燃起大家相親相愛的火，倒也不必執著滅火。覺得大水庫的錢只讓婆家享受很不公，就雙方協議分出一點錢，當各自家庭的孝親費用吧。

所謂惡媳婦，就是離間原本家人感情的這種人。原po也有兒子，如果你的某些行為惹到媳婦，她也這種相敬如冰你作何感想呢？

↑+1 都是女人都是媽媽角色換一下想看看 就不會那麼氣了

相敬如冰和離間是兩回事，一個是消極冷處理不互動一個是積極從中作梗挑撥感情，不能混在一起講吧

相敬如冰跟離間不能相提並論+1

不認為是惡媳婦，她不是也想積極彌補關係嗎？我只能說有些人對惡媳婦定義還真寬，是不是不當小媳婦就是惡媳婦呢？還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大就能倚老賣老，自己做不到讓人尊重便怨媳婦，這種厚臉皮的事我做不出來人不論到了幾歲都要有理不然只是老番顛，人家表面尊重你內心翻白眼，如果當長輩的只是要這種形式那實在也很可悲

紅明顯，回clichy,自己行為有爭議不是應該先檢討自己？難不成你的角色是婆婆就可以用某些行為惹媳婦？有因必有果，以為只要是媳婦就討厭婆婆家？搞清楚到底當事人是還沒相處就討厭婆家還是相處後討厭婆家，這是有很大的差異的，多個像天使般照顧你愛護你的人你開心都來不及了，何來排斥呢？你欺負別人，擺明愛自己的女兒多過媳婦，你還要求媳婦侍奉你，不然就是不孝順是惡媳婦，這合理？？

自己的父母自己搞定，你老公感受有問題是他的事這種婆家吃人不嘴軟，你要夠硬奉親沒問題，奉到他女兒女婿太多了，賺的多不代表該付多連余詳全都知道要匡妹點姐要自己來點酒如果要有智慧的話，妳是財務長，一年抓好一個quota給你老公盡孝道用，超過這額度的話，就不再出支老公如果要出錢，你就不出人(你的兩個小孩)讓這理由正當性弱掉抓帳的人不需要智慧，踩得硬就好要請款的人才需要智慧，哈哈人機歪跟身份年紀無關，機歪就是機歪而且你也沒辦法，他要機歪隨他去，個人造化這篇又不是什麼觀念衝突，婆婆從頭到尾自助餐有什麼好談當然一切免談再來要養三個小孩了，這錢又可以抓更緊了

覺得你也蠻硬的！

推樓上，婆姑是不優，但這點也不能合理化原po內心早已把老公整個人生奮鬥的output劃成自己的禁臠若是一直這樣不屑不顧老公內在的情感需求，那縱使再多人鍵盤支持原po，但夫妻倆之間的疙瘩還是只會越來大顆更別說等公婆老化到常得去大醫院排門診時，老公心裡會更加過不去

兩個人財務切開 這些鳥開支老公愛付讓他付啊

可以理解這種感受，辛苦了

這個有可怕到

第一段真的很鬼扯，不想讓他們相親相愛是甚麼鬼

樓上眾多有信心未來不會作惡婆婆的，你能確定自己任何ㄧ言ㄧ行絕不會踩到媳婦的線嗎？有些行為你能接受，不代表你媳婦就能接受，重點不是行為本身，而是如何去解讀行為。一樣的舉動，要從善意解讀，還是惡意解讀，結果天差地遠。

覺得 要看看第二篇 就知道多委屈的 犧牲這麼大 為什麼自己當初不選富二代呢？拍拍 如果嫁富二代就不用受氣了吧？

Clichy邏輯真的很怪，善意解讀的行為是什麼？幫兄弟姐妹分擔、不要小氣？還是幫大家在親朋好友面前做人情跟面子所以請客？坦白說你只要不要介入或干涉你小孩「自己」家庭的選擇，給他們百分之百的自由是很難？全部都讓他們自己選你會被惡意解讀？不要用一句我是為你好就想合理化自己的「越界」，小孩都結婚成家了，本就會自己的原則尺度跟想法，難不成跟你想的不一樣就是他的錯？你跟你媽想的不一樣就是你的錯？你希望你自己的父母尊重你的人生還是質疑你的想法？你質疑別人干涉別人還怪別人對妳惡意解讀？

每一點都好誇張哦！寧願做情侶不要結婚...

女主角的想法不也是滿滿的我是為你好嘛....?

回樓上，我覺得差多了吧XD 女主角是在意她「自己」的家庭吧！你想想她配合演出多少次、吃了多少不公平的虧，男主角吃虧吃得爽，女主角則不是，但女主角為誰吃虧？不就是她先生也就是她的家庭，所以她沒有為先生好，她只是想重新為她自己的家庭定義新的平衡，而且是兩個人都能接受的平衡。這個跟父母對小孩的那種為你好差遠了，夫妻之間的討論是兩個人為自己的家庭做出共識決，至於父母對小孩，是共識決嗎？通常是父母希望你乖乖聽話吧XD還是是我家庭特殊，一般父母都希望跟小孩討論震盪出不一樣的思考火花嗎XD我覺得啦女主角完全有權利去決定跟討論跟婆家的界線；同理男主角也有一樣權利，所以才需要討論才需要有共識，你跟你的另一半想法觀念相差甚遠，當然結果就是分手或離婚，假如男主角就是孝子堅持每個月拿一半薪水回家、每週必定回家探望父母，毫無討論空間，那女主角覺得太扯無法接受，結論是啥？批評男生？還是批評女生？？當然都不是啊！就毫無共識而已，何必繼續浪費雙方寶貴的人生？兩個人為「自己」的家庭討論平衡找出共識是再正常不過的事，但父母介入他小孩的家庭跟他說這樣不對這樣才是對的，是他小孩「需要」父母的幫忙；還是父母不管小孩需不需要，反正就是要唸就是要教育他？不覺得這裡哪裡怪怪的？

無恥ㄉ大姑

共識?平衡?在哪裡?只看到不能替原生家庭出這些錢,老公不開心.所謂共識,往往就是一方(較強勢)說服另一方(較弱勢)覺得這老公的兩邊,都意圖要控制左右他耶所以是老婆和公婆大姑逼起討論出個"共識"嗎?怎麼平分這個大家都犧牲自我而成就出來的男主角?XD

正是因為老公不開心所以才要討論啊！你說的沒錯，現況是兩個都強壓男主角，正因為如此才會建議她跟男主角討論，而非單純以女生意見為主。另外我覺得在婚姻家庭裡面兩個人的意見的份量是相同的，沒有「一定」要聽誰的，在這裡面誰最沒有權利干涉？就是岳父母、公婆家，但必須得承認的是這是華人社會大家都是受到華人文化影響，看過太多例子都是不願意好好放手的，苦的則是「大家」。以這個例子來看，女主角假設吃虧當吃補就的確不會有這些問題，同時也無對錯，但以一個外人的角度來看，女主角對婆家付出的比她自己娘家還多很多，相反地婆家跟娘家對她的付出更是明顯的不同，這會是有趣的現象，但這都是男女主自己的選擇。不曉得是否我的觀點比較異於常人一點，但我一直覺得婚姻本質上就是兩個人的事，其他人有什麼不滿都沒理由去干涉這兩個人的選擇，因為這是他們「兩人」自己的家庭。人一是種很複雜的動物，光是兩個人要一起生活就會有各種觀念、思想、習慣上的考驗，你還硬要把雙方各自的父母拉進來一起來磨合思想、習慣、觀念，不覺得很累嗎XD我是覺得沒有對錯啦！但我個人喜歡單純，我要結婚是因為這個人跟我很合，跟他的父母兄弟姐妹無關，如果這個人硬要我去跟他的家人磨合，我會滿頭問號叫他快點去找別的人，別浪費時間在我身上惹XDD

超級扯的，這樣吧！他們想聚一起就你們帶孫子回婆家，請他們幫忙訂房，請他們帶你們出遊，換成你們是客人了！

P

看來以後收入都要對外打折比較省事