Re: [代PO] 請教與婆家相處的智慧

作者: Liebesleid (recursive I love you)   2018-04-11 23:44:23
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言:
: A: 重申,幫公婆付錢我ok,但每次還要付大姑和姐夫 (10年來幾乎都這樣),以及要付他
: 們親戚的我覺得不ok.
不好意思,本來想推文但真的想要講的話有點多就直接回文了
如有冒犯先說抱歉
我覺得妳的問題就是「幫忙付錢」這件事,
這不是妳「幫忙」付錢,而是你先生覺得他「應該」付錢,付錢是他的本分
這樣說吧,從小我家就是吃飯一定在餐桌上而且不看電視
我現在 30 好幾了,去朋友家吃飯如果是在客廳吃飯+看電視其實我會滿坐立不安的
你先生可能也是這樣,從小媽媽就教一定要大家團結一心、子女要承歡膝下
(你第一篇文章有提)
這是嵌入你先生腦海的想法
他現在長大有能力這樣做了,但是他為了維護妳,沒有辦法
男孩子想照顧父母、沒辦法和父母同住、那大概能用的方法就是錢了吧?
而且相較之下他比姐姐有能力,因此覺得 cover 姐姐/婆婆也是正常的
請其他親戚吃飯,也是取悅婆婆的方式
更不要說姐姐姐夫在中部,平常可能是他們在陪伴婆婆
所以花錢贖罪的心態也帶著幾分
重點不是說你先生很優秀,所以你要回饋公婆,沒這回事
而是你先生很優秀,「他想要」回饋公婆,但是你不喜歡
這一點真的可以思考,其實很多人都說的定額制真的不錯
你就是給他一個額度,花在哪他自己決定,如果一個月 2 萬,媽媽要請親戚吃飯
那也請他自己規劃和安排,雖然你說他是財務白痴,但應該是連這點還 ok 吧?
而且也可以阻絕姐姐藉由媽媽來要錢、甚至先生可能要說謊騙你這種兩面不是人的下場
(比方說明知道公婆要請客假裝不知只好被迫買單,這樣場面很難看的)
另外有一點我覺得妳也要思考的
你覺得先生的事業優秀是妳的犧牲協助他
其實這是妳自己的選擇,妳婆家並沒有逼迫你這麼做
所以用自己的犧牲想要獲得控制某些事情的話語權 (如控制先生的花費等等)
和所謂的情緒勒索也是有 87 分像吧
你們在安排自己的職涯的時候,想必也有做了仔細的思考
你先生也沒有辜負你的努力,他爬上了你所期待的位子,不是嗎?
你一開始說先生除了經濟以外沒有任何 function
這不也是你一開始就可能預料、同意、甚至幫忙他的?
所以你得到你想要的(先生飛黃騰達),他也幫你擋了很多你不想要的(和婆家交陪),
他現在想要花錢在婆家上而你不想要,
你覺得應該怎麼辦呢?
你和先生工作都這麼辛苦,月賺 ?0W 但也花了 30W
其實好好檢視一下現在的生活,想一想自己到底什麼生活,可能比較恰當吧
天龍國居不易,但同樣一家五口,也有人的生活費是你們的一半不到
這麼辛苦,到底為了什麼…?
妳的問題解法很簡單,但背後的理路很複雜
對先生的感覺
對婆家的忿怒和不甘
也許還有職涯犧牲的委屈
偽單親育兒的疲倦
說真的,就把婆家的事留給先生,你不用去面對他們,給先生一點自由的花費空間
可以用錢解決的事永遠是最簡單的
妳要做的是和先生好好溝通,畫好你們之間的底限,建好防火牆(如不要在騷擾娘家)
但其他的情緒和問題
就是你和先生要解決的
希望你能仔細想一想,不然又洋洋灑灑打了一篇婆家抱怨文
說不定只是種種情緒的箭靶
另外…花點時間好好陪伴娘家吧,常去後山走走應該心情會開朗一點…
作者: TANIALIN (螢)   2018-04-11 23:47:00
作者: Agneta (阿妮塔)   2018-04-11 23:52:00
她只看她想看的~~
作者: Jiaking   2018-04-12 00:11:00
作者: andrea39651 (獅子王)   2018-04-12 00:16:00
她聽不去只覺得我都怎樣怎樣了欸你怎麼可以這樣這樣算了吧,裝睡的人叫不醒
作者: Liebesleid (recursive I love you)   2018-04-12 00:17:00
這樣就是重演婆婆的角色啊... 所以才說成因很複雜我覺得原po的聰明才智一定知道
作者: xier (ZWLYS3)   2018-04-12 00:19:00
看原po細數往事,屏幕上好像跳出一個"債主手裡搧著欠條,問圍觀鄉民幫討公道"的生動畫面夫妻間一方有這種自己是對方再生父母的執念我覺得蠻可怕的
作者: caterpiller (虫)   2018-04-12 00:26:00
推,老公好慘
作者: c93jo6 (海倫)   2018-04-12 00:28:00
你很容易和女人上床 不代表原po會被戴綠帽 你歪樓
作者: rochelle (等待雪落的聲音)   2018-04-12 00:28:00
大推這篇,邏輯清晰
作者: c93jo6 (海倫)   2018-04-12 00:29:00
留錯
作者: rurara (邁入新的階段)   2018-04-12 00:55:00
作者: SuperSheepy (sheep)   2018-04-12 01:03:00
推這篇
作者: ytwu (願 天佑全球)   2018-04-12 01:09:00
作者: annabelle (圓圓臉小胖妞)   2018-04-12 01:13:00
什麼一半 是1/10 囧
作者: Liebesleid (recursive I love you)   2018-04-12 01:18:00
15萬房貸車貸不特別省還辦得到啦
作者: suzyn (蘇玲)   2018-04-12 01:18:00
作者: hoifly (hoifly)   2018-04-12 01:28:00
U文! 不要選想看的看 沒幫助
作者: afria (阿法)   2018-04-12 04:45:00
這種顧影自憐會給小家庭帶來強烈的壓迫感,長久不是好事
作者: fishrose (fishrose)   2018-04-12 06:24:00
作者: javatea (齁齁)   2018-04-12 07:46:00
那種自己好棒棒的廢文也能認真回 服了你
作者: CHRISTINAYEN (CHRIS)   2018-04-12 08:05:00
作者: Agneta (阿妮塔)   2018-04-12 08:08:00
原po兩篇文寫了多次‘成就造就犧牲’等等詞語 細數她的付出打造現在的老公 倒也不是真的要來問如何跟婆家相處 也不用講太多 拍手就好了
作者: cyh33   2018-04-12 08:42:00
定額孝親費制,或是可以給公婆不給大姑這些對她而言都假議題她的重點就是,先生的成就是來自於她的犧牲,所以都是她的她沒開心要給的,先生不能給.枉費妳推文又回文的,她真的沒有要聽,因為這些都是她的,本來就該她控制..(所以文中不斷提到她的犧牲,成就先生....)
作者: norikko (水妖)   2018-04-12 09:29:00
推誠懇好文
作者: bbbing (無)   2018-04-12 09:30:00
記帳裡面算一筆老公的零用錢來扣,有剩就當自己的啊XD
作者: susanna026 (susanna)   2018-04-12 09:58:00
覺得 推 連富二代都出來 犧牲這麼大 她就不要給的 老公不能給的整個好像沒有她 老公就是廢物 不能飛黃騰達的
作者: Agneta (阿妮塔)   2018-04-12 10:08:00
當初為何不選上億公司富二代~~~~(攤手她的第二篇回文才表露自己的想法 難怪原始文有種違和感
作者: poi1619 (poi1619)   2018-04-12 10:14:00
推一下,原原po就是老想著"我犧牲那麼多,放棄富二代,老公還...",這樣想會發大對婆家和生活的怨恨不甘。
作者: overdone (overdone)   2018-04-12 10:33:00
看到說自己當年被富二代追求 就覺得原po超自我感覺良好
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-04-12 11:30:00
混雜情緒相交+1 原po還未卸貨所以30w家用是未來式,但猜清明假期的飯局開銷讓她很不爽過度上綱了我想原po應該是小主管也有對職涯的野心,可雙寶來報到依她的性子未來三年也說是晉升無望另一方面母性親育渴望現實想換房需要這分薪水,等於二邊都作不成「滿意」地步
作者: xier (ZWLYS3)   2018-04-12 11:45:00
而且高壓工作下老公寓抱三幼兒上下樓苦日子即將來臨,可以想像她滿腔怨火必須找出口
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-04-12 12:05:00
這篇建議很實切,也是每個在大都會窮忙的母親會面臨的難題。需要也想要,不想要但需要,若能好好辨別心理會比較穩固如果不堅持要住天龍國蛋黃區,30w月預算到新市區整個生活品質改善很多,雙寶找個到府保母公幼放學能一起顧的2-3年幼齡期月光就光吧,多疼惜自己多給自己一點餘韻何麗梅是我滿欣賞的財務長她曾分享過孩子還小時她幾乎靠媽媽婆婆幫她渡過去控制欲是性格,不要為了想像中的母性妥協限制自己的發展。也許找到一條可以共存的路對小家庭所有成員反而更好比方暫時租北市電梯房個3年,花個150w換個身心舒坦房貸壓力也不會加重能更有精神在工作上順利話晉升要換房經濟力比較寬裕,或是想開北市老公寓換三峽還是汐止花園宅
作者: littlesno (趴趴)   2018-04-12 13:14:00
這篇簡潔易懂 各種情感交雜的看得眼睛好痛
作者: clover618 (幸運。幸福。真愛。)   2018-04-12 14:58:00
推~犧牲是自己的選擇 不能以此當情緒勒索的籌碼
作者: fast1121   2018-04-12 15:05:00
真是精闢
作者: wizhexe (黑著眼圈泛著淚光)   2018-04-12 15:35:00
作者: Kukuxumusu (Kukuxumusu)   2018-04-12 17:43:00
純推這篇
作者: abc3 (理性與感性的戰爭)   2018-04-12 18:24:00
大推~~~好奇你的職業是?? 心理師不見得有這麼清楚的思路吧
作者: justme7979 (處處好風光~)   2018-04-12 20:26:00
推 老公本身的想法很重要看是被逼著出錢 還是 自願的想回饋公婆不過這兩種 用定額制效果都不錯
作者: elims (...)   2018-04-12 21:14:00
推這篇。財務白痴跟花固定兩萬根本不衝突,而且老公這麼高薪,不可能連兩萬零用錢都不會用吧。而且她支持老公,老公也每天工作到11點了啊。外人看來是兩人都很努力,而不是誰「犧牲」了。
作者: ESCAPEFROM (I am nothing)   2018-04-12 21:23:00
推,好厲害的分析
作者: afria (阿法)   2018-04-12 21:34:00
老公"真的"是財務白癡嗎? 呵呵
作者: Liebesleid (recursive I love you)   2018-04-12 22:08:00
可以當上高階主管通常不會是...不然部門成本計算預算編列和執行要怎麼做科科
作者: minina (mini)   2018-04-12 23:54:00
推~講犧牲真的怪,就是自己的選擇跟決定啊
作者: sunycat (c'est la vie)   2018-04-13 00:08:00
作者: justme7979 (處處好風光~)   2018-04-13 01:21:00
講財務白癡是誇張了 但很有可能是吃米不知米價的類型平常忙於工作 生活大小事都別人幫忙打理的人日常花費會很沒概念 看起來就很像財務白癡總要知道成本才有辦法編列預算吧
作者: Liebesleid (recursive I love you)   2018-04-13 09:08:00
反正都定額了,花完就沒了喔!
作者: mat109 (mat109)   2018-04-15 14:07:00
實際的建議

Links booklink

Contact Us: admin [ a t ] ucptt.com