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補充一下...我沒有要插手說或做甚麼...
如同標題，
是想知道"如何安慰媽媽的心情"~
不是要嫂嫂改變什麼行程~
對於我哥，嗯~感謝各位的提點~
也讓我知道可以從什麼角度去看待這件事。
連標點符號都有意見和腦補我反對育嬰假出國放鬆的很有事...
想來想去...
感覺po在這個版會比較有類似角色的版友...想請教大家...背景如下...
在哥哥和我相繼成家之後，
(尤其又都生了小孩相差四個月)
身為女兒，同時也是別人的媳婦，
時不時會從媽媽那裡，
聽到一些關於哥哥與嫂嫂的murmur
(我不想用怨言，感覺沒那麼嚴重，但就是類似碎嘴雜唸這樣...)
有時候我會把媽媽轉述嫂嫂的行為，
套在我自己和婆婆身上，
發現有些行為類似，
(例如知道背著孫子騎機車會大怒)
有些行為卻差很多...
(例如知道隊友想多陪陪已經喪夫的婆婆，於是每個週末帶著小孩在國道奔波兩個小時...但
我知道這跟成長環境背景也有關係，
媽媽年紀70+，所以很多觀念蠻傳統，
也相對影響到我，願意為了長輩開心，
稍微配合一下~
最近嫂嫂開始請育嬰假自己照顧小孩，
(之前都是媽媽每天八點到到哥嫂住處接手，
傍晚有時常加班到七八點我媽才能離開...)
就在嫂嫂請育嬰假後才一個禮拜...
說跟好友相約要出國玩...
本來以為是要帶小孩一起去，
原來需要婆家後援又要媽媽現身帶孫...
到這裏...我媽唸給我聽都覺得還好，
可以接受...(雖然連我隊友都納悶：不是請了育嬰假，怎麼還自己出國玩...)
結果昨天聽我媽說...
嫂嫂下午四點的飛機，
(媽媽已規劃其它早上行程)
說要到一起出國的好友家提早準備什麼的，
要我媽早上就去幫帶小孩!!!
打到這裏...心中情緒有點激動...
我媽說為了自己的孫子，還是會去幫忙，
可是心情十分低落，一直說自己是差勁的媽媽...感覺呼之則來揮之則去...
我聽了也覺得好難過...
還跟我說只是訴苦給我聽，
要我不要跟哥哥反應什麼...
想請教要怎麼安慰媽媽？
順便宣洩一下怒氣......
有後援還這麼隨意支配......
我不想當毒菇...可是真的有點超過了吧...
是否同意記者抄文：noYES/NO

就不要去幫顧啊

這是你哥示意的吧，我請育嬰假也偶爾自己出去玩然後請父母幫忙，前幾天說就好啦不是親媽果然有差啊如果是我家也覺得一大早小孩帶走比下午去帶好啊，小孩整天顧穩定好帶

很少回家的問題 難道嫂子可以綁住你哥嗎 接受你哥哥自己沒有很想看媽媽這個事實吧

是你哥跟媽媽不親，嫂嫂出國你哥自己請假帶嗎？

你媽媽會被怎麼對待 也是你哥哥認同嫂子作法的關係但你跟你媽媽好像把問題聚焦在嫂子身上

等到哪天你嫂嫂都自己帶 媽媽看不到孫子 也是會一篇啦

如果你媽不想帶可以明說，但不要答應了抱怨

說穿了 哥哥捨得讓老媽媽忙累也沒關係啊 妳不要畫錯重點～

你也只收到單方面說法 沒全面掌握事情請不要當毒菇亂搞

他們會自己找保姆或是解決，之前都上班七八點下班很晚嗎？也是你哥自己不能早下班，然後不想帶明說可以請他們找保姆啊

而且你還要先搞清楚媽媽的抱怨是他真的不想做 還是他有藉著這些幫忙來彰顯自己的存在感 後者的話 你哥哥真的不需要他幫忙他也會難過的

如果之前都去你哥家顧小孩，假日又何必再碰面，倒時你媽會不會說平常都幫忙顧假日還帶來累

是嫂嫂親自開口要你媽帶小孩，還是你哥擅自丟包給你媽？這兩種情況有很大的差別

問題點在你哥哥身上，你哥哥有像你先生這樣對待自己媽媽你還會這樣想嗎？

我平常小孩請父母顧，假日我爸媽根本不想我們出現，他們要休息要去玩

你ㄧ邊說只有過年嫂嫂+孫才會出現在你家 沒陪伴老人家 ㄧ邊說之前你媽去哥哥家顧孫？ 那不是每天忙的很還要怎麼陪

可以不要讓人家呼之即來 揮之即去啊，不配合幫帶會怎樣？

你媽剛沒孫帶心裡正失落 媳婦出國剛好又能有孫抱好抱滿 隨便抱怨就隨便聽聽吧 你媽會答應估計也是捨不下孫

媽媽幫帶小孩每天都可以看到孫子，還需要媳婦一直回婆家嗎？妳媽有想看到媳婦嗎？妳跟哥嫂情況不同，硬要放在一起比較。

跟樓上bb大有同樣疑問，不過後來猜在當事人眼裡感受差很多，令堂可能覺得要我帶孫我就要去你家每天顧到7、8點，不用我帶孫時過年才回來一次，完全把我當工具人

你媽的小孩是你哥不是你 嫂嫂

不配合幫帶就會大大減少看孫機會啊 這種只能自己取捨啦

媽媽不願意帶就不要答應下來，兒子少回家不要算在媳婦頭上。

妳媽媽也喪夫，妳放假有常帶孩子回家陪她嗎？ 媽媽又不是只有哥哥一個孩子，妳自己的責任呢？還是妳覺得自己只要陪婆婆就好？

補充一下，哥哥平日下班也會自己回家陪媽媽啦～

這是媽媽的盲點，請媽媽捫心自問自己是否期待跟孫子相處的機會越多越好？！如果是就不該計較、甚至認定被乎之即來揮之即去，因為是她想增加和孫子相處的機會，那不就該珍惜每次的機會？！搞不好那是哥哥因為知道老婆再來請育嬰假後會讓媽媽少了很多跟孫子相處的機會，所以慫恿老婆一

請你媽想清楚再說話，我爸媽很明確連假和假日要出現請事先告知，不然消失吧(幫忙帶很累，一出現哪可能不幫忙)，或是連假請女兒出現孫子不要出現，或是孫女出現就好，孫子女兒請離開

我們也會國道奔波回娘家陪媽媽啊～比例不同而已

可帶孫是帶到最近 所以之前過年還在帶孫啊 那不天天看的到兒孫媳婦 只是是在兒子家 這在乎幹嘛不叫他們把小孩送過去

那只會讓自己覺得難受，還可能讓人覺得滿足妳的期待反而讓妳認定在增加妳的負擔！

這樣講清楚不是很好，然後我爸媽平日把孩子帶走晚上送回，不想待在我們家，你媽可以比照辦理

有點像肥宅只有修電腦、當駝獸才見的到正妹，正妹玩樂卻不會找肥宅的那種狀況，肥宅還是會覺得自己是工具人啊，不會覺得說修電腦當駝獸常看到正妹了，正妹出去玩不找我沒關係--這大概是媽媽的心情吧

2km大不了叫小黃或是請哥哥接送啊

毒姑不要太多嘴...謝謝你應該開解你媽媽

我覺得你受你媽影響太多了 你媽ㄧ天到晚看的到兒子跟孫 最近沒孫但兒子還是會回家 現在又有機會可以抱孫抱好抱滿 很不錯了不然你想怎樣

哥哥平日下班也會自己回家陪媽媽--> 妳媽平日又看的到孫又看的到兒子。到底還有什麼問題？她很想看媳婦嗎？

建議你媽把媳婦當兒子的室友 沒關係的熟人就能釋懷一切就是一種覺得自己幫媳婦帶孫 但沒感受到媳婦感恩的感覺吧

而且妳嫂嫂能接受哥哥每天下班都回家陪媽媽，擠壓到自己小家庭的時間，也沒有綁著你哥不能回家啊

不管哪個位置，想當好人、不懂拒絕就吞下去吧

就別去幫忙啊！會被使喚也是自己同意的

腳長在自己身上 愛去又愛念 也只有愚孝會當真

妳也承認自己就是傳統，但別跟著妳媽一起把這種觀念壓在哥嫂身上

叫哥哥自己想辦法

啊不然你要嫂嫂帶6個月小孩出去然後因為哭鬧上爆料公社，接著名嘴發文說女人好可憐，難得想放鬆還被孩子綁死，老公死去哪了

自己換一下 如果媳婦被婆婆呼之則來 然後上網哭訴

妳媽說為了孫子，她若不去妳哥嫂沒有其他方法嗎

我的fb上有四篇因而覺得女人好可憐的文，啊這樣慘的還是你哥欸

妳媽用自己的想法綁定自己，有什麼辦法

沒人要你媽顧，不是你媽自己答應的

其實原波文中都說了 媽媽觀念傳統 所以別再被你媽影響了你嫂嫂比上或許不足 比下絕對綽綽有餘 多看看婚姻版 說不定你會覺得你媽算命好了

開導你媽，請你哥多帶小孩回去看媽媽，媳婦不是重點吧。你能接受奔波看婆婆很好，但別人不想也不能怪對方。

妳媽不應該答應

要是知道你媽背後話這麼多 怎麼能怪人不理她

這種小事也要上網公審嫂嫂對於姻親關係不會有幫助的

這板很多媳婦也就是你嫂子的嘴臉說詞，建議忽略

叫你媽自己硬起來

你自己不能帶小孩回家陪媽媽嗎? 你才是你媽媽的小孩 你最該陪的人是她而不是每週奔波國道兩小時去陪婆婆

如果有y大說的情況就是呼應我說的，這就是盲點，先釐清自己最想要什麼？如果在乎那感受就放棄心裡的渴望、捍衛自己的尊嚴，如果不想捍衛、只想滿足自己的渴望，那是對方的問題嗎？！在對方的角度是滿足妳的渴望，你可以拒絕，我還是可以找別人，看你要不要，現實是殘酷的，不可能什麼想

只能說我親爹娘沒有覺得怎樣，你媽不爽媳婦，那換你哥請育嬰好了，不過你媽大概還是抱怨沒完

要的都可以得到，捫心自問孰輕孰重，選擇自己最在乎的！

你就是搞不清楚狀況的小姑啊,你媽只是在抱怨,聽聽開解就好,再說一次,你媽只是在抱怨,你不需要雞婆去做任何事情

啊哥哥人呢？

你先搞清楚嫂嫂有沒有很想要婆婆帶孫 現在都自己請假了說不定一開始是嫂嫂自己想帶 哥哥想省成本而且你又說哥都會回去看媽媽 那你媽現在不滿回婆家太少是…他很想看媳婦？？？抱怨聽聽就算了不會變成毒菇 但如果聽完這邏輯不通的抱怨去插手就跟毒菇有87%像了

原波媽都叫原波別跟哥哥講 代表是真的很想抱孫 怕女兒捅出去就沒孫抱 原波你真的就隨便聽聽笑笑 認真你就輸了

這為什麼可以po本版？這是你媽跟你嫂嫂的事，已經屬於代po了吧？

對啊之前天天去帶孫，兒子又下班會去看媽媽，那是在抱怨什麼？真的有那麼想看媳婦喔？

明明是因為你嫂子要人幫忙卻突然改時間。不是「媳婦」身份就可以為所欲為，立場轉換成你哥要你幫忙做事卻突然改時間，誰不會不舒服啊！

別多嘴惹毛嫂嫂，最後你媽沒孫帶會比現在更難過

樓上說的真好 長輩唸歸唸 不給她帶她更失落就當媽媽情緒垃圾桶 不要傳話失真

不是想看媳婦 但想當婆婆 媳婦都沒在眼下表現伺候 跟傳統落差太大 媽媽輩很多確實適應不良 自己當苦命媳熬到當婆婆卻又時代有所轉變 就覺得自己一輩子都當人家佣人 只能自己看開 釐清自己在乎的是什麼了

有些人愛念又愛做 你被你媽影響了 最好不好多說話免得被冠上機車毒菇的稱號

重點是你哥～感覺他也不是很想去看媽媽 怎會怪嫂嫂這裡多的是一堆結婚突然要求老婆 每週回婆家吃飯的孝子

我猜令堂的不滿點是 1.不受尊重，覺得呼之即來揮之即去，可能平常兄嫂請媽媽來顧孫的口氣不是用商量的，而是用告知的 2.覺得媳婦沒感恩自己，尤其是#1如果平常大部分是由嫂嫂告知的話，會覺得都在幫媳婦帶孫（傳統上也認為育兒是母親的責任）。如何安慰喔，1.我倒覺得妳可以跟「哥哥」說，側面瞭解一下他們平常如何請媽媽顧小孩的，如果真的是告知的方式，提醒哥哥用商量的方式 2.開導媽媽，她顧孫其實說到底是為兒子為孫，一般媳婦的認知也是婆婆想看兒子孫子不是想看媳婦，也許在嫂嫂心裡，哥哥常回家看媽媽就是小家庭對婆婆最好的感恩方式了

然後 找你哥～如果妳媽真不想顧～請哥哥另請人顧孩子妳媽媽現在生活沒重心～～

只能說當婆婆真可憐......

其實只要多舉幾個身邊很慘的例子 你媽應該就感覺很安慰了

當婆婆會可憐都是因為想不開，如果懂得尊重自己和別人，就不該委屈別人，當然，更不能委屈自己！

嗯~就是不想多傳什麼話才求助怎麼安慰媽媽~可能我重點表達得不好~還好有明眼人一語中的~就是請人家幫忙又突然改時間覺得不舒服~~也感謝某幾樓分享轉念的內容~

你哥人呢

那種有兒子孫子陪伴身旁 有媳婦張羅三餐家務 同在一個屋簷下 一家和樂融融 圓滿老去 是一種幻想

說六個月才帶孫回家一次，我還以為是六個月見一次面咧，原來是天天見面啊XD

不舒服就拒絕啊，我媽如果自己有行程都會拒絕我把女兒塞過去，我也覺得這正常，她有事我當然另外想辦法

不能只聽一個人的說詞，而且應該是哥哥要去處理他們與媽媽之間的事。妳千萬別介入調停，最後「公親變事主」，吃力不討好呀。

其實請育嬰假時出國玩小孩放著的人不少，請育嬰假孩子送保母的人也有，那只是父母安排生活的方式

以前我只要累了請假，我婆婆就會把孩子放給我，出去玩我可以理解妳嫂嫂想休息的心情，但是妳哥跟嫂子沒先拜託

搞不清楚狀況的小姑，自以為只有妳最孝順

問題是你哥這個兒子當得不好，妳媽不想為難兒子就算了，妳竟然想當毒菇，不要女人為難女人好嗎

能理解妳體諒媽媽心情，鼓勵她勇敢表達自己不方便吧

不跟哥哥反應就不要該.四點飛機就12點再去就好.你嫂子有事要辦你婆婆也有事要辦啊.你婆婆不現身嫂子能怎樣.又沒事先約好.你媽一個人解決不了又不找該負責的談開(你哥)然後拖著你抱怨能怎樣.

是哥哥的問題，媽媽也很好使喚

跟嫂子說12點以前沒有辦法，她就不會去好友家提早準備提早到好友家是要準備什麼？準備心情？

有些老人家很愛用抱怨刷存在感，其實內心明明很開心= =

換個觀念想，妳大嫂就是把婆婆當親媽，才會如此信任婆婆能當後援啊，可以跟妳媽媽說，要把媳婦當成親女兒看待，有時候女兒對媽媽說話就是比較直來直往的。妳不想成為毒菇，就多為兩邊說好話，而不是讓兩邊誤會更大。

推n大。若婆婆不想顧就明說，也沒義務幫忙顧，讓小倆口自己想辦法！

大家對小姑的身份都比較敏感,不要惹到一身腥,覺得原po如是毒菇早就發威了,他他人用不著這麼嚴苛。身為同是姑又是媳婦的角色,可理解原po. 還好我媽很少抱怨媳婦,不然我會回你女兒也沒多厲害不要管

等等，通篇妳哥去哪了

中文先學好，連標點符號都不會用，一直.............看了很煩

請媽媽不要幫忙帶就好了，兄嫂會自己想辦法，大家都開心

我覺得先不要淌混水。 老人家很愛‘愛抱怨但其實又愛做’。先觀望。 免得講了兩邊不是人

這根本毒蓆

妳媽跟嫂嫂住一起，反而不好，住附近，可以常看到孫孫這樣反而挺好，媽媽跟妳抱怨嫂嫂很正常，她又不是妳媽生的，也不是她養大的，彼此有很多處不來的地方，也是可以理解，媽媽還是以自己的生活為主，顧孫有空再幫忙，老人家開心最重要，聽聽她抱怨，哄她幾句，跟她說沒住一起更自在，想孫就去跟孫玩，但別干涉兒媳的教養方式，畢竟那是她兒子，可不是妳兒子，得自己想通才行，請媽媽多為自己，別把那麼多心思放到兒媳、孫孫身上，徒增自己的不開心。

你哥都在幹嘛!受人恩惠當點滴相報，好好跟你哥談談吧

不知道為什麼身邊有長輩都後援的後來都變成這德行直接把親權外包...然後夫妻平常就顧工作放假就吃喝玩樂...

關鍵點根本就是哥哥 不要燒錯戰場

哥哥嫂嫂都有問題，看過幾個例子，夫妻倆也不愛顧小孩，只想靠長輩帶小孩，安心又省錢

你哥呢？

哥哥的錯啊 怪你媽寵哥哥啊

請你媽媽自己把怨言說出來

甚至要北上幫顧，卻得去住其他子女家。但你媽放不下，無法拒絕也是自己選擇的

媽媽根本不想說 她怕沒孫抱

你太針對性別了，哥哥不是透明人

你哥自己不會替媽媽想

妳自己有發現——妳的敘述裡，哥哥隱形了嗎？

所以媽媽希望出去玩孫子給娘家帶？

媽媽可以拒絕啊，哥哥也可以自己帶呀

看起來好像很有毒菇的潛力

@@ 還好吧... 畢竟媽媽一直都有在顧小孩...嫂嫂也才剛請育嬰假, 會想自己出國可以理解如果妳沒誇飾, 住2公里, 一年才回去一次 是神扯XD不過妳又提到媽媽都會去哥哥家顧孩子從早到晚到有人接手才離開, 也許就是這樣

推文有補充哥哥平日會去看媽媽

天天見面了! 哥嫂自然覺得不用特地回到媽媽家啊~

所以有...X姑的.... 潛力XD

你哥呢? 你哥呢? 你哥呢? 你哥才是那個不清不楚的人

看不太懂在寫什麼...主詞到底是誰啊？

不要干涉比較好

上網抱怨嫂嫂 ，這不是毒菇是什麼

去兒子家帶孫是去當媳婦下人的fu。兒子帶孫回來，是感受媳婦來請安問候的fu。不一樣。

你哥默許的啊

你要安慰你媽，也要先檢討自己的哥哥。哥哥是你媽生的不是嫂嫂～

立場不同，看到的細節也不同。不至於是毒菇，但也許可

.

媽媽單方面的說詞 聽她發發牢騷過了就算了

照顧小孩的責任兄嫂各半，妳媽被凹去顧小孩，整篇文看妳不爽嫂嫂，卻一句都沒抱怨哥哥，虧妳自己也嫁為人婦，真是......

以試著套用自己對婆家的立場重新檢視現下的狀況。

你哥不用照顧小孩?

另，請育嬰假不代表完全不得放鬆吧...

你哥的問題最大

我覺得你們要多鞭你哥,不是你大嫂

妳哥的錯！！！感覺就是沒做好溝通，而且提前準備出國不太可能沒先說，如果真的婆婆有事，妳哥是不會請假嗎？

媽媽縱容兒子而導致這種不舒服的感覺，不應該轉嫁到媳婦身上，如果媽媽覺得不舒服，理應跟兒子溝通...媽媽不跟兒子溝通 反而跟女兒抱怨媳婦，其實媳婦也滿無辜的呀。

是媽媽&哥哥的問題吧，媽媽自己要答應，讓自己變成這樣的，是哥哥完全默認嫂嫂的作為，而且搞不好是哥哥指示嫂嫂可以這樣啊～一個願打一個願哀，妳上來抱怨根本沒用

哥哥的確是個比較重要的角色

嫂嫂顧小孩也有休息放假的權利，毒菇是在演哪齣

要婆婆帶孫子 有100%是老公講的

講明白的話可能看不到可愛的小孫子 妳媽願意嗎妳可以從旁提點你哥吧！如果他還是人就會為媽媽著想

非難第一個想到哥嫂 還說自己也當過媳婦 呵呵就妳的標準最標準

你哥默許的行為，然後妳媽也說不要讓哥哥知道，妳再來上網鞭嫂嫂，看出問題了嗎

哈哈哈....推文又扯到老公，然後老公去陪媽媽，老婆又有不滿意了。

勸你媽別把眼光放孩子身上 找到自己生活步調吧然後你哥嫂自然就不會覺得媽很閒 隨時能召來帶孩子

老人家愛做又愛抱怨！真的聽聽就好～私底下抱怨，真的要

只怪嫂嫂不帶小孩，請問你哥哥呢？小孩不也是他的？

她這樣做了又埋怨 真的沒有比較好。(但是勸又很難勸~~~)

他們去和當事人說又不敢，媽媽就是寵兒子啊！兒子才覺得可以這麼做～

不就媽媽自己願意嗎？

不要出面，媽媽覺得不平衡無法接受自然會跟哥嫂說都跟妳說只是抱怨給你聽就不要擅自去處理什麼免的被認為是忌妒嫂嫂過得太爽，不用常回婆家，隨時有

婆婆真的很愛私下抱怨媳婦，找媳婦麻煩，然後不敢跟自己的兒子講。反正兒子做甚麼都是對的，錯的都是媳婦

後援，所以妳在不平衡。不要隨意比較不同家庭

您母親是不是很寵兒子?

你哥呢？為什麼都沒檢討到你哥 完全沒看到他做了什麼

你媽不是天天去你哥家照顧小孩 那位甚麼還需要哥嫂

你媽平常都去幫忙顧小孩了 幹嘛還要週末哥嫂回婆家？

你哥哥也覺得是理所當然的不是嗎 感覺你媽就重男輕女不就你媽媽寵出來的？反正你哥哥不用考慮媽媽感受就可以一直拿資源

你怎麼知道會不會是你嫂丟給你哥 你哥再丟給你媽?

那何必在乎你媽感覺不好 一切你都不該怪嫂嫂

毒菇沒錯，妳炮轟的對象錯了，砲火應該對準哥哥的。

放心等你嫂嫂出國回來自己帶你媽又會有新的抱怨了

問題就是妳哥不心疼他媽媽

媽媽自己放不下兒子孫子的,自己心態不調整誰都幫不了

哥哥平常會去媽媽 媽媽也會去帶小孩 那為什麼前面寫得好像他們一年見沒幾次...還是說一定要他們一家一起去你媽媽那才算啊...

妳哥問題比較大啊 我覺得 不過慶幸妳媽還有妳這女兒

老人家愛抱怨又愛做+1 其實妳媽是在幫妳哥做

跟你媽說不爽不要去幫“你哥”

我覺得你哥嫂都不應該 請育嬰假丟給長輩照顧自己去爽這樣對嗎？你媽應該拒絕 但你只針對嫂嫂也很奇怪

妳大嫂跟妳老公一樣自私自利

多少老母愛幫兒子做事轉頭跟女兒抱怨兒媳的，你認真就傻了，我媽要抱怨我都跟她說你活該

老人家就是愛做又愛念，她自己說被人呼之則來揮之則去，她沒有自己做到隨傳隨到的話，誰能傷害她？被傷害的人通常都給別人傷害的權利好嗎？妳說妳願意每週陪老公回去陪婆婆，但是嫂嫂沒有，所以覺得她不孝，妳不覺得自己每週回去陪婆婆，卻沒有每週回去相同的陪自己媽媽很好笑？女人最會為難女人，君不見之前自稱清朝蕭煌奇家族的姑姑們，嫁去外國大肆暢談怎麼孝順婆家跟老公，但是她根本沒有同等孝順自己媽媽，反而也是遠端指稱做媳婦的不孝，女人真的不要為難女人啦自己的媽媽自己孝順，不要幻想別人家嫁過來的女兒幫妳孝順妳的媽媽！

標準的愛做又愛怨

問題是妳哥，是妳哥允許大嫂這樣對待媽媽，妳怎麼會把焦點放在嫂嫂身上？

f大 是廂黃旗 不是蕭煌奇XDD

砲轟嫂嫂公審人，不如自己多回家陪陪自己媽媽才對

我知道是鑲黃旗，但他們血統上根本不可能才改音近的蕭煌奇XD

我覺得還好欸，第一，你說寶寶六個月你大嫂跟寶寶才在過年圍爐時出現在你家，但你媽不是每天都會去大嫂家顧孫嗎？每天都見面有必要週末還要去找婆婆？第二，大嫂請育嬰假就不能出國玩？這哪門子的道理？所以育嬰假就是得全天候24小時陪伴小孩才算好媽媽好媳婦？

認同長輩要自己硬起來 兒女長大該放手 而不是繼續鞠躬盡瘁

還有，你媽真的愛做又愛嫌，不然他可以拒絕啊，大不了小孩送娘家而已，只怕你媽又要碎嘴了吧！如果你真的覺得嫂嫂做的不好，那請你自己先每週帶孩子回婆家陪婆婆好嘛，自己做好才有資格講別人吧！

其實拒絕就會自己想辦法啦 要揮之即來也要自己走去才行

你哥問題比較大 怕自己媽媽沒人陪 應該是要求自己人（含自己）不是嫂嫂吧

看的出來你媽比較疼你哥，不然這些話不找當事人講卻整天對你說543的

果然說把媳婦當女兒都是假的，如果你突然把小孩給你媽顧你媽會抱怨嗎？真的不想顧你媽會不敢講嗎？還好你嫂嫂請育嬰假了，她可能也不爽你媽愛顧又愛抱怨吧！或是根本不想給你媽顧

媽媽自己可以拒絕

用不著安慰她，你媽沒有想改變什麼，只是把你當垃圾桶吐苦水

呃...focus大 嫂嫂看起來沒不爽阿育嬰假請是請了 但孩子照樣給婆婆顧自己出國玩了一趟 爽的很

要問一下狀況吧 有些長輩自己刷存在感願意做 結果轉身抱怨給其他人聽 先生阿嬤就是這樣

之前媽媽一到五當到府保母,哥哥平日會回家陪媽媽,六日小家庭+娘家時間(說不定這是夫妻談好的),媽媽願意顧孫也是看在你哥的份上,不過你文章的哥哥幾乎失蹤

啊你哥又做了什麼

哥哥or嫂嫂：媽你早上有空可以來幫我顧小孩嗎? 你媽：喔好吧...（然後跟女兒抱怨我早上明明有事還要幫媳婦

哥哥搞不好想說,趁機讓老婆出去玩, 媽媽也可以陪孫,不然老婆請育嬰假之後,媽媽看孫機會大減,怕媽媽適應不良,畢竟你也沒說大嫂跟婆婆相處的情況

顧小孩！）哥嫂：？？？有事又說好是那招

請得動你媽的只有你哥啦!你如果覺得誇張應該先跟哥哥問清狀況

重點是你哥請假出國跟早上就要幫忙帶都算合理，問題應該只是早上就要幫忙帶應該要早點講看你那句媽媽說不要跟哥哥反應就知道了，這根本是溝通問題，你媽自己不跟哥哥講，讓嫂嫂以為婆婆都ok，哥哥也沒主動問，怪誰？說不定嫂嫂還跟朋友說，我婆婆很好都幫我帶，很感謝她，結果背後其實被唸…

就說早上有事沒辦法去啊？？

「雖然連我隊友都納悶：不是請了育嬰假，怎麼還自己出國玩...」

重點是在於你用什麼顏色的眼鏡去看你哥嫂吧，還有 到底是哥哥跟令堂說改早上顧孫還是嫂嫂如果是嫂嫂主動跟你媽媽他婆婆說，那我就覺得不夠厚道怎麼沒有先問他婆婆你媽媽有沒有空呢？或是你嫂嫂很有禮貌地詢問之後，你媽媽答應之後碎碎念這些問題狀況都不太相同，希望你能了解

媽媽都說不要反應了，80%隨口念給女兒聽討拍拍的。70歲的傳統老人...嗯

還是有空有機會就取得好的平衡多陪陪媽媽吧

你媽應該是跟你撒嬌要你陪 回去多陪陪自己媽媽

育嬰假為什麼不能出國

老人家沒自己的生活重心，就會想要小孩每天都回來看她，哥哥平日已經有回去了，妳假日就多回去陪陪媽媽吧：）老人家覺得孤單啦！

安慰媽媽說，如果不願意就直接拒絕就好了。幫忙本來就可以選擇幫或不幫啊。不過我覺得你嫂嫂好放得開喔，我一點都不想麻煩婆家的人，有事要顧小孩都是請娘家幫忙，媽媽沒空或累了不想帶也會直跟我說，不會心中有芥蒂～如果是婆婆我也會怕像你媽這樣，嘴裡答應，結果其實不太爽快還去跟女兒抱怨。我個性是比較想極力避免這種不愉快啦。

能理解媽媽被揮之即來的無奈，但這有部份除了是中間人的責任(先生/兒子)外，妳媽自己不願意就要拒絕，不要不爽在心裡還要怕兒子生氣而接受...

通常丟包孩子給阿公阿媽的，都是是爸爸的主意..你先搞清楚事情緣由再發表，不然到時被洗臉的可能是妳

都自己寫出來「雖然連我隊友都納悶：不是請了育嬰假，怎麼還自己出國玩」還說人腦補？

同樓上 要安慰啥 你媽就愛做又愛閒討拍的 聽聽就好 別沒事找事做

看了補充真奇怪，明明自己寫的卻說人腦補

噓妳說大家腦補

工具人無誤！不過妳也別氣憤，試想如何氣憤都不可能改變

長輩願打願挨 妳旁觀者是想出什麼氣

媽媽若不願意帶大可以拒絕啊，最怕的就是老人家自己愛帶又愛抱怨刷一下存在感

你文中不是寫了先生對育嬰假出國的意見嗎？ 那個口氣我以為你贊同你先生呢 原來你是反對你先生這樣講啊？

你若要聽你媽的抱怨 建議就只要聽聽就好 先不說大嫂出國

你壓抑自我 逼自己做好媳婦好太太 然後看到別人做自己

就容易心生不滿 同理你媽也是一樣 更愛自己一點好嗎

這是妳哥哥的問題吧。

今後妳打算一個月多幾天回家陪媽媽？孝道不要都丟給哥哥嫂嫂。妳是媽媽的女兒，別忘記了。

而且長輩很常對小孩抱怨另一個小孩的事 不見得是真抱怨QQ

婚姻板快要變成萬用板了

妳覺得妳隊友的想法不對的話就趕快去指正他啊

我說育嬰假出國可以接受啊…納悶的是我隊友，不是我~

是我請育嬰假也會出國玩 請婆暫帶幾天

行文方式吧，"連我隊友都納悶..."那一定還有個主詞啊誰連你隊友都納悶啊

問題是那妳幹嘛在這篇把妳隊友的想法打出來？如果妳不認同這種想法的話，在這篇裡面妳隊友的想法重要嗎？

女人最會為難女人了～嘖嘖你那怒氣可真是莫名其妙幫您重複一下怒氣：有後援還這麼隨意支配......我不想當毒菇...可是真的有點超過了吧...

https://i.imgur.com/3D1gb7a.jpg女人真的最會為難女人

妳媽沒那麼委屈，不需要安慰

同意focusjj101,說不定哥哥嫂嫂不知道媽媽已經約了有事，也許他們是禮貌詢問，媽媽說好，背後才來跟妳抱怨也是有可能的，不要相信單方面的片面之詞

為何請育嬰假不能出國? 如果你媽不想顧一開始就可以說不要顧，不要等人家出國了才再那邊抱怨

看完這篇覺得怎麼好像我親戚哦！媳婦說住婆家壓力好大所以搬走了。後來生了孩子發現顧孩子很累再加上找保母不順利，就拜託婆婆每天天通車從木柵到林口顧小孩！！兒子媳婦有時聚餐加班晚回家，婆婆回到家有時都10點了，之後體力吃不消跟兒子媳婦討論才能住ㄧ晚。大家有勸這長輩不要管了，可是疼孫再加上媳婦兒子ㄧ直說找不到保母，所以這長輩就顧到3歲！所以原PO你母親自己不硬起來，就只能吞下去吧！

你哥的態度呢？

前幾樓又來了 爽都媳婦爽 責任都老公扛另外你媽自己歡喜做就要甘願受 他也可以兩手一攤拒絕阿

所以是出國半年嗎？責任都老公扛走了？

再噓一次

整篇文章看完只覺得，你哥呢？你哥呢？你媽跟你只顧著怪嫂嫂，你哥呢你哥呢你哥呢？小孩不是他的？媽媽不是他的要抱怨去抱怨給你哥聽啊!!讓他去處理，不要雙方都在那小劇場個沒完。不想顧就不要顧，最討厭愛做又愛抱怨

這真的沒什麼耶，如果是娘家媽那真的沒什麼，換成婆媳身份就要被姑檢討嗎，呵呵

說真的，有種長輩是不管怎麼做都會被挑出來唸，因為才能顯現自我價值

妳的確是反對育嬰假出國放鬆不是嗎XD

這種媽媽心態就是，兒子工作那麼累了，怎麼分攤帶小孩?娶到個懶女人，帶小孩也要拖老公下水。我自己當初小孩家務公婆…(省略200字)，我如果不幫 ，就我寶貝兒子要累，出國玩，我不幫忙帶，就要累慘我寶貝兒子了 。而媳婦呢，就以做到死都應該的台傭角度判斷即可，有台傭把工作丟著出國玩的嗎？

我的弟媳要出去玩，我都祝她玩得開心~她也會帶禮物給我們。

為什麼不能對標點符號有意見？妳最有事

真的有事媽媽就說不方便即可，不要接了又背後說小話，家和萬事興。妳或許也不平衡自己無法像嫂嫂那樣大方請求/請育嬰假吧。提出妳的要求，相信妳老公也會願意商量的。

直接拒絕也好 剛好表態自己沒很閒 或是你乾脆早上就去幫忙顧小孩 頂替你媽一下 至於媽媽抱怨很正常 沒幾個聖賢能只做不怨 重點是怨完就忘了比較健康

歡喜做，甘願受。 BTW，媽媽跳針我會掛電話。

請找你哥，嫂嫂想出國也是人之常情吧！可憐的嫂嫂

你媽想帶就帶，不想就拒絕。我自己是不喜歡把責任外包給別人，特別是這麼小還需要照顧的嬰兒

不會使用標點符號被說就惱羞？見笑轉生氣妳最有事

不干妳的事 輪不到妳說嘴 八成妳婆婆也很討厭妳 妳媽要拒絕就拒絕 又愛帶又要哭

我也是別人的菇,我常扭轉長輩的舊觀念,也請您加油,別將陋習傳給下一代

你媽是不是覺得嫂嫂過太爽還可以出國玩阿

你有發現你哥問題很大嗎 還是你哥天生就是啞巴

妳有毒菇潛力喔

確實是對育嬰假還出國放鬆有意見不是嗎?為什麼要否認?

菇類怎都一個樣 促咪喔

而且我告訴你我也請育嬰也出國，但完全是老公希望我陪他而且我告訴你我也請育嬰也出國，但完全是老公希望我陪他而且我告訴你我也請育嬰也出國，但完全是老公希望我陪他而且我告訴你我也請育嬰也出國，但完全是老公希望我陪他而且我告訴你我也請育嬰也出國，但完全是老公希望我陪他放鬆，我出國前一天還因為放心不下失眠。但如果是毒菇的話 就是怪我無誤再告訴你請育嬰比上班累，因為基本上是24小時。我上班一天13小時都沒崩潰過，請育嬰上個月崩潰還好下個月就要上班了（我上班時間最早九點下班最晚半夜）女人就愛為難女人，一點同理心也沒有我認為，妳確實是毒菇潛力股無誤（蓋章）

育嬰假為什麼不能出國？你該怪你哥不請假害媽媽累，不是怪嫂嫂

因為毒菇的想法就是：嫂嫂就是外人啊重看一次補充，並沒有人“腦補”你反對育嬰出國，而是你重看一次補充，並沒有人“腦補”你反對育嬰出國，而是你重看一次補充，並沒有人“腦補”你反對育嬰出國，而是你文章明顯的寫出妳真的murmur育嬰出國,有事的是妳不是其他人，毒菇

有沒有必要到那麼激動，幫補一下 XDD

媽媽自己愛做又愛嫌，她知道可以say NO嗎？

回應標題 你就多回家陪你媽 順便幫忙帶小孩讓她輕鬆些妳多陪她應該就能安慰到她了 至少女兒比兒子不廢~~

標點打成這樣就不要怕人家講啊XD

拍拍 如果媽媽真的不開心就多聽她抱怨

他只是想抱怨

哥哥失蹤了 ？怎麼這邊的文章男人都不在

標點爛還怕人家講XD

一直說不想當毒菇 根本此地無銀

再補腦下去就是毒菇啦

妳媽可以自己選擇不被勒索的

所以媳婦不能被發現過太爽，不然姑婆會講話

你媽說有事就好了啊，你們都太客氣了

我在育嬰假的時候也有出國，不過小孩給保母帶我都請保母請好請滿，現在我婆婆過年問我是不是很久沒

看吧...不要有意見比較好

打麻將了，忍耐一點。我回，喔，沒差，他差不多大了之後我會把他帶來這邊放，再去打，我婆婆整個眼睛亮說好阿好啊，巴不得我過年打整個春節的麻將基本上我個人覺得哥哥嫂嫂願意給你媽帶，就很好了就算我出國，小孩也不會給婆家帶，想都別想

看完，只想問你哥人在哪阿？

我育嬰假出國的時候沒給婆婆媽媽帶欸。沒這個打算。如果妳不平衡的是媽媽的感受，那的確該怪妳哥沒把事情處理好，而不是繞道責怪嫂嫂

你媽自己不拒絕的有什麼好抱怨，就算她抱怨了這整個狀況也不關你的事

要怎麼安慰妳媽？就自己跳下去幫妳哥顧孩子啊

果然菇類

姑就是原罪，別太放心上

毒菇 你哥在幹嘛？

請你娘換個角度想 你大嫂很放心小孩給她帶 甚至勝於老公 很多人沒辦法接受小孩給婆婆帶的！

感覺大嫂也有責任耶...明知另一半搞不定放心出國玩？？？如果是我絕對做不到

不放另一半去扛是要累死自己嗎？是我覺得那是男生的事，搞不定回家找媽媽我幹嘛負責

這裡是媳婦版，妳po在這裡會被罵哦

育嬰假也可以放鬆一下不用全部被小孩綁住呀~可以跟哥哥提醒一下就是了

知道另一半搞不定就要想辦法安頓好再出國啊...像這例子先生全部丟給婆婆妳回來也一起黑掉感覺不太值...甚至被婆婆記一筆...安頓好 安頓好 自己玩的也開心...保姆或是娘家婆家幫忙一部分會不會比較好？

連我都覺得沒甚麼... 不是親女兒果然差很多但要看兩人平日感情

幹嘛擔心會黑(干我屁事)

感覺這版已經無所不罵惹......

妳媽也是幫妳哥吧！帶小孩是夫妻雙方的責任，這篇把問題都推向嫂嫂，難道妳哥沒辦法帶小孩嗎？？