一點點個人淺見
請原po參考看看
※ 引述《pamera (紋)》之銘言：
: 我跟男友已經交往4年多,要準備結婚
: 男友的父母姐姐人都很好,我父母也對男友的感覺很好
: 上上禮拜雙方家人見面,相處超好
: 然後談到未來的事情,讓我忽然不想結婚了
: 男友家人簡稱男母.男父
: 1.我跟男友一直有在存錢買房,後來男母就說
: 她已經訂了她們同棟大廈的另外一個單位
: 感覺就像我婚後還是要跟她們同住)
: 我媽居然覺得很好,說什麼她們社區環境不錯
: 而且對方還付了訂金之類
這意思應該不是住在一起
而是住在婆家附近
住在附近其實還好
將來有小孩 公婆也方便照顧
住附近至少都比住在一起好太多了
只怕公婆有鑰匙
會不通知就自己開門進來
: 2.婚禮跟喜酒,男母是希望能公証不請客
: 這跟偷偷摸摸結婚有什麼差,我一直很想穿婚紗
: 喜酒也是我的夢想
: 本來我父母也是不答應的,後來就被男母用禮數
: 人情紅包之類的奇奇怪怪的理由說服了
: 甚至我回家抱怨,我媽也說真的在乎
: 就找幾個比較親的親友去吃個自助餐就好了
: 要我放棄拍婚紗照
這真的看個人
像我是很怕麻煩的人
懶得拍照,懶得請客
越簡單越好
像公證多省事阿
當然 我尊重你喜歡拍婚紗照
: 3.最重要的蜜月旅行,我之前就跟我男友說好要去歐洲20日
: 都找了專門辦蜜月的旅遊社
: 可是男媽就說乾脆把婚禮的錢省了
: 大家(我父母+他家)一起去日本或東南亞玩自助
: 好好的蜜月都毀了
: 我媽也只說就當是大家一起培養感情
: 豬隊友也說反正是住不同房應該不會影響到我們
: 他哪知道帶老人出門的辛苦
: 而且男姊有暗示,這是他媽最care的事
: 如果我連這件事都做不到那乾脆不用結婚
: 我才是越來越不想結婚
: (男媽說他們出錢請我爸媽)
如果男媽的意思是只有男爸男媽要跟你們去度蜜月
那我一定會很反感
可是男媽的意思是 雙方父母都去
你可以想成是三對夫妻度蜜月阿
你們是一度 雙方父母是二度蜜月
剛好是成雙成對 沒有電燈泡的問題
將來結婚後 可能大家一起出國玩的機會也不多
就當度蜜月 順便陪父母 孝敬父母
其實也還好
不過....我覺得從這點可以看得出來
男媽很黏兒子
: 4.我之前也有到過他家吃飯,也是會禮貌性洗碗
: 但不代表我是女傭!
: 他家是說怕我下班辛苦所以就由早下班的男媽負責煮飯
: 然後由我負責洗碗+收碗盤(撿菜尾)
: 說好聽是"妳那麼乖,我也捨不得妳太累,我們就彼此互相"
: 其實就是把我當女傭
我的想法是這樣啦
男媽煮飯已經很辛苦了
女生洗個碗也還好
洗碗不等於女傭阿
如果將來什麼家事都要你做
這個才叫女傭
而且將來是住附近
他們家的家事也不會丟給你做
你頂多就是回去吃飯洗個碗
這樣想有沒有好一點?
: 5.最讓我不爽的事來了,男媽說平常男友的薪水跟帳單都是她在處理的
: 大部分的存款都用在買賣股票.基金.保險等(她工作是理財人員)
: 所以她每個月只給男友信用卡+零用錢(神經病,都幾歲了還零用錢)
: 希望在生活上就麻煩我了!
: 我媽是說他那邊要付房貸
這個就是我完完全全無法接受的了
都自己工作賺錢的成年人
還要跟母親拿零用錢
如果婚前 男生不懂得投資
都交給媽媽處理那就算了
可是正常來說
只要孩子結婚了
這經濟大權一定是要交還給兒子的
由此可知男媽控制欲很強
這點你要好好想清楚再結婚
: 回到家後一整個不爽,我的豬隊友居然是媽寶(認識久那麼都看不出來)
: 好煩!!我變得不想結婚了!
: 這一個多禮拜我都故意不理男友!
: 可是我爸媽也說我都30多了,而且他們居然覺得很合理
: 甚至還覺得是我的問題,怎麼有這種父母!!
: 請問是我的問題,還是男友的問題,我到底該不該結婚??
: 因為如果再不理他,可能就要分手了!!

蜜月就是兩個人的蜜月，順便陪父母根本不叫蜜月，以後陪父母機會多的是吧…洗碗的重點應該是男友自己都不用洗，一有媳婦就立刻變成媳婦的工作，如果是吃的人輪流就很正常

我的意思只是說 1-4點換個想法想 其實都還好只有5是大地雷

第5點搞定,其他4點也都有解

換個想法還是一樣糟，「女生」洗碗還好是什麼意思

我是覺得 如果去男生家吃飯 要我洗個碗 我還可以接受因為我的想法就是 別人煮飯已經很辛苦了洗個碗還好 而我自己就是"女生"

1、2我本來就覺得還好所以略過，但3跟4這種轉念完全不會讓人心情就比較愉快啊=__=

大家(我父母+他家)一起去日本或東南亞玩自助～》不只三對 男友姐也算吧？

雖然我也覺得吃了人家煮的飯，洗碗是應該的，但看起來是"飯大家吃，碗媳婦洗"的概念，那又是另回事了

其實4的解法就是私下凹老公要輪流洗就好了 然後還要不著

意思是 不住一起 也要回來洗碗嗎？

痕跡 要叫老公在餐桌上主動說今天碗換我來洗 就不會顯得刻意要推洗碗工作

反正1-4都還算比較小的問題 5才是真正的大問題男友的錢全掌握在男媽手上 小家庭的支出全靠原po這樣以後日子很難過 且男媽控制欲太強了

而且5才是最難解的，要男方願意硬起來拿回經濟權才有用，這不是女方可以開口的事。

洗碗這件事，男方家是沒有人了嗎？為什麼一定要叫媳婦洗

洗碗跟5比起來根本算小事大不了都不去男方家吃飯 就不用洗碗啦5才是原po要好好思考的問題

「被指名洗碗」...的確滿令人不悅的啊...這跟男女有啥關係？而且這點最大的隱憂是：性別認知上的不平等，女生煮飯，女生洗碗，女生要懂得體諒與分擔，那家裡的男生們是？

洗碗本身是件小事，重點在背後隱藏的三觀問題

長輩的觀念是 "嫁進來的媳婦作家事是應該的"要他們改很困難 等我們老了 也許這個觀念才會改所以我才說自己換個想法想 這點就還好

換個想法還是不行啊，一樣雷，不嫁進這種家庭，讓他們人擇淘汰好了~~~我婆婆就不會認為我做家事是應該的，每次都她煮，我公公

4最大問題就是家事是婆婆和媳婦共同承擔這個概念

洗，我要洗她還說：「妳這樣爸爸(我公公)就沒事做了。」

洗碗那個問題在於一起吃飯的人那麼多 可以洗碗的人居然只有婆婆或媳婦兩個人選 背後的意思很明顯吧 就是他男友未來不需要分擔家事

第5點超雷的啊

他們將來應該是住附近 頂多只有回去吃飯要洗碗原po可以選擇不要回去吃飯阿

你所謂的轉念看起來比較像是欺騙自己啊…

可是5這個問題才大 原po要不要結婚 5才是重點

上面大家已經講得很清楚了，「洗碗」本身是小事，可怕的

老實說如果老公還繼續領零用錢 那除非原po全出老公生活費不然只能回去吃了

我剛也說了 多數長輩是那樣的觀念

不可能不回去吃飯的 媽媽會每天煮好準時打電話催你回家吃飯

老人的觀念難改 自己只好換個想法阿

不回去全家餓著等你都可以那種 天天找藉口也太痛苦了

我附近的長輩就沒一個會搞半套傳統的，我爸的傳統是真傳

我朋友婆婆就這樣呀 假日也一早就打電話說買了你最吃的xxx

統，家事他不做，但他努力在外工作養家，讓我媽不用工作

回h 原po可以說她回去吃飯得洗碗 小家庭的家事男生做

老人家觀念難改沒錯，但解決方法應該是敬而遠之讓他們被淘汰，而不是湊上去找虐好嗎= =然後再轉念說服自己這樣生活很OK，世界上還有更多不幸的

不排除婆婆發現兒子做家事 以後白天自己開門進去做家事這個婆婆太想介入兒子生活了 事事樣樣都要轉念挺煩

覺得完全無法抗爭只能妥協下才適用轉念讓自己比較好過耶!可是現在根本還沒結婚為什麼地位就這麼不對等?

不回去吃飯，被說有的沒的，又不能坦，不也是黑掉？

也覺得只有5不行。蜜月配合一下無所謂吧，以後每年都兩人自己到處玩每次都是蜜月阿。我家宴後隔天馬上跟先生和公婆一起去越南，他們稱是蜜月；之後一年多，我們倆自己再跑跑歐洲和南極。感情好，什麼時候自己玩都是蜜月，不需要糾結『蜜月』兩字

第四點 他們如果沒有住一起 為什麼夫妻還要回去吃飯洗碗？老公不能自己吃飯嗎？！還是要媽媽餵我不懂為何結婚不住一起還要天天回去吃飯？蜜月都要參一腳了 難保之後出去玩公婆不會再說要同行.換個角度想 家族旅遊其他時間也可以，一定要跟人家擠蜜月是什麼意圖@@

重點是結婚時才有八天帶薪婚假，為什麼不能選擇兩人過長假，非要跟長輩耗在一起我倒覺得家族旅遊年年都可以組，幹嘛去蹭人家的蜜月？

家族旅遊年年可以組，不用蹭人家蜜月+1我外公8X歲了我們還是一兩年家族國外旅遊一次阿

等等，男生只有生活費，沒有錢耶！！沒錢以後哪來的蜜月？@@不能只單看其中一點，要合併看啊！不然po文意義在哪？

老人家觀念難改?傳統不是要提親婚宴嗎？為何這裡就不傳統?

而且跟長輩自由行超累的好嗎？要顧及一堆人的各種需求，好玩是應該的，不好玩就是你的錯

噓妳說老人家觀念難改，是對她們“有利”的觀念難改吧？真的懷疑妳是否結婚了？說的好輕鬆耶

我上個月跟我先生自由行，走了100公里的路，我們都覺得很不錯，且想隨便吃或吃高級料理也沒人管，跟長輩出遊哪可能這麼自在？

蜜月得跟父母一起去 應該是會成行 因為男方手頭沒錢

否定蜜月的意義幹嘛，自己覺得不重要不准別人覺得很重要嗎

不然叫女生出錢 或許還有可能兩人蜜月

吃完飯洗個碗還好吧 回婆家我都搶著洗碗 不然是要長輩做嗎

吃完飯，指定誰洗跟輪流洗不同 @@a 啊 不輪流，當然只能媳婦跟婆婆洗啊

3/5不行,在雙方家長都不太熟的情況一起出遊,覺得很踩雷

不能老公做嗎？洗碗當然是小事，但那背後的態度才嚴重這不能老公做嗎？洗碗當然是小事，但那背後的態度才嚴重這不是有人點出來了嗎

洗個碗還好吧？+1。短短時間作個表面功夫換風平浪靜，回家叫老公多分擔點家事平衡一下。不願妥協而事事爭，累的也是自己

不要洗又要吃 哈

那兒子不要洗也要吃?還是樓上是兒子?洗個碗是還好，但整件事明明就是婆家對媳婦不尊重的問題，看事情這麼片面，就忍好忍滿如果這背後的意義，是不把妳當人不尊重妳，有人也可以接受?

她就只講洗碗一件事，沒感覺不尊重阿！飯是婆婆煮的，她吃完就走人嗎？婆婆也一樣可以說你是當我女傭阿。

事情要整個來看吧？其他的部分妳沒看到?而且為何一定要媳婦洗?公公老公是沒吃沒手嗎？

去別人家吃飯要洗碗？？你當客人還洗碗？還是說嫁了但還是外人所以要洗碗？？而且她兒子都不心疼媽媽每天做飯辛苦了，憑什麼叫作女生”應該”心疼婆婆？？婆婆到底是撫養誰長大的我好亂啊!

蜜月還要孝順父母？有病嗎？

為何有人的觀念還是不是婆婆就是媳婦呢？是有多奴

婆婆煮飯辛苦為什麼不是她兒子洗碗？

婆婆照顧老公兒子大小30幾年，沒想到被老公兒子摒棄，最後是一個沒血緣沒撫養的媳婦照顧後半生，婆婆，你的老公不心疼妳，兒子不孝，不幫妳做家事，真的很失敗。

而且我說實話，不是不願妥協而事事爭，而是自己一道界線讓人尊重妳

兒子不用洗 女兒不用洗 都是(未來)媳婦的工作

至少我看到的，事事“妥協”的媳婦下場並沒多好，反而我還滿快樂且目前跟婆婆還滿互相尊重的

我說的是洗碗那一點。婆婆家為何是別人家？好可怕，客觀講也說成心疼婆婆。不尊重的意義也是版友自己衍生的，婆婆也許沒那意思，只是大家分工幫忙的想法。想得負面，好人也變壞人。一定要把婆 姑 先生 都負面得想，婆媳姑嫂問題才那麼多啊。明明天使婆婆和天使小姑也一堆，為什麼你們只聽一方說法 就斷定人家婆婆就是壞小姑就是糟？是『不願妥協而事事爭』而不是『事事妥協而不爭』 你看得懂區別再討論原則底線這事

最後發現婆婆都沒人在乎時，公公老公大姑等等，與婆婆有血緣關係的人，跳出來指責媳婦不照顧辛苦的婆婆。 我只能說，上一代的女人為家庭一生，現在都看到結果了。

妳說分工幫忙，請問老公公公在哪裡?怎麼看都是只要求媳婦啊

正因為我婆婆是天使，所以每次看到這種惡婆婆，都嚇得我吃手手，希望女方別傻傻跳坑，這世上好男人好婆婆那麼多，何必自找虐呢？

那更好笑了，如果當一家人，兒子洗了碗沒？怎麼洗碗就是一家人，啊 有好處怎不是一家人？再者，特別指出來是指女生沒家教，去別人家沒在洗碗嗎？@@

而且妳哪一點看到原po“不願妥協而事事爭”了?再我看來她妥協很多了啊

她還沒答應啊，她都不想結了 哪有妥協。

沒有直接翻桌對某些人來說就是妥協了…

兒子叫他做自己家裡的事啊。剛說過，你洗個碗換在自己家裡當女王 在婆家裝個樣子而已。公公你管不著吧。

婆婆真的以為自己地位高？如果她不繼續付出，洗兒女衣服打掃煮飯，不把兒女的錢控制住，那她老了病了會被甩鍋到哪去？而媳婦就是來分擔她的苦，因為媳婦地位更低。

洗碗小事啦 五點加起來就是大事了

我是不願意這樣忍啦，直接說清楚要輪流啦。這種婆婆都不在乎妳的感受了，做表面幹嘛？人是互相的，沒有說媳婦就一定要容忍的事情

認同k大 尤其原本的第五點，那個會讓生活掐死死的

有些人就是只在洗碗小事上打轉，明明就是整個態度的問題

洗碗這件事，就看得出來他們對婆婆真實的態度，而妳要”嫁進去”就會知道冷暖，但妳什麼也不能改變，畢竟他們有血緣，妳沒有。

不光是婆媳啊，跟老公之間也沒什麼一定要容忍的啊。不爽就溝通，對方不願溝通再想下一步和調整對對方的想法

事事要做表面的話，絕對不會只有洗碗這件小事。這才是真

這也要換想法，那也要換想法，結個婚什麼都要換，還不如不結

並沒有人給“身分”一定的印象，是不是被許多噓媳婦版的人洗腦了？

要是真家庭和樂，孝敬長輩，夫妻扶持，就會看到公公婆婆一起做家事，兒子洗衣服，大姑煮飯，媳婦自然也會分一些事做。而不是都丟給婆婆和媳婦，其他人沒聲音或出一張嘴。

而是針對這件事情本身就有問題如果不覺得此事有問題，那可能我們價值觀是沒有交集的

？？？家庭有很多種，知道嗎？每個家庭的環境不一樣，和樂景象也不一樣...重要是，家庭自己找到自家和樂的妥協點就好了

所以呢？要講這麼籠統乾脆不要講

幸好夫家不太需要指定特定某人洗碗，達到和樂的環境，感謝老天爺 @@

沒交集也沒關係呀，討論而已，你該慶幸我不是你老公就好XD. 其實，我認識我老公以來還沒幫婆家洗過一個碗，但我知道媳婦的份際在哪，跟婆婆也常在line聊天聊得比我先生跟婆婆的對話還多。像你說的，人是互相的，你對我好，我一定也會示好回應；這件事，我看婆婆煮飯，媳婦洗碗以對就是示好的反應呀，所以看不出他婆婆哪裡不尊重她了

最大的問題明明就是5，領多少零用錢？還在媽媽十塊的男孩嗎？

就說不是看片面，一直跳針?整個五點看下來，這有尊重嗎？

樓上是不是沒看到原po就說了她有洗碗?我是說yeats..

一直在洗碗小事打轉…

基於其他項目成立的前提，你到底如何得出叫媳婦洗碗是為了家庭和樂的方式啦 XD

還有，什麼叫媳婦的份際呢？洗碗嗎？

如果那是你婆婆，你也一樣這麼懂媳婦的分際哦？你不都說：人是互相的？錢全拿，互相在哪？媳婦只能要她要給的，互相在哪？

有些人就是喜歡拿自己是好媳婦而到處說嘴，然後別人不想忍就說不願妥協而事事爭強

啊你們就一直反對我說『覺得洗碗還好吧』這事啊？不然我要回你蜜月不要我覺得可以唷？真的很會怪人欸

有點像上一輩的說：我們當初工作多忍耐，哪像你們年輕人那麼草莓。一樣的意思

所以拆開看不是問題，但你看事情都是這樣哦？不管前因後果，不管關聯性，來評論？

真的很會自己衍生意義。『多心就會煩心』，送給你的警語

洗碗還好，一堆人就說是隱藏再後面的意義讓人遲疑了還是看不懂…也滿會怪別人的啊其實，給別人警語代表妳自認自己優越，但事實是這樣嗎？

洗碗本身還好阿 但如果被當成是一件該負責的工作那感覺

我有說原原Po該五點全收全妥協嗎？你們真知道前因後果嗎？

看版上大部分人翻白眼也知道這優越感可能是活再自己世界裡

幸好夫家無需讓人多心，也無需做什麼媳婦的分際，再度感謝上蒼 （合掌）

哪句話讓你覺得我怪你什麼？警語哪來優越？

很ok. 但如果被當成理所當然要洗大家的碗 那感覺就很糟就像很多媽媽都願意煮飯給孩子吃 但如果孩子覺得煮飯就是媽媽的工作 媽媽感覺會好嗎?

您也滿會衍生意義的。要不然就不會給我這個警語了…我是您也滿會衍生意義的。要不然就不會給我這個警語了…我是最不多心的人，尤其是對我有惡意的人的想法（婆婆、同事）我壓根不在意

婆婆負責煮飯，媳婦負責洗碗。我不懂哪裏不公平，不然媳婦煮飯，婆婆洗碗好了！老公負責自己家全部的事，

為什麼煮飯洗碗是特定角色該負責的?

嗯嗯，被視為理所當然是真的不好

然後幻想老公回家把妳當女王。事實上要這樣期待老公不如自己直接拒絕吧？

前面回過兩次，你一直問老公在哪...

妳老公這樣不代表原po老公也這樣，靠人不如靠己，自己守妳老公這樣不代表原po老公也這樣，靠人不如靠己，自己守住界線比較實再

我沒有要特定角色，只是剛好原原po這故事是這樣，也不是多難為就順著作就好了

為什麼蜜月要讓家人來湊熱鬧？

總是期待老公不是也是一廂情願嗎？老公真能如你願?

結婚後為何大家一起出國玩的機會會不多呢？婆婆煮飯很辛苦，應該男生來洗碗吧

事實我在家也不是女王，我也是順板上媳婦喜好說說。我重點在，你也知道洗碗是小事，和必為容易作的小事鬧彆扭呢？

這篇實在看不下去......

所以才說不要只看一點啊 如果婆婆其他事都好說話 就是洗碗這件事傳統了點 那你說原po演演戲也就罷了. 可是每一

…小事代表是背後價值觀啊這不是說很多次了?有時借小事

點都要轉念都要配合 哪受得了?

我沒有要只看一點呀。大家攻我洗碗的意見，我就回洗碗的想法啊。整體看 我也說 第五點我完全不行

表達意見的是“理所當然媳婦做”的態度而不是洗碗本身

小事發生不滿，要開始溝通啊，這是可以共圖進行的。跟老公的相處也是吧，還是你跟你老公完全沒磨合這事？

所以溝通不是叫媳婦妥協吧？妳一開始可沒有說到要溝通喔

你誤會了，我要表達的是『分工互助』的想法，而非『媳婦理所當然該作的事』概念。

還有您也滿會腦補我跟老公之間的事喔。我們摩合就是我直接表達不滿，以這件事，我會直接說：一個家是共同維持的不是只有媳婦要洗碗，所以我希望輪流

我之前有提溝通呀，妥協也是溝通的一部分呀？你該不會覺得溝通是全要到你要的部分吧？！我沒腦補你跟你老公的相處。磨合是每對夫妻都有的過程，不是只有你和你老公。我和我老公剛開始超磨合的，還好過來了...

然後我們家是我跟我老公都有再工作，所以沒有誰比誰低階這種事。如果婆婆要說這就是女阿?人的事，我也會問她，那靠老公養也是女人的事

有些家庭就是會這樣 而且還不少 原po勸原原po轉念沒什麼不好阿 難道只有勸分才叫建議 不要這麼偏激好不好以後自己當婆婆再端正觀念 小家庭跟老公公平分配 何必在婆家抗爭

現在台灣女人比男人強的多的是，我也不信什麼女人男人該作什麼。但夫妻就是在各種境遇互相體諒互相幫忙吧，在家裡跟工作一樣，各盡其職各擅其長，能達到兩人最大快樂滿足點，吃點小虧都算還好啦。

喜歡回婆家吃飯的媳婦再去説洗碗的問題吧 被迫回去吃飯還被要求洗碗就不美妙更不想回去啊 主動洗碗是表達善意但是直接要求孝順分擔先要求自己兒子吧 別人的女兒跟自己兒子結婚就被理所當然的要求洗碗？自己兒子去岳家吃飯的時候被要求洗碗了嗎

說蜜月配合一下的一定不知道自助還要帶老人會有多累

蜜月就是蜜月，父母硬要跟根本無理取鬧

洗碗雖小 媽寶兒子也好手好腳而且婆家自己決定小家要住哪裡 是要送房子嗎？原原波的意思是完全沒聽小家女主人的意見

有人聽不懂原原po到底在乎的是什麼…已放棄溝通…跟邏輯不同的人對話是很累一件事，人鬼殊途

真的是人鬼殊途，我講那麼多你也聽不懂更何況，我一定要贊同她在乎的嗎？她在乎的 對我根本小小事

妳是小小事別人不是啊？用自己的觀點去看別人，其實妳真的也沒自己想像的那麼大肚然後還一直發警世語給別人，有像倚老賣老的感覺

就發一次就變一直。你很愛誇飾齁。我只是很喜歡那句話，像我的座右銘吧，那句話對轉換心情很有用，分享給妳還好心被雷親。我也從沒說自己大度，請不要自己一直衍生意義

問題是妳分享的語氣有點像是“指導”吧…充滿優越感。如果是好心的那就當我誤會吧…

我沒什麼好優越的，就真的是誤會...

結婚是兩個人的事，蜜月也是，說之後再去蜜月的，難道不能之後再全家一起出國？背後意思就是沒在尊重小家庭的啦這些小事看似可轉念，但背後的意思都是男媽不care小家庭意見，控制欲超強，男友坦不住以後就是慘

我覺得洗碗是媳婦的事只是其一，如果套在其他家事上，洗衣、掃地、洗廁所等大部分家事「媳婦」應該做的，有些傳統到不行的就是這樣。兒子做還會說媳婦怎麼沒好好照顧一家之主，這些都要了解，若不是或男友能坦才適合結當然經濟不能自主最可怕，聽過結婚後從婆手上拿到男生存褶「0」的....

不想洗就丟給老公再不然買台洗碗機都好解決啊 真的算小事男友媽的控制欲才是最核心的問題

蜜月是蜜月，家庭旅遊是家庭旅遊，兩碼子事

無法理解小夫妻度蜜月，閒雜人硬要跟的心態（翻白眼）

蜜月就是蜜月，不是順便陪父母，也不是多對熟人一起蜜月，順便陪父母叫做家族旅遊，多對夫妻一起出遊叫做多人團康了

有沒有可能他媽是理財奇才，或許該深入了解一下，會理財的人來理財其實沒什麼不對，溝通看看吧

如果離婚的話,女方可能會一無所有, 除非有把房子過部分到女方名下,但照男方家規劃會很難.

就算他媽媽是理財奇才，結了婚之後應該也是要經濟權回歸小家庭，拿出部分錢請媽媽幫忙投資管理，怎麼會還是跟媽媽拿零用錢啊？

男友媽算很精，幫兒子存錢，小家庭花費讓女方出錢...

那麼多人去 那叫家族旅遊吧 誰蜜月想跟一堆人去

這男的根本沒有想自己成家的準備，只打算拖一個玩具去他家陪他。

煮飯哪裡辛苦啊

恩，煮飯不辛苦，媳婦們多煮點