你好，我是一位全職媽媽，目前孩子8m大，分享一下我每天的行程：
［白天］
孩子我顧，支線任務是洗衣&準備副食品，中午老公買飯回來我先吃，換手後他再吃，這
時候我順便餵孩子吃飯，老公吃完就帶孩子一起午睡(偶爾可以成功、若哄不睡我會進房
幫忙)，剩下是我的家事收尾與休閒時間，直到他兩點半去上班
［晚上］
下班回來後他先洗澡，晚餐外食或去公婆家吃，接下來直到晚上睡覺前我幾乎都是休息狀
態，一星期如下：
週三、五是夫妻時間，孩子帶去婆家(路程很近)寄放，我們一起去運動然後再去餐廳吃飯
；
週二、四是我的休息日，先生把寶寶帶去祖母家，晚上大約有兩個小時是我可以完全掌握
的個人時間，想學東西就去社大上課、還有家事沒處理完就利用這段時間做，想輕鬆一下
就玩遊戲、看看影片或是去逛夜市，我完全可以自由安排；
週六、日是祖孫時間，我們三口加上公公、婆婆、小姑全部聚在一起，大家在家吃著家常
料理，全家人的重心就圍繞在第一個孫子也就是我的寶寶身上，這期間我會把孩子的事(
包括餵食、洗澡、洗屁屁、逗弄哄睡等)完全交給公婆，算是彌補無法時時刻刻抱到孫子
的心情(他們很願意啦不是我故意丟包)；
週一是小家庭時間，先生固定休週一，配合他的時間我們都是平常日出遊，汽座裝了就帶
著寶寶往外跑......此外，我一個月會回一次娘家，每次回去住一個禮拜至兩個禮拜不等
上述生活看起來好像還不賴，但事實上事情不是全部都很圓滿，如：照顧孩子，和長輩就
會有些新舊觀念上的衝突，偶爾還要接收到一些不理性也不科學的酸言酸語，我一開始也
不能適應，掙扎矛盾了很久，自己才漸漸能取得平衡，但那不是這個主題的重點啦，跳過
跳過XD
其實，剛結婚&生完孩子時，嚴重爭吵到我曾半夜想帶著寶寶逃離現在的家。我是坐完月
子才搬到他住的縣市一起住(在這之前我在另外的縣市有自己的工作，做到快臨盆才辭職)
又24小時顧著孩子，環境陌生、身心疲累，老公剛開始也是什麼都不會，當初我跟他說，
你要分擔孩子的事，他只聽懂了一半，竟然連續幾個晚上將小孩打包就要回自己原生家庭
吃飯，說要讓我完全放鬆，叫我自己出去覓食或想幹什麼就幹什麼，立意是好的，但他忽
略了剛生完小孩的媽媽不想與寶寶分離的小小玻璃心，也忘了我初來乍到連路也不認得幾
條(要說台女很難搞嗎，我不在乎，就當產後荷爾蒙作祟吧XD)，而且，既然這樣我們幹嘛
結婚生子，先生丟下太太，然後帶著剛出生不久的嬰兒回去老家吃飯(？？？)，總之，我
嚴正抗議了，我知道他想讓我休息，但這麼極端的方式，至少...得等我對環境熟悉了、慢
慢建立自己的生活圈後再實施可以嗎？而且，我是要你分擔為人父母的責任，不是叫你把
小孩丟回去給媽媽幫忙顧啦！！(現在說起來輕鬆，當時也是吵得臉紅哭鼻子的)
於是，我決定跟他溝通，溝通的目標就是教他認清一件事「孩子是我們兩個人的事情」，
在他理解這件事前我們吵了好幾次，換了很多種不同的說服方式，哭了好幾個晚上，最後
他終於聽懂了，願意將一部分的娛樂與睡眠時間轉移在養育孩子這件事上。我覺得這個步
驟很重要，得讓這個男人先有當爸爸的自覺，如果他沒辦法自動自發，那至少我要嘗試著
把他的爸爸開關打開啊！
當然，媽媽這方也要稍微有一些眉角，雖然是下指令，但我不喜歡「不懂就學啊」、「為
什麼這麼簡單的事弄這麼久」這種太情緒化的語氣(我的老公也不適合激將法XD) 遇到寶
寶大便了，我跟他說「來，一起去浴室，我教你怎麼喬(姿勢)會比較好洗」，下次換他實
際操作，之後我們還會互相分析切磋(?)是否有更好的洗屁屁方式；或者孩子餓了要泡奶
，我就叫他抱著孩子在旁邊看我泡，一邊跟他解釋先加奶還是先加水？水溫怎麼調？瓶子
怎麼搖晃才不會產生泡泡等等。我不想叫他學，我喜歡教他做，到現在也一樣，我還是常
常跟他分享照顧小孩的心得，例如：今天又get了什麼新的拍嗝技能之類的......我儘量把
責任當生活樂趣看，生活趣事就會變成一種生活日常，最後責任=日常習慣(...聽妳在胡扯
XD
先生不能說是神隊友，一開始甚至蠻豬的，但是他最大的優點是願意傾聽我，因為我瞭解
他的優點，所以才能思考怎麼用適合他的方式引導他，他有時候依然是個大孩子啊，依然
有點屁，有點媽寶XD
原PO應該沒有要放生先生或分開的意思，只是想發洩並詢問一下大家的意見，就像板友說
的，要檢視先生的好處，但如果可以，你還要懂得運用他的優點化為助力，至少這是我目
前稍微有感的經驗分享，給你參考看看

推~用心的媽媽

推這篇

好溫馨喔 推

天時 地利 人和都有了。

推 “心得分享”→育兒技能get！

後援超級強大，羨慕到不行......

後援太強大，無法相提並論!

好心態 跟好技巧！

辛苦了！

很棒的分享

炫耀文？

這也不是炫耀文吧。像我老公會做很多事，但他本來有段時間也是喜歡自己滑手機。很多爸爸有手機、電視就會黏住不想陪小孩

這是轉折的經驗談，還不錯啊！

很多男人就是把自己對小孩的責任轉包給自己父母然後自己父母卻又覺得是在幫媳婦

推媽媽!!我也會提醒自己，下次要洗屁屁的時候叫老公來

看了這系列文章，我覺得我老公真的很棒，沒有100分也有95分

然後想推AOI大 這就是之前板友說的

很棒的心情分享~~不要理酸民

但是我幾乎忘了他以前也差不多，黏在電視前，讓我一個人一次洗兩個小孩

會想要麻煩婆婆的都是兒子

其實就是從毛那麼多變不要那麼多就沒事了，最後採用的方案還不是先生一開始採用的，找架吵…

應該說這種上班時間和後援很難有人做得到

其實還好 我就不想要有後援 教養觀念不同 又妨礙老公長大有些人生小孩是為了體會當父母 有些人不管給誰做都可小孩有活著就好 完全對養育小孩的過程沒興趣 生小孩不知道為了什麼後者有後援就會外包

很多人沒得丟包啊...

有多少全職者的配偶可以中午回家到兩點半再去上班的啊 XD而且晚餐看起來也是正常吃

我跟我先生後來也當作我們沒後援，其實沒後援的話老公要做的更多。後援也是在後援老公那塊，並不是幫到媽媽所以小孩大一點（三、四歲），我們就都送去上才藝課了

推這篇。另外無外援就想其他方法吧，原po只是分享，不是出教科書XD

小孩再大一點就訓練，自己洗澡、自己去補習我跟老公就在附近的咖啡店喝咖啡、聊天、看報紙、滑手機

全職主婦老公還幫忙這麼多，是位好先生

因為我小孩都國小了，前陣子小孩會玩大老二之後常吵著要玩都是我老公在陪他們玩（因為我撒嬌說我不想動腦）全職主婦不比上班輕鬆，而且還會被當作對家庭收入沒貢獻的人

推

全職主婦不比上班輕鬆是真的，老公上班辛苦，回家也願意分攤，更難得，所以說他是位好先生了

兒子很愛什麼都找婆婆做耶！有夠媽寶

炫耀屁 1老公中午回家2婆家3祖母家 我後援多我最棒 原PO看完只會更想死 這篇對原PO的幫助在哪???????

其實這是他現在的生活方式，也許這也是他溝通得來的吧不會沒有幫助啦^_^還有我學到到底要怎麼跟先生一起顧小孩不是指指點點他 而是可以跟爸爸一起討論怎麼做

就只是丟給後援而已啊

注意看下半段溝通的方法後援是自己生小孩前就可以找的如果沒有後援不知道怎麼帶小孩 就花錢找保母、幫傭

孩子是兩個人的事，然後好多時間放婆家祖母家????

方法很多 而不是一個"小孩是老公的我超不爽"的態度如果雙方父母家可以作為後援 那也是自己爭取來的不願意讓婆家跟老公單獨帶孩子 推文看看有幾個唧唧叫著說老公會讓小孩受傷什麼的然後自己累得要死帶孩子 那也是自己選的啊

看到第一段老公中午休息到兩點半上班光這點就贏多少人

1老公中午回家2婆家3祖母家 我後援多我最棒 原PO

謝謝原po分享

後援真的很多

我看到的是原po善用且願意放手讓後援進來

超羡慕週三週五的夫妻時間，想說後援真的非常nice！

先別急著羨慕原Po有後援，那得要有智慧不斷的去協調去調整心態，才能度過磨合期。

不是羨慕問題 如果單獨PO[閃光]真的不會被酸 回在這個文下面真的會害死人

後援多也容易被傳染病菌阿...雖然可能比托嬰好但我都盡量自己小家庭帶，親友來家中要先確定沒感冒

我可以有後援，但我完全不想有後援靠人終要還

當然也只能盡量因為感冒有時沒症狀也有傳染能力

不覺得是炫耀，有些後援一開始會讓你寧可沒有，要怎麼轉換成自己真正的後援還不會高血壓 其實很需要智慧與“寬容”，看文章不要只看表面

就盡量了我們是沒後援也不覺得需要覺得選擇接受或調整心態比較重要

你很棒

調整作法。調整心態還蠻鴕鳥的

我可以沒有後援，我只想在家當全職主婦

其實「調整心態」和「調整做法」都要，一開始原Po老公已經調整做法了，但原PO心態還是沒有調整過來，心態調整過來，沒有玻璃心，很多路都走的通了

推

很棒的磨合