晚上算是很誠心的道歉了
即使她看起來氣還沒完全消
應該也算是和好了吧
很多人都說我這樣很嚴格
或許吧
但我有我的原因
從我們交往的第一天 就不受對方父母歡迎
認為我的科系找不到好工作 不能賺錢養家
前前後後羞辱了將近十年
直到小孩出生回台探親才改善
而現下的狀況
是我們都清楚距離她真正開始賺錢 大約還要6~8年
包括兩年後開始當住院醫師 然後是4~5年的訓練期 這中間薪水都不高
所以現在雖然主要經濟來源是我
但我也從來不分彼此 結婚後就立刻合併彼此的帳戶
以後她當上主治 我也不會因此就覺得矮她一節
但畢竟養小孩就是花錢
好的托嬰中心 加上好的社區的房租 一個月就是十幾萬
我們還有打算要生第二個(不希望是獨生子)
到時候兩個托嬰＋房租 不吃不喝可能就先噴掉20萬
我想證明給她家人看 我們是可以獨立撐起一家的
(小孩出生後 除了第一個月我我媽有幫忙做月子 接下來完全都靠自己 經濟上也是)
加上也都年過三十 當然會想盡快達到目標
至於家務 也是以前吵架之後 慢慢劃分出責任的
當我們彼此有事要忙或是出差 也都會互相幫忙
我其實也很想接送小孩上下學
現在只是因為托嬰中心是附設在她的學校裡
我的辦公室距離學校 尖峰時間是一個半小時以上的車程
總之 我道歉了 也會調整自己的要求
她也承諾會多花一些時間在實驗上

其實從前文看的出來你有你的焦慮，通勤要1.5小時，你

如果還打算生一個 距離真正能賺錢養家遙遙無期 會擔心也是必然的

X也相當辛苦。把自己照顧好，也請太太把自己照顧好，X一步步往前走終究會走到目標的 Hang in there~

所以你自己也很清楚，就算現在一切順利，距離妻子能正式賺錢養家還有好幾年的路。你的壓力一定也很大，但從你敘述來看，這壓力有相當一部份是來自於你想證明對方父母看走眼、你想證明你和妻子能夠成功。如果你真的希望這段婚姻成功，不覺得更應該在心靈上支持妻子嗎？你先前的作法只是發洩你的壓力（PO臉書公審是最差勁的行為），無助於修復/增長雙方的感情，也無法激勵妻子往前走。不妨先讓她＂擺爛＂一兩周，然後找個時間全家出遊(長周末)，讓她衝好電後用和善的語氣與妻子分析利弊，再決定怎麼走對整個家最好。另外若一切順利，尊夫人當上主治後收入更高但也可能更忙，甚至可能無法專注子女教育，未來就算經濟無虞會不會又生出其他問題？這些考驗都在等你們，但若目前這關過不了，未來挑戰就更不可能了。祝你們全家一切順利

我知道臉書公審的是錯的 我本來以為她說的是在ptt寫文章因為先前吵架 她就是上ptt發文至於出遊 我們兩個星期前才剛玩了五天四夜 加上二月回台和三月兩次兩天一夜的小旅行 其實玩的當下都是很開心的所以我才會覺得我並沒有逼得很緊 但看來我還是錯了至於未來她會更忙 我們當然都想過 我也提議我改找一份全職在家的工作 小孩我來帶 我不介意她收入或成就比我高

你想證明給對方父母看自己有能力，方法是太太趕快來賺錢，？？還有你是不是忘記什麼了？你應該是為了跟太太幸福生活才想得到對方父母認可，現在卻是為了得到對方父母認同而決定你們的生活方式，然後一個人承擔經濟相信你壓力很大，但是把你的焦慮轉移到要求別人，結果是大家都很累，何況讀書的壓力及不確定性又豈會小？人的生理、心理狀態本就有起有伏，喘個兩週表示需要調節，你身為最親密的家人不能暖暖的給上溫暖，還跟外人一樣多給一腳，遇到這種我都想問，那要家人做啥？

我能理解你的焦慮 因為我們家也差不多是這樣的狀況我媽到現在還是覺得老公沒成就 我表現非常開心的樣子給我媽看 我媽連我一起罵沒出息但日子是我們自己過的 你只能不要想 不要管 避開他們讓自己開心 久了長輩也拿你們沒輒

老婆真慘，為了你要扛住自己爸媽卻可能扛不夠力讓你感受壓力就不自覺轉嫁給她，她要顧小孩又要讀書準備考試已經壓力夠大了，再加上你轉嫁的壓力，難怪她會想放鬆自在，你覺得你想到的問題她自己沒感受到嗎？！可能她比你更急，但你的施壓卻讓她本來已經排解卻又加倍奉還，那她以後還會老婆真慘，為了你要扛住自己爸媽卻可能扛不夠力讓你感受壓力就不自覺轉嫁給她，她要顧小孩又要讀書準備考試已經壓力夠大了，再加上你轉嫁的壓力，難怪她會想放鬆自在，你覺得你想到的問題她自己沒感受到嗎？！可能她比你更急，但你的施壓卻讓她本來已經排解卻又加倍奉還，那她以後還會

她本身跟家人的關係也不是很親近 跟我交往又更加深裂痕所以我覺得當我可以得到她爸媽的認可 也有助於她修復關係

想更努力扛爸媽維護你嗎？！別只想到為了證明自己就不自覺轉嫁壓力給老婆，讓老婆的幸福給岳父母感受到才是最好的證明！

再說我也希望小孩可以得到祖父母的關愛

祖父母現在不喜歡你們小孩嗎？還是你覺得關愛必須來自於他們對你的認同？如果是後者，這是本末倒置。你們自己的家庭最重要，至於祖父母那邊，你越在意只會壓力越大。你已經得到你妻子的認同也成家立業了，如果你們婚後日子快活，他父母就算一輩子不認同你，很重要嗎？

推樓上

我們二月回台的時候 他們對我的態度已經好很多了但他們說過的話 不足為外人道 但那樣的羞辱是連小孩一起牽連

"the road to hell is paved with good intentions"

怎樣可以得到岳父母的認同？很簡單，讓你的妻子快樂。但你們現在已經出現要另一伴PO臉書公審自己的狀況，你覺得這會不會被岳父母知道？你想去美國，妻子答應了。你希望妻子賺錢，他也很努力在自己領域打算博五畢業（以生醫領域來看，博五可以談畢業算不上天生神力但也是英才或秀才了！），但你又繼續管她睡覺、管她配眼鏡、管她沒努力準備醫生考試，我相信你妻子真的遇到撞牆期甚至可能很焦慮（研究遇到撞牆期是很痛苦的），我也相信你的妻子可以在學業上做得更好，但你的做法只是增加她的焦慮，無法解決問題。

一般傳統上得到女方爸媽偏向經濟面的認可，不就是讓自己強大到能長久到死都一人扛起罩好家庭經濟，讓女方不需有賺錢的經濟壓力無後顧之憂嗎？你現在的作為如果讓岳父母知道豈不是讓岳父母更瞧不起你或不以為然，一個男人竟然還要讓女人煩惱賺錢、趕著賺錢的壓力，無法自己扛下一切經濟，當初果然沒看錯嗎。

內心出發點良好並不一定會有好結果 共勉之

真的在意就讓老婆幸福的樂不思蜀、不在意爸媽的看不順眼，寵愛老婆讓她做自己想做的事、照她自在的步調走自己的路，你的寵愛讓她更相信自己沒選錯人就可以努力自己的人生來打臉爸媽的擔憂，只要她不在意那你何必在意？你們遠在他鄉，外公外婆久久一次的關愛會讓小孩在乎嗎？往往只是應酬而已，讓小孩感受爸媽的關愛才是最該做的事！

如果你岳父母會連帶小孩一起羞辱，你還帶他們回家幹嘛？有些人就是一輩子都用鼻孔看人，這是你們改不了的。另外一般小孩不會在乎祖父母多愛自己，但很在乎父母愛不愛自己，以及父母的感情好不好。在台灣，一年最多見一次的祖字輩感情都不見得多深厚了，何況是跨海跨洲的....說不定你超級在乎的東西，你小孩長大後根本不在乎。

我不是說上面那樣想法就是對的，只是你拖岳父母來說你這麼做的目的也是想得到認可，就蠻背道而馳。我想她爸媽應該也是比較希望女婿罩全經濟，而女而不用煩惱賺錢吧。

你太太光就讀書這件事已經屌打99.99%的人了

岳

為了給對方父母看 反而自己小家庭吵 感覺本末倒置

本末倒置+1

你老婆不簡單。

你這篇不是只證明了，就算跑來美國能賺錢養家，仍然迫切需要妻子的那份薪水，甚至為此吵架，這樣岳家觀感有比較好？

你老婆孩子不是你用來證明自己的工具

你老婆應該也是被父母逼到大所以你為了她父母認同而逼她不是也在複製她父母跟她的關係，她會反彈很有可能就是覺得掉進她最想逃避的那種壓迫感

你要的太多了 請自己努力好不好要去美國的人是你 你老婆還得背負這麽多壓力 很衰欸然後岳父母看不起然後呢 他們掛了 你會覺得這些年的糾結根本就是浪費自己的心思而已岳父母不疼小孩又不重要 小孩比較需要父母

你只是希望老婆快點賺大錢～實現你的夢想罷了

為啥一定要修復關係，不要自己營造一個美好家庭的幻想然後逼別人吞下壓力好嗎

何必要證明什麼

為什麼住院醫師就不算真正賺錢啊？

美國住院醫師薪水很低（有點像是學徒時期），沒經過這段無法成為主治醫師甚至自己開業。自己開業也不是那麼容易，而且有些科別還無法自己開ASC，必須受聘於大醫院才行有時還聽過美國醫生住院時期訓練沒結束不敢結婚的（因為還要還醫學院學貸，經濟壓力大）

你老婆付出很多，而且那些不是應該的，請好好對待他

妳老婆好可憐 感覺壓力比你更大

自己家庭先顧好，小家庭和樂小孩有沒有祖父母疼根本沒差好嗎？本末倒置+1

不知道你們的孩子多大了？不過人在異鄉，真的像樓上朋友說的，家庭間的和樂最重要唷，畢竟ㄧ年之中要看到爺、奶和外公、外婆的機會並不多，孩子對長輩不熟是難免的；你老婆真的好辛苦了，別給老婆那麼大壓力喔，加油......

以後老婆開始賺錢改善生活品質，又賺的比你多，岳父母還是會覺得是自己女兒撐起家，而不是你啊！別拿老婆的辛勞來證明自己，而是拿老婆小孩的快樂幸福來證明吧…

你想要證明自己，結果是逼老婆趕快賺錢？！你是不是誤會什麼了

你就本位思考啊

假設你岳父母先前是那種很越在意女婿經濟能力條件的，甚至還羞辱過你，那表示他們越是那種認為男方就是要能單薪撐起全家就能過不錯生活品質的傳統想法，不會認為女方還需要煩腦操心賺錢的事情，所以你的所作所為非但無法向岳父母證明什麼，反而你希望老婆能早點賺錢減輕負擔的事蹟，被他們知道後會更覺得證實當年得猜測：這男人果然無法單薪養家(上是指有兩個小孩都還能維持生活品質不錯的養家)

光看到被岳家羞辱十年,就覺得蠻同情你的.....加油

會有這樣疑慮的女方長輩，就是把男人單薪養家能力視為主要項目，就是不希望女婿因為經濟壓力而跟女兒吵，結果你只是更加證明他們當初所認為的沒有錯而已，弄到FB根本人盡皆知吧，再次強調岳父母觀念並非就是對的，只是你的行為若是要為了證明改她家人看...那反而是反效果吧。

推樓上 雖我不認同女方父母瞧不起人的態度 但你要證明是自己能抗起一個家 不是"你們"吧 女方在台灣是醫生她怎樣都很好過 就是嫁了你還被要求快去分擔家用 不是嘛？剛好驗證了對方父母認為你科系爛 無法賺得夠用

你確實是賺的不夠不能獨立養家 才需要老婆的薪水阿- -

其實你太太真的是為愛陪你出國闖欸。她是醫生，完全不需要多繞一圈的。曾經看過一篇女醫研究者寫的一本書，遠方正閃閃發光。有篇她獲學術前輩的提點：能在學術路上走的比較遠的人，要懂得找出生活的樂趣與平衡

難怪你岳父母看不起你嘛 他們當初擔心你無法提供妻兒好生活的疑慮成真了啊

你本末倒置了，幸福在你們心中，你卻想用物質的豐足向他人證明，這根本是無底洞，先好好把握當下的幸福，做現在能做的事，要是現在都走不下去了，遑論未來?

你的自尊心要自己維護，而不是靠給太太壓力來達成吧.

不需要強求祖父母的疼愛好嗎 你的孩子需要的只是最貼近他們的父母的疼愛 還有輕鬆幸福的家庭氛圍

覺得好自私 我老公不會這樣== 壓力大就是要有個撒嬌的避風港 感覺你沒帶她阿 你只想要證明給你無法控制的人看 又怎樣呢？是徒勞無功的事情阿，她的幸福快樂你到底有沒有在意過？更正：感覺你沒愛她

感覺老婆只是你圓夢的工具,所以看到他產能不夠好就不爽

勸你及早清醒 過得好不好自己知道就好 你永遠無法從岳家拿到任何認證 你所謂的向岳家證明是沒辦法得到確認的

為了自己有更好的工作空間跟對小孩好的優質理念懷著想要證明給岳父母的心，逼迫老婆去美國跟考上更高的醫師資格，結果推文說有二寶的話你要退下來當在家的全職工作者，不覺得你的觀點很矛盾嗎= =

刪原文是因為自己承認刪他人推文被說違反板規和站規嗎?

老婆好可憐要是現在都走不下去了，遑論未來+1

自私！

如果不是為了你的職涯+自尊心 以女方的職業在台灣可以爽爽過 結果她現在進修壓力大要兼顧小孩還要被你嫌太廢所以你到底證明了什麼?

不需要向任何人證明什麼。得到他人認可又如何？只是在白白浪費生命取悅他人而已。生命苦短，何須浪擲呢？

你養家壓力大但也沒必要還要她去自po文讓人公審啊！她對你真的很好，願意容忍跟順應你要求，拜託！好好珍惜老婆好嗎？更何況她以後還可能是家裡經濟主力

念博班 考USMLE 都幾歲了 還想當R 當V...

看完補充推文，她上輩子應該欠你很多債哦！不顧家人反對嫁你、放棄台灣高薪工作，以後還要負擔大部分家計，哈哈～你真會挑對象耶

覺得你比較愛自己的面子認真一想你邏輯不通阿 你想證明自己卻是要求老婆 這實在說不通

因為老婆是他成就裡的一顆棋子、一塊積木、一個墊腳石

你不該預設你老婆的立場，那是她的人生。在不影響家庭的前提，你只需要支持她。

但老公也有老公的人生

得到別人的認同 可以幹麻?得到別人認同，失去老婆有好?

老婆超可憐 難怪岳家反對到底 要我看到你們現在這樣我也是反對到底