感謝大家的意見
目前已與先生講開
有些建議真的對我蠻有幫助也很符合我跟先生的狀況
還在學習中
是否同意記者抄文：NO
目前雙方冷戰分房第三天
我自己有時到了一個點想法會有點偏激也不願意低頭
所以想來板上聽聽大家想法
跟先生遠距五年多後結婚一年
先生香港人婚後搬來台灣
兩人目前辭了工作準備創業
最近因為搬家+買車花了不少錢
新生意也還沒開始 兩人都壓力蠻大的處於焦慮狀態
他上個月有提過爸媽說要來
還有阿姨們也可能會來
我也有表達下個月要開幕，時間點可能有點尷他說還不一定他會再看看
昨天婆婆傳訊息給他提到要來的事情
他就跟我說「我爸媽要來幫忙」
我就遲疑的回他「嗯…我不知道」
我的遲疑其實是在想我不知道就在正開幕的時候是不是真的有需要公婆來幫忙
我倆忙得天昏地暗公婆來不可能都晾他們在家哪裡都不去不用顧他們吃穿
反正他聽到這四個字就暴走了
依照我對他了解
大概是錯誤的解讀我那四個字
接著我去找他說明
他就說我講話很難聽？！
他爸媽飛來不收錢來幫忙盡心盡力我爸媽付出過什麼
他講到這裡我就理智斷線
我爸從我們搬新家裝修上幫了我們多少忙
我先生要單槓健身 我爸還托他朋友找材料幫他在前陽台裝了一個單槓
我們創業我爸也拿了一筆雖然不算大的金額來支持
這些他都知道，怎麼可以講出這種話
總之，類似的事情三不五時發生
小事情就爆氣
一提到他爸媽 好像全天下人都要欺負他家的人
他家人只有他、他爸、他媽
其他人都是路人，包含我
交往這麼多年來從沒改變過
他常常說覺得我善良
但面對這種時候我卻跟其他路人一樣
想到這裡覺得很難過，
我結婚是想要有自己的家 如今…

你們就溝通不良.自己夫妻解決.只有這樣建議.本來遠距就問題多多.生活在一起有磨合期.自己看底線在哪.

先生是為了你搬到台灣的嗎？如果是 那妳自己是否也是沒有看到他犧牲的一面

妳上一篇講話白目而不自知，這篇再觀望一下～

我看等你們開業才真的有的吵

你要不要設身處地為他想 他搬來你家鄉而遠離他家他內心難道沒有對家人有愧疚感嗎他的犧牲你是不是都看不見

那句嗯...我不知道的回話，當下我也會有點火耶。如果知道回話容易被解讀錯誤，你一開始就講出你的疑慮，而不是一句我不知道這樣可以減少溝通上的誤會啊

一開始講出疑慮可能會好一點

因家境而自卑

從「嗯…我不知道」完全無法理解或體認到有妳後面描述

你有考慮到他因為搬來台灣跟自己家人相處機會減少嗎？

長輩幫忙是"多"而不是一定要幫妳們 拿來吵架很無聊

妳不要怪他是香港人錯誤解讀，我是正港台灣人也無法從我不知道解讀出妳那些意思來.....

一開始講清楚想法，後面會省事很多

別冷戰也別分房。對事情沒有幫助。

想"自己"成家 結果雙方在比較誰老家出比較多

而且兒子創業開幕父母來看看到底是哪裡有問題阿??這跟是不是自己的家也能扯在一起，也太衍伸了吧正常都是排除萬難那天也要來，結果妳不准人家父母來??

我一個嫁到北京的台灣媳婦非常能理解妳老公的心情

說話不要太咄咄逼人，然後把事情好好全部的說出來不要只說一半，又不是你肚子的蛔蟲怎麼會知道你到底想說什麼？？好好的把話說清楚就好溝通了

與其說我不知道 不如直接說出你的顧慮 但你們開幕 雙方家長來看看甚至是幫忙 不是很正常嗎？ 你們到時能不能好好兼顧工作跟照顧公婆那再說 但人家父母要來看兒子 你真沒立場說不

夫妻一起創業超痛苦...我父母就是這樣，生意好，太累吵架，生意不好，精神壓力大，吵架更何況你們才剛創業，未來有得吵了更何況又是香港人 ，要融入台灣更辛苦

感覺累積起來的因素耶...不能以單一事件論之

公婆年紀沒多大吧，60幾歲還不到把屎把尿的程度，擔心啥

推你也沒看到老公為你辛苦的地方

看妳之前的態度，先生竟然想跟妳創業，活該

可能妳自己內心預設太多要伺候公婆的傳統觀念才會覺得他們來是添亂，何不在他們能力範圍內真的拜託公婆幫點小忙，他們也會很有參與感，大家更像一家人

妳家人的幫忙就叫幫忙，公婆就是沒事來幫倒忙的。

兒子店要開幕，爸媽想來很正常啊，難道要不聞不問

妳說法的感覺容易被想成妳懷疑公婆來會幫倒忙啊...

他沒有兄弟姊妹，加上人長期不在香港，多體諒你老公吧

而且創業開幕，有些人的確希望自己的親人到場參與啊

聽到我不知道我也會火起來

香港人也是很傳統的，兒子跟媳婦跑去台灣，你可能不知道他們背後承受了多少閒言閒語

你講這句話換作是我也會光火，感覺就是拒絕了啊

對了，妳如果創業是會直接面對客戶的那種，妳講話方式真的要修正，例如上一篇的 你說是就是，類似的話真的會讓人不爽

覺得妳很自私 先生遷就妳待台灣 店開幕他父母來是找碴？

剛剛翻了一下前文，你說話的態度真的是有點白目

雖然他生氣的時候講的話很不中聽 但是你更誇張一點你知道為什麼你老公提到他爸媽很容易爆氣嗎？因為你自己就不把人家爸媽當家人啊！結婚不是創造自己的家而已 而是兩個家庭的事為了你們創業 人家要飛來看兒子都不行 真的很自私

你講話為什麼不講清楚一點 "我不知道"是什麼意思啦

看你以前的舊文，你如果被離婚是剛好而已。

一起辭職創業+買車搬家 有勇氣拍拍

看了舊文，你是真的蠻白目的

講話真的蠻白木的，該認錯時還是好好認錯，死不認錯更丟臉

不知道什麼啦!話是不會說清楚是不是?你的回應就是讓人想發火啊

任何人被講到父母都不行，你自己不也是另一半的父母絕對是婚姻關係中最不能去挑戰的那塊，自己的父母自己管好就好

看不懂你們在吵什麼，要不要去諮商一下，重新看看自己都講了什麼無心的話而傷到對方。不要累積，越快解決越好。不要隨著對方情緒起舞，不要對方檢討妳態度時開始翻舊帳檢討對方態度，一點意義都沒有，無助於討論當下的問題，還越牽越多，最後又要逼對方先道歉我再怎樣的。誰對誰錯重要嗎？你們是夫妻，不是同事…

你不知道什麼啊？這時候再怎樣都不是這種回答吧。難怪你先生會暴怒……

妳回話很糟,妳把老公家人好意當沒看到,老公生氣後也是

你的上一篇發文，發現你講話很奇特，上一篇，既然你確認那條項鍊不是你的但你卻用「你覺得是你的就是你吧」來回應，擺明意圖惹怒人這篇一樣，你明明不想要公婆來，卻回答「我不知道」！別說我們是台灣人聽起來都不開心，你老公是香港人，語言上的解讀肯定更無法理解你到底要表達什麼？

你上一篇項鍊就看不懂在說什麼了，這篇更讓人摸不著頭緒如果從交往至今，你都使用這種模式和先生溝通，那妳先生不是理解力過人，就是脾氣好得接近聖人。光一句「嗯…我不知道」，還真的不知道你在說什麼耶！

感覺你先"想"把對方父母當路人的人態讓你先生感受到了有這樣的反應不意外建議將對方父母當成自已的恩人親人之類來對待這樣的心態可以改變婚姻版上很多的問題

凡事好好溝通

不太可能光這四個字就暴走，你肯定隱瞞很多不良溝通吧說白了你現在寫文章講的好像先生四個字就發飆，但看起來完全是累積許久

為什麼不是你到香港住而且異國婚姻本來就更需要溝通雖然都是東方人 但台灣和香港在不同國家文化薰陶下有些觀念本就會有差異你在婚前難道沒想仔細嗎放下一點自我 婚姻空間會大很多

妳也沒把對方家人當自家人啊

正港台灣人看到你這句話的唯一意思就是「你不要他們來但是又不想講的好像是我拒絕我不想當壞人所以我說我不知道請你自己自覺了解我的意思是不要然後請你自己主動不要」

正港台灣人，我覺得妳那句話很不好開幕來幫忙人之常情，而且說真的做父母來挺一下兒子哪錯妳一開始的遲疑是埋雷啊，他踩下去兩個人就都爆了如果易地而處，常常暴怒的人可能是妳想達到目的，用錯手段是很難的

你怎麼這次打文章都挑自己有利的部分寫了呢？之前的還挺誠實的呀

要不要算一下你們冷戰幾次？兩篇文章都是先生對妳說的話內容而不爽爆氣，妳們再不溝通磨合好大概也撐不久了

我不知道是什麼鳥回答www

看前文感覺你講話很惹人厭 而且已經跨語言的讓人厭了...頗強的

香港人本來就比較自我中心，民族性，無解。

不是你老公中文不好的錯，完全是妳說話太機車令人不爽的問題！

說真的我不了解版上常常說要「拿對方家人當自己家人」是怎麼想的。明明就不可能是自己的家人呀！就算香港人民族性就是比較自我中心好了，老是要另一半學著配合也是令人厭煩會優先考慮到公婆到來後的吃穿，忙起來的時候顧不上...合理。出發點明明都是好的...(?)

我跟老婆結婚後我就一直把對方父母當成是自己家人，也沒特別怎麼想，就單純打從心底的這樣覺得單純覺得這樣老婆應該會比較快樂吧!這樣想真的很難嗎?我也覺得不能把對方父母當家人的想法很難理解所以每次看到這種情況我就想回個幾句倒是你說的情形比較少，大部分人都跟你站同一邊而且我覺得我這樣想不只老婆比較快樂，我也會比較快樂畢竟又多了兩個疼愛我的父母

千萬別把對方父母當做自己父母，互敬就可以你可以跟你爸媽大小聲，但盡量別跟公婆/岳父母大小聲的吧

不過我不會對我爸媽大小聲 自然也不會對岳父母大小聲K大說的很有道理 我是覺得至少也要尊重跟感恩

s大你多了一對疼愛你的父母很幸運 有些人是多了一對會虐兒女的父母 逃都來不及了還把他們當父母?

哈哈哈 感覺你們個性很不合XDDD 然後他希望你能理解他吧 雖然他好像也沒理解你 在你說話後就先爆怒 而不是先跟妳確認妳的意思是什麼 用自己理解方式去理解妳的話你們也相處一陣子了 還沒瞭解對方個性或會先確認彼此的語意達成共識就生氣 這樣就會是每次有誤會都是妳要牽就他 每次都會要被爆怒＋主動說明和好 就看頻率會不會降低吧 不然總有一天妳會不想主動和好XD他如果不能調整 那就是妳調整每次說話前想很久怎樣不踩雷*n次 or （被爆氣＋主動和好）*n次他要來台灣也是他為了他的感情的選擇 要是體諒但他也要漸漸適應擔起自己選擇的責任 這不是什麼犧牲的理由@@感覺男生很像小孩個性 爸媽要來幫忙？要是自己真的想為父母好 會說自己打算要做些什麼讓父母這趟旅程開心吧？如果想要小孩的話 考慮一下先訓練一下妳的隊友…成熟點

XD 建議原po最好說話前先想想，用詞語意別那麼語焉不詳帶有挑釁意味，先學會事前不要製造誤會，總比事後道歉讓步好，那些話有的蠻傷人的，有的聽得出嫌棄之意...不是先生對中文的理解問題，是說出那些話的你有爭議。

我猜是現在他們夫妻倆手頭正緊，如果公婆來又免不了要四處招待走走吃吃喝喝玩玩，又要花不少錢

我不知道是什麼意思+1，之前明明提過他爸媽可能要來

從上篇和這篇看來你可能很偏愛用那種語焉不詳、又莫名其妙的方式講話，坦白說這個樣子說話真的很討人厭，就算是脾氣好的人，久了可能被弄到整肚子火，覺得 "你到底在講什麼呀，可不可以正常講話呀" ，或是乾脆冷漠不想聽你講話，因為真的不知道還能聽你說什麼，久了就習慣充耳不聞。加上你的話語，假如配上比較不OK的口氣，聽起來會蠻挑釁的(例如聲音有點上揚的講法 我不知道啊，就會感覺很中二)總歸來說純指你這兩次PO文，你的講話方式，給人的感覺約略就兩種，語氣不OK的話會給人感覺很挑釁激怒人;語氣普普的話則會讓人感覺很煩躁、很討厭，有時這種煩躁討厭感的累積怒值，甚至會比被一次就衝高挑釁激怒還怒爆。我以前有個同事模樣雖然唯唯諾諾的，語氣態度虛弱弱勢的樣子，但常常講一些語焉不詳的話，其實會讓人累積有很不快的火，後來被我們很好脾氣、從不給人壞臉色的主管忍不住飆罵，後續和她每次講話也都很不耐煩，但真的不是要特地針對她，她在別間公司也把脾氣很好的人惹到不知道該怎樣跟她相處。而接到你們這種語焉不詳的話的人，可能一次暴怒(看語氣)、也可能從累積長久的煩躁、變得聽到類似的話就很易怒，也可能乾脆放棄溝通直接自動把這些消音忽略，雖然不會生氣，但就別怪人不聽你講話。

看起來是妳想到一半還沒結論，然後被問到要回一個話，就回答不知道了@@ 下次可以直接說妳想了什麼 不用一定要給出想過後的結論，例如：嗯，那這樣我們要安排他們住跟吃，你覺得怎麼樣？ 就把妳想到的都說出來，還沒想完的就當問題拋出來 一起繼續想 這樣對方會比較清楚妳的態度和想法 不然他容易用自己的想法去想妳的 誤解後不滿會原地爆炸也不多問一句確認一下@@就是把他當成可以一起討論想辦法的成年人…當訓練XD

買房子的錢誰出的？如果他全出妳只是出一部份裝修，那我覺得這點可以略過不講另外你自己也想太多，老公的爸媽飛來要幫忙，就當作他們就是真的要幫忙不是要來玩要妳奉侍，你自己想想如果妳爸媽要來，妳老公在那邊為難，妳會不會不爽，而且還是好意要來幫忙